【www.qg13.com - 父亲节情感美文】

总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的父亲节·打个电话，欢迎阅读与收藏。

您说

我就是把这身肉和骨头卖了

也要送你读书

而，那时的我

却是一个自卑、贪玩、任性的初中生

曾经的您

是一个夜晚是采煤工人白天是种植十几亩玉米的牛

那时，几乎每天睡眠约有5个小时的您

不知是怎么挺过来的

记得，您下井采煤时

被无情的煤矿砸断了您5块肋骨

生命垂危

煤老板却把您送到一家私人小诊所诊治

大难不死

一个月后，病情还未康复的您被煤老板急催回家疗养

除医疗费用外

您却未得到煤老板任何一分额外的补偿

雪上加霜的您

不得不选择用哀求的声音四处借钱给我读书

当我说放弃学业的时候

您同样用哀求的声音给我说

孩子，不要放弃学业，您是爸爸一生的希望和心血

几年过后

沉重的债务压得您失眠缠得您快要窒息

为了能还清债务、为了能继续让我完成中专学业

您不得不重操旧业

为了提醒我读书之不易

您说

挖煤人、进去了、出来了、见到天了、一天才算过去了

记得，那是我人生中最煎熬的一个晚自习

电话那头

千里之外的弟弟哭着说

哥，煤厂出事了、爸爸出事了、爸爸不行了、你快回来

电话这头

我哭了，脑海一片空白，说什么也记不得了

那不眠的一夜

泪水淋湿了我的枕头

天刚蒙蒙亮

电话里

听说您被抢救过来时

我简直不敢相信自己的耳朵

当您听说我要启程回家时

您用微弱的模糊的声音对我说

孩子，不要回家、好好学习、我没事、如果你回家我就放弃治疗、到时你就真的没有爸爸了

在车站来来往往的陌生人群中

我高兴伤心的哭了

父亲啊

您的心我深知

您是一怕耽误我的学业二怕用钱啊

父亲啊

您小腿的开放性骨折和失血性休克

是不孝孩儿一生心中抹不去的痛啊

还记得

如今

修杭瑞高速公路征占的房屋土地得到的补偿款还清了沉积多年的债务

如今

不孝孩儿已通过招考正式成为国家事业单位中的一员

如今

不孝孩儿已娶妻生子、大学本科毕业后绝不辜负您的期望还会继续自学进一步深造

如今

您却是一位银发秃顶、呼吸困难、尘肺多年、难以平卧、多块肋骨骨折、小腿胫骨腓骨开放性骨折和失血性休克后从死亡线上抢救过来的一位采煤的伟大的父亲啊

今天是父亲节

不孝孩儿给您打了一个电话

问您吃晚饭没有

您很高兴地说

吃了，并问不孝孩儿今天上班没有、一再叮嘱不孝孩儿要好好上班

父亲啊

但您却不知道今天是您的节日

父亲啊

千言万语难以表达、养育之恩难以报答

父亲啊

今晚作笔，胡乱记录一通，不孝孩儿深知自己能有今天、是您用您的生命给不孝孩儿铺就出来的路啊

编辑推荐

父亲节快乐！

老爸，您知道吗？今天是父亲节！就知道忙碌着的您和老妈一定不会记得这些洋玩意儿。不过今天您们还是歇歇吧，姐中午送去的饺子一定要记得吃哦！您一定又要叨念着要给我们留一些了，是不是？就今天一天，可不可以少惦记我们一点，不要去想了昨天昕昕去海边有没有被风吹着，也不要管了今天天气这么热孩子们会不会中暑，把您们心里所有的惦记和牵挂，今天，就暂时先放下吧！

其实不管是中国传统的节日还是近来时下流行的洋节日，都只不过是我们给整天忙碌着的自已找的一个可以安心享受、放松心情的理由。也只有在这样的日子，我们才可以理所当然的让自已的身心休息，把平时一直纷扰我们的烦恼与忧愁都抛开，刻意的去寻找那些曾经另我们觉得幸福开心的过往。

象今天这样的日子，您和老妈就应该休憩在咱家阳台的那两张摇椅上，谈笑着您曾经给我们讲过多次的往昔，让幸福的笑容爬满您那黝黑的脸庞，在窗外射过来的一屡屡阳光下，相信一定会看到丝丝白发间跳动着的年轻岁月。

祝福您们节日快乐！身体安康！也祝愿全天下的父母亲健康长寿！幸福永远！！

父亲节怀念父亲

父亲1916年10月5日出生，2019年9月2日去世，那些日子父亲感觉不舒服，不爱吃饭，送到青医附院除了打吊瓶水也不乐意喝，治疗了一周父亲终于与世长辞了，差一个月就是98岁。
父母亲的前半生，可以说受了很多磨难，我们兄妹小的时候，其日子之艰辛自不必说。等到温饱问题解决了，父母亲又得为我们兄弟的婚姻等大事，无一不给他们带来生活的压力，两位老人含辛茹苦养育了我们姊妹六人，使我们健康成长。小时候听我二叔说，他们出生在一个贫苦的家庭里，我老爷爷有三个儿子，我爷爷是老大，我父亲是长孙，老爷爷与我爷爷说：再苦再难只要我有一口气就要叫大孙子上学。所以父亲从小就进了私塾小学堂学习，父亲读了七年私塾，这在上世纪二、三十年代的农村就很不容易了。这样，上过七年学的父亲就成了村里颇有名气的小秀才，遇到哪家要写信，每到春节各家各户写对联，就到了父亲大显身手的时候了。父亲还打得一手好算盘，号称铁算盘，遇到那家要分家或买卖土地，都少不了父亲出面。老爷爷去世后，父亲缀学了，但父亲一直坚持自学，父亲小时候学习的课本都完好无损的保存着，现在都由我保存。
上世纪30年代父亲到潍县、青岛谋生。1949年，新中国刚刚成立，父亲成了一名光荣的人民教师。饱尝生活艰辛的父亲十分珍惜这份来之不易的工作，他也下决心要使自己成为一名合格的人民教师，这种孜孜不倦的追求竟在他身上延续了几十年。他不但对工作兢兢业业，而且还始终保持着勤俭节约的好习惯。父亲生性淡泊名利，与人为善。以前教师的工资是不高的，全家八口人只是依靠父亲的工资显然是拮据的。后来母亲参加了工作，特别是我们都陆续参加工作后全家生活明显好了起来。
上世纪90年代初开始我们都到饭店给父母过生日，每到这一天一大家子凑在一起说说笑笑可热闹了。前些年由于我们都上班，父亲过生日都放在晚上，生日自然是要摆三桌的，这也是父亲喜欢的方式，自己年龄大了，儿女也大了，特别是四世同堂30多口人，聚一次也不容易。当大家围着餐桌唱起生日歌来的时候，这是父亲最快乐的时候，右面是上中学的重孙子子豪陪太爷爷，左边是上小学的重外甥女珊珊陪伴太姥爷，稚嫩的童音，和着父亲依旧雄浑的嗓音，父亲自己也情不自禁地拍起了手。开始让父亲吹蜡烛时，全家齐鼓掌，角角落落都是笑声，和和气气的，热闹又温馨，我发现父亲也喜欢那种融融的感觉。大家吃菜，喝酒、聊天，父亲的兴致也颇高。而后能喝的一杯又一杯地喝着，父亲不喝酒还让我们多喝，最后什么也不说了，就这样喝着，红着脸，陪着父亲，全家其乐融融一个晚上。
2002年母亲得了中风后全家对父母的生日有所淡漠，特别是父亲提出，你母亲躺在床上，我坚决不到饭店过生日。2008年92岁的母亲去世，老俩口结婚近七十年，母亲先走了对父亲打击很大。好在父亲很快调整了自己的心态，他身体本来就很棒，90岁每天早上还从辛家庄跑步到麦岛。前些年看过的旧报纸、杂志过一阶段父亲就要自己送到废品站，我对他说找个人上门收就是了。父亲说不是在乎几个钱，主要是出去活动活动。直到去世前一个星期父亲耳也不聋，日常生活完全能够自理。父亲一辈子不喝酒，可是抽了一辈子旱烟的习惯一直没改掉。平时我们不让父亲动手，轮流照顾他的饮食起居，一天三顿饭很及时，他每天必看报纸，晚上必看中央台11频道京剧节目，还能自己到农贸市场买菜，不过后些年我们不让他一个人出去了。
父亲生前对自己的晚年十分知足，经常说咱们这个大院里有谁年龄比我大，就是珠海路这条街上有几个活一百岁的。父亲去世也是高龄了，但子女总是希望父母长命百岁。父亲一生没有给我们一点麻烦，父亲节之前使我们这些做儿女的更加怀念父亲。

没有父亲的父亲节

又一个父亲节到来了，虽然在感觉上，父亲节没有母亲节那么隆重与张扬。这也许是源于在传统观念上，父亲的爱是深沉而内敛的。不像母爱那样，毫无保留地，无时无刻都在向世人展示着，宣扬着。但我还是看见临街商铺里，最抢眼的位置上，高高举起了父亲节促销活动的旗帜，让我不敢去正视与面对。
这个父亲节，离父亲去世已经整整八个月零十二天了，差不多一年时间，这些日子以来，我一直在逃避，不敢去接触父亲两个字，怕亲手揭开自己血淋淋的伤口，再一次陷入悲伤的汪洋，无法自拔。记得父亲还健在的时候，每一个父亲节，我都会捎上父亲喜欢吃的小食品，回去陪他聊聊天，说说话，与他共度属于他的节日，哪怕是平平淡淡，也是温馨无限的温暖画面。现在，回头想想，这些日子随着父亲的驾鹤西去，永远地一去不复返了，我心中的疼与痛，无处安放。天堂的父亲，可听到女儿深切的呼唤与想念？
父亲走了，我真切地体会到了树欲静而风不止，子欲养而亲不待的悲哀与无奈。以前父亲健在时，每一次回去看他，他都会跟我聊起他年轻时，中年时，他经历过那些，说了千遍百遍，我认为是陈年芝麻，烂谷子的事儿，他说得津津有味，我听得索然无味，却不忍心去打断他。有时候听得实在是有想瞌睡的感觉，我就索性站起来，出去院子里随便走走，活动一下的手脚。每逢这时，父亲就会蹒跚着脚步，跟着我走出来，用无比失望的眼神瞪了我一眼。然后，用恨铁不成钢的语气，责怪我说：古语言道：读书不如听讲，不听老人言，吃亏在眼前呀，我说你也不爱听是吧？以后，有得你后悔的时候。
父亲说过的话，如雷贯耳，他走后，我也终于从稀里糊涂中，清醒过来，清晰地意识到，我后悔的时候来了，无论我喜不喜欢听，父亲也不可能再与我说这些事了，父亲与他的故事，一起长埋于黄土了，我再也听不到父亲的唠叨了。脑海里，一直盘旋着父亲临终前最后的几个日子。那嗫动的嘴唇，欲说不能的眼神，如影随形，在我眼前交织缠绵，记忆犹新，仿佛是发生在昨天的事儿。父亲在不能说话，也就是老一辈人口中所说的封声三天以后，带着对我们的恋恋不舍，带着对尘世深深的眷恋，带着他平凡坎坷的一生，离开了我们。
我永远不会忘记，父亲此生说的最后一句话，只有一个字，那就是我名字的最后一个字。记得当时，父亲已经很虚弱了，我们跟他说话时，他就断断续续地对我们说：你们别吵我，让我睡吧，我很难受，有气出没气进了。听了他这么说，我们只好在他床前默默地陪着他，而不敢跟他说话，怕打扰了他。隔了没多久，始终不放心的我，凑过去，叫了他几声，可他却眼睛也不睁一下，也没有回应我，我一下子慌了神。流着泪，用手来回地抚着他干瘦的脸，一边喊他一边哭，他终于用力眨了一眨眼睛，看了我一眼。我紧紧握住他的手，说：爸，你是不是很累，你还认得我吗？认得你就说一下，我是谁？父亲眨了眨眼睛，又望了望我，从牙缝里艰难地吐出一个字，那就是我名字的最后一个字。然后，父亲又闭上眼睛了，从此，无论我怎么喊他，他再也说不出话了。三天时间，父亲就在闭眼呼吸的情况下度过了，终于，咽下最后一口气，带着深深的遗憾与不舍，离开了我们。任我呼天抢地地哭着，他也不理我了，他终于狠心地扔下他最疼爱的女儿，去了一个天堂的地方。
父亲说得对的，不听老人言，吃亏在眼前，为什么一向自诩聪明的我，偏偏要在失去父亲后，才深深地体会与明白这句话的重要性呢？这是不是应该可以定义为我不可原谅自己的罪证？现在，我终于明白过来了，可惜一切的一切，都太迟了，父亲再也不会给我一个，静静地听他唠叨的机会了。以前，我没有意识到，在过去的每个小日子里，父亲于我的唠叨，一方面只是他想亲近我的方式与表现，另一方面，他是想趁着有机会，还能说，就简单地向我阐述他经历过的一切人与事，让我在未来回忆的画面里，对他的形象更加清晰与透彻。而我则是那么狠心与忍心地，亲手扼杀了一位老实巴交的农民父亲，对女儿深深的爱;也亲手扼杀了一段段温馨甜蜜的，与父亲相处的美好时光。
现在，一切都不可复制，失去的，永远失去了，再也不回来了，悔之晚矣。要怪只能怪自己，过了而立之年，依然无知不懂事，不到黄河泪不流，错过了人世间太多的真情与美好，辜负父亲太多的疼爱。不知道天堂上的父亲，可会原谅女儿的不孝。自从盘古开天辟地以来，天底下只有不孝的儿女，没有不是的父母。可是，又有多少人，能够及时明白这个道理呢？在浑浑噩噩的俗世中，清醒领悟过来，及时行孝，孝敬父母如天地呢？人生最大的悲哀，莫过于子欲养而亲不待，多少为人儿女者，在一代一代的轮回交替里，在年复一年的尘世得失中，如我这般，辜负了挚爱亲情。留下了一道，一辈子都无法愈合的伤口，独自在回忆中，咀嚼着那浓浓烈烈的至爱亲情，在忏悔的泪水中，搜索父亲渐渐在记忆中模糊的身影。
父亲节到了，本来温馨无比的节日，此刻，成了一根尖尖的刺儿，插在我心里，碰与不碰，都会疼得我窒息。仿佛时时刻刻在提醒着我，所经历过的一切悲与苦，让我学会承受骨肉分离，生离死别这种人生不能承受之痛。经历过这一切，我突然明白过来了，人活在渺渺红尘里，要学会放下。懂得了放手，就会发现，人生也许真的是，没有什么是承受不起的。再高的坎儿，只要用点力，还是能跨过去的。命运本来就像一把沉重的枷锁，把应该与不应该承受的一切好事与坏事，都不会征求你的同意，而一意孤行地，重重压在你的肩膀上了。无论累与不累，这都是我们凡夫俗子，必须背负的，不可推卸的社会生存责任。就像一只小小的蜗牛，要生存，就必须要背着他重重的壳，负重前行过日子。
想起慈详的父亲，我的心是撕着裂着痛着的感觉。可我不想忘记父亲留给我的所有记忆。小时候，感觉父亲是一棵大树，晴天里，给了我清凉的树萌，让我安心地躺在童年的摇篮里，快乐健康地成长。雨天时，把我庇护在他的羽翼下，为我遮风挡雨，让我无忧无虑地度过每一天。随着日子渐渐过去，我长大了，固执地挣脱他宽广的怀抱，任性地把自己放逐天涯，自以为是地给了自己一个自由飞翔的天空。可我忘了，我就像一只小小的风筝，一点点的风雨，都能让我折断飞翔的翅膀。而父亲，不会羁绊我自由的脚步，他只会默默地抓紧那根细细长长的线，让我随时随地，都可以回到他的怀抱里，继续做着一个小女孩撒娇的梦。
父亲去世后，我才知道，这个世上，再也不会有这样一个男人，无怨无悔地爱着我，包容我的一切对与错，把我所有的缺点与优点，无条件地接纳，为我付出了所有的疼与爱，却从来不图回报，只想远远地看着我，幸福着我的幸福，快乐着我的快乐，痛苦着我的痛苦。这八个多月以来，我时时刻刻都在体会失去之苦，也终于领悟到，什么叫做真正失去了。突然想起电影唐山大地震里，徐帆说过的一句话：没了，才知道什么叫做没了。今天，再咀嚼这句话时，泪水早已不知不觉地溢满了眼眶，眼前一片模糊。真的，没了，才知道什么叫做没了，我成了没父亲宠爱的孩子了，这一辈子，我再也没有机会喊父亲了，这个父亲节，叫我情何以堪？
没有父亲的父亲节，我应该去哪，寻找我的父亲，寻找那一份，陪伴了我三十六年的父爱？我又应该去哪，躲开这个节日，躲开这个特别的日子，带给我内心无法言喻的疼痛？