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母亲与山菊花

发表时间:2020-08-17

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总是会有很多的文章去描述情感,而每个人对情感的看法的都是不一样的,最全的情感美文都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的母亲与山菊花,希望能够帮助到大家。

母亲出生清苦,童年的记忆永远是温训的老牛和碧绿的田野。十二岁就和大人们一起栽秧割麦;十八岁嫁给父亲,依然在田间地头忙碌。

所以,母亲熟悉大地上的每一颗小草和每一朵盛开的小花。每当我们随母亲到田间地头,母亲总会如数家珍地说着它们的名字、花期长短和果实的大小,象介绍一个个老朋友。我曾问过母亲,这么多的小草和野花,你最喜欢那一种,母亲毫不独犹豫地回答了三个字:山菊花。

我曾纳闷,母亲为什么不喜欢花团绵簇的野蔷薇,也不喜欢赤如火焰的山里红,而独喜欢山菊花,后来的一切终于使我明白母亲与山菊花。

山菊花也叫野菊花,春天当万物争荣,万花争妍时,山菊花刚从在地下沉睡了一冬的宿根里长出几片嫩叶,羞羞地依附在泥土上;夏天,当草木旺盛时,它挺着笔直的枝杆,悄悄地隐藏在草丛中,不显山不露水,默默地成长。

每到夏天,太阳暴晒加上蚊虫叮咬,是孩子们暑毒的高发期,长疮生瘤子、呕吐拉肚子是常发生的事,乡里人线金贵,舍不得买药,可是母亲自有办法。只要我们一有毛病,母亲就到田边,扒开野草,连根拨出几把山菊花,回来后洗净放到锅里熬上一大锅汤,那汤在清涩的气味中散着一股淡淡的草药香味。

熬好后,母亲先舀出几大碗把我们姊妹几个叫来,逼着我们趁热每人喝下一大碗,然后将剩下的汤放进澡盆里,让我们躺在里面泡上十几分钟,顿时觉得全身从内到外的清爽,几次下来,瘤子开始消败,肠胃自然也好了。

到了秋天,当树叶飘落,草木枯萎,大地到处是一片衰败而单调的枯黄,这时,山菊花脱颖而出,一团团茂密的金黄色小花点缀着大地,爆发出生命的活力。这时母亲总会带着我们到野外采摘山菊花。在秋高气爽的田野,抬头是蓝天白云,放眼是漫山遍野一团在阳光映照下金黄的山菊花,诗意般的旷野,真让人心旷神怡,几个面有饥色的孩子在母亲的带领下欢快地在田野里奔跑,采摘山菊花,这一刻,母亲脸上露出了没有生活忧愁的笑意。

农闲时节,常有亲戚朋友窜门,母亲总是用山菊花茶招待他们,看着客人们一边同父母说笑,一边津津有味地品尝着山菊花茶,我完全感悟到母亲喜欢山菊花真正意思。

母亲是在山菊花盛开在季节去逝的,怀着极大的悲份安葬了母亲,放眼田野,满目的山菊花争奇斗妍,像一个个老朋友陪着母亲,恬静而安祥。

每年在母亲的祭日,我总会采拮一束山菊花放在母亲坟前,在心里默默地告慰母亲:我会像山菊花那样在低调、平凡中做人,尽自己最微弱的能力奉献于社会。

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变形木与洋菊花

陈染

大概是长时间与人群的隔膜疏离,我变得十分热爱物质,热爱消费,甚至有些购物癖。我在云南寻到的第二种稀物就是那些极富个性的变形的脸谱、陶土、木雕、长瓢、鱼板花,这些稀奇古怪的艺术品,我抵达云南的第一天就已成为我的预谋和猎取对象。我选择了合适的一天,对安排我们行程的负责人谎称有记者采访,就单独行动起来我先是转身推掉了记者采访,然后四处打电话问询哪里可以买到这些宝贝,再然后我就请当地写小说的朋友驱车来接我,我们饿狼扑食一般一路狂奔,几乎忘记了说话。朋友正有一些苦恼,一些隐痛挂在他的唇边,但我粗糙地视而不见,我的脑袋已经被即将看到的另外一些东西占满了。我们奔向云南红土高原的雨田艺术制作坊。

我相信,我见到那些宝贝的时候是两眼放光的。作坊的院子里、台阶上和窗上到处是造型夸张、简洁粗朴、神态各异的手工制品,这些陶土、壁挂、泥塑散发着一股对远古的追思,一股对原始图腾与禁忌的心灵震颤,心里似乎有一种飘浮的东西在现实与梦想之间盘旋。我一直对抽象变形的艺术怀有偏爱,特别是对那些损旧凋残之物,怀有一分深深的伤旧惜古之情,仿佛内心的某种残缺和曾经的伤口都会在它们身上得到抚慰。而逼真写实、浮华艳丽的那种饰物,一向为我所摒弃。在这里,我似乎找到审美的契合点。我的欣赏和贪婪的目光流连在每件艺术品上不肯离开,似乎想把整个作坊都买回家。

在朋友劝我节制的说服下,我也一再努力劝自己,最后精挑细选还是挑出了两箱子。带不回来的只好忍痛放弃,拍了照片留念。这种时候,奋不顾身的我余勇可贾,根本不会考虑怎么把他们搬回北京家里,而且谁再阻挡我差不多就要跟谁急了。

云南的鲜花虽不能说是稀有之物,但是,鲜花市场之庞大之壮观,于我也算是叹为观止了。市场里大约有几千个摊位,是全国最大的鲜花基地。据说,香港、北京、上海和东南亚都是从这里把鲜花空运走的。这里的鲜花并不能称奇,稀奇的是鲜花论公斤卖,满天星15元一公斤;康乃馨5元左右(记不清了)一公斤,大约400支;玫瑰有红衣主教和白衣主教,都是10元卖200支。兰贵人、太阳菊、巧姑娘、蝴蝶兰都比蔬菜还便宜。干花大多是5元一公斤,有一种叫洋菊花的干花一下子就夺走了我的目光,一朵一朵菊花样的花朵艳丽无比,色彩纷呈。在北京我记得这种洋菊花大约是180元一公斤,用来泡水喝的,据说清热解毒、滋阴养颜。而这里的洋菊花才13元一公斤,我想都不想就买了一公斤装在塑料袋中。

我与同行的朋友流连在鲜花丛里,闻着清醇的馨香,倾听着幽幽的笛声,沉浸在各自纷至沓来的联想中。这馥郁的芬香和缭绕的笛声太让我有感觉了,使我不禁忆起1994年我在雨幕低垂的西半球的一幢红瓦顶房子里的情景,那一天我立在放满鲜花的窗边,听着从另一个房间传过来的低徊绵长的潘笛声,彻腑绝望的哭泣。如今真是恍若隔世啊!那时候多年轻啊!绝望也是一种激情啊!现在,谁还敢绝望!绝望和希望同样可笑!

如果,这时候我们一行人能有个地方坐下来喝高点酒,肯定会可笑地大谈人生的,恐怕也只有在喝高点的时候才大谈人生。否则,谁还谈啊!

这些洋菊花事后还是带给我一个不小的惊诧。顺到北京,我打开箱子一看,呆住了,一朵一朵的洋菊花全都凋敝了,一口袋的艳花都合上了花瓣,缩成一团,如同一只只关闭的眼睛。也许是缺光少氧的缘故,那些绚丽夺目的菊花瓣都变成一个个色泽黯淡的石头子。昨天还是一口袋鲜活艳丽的花朵,今天就变成了一口袋的石头子,我有点想不通。这可是干花啊!不应该啊!我失望地站在石头子旁边,认真地生了一会儿气。最后,还是决定把它们扔掉。

一小时后,我洗完澡从浴室出来,漫不经心地往那些已经彻底枯萎的石头子上又丢了一眼,结果,就是这一眼,奇迹发生了那些已经死去的花朵,重又一朵一朵地生还、绽放开来,饱满、鲜润、蓬勃,旺盛得如同在一张静物写生的油画里夺框欲出。我惊讶地呆住了,一时不敢相信自己的眼睛,又看了一会儿,认定的确是石头子又变成花朵了,赶忙欣喜地把它们装进一个核桃木的镂空容器里,装不下的又盛在玻璃器皿里,然后摆放在家中最为显眼的位置,等待家人回来欣赏。这些洋菊花由于获得了充分的光线,盛开得越发疯狂,结果膨胀得在容器中挤来挤去,互相推肩搡臂,一些在容器边上的花朵就纷纷被挤落下来,撒落一桌一地,真是大珠小珠落玉盘。这时候我十分有成就感!

洋菊花和那些怪怪的长瓢木雕土陶,算是我带回来的又一珍稀之物吧。

一次相聚也是一次别离。从云南带回来的宝贝现在都摆放在我的家中,我经常在家里走来走去,一样一样地观看它们,触摸它们,想起我们一路的欢乐。当然,前边提到的那一种看不见摸不着的东西内心的光线我把它藏在身体里,不知会不会就此密封、埋葬。我希望我的内心连同那些缺光少氧的洋菊花一样重新开放,让一些隐隐的光线重新照亮我们平静而空旷的心房。

母亲与扁担


不知道为什么扁担会从脑子里跳出来,可是一旦跳出来,就有很多影子也一一在脑海掠过,扁担似乎也在记载着历史,记载着社会的发展,当然也记载着我家的故事。

爹是扁担的制造者,不仅是我家,还有很多邻居也找我爹做扁担。可是别人家的扁担却跟我家的扁担不一样。

别人家为了结实与漂亮,会买两米来长粗一点的竹子,从中间一分为二的破开,两头钻两个孔。用细钢筋弯起几节跟链条一样的连环扣,最下面是挂一段二十几公分长的钢筋弯起来的钩子。这就是别人家的扁担。

我家的扁担却是用细一点的竹子,爹看重它的优点便宜。但是细了它就不结实,所以爹会给它加辅助力量,将一根细短的木头放到竹子凹进去的地方用铁丝扎几道,两头的钩钩是一样的。

做扁担的人是爹,挑扁担的人却是娘。瘦小单薄的娘,干活却跟牛一样有力气,肯出力。

最早记忆水是从一公里外的地里的一口井里担回来的。那记忆对于我来说是模糊的,那时候我还小,通往那口井的路我自己找不到。只是知道天蒙蒙亮,我在睡梦中被惊醒,是娘挑水桶叮当碰撞的声音。很长时间又会听到往水缸里倒水的声音,此时我跟爹还在被窝里。

那缸听说可以装五担水,娘就要被两桶水重压五次,那么长的路。那时候我还不太懂,为什么那活要娘去做,为什么爹不做,或者为什么不一起做。

娘一年四季一成不变的用她瘦弱的肩膀承载着这跟扁担,也承载着这根扁担下的满满的两桶水。

那时候水位高,用扁担足以把水拔出来,后来,水位低了,娘去的时候要拿井绳了。用井绳的钩子吊住桶的提头,放到井里够到水的地方,将绳子左右摆几下,让水桶歪倒,水自然会装满,然后再拔出来。那是很吃力的。

再后来水位更低了,于是要去抢水,只有过一夜后才会长出点水,于是每天半夜就去,晚了谁都抢不到。尽管那时用水很节约,可是毕竟很多地方用水,该用的地方哪能少呢?

我不知道娘担了多少年的水,也不知道娘这辈子担了多少担水。只知道扁担被娘担坏了好几根。坏了爹会再做。达我记事起,就没见过爹用过这根扁担。

娘在世时我也没有挑过一次扁担,尽管我十七八岁也长成个了,可是娘从未说过让我接过她的扁担,我当然也不敢去接。尽管看着娘的辛苦,尽管知道娘似乎被扁担压的有点驼背,尽管知道娘也一天天老去,一天天消瘦与憔悴,可是我真的怕,怕我承载不起,怕它压的我喘不过气来寸步难移,更怕接下来我会挑一辈子水。

那时候我只知道恨爹,恨爹对娘一点不心疼,不体谅。可是我呢?我不一样在对娘犯着同样无情自私的罪责吗?

娘一辈子在扁担的重压下生活着,这重压不仅仅是两桶水,还有一切的脏与累。在她心中是对家人的爱还是恨,是对家的希冀还是对家的无奈,反正她拼命的劳作着,看上去无怨无悔的劳作着,不知道她的心里有没有一点哀怨,还是把这哀怨也化成了力量,才让她的肩膀如此有力,如此的有耐力!

爹可能一辈子都以为是自己的聪明,娘做一切是理所应当,可是我的内心是深深的愧疚,对娘的愧疚!可是,只愧疚有什么用?真的没用!

从小时起,我就担心,我长大后是不是也是这样的命运,这扁担是不是我就是继承人?我惧怕这样,不想这样,扁担拿在手上是很轻的,可扛在肩上就很重,因为既然担担子,两头就有压力,就有负荷,而且担起来就必须走下去,马上放下也就不用担起来。担起来就放下那叫玩扁担。

娘走后,这扁担真的属于我了,义不容辞的属于我了。刚开始,那叫一步三晃,走两步就得放下,肩膀上又烫又疼,掀开一看,皮都是红的。有人告诉我拿条毛巾垫起来,就会好些。可是我家哪有拿的出的毛巾,我们擦脸用的都是娘织的步头。咬咬牙,坚持,不是梦想,是重担,必须承担的重担!终于,挺过来了,终于也能稳稳的走回家了。

不过我是幸运的,我不用天不亮就到一公里外的井里去抢水,只是在村子的一户邻居家里去担水。而且就一段时间,后来家家户户都安装了水管。扁担就只是偶尔种菜时用一下,再后来,大井多起来,浇菜也用不到了。

扁担就被放到了某个角落,再后来就没了!

扁担,是不是专为娘才设计出来的?当然不是,可是为什么娘的命已经够苦够累的了,为什么偏偏要压在她的肩上,一压就是一辈子呢?

扁担是不是某种程度上也在暗示着一个人的命运呢?不是吗。有些人一生被重担所压,而有些人却到死都不知道什么是担子?

我与母亲


爱,从最初的记忆里,是母亲的温暖!

无论我多大,离家有多远,都走不出母亲的怀抱。生活里,我的一言一行,都有母亲的影子,母亲的爱,时刻在我身边!

那是一年夏天,我让这个家又是喜欢又是忧,从那时,不一样的生活就开始了!不记得我什么时候叫的第一声妈妈,不记得什么时候开始会爬,但我知道,我的每一个小小的进步的表现都会令母亲欣喜万分。小时候,喜欢躺在母亲的怀里,听母亲唱《世上只有妈妈好》《回娘家》《爱的贡献》等,从歌声中入睡,从母亲的的爱抚中醒来,似乎每一个细胞的长大都在母亲的呵护之中。那时候,我已使家里拥有一个重担,并不富裕的家庭因为我六千元高额的罚款使这个家沉重了好多,年小的我又懂什么,但是生活里总是有母亲给我买的果冻,方便面等好吃的!从最初对自己的记忆,就有了母亲对我的教诲,在母亲给我唱的歌声里,讲的故事里,渐渐地对我并不懂这些意义的脑子里注入了隐隐约约的道理。母亲对我潜移默化的影响,从母亲的希望中,耐心中,坚持中,教育我,抚养我长大成人!记得小时候有一次跟母亲去城里买东西,我对奖台上带着大红花的拖拉机情有独钟,恋恋不舍的离开后,在母亲一个不注意的瞬间,我独自跑开去找那个带着大红花的拖拉机,突然没了我的踪影,我可以想象母亲当时的样子,等到找到我的那一刻,母亲才镇静下来。没事的时候,母亲总是说说这些事,这是应该是母亲生命里最难忘,最惊心动魄的事!

母亲是个文化人,依那时的高中文化水平,是了不得的,刚刚走向讲台,教书育人的时候,因为我,母亲放弃了自己的梦想,母亲就成了我的私人家教!每天放学后就早早的回家,给母亲汇报在学校里学的内容,然后母亲在重新给我讲一遍,墙上贴的那些奖状,都有母亲对我耐心讲解的情景。总是怀念小时候,听母亲唱歌,讲故事,给我讲解,似乎没有母亲不懂的问题,对于母亲的文化,一直一直都很敬佩!二十多年过去了,学过的诗文早已忘记,可是母亲依旧记忆犹新,真的很佩服!离开家上学后,我变成了母亲的牵挂,牵挂着我的冷暖,吃饭,身体,学习。每次都说服母亲不要去学校看我,但最终几次,母亲说服不了自己。

这个世界上,最了解我的就是母亲,即使多年不在母亲身边,她依然懂得我在想什么。母亲从不狠狠地批评我,即使犯了大错,她都是耐心的讲道理,从母亲的理解中,我学会了懂事,很少令母亲生气,就像母亲给我说了无数遍的话:在家做个好孩子,在学校做个好学生!我对母亲最早的承诺是不吸烟,不喝酒,不打麻将,记得应该是还没上学的时候许下的吧,但是一直在我的心里,将会一直到永久!从小到大,最喜欢呆在母亲身边,就感觉我和母亲有说不完的话,天南地北,天文地理,母亲都能和我聊一快去,真是今生的荣幸,有一这么完美这么好的母亲!上大学之前,母亲最多的唠叨是学习,学习,在学习,但是母亲总是给我广阔的自由空间,不会紧抓不放的监视我的所有,她觉得她教导的孩子三言两语就会听进心里,母亲是对的,她的每句话都深深地影响着我,直至现在,直至永远!

走向大学,母亲更加牵挂着我,每次打电话,说的最多的是让我带个女朋友回家,这是她最大的心愿,每次应付过去,心里都是满满的内疚。马上就要毕业了,令我不解的是母亲不在那么反复的唠叨我找女朋友的事,而是关心着我的专业,实习,就业等发展问题!最近几天我明白了,母亲不想给我压力,她还是给我一个自由的空间随我选择,其实找女朋友不是她最大的心愿,而是她的儿子能够一直努力着,奋斗着。

望子成龙,母亲最大的梦想!

妈妈,你辛苦了!我会一直努力在路上!