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关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"深爱小屋"，希望能够帮助到各位。

寂寞的灵感，沉重的叹惋。无聊的步伐牵着我掏空的心灵回到了老家的门外。黄昏落日的余晖徘徊在半残的瓦片上，冬天里留下的枯黄的叶子也随着微风飘落在老家门前的泥墙上。欲把回忆挽回的双手慢慢地打开了老家古老的木门。在这小小的房屋里，满载着我与母亲淡淡的回忆，也温存着母亲对我深深的爱。

我不知道爱的真谛是什么？或许是因为自己太过幼稚而不够成熟罢了；或是因为自己才疏学浅而不善于去表达罢了。然而，此时只觉得自己早已沉浸在这小小的空间里。闭上眼眸，深深呼吸，用回忆去冲洗心灵的一切。原先被外面的世界冰冻过的心灵，也得以融化。此时的内心，没有太多别的挂念，只记得母亲那慈爱的笑脸和那辛勤的背影。

冬去了，春来了，人去了，燕归了。老家的客厅的泥墙上还紧紧的贴着许些即将褪色的照片。那本是我与母亲回忆的见证。可时间的尘埃渐渐地把那最美的回忆掩埋。而我只能伸开那双冰冷又需要温暖的双手，拼凑着那褪色且凋零的回忆。

慢慢地，拼凑着，爱的温度温暖了我冰冷的双手，爱的泪水滋润了我回忆的眼眸。不难发现，爱一直在这小小的空间里滋生着；不难发现，爱一直在这小小的空间里温存着。只是时间一直在掩饰着。

无意中脚步停留在这农家的厨房里。突然感觉，餐桌上的早餐还是热的。那热乎乎的粥酝酿着母亲对我的爱；那香喷喷的菜香略带着母亲对每个孩子的爱。愿那香味飘尽人间。

母亲的房间还是简陋而干干净净的，微弱的灯光下还记得慈母手中线。凌晨时分还在编织着孩子幸福的未来。这无疑是母亲给我深深的爱。

而我的房间也还是干干净净的。因为每次放学回家，母亲总在我房间里留下她辛勤的，爱我的背影。

在这间小屋的每个角落里，似乎都灌满了母亲的爱。我无法算出这爱的重量；我也无法去衡量这爱的限度。只知道母亲爱的无私，爱的伟大。

既然拥有世上最伟大的爱母爱。要懂得用自己理性的思维去控制它的咆哮或过于消沉；用自己理性的心灵去创造一片璀璨星空，让爱在这片星空底下滋生，让爱传遍人间！

延伸阅读

永远的小屋

当蛛网查封了心的炉台，当余烟叹息冷漠与浮躁的悲哀，我依然固守铺平淡泊与宁静的灰烬，用浪漫与执着追寻最真的心灵庇所。

为人师的四千多个日子里，坐在教学楼四楼的办公室里，阴柔的思绪常常无羁地跃出四楼的窗口，在常年定格的视野内肆意地勾勒出树梢上的一带远山，在疏落参差的树林中，在楼群林立的钢筋混凝土间，叩响自己清高而孤寂的心房：物欲横流的人海，光怪陆离的复杂生活，被生存的黄芦苦竹羁绊的心神，寻找精神家园的“耶路撒冷驼队”，浸染其中三十年，我竟天真依然，坦诚依然，痴傻依然，浪漫依然。在需要勒紧腰带的日子里，却仍然冷眼对金钱；在女儿成长的岁月里，依然痴迷浪漫，崇拜文学；在本该板起面孔显示老成的场合，往往诗意大发，神经的像个孩子；在应当费尽心思周旋的各层关系面前，常常世事不谙，手足无措；让手中许多诱人的机遇从指缝间流过，毫不动容，却往往对掠过心灵的细微感觉执着地去捕捉……

自以为有思想其实是孩童一样自恋而稚拙的心灵感受生活，面对社会，更多的是将痛苦与不屑填满心怀，在心灵经历一次次风雨飘摇之后，我更像一只蚕蛹，将思想局促在一个小角落里，千丝万缕织成一个孤寂冷傲、独自品味的世界。眼睛是为流泪而睁开的，既然莲子永远也做不成蜜饯，我还奢望什么疏淡的真诚在星空中靠近并闪烁呢？我还奢望什么品味精神的自由，固守心灵的恬淡呢？

正在我逐渐放弃固守的许多品质，将坦然、真诚、热情、激昂、阳光、健康这些生命中最尊贵的东西从心的角落撤退，只剩下世俗和麻木的时候，我遇上了小屋--------让我心神合一的小屋。

小屋在碧波荡漾的海上，自闭自扰却孤芳自赏的心绪似夏日里刹那间的多晴转云，夏日急雨伴着敏感多疑常常是暴戾无常，将海原本的温柔撕成一片一片，扯成一绺一绺，，最后揉成齑粉，化成泡沫。小屋，就在这样的海上，坦然、真诚、热情、激昂、阳光而健康，柔和之美，如春风一缕，似薄酒一杯，温和地牵引着心绪的污垢汩汩地流淌、流淌……

小屋显现在云卷云舒之时，高山层峦之巅，云气轻盈飘摇，，飘摇出一种浮躁，一种虚伪，一种浅薄，这是这个不沉稳的世界的通病，虽有心知肚明者，却在牢骚满腹之后也亦步亦趋，唯有小屋，“听屋前花开花落，看天空云卷云舒”。坦然地用真实、朴素与沉静的灵光罩着思想的天空，展示着特有的高贵与真纯，坦白与忠贞，令蠢蠢欲动的卑劣与龌龊也较之汗颜。

霎那间，心房中沉静而质朴的小屋，柔光四射！

有一种动物受伤后，就会躲起来舔舐伤口。作家刘墉说“三十几岁的心扉是防火的铁门，冷硬而结实，虽然热情的火不容易烧开，柔情的水却能渗透。”看惯了浮躁和浅薄的我实实在在是迷失于小屋的柔光之中了，迷失于那种久违的真诚和沉稳，迷失于那种难得的责任与温厚，迷失于那种飘渺的安全和灵魂的充实。

“山如眉黛，小屋恰似眉梢的痣一点”，小屋远无台湾作家李乐薇的浮云理想。“真”是小屋高贵的灵魂...这个世界上，可以故作潇洒，可以虚情假意，可以尔虞我诈……近几年来，心版上拍摄的许多美丽的影像早已因太多的假而褪色，虚套得很的人海中，小屋的“真”便弥之可贵。世俗的倦怠与疲惫，让我的心义无返顾地沉迷于小屋。“伸出手去，让饱经沧桑的心勇敢地拥抱最真实的灵魂！”冥冥中响起一个低沉的声音。

每次，坐在小屋中，香气沁人的一杯咖啡，温热的气息扑面而来，情感真挚的一支曲子，让我心旌起伏，莫名的情愫荡漾心胸，靓丽多彩的图片所流露的情感，让我庆幸上天的赐予；每次，踏上小屋中那刚萌芽的小草，心头便充盈着颤栗的喜悦，掬一滴敷在受伤的地方，虔诚地凝视，勇敢地将发霉的情感晾在小屋前的空地上，真切地感受最真，却真怕亵渎了生命的神圣。

窗外，人声鼎沸，我不回头，胸中异样灼痛。

屋内，而立之年的我泪流满面。

温暖的小屋

难得不用上班，我静静地躺在床上，享受着属于自己的快乐时光，让紧绷身心的弦彻底放松。

起床后去冲澡，懒懒地淋在喷头下，眼睛微闭，感受水温柔地流淌，放任时间与自己肆意嬉戏，内心的感觉妙不可言。再去做个简单的早餐，在安静的角落里，捧着一杯沁人心脾的香茗，聆听一曲醉人心扉的音乐，慢慢品味，原来，一个人的生活可以如此的简单而充实。

坐在沙发上，环顾自己的小天地，虽仅70平方米，却很温馨。阳光恣意进入，温暖从脚下升腾，即使隔着轻柔的纱帘，室内也一样明媚。无论外面的世界如何精彩，我依旧渴望自己的心灵在这片宁静之处得以栖息。

望着墙上的合家欢，透过那一张张舒心的笑脸，总能感受到家的温馨、心的知足。随着时间慢慢流逝，这份亲情也像涓涓细流，汩汩地淌进彼此的心里。

家就像一壶茶，虽没有咖啡的浓香，但只要用心去慢慢细品，自会有一股回味无穷的淡淡幽香在里面。生活就是如此，起起落落，浮浮沉沉，最终都归于平淡宁静。

记得柴泽民先生说过：家，它是落日尽头的一幢小屋，屋里有通红的炉火，有飘香的饭菜，有干净的被褥，有一个用稚嫩、甜甜的声音唤你妈妈的女孩，有一个爱你的丈夫，在他面前，你永远可以得到一种保证：哪怕是全世界都沦陷了，这里仍有一个孤岛供你栖身。

我，一个人独坐，细细品茶，感受落日尽头这间小屋的温暖。

我家的小屋

自从1990年台湾歌手潘美辰的《我想有个家》那首歌日益的风行，我就对家有着无数的向往。俗话说男子无妻不成家男子只有成了家才能立业。那时，因为工作的不如意，我很难有心思去考虑与一女孩牵手，步入婚姻的殿堂这件事。那时，只想有一个可以有自己支配的小屋。有一片属于自己的小天地，即便是一个蜗牛的小窝。

想想自己从小到大也住过不少小屋，小的时候父母、奶奶、哥哥、弟弟、妹妹我们一家七口人住在六七十平米的三间草房里，除了有一道泥墙隔成的东屋之外，父母住的地方是从当门挂的布档隔成的屋子，小的时候我和哥哥一起与奶奶住一个屋子，奶奶住在南边靠窗户的地方，我和哥哥睡在靠北墙的地方。那床也是很简陋的，两条板凳上铺几块儿木板。弟弟和妹妹与父母一个床。就是那样的房子，在我五岁时因为年幼无知而失去了。

那年春节前的一天早上，一场大雪刚过，奶奶和我在小屋利用玉米芯点着取暖，之后奶奶不知什么原因出去了。只我一人在家，我不想烤火的时候，没想着用别的什么把火盆压住，而是一味地往盆子里扔玉米芯。不想火越来越旺，我很害怕也不知咋办，之后抱来来了成捆成捆的稻草，想以此把火压住，自己就关了门出去了。躲进了南厢房的桌子底下。不知最后自己如何从桌底下出来的。结果可想而知，懵懂无知的我抱薪救火，烧毁了我们那三间草房。

记不得后来父母是如何艰难的又盖了三间草房，兄妹几个渐渐长大了，父母又在那三间草房的东屋南面盖了两间平房，墙是用泥和麦秸秆掺合着砌成的土墙，屋面是用檩条和短木棍支篷好之后，铺上白灰和泥以及炉渣等搅拌好的料，之后再在上面抹一层水泥灰。一间做厨房，一间让我和哥哥住。那已是1980年的事了。弟弟和妹妹与父母奶奶一起人住在那三间草房里。那年夏天，三婶把她要晒的酱豆儿，放在我家那是的平房上，有一天我和弟弟好奇的把那盆里的西瓜子捡了几个吃了起来。不想被三婶知道后跟父母好闹了一场，随后又说他们的酱豆儿吃完了也没吃一个西瓜子。也是那年冬天，我的舅爷晚上不慎烧着了自己的房子，因为他是五保户，父母把他从离我们十七八里的村子接到了我家。和哥哥我们住在一个屋子。1981年哥哥考上大学，临行前的一天夜晚。村里的长辈、哥哥的好友等都来为哥哥笺行，那天晚上，那个小屋好热闹了一夜。

1984年，我们家又盖了一所六七十平米的青砖青瓦房，主房东面是一间二十多平米的平房。那可是父母多年的心血呀，父母自己动手打坯，又买了一车散煤，在生产组里窑上请师傅烧了一窑砖，又自己动手制作了把砖。盖房前打夯，是请生产组里的长辈们，晚上抬着用绳子木棍捆好的石磙，喊着劳动号子，一下一下打的。我呢，也是那年平生第一次住上了新瓦房，粉的洁白的墙，也是那年，外婆因为急着给邻居拿东西而受伤，父母把外婆接到了我家。从此，我与外婆在这屋子里共同度过了近五年的时光。也是因为这瓦房，一个三年内与我见了三次面的女孩，最终不能接受结婚结在瓦房屋里的事实而以嫌我老实而分手，成了我心中永远的痛。想起这，我就更加珍爱与我牵手的相濡以沫十七年多的妻子。是她给了我一个家，是她让我感受到了男人的尊严和快乐。

没想到这三间瓦房又做了三次新房。（1987年哥哥结婚时是结在这三间瓦房里，之后哥哥嫂嫂回到城里居住。1990年底妹妹结婚后，不愿同妹夫一起回去因而也住在了这里。我呢，住在东面的平房里。1995年底，我与心爱的女孩携手步入婚姻殿堂，这瓦房又成了我与妻子的新房。妹妹和妹夫住在了隔壁的平房。1997年妹妹盖了新房搬走后那平房成了我们的厨房。直到2001年冬天我们翻新房子（因为在那之前的雨季，因为屋后的路面升高，一周时间里路上的雨水漫屋里了两次。不得不翻新屋子。）扒掉了父母盖的瓦房，盖起了一百多平米的平房，2011年夏天在亲友的鼓动下我也在原有的平房顶又接起一层。总算圆了自己的一个梦，那瓦房成了我心中的记忆。

那又盖的草房，因为都是用泥巴和麦秸铺就的，因而没有几年，每年下大雨前后，父亲都要找人帮忙去维修。就这样，住了十七年后，在1990底年终于不再住了，父母靠着勤劳的双手翻新了那房子。那之后我家有了一所近百平米的红砖现浇顶平房，奶奶和父母住在东厢房，弟弟住在西北角的屋里。直到2006年底弟弟将平房升高又接起一层。2009年，在村组长的协调下，父母和邻居都做了退让，两家共同拥有那片宅基地。哥哥终于在我家的那南厢房的废墟上盖起了自己的房子。也算了了父母的一桩心事。（因为我们弟兄三个我和弟弟都有了自己的房子，而哥哥没有，父母一直觉得对不住哥哥。）

如今，尽管别人都是把满院都盖成了房子，但那是他们的自由。我是不想为了拆迁时多让政府赔偿几个钱，而砍倒院中多年的石榴树，还有银杏、和那片竹林，让院子里没有一点生命的绿色元素，没有一点阳光。虽然，多年之后我只能这样的怀想我的小屋我的小院。但在没有失去这可爱的家园的时候，我还是想尽可能多的享受一些院中的绿色、院中的阳光、和吹进院里的每一缕缕温馨和煦的风。我爱我家！

2013年2月1日