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长情的告白

发表时间:2020-08-13

【www.qg13.com - 挽回爱情的告白】

两个人遇见了那一定会发生很多的故事,当我想念你的时候就翻出来看看,什么样的故事才能够如此浪漫呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"长情的告白",希望能够帮助到各位。

小时候跟着三姑看琼瑶片,不懂何为爱情,只知道跟着三姑吧滋吧滋嘴说:你看,他俩准是一对。只知道男主女主在一起变轰轰烈烈。

三姑是个肥肥胖胖的中年妇女,带着乡村的质朴与爽快。她的日子里最重要的两件事就是看电视和减肥。三姑很凶,骂起人来管你是谁,看谁不爽,风风火火就开骂。两手叉腰,大嗓门一吼,跟她对骂的人气势马上就弱了。可唯独不怕她,也不和他顶嘴的,只有三姑父。

三姑父是我见过的男人里最憨厚的,他对三姑百依百顺,三姑让她让他向西,他就不知道东在哪儿了。每次三姑用方言骂他时,他都笑笑不说话,等三姑火消了,他再去道歉,不论是谁错了。

我总觉三姑父和三姑之间没有琼瑶剧里的爱,他们的日子平平淡淡,只充满着一种将就,一种随遇而安的将就。我想真正的爱必定轰轰烈烈。而不是这般平淡。

但后来,突然惊觉--何为爱?

三姑父是一位船员,一年难得回来几次。暑假里三姑父回家了,难得的相聚竟也这般平淡。我在远隔千山万水的舟山和他们视频聊天,屏幕里,三姑躺在床上,悠哉悠哉地看着电视,嘴里还啃着瓜子,三姑父却忙上忙下,有是扫地,扫完地后又是拖地,拖完后,三姑父直起腰,刚想休息,一会儿又看见三姑啃的瓜子壳,在地上,又跑来清理,我在屏幕的这头看见了,笑嘻嘻地说:三姑父真好。三姑朝三姑父的方向瞥了一眼,又对我得意地说:你三姑父当然好了。那眉宇间,竟看到三姑小女人的模样。

顿时,我只觉得那些琼瑶剧已黯然失色,爱不是那轰轰烈烈的模样吧。从三姑那小女人的模样,和三姑父的甘愿付出,我似乎看到那俗世的烟火,俗世的爱。那,不是一种将就。

有时候我问三姑父,你干嘛对三姑那么好,三姑父腼腆地笑笑不说话。,只是忙着拣菜,给三姑做饭。我便说:三姑那么胖。三姑听见了,大扯着嗓门说:你三姑年轻时可美了。

我笑了,美,可美了,美在三姑父眼中。

凡来尘往,似乎光有爱情是不够的,还需要一颗平凡朴实的心,与爱人相守,爱情,早已被过日子的甜蜜化成了比亲情还浓厚的爱。

是啊,只愿熬过年少轻狂,度过平平淡淡,她的身边亦是他,这难道不是最长情的告白?

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陪伴才是长情的告白


舅舅家的姐姐说,姥姥的身体愈来愈不好了,已经完全没法正常的说话了,只能躺在床上了。虽然我知道人生老病死是件寻常事,可我还是无法坦然的接受。我始终不敢想象有天疼爱的亲人变成我不认识的模样,我想拒绝那样的场景出现,哪怕是祈求上苍的垂怜。

自从离开了家,踏上远方的路时,我从来未曾祈求上天怜悯我什么,哪怕我孤身一人在陌生的环境里坚韧的成长。但每次回家时看见亲人带着病痛的身体,我始终带着虔诚的心去祈求上苍能够照拂他们,让他们能够少些病痛,多些安康。

前段时间为何《我不是药神》能那般的火热,我想那些和我一样看过的人,都会被深深的触动吧!我们作为这世界上最普通的人,最怕的不是生病,害怕的是没钱治病,就像电影中那句,我卖药多年,只发现一种病无法根治,那就是穷病。但真的就是那样吗?

当疾病夺走健康的身体,即使你有钱也无法改变人会生老病死的规律。金钱也许不是万能的,但没钱确实是万万不能。人的一生,一直都在不停的奔波,很少停下脚步去听听内心真正需要什么。也许金钱的拥有,能够让我们的物质生活变的具有质感,那么情感呢?

我们来到世界上,修的不过是一颗心。那些爱恨情仇将寂寥的心脏填满,不再是空虚的模样,心的充盈,让你的世界从此不再孤单。虽然疾病会让康健的身体遭受着影响,但是既然疾病无法避免,那就不要让自己留下遗憾。

那句子欲养而亲不在的话,总会在我耳边响起,于是哪怕再忙,再疲惫,只要有机会我都想陪在亲人的身边,也许我无法像医生,像药物能够缓解身体上的疼痛,但我想生病的人更需要安慰与陪伴吧!只希望那些陪伴能够减轻那生病躯体的疼痛。

即使看见那因疼痛折磨的躯体而感受到内心的煎熬,但是那又如何?只要能够静静的陪伴着亦能获得内心的安宁,情感上的照顾,也许会让那受伤的身躯安静下来吧!是否那疾病带来的疼痛也会小些呢?

有人说,陪伴才是最长情的告白,但是若只是陪伴,却未曾尽心,又怎能算的上是长情呢?用心或者不用心,人都会带着眼睛去看,那么只要不愧己心,方能获得平静。我们不能掌控疾病出现在身体上肆虐,但是我们能够控制我们内心的富足。

小时候围绕着姥姥的脚边,嬉戏玩耍,享受着她的疼爱与呵护,直到长大之后,像翅膀坚硬的鸟儿飞出了那个有着她的温暖巢穴,去看看外面的世界是如何的精彩,但那颗被爱牵绊的心始终环绕在爱的人身边。

当我不能及时的回去照顾姥姥的时候,我只能在内心祈求上苍能够怜悯我的善心,能够让姥姥拥有一个安享的晚年,健康喜乐。但世事难料,再多的祈求也抵挡不赖时间的流逝,我只能看着她的身体逐渐的破败,甚至都无法像从前一般,紧紧的再去拥抱她。希望她一切都好,此生所求不多,也不过尔尔。

孤单背影:陪伴是长情的告白


去超市买菜,看到面前一老太太正在挑小白菜,似曾相识,定睛一看,原来是阿东的老母亲。

阿东离开我们已近一年了,在超市竟然碰见他的母亲,有些激动,也突然有些心酸。

阿婆在选土豆,我在旁边凝视着她。她余光中注意到可能被人注视着,抬眼四周扫了扫,旁边没人,就望着我。我也望着她笑了笑,但是她不认识我。

阿婆,买这多菜呀!我跟她搭讪。

对呀,今我弟弟弟妹们都回来了,我要多买点菜。

我看着她又走到卖蔬菜的地方,在那挑了两三分钟之久。

我在离她大约六、七米远的地方,看着她的孤单背影。阿婆已七十多岁了,走路身板还很硬朗。

我当时能一眼认出阿婆的模样,是因为以前曾见过她两三次。

有一个炎热的夏天,我们几个朋友正在阿东的工作室喝茶。阿东接到电话说,我妈来了,上了一半的台阶,走不动了,正在楼底下歇着呢。我们几个赶紧下楼梯,看到阿婆坐在旗杆台下,正取下老花眼镜,用布擦着上面滴落的汗水,身旁放着一个大概八九斤的西瓜。

阿东抱着西瓜,边搀扶着老母亲边说,这么热您老人家跑来干什么?

阿婆进了工作室,她的耳力不好,听不见我们说话,只是向坐在旁边的刘姐絮叨,我的这个儿子啊shenti不好,我最惦记他了。

阿东说,惦记我干什么?您老人家这么大年纪了,把自己shenti照顾好就行了。这么大热的天,这么远,三四里还抱个大西瓜过来。

儿啊,我不是心疼你吗?想来看看你。阿婆边说边取出随身袋子里装着的一斤多白瓜子,一包红糖,两斤红枣放在桌子上。

阿婆歇了大概有十分钟说,你们都是阿东的好朋友,要多照顾他,不打扰你们了。然后她一个人就下台阶走了。

思绪间,阿婆又走到了卖水果的那一边。我赶紧跟过去,看到阿婆正在挑青葡萄。她的手在微微发抖。我赶紧上去说,阿婆我帮您挑。阿婆说,这些青葡萄是买来给我弟弟的孙子带回家吃的。

阿婆,今天您买的所有东西我给您付钱,不要您付。

看到阿婆有点怀疑的神情,我赶紧又补充说,阿婆,我不是坏人。

我没有问阿婆,您的子女还好吗?也没有告诉阿婆我是阿东的朋友。我怕提起阿东的名字,又勾起阿婆白发人送黑发人的痛。

阿婆说,水果不买多了,买多了我拎不动。

我一个袋子装了16个苹果,还有个袋子为阿婆装了6个苹果。挑苹果的时候,突然想起了阿东,想到他再也不在我们身边,想到阿婆已近80高龄,心里突然又一阵难过。

在阿东走了近十个月的这一天,竟然碰到了阿东的母亲。

那一天我买的东西很多,在向结帐处走的小段路途中,阿婆说,姑娘,我帮你拎。我怕阿婆拎不动,没答应。阿婆有些生气,执意要搭把手帮我拎。

我帮阿婆结了帐,阿婆说,今天怎么碰到这么好的姑娘啊。出了超市,她向左走,我向右拐,看着她的孤单背影消失在视野中,我才缓缓离去。

回来后,才发现我把苹果装错了。我在想阿婆拎不拎得动那些多出来的苹果。

十九号偶遇阿婆,她除了人激动时手有点发抖之外,整个人气色很好,我也真的放心了。

阿东离开我们整整十个月时,上天竟让我偶遇了阿婆,冥冥之中有天意吧。我代阿东看到了阿婆。阿婆很好,想阿东在那边也宽慰了。

父母犹在,你已不在。朋友犹在,你已不在。

阿东你不知道,你的离去留给多少人孤单的背影。

等待与陪伴是长情的告白


不仅仅是简笔画,一场修心之旅。

初入大学的迷茫,懵懂大学的失望,时间荏苒的感伤,学习生活的喜悦,巧遇名师的兴奋,爱上大学的激动一切的跌宕起伏,变的都只是自己的心境。

初入阿师,跌撞懵懂巧遇简笔画。

依稀记得,那时的我,是那么的空虚与寂寞。初入阿师时,一切的一切都是那么的陌生与不亲切,难以适应大学慢节奏的生活,一反既往的生活方式,少之又少的课程,多之又多的空余时间,几乎让我找不到了自己。没有合适的事情来填补我的空白。记得那一天,怀着既激动又忐忑的心情领到了书本,晃眼间看着其中有一本薄薄的的简笔画课本,不经意的翻了翻,顿时心情起伏也挺大,因为从小对于画画陌生的我而今接触到一门全新的课程,十分的激动,仔细地翻阅读着课本,真的被惊呆了,只是寥寥几笔,便描绘出一个意境,几笔而成,行云流水,几根线条缠绕,笔下便是惟妙惟肖的事物。

对于我这种从小没接触过画画的人来说,真是看在眼里,激动在心里,顿时便在心底爱上了这门课程,可心中又有些疑惑,这门课到底要怎样去学?怎样才能学好?这些答案我想只有在老师身上才能找到。于是在第一堂课时,我很认真的在听,但是我没找到答案,只是得到一个很困惑的答案,不仅仅是简笔画老师这样说。心想不屑地想,不仅仅是简笔画?肯定又是老师在故弄玄虚,也没在意,当上了两节课下来,终于,我的情绪爆发了,接近一半的简笔画作业要去完成,心中十分愤怒,抱怨的情绪充斥了整个大脑,就这样学?无止境的画?我能学到什么?心里在抱怨,顿时对简笔画失去了兴趣,作业也只是当成任务,而不再是享受过程,就这样,我的学习简笔画之路糟糕的开始了。

迷茫校园,山穷水尽疑无路,柳暗花明遇卓玛。

上大学的日子,总觉得缺点儿什么,慢节奏的生活,只能对着群山呼啸,昔日的一切欢声笑语都已风干墨迹,荡然无存,找不到一点前进的动力,陌生的人,陌生的小镇,还有那陌生的未来,我迷茫了。想让自己尽力忙起来,又会怀疑忙起来的作用?高中以来,大家都在无差别的拼命,为了自己的大学梦,因此无差别,把大把空余的时间填满,而如今,有大把的时间去挥霍,却不知如何抛撒了,都说大学是个展现能力的时刻,而我这也不会那也不会,开始怀疑自己的能力。当信誓旦旦地要完成伟大的梦时,自己又无力了,真的恨这样的自己。而正是在这个时段,繁杂的简笔画作业简直让我崩溃,简笔画课让我既惊又怕,很难下笔去画,不是不想,而是不会,由衷的害怕,怕被点名,怕被挂科,就这样,担惊受怕过了几周。

那段时间,真的是山穷水尽疑,在自己的低谷里苦苦挣扎,对于未来,对于自己,对于课程,既倦又烦,真的仿佛是在深深地绝望里,生活却总是这样,总让你在最深的绝望里,遇见最美丽的惊喜,那个早上,还是依旧早起带上课本睡眼惺忪走到了教室,揉揉眼开始上课,检查作业开始啦,心里也不在意,依旧自己做自己的,当老师走到跟前时,随意掏出了素描本翻了翻。

心想,反正都只是作业而已,看了就完了,但结果却不是这样,您仔仔细细地看着,对我说:贵宾老师,在男生里你画的最好,得到了今天我认可的一百分,我清晰的记得当时是有多么得激动,第一次被人认可,被人接受,心里十分激动,看着大唐老师慈祥的笑脸,我抬头才发现一切是那么的宁静美好,一声声小老师,让我从心里开始改观,不仅仅是简笔画,对于自己的认同,让我对于未来,对于自己,对于大学,又重新燃起激情,自己不再自卑与自愧,能够抬头挺胸找到自信,一切的一切,都只想跟卓玛老师说句谢谢。

修心之行,养性之旅,无形中显自我。

都说最糟糕的开始会有最完美的过程,现在我毫不怀疑这句话,的却是这样,这个让我蜕变的过程永远也不会忘,大学是个象牙塔,各种喜怒哀乐都会经历,简笔画虽然陪不了我走过三年,但这个过程我不会忘,这一路走过来,时间不长不短刚刚好,我学会了什么叫慎独,什么是坚持,一路坎坷,各种情绪都有,激动|、兴奋、失望、堕落、颓废、迷茫、希望、动力,悲喜交加,可这是值得的,因为我遇见了那慈祥的卓玛,学会了怎样为人小老师,学会了静心反思自己,学会了去安静的坐下来品茶,这一切的一切,让我真正体会到了不仅仅是简笔画这几个字的意义,简笔画是我学到的一方面,而更多是,我的心灵在不断修炼,不断成熟,现在的我,无论遇见什么事情,总会带着笑脸去面对,经历简笔画课那么多历练,

已近渐渐学会了自信与坚持。

以前的我肯定会无知地认为这只是个作业而已,但现在的我不会了,因为我知道,我已近爱上了简笔画,而且不仅仅是简笔画,对于大唐老师那慈祥的脸,也深深地镌刻在我的脑海里了,您对于艺术之路的不断追求与对生活的无止境探求,我真的由衷的感到佩服,还是要感谢遇见,感谢在这不短不长的大一时光中能与您相遇相交,而且愿意和您交心。不仅仅是简笔画,感谢遇见,感谢有机会和您交心,也感谢您的课堂带给我的一切,多少年后,我相信我还是会带着您给的笑容走下去。

我们都懂陪伴是长情的告白


又是一年开学季了,看到新生一脸稚嫩的来到这所我生活了一年的大学,突然间想起了你。我知道,又会有很多人珍视的友情,像我们这样被分隔两地,然后渐渐淡化,成为回忆。写下这封长信,不是因为我多愁,也不是因为我善感,只为纪念,每一年的高考都会有无数的别离,而我只是恰好写出了这些话,但愿你会懂。

我们一年没见了,这一年里我们生活在不同的城市,身边都换成了新的面孔,生活没有任何的交集。虽相隔不远,却没有人愿意踏足对方的城市,大一那年冬天,陈宏达从沈阳过来看我,没有人知道我是多么的感动。

就是这样一段不远的车程,我们曾经那么形影不离,那么赤裸相对,都没能说走就走。就是通电话也仅仅只有两次,大概已经是军训的那时候了吧。或许不是我们不想打,而是没有交集的生活,让我们根本不知道该说些什么,无非是你过得好吗之类略带寒暄的话语。但愿你会懂,我并不是说我们之间怎么了,只是经过时间,发生这些都是必然。

我们认识七年了,记得初一那一年,开学的第一天我一眼就注意到了你。很干净的脸庞,长得很漂亮,神情里却没有任何的高傲。不知道为什么,你会不经意地带给我温暖,而我又是那么的想要靠近你,给你关心,爱和守护。记得那时我还给你写了信,那个时候还小,很多事都羞于说出口,只能通过一张小小的纸来表达。后来的我们还是因为某些原因没能成为形影不离的好朋友,初中那三年里我们如普通同学一样互相对待,见面微笑,没有事绝对不会凑到一起交谈。

可是就在初三要毕业时,你和你最好的朋友出现了矛盾,我们又阴差阳错的走到了一起,我们一起上学一起吃饭一起回寝室,因为就要中考,剩余的时间是那么短,觉得每一分钟于我都是如此珍贵,你不知道那个时候我只是觉得也许我们前世有过某种关系,让我对你有那么特别的感觉。我一直视你为长情的恋人或者是我最亲的妹妹,记得你还说你的生日比我大,可能是因为我有姐姐情节吧。

美好的时光总是短暂的,我们初中毕业了,我一直以为我们的互相陪伴的时日已经过去了。可是我没想到,高中报道那天我们竟然走进了同一个班级。或许你早已经忘记了那时候的我眉目温存的欢喜,我觉得那是一种缘分,上天恩赐给我们的另一段互相陪伴的时光。如果说初中是一个开始,那么这才是真正的热恋。

高中的这三年,我们之间的感情被积聚的如此深厚,我不敢说刻进骨血,但我们是真的真诚以待了。那三年我们途经了对方最纯真的时光,我们了解对方所有的爱和恨,所有的辛苦和快乐,和那些看似年幼的爱情。当初的一切,无论欢喜,矛盾,笑声,哭泣,都成了我生命中最美好的记忆,开出茂盛浓密的花。

那天,我无意间进了你现在大学室友的空间,看到了很多你的照片,你笑的很开心,我通过那些照片去揣测你的生活状况。你应该过得很幸福吧,我也过得很幸福,就这样我们能够过好自己就够了,当然也许我们所谓的幸福都是表象。

我把你的照片都保存下来,传到了我一直为你保留的相册里,其实那个相册我很少去翻看,我怕自己会想念那段时光,看看才发现原来我们在一起的合照寥寥无几。我们之间除了刻印在脑海里的记忆以外,几乎没有多少可以留念的东西了吧,你送我的那个杯子我一直带着,搬了很多次寝室,始终小心翼翼的保留着。

你看,后来的我们也像大多数人一样,伴随着高考大军两地分离。然后,慢慢的联系变少,一年不见。这些都是现实,虽然快要高考的那段时间,我也曾对我们之间的分离如此恐惧,只是那是我们不能抗拒的。

我看着你的照片,还是像以前一样,喜欢摆剪刀手的姿势,看着看着,还是会伤感,只是不再如从前那般浓烈。那天你还说,你觉得这一年里你冷淡了我。其实,你不用觉得抱歉,我也同样没去主动和你联系,记得去年的端午节想让你来丹东,你说有事,要我去沈阳,我也说有事。

我知道,其实我们根本就没有什么重要的事,如若铁了心的要见面,那除了生死还有什么能够阻挡我们相见的脚步呢。只是我们不得不承认,有些感情随着时间的冲刷,已经渐渐变得无处安放了。

并不是说我们变心了,只是时间和距离中积聚了我们太多的无奈。高中时候还不谙世事的我总是对你说,没有什么能改变我们之间的友情或者说是亲情。其实平心而论我们之间有些东西已经在变化了,只是那份记忆是永远不会变的,我们都路过了彼此最好的时光,也算是岁月以慈悲待我们。

很多人说,每个人心中都住着一个人,虽然长久的不联系,但依然没有变过。从某些层面上说,这句话是对的。可是从某些层面说,它又是错的。我们并不是没有变,我们之间真的是变淡了,但不能否认的是,我们都不会忘记对方,不会忘记在我们最美好的时光里,曾有一个你陪在我的身边,和我一起谈天一起笑,陪我悲伤,陪我哭泣。

我们会告诉对方自己心中的暗恋对象,我经历过你的初恋,你最青涩的爱情,这些都是后来者永远不会体会到的。那天,我在大学里一个很好的朋友说,上了大学毁了她三观。到了大学,我从来没有称任何人是我最好的朋友,很多时候都觉得有些人只能让我说是很好的朋友。你光彩荣耀时的掌声固然美好,可是逆境时又能有多少人会陪着你逆流而上?

我想看着你幸福,不知四年后又会是怎样一番场景,或许你结婚时的伴娘将不再是我,会是你大学时最好的闺蜜,我只要看着你幸福便好。也许我们继续分隔两地,也许我们恰巧去了同一个城市,也许我们还会牵着各自的孩子散步,有说有笑。未来的事情无法预知,只要过好现在就好,但愿在没有我的大学里,她们能替我照顾你。

我们都懂陪伴是最长情的告白,我们不能陪伴,但愿能够为彼此留一方土地,用来惦念。我们从来没有离开过彼此的生命,只是在彼此的生命里成为了最美的过去,并且期待着最美的未来。

第二章:陪伴是长情的告白《看不见的城市》


有人说,爱就是一种悸动,有人说,爱就是一种无理由地占有;

有人说,爱就要大声说出来,有人说,爱就是你不言,我不语,微笑着;

有人说。爱就是一种无言的守候,有人说,爱就是平平淡淡地厮守每一天;

有人说,爱就是洗尽铅华后的暮鼓晨钟,有人说,爱就是把浪漫变成亲情的一种过程。

也对,也不全对,爱的方式有很多种,肯定结果都是不离不弃,就像凝固在血液里的一种习惯,你可以用很多种方式去表达爱一个人,也可以用很多种方式去解释什么是爱和在意,我想说:陪伴是最长情的告白,相爱是最奢华的浪漫。

终于有一天武汉来了一群在保险公司做过一年多的保险伙伴,四个主管,一个经理,23个伙伴,两个月的时间,教会了她们什么是保险,什么是荣誉和欲望,什么是高消费,什么是心态,她们就像看到了黎明的曙光,因为诺大的公司,六个人打保险,没人懂,没什么人出单,几乎月月拿1700底薪,可是她们从来没放弃过,一直无条件地相信总会挣大钱,月薪过万不是梦,一直坚信着,她们从接触保险的那一天开始就有人在画饼,可是路上画饼的人也走了,突然来了一群激情四射的伙伴和精神支柱,难免会有依赖,可是两个月后,6个小女孩,又失去了半边天

武汉人走了,苡赟的心,也走了,月薪过万好像就是一个遥不可及的梦,月薪过万,不仅是一个目标,也是见那个城市里那么一个人的信念,一个只相处了10天不到的人,一个支持他做好保险,风风光光去一个陌生城市的动力白化逸。

开满海棠花的秋天,也就是你我相见的时刻吧,海棠花开,你是否还记得我?奔奔?

苡赟,你还是给他打个电话吧,可以聊聊天,就算不告诉他,也至少知道他过的怎么样了。姿慧的话拉回了游神的苡赟。

是啊,94年,19岁的小姑凉,为了一个只相处了十天的男孩子多么不可思议?谁相信,她可以为了他,第一次想认真做好一份工作,挣钱去一个华东最复杂的城市,出门严重路痴的一个小女孩,会有勇气一个人去?呵呵,年纪比较小,刚毕业,也没什么钱,想去见一个高消费的他,还真是一个难题,按目前工资,提成情况,每个月做3万业绩才可以,也就是一个月得挖掘5个客户,有点难度,可是她做到了。

可是事与愿违,物极必反,泰康的第二个月解决了住房的问题,正是计划了去武汉的黄金时间,所以四月,苡赟做了四万的保费,6张单,结果,太心急了,太注重了结果,中间出现了好多漏洞,导致退了5单,唯一的一个单子,还是他跑到一个陌生的城市,自己当了一次快递,亲自用pos机刷了客户的钱,本来电话销售保险,合同是由快递去送的,没办法,电话保险在这个还不算是电子交易平台的时代,电话线卖出去的保险难免会让人接受不了,为了不让客户退保,只好从合肥去六安送单,陌生的城市,偏僻的地方,连车都没有,一路做三轮车去市里,荒芜,恐惧,布满整个小脑袋。

因为阅历少,连小贩的车也敢拦,胆大不过苡赟。三千多的工资也就意味根本不够去武汉,五月,经过那么多退保的事情,从开始不敢打电话,一拿起电话就想着拒绝和退保,到后来死也要好好做这个保险,中间想过辞职,换行业,换一个没压力的职业,无数个相见的换面,支撑着小小的身体。那个月,一个月只出了一单,很小的单,所以原本说好的去武汉,却又失言了。整整两个月的时间,煎熬,期待,急躁,幻想,睡不着,每天做着同一个梦,梦到见面,离别,梦到亲口说:我喜欢你,梦到:傻瓜,我早喜欢你,只是走的太及时,不能打扰你。

无数个梦,无数个眼神,无数个相见的画面,无数个别人羡慕的眼神,无数个惊喜

也许有人说因为不懂爱,因为年纪小,因为年轻冲动,有好多义无反顾,也是,也不是。不强求,只是证明自己,只是亲口告诉他我喜欢你,仅此而已,结果不重要,青春本该无遗憾。

有人说,爱上一座城,因为城里住着一个人;如若不然,只是因为一道风景,仅此而已。

城市本该因为人而变得留恋和美丽,目标和信念本该因为人而变得那么迫切。因为爱,所有把最好的自己呈现在他面前,单纯而简单的喜欢,不强求,不奢求,不求结果,只是见一面。同时只是告诉队长,你的伙伴都是最棒的,证明那天说的月薪过万并不是说说而已,说好的月薪过万,说好的过万见面,一定会的。许下的诺言就是欠下的债。

有时候想好,不是因为爱,不是因为喜欢,也许只是告诉一个无关紧要的人,我可以,相信我,我不会说办不到的事。

以至于无关紧要了,提起时还是说的那么振振有词。青春,需要借口和口是心非。

光阴的告白……


清晨的阳光,穿过微启的门窗,和屋子撞了个满怀,刺眼的温柔,轻扯过梦儿的裙衫,悄悄溜走

墙上的时钟,滴滴答答,仿佛在编织一份不可辜负的美好时光。懒懒的起床,吻了吻阳台上的海棠花,似乎,又多了一朵小伙伴的问候。

独自收拾完行装,偶然瞧见,餐桌上的一张便条,悠悠写道:饭菜都在桌上,吃完碗筷先不用收拾,我去了菜园,不久便会回来。哦,对了,好像下午有雨,伞挂在门后,记得带上。

我歪了歪脑袋,无奈的笑道:哎,真想成为那片菜园,也能让你如此心心念念,匆匆吃完早餐,又将碗筷收起,径直走进厨房,认真清洗、稳稳摆放

兜里的手机,闹铃在响,又在提醒着我,公交,还有十分钟到达,快速收拾好公文包,努力奔跑,一路跌撞,额,好像又忘了拿伞

挥别了一天的忙碌,望着车窗外的傍晚,纷纷的雨帘,淹没了夕阳、晚霞、甚至月光,少了几分黄昏的柔美,也遮住了远处的村庄,不由心生几丝怅然。

当车子在站台将我缓缓放下,乍然看见,伞下那缕熟悉的目光,闪烁着等待,浅藏着微笑。这一刻,没有她的温声责怪,也没有鸟儿的啼鸣打扰,只有那阵阵清风,挑逗着绿荫的羞涩。

我轻轻的背起她,她将雨伞撑上肩头,她擦着我的汗水,我笑着她的娇羞,就这样,静静的走,没有疲惫,也没有忧伤

多少个年头,我早已经习惯,那所房子里的温馨与欢乐。

有时候,彼此也没有太多交流,甚至晚安都没有说出口,便已沉沉睡去,却也从未觉得隔阂或陌生,因为深夜,总有一双手,帮我紧掖着被角。

有时候,我两手空空而归,忘了节日里的玫瑰与红烛,她总是故作生气的姿态,丢下一句:晚餐的碗筷,你来洗。随后,便可以看见,桌上果然摆满了美味佳肴。

有时候,月光洒在院落,偶尔,也唤来安静的晚风,一起聆听,屋檐下,那个甜甜的梦里,光阴的告白、岁月的歌声、小小的守候

风筝的告白


我以为我如无根的浮萍,漂不向远方,抓不住岸,与这冷清的湖水暂时为伴,尽是孤单。可是身后有几条鱼拼命地尾随着,不时给我耳语叨叨来指明方向,不时让我感受水波的欢乐与自由。

题记

难得今晚无事,在床上蜷缩着看小说,关于旅行,关于流浪。作者如今的生活,我还有些熟谙。经历了一些好的坏的故事,不愿意将自己羁绊于体制内的生活,如今已在清迈生活许久,有着自己文字中曾描述过的生活,写着诗歌与小说,哼着自己编的小曲,卖着自己设计手工艺品,呵,真嫉妒那如鲜花般的生活,不去计算时日的长久,只在乎今夕的快乐与自在。

猛然间,想到了自己,说过要一点一点靠近这般理想中的生活,还有那有趣的人,遇见让自己热泪盈眶的故事。可是已经将太多的时间与精力荒废,连生活都在苟且,不停地被现实与空莫裹挟,吞噬了对生活原有的斗志与热情。愧疚感便如藤般蔓延缠绕,尤其是对那远在家乡的双亲。

立即拨通母亲的电话,她还是那么忙碌着,一开口便是问这问那,我还如小孩般应着,鼻子微酸着,从来不想在母亲面前显得不够独立,可是她一直把我当作孩子般溺爱。我迅速地转移话题,问她最近给她们寄的衣物合不合身,有些俗套,但这些方能让我觉得自己离开象牙塔已经有些时日了,也该学着承担一份责任。

后来母亲催我赶紧买春运火车票了,才意识到我离开家也有些时日了,但倔强的自己还不想回家。就算惦记着父母,但是我想真正的长大,不是黏乎在他们身边,而是能够和她们共同分担生计上的辛苦与难受。当我把自己想小年之后回家的想法告知母亲时,她挺难过的说:你这个孩子啊,谁像你一样不黏家电话两头都安静了好一会儿,当我说:你想多了,今年放假时间那么长,我只是想把今年落下的愿望完成,再去赚一些外快,闲暇时多去走走,我不再是那个象牙塔的姑娘了,人总要学会去遵循自己的想法,并且就算迟一些回去,寒假在家的日子也挺多滔滔不绝地说完后,她渐渐懂得了我的理由,虽然有些心疼闺女,但还算支持与理解。我知道这个世界上或许只有母亲才真正懂得自己了,她知道我内心里永远住着一个长不大的孩子,却倔强地渴望去成长,直到遍体鳞伤,也还是想离开家,去寻找外面的天空,或许我便是一只不归鸟。

对于故乡,我不知道自己有多深刻的定义,只知道我深爱着它,但又想逃离,可能这便是在而不属于的无归属感。在故乡找不到属于自己的感觉,因为它留下的多是父母那一辈,童年的伴侣早已天涯各方,可在别人的城市,尽管你再如何努力去融合,还是不及故土那般芬芳。我家在长江的支流边,日日皆饮长江水的我却幻想远方,或许远方的不确定性让我着迷,充满着无限可能与希望。

高考填志愿时,面对那干瘪的分数,我是不敢奢望去表达心声,听从了家人的意愿,选择了不远的远方。如今正如脱笼的小鸟,尽管知晓前途不易,仍然想奔向远方。为此,与母亲争吵了数次,她们希望我留在家里,有一份安稳的工作,平淡也是幸福最本真的状态。如果全是幸福,我愿意陪伴在父母身边,可是我自知成长不是一件全是称心如意的事,一定会有低谷期。若年迈的父母心疼着我为生计的努力与挣扎,还不如自己选择远方,至少在他们面前的我都是光鲜与快乐的。同是倔强的性子,给你一年的自由,混得不好就必须回来上班。任性的我还是抓住了最后一根救命稻草,从此让母亲改变了想法,我也更加明确了方向:属于我的梦的地方才属于真正的港湾。

渴望着幸福,也掩饰不住一颗不安分的心,也想去寻找更大的自由,获得内心的丰富与满足,再让岁月过滤心中的尘埃,拥有一份安然。

纵然如理想中的人儿那般,企图逃脱这体制,活得洒脱与烂漫。再回想母亲的那声叹你就那么讨厌你的家,对啊,我怎么如此想逃离那些生我养我的地方,还有那些可爱的人儿?从小到大,虽然我和弟弟都有一些叛逆,但父母苦口婆心地教导,有时对我们之间的爱称之为溺爱也不为过,所以我和弟弟也有着骄纵的性子,但我们也挺能明白父母的良苦用心,尽管不太有出息,但也总能给他们带来快乐与满足,让前路不再那么漫漫,弥漫着甜蜜与温暖。

还有那些亲朋好友,即便不在身边,我也会以定期电话,短信方式给她们送上我的想念。一个人在他方,难免会孤单,如果有人可以思念,而自己也被他人思念着,这种感觉已经足够美妙得忘记烦忧。可能自己想逃离地只不过是一种体制吧,或者一种生活方式。我害怕我会卷入昨日的重复中,会失去一份自我与追寻,或许这是一份苍白的叫嚣吧。也许唯有一个人的孤单流浪才让我寻找到一份存在感,并且是以一个独立的人存在着。

假如我违背了承诺,到最后还是回到了家乡,或许正是心灵已然疲惫,也明白家乡一直为我敞开它热情的大门,包容我年青时不堪一击的热血,接纳我的过去,还期盼着未来。但是还是愿无岁月可回头,抑制不住一颗向往热爱生活与追逐梦想的心,也曾幻想如她们不停流浪,累了倦了,便择一所喜爱的小城,过着平淡又诗意的日子。如今的我还不够勇敢,容易被现实裹挟,相信会积攒勇气,沉淀自己,努力去过自己想要的生活,给父母最好的宽慰。

无论归去还是远离,都不会断然失去联系,年轻的我们便如风筝,渴望着最遥远最蔚蓝的天空,风筝的一端系着我们对故土的依恋与深爱。只要拉一拉风筝线,风筝永远也不会失去方向。