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坐火车去挽回爱情

发表时间:2020-08-17

火车男孩

总是会有很多的文章去描述情感,而每个人对情感的看法的都是不一样的,什么样的情感美文才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的火车男孩,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

当我做到火车座位的同时我也看见了车窗外那双充满,挥手再见使身子都颤抖的男孩泪水的眼睛,那是为今天的离去而很久没有合实的双眼,那是双因此去经年不知何时重逢而悲伤地眼睛,那是双还未离别便早已想念得失去神采的眼睛。

当我转头望向车内的时候,看见那个表情凝固着微笑,正直直的看向窗外那个泪水已经打湿了的饱经风霜的面容,面容上那双浸满泪水的眼睛有着说不出的酸楚。

那个男孩似乎想起了什么,迅速的把手伸进兜里,拿出那个残破不堪磨得露出白色塑料壳的蓝屏手机,指着电话,然后放在耳边,用手指轻轻地敲打。开始我以为男孩是个聋哑人,没有和他说话,也没有帮他在拥挤的车厢递一下他那沉重的行李箱上架。看着车里的各色人,听着各色人讲述的各个故事。

男孩突然想说什么,却看我毫无表情就收回了欠过来的身子,不过看来是没忍住还是说了。

刚才见你看的认真,一定是没搞懂为什么我们俩都没有说一句话,她只是默默地看着,我只能默默地招手吧?男孩说。我也来了兴趣,就这样,男孩开始讲了他的故事。

八年前,那是我初中的时候,当年我十五岁,我爸骑着摩托车和我妈从工地回来,正赶上我放学从学校门口出来。说着他哽咽了一下,继续说因为他们是工地的工人,因为他们是穷人,所以我感觉羞耻,所以我没理他们,他们似乎也猜出了我的心思,也没有和我说话,但却都在看着我,我们就这样六目相对。这时发生了令我终生感到自责,终身感到难过,终生都无法原谅自己的事。我看见摩托车迎面来了一个小货车,那车、就在我眼前把摩托车吞到了轮胎底下,我瞬间不知所措了,我也瞬间崩溃了。我把书包扔了,我冲了过去,我看见满地的血,我看见了父亲破碎的尸体在车轮下,我猛然看见母亲在车底。

那次,我爸永远离开了我,我连再次因贫穷儿嫌弃他的机会都没有了。我妈的右腿折了,走路也一瘸一拐的。因为失去我父亲的痛苦,她的嗓子也不能发出声音了,出院的那天,她瘦的跟纸一样,却拿出了纸笔,歪歪扭扭的写下我会完成本该我和你爸一起完成的事。说的时候他已经泣不成声,可是我却没有什么话去安慰,我只能像个傻子一样认认真真的听他讲完这样一个悲伤的故事。

他静了静继续又说:从此我便和母亲相依为命,她依然没有让我放弃学业,我也就坚持的透支出我的所有精力去学习。因为那个事件货车司机也是年轻的小伙子,也是穷苦人,刚结完婚不久,用仅有的钱再借了不少的高利贷买了个车想做点买卖,却又遇上了这样一个车祸,本来他是想卖了车把所有的卖车钱作为赔偿给我家,但当我妈听说他从小就失去双亲,一个人辛辛苦苦的打拼,我妈就心软了,叫他没有卖车,反而又认他又当了干儿子他顿了顿自嘲的问了我一句你说搞不搞笑?我依旧只能是带有同情的点了点头,又摇了摇头。

我妈是个农村妇女,没有那么多的文化水平,却有那么高的道德素质,我有时候就想不通她是以怎样的心态把黑暗的人生变得变得五彩斑斓的。我现在大四了,现在开学就去找工作,临走时我对我妈说的是等我挣了大钱,咱俩到城里生活。看见这个手机了吗,这是我爸当年的,自从我爸走了这个手机一直在我身上,已经不能用了,但是总感觉带着踏实,带着它时刻提醒我儿不嫌母丑,狗不嫌家贫,时刻提醒我在人之下把自己当人,时刻提醒我穷不可耻,嫌弃自己贫穷的父母才可耻。他已经说不下去了,而我也已经悄悄地擦了几次眼泪。

我们活过一生,总要经历一些连自己回首时都感觉难以度过的事,可是我们却都坚强的挺过去了。我们出生起点各不相同就注定了我们有着不同的颠沛流离的一生,珍惜眼前人,珍惜家人,珍惜爱人!

延伸阅读

离别之火车记


离别之火车记

(一)

车开了。,再见!

我曾经那样热切地期望抵达这座城市,见到你。而今,我已经踏上离去的火车。

时间如此之快地,如此之快地将我们在一起的时光以迅疾的速度逝去,我多想它慢下来,慢一点。

其实我从来都是自私的,你走的时候,我的眼泪让你自责,我走的时候,还依然把眼泪留给你。我努力不去看你,不想让你看到我的眼泪。可是我多么想一直看着你。原谅我的眼泪一直这么自私。

这些天虽然过得没有规律,甚至有点堕落,但于我,却非常幸福。跟你一起,无论在哪,无论干什么都不重要。和你一起,我可以安安心心地做回一个无忧无虑的小孩子,可以任性、撒娇、玩闹。那些看过的风景,都印上了我们的影子,印上我们彼此相契的心。我不知道我会不会忘记,但我会记得那种感觉。就像我们最初相遇的感觉。

(二)

不知不觉已经天黑了,下来坐着,看着外面的漆黑,但只能看到火车里的镜像。时间这样地快,昨晚才和他一起,今晚便没有他在身边。

有时候迷惑爱情为何这般让人着迷。和他一起的时光,每一天都觉得快乐,像一个天真的小孩子。可越是这般,我越觉得自己难以做到对离别洒脱。甚至有时候觉得在他身边,我无法长大,总是让他担心。可这真的不是我想要的。我不希望他爱上的是一个长不大的孩子。即使他会包容我所有的孩子气,可是时间久了,没有人会喜欢这样的我。我也不喜欢这样的自己。那个独立,坚强的我,在他面前就往回长了,越长越小。我希望在你面前的我既可以有小孩子的一面,也有自我、独立的一面。

有时候甚至想不要依赖于他。可是真的好难好难,想到这个,眼泪就留下来了。今天离别的时刻,我多想和他拥抱,可是怕自己忍不住眼泪,所以只能转过身,那一刹那,泪水终于夺眶而出。多么想转头,看他是否还在那里。却不得不告诉自己,不要看,不要看让他看到自己的眼泪。快到入口了,回过头的几次,我看到你在不远处望着我的样子,心痛,流泪,这种情感这样深刻地撞击着我的心灵。一个人的回程,是早已注定了的。我为何这样地学不会坚强。又不是不会再见。我们之间无论相聚或是分隔,都没有,也不会分离,不是吗?为什么我还要如此地让分别这样难,这样让自己也让他难受呢?

我不害怕距离,但其实有些害怕时间,太分隔太久,我的思念会变得很深,深如海水,还有夜里无法自控的泪水。有时候仅仅是想他抱我在怀里,想他陪我散步,看夕阳,想他在身边陪我做任何事情。只是希望有他在身边。分隔太久,等待期待是美好的,但若是太久,也会怕这份期待变质。若是那样,对于双方而言,都是很遗憾的事情,无论出于什么样的原因,总是少不了时间方面的原因。时间是最考验人的。曾经羡慕荷西可以单纯地等三毛姐姐六年。那不是任何人都可以做得到,即便有痴情的心。平凡人的爱情,大部分都不能经得起时间的考验。不是有一方先走一步就是两个人的感情在时间的冲洗下变淡了。

(三)

已经是第二天了。外面是白天了。昨晚一觉睡到六点,在狭小的床上,一直做梦梦到他。梦到他来家里找我,但怕爸妈知道,我一直让他藏着。我们白天在外面游荡,夜里他在我房间里,没有别人知道。一次又一次,最后实在瞒不了了,带他见家长,却被爸妈刁难了好久,后来就醒了。十几天以来,习惯有他在旁边,我一醒来就可以看到他,可以唤他亲爱的,可以亲吻他,抱紧他。昨晚每次醒来的一瞬间,都是找他。看到他发来的,只感觉到温暖的疼痛。但如他所说,我们的分别,只是以另一种形式相伴,永不分离。我不应该伤感。

何况,在没有了我的他的城市,我不知道我会留给你怎样的回忆,但总归那只有他一个人在走。他说,何必把回忆弄得比经过还长。

这不过是安慰的话,我们都知道,这样十几天的陪伴,一起的日子,会在我们彼此心中住好久好久,甚至是一辈子。如他说,相逢总是短暂,分别总是太长。我们的相聚这样地短暂,却因此而弥足珍贵、美丽。

他用纸巾给我写离别的信,就在我面前,我躺着,并不安静,因为即将到来的离别让我内心不安。我不知道如何表达,只能不断对他发牢骚。黑色的字迹在起皱的白色柔软纸巾上流转开来,像一条小溪,可以清澈地看见他的心。他在信的末尾写:亲爱的,也许下次再见,我就不会离开了。眼眶早已湿润。我在火车上,耳边一片嘈杂声,只有我在静静地流泪,伤心而感动地落泪。也许我一直想要的就是你的这句话,于是,我的心,好像又开始了另一场等待。

已经到了南昌。到了我去年出发的地方。整整十一天,我又回到了原点。好像什么都不曾发生,好像所有时间都失去了记忆。只有阳光还在闪烁。冬日的阳光。的阳光有些吝啬,但我还是如此幸运,那些天都是有些太阳的,即使只是一点点,只有不多的日照时间。昨天离开的时候,有几滴雨落下。也许它也在为着这离别悲伤吗?而早上他说,今天下雨了。

快要到家了,熟悉的地方。无论走得再远,都会再回来。

是火车入苍凉


曾几何时疯狂的迷恋坐大巴车去出行,因为靠窗可近观风景且方便快捷,虽然难免有有人呕吐后留下的难闻气味,但忍忍也就过去了的。

不喜火车的不按时,不喜火车的无法安眠。但人总是有无奈,而无奈多了也就慢慢的成了习惯了。

初次的旅行,人说总有美好记忆。观了三江的山,见了三江人,喝了三江水,却也了解了其坐地起价而无地可住的悲哀。于是在火车上匆匆的来去。

自去年初见广西的山,就觉得它打动了我,因其无规则嶙峋,草深叶茂,也因其千奇百怪,却很是充满着生气。可每次经过都是深夜,总觉遗憾不能看它的全貌。如今的再次相见,却是一片辽阔(可能是大小就没见过真正大的平原,从而一直觉得比家乡大就觉得广的缘故吧)中有序的田地、孤立的山峰。这是一首存在数十甚至上百万年的诗歌,无人的解读,让其永久伫立。现如今,火车穿越其中,错落的房屋,不近不远的隔开,多了鸣笛和牛羊,少了宁静。为何有点心酸?

总说人是世间最伟大的生物,为何不去解读大自然的神奇与孤独,而是用一幢幢的建筑把自己包围,用山峰隔开,由城乡隔开,把心灵隔开,人啊!在那辽阔中寻找什么?处处是炊烟,却无人语。

倚窗观风雨,车内嘈杂,心却与窗外相连,是种孤独。无尽岁月的伫立,见惯的沧海桑田,给我留下的是共鸣吗?不对,我无法理解,只是带着欣赏,用心看着与感受吧!默默的前行。车下的兵哥哥们,你们的招手,我有看到,可是,我却无话说,只想尽快的驶过,带着满腔疲倦与些许的莫名。脑海中你们在浮现,是笑脸,是兴奋还有落寞。

火车上环境终究无法给我以美感,初始的惊叹过后便是悲哀,一种苍凉,火车驶过的苍凉,葱葱绿绿又如何,奇峰突起又如何,终究是在匆匆间成为时间的缩影。这是南方,山山水水的相互交错,而,如果是在沙漠中,又会是一种怎样的情景?入眼同是苍苍,风吹满地黄沙起,不见半点绿,再夹杂点点枯骨,那驼铃声声,鸣奏的是凄凉吧?想来不是同一种境界了,沙漠多的是单调与寂静,是呼呼风声的默默独奏,而火车上的事物总是在不断变化中、无尽喧闹中说尽沧桑。

一切风景在动态中更给人以内心的震撼而致使深陷其中吧!看久的窗外,何时多了黄昏的余韵?金色铺满大地里不会有萧瑟秋风今又是的悲哀了吗?火车,咕咚咕咚的使过,车内同样的位置,窗外眨眼就换了风景,唯一不变的只是那拥挤而嘈杂的人群了。

它跑遍着这全国各地,见证了一幕幕的分离相聚。执手有泪眼,相拥互忘言。因长鸣而始,由长鸣而终,两根平行线间的奔跑,有着尽头又什么时候是尽头?我艳羡着着火车,却又同情着它,随时随地的在前进,却总是在孤孤单单中的前进,在默默中承受。

有种沧桑,载着悲欢,叫做:火车开了。

男孩就要男孩样


朋友青的儿子叫天天,上幼儿园小班,聪明伶俐,活泼健康。而青却时常向我倾诉:孩子如何调皮不听老师话,肆意向老师发难提问……

青向我细数孩子的几次险历:早前一次是摔跤磕嘴了,第二次也是摔跤,险些把牙磕掉,第三次是放风筝时手臂脱臼。她问我最多的一句话是:咱家宝宝是否真有问题?

青是个比我还瘦还小的女子,看起来弱不禁风,话语柔和,沉静而美丽。我很好奇,青与我交流时,总说自己一个人带有多辛苦,说休息两天比上班一周还累,却从来没提起过孩子的爸爸。

大家彼此多了接触,我就直问青:为什么带宝宝不和爱人一起带?两个人带孩子一定比一个人带更健康、更安全。青就跟我诉苦,说爱人身体一直不好,病怏怏的,自顾自已经差不多了,除了上班,他就喜欢宅在家里,怕带孩子。青说,正是觉得孩子与外界接触少,所以遇到休息天,她总是强打精神,尽量带孩子外出。青说孩子就像脱了缰绳的“野马”,怎么都追赶不上。几次外出,险些出事,回来遭遇家人的反对与“围攻”,她说“带与不带”常让她左右为难。

青还告诉我,说就因为怕自己一个人带孩子照顾不周,所以常带孩子在自家小区附近的桂花公园玩,孩子最喜欢的一件事,就是放风筝。公园里到处是放风筝的“老手”,而青的孩子居然也是放风筝的“老手”,说孩子被那些“老手”称呼为“老师”,孩子放风筝的技术让大人们赞叹不已。

听后我直呼:青,你生了个“天才宝宝”啊!除了夸奖孩子的“能力”外,我似乎找到了一些“蛛丝马迹”可以帮青分析问题了。一,男孩好动的天性未得到释放。男孩活泼好动,格外喜欢户外生活,这或许就是男孩的天性。但孩子在幼儿园,要被教育成像女孩一样乖巧听话的“好宝宝”;在家里,因为大人工作辛苦,又需要宝宝是个安静安全的“乖宝宝”,所以男孩的个性得不到释放。孩子一旦走出户外,他的好动个性、运动天分就被充分释放。二,男孩成长过程中个,父亲的角色不可缺少。孩子毕竟小,而他的运动量又很大,父亲带孩子做野外运动与户外游戏,会更适合、更安全。在运动过程中,男性的沉着、冷静、勇敢、果断、坚强……等品质,都是妈妈们身上所欠缺的。

教育,该顺应孩子的天性,男孩就得男孩样。