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总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的忆我的姥姥，欢迎阅读与收藏。

姥姥过世已有数年了。数年之久的时间里。无不思念我的姥姥。姥姥是对我最亲的一位人，每每忆起姥姥。心里不免一阵酸痛与怀念。姥姥慈善的面孔闪烁于我脑海犹如放电影似的推开了我的记住忆大门，泪花涌出眼眶。书写我可敬可亲的姥姥。

幼小时，我是在姥姥家度过我的童年的。我的童年世界里布满了姥姥的身影。记忆中的姥姥身材很瘦小。衣饰穿着朴素无华，姥姥是民国出生的人，受当时封建传统影响，依旧是小脚。姥姥没上过学，不识字。但教会了我很多道理，教会了我怎样做人。记忆中的姥姥是不曾打骂过我的，哪怕是我做错了事。和童年小伙伴动起了武。姥姥总是护着我。眼神中充满了腻爱。

姥姥是位勤劳朴实能干又很简朴的一位人。记忆里的姥姥爱洗衣服，当时不像现在一样有全自动洗衣机，还有高级去污的洗衣液。那时全是手洗，而且还没去污的洗衣液。只有皂荚树上的皂角。类似于现在的大豆角，不过比豆角肥大又宽。姥姥用这个当作去嗅污的法宝。衣服总是搓了又搓，洗了又洗。很朴素的衣服经过姥姥之手显得干净十足。姥姥家务活，农活一样干，不怕苦不怕累。彰显了那个时代的女性内在之美。也给我童年的心灵刻下了挥之不去的记忆。我爱我的姥姥。姥姥在世之前没享过一天福，也没过过一天舒坦的日子。把所有的爱与精力都付出于儿女身上。尤其是在你的外孙我身上。我无能报恩于姥姥对我的养育之恩，关爱之情。

我愧疚之至。泪珠再次顺脸颊滑落。姥姥病重的日子里，妈和三个姨轮流照看姥姥。我也从外地赶过来，特意来看姥姥，姥姥每天躺在床上，不能说话。我看着姥姥躺在床上，发黄的肤色，消瘦的脸庞，柔弱的眼睛。我的眼睛湿润了，心嗖的一下软弱了。我望着姥姥的眼睛，喊着，姥姥，姥姥，我回来了姥姥在姨的搀扶下靠坐在床头。看着我，似乎对我陌生很多，嘴里呻吟着，似乎是病痛的折磨，还是姥姥许久不见我的诉说。我禁不住趴在姥姥身上，叫着姥姥，痛哭起来。泪水模糊了我的眼睛。之后姥爷把我扶起。安慰我不要再哭。姥姥病重的日子里，每天都念着你。每天都盼着你。姥爷在一旁深情的对我说。

我从衣兜里掏出一张一百元，攥在姥姥骨瘦如柴的手里。姥姥本能的推脱着我，嘴里嚷嚷着。姥姥虽然不能说话，但在姥姥的意志里我还是领略到是在拒绝。我再三把钱塞到姥姥手里，姥姥躺在床上几次来回推让。后来姥爷在一旁对我说，超儿，别让了，姥姥是不会要你钱的，你知道的，你姥姥这辈子不爱花钱，穷惯了QG13.CoM

姥姥还是离开了我，出殡那天，我没能去姥姥坟前祭拜。看着数人抬起姥姥的灵棺渐走渐远，我的眼睛又次湿润了。心痛的感觉让我体会到了失去至亲人不再回来的滋味。

岁月增辉，人易老。姥姥已离去无尽的日子。永远不再回来了，每每想起姥姥，忆起姥姥。心痛之情胜于言表，推开的记忆大门宛如滔滔之江水，欲堵却又冲破。

睡梦里总能梦到姥姥慈善的笑容，总是想起儿时和姥姥一起生活时的时光。可是每次梦醒又都是以泪洗面。历历在目。

愿姥姥在另一个世界里过的安好！

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姥姥的祭日

时间过得真快，一转眼姥姥已经去世两年了。在睡梦里，我经常梦到她。看到白发驼背的老人，我也总会想起她。当清醒地意识到姥姥已经永远离开我们的时候，我的眼泪总是不由自主地滚落下来。

记得那天我接到父亲的电话，他说：你姥姥没了。今儿个凌晨三四点的时候走的。你还是请假回来一趟吧，送她最后一程。听到这个噩耗我并不感到意外，因为母亲之前已经打电话告诉我说姥姥病情严重，在病床上没日没夜地疼痛呻吟，估计着时日不多了。我放下电话后去找公司的领导请假。领导说姥姥九十岁去世也算喜丧，劝我节哀。他看了看腕上的手表，说中午有个饭局希望我也去，也希望我能够控制自己的情绪。我没有推却，在酒宴上推杯换盏之间也放怀豪饮。豪饮之后匆匆奔丧回家。

我赶回家的时候已经日落，昏沉的暮色笼罩了大地。哥哥开车带着父亲和我去舅舅家。到的时候天色已经黑暗。唢呐队在门口吹奏着唢呐，声音时而低沉哀婉，时而激扬嘹亮。简陋的灵堂两边坐满了人，头上裹着白色的孝布。在司仪的喊礼声中，我们三跪九拜。供桌上摆着姥姥的遗像，趁着白烛的光照我望到遗像中的姥姥皱纹纵横，满脸微笑。姥姥的微笑永远定格在了我心间，苍老而快乐。

礼毕之后我缓步到堂屋。姥姥静静地躺在矮床上，前方亮着一盏青油灯。母亲穿着一袭孝衣屈膝跪在姥姥的遗体旁，见我过来抬起头，泪眼汪汪地望着我，用喑哑的嗓子说：你姥姥走了我静默片刻，和母亲一起屈膝跪在地上。我总觉得这一幕场景荒诞虚妄，只会发生在噩梦里。我木然地跪在那里，不知道为什么，竟然没有落下一滴眼泪。姥姥微笑的面庞在我眼前浮现。

第二天姥姥出殡的时候我们站在灵柩前。舅舅哀毁骨立，毕恭毕敬地用清水为姥姥净面。母亲涕泗横流，泣不成声地说：妈，你走好你一直惦念着黄河岸边的老家，你就一路向北走，去找姥姥和姥爷我望着姥姥恬静而枯瘦的面庞，想到以后再也见不到姥姥了，泪水像是决堤的洪水，滔滔奔涌。

我们随着灵车为姥姥送葬。我想到小时候在庙会上姥姥给我买棉花糖、豌豆糕吃，想到每年春节和中秋节姥姥拄着拐杖在门口翘首望着我们，想到我最后一次去看望她，她躺在病床上对我微笑的情景我大把大把地抹着眼泪，放声哭了起来。

夕阳渐渐沉落在了地平线上，黑夜即将来临。姥姥已经入土。母亲坐在姥姥的坟前一副失魂落魄的样子。我搀扶起她说：妈，咱们走吧。姥姥安息了，再不会受病痛的折磨了。母亲缓缓站起来，脸色苍白，说：你姥姥在病床上疼痛难忍的时候我真想过让她早些死去，死了之后就不会疼痛。如今她真的撒手去了。刚才我看到人们往墓坑里填土，泥土盖着了棺材，我心里很痛很痛。我想人要是一粒种子该多好，埋进土里还会生根发芽儿长出来，可惜人死如灯灭说着，我和母亲都泪如泉涌。浓黑的夜色苍茫而来，覆盖了大地，覆盖了村庄，似乎也覆盖了我漫无边际的记忆。

虽然民谚说人死如灯灭，姥姥的生命之光却常常在我的生命里闪耀，让我感到光明，感到温暖，感到生命存在的真实。我有时候会去想象自己弥留之际的情景。或许，那一刻我会十分畏惧死，因为我对生有太多情愫，太多留恋，太多不舍；我还会十分期待死，因为死后若有魂灵，我将会与已故的亲人在冥世相遇。我会见到姥姥,自己会像一个小孩子一样对她说：姥姥，我真的好想你呀！我还想和你去看庙会，让你给我买棉花糖、豌豆糕吃，还想缠着你给我讲故事

想念姥姥

把头轻轻地抵在他的胸膛，还没来得及感受他的心跳，我就咯咯笑着环抱住他的脖子，脱口而出：你好像我姥姥!话一出口，就把瘦弱的他笑得身体乱颤，此时我深深地感受到了他扑通扑通的心跳。

在我的记忆里，我并没有太多次钻进姥姥怀里撒娇，印象最深的一次大概是在我五岁的时候，姥姥坐在门前那棵大梧桐树下乘凉，我一时玩心大发，跑到离姥姥十几步远的地方，趁姥姥不注意，抬起小短腿啪嗒啪嗒地冲姥姥怀里跑去。结果我把姥姥的牙齿撞得生疼，当时年纪小，一看到姥姥痛苦到表情扭曲的脸我一下子吓得哇哇大哭，感觉到自己做错了事，但不知道做错了什么事。

忘了姥姥是怎么哄住我不再哭泣的，只记得在以后特别长的时间里，姥姥一边的牙齿经常疼痛。

上了初中，要住校了，每两个星期才能回姥姥家一次，日子真难熬，心里真难受。那个时候就开始意识到对姥姥无法割舍的依赖，在学校的日子里天天写着日记流着眼泪想着姥姥。到了回家的日子，把买给姥姥的零食高兴地塞进书包，屁颠屁颠地坐上又小又挤的蹦蹦车，心里快乐地呀，真像是拥有了世界上最令人幸福的宝贝。

姥姥在村头等我的场景真像是一副温馨外溢的图画:姥姥双手重叠着拄着一根木棍，旁边是长满了小树的大坑，她就站在那条蜿蜒的小土路上，路过一个人，她就看看，看看不是等待的外孙女，就继续站在那里静静地等。姥姥虽然已经很老，但是腰依然还挺直，虽然头发白了，皱纹深了，眼睛浑浊了，但只要我一出现，姥姥总能一眼就看出我。而我总是未等到姥姥开口叫我的名字，就高声呼喊着：姥姥!姥姥!我回来啦!那个时候我不仅仅是叫给姥姥听的，更是叫给世界听的，我想让所有人都听到我有多想我的姥姥，多爱我的姥姥。

越长大越是流露对姥姥的依恋。总是忍不住靠在她的肩头，总是忍不住去抱抱她，总是忍不住去爱她。那个时候最开心的是回姥姥家，最残忍的是离开姥姥家。

一次，爸爸来姥姥家接我回家，因为第二天要开学了。那天爸爸因为有事耽搁了，到姥姥家时已经晚上八点多了。玩了一天的我早早地就睡下了，直到听见爸爸轰隆轰隆的摩托声。没有任何征兆地，眼泪一下子顺着脸颊滑落到枕巾上。那天我做了一个坏小孩，我自私地把爸爸辛苦的奔波搁置了一旁，铁了心装睡到底。都知道装睡的人是叫不醒的，我的小伎俩被爸爸看得一清二楚，但那天爸爸没有叫醒我，跟姥姥说了会儿话之后，我就听到越来越远的摩托声，之后我就听到了让我倍感踏实的脚步声，是姥姥，姥姥来我的床前了，再后来，我就一觉睡到了天明。

跟姥姥在一起的时候，特别害怕下大雨，因为姥姥家的土坯房有两个漏洞。雨越大，我越害怕，姥姥也害怕，所以我们往往一夜就开着灯，不敢合眼睡觉，生怕一个眨眼，房子就在风雨中坍塌了，我害怕砸痛了姥姥，姥姥害怕砸坏了我。

现在再大的雨，我也不怕了，因为姥姥不在了。姥姥也不再害怕了，反而跟那些雨滴亲密了起来，常常跟它们一起从天堂落下，温柔地探望一下我。

不知道那个老房子的屋门后面是否还有我小时候用粉笔写的字迹，应该有吧，因为我当时可是使了全身的力气写在上面的，那表示了我对姥姥的决心呢!我记得题目是三不。

一不：不吃零食。

二不：不惹姥姥生气?

三不：

我忘了。

姥姥，我想你。

亲爱的姥姥，我好想您

亲爱的姥姥，如果时间还可以倒流该有多好，我想让它回到您还在我身边的时候，如果时间还可以倒流该有多好，我想让它回到您牵着我的手散步有说有笑的聊着天的时候，如果时间还可以倒流该有多好，我想让它回到每一个有您的美好时光，每天每夜都可以看到您的笑容听您和我讲很多人生哲理，其实我要的并不多只是您在我身边，可是一切都只是假设，如果就只是如果而已，我真的好想您亲爱的姥姥，不知不觉您已经永远离开我整整一年了，还记得去年今天的这个时间我接到爸爸跟我说您去世消息的电话便慌忙的起床一个人从大港坐车去咸水沽想去见您最后一面，那时候心真的冷到极点，只想快点去见您，书包里还塞着奶奶匆匆忙忙给我煮的两个鸡蛋~漫漫的人生路计划总是赶不上变化，可是这个变化对我来说却是晴天霹雳，去年今天的这个时候是我一辈子的遗憾一辈子的伤痛，从大港到咸水沽坐车明明只有半个小时的路程却觉得好漫长，匆匆忙忙的上车想着一定要见到您最后一面，尽管接到妹妹催促我跟我说我已经来不及了的电话之后，泪水还是忍不住的落下来却还是不相信这突如其来的噩耗，与您的好多回忆涌上心头，漫长的半小时终于熬过了便匆匆忙忙的下了车飞奔到您家，可是进门第一眼看到的却是那凄凉的遗像，您终究还是来不及等我来不及等任何人就安静的永远离开了，我终究还是没赶上您的最后一面~我知道那时候哭已经没有用了，流再多眼泪也再也唤不回您，想想几天前您对我露出的笑脸跟我说的温柔的话，心真的好痛~多想再听听您的声音看看您的笑脸却再也没有了，我知道我要慢慢接受这个事实，亲爱的姥姥，我真的好想您还记得您离开的几天前我第一次给您发短信却没想到也是最后一次，我是一个不善于表达的人，所以只能用文字的方式写给您，我知道四姨给您读了，那些都是我想对您说的心里话，还记得您看过的电视剧和节目从您离开的那一刻起我再也没看过~脑海中总是浮现您的微笑。看着我给我讲电视剧剧情的模样，看冲关节目时最关心的就是选手们有多少拿空调的，哈哈，记得您还跟我说让我也去参加试试呢，其实有时候我真想达成您的愿望呢，亲爱的姥姥，我真的好想您一年了，我承认我还没有放下，也不能放下，怎么能放下，那个最关心我的您那个最疼爱我的您那个把美味的食物留给我的您那个拖着疲惫的身体给我做五花肉的您，那个从我和妹妹出生这20年里不知用了多少个日日夜夜给我们做了无数件服装的您，那个在我发高烧住院输液时比我还紧张的您，总是替别人着想的您，那个从我和妹妹小时候记事以来每次我们离开您家都会从四楼的窗口探出头来向我们招手目送我们离开的您。现在想起来总想去咸水沽的时候再抬头望望那扇窗口却再也没有了那个熟悉的身影熟悉的您，亲爱的姥姥我真的好想您回忆总是太过美好可是却只是回忆而已，亲爱的姥姥今天是您的忌日，时间真的是飞逝，您离开我整整一年了，这一年中有欢笑也有泪水不过我在努力让自己变得更强大更优秀，您做的衣服我们都会好好保存，您留给我的东西我也会好好珍惜好好保存。我不知道自己有没有长成您期望的样子但我会努力变得更好，从前您对我说的话我都记在心里，我知道我们终究会慢慢长大，可是随着时间的流逝我对您的怀念越来越浓越来越深，好想您还在我身边，您离开的这一年我挺好的只是很想您，很想很想，可是我们已在不同天涯该怎么从往事逃亡？

去年今天是我永远的痛永远的遗憾，可是这个遗憾该怎么补？好想在回到有您有我的那个家，有您的地方总是最温暖最温馨的。可是却再也无法回去，只能翻看您的照片在心里默默的想念着您~亲爱的姥姥您在天堂还好吗？有没有想起我呢？