天佑我父
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雨后的夜，有些微凉，看着静谧的夜空，心中有些酸楚。父亲的面容总是出现在眼前，苍白的脸带着倦意但却是那么的慈祥。
父亲是个性情中人，暴脾气，对我们很严厉，严厉的甚至有些粗暴，对我们的管教方法基本上也都是武力，从小到大，父亲很少表现对于孩子那种浓烈的爱，似乎总在扮演着暴力的角色，做了错事就会毫不犹豫的挨上一顿暴打，在我的记忆中父亲的打骂超过了赞美，我怕他，在家甚至很少有话和父亲讲，所以小的时候总是尽可能的躲着父亲。
长大后对于父亲的打骂，我会无动于衷，也很少与父亲沟通，直到自己为人父后才对父亲稍有些理解。但父亲的脾气没变，时至今日，只要稍不顺心，还会招来父亲的一顿大骂。虽也是经常回家，但很少和父亲聊天交流，倒是和老妈总有说不完的话题。
可能由于父亲的性格强悍，所以很少担心他的身体，不知不觉的，自己的视线已太久的不曾注目于父亲了，以为虽然老了但他的身体还和以前一样强壮。
错了，大错而特错，当父亲检查出病来的时候，才好像突然发现，以前需仰望的身躯不在是那么高大，肩膀虽然依旧宽阔，但笔直的腰杆已经佝偻，满头的白发，蹒跚的步履，父亲真的老了。
突然打心眼里感到害怕和愧疚，为人子者，我为他做过什么？医生说父亲不能吃太油腻的食物，不能吃肉，只能吃青菜，虽然有时候也想吃，甚至生气骂人，但在我们和弟弟坚持下最后还是放弃，他曾经是天，说一不二，你从不能违抗，可是现在，他听你的了，再不愿意也会听你的，因为他老了，他需要依靠，而他这辈子，能依靠的只有我们。
最近一次检查，父亲的病又加重了，很怕，怕的手脚只冒汗。真的很害怕他会离去，害怕回到家再也见不到那个啰嗦起没完没了和你抢电视的人，害怕再也见不到那个坐在椅子上打着瞌睡的老人，害怕再也听不到他的骂声，害怕再也听不到坐在椅子上唉声叹气和抽烟时被烟呛到的咳嗽声。
害怕再也听不见清晨催你起床的喊声，害怕在外吃饭时再也不会有人打电话催你早点回家，害怕出门时再也不会有人嘱咐你注意安全，怕，打心里怕。
如果真的有神灵的话，请保佑我的父亲，能让我们有时间去多孝敬孝敬父亲，尽好一个儿子早就该尽好的本分。
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我父我母
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三年生日写的随笔逐一汇集，感恩每一年生日带来的回忆，感恩每一年带来的更深刻的记忆。
我的童年，匆匆忙忙。每个孩子都有成长标杆，长大要像谁、要超越谁！我的英雄也不例外。
我们兄妹三人的英雄不可复制。今天的她只是一位老太太，可她却是一位难以超越的英雄。
一位连男人都难媲美的女性。
自我记事起，脾气急躁、果断专行，她总是清晰的记着她曾受过的委屈，一旦和爸爸吵架，这些记忆都是原文不动的重复。这个女人赢得了儿女和亲人的赞誉。
她决定的事没有办不成的，大小买卖她都愿意做，吃苦在她看来尤似享乐！哪怕风里雨里穿梭。这和老爹产生了极大的显明对比。老爹喜欢洗洗刷刷缝缝补补。
妈妈脾气不好却从不撒谎，所以，她总是唠叨我们说，为人处事必须想到别人头里去，不管办啥事，先学吃亏在学做人。看起来她的教育在我们这很奏效。
今天，我要从新翻阅一下这个苦了半辈子、累了半辈子的老太太。
我抓不住、挽不回的青春！
我做不到、尽不到的孝顺！
父与母
一位超级优秀的妈妈，养育了三个儿女，让我们衣食无忧学业有成，虽然我们没有博士、硕士的头衔，但却是兄妹三人最好的启蒙老师，也是我们终身大学教授级的导师！
一位超级优秀的爸爸，不止是给我生命更是我做人、做事的航标，总像一座大山为我遮风挡雨，总像一条大河为我指引未来道路。爸爸！这个我忙的都很少叫的称呼，是那么的珍贵。
儿时记忆中，夜里起来，常常会看到妈在为我们缝缝补补，洗洗涮涮，当家人都熟睡后，她在用针剥脚上磨出来的血泡！那是十一岁的光影里，妈两点起来开始熬粥卖，黑天还要刷一大锅碗，当我们大一点，妈开始卖冷面，风里雨里穿梭。当我们再大一点！妈开始卖烧烤，寒冬凛凛，当我们真的大了，妈开始开饭店，包食堂。。。
妈这个字蕴含了多少不为人知的辛酸、无奈！
人，总有古稀之年，满头白发、微弯脊背，身影泛着弧线，却毅然美丽，
皱纹无情的将嫩白的脸慢慢占据，从而见证了生活中操劳的印记。
从我记事起，她从不刻意打扮自己，着装总是简单朴素，没有昂贵的奢侈品，但她却如此动人艳丽。
日渐消瘦弯曲的身体，话语深沉呆滞的双眼，令我心里泛起暴风骤雨！！！我，在成长，也在老去！当夕阳西下，晚霞遍天，是否还有絮叨的旋律相伴？？？
青丝一缕，耳不在聪、目不在明，当手抚摸脸颊，可曾体会青春即将远去。
无法去修饰那为我忧虑的眼神，无法去掩盖那为我操劳的语气；
笨拙的身体无法在为我遮风挡雨，满口的假牙已说不出字字真理，饭 不在香、菜 不在美，却依然期盼我的品尝。
当署夏带走芬芳，当秋风略过落叶，秒针在为四季倒数，吹老了门前的柳树，吹走了屋后的晚霞。。。。。。
砂石路、篱笆墙，银装闪闪，冬 温暖了房前的窗、房后的瓦。
该是怎么样的缘分铸就了今世的血脉相连，千余次擦肩而过且抵不过一瞬间的回眸。
妈这个人，包含了多少鲜为人知的坚强与伟大！该是如何的修行奠定了今世的骨血相关，万余次逗留也难抵过生与死的陪伴。。。。。。
人生路上，第一次走路、吃饭、说话、穿衣服、系鞋带，处处浮现一个人忙碌的身影；
山高 石 铸就、海深 水 赐予，妈妈的爱，用生命守候。
30年前我呱呱坠地，30年间，多少眼泪无奈欢笑离别！
30年里，多少无知叛逆任性争吵！
时间不容我去遐想，能留住的只有珍惜。
农家院里的记忆，此生挥不去！
找个角落拿着木椅放一曲老歌翻阅尘封的记忆，光阴荏苒，时过数年，是否还记得最初？
父与母，回不去的青春但却艳丽了岁月。
父之爱
父之爱
作者章嘉娟
时间都去哪了，我们长大了，而父亲却永远离开我们远去了，在这怀念父亲近十多年的时间里，父亲的音容笑貌却时常走进我的梦里，尤其令我不能忘记的是他的纯朴和耿直。他一生当中的点点滴滴、每天的每时都在我的脑海里不停地闪现,使我有了一个要写一篇文章纪念父亲的强烈愿望... 可是每次都无从下笔。然而随着岁月的增长，年岁的増大，终于悟出了一个道理，父爱的伟大是无法用语言能够表达的，今天，再次回忆父亲给予我的爱，一幕幕，一件件，如同回放的影片，浮现在眼前，温暖在心里。
我的父亲，是一个十足的乡下人，也是一个极为普通的人，没有惊人的壮举，没有伟大的事业。打我记事起，父亲给我的印象就是一个老实忠厚的农民，后来上学懂事了，才知道，父亲出身于有钱人的家里，爷爷世代书香门弟。爹爹也是饱读诗书，正因为如此，父亲成了村里唯一能够识文断字的知识分子，在那个年代，那个偏僻的小山村里，谁懂得的事理多，谁在当地村民的心中就有影响力，谁说话就有份量，因此，村里人都对父亲刮目相看，父亲也因此荣幸的受到重托，担任了白马乡下圹村生产大队的会计。
父亲的一生，性格耿直又铁面无私，当时村里人都送给他一个美称土包公。记得小时候让我印象最深刻的是生产大队过节杀猪或者需要分发的东西总由父亲掌称分发，往往分下来只给自家剩些骨头和下块肉，母亲也因此年年埋怨父亲几句，那时候的父亲就是不说话，独自蹲在家门口，平静地抽着他的旱烟...
除此之外，父亲的坚强是我们一辈子的骄傲，生活中的所有艰辛他都不会告诉我们，总是一个人默默的承受。他给我们的永远是一幅对困难不屑一顾的样子。
我们家有兄妹五个，父亲为了养活我们，每天披星带月的劳作着，因为挣的工分高，父亲就能够多分到粮食，一家人才能够吃的饱。《那个年代，大队劳动算功分》。 日子就这样日复一日，年复一年过着，父亲的辛苦换来了我们一家七口人的快乐，可是父亲因为劳累过度，加上每年洪水来犯之时，总是带头下到冰冷的水里抢修圩堤，结果虚弱的身体不幸染上了肺结核病。但是，父亲并没有因为有病就在家里歇着，而是拖着带病的身体种殖高产量的水稻，还每天四处赶集做点小生意，靠脚一走就是几十里，现在想起，才明白了当时不明白父亲的头发为什么早早的白了，皱纹早早的爬满了他脸颊的缘故。
今天想起来，值得庆幸的事，就是不管当时我们家里怎么样苦，小时候的我，是很幸福的，特别是村里的女孩子们都羡慕我的生活。邻居们常说：小时候的我，是村里最幸福的女孩子。这也是我一生当中最感动的记忆，说句老实话，我是我爹的掌上明珠，小时候，只有我经常享受骑在父亲颈脖上出去玩的资格，经常吃到妈给爹顿肉补身子的好东西，在父亲的眼睛里，我是格格，什么事情都得依着我，因此大我七八岁的哥哥姐姐们从来不敢得罪我。由此可见，我的童年是快乐的，幸福的。这里面装满了父亲给予我的深沉而凝重的溺爱。是他让我的童年过得有滋有味。
然而岁月是无情的，到如今，父亲离开我们已经十多个年头了。此时，面对父亲的遗容，真正让我们这些做儿女感到愧疚一辈子的是父亲拖着病根的身体淬死在一个农忙的早晨，那天，父亲从庄稼地里回来的时候，连水都没进一口，就突发心肌梗塞死去了。《医生说过长期吃利福平，雷米封药会引发心肌梗塞死》。我赶到的时候，父亲的舌头一直往上抽抽，我急得不知所措，用手握着爹爹的手使劲的喊着，心酸的泪水花花的流着。那时候没有12O救护车，叫来了当地诊所医生打了两针强心剂，我哥弟五个姐妹就用板车拉着父亲往县医院跑。想不到父亲在半路上就已经过世了。一生勤俭节约，养肓了我们一辈子的父亲就这样撒手西归了，当年，父亲才刚满六十周岁。
人生路上，父爱是最持久的动力，给予我最无私的帮助依靠；人生路上，父爱是最真的陪伴，让心感受温暖；人生路上，父爱是最清晰的路标，给我指明了成功的方向。我知道，再华丽的文章，都无法表达出，父亲无私的奉献。在此祝愿：天下的父母，都能有个安详的晚年！也希望天下的的儿女，常回家看看，时间都会走远的，我们长大了，父毌亲会慢慢的离开我们远去的。
为父
当为人父成为一种常态，心就多了太多的东西。
清明回家祭祖，一步一蜗牛，506公里整整挪了我20个小时，漆黑的夜，凌晨的模糊，唯有小儿的呢喃，支撑、坚持，一个人的方向盘，越近家门，握得越稳。
车停的一霎，门边小儿忐忑的眼光，无声的你，在张开臂的一瞬。心，仿佛中稀巴烂。
七年前，我在医院里翘首盼望一天一夜，终于抱起了大小子，那个时候，做父亲的忐忑和惶恐，远比兴奋多得多。长大，家的责任，一天一夜之间轰然来到，我似乎真的没有准备好，抱于手里的厚重，在心头渐压。
于啼哭与骤笑中，各种沉淀，各种浮躁，每一条似乎都只为一个珍贵的理由。第一次，对于物质，远比理想与爱好大得多。幸好，你是个懂事的小孩子，讨厌牛奶，也很健康。
我一直觉得大小子是个天赐的礼物，我不知道有没有神灵，但我真心感谢神灵的保佑，当然，也包括二小子的来临。
还记得二小子出现的那天，我们慌乱而高兴。
其实我们的心里或多或少想要一个女儿。所以，小家伙的出现，我们心头的满满都是女儿的念头，我的想法是总不能只让一个女人照管我一生，而老婆的想法是总不能让她太亏一生。
直到小家伙出世，我们所以的幻想才一一破碎。看着白色床单上的小家伙，我忍不住地说这小家伙真丑啊！老婆瞪了我一眼，然后我们相视而笑。
小家伙继承了大哥优良的习性，对于广告词里各种优良基因的食物都不感兴趣，唯一让人诧异的是小家伙比大小子活跃多了，六七个月就能把电饭煲从屋子东面搬到西面，而且对出门乐此不疲。我总觉得这家伙是来糟蹋我的，但我确心甘情愿受虐着，俨然，变成一种中毒的迷糊。
大儿子上学了，乖巧而又文静。有时候，我会想，大小子是不是灵魂长错身体，往往说起这事，老妇总会说，还不是怪你长了个女人的身体。我很冤枉，精神和身体成正比么？
小儿子学话了，一句机械的爸爸，吃夜（吃晚饭）。泪不觉涌进眼眶，轻轻地将他抱起，埋进怀里。
再次离家的时候，老婆抱着大小子不停重复以前电话里常说的话。要照管好弟弟；不要轻易掉下你们的眼泪，因为会让爸爸妈妈掉下一家人的眼泪；不要吝惜你的努力，因为那是爸爸妈妈唯一能炫耀的东西。
大儿子竭嘶底里大哭，小儿子不舍的偎依。在不舍中唯有舍弃，难过，只能在往后的日子的看着手机屏寄哀思。
看看微信里收藏那句爸爸，再不陪我就长大了。心思念而又内疚。我常常在想，为何当年的娃娃脸，变成了一层老皮，为何当年的小蛮腰，变成了装了水的气球。我仍在这个第三方的城市坚持。我有答案却又内疚着这样的答案。
