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妈妈,一定要幸福哦

发表时间:2020-08-14

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关于情感方面的文章很多,而每个人对情感的看法的都是不一样的,最全的情感美文都有哪些呢?下面是小编收集整理的妈妈,一定要幸福哦,欢迎阅读与收藏。

亲爱的兄弟姐妹们,母亲大人又在诉说我们的不是。但请你们以一个母亲的心情来体谅她。拖着疲累的身躯回家,芷祺呆滞地望着手机荧幕上的讯息。那是大姐传发的。其他的哥哥姐姐们,想必也收到了。果然不出她所料,手机恰时地响了。喂,小祺。是四姐的声音。妈又发作了。唉两个人在电话一头,不约而同长长地叹着,无限的无奈。

芷祺不晓得别人的妈妈会不会这样。她的妈妈,却是出了名的执着。甚至连爸爸,也要让她三分。妈妈并非千金小姐出身,并非刁蛮无理。绞尽脑汁,芷祺还是觉得,用执着两个字来形容这个可爱又可恨的妈妈,再贴切不过。小时候,尽管她年年考第一,歌唱比赛、三语讲故事比赛、演讲比赛、作文比赛连连夺冠,妈妈却总是一副不以为然的样子。

邻居黄嫂艳羡万分:你就好啦,女儿那么聪明伶俐!我的那个,又笨又懒,真是同人不同命啊!换成是别人的妈妈,大多会含笑颔首,谦虚地说:哪里哪里。而她的妈妈总是不屑地:这有什么用?乖才是最重要的啊!殊不知,这句无意的话对她小小心灵所造成的伤害有多大!

哈!想到这里,芷祺就忍不住苦笑起来。妈妈对乖苛刻的程度可非一般。吃饭时的坐姿稍微不正,就是不雅;讲话时的速度稍微急迫,就是没耐性;对她(妈妈)说话的声量稍微提高,就是没礼貌;她交代的事没有逐一(依照一套她独有的方法)完成,就是草率。这一切的一切,当然都不符合作为妈妈乖乖女的条件。

在小镇里,能拥有一间属于自己的音乐学院已算是不错的成就。疼爱外甥的阿姨们总会不断地赞赏:大姐啊,你的女儿们都是音乐导师,你真的调教得很好啊!儿子又本事,真是老来安慰啊!爸爸在旁听了静静地微笑着。妈妈又是一贯的不以为意:这有什么大不了?你的孩子每个月拿几千块回家,那才本事啊!换成是以前,姐姐们一定非常痛恨妈妈,然后不解地自问,为什么她们的努力总被抹煞?为什么自己的妈妈就连一句赞美的话也吝于给予?但现在,已为人母的姐姐们,只是彼此会心一笑。

隔壁阿民又带他爸爸到中国的张家界去了。上个月才去北京,这个月又去张家界。中国那么大,他几乎都走遍了!

对面阿兰的女儿一个新年就拿了三万元回家,她妈妈笑得合不拢嘴呢!

你堂姐两个月前在澳洲买了屋子送给你婶婶,这几个月都忙着办移民手续

你哥到外国浸了那么多年还不是一样。人家钟大叔的儿子在本地大学毕业,现在已经是几间上市公司的董事长!

芷祺静静地听着,适时地一笑,不发一语。她知道妈妈总是用心地爱着她的每一个子女。自小,她就被妈妈捧在手掌心,呵护着长大。前几年她出水痘,痛苦至极,妈妈任劳任怨地把她照顾得无微不至;弟弟已是学院生了,一个电话回去,说肚泻,妈妈即可开车到邻近的诊所,干等两个小时,只为了帮他买止泻药;姐姐们已为人母,衣服有破损的地方,妈妈仍亲手为她们缝制;哥哥新买的公寓乱得不像话,妈妈不发怨言地帮他清理得一尘不染。说妈妈不爱他们?当然不是!那是为什么?爱比较?不知足?太执着?

妈妈总是抱怨睡不好。以前他们尚读小学的时候,妈因为怕孩子们赖床迟到,所以她睡不好。现在孩子们都离开家,投身城市工作了,妈妈一样睡不好。害怕弟弟常常缺课,迟到早退,成绩不好,不能顺利毕业;担心哥哥三十几岁了还找不到如意娘子,她与爸爸没得过含饴弄孙之瘾;担心她(芷祺)一个人在外遇人不淑,被人骗财骗色;担心姐姐们嫁得不好,被欺负芷祺试着开解妈妈:别想那么多,看开一点吧!你还未为人母,怎会明白我的担忧?被这么一反击,芷祺也就无话可说了。她想,外婆生前的时候曾苦口婆心地劝妈妈看开一点,妈妈都不听,更何况她是晚辈?

妈,你知道吗?我的朋友一个月赚三千元,从未给过她妈妈一分钱。她的钱都拿去买化妆品,护肤品,衣服鞋子手袋有天趁妈妈心情好的时候,芷祺故作漫不经心地说。难得的是,妈妈竟然没有反驳,只是缄默不语,若有所思,也不知道她(妈妈)到底有没有领会到她(芷祺)所要传递的讯息?

妈妈,人家常说的:知足常乐。您是否能渗透其中道理?您是否曾想过,倘若您愿意放开心中包袱,敞开胸怀,您必发现阳光格外绚烂,海水格外清澈,穹苍格外蔚蓝!从小学到现在,每逢农历新年、母亲节或是妈妈的生日,芷祺都诚挚地许下同一个愿望:最亲爱的妈妈,祝您:身体健康,天天开心!今年的母亲节,她的愿望依然如昔。妈妈,您一定一定要幸福哦!

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妈妈,一定要快乐!


落叶知秋,转眼,又是一年中秋月圆夜。

犹记得去年的中秋节,正赶上国庆60周年的庆典。我们一干同事,十月二号便携儿带女登上了飞往首都的班机。十月三号的那天,刚好就是中秋节。为了烘托节日的气氛,异乡的我们,在同事刻意的安排下,居然在首都北京享用了一桌团圆饭,席间还特意预订了北京全聚德的烤鸭

那晚,我携儿带女,还有我从北京五环外赶来的一位同学。那一桌估计有17个人吧,只记得挤挤挨挨的一大桌子人,场面不是很壮观,但气氛很热烈。

今年的中秋,亦如往日般周而复始。中秋那天照例去了婆家团圆,只是气候和中秋前的一天,有着天壤之别。头天燥热难熬,闷热难当。然而,晚间的一场暴雨过后,让中秋的气候忽地下降十几度,一早起来寒气逼人。我开始翻箱倒柜地给孩子找御寒的衣服,才发现儿子所有的上衣成了露脐装,裤子则成了九分裤无奈,在婆婆电话的催促下,只能翻出先生的衣服救急了。

儿子的个头仿佛是在刹那间串出了我的高度,因此让我有些措手不及;也仿佛是刹那间儿子也懂得了体恤

前段时间,因为琐事我一直无法释怀,整天郁郁寡欢,整个人面容憔悴,疲惫不堪。那日,儿子偶感不适,在医院打着点滴,一旁陪护的我翻看着手中的报纸,儿子则无精打采地斜靠在注射室的椅背上,搬弄着我的手机

几个小时的点滴时间,儿子无言,我除了间隙地问下感觉如何亦无语。点滴快结束的时候,儿子把手机关了递给我当我打开手机的刹那,一则问候语随即模糊了我的双眼:妈妈,一定要快乐!

儿子不善言辞,却用了他的方式,告诉我不管如何,一定都要快乐!现在,我每天早晨开机,都能够看到儿子为我设置的开机问候提示:妈妈,一定要快乐!那一刻,我所有的烦恼和不快,都将随着开机的提示语,而烟消云散。此时,我抬头,天空蓝的醉心,云彩白的轻柔,从未有过的惬意,让我深深融入这蓝天白云之间。

忽然间我想到了曾收到过的一则短信:抬头看着天空,对自己说:以前的伤感,都将过去,迎接我的将是幸福。

你一定要幸福……


如墨般浓烈的夜色刺痛着城市下每个罪恶的心灵,也许是因为现实太过残酷,人们总是选择一种逃避的方式来与自己的命运对话,来与自己的生活对话。

很久之前就想落笔写下这篇文章,可总是以有事来搪塞自己,来回避,也逃避着,或许我一直都不知道自己逃避的是什么,是别人,是借口,可能更多的是自己的内心,我想是这样的。

我有罪,上帝说每个人都有罪。我的罪源自于内心的欲望,渴求,曾有一部经典的美国电影《教父》,很多人看过,很多人谈论着,老柯里昂用着自己的智慧,坚韧,包容,善良,运营着为之付出心血的家族,在公众的眼里教父代表着罪恶,暴力的根源,何来善良,值得尊敬之说,但事实就是这样,他得到尊重,得到朋友们的称赞,教父。老柯里昂说,不懂得顾家的男人不是好男人,自政界上层,社会巨贾,街头流氓,人人都尊敬他,即使敌对的五大家族的头目也愿尊敬他,他总说的一句话,我的朋友你帮了我,我会为你做些什么的,相信我!他的家庭在他在世时也从未失去过欢笑。而他的接班人,小儿子麦克柯里昂,继承了父亲的睿智却未继承那份包容,心胸,晚年完成理想,除尽对手,却是孤寡一人,家已不家。在教父里,每个人都多少可以找到自己的身影,我也一直在找寻着自己,曾经在痛苦,羞愧,自责,难堪,落寞的时候,我都未敢忘记去问自己一句,我是谁,我的自己在哪?有时我心中那个自己得意忘形,有时自惭形秽,有时高高在上,有时受人敬仰羡慕,有时遭却唾弃,有时睿智深邃,有时迷失自我,有时胸怀天下造物主赐予了我们生命,赐予我们快乐的生活,我们应该珍惜它,好好守护它,我们应该让内心的自己早日找到回家的路。

爱有多久,爱有多深,有太多的解释,太多的褒贬,每个伤心的女人身体里都住着一个混蛋男人,未尝,每个悲伤男人的心里都藏着把女人给予的利刃刀口。爱是无言的,我信奉着这句。

很多事都是等不过去的,终究是要解决,说时间可以弥补一切,大概也只有这样。自己爱过多少人,我记不得,青春的年华里如今想来根本不懂那些。男人女人一生爱着太多的彼此了。这篇文章本想纪念一位,朋友,是这个称呼的。主编说我属于稀有物种,当时很费解,还记得当时笑骂几句,今夜细想来,暗自偷笑,文风可以突变几十种,文品可以痞子气十足,也可以矫揉造作,更懂得语言真挚温软道来,抓人眼球。生活中的自己或许也是这样,人人都这样,像是千机变的鬼脸。

我想纪念的朋友,有些特别,掺杂了很多感情在里面,说是兄妹,却曾以恋人的姿态展现,说是恋人,却未跨越雷池,说是暧昧,却是懂得彼此,说是朋友,却更近些,如今的定位也只好如此,最终想通后只有说是缘分,那就只有这种解释了,也可能是孽缘。

我们是两个世界的人,两条本不该交的线却是相交了,发生在了最不该发生的时间,出现在了最不该出现的地点,卷进了最不该卷进的人,触痛了最不应该伤心的情感,一切都是错误的,时至今日,愧疚终于今夜席卷了我的灵魂,我不知道到底谁错了,但我想,我该说抱歉,为了自己,也为了那位朋友。

我不得不承认我被她所感染,不管那叫做冲动也好,头脑简单也好,可那时确实是爱了。但是我明白她也明白,我们是无根的浮萍,我的家族也不可能接受她的家庭组织背景,我知道她是可怜的,无辜的。她仍愿来考验我,并大概失望后如空气般消失在我的世界里,我没她狠心。在她想来更多是我狠心吧。

她喜欢唱歌跳舞,最喜欢唱的是,你一定要幸福,就是在唱的这首歌,她给我唱过,在一个蒙蒙细雨的夜晚,我们走在公园里,人很少那天,她说,哥,我给你唱首歌吧,我大概那时很愚钝,不明白为什么要唱这首,只是内心很伤感。现在明白了。我对她说我一直有个想法,在雨中漫步,一直想,却未敢,她帮我实现了,我们牵着手,在市内绕了整整一圈。

她手总是很凉,那是心凉,我带她看几米的电影星空,她搂着我哭着说,六岁时那一幕也出现在她的世界里,那时她险些死掉,我亲吻着她的脸颊我的泪水已经流进她总是受伤的心里,我们吃饭,她很能喝酒,别人对她的好她不会拒绝,可非分之事她从未做,对于我她开了例外,我们走错了路,我说你怕吗,她说,不怕,我说,你信我吗,她说信,我问她你活着为了什么,她说母亲,为了母亲她要活着,我说你信任他们吗,她说不信,我以前觉得人都不可信她曾告诉过我,我没说过不信你,因为我对她说,在你生命的河流中有很多人趟过,都是过客,可我不是那个过客,我会一直在你身边。我食言了。我对自己的承诺看得无比沉重,可那刻我做了懦夫。她是没有给我机会,想来也许是我表现的太差吧,没能给她想要的希望。

回去的路上,在车里我们依偎着,静静的,泪水像是车窗外泄洪的雨水,淹没了整个锦城,仿佛要吞噬掉锦城的一切,吞噬掉命运的不公,吞噬掉丑陋的面具,吞噬掉内心的溃烂。她对我说,哥,我好累

多少次,我想把她写进小说,每每却是下不了笔,我怕被自己的神经逼疯,我怕我的梦里会出现痛心,怕断了思路再也接不上。她也曾问过我,你是可怜我吗?我要怎样去答啊,我说哪有啊,我觉得你需要照顾在一起时,她总是跟我很多话,像是个说个不停的小麻雀,说着有关她的过去,家庭,朋友,经历,说着梦想,也说着痛苦难过,我真不知道她是不是也会跟别的朋友说这么多,她从不问我,都是在等着我说,她很聪明的。在她经期的几天,心情不好就不愿见我,天冷想去接她她不愿让我等待,对她好的人不断,追她的人也未断,我怀疑着她刻意躲避我,我猜疑着另有隐情,终有一天,不用怀疑,她在躲避,不再猜疑,就这样消失在短暂的世界里

我一直没有像样的去找过她,问问原委,见面说什么呢,真不知道,我觉得这是一场游戏,而我是这场游戏的失败者,曾经自诩成功的失败者,从未觉得自己是玩不起的人,以前为寻找感觉,一走一过一玩一散,然后彼此双方都自诩为不错的演员,游戏后也不过是陌生人。真正到来时,却是自己败下阵来。

假期离开锦城前的最后一晚竟梦到了她,相识许久她从未擅自闯进我的梦中,清晨醒来,呆立许久,也许,那是老天爷给我个对于这段梦结束的暗示。前些日子和社会上交际的一些朋友去唱歌,那夜唱的很晚,唱歌其实不在于你唱的好坏,唱的就是个心情,一位较漂亮的女人唱了一首,萧亚轩的类似爱情,很深情,相必也是有故事的女子,泪水不知怎么流淌了下来,我根本没了感觉,朋友提醒我才知道,可能心上结痂的伤口又破裂了吧,觉得,需要个正式的结束了,我该说对不起的,新的一年希望你真的幸福,保重。信息发出后并带联系方式一起删除,那夜陪客户喝到凌晨2点,真是群畜生啊,第二天又继续忙碌,像是个没事的人。现实竞争这么激烈,又怎么容许我们有什么事呢。

我可能属于比较特别的人,越来越发现这样,以前做事全凭自己喜好,对于别人的侮辱总有恨不得杀他全家的冲动,做事也从不在乎后果多严重,大学后,不断在改变,由稚嫩开始变化,对于别人的冷嘲热讽渐渐接受,对于他人的盛气凌人付之一笑,对于朋友的过分打闹互掐习以为常,不再是热血灌顶。可能早已在别人眼中看来,你也没什么了不起,你好像也挺不入流,你也挺丢人的,在过去,听到感受到这些时总是如发疯样想要阻止一切,破坏一切,还自己个公道,像是教父中老柯里昂的长子山尼。后来后来后来,渐渐挫折,渐渐困难,渐渐成长,渐渐学习,渐渐理解,渐渐懂得,我们生活在一个多元的社会,交际,生活,长大,一切都在变化着,不再是在自己的家门口,靠着家族势力在小区域做着小土皇帝,霸道着,也不要愤世嫉俗的要打碎一切枷锁,一切敌对的人,一切困难的事,一切不顺的遭遇。因为一切都有着玄机,很诡秘,却是科学的很。

一看时间,又是凌晨,天亮说晚安这词我还算挺依赖的,前些天休息了几日,明天又要忙碌,我希望明天是个雨天,以前喜欢冬天,喜欢雪,感觉那是个残酷的季节,舍弃了,现在喜欢春天,喜欢雨,雨,会让我的心情莫名的好,雨,也让我的心智和感情更加清醒,柔和。

请你一定要比我幸福


此刻与你相拥也算有始有终祝福有许多种

心痛却尽在不言中请你一定要比我幸福

躲进某个空间。想念一段时光的掌纹。听一首歌。总有触及心灵的地方。

比我幸福,是心底最深的祝愿。一定要比我幸福,是相遇相知之后最深的牵挂。曾经以为这首歌早已听厌听倦,可是当音乐声再次响起时,心灵依旧有所触动。往事在灵魂深处中游走。是风,吹干了时光的记忆。让相爱的彼此从熟悉到陌生,从此安静生活在世界的两端。点点滴滴,穿过时光的海洋,飞舞的青春,消失的光年。

双手敲击着冰冷的键盘,耳边传来那首熟悉的歌声,比我幸福。见与不见,都不再重要。只是有关想念,依旧存在。知与不知,也不再重要。只是几许情怀,心底徘徊。

你在彼岸。我在此岸。久久的,凝望变成遗忘。心里很清楚,沦海早已变成桑田。谁也不可能再回头,让旧事重演。只是心中依旧有一份牵挂。一份惦念。

一个人漫步在河边。华灯初上的夜,热闹的人群里,喧嚣声让我的寂寞无处存在。触及心灵的伤感,灵魂不灭的回忆,仰望在河之岸。一场遇见。一场别离。

想起你。往事皆如烟。只是心中依旧默默祈祷,请你一定要比我幸福。正如歌中所唱,请你一定要比我幸福才不枉费我狼狈退出。曾经,那么爱你。知道你渴求爱情的完整性。于是,我决然离开你。

无数个失眠的夜里,我一直在反复问自己,这样做到底对不对。后来听说你结婚,那一刹那我真的有种解脱的感觉。因为爱所以爱。却不知放手也是一种爱。

最后一次相见,临分手时,你紧紧抱住我,说,请你一定要比我幸福。我的泪再次落下,问你,你不幸福吗?你说,我很幸福,所以我希望你更幸福。

我转身离去。心中再也压抑不住自己的泪水。假如时光能够倒流,假如一切能够回头,那我还会不会选择丢开你的手,选择独自一个人继续走?我想,我依旧会选择这样的方式来爱你。

今天敲下这些文字,只是因为地方台重放电视剧《玉观音》。餐厅里,当《比我幸福》这首歌响起时,安心听到瞬间泪水倾盆而下。而我就在不经意间想起你。那些与你有关的往事刹那拥上心头。

自以为是的忘记。自以为是的冷默与淡然。最后依旧是一个人的心碎了无痕。就算以后的日子,我们不再相遇,也请你一定要比我幸福。