【www.qg13.com - 情感故事妈妈的爱】
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在情景英语学习的孩子，最开心的事便是上课时获得老师发的小奖励一张美元钞票！回答对问题奖励一美元，课后听读复习一遍奖励一美元学校这种鼓励孩子学习，提高课后自主复习和自觉听读的好办法非常受到孩子们的欢迎。
昕昕也不例外，每次下课总是会开心的告诉我，今天又得了多少美元！我也总是会鼓励她，我的宝贝真棒！有的时候，宝贝会把她的这些战利品翻出来数，一遍又一遍。每次，我都会笑着逗她，我们家出来个小财迷哟！
学校颁发的奖励是可以兑换的，例如，五美元可以换个气球（具体数字记不清了），十美元可以换小汽车，50美元可以换支铅笔，800美元可以换个漂亮的面具，1000美元可以换笔记本，学校橱窗里各种各样的新鲜玩意，每一样都在诱惑着孩子们那颗充满好奇的童心，孩子们自觉学习的热情也就更加高涨了。
于是，慢慢的家里便成了宝贝的杂货铺！（这是我起的名字，昕表示抗议，她说这是她的聚宝盆）在幼儿园的时候，宝贝会比较偏爱那些粗糙的小玩具。每次换回来玩了不到两天就坏了，之后就随意丢弃了，也从不会去在意。现在上学了，兴趣也开始转变。有的时候会换来铅笔、橡皮、羽毛笔等学习用品，但还是会喜欢气球之类的玩意。
再后来我忽然发现宝贝杂货铺里的杂货越来越少了。经常十天半个月只会换来一本笔记本，或是铅笔削了。看在眼里，我却觉得很欣慰。我的宝贝真的在慢慢的长大了！可是最近一段时间，我根本就看不见宝贝往家里拿回什么战利品了。这让我不禁又开始担心起来。是不是宝贝最近的学习退步了？得到老师奖励的机会变少了？于是，便想着找时间一定要和宝贝谈谈心了！
然而，这样的担忧却在今天早晨，伴着宝贝稚嫩的童声和灿烂的笑脸全都化成了满满的感动，一时之间涌上心头。
晨起吃饭的时候，昕昕在整理晚上学习英语的资料。忽然，昕昕神秘的跑过来，趴在我耳边说：妈妈，你猜我的美元现在有多少了？我好奇的问：有多少了啊？昕昕一副得意的样子自豪的回答妈妈，我现在都有1300美元了！这个数字确实让我很吃惊！这要攒多长时间啊！我不禁更好奇了你攒了这么多美元是要干什么呢？我的宝贝对着妈妈骄傲的说：这是我要送给妈妈的生日礼物！妈妈，您还有四个月就要过生日了，到时候我一定能攒够2000美元的！我要在那一天兑换最美丽的礼物送给您！
谁说女儿都是爸爸前世的情人？谁说女儿对父亲的爱一定会比母亲更深？此时，听着宝贝用充满期待的神情说出的话，望着她的小手里紧攥着厚厚的美元，我深深的被感动了！还有几个月妈妈的生日，我的宝贝女儿就在早早为妈妈准备礼物了！这是她在用幼小的心灵笨拙的诠释着对妈妈那份深深的爱！有女如此，夫复何求！
真的很意外也很感动，此时，所有的纷纷扰扰一切都变得不再重要了，只要我心爱的宝贝能够平安快乐健健康康的成长，妈妈无论怎样的付出都是值得的！
妈妈，你怎么哭了？宝贝不解的问我。妈妈这是高兴的！我紧紧地把昕昕搂在怀里，坚定的说：妈妈相信宝贝的愿望一定会实现的！让我们一起期待那一天的到来！
相关知识
妈妈的爱…
我从不会说爱妈妈，也不会说妈妈有多爱我，总觉得太肉麻，想来想去，确实肉麻。
直到有了儿子，才觉得以前对妈妈真是太疏忽了。
母亲节的时候，尽管铺天盖地的商场广告，还有广播、电视的宣传，任谁都知道过节了，我还是不会买礼物给妈妈，甚至也没打过电话，还给自己找借口：反正我们家也没过过什么母亲节、父亲节的，算了吧，不打也没关系。次数多了，我自己也麻木了。
记得一次我过生日，到了下午，妈妈还没打电话给我，我就打电话过去埋怨妈妈，妈妈说，我正准备晚上打电话给你了，再说了，为什么你不打电话给妈妈呢，你难道不知道，多年前你生日的这天妈妈疼了多长时间把你生下来的？说着有意，听着无心。以前我不能体会，生儿子时那种撕心裂肺的痛让我真正体会到了做母亲的不易。妈妈当年也是这样吧。
最近几年，越发的腻着妈妈了，每次回家，即使坐在床上，妈妈也会拿这个拿那个给我吃，冬天冷，需要什么，直接扯着嗓子喊，妈，我要喝水，不一会，妈妈就会把水端来，有时候我也想，妈妈从暖和和的被窝里起来给我倒水也很冷吧。可是，我从没有说一句谢谢。去年过年回家的时候大着肚子，回来的时候突然大哭了，老公问我怎么了，我说想回家，想和妈妈在一起。老公再怎么劝，眼泪还是止不住的留，觉得没有妈妈在身边，好象真的没什么安全感。
前几天，妈妈跟我一起回的家，在我这过了两天，我带她去吃我喜欢吃的东西，我觉得我喜欢的都是好的，想让妈妈都尝尝，我跟妈妈说，我赚钱就是为了孝顺妈妈，妈妈说，哎呀，真肉麻。看她笑的眼睛都成一条缝的样子，我想她肯定很高兴。
儿子最近老是腻我，我一离开，他就哭的厉害，我每次看到，都差点跟着留眼泪，看着儿子啜泣的样子，我真的特别舍不得，我跟妈妈说，现在看着宝宝这么腻我，说不定我将来喊他他都不理我呢。是啊，总是担心儿子将来不理妈妈，是因为太爱他，不想失去他。
所以真的应该多关心关心我的妈妈。
妈妈的爱
童年的时光里，我最爱听妈妈唱歌。
从记事时就喜欢听歌，因此不记得多少回偎在妈妈怀里听歌的情景。总是当晚上我们都洗干净手脚，顺序躺在炕上里，妈妈在地上边洗衣服边唱歌。若是弟弟正在淘气，那就是：狼来了，虎来了，老和尚背着鼓来了！我便趁势用手蒙住弟弟的眼，给他制造一个黑暗的恐怖氛围，只消一会，他就会乖乖地睡着了。也有时，妈妈歌里唱一个永远讲不完的故事：从前有个山，山里有个庙，庙里有个和尚讲故事。讲的啥故事？从前有个山那时，我的眼前就会现出一幅静静的画：苍松、古庙、老和尚，还有敲响的木鱼儿，每次，总是还没来得及想完这些场景，就已经走进了甜甜的梦乡。
我家兄弟几个在一起，有时玩得高兴，有时吵架拌嘴，一会儿哭一会笑。有时逼得妈放下手中的针线，拉过受了委屈的一个唱道：拉大锯，扯大锯，姥姥门口唱大戏。接闺女，唤女婿，小外孙也要去她边接边拽，边唱边说，直到我们都笑得前仰后合。现在想起来，那动作有点像现在的吉特巴舞，十分有趣。
我们家兄弟很多，我是老四，妈妈给弟弟唱歌时，总离不开一个永恒的主题：小小子儿，坐门墩儿，哭咧咧要媳妇儿、大公鸡、尾巴长，娶了媳妇忘了娘。好像自从弟弟们一出生，妈就把他们看透了。也许是这些歌唱得多了给弟弟们打预防针，他们一个也不敢忘本，对母亲总是十分孝敬。
1958年时，妈妈随着妇女解放也解放出去参加工作。听妈妈讲，那时妈妈的思想也新潮了许多。她不再只教我们唱小白菜、泪汪汪，从小没了爹和娘、吃菜要吃白菜芯，打仗专打新六军，也把学会的新歌教给我们。记者最清楚的是我上小学时就学会的《天大地大没有毛主席的恩情大》：天大地大没有毛主席的恩情大，河深海深没有毛主席的恩情深，千好万好没有社会主义好那时候妈妈看着我们拍着手唱，非常高兴，说我唱得特好听。有时候妈妈的朋友王阿姨也经常来我家唱歌，她的歌和妈妈的歌唱得都好听。我至今能歌善舞也许就是幼儿时受她们的熏陶吧。那年妈妈才30多岁，可生活的重担压得她像老了许多。
长大以后，我出去参军、工作，再也没有注意妈妈唱什么歌。只是许多年以后，当我的儿子依偎在她的怀里时，我才知道，她的摇篮曲还是狼来了、虎来了或是姥姥门口唱大戏之类老掉牙的段子。可这些歌却对儿孙独具魅力，他总听的入了神，以至奶奶唱上句，儿子张开没有几颗牙的小嘴，抢着唱下句。
当我们兄弟成家立业后，听妈妈唱歌的机会少了，连她爱听什么歌我也不知道。近年，我回到了妈妈身边工作，有空就去看看她老人家。妈妈今年已85高寿，还是歌声不断。家里有时聚来很多老年朋友，看她们互相抄写歌曲：《五十六个民族，五十六朵花》、《好日子》的劲头不减当年。
岁月匆匆，时光荏苒，我们无论是南征北战还是在：天涯海角，金钱、地位、荣誉，像人生舞台上的过眼烟云，虽令人痴迷，但很快就会淡忘。而妈妈那深情、亲切、优美的歌声，却永远激励我在工作、生活中，自强不息，奋勇向前。
妈妈的爱……
在我的记忆里，妈妈的脾气是暴戾的，动不动就发火。对爸爸、弟弟和我而言，她简直就是一颗地雷，埋在家里任何一个可以落脚的地方，只等着我们下脚，然后让我们血肉横飞、尸骨无存。我们三儿已经习惯了这种时时刻刻神经保持高度紧张的日子，就像身经百战的勇士对于一般的皮开肉绽、缺胳膊断腿见怪不怪，久经考验的外科医生可以拿着手术刀在病人躯体上熟练切割毫无表情。总之，我们已经麻木了。
当然，你也不必把她想象成一个魔鬼，毕竟她是我妈，况且，我说的那是从前。妈妈的怒气是永远不会枯竭的，任何一个不合意的动作都可能成为她发火的导火索，任何一次发火都会让我们魂飞魄散，却又无可奈何。我一直没有弄清楚她的火从何而来。
我记得小时候，也是她年轻的时候，她总是不停的抱怨，然后无休止的伤心。或许她真的后悔过嫁给我爸，就像她发火的时候所说的那样。他们一次又一次的吵，一次又一次的闹离婚。这种半死不活的折腾已经成为家常便饭。他们痛苦，我也很痛苦。在我对于他们的战争已经绝望的时候，我甚至悄悄地对自己说：你们要离就离吧。
他们终究还是没有离，就这样僵持了十多年。这十多年里，他们的吵闹从未停过，他们像一台不会疲倦甚至几近疯狂的机器，在我的身上翻来覆去的碾压，直至我的心碎成粉末毫无知觉。然后对于他们的对抗，我全然麻木了。
我很小的时候心里就想：一切都要靠自己，我也已经习惯了自己处理一切事物，尤其是学习。妈妈也曾骄傲地对别人炫耀，说我的学习根本不用她操心。确实，妈妈几乎不会过问我的学习，甚至买几本参考书都对我严防死守，于是我就几乎不用参考书，即使要买也不向她伸手。在很长的一段时间里，我和妈妈是有严重的隔阂的。我不想跟她说话，甚至只要有她在的地方我都会刻意多的远远的我觉得我实在受够了。
我是可以对妈妈避而远之的，因为我要上学，清晨我就早早的起床去学校，中午吃完饭就迅速出门，晚饭过后自然又早早的上晚自习去了。这是初中时候。到了高中，我住校了，但即便是一周才可以回一次家我也要拖到两周回一次。我实在不想看到他们的吵吵嚷嚷，每次看到心都像被绞了一样。更何况，学习的压力已经够我受的了。
但是，爸爸就不能，他必须每天都面对她。可以想见爸爸并不好受。我是同情爸爸的，他特别能忍，他总是沉默。即使这样，也有忍不住的时候，尤其是一听到你妈的你爹的这样的话，他必定会火冒三丈。他不允许任何人对他骂爹骂娘。
这一点，我是很佩服爸爸的。以前，就算再忙，每年过年他都要回老家和奶奶一起过，即使和妈妈闹翻了他也会坚决的一个人去。当然，过年自然要陶压岁钱的，爸爸对爷爷奶奶很大方，一掏就是几百，即使在我家遇到波折的时候，他也不会吝啬。妈妈却很心疼，加上她和爸爸这边的亲戚合不来，一见就不免闹别扭，所以，后来她干脆不去。
十多年，我算是受够了，那种压抑，不是所有人都能承受的。要是换做别人，兴许已经变成疯子、变态、神经病了，他很可能已经像马加爵一样拎着刀把自己的室友劈成十块八块，或者干脆爬上某座大楼摔个血肉模糊了，然而，我却是个例外。因为这不是我想要的结果，我知道自己要做一个什么样的人，我以一个哲学家的姿态活着，活得很好。我为自己感到庆幸。
也不知道从什么时候起，我已经不会再为家里的是伤心欲绝了；也不知道从什么时候起我开始教育妈妈了。是妈妈变了吗？妈妈确实变了。是我变了吗？我一直在变。
后来，我逐渐发现，虽然妈妈的话特别多，但她并不善于表达自己的感情，尤其是对我。至少在我需要鼓励的时候她从没有鼓励过我。无论我做什么，即使做得再好她也能挑出毛病；但要是有一丁点不合她的意，她肯定大发雷霆。
她习惯了给我泼冷水，只是我还不习惯喝她的冷水。
我记得在我中考备考压力最大的时候，有一次我没考好，心里已经很难受了，她知道以后非但没有给我鼓励，反而说了很多诸如什么考不上最好读那么多书也没用的话，全然不顾我的感受。她并不知道，也不可能知道。因为，在我需要鼓励的时候，我自己给了自己；在我已经不需要鼓励的时候，我可能应该思考给予别人鼓励了。
每次看到别人的家长那么贴心，我都很羡慕，或者说嫉妒，我不想看到他们亲昵的样儿，看一次我的心就痛一次。久而久之，我也痛不起来了，因为麻木了。我心里深深地记住了怎样去爱别人，却早已忘记了被爱的滋味。所以，我对这种温暖是特别敏感的。父母长期对我不闻不问我并不在意，冷不丁一个关心问候却足以让我热血沸腾。我长大了，父母老了。他们时常做着冷不丁的关心，我也时常收到不经意的感动。
身在异乡的日子里，我并不经常给家里打电话，因为我实在没什么好说的，要让我嗲声嗲气地对父母表示问候我实在做不出来，所以要是没什么特别的事，几乎每次通完就匆匆挂了。今天中午，妈妈打电话问我火车票的事，我将就搜肠刮肚问了问家里的情况，告诉她给爷爷加被子等等，她似乎很开心，我可以感受到。最后她问我还有没有什么事，我立即说没有，然后又匆匆挂了。或许我该再找点事儿的，后来我想。
这几天一直在张罗火车票，结果还是没买到。我记得昨天打电话问她要不要买卧铺票的时候，她说两句意味深长的话，让我心里很温暖。她是这么说的：其他人都回来了，你要在哪儿干什么？你自己看着办吧。
下午取钱的时候，卡上已经多了两百。
