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思念,清明

发表时间:2020-08-13

【www.qg13.com - 清明祭情感美文】

关于情感方面的文章很多,而每个人对情感的看法的都是不一样的,最全的情感美文都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的思念,清明,希望能够帮助到大家。

清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂。

又是一年清明节,阳光正好。

在大人时长时短的谈话声中醒来,两眼朦胧,依稀带了点清明气味。

没有踏青,一路单车狂骑,说说笑笑到了山岭。

丛林杂草,大人们在清扫,我们小孩子无所事事,却兴致勃勃。

今年例外,老爸先去祭拜了你。

我落后了,只得一个人找路。对于路痴来说,在这样的丛林中,能找到你还真是不容易。

但是因为思念,我凭着感觉找对了路。

呵,坟头的杂草稀稀落落,很明显的、老爸已经清理过了。

你被埋在这样孤寂的深林中,永远安眠。

记得很小的时候,祭拜你的事是由妹姐负责,她会问我,想不想去看看你。

我不知道她的意思,我只是很疑惑,你为什么要躲着?

后来,长大了一点,爸爸会带着我们一起去,我总会摘一些美丽的鲜花,很认真地插在你的坟头或是坟前。那时,我总感觉你的坟墓少了点什么。也许,是需要一点美丽点缀;又或许,是需要一种病态的色彩衬托。

可是,现在我终于知道,就算再美的花,装饰的也仅是你的坟墓,埋葬着安眠的你的坟墓。你依然双眼紧闭,长睫毛不再颤动。

你的深眠,躲过了很多灾难,也错过了很多精彩。

一直幻想你仅是短暂的离开,会在某个不特殊的清晨、午后或是傍晚,一身素装像天使一样降临。带给我们无限的惊喜。

一直在梦里等待你的出现,或是顺着你留下的足迹一直向前。会坚信某刻你会转身回头,也许四目相对,双眸折射着莫大的幸福;也许紧紧相拥,似捧东方之珠。

但是,所有的证据粉碎了你还活着的传说。

我在无望的等待和期盼中,在一次次梦见和你再见又惊醒的轮回中,接受了你永远离去的事实。

一次次把你的不在当成我最不在乎、最无所谓的玩笑说出来,却一次次把自己伤到。

只是,还好只是,我自己一个人知道。

很想坐在你的坟头,静静地坐着,不开口说话。

我望着你的坟墓,望着杂乱的野草。我想象着你也在凝视着我。

你会感叹岁月不饶人,你会感叹时间不耐用。

那又能怎样,你缺席了我的童年和青春,你无法见证我从小脚丫到大脚丫一步一步平稳的过程。你错过了很多美好的事。

很可惜,我不能,我无法,一个人和你坐一坐。纸钱烧完了,鞭炮又响起了。我还没来得及向你问个好,爸爸就催促我离开。

我们又错过了单独在一起的机会。

向前走了很远很远,我又一次回头,浓烟还在弥漫,丛林渐渐掩盖你的坟墓,我的视线透不过丛林望穿你的坟墓。你的坟头几条杂草微微摆动,似是打招呼,又似是告别的姿态。

我带着不舍的姿态转身。

谁能告诉我,为什么世界还在,我还在,而你却不在了?

你被远远抛在身后,你永远追不上我的步伐。

我们匆匆告别,我坐上的是一辆永不回头的列车,你却半途下站,被丢在半路。一个人,孤寂而凄清。

四周的鞭炮络绎不绝,也许只是在这一天,你才不会孤独无助吧。

天气尚好,清风卷袖。

我不相信上帝观音,但是,为了你,应该会有一个天堂。

小时候的热闹不在,看着孩子们兴致勃勃的小脸,又像是回到小时候,回到摘野花的年纪。

我所思念的人,被永远深埋。

我痛恨着这片土地。

我又深爱着这片土地,她拥抱了我所深爱的人。永远不离不弃。

我把最美好的祝福寄托在这片土地上,随着风雨兼程,思念会传达。

在阴阳相隔的两岸,我假装不思念。

亲爱的,我最亲爱的妈妈,我会勇敢,我会好好的。

这一年仅有一次的相聚,请原谅我的迟到和早退。

总有一天,我会离开,永远不见。

就让时光腐蚀我的精神,我会衰老,我会死亡。

然后,我们会相遇。

最后,我们会永远在一起。

扩展阅读

清明清明


清明,我不知道这流传了二千五百多年的节日,竟是这样的庄重。即使走得再远的游子,或是漂泊在外的浪子,在这个日子里,都要想方设法为故去的亲人,烧一叠纸钱。即使回不了乡烧不到坟头上,但那一堆焚化的灰烬仍然是要点的。

记得那个细雨飘过春意盎然的日子,一大早的,父亲就买回来好多粗糙的黄草纸,还有一些用纸糊的长袍马褂,准备上坟。父亲先把烧纸一丝不苟地裁切好,然后由右至左,由上至下一下一下地敲打着纸凿。随着那咚咚的声响,黄草纸上便冒出一排排透着孔的麻钱来。乡人把这叫打纸。父亲虔诚地打着纸,似乎要把对先辈们的所有遗憾和夙愿都要融入到这烧纸中。随着太阳的攀高,村落里此起彼伏地响着打纸的声音,那不紧不缓的声音如庙里老僧敲木鱼似的坚定,又似老妇纺线的连绵不绝。好不容易,这声息逐渐地冷却了下来,而村外的一条条道路上,便飘来一位位头戴孝布手拿烧纸的妇人,既有步履蹒跚的老妪又有新出门不久的小媳妇,她们都是回娘家来扫墓的。

打完纸的父亲静静地等着他的姐姐我的姑姑。就在太阳越过树梢时,一身蓝布素衣的姑姑总会干净利落地出现在院门前。因为家里未出嫁的女孩子是不能到坟地上去的,而男孩子则是必须去的。于是我们弟兄四个跟在姑和父亲的身后,缓缓地出了村。大家走得很慢,唯恐惊扰了春日的时光。

好不容易走到了远离村子的坟地。那一个个馒头似的坟头一个连着一个坟头,从这连接的顺序,可以看到村里故去人的先后顺序。而爷爷和奶奶则被这顺序隔绝的有百米远。没有碑石的坟头,发春的各种杂草再次占据了它们的空白,让这些逝去的生命再度苍凉。

父亲先给爷爷坟顶压了一张纸,然后在坟前画个圈,再把那一沓沓烧纸蓬松开来,最后点燃。磕完三个头后,我们便守着火苗燃烧,而姑姑则坐在爷爷坟边,用手绢捂着鼻子放开嗓子哭了起来。那时不懂事的我,怎么也想不明白,为什么刚才还面目平静的姑一下子就哭了起来,而且一把鼻泣一把泪,哭得肝肠裂断。那哭声忽高忽低的,一长一短的,一边倾述著书生意气的爷爷清白一世,却被错划成分,受尽乡人欺压,忧郁而逝。一边倾吐着自己内心的怀念和坚守着爷爷的教诲,坚持清白做人,让站在坟前守着的父亲和我们,不一会便眼泪吧嗒吧嗒地流出来。而周围也漂浮着远远近近的哭声,一个赛似一个的,似乎看谁哭得更悲戚。哭了一阵,父亲就说,快去扶你姑去,让少哭会。我们就赶紧跑上前去,拉姑姑的胳膊,劝她别哭了。而姑姑也就适可而止地停止了哭泣。随后我们又去给奶奶上坟,重复着类似的情形

阳光再次掀开了岁月里的窗,跃过那窗,清明再次悄然而至。曾经坚持清白做人的父亲和姑都已经去世十多年了,他们在经历了多少的人事苦难后,终于走到了生命的拐角,消失在那苍茫的岁月之中。

春依旧盎然,细碎的阳光洒满了乡间小路,空气清朗的不夹一丝杂尘,明净的四野透出勃勃生机。我和妹继续走在父亲和姑姑当年走过的上坟路上,跟在我们后边的两个小侄子一如当年的我,马驹似的跑前跑后。看着路旁放开步伐纷飞的草木,我的思绪也跟着疯长。我想清淡明智的清明不仅是祭祖、扫墓,怀念逝人的那么简单,它更让我在物欲潇潇、红尘滚滚的有生之年,时刻谨记人生清洁明净,根扎故土心魂纤尘不染。

清明泪. 清明雨


【清明泪. 清明雨】

盼望着的春来了、盼望着的杨柳翠绿了、盼望着的桃花绽放了,当这一切都来了的时候,清明也夹裹着那一思思愁绪,和着细细的小雨如期而至了,让藏于心底的那一份忘却不了的眷恋,隐于日子后面的那一份久远的思念,在这个时候又起!

也许是长久的隐忍,也许是一直克制着离家的久别以及对亲人离去的忧伤和思念,当清明时节到来的时候,情感己抑制不住自己对家、对亲人的思念,忧伤叠起,寞然泪下。只想在家的门前,看一看他们曾经的家,细数一下他们曾经的身影,看一看他们的影子还在不?是不是和梦中常常梦见的一样?也多想穿越时空,去看看他们只想默默地在坟前静坐,只想对着亲人的坟墓诉说离殇,倾诉思念,看坟头小草又绿,小花又开,一年又一年,年年绿又黄,细记着你们离开的日子,回着当儿子的幸福刻刻

长长的思念,幽幽的心痛,在时光在漫延,不思量,自难忘,那些曾经的点点滴滴,时常让人时光的转角处一遍遍地触摸,我不知道你们在那一个世界是否孤寂,是否再没有痛苦。今天,我又站在你们与我阴阳相隔离去的地方,望着这几棵已成林的青柏,望着满坟莹的小草,又伤心了起来,泪水暗涌着眼脸我知道那莹莹小草就是你们和儿子分开的期待,那叶子绿了又黄、黄了又绿那是儿子不曾忘记你们而记忆的历经,小草叶上晶莹的雨露就是我思念的泪洙,思念如雨。

今日清明,我要去看你们!我的父亲母亲,倒一杯热茶,与你们共香醉,给父亲点燃一支烟,让烟雾霭护父亲曾经艰辛和苦难,给母亲说几句稍稍话,让她别忘记儿子永远对她的牵挂,慢慢地闭上眼回忆父子、母子的情缘和遗憾。父亲母亲,我真的不想再想起您,让我泪流满面而不止,我怕情不自禁,我怕忘记自己以后的自己,我怕走不出您给的昨天,我怕找不到自己。我是你们今生最爱的儿子,下一辈子还想做您的儿子,我还要好好的爱你们,就像你们那么的爱我。如果有来生,但愿你们还记得我,就像我一直把你们放在心里。如果还有来生、重生的机会,还是让我和你们在一起,就像你们对我不离不弃。

我永远不会望记你们在世时每年清明节忙碌的身影,永远记着你们这天对祖父母以及先祖父母怀念的方式,记得小时候,每年的清明节之前,无论父亲身在何方,都要赶回家思,仔细准备祭奠祖先的贡品,给我们讲礼节和祭拜方式,那时家里穷,母亲总是提前好多天拿着一个木块上刻有什么冥国银行字的样板,用红染料调好水刷在木样板上,再把烧纸提前裁好和木样板大小的样子染印冥币,少不懂事的我们,跟在父亲身后,拿着香烛、冥币等,不知道哀伤和思念。

又是一年清明止,又是一场伤心时,又是一场清明雨,又是一场泪花流,又是一年春草绿,又是一年清明节,你们在那里还好吗?今天,思念的细雨下了,下在了我的心,下在了我的念,在心里下个不停,我在这里等待、等待等心里的那朵小花还何时能在开?我知道,是你们让我仰望高远蔚蓝的天空,心怀感恩,走向人生的那片辽阔。

不敢写你们了:父亲、母亲,我怕我嫩拙的笔写不下你们的全部,且还没有力量去写!不是不想念了,而是等我存够了力量再来怀念!其实,有一种想念,不是眼泪掉下来,而是含着。

又到了人间四月天,又是一个清明节,我的天空又下起了雨,飘落的春雨,是怀念你们滴下的泪滴,这一滴滴泪水,是一滴滴无声的语言。儿子真的好想好想你们愿我的思念化作春雨风,送上我真诚的祝福:愿父母在天堂无有灾难,生活的快乐!

20XX.4.3

又见清明


日子一天天的在指缝溜走,除了惆怅和莫名的压抑不知道还留下了什么。好多次对自己说,哭是一天笑也是一天,何不开开心心的过呢?可是现实和理想永远是两重天,永远像无法跨越的天堑,好多事情如影子般静静的,不惊不扰的伴在左右,抓不到摸不着却无法视而不见。

一万次的说要洒脱,一万次的苦笑着背离。不知不觉的,把日子趟成了一条河,无论赤着脚还是穿着鞋都是那么冰冷刺骨,冷得浑身打颤,想要逃避,想要一个小小彼岸歇息一下,放眼望去依然只有水流呜咽着不徐不疾的淌着,感觉好无助埃

喜欢黑却害怕夜,纠结的活着,静静含着泪笑着,在黑夜与白昼间放肆的转着圈,就那么追溯着岁月的痕迹漠漠然的数着日子

又是清明,好像昨晚又梦见爸爸了。依旧憨厚的笑着,不见了满头的发,光光的脑袋,看不见世间留下的一丝风尘。每次梦见他,他都只是笑啊笑的,记不清他说了什么话了,只有那句丫头还清晰的印在我懵懵脑子里,犹如昨夜。

记得爸爸刚走的那年夏天,我郁积了满腔的泪水无处宣泄,不是坚强着不想哭,是没地儿哭只能倔犟得憋着受不了他撒手而去的思念与心痛,竟然在深夜里晃晃悠悠的去了爸爸的坟前,一头扎在坟上嚎啕大哭,那次在爸爸跟前哭到哭不动了,哭到没的哭了,才踩着自己的影子回到了家。想想还是不久的事却一晃过了近十年,那是我记忆中哭的最痛快的一次。那种尽情大哭的感觉至今记忆犹新,却也心痛犹新。 如今泪水只能在眼眶里转个圈再咽回到肚里,残留在脸上的也只能自己偷偷擦掉。

都说人生一梦,真的就是一梦而已。十年不过是个瞬间,没觉得日子长,只觉得日子消逝的毫无道理,然又亘古如一。

不知道是特定的日子总是令人不经意的对号入座还是怎么,今天一天心里好闷好酸还好痛,总是不觉就湿了眼眶,想念爸爸的同时,心里还有点别的情绪在隐隐翻腾其实,今天只是被我顺理成章的做了借口而已,心里的酸、痛,何曾有过稍离埃