回望展望

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滚滚红尘，世事变迁。从哇哇落地到现在，我已走过桃李年华。转头回望，感慨万千。而现在点笔片刻，缀人生记忆的珠玑，录悄然而过的时代的影子。

（一）

1993年，我刚刚出生。只知道哇哇大哭的我却惹来了众人的厌弃，理由只有一个----我是女孩。据老人们说，我的妈妈18岁经介绍嫁给父亲，但是那时的父亲，年轻鲁莽，性格懦弱，而我的母亲却无疑是一个强势女人的形象，再加上当时我的爷爷在研究烟草方面的成就，于是当时我的家庭也一直在全村领先。新婚燕尔，没有太多的甜蜜，有的只是忙碌，母亲没日没夜的忙碌。

天理伦常，我的奶奶也一直希望我的妈妈可以为家里添一个男丁，可是这一个梦想终于在10个月后破碎。听长辈们说，那是一个下着大雨的夜晚，晚上九点我呱呱坠地，一声啼哭，便宣告了所有梦的支离破碎。奶奶没有看我一面就离开了病房，再也没有去看过我的妈妈，短暂的住院之后，妈妈回到家，可是奶奶却不让妈妈进门，非得把我送给外人，因为那一年的计划生育正处于最严格的时期。

没有办法，然后妈妈和爸爸打了一架之后，妈妈便独自连夜冒雨回了娘家。幼小的我浑然不知那时的我是众人的麻烦对象。到最后，外公不忍心悄悄把我抱回家中。妈妈的身体还很虚弱，可是奶奶甚至不给她做一碗汤。终于不能忍便无须再忍，妈妈独自走上法庭，要求离婚，最后双方诉讼离婚，我由母亲抚养成长。那年妈妈二十岁，却走上了独自抚养我的道路。也正是那一次过后，我再也没有记得住过我的家在哪里。

（二）

1996年，我刚刚三岁，母亲独自带着我。一年来，有不少的人上门做媒人，但是都因为一个原因而失败，妈妈带着一个女儿，当然我知道妈妈是怕后来会委屈了我，但是当时的我还小，我大大降低了妈妈的行情。后来父亲经人介绍和妈妈结婚，这或许是妈妈和我幸福的开始。父亲自小因为过多透支体力而体弱多病，但是我父亲脾气温和，宽容，对我不是亲生却胜似亲生。

父亲母亲结婚之后，母亲遭到奶奶的冷眼蔑视，由于家里生活条件差，生活遭遇种种挫折，我的奶奶就曾经说过：你们已经一家人早晚还得散，这句话就像一根银针，时时刻刻地扎在母亲的心上，时时刻刻都提醒着母亲。1997年弟弟出生，根深蒂固的重男轻女思想使一大家人得到短暂的欣慰。但是家庭拮据，所以奶奶还是一直不喜欢母亲，怨恨不断积累。

母亲坐月子时正逢小麦成熟季节，面对满地橙黄的麦子，母亲被逼无奈在她没有做足满月时就下地割麦子，下扶梯时由于楼梯年代久远没有翻修，脚踝那里刮出好长的一道口子，冻裂的双手一次次的遭受着盐水的浸染但是这种痛母亲都忍了，她憋足了气，一定要活出一个样子来。2002年，弟弟正式进入校园，我们姐弟俩一块上学，家庭慢慢步入正轨，这也算是给我那基础薄弱的家庭一点点物质上的安慰。

（三）

2009年，我进入高中，又是封闭形式管理，弟弟也越来越大，家中的开销再一次扩张。北方的冬天很冷，那种冷时仿佛要渗透到骨子里的那种寒凉，厚厚的冰凌总是冻得人手脚发寒。在这样的天气下，父亲是骑不了自行车去干活的，而母亲自然也是无法出门的。可是，两个学生的开销真的不是说出来的。

无奈之下，父亲总是早上五点多就起床，做过饭后自己吃一点，然后裹上厚厚的棉衣步行着翻过山去干活，而母亲也总是在这样的天气里为父亲和弟弟洗衣服，因为这样的天气里，母亲才有一点空闲时间。

母亲的手越来越粗糙了，家里没有洗衣机，母亲总是自己用冰凉的井水来洗衣服，家里的水泵还没有安装，母亲总是用一根很粗很粗的绳子从深达十几丈的水井中拔水。但是我从来没有看见过母亲掉眼泪，就像母亲对我说的：人活一口气，生活是活给你的，但是生活也不能让人笑看。母亲说：我希望你们姐弟俩将来能好好读书，为我们家，为你们自己争口气。

（四）

2012年，我开始考大学，却无奈考分不高，于是选择复习，那一年我选择了走读，因为可以不用常常回家面对村里那些满天的蜚语。我记得一个人问我的父亲：你们家家庭条件又不好，女儿又不是你亲生的，让她上个初中会写自己的名字就不错了，现在还让她上高中，还复习，你究竟是有多少钱往里面砸呀，自己的亲生儿子都下学了，还来辛苦供别惹呢女儿读书我刚刚听到的时候，脸色都是一青一紫的。

父亲却斩钉截铁地说：在我的眼里，儿子是孩子，女儿也是孩子，没有差别，只要他们想上想学，我就全力以赴地供他们，至少我以后不会后悔。那一天，我知道我的心都在笑，我的父亲不是老古板，没有什么重男轻女的思想，在我家甚至还有重女的思想。当然同时，我也意识到，我肩上的担子很重，父亲母亲的希望全部压在了我的重担上。突然间，我蒙生了一种念头，未来我也要像父亲母亲一样保护着他们。

（五）

2013年，我准备南下求学，去看看外面的世界，经历一番铭心的经历。那时候我的腿虽然走路还不是很利索，但是我知道离开家的孩子才会真正的成熟。转眼间，在这里我已经生活了一年了，有痛苦，有甜蜜，而我一直在坚持着靠自己的能力去保护父亲母亲及我的弟弟。

就算我将来一直没有什么大的出息，我可以通过其它途径来实现自己的人生价值。这是一个多元的时代，每个人面前都有多种多样的选择，我也不例外。或许我不能拥有良好的工作机会和发展前途，但我相信，只要我不懈努力不断坚持，我的面前还是会有通向成功的道路的。我经常用天行健，君子以自强不息来勉励自己，我会在今后的人生旅途中，继续克服困难，勇敢面对荆棘坎坷，向明天和未来迈进！

回望、展望，我的梦我来奋斗，我一直走在追寻梦的路上！

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新年的回望

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从来就不喜欢喝酒，但是还是端着一杯酒，来到窗边，看着无边夜色的蜿蜒;看着窗外，任凭天空的星辰在不断地徘徊。那些淡淡的忧愁，就是这样悄无声息地掩上了心头，在记忆的海洋中慢慢行走。眼神中不知道什么时候就出现了一丝迷离，还有一丝凄迷，就像是外面的夜色一样变得不再清晰，也好像是变得十分神秘，却没有任何的惊奇，只是那些回忆，就像是蚂蚁，不断吞噬着我的心，也让我不断地在回忆的路上留下淡淡的斑痕，却可以看到那些时光在不断推动着岁月的车轮，还有岁月的波纹。

这是新年，外面的世界却不可能会有任何的改变，还是维持着冬天的容颜。花儿的凋零，让万物不再保持着清醒，那些记忆开始变得零零碎碎，就这样慢慢地沉睡，就这样在冬日蛰伏，就这样淹没了雪花飘飞的路。那些曾经的记忆，悠着岁月的轨迹，似有似无，也似踌躇，也似犹豫，却攀越着天空的白云，留下着岁月的疑问。记忆的高峰，就是这样留下了岁月的旅程;那些飘忽的身影，不再安宁，也不再冷静，却变得冷冷清清，就像是朦胧，也像是梦境。

生活的海在不断地涌动着波浪，画着日子的凄凉。那些过往，就像是翻动的海浪，在一次次击打着海岸，一次次击打着心间。回头看看，曾经有着豪迈，这个时候已经是不会重新出现，也不可能会有着凶悍，只能是留下着岁月的遗憾，也会留下着心底的幽怨。那些渴望，就这样在记忆里面流浪;那些希望，就这样变成了惆怅;那些愿望，就这样变成了奢望。记忆就这样沉浸在时间里，就这样变成了岁月的依恋，也变成了心中的流连，却也带着艰难，还那些希望的缠绵。

记忆就这样变成了不可攀缘的山峦，只能是静静地看着过去的容颜。曾经心中的孤独，走着脚下的路;就像是在大海撑起了一叶扁舟，想要让人生的脚步变得永久。但是很多失望，就这样在记忆中开始了荡漾;那些一层层的波纹，就这样留下了曾经的吻。身心有些疲惫，却没有流过眼泪;想要有着一个世界，也想要有着自己的期且，迎着风雨的凛冽，从来就没有松懈。留下了多少汗水，一直不敢酣睡，一直都努力，一直都是不断地继续着自己的坚持，一直都会有记忆，有着都会留下自己的经历。

那些记忆的花儿已经绽放，并且有了花香;也仅仅只是开花却从来就没有结果，也没有多少收获。看着每一个人身边都有着自己的成就，而我却让那些失落落在了心口。这些红尘的诱惑，在不断闪烁，在我眼中不断地交错，不断地画下岁月的轮廓。可是那些期待，还是在不断的徘徊，还是一直都没有未来。想要让苍天对我眷顾，想要让岁月对我诚服。可是我继续经历着艰苦，还是继续走着在自己的征途。这就是记忆中的旧日，也是记忆里面的逶迤。

任凭记忆抚摸着我的肌肤，依旧让心走在记忆里面的路。回头看看那些深浅不一的足迹，还有那些歪歪斜斜的足迹，这些都是留下心中的记忆。就这样和那些过去别离?就这样被那些过去的岁月抛弃?并不想留下着岁月的勋章，也必须迷茫;可是岁月却在我的额头上挥舞着刻刀，留下着它们的骄傲，或者说是它们的嘲笑。并不想这样放弃，因为我的意志，在对我说着岁月的坚持。新年的钟声响了，这是新的欢乐，也是旧日的冷漠，还有我所面临的猜测。

回望父亲

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父亲今年68岁，属羊，据说是最命苦的属相。但是父亲乐观、达观，从来没有说过自己命苦。

父亲说自己是春天出生的，碧草青青，羊儿有草吃，很幸福。其实父亲并不知道自己的生日到底是那一天，我粗心健忘的爷爷奶奶也说不清楚，只记得是春天。他的履历上填写的出生年月是1943年5月5日，那是他入伍时现编的日期。因为5月5日就在春天，而且是马克思的生日。后来，我们开始给父亲过生日，也按照这个日期。

父亲兄弟姊妹四人，上有两位兄长，下有一个妹妹，排行第三。他们兄弟之间的年龄差距很大，大伯要比父亲大差不多近20岁我大伯家的大哥年龄和我的母亲一样大。父亲早年丧母，童年谈不上幸福。后来爷爷续弦，有了姑姑，不知道后母对父亲的关爱有多少。在我的印象中极少出现奶奶的影子，因为尽管小时候同爷爷奶奶住在一起，我也没有得到过多少来自奶奶的关爱。我的童年印象最深的就是母亲背着我涉过淙淙的沭河，去对岸的姥姥家。姥爷对我极为疼爱，会给我捉鸽子炒着吃，会给我买狗肉冻

父亲自称学历初三初中三天。父亲以优异的成绩考取了县里的初中，而且是为数不多的正取。可是因为家贫，仅仅上了三天，就被爷爷喊回了家。父亲说自己是含着眼泪回来的。结果，有副取的同学顶了名额。学习改变命运，据说他的同学后来处境还不错。因此，父亲对文化、知识有着格外的热情。他辛勤操劳盼着自己的子女能够考上清华北大，可是，我和妹妹都辜负了他的希望。

父亲身上有一种山东人特有的吃苦耐劳品格和闯劲儿。如果没有他出门当兵，招工进厂，就没有我们现在的家。父亲种过地、扛过枪，闯过关东，当过干部，最后为了更好地照顾家里的生活，甘愿做了一名普通工人。父亲以他初三的学业水平，看了很多书，甚至写了两本书。虽然在我的眼中那两本小册子算不上书，但我依然承认里面闪现的朴素的智慧光芒。父亲身上有些艺术细胞，二胡、风琴、笛子、秦琴，吹拉弹唱都能来两下子；有时还自己作词作曲，创作的一首歌曲被一家公司用作厂歌；这应该归功于部队生活的烙印。

父亲很健谈。有他在的场合，百分之八十的声音发自他的口中。为此，他很受别人的欢迎，因为有他在绝对不会冷场；也因此，他很让家人感到不满，因为在我们的眼中他表现得有些好为人师，但是论述并不正确。父亲觉得家里人看不起他，尤其是我这个儿子，目空一切自以为是，让他难堪。

我和父亲真正在一起生活的时间并不长。八岁之前，我和母亲、妹妹一直生活在农村老家，直到后来，才一起到了父亲工作的兵工厂。之后就是在县城上高中，在外地继续求学，毕业后独自一人在外地工作、结婚成家。算起来，我和父亲在一起生活的时间不过短短的八年时间。也因为我不太愿意也不善于表达情感的原因，我们父子很少交流，也缺乏彼此的了解。现在，当我在四十岁的时候回想起自己走过的人生道路，我才意识到父亲对我的意义。没有父亲，当然就没有作为生命的我；没有父亲的养育，就没有我的现在；没有父亲为家庭的付出，我说不定是还在老家务农的农民，说不定是某座城市里建筑工地上的农民工我能拥有现在的生活，虽然并不完美，但有至亲的父母，温暖的亲情，我感受着幸福。

感谢父亲！感谢家！

回望家乡路

小时候读《天净沙秋思》，总对其夕阳西下，断肠人在天涯难以释怀。

在外闯荡二十多年，才知这是诗人对家的极端思念所致。家的形象在模糊与清晰中日益滋长，于是便吟不尽思家情怀。

而在我的记忆中，家就意味着母亲额上的皱纹和鬓上的白发，见证着流年的变化与岁月的无情；家又触摸着父亲手上的老茧与脊背的弧度，诉说着辛苦的磨砺与岁月的重负。

家，真是难以琢磨啊，归去来兮，家是起点，亦是终端，而其余的所在只能是暂时的驿站。家，在无形中成了天涯游子永恒的牵挂，成了感伤者心灵的避护所，成了惆怅者情感的宣泄台，成了失意者忘忧的天堂。

小时候读日暮乡关何处是，烟波江上使人愁，总觉得虚无缥缈。明明有家，却偏要说得那般委屈，那般迷茫，怀疑是为了附庸风雅故作的诗句罢。长大以后，才悟到了诗句中惆怅的味道及天涯游子无穷无尽的哀思与愁烦。

是啊，家在何方？各人理解不同；归家的路到底有多长？各人用时不等。

我曾在清晨的陋巷中，看夜阑逝去，听到主人家的对话，尽是乡音俚语，却又亲切至极，心中便油然而生一种感恩的念想。在人情充溢的巷子里，乡情在心胸弥漫，母亲嗔怪的叮咛，老人爽朗的笑声，孩子们灿烂的笑靥，无不令我心动。家园，似乎就在我身后，在我目不可及却又近在咫尺的地方。

身处异乡的游子遥望前方，满眼陌生，却依然有前进的动力与不变的信仰，那实际都源于身后的那一缕炊烟。在我们身心俱疲的时候，家，带给我们精神的安慰。于是，家园的可爱还不尽在于它明媚动人，实际上家早已是一块标志，一个象征，一种思想的寄居，甚至一个民族精神的核心符号了。

但愿有一天，无数飘散在我身边的惆怅乡愁将能揽我于故土那温暖的怀抱中。

于是，每每心中烦闷，气躁神浮之时，我总是回老家一趟。那沐浴在朝阳下的房屋、村道、老槐树，还有母亲那挥动的手，如此地温暖而又美好，一刹间会教人产生一种踏实的归属感。顿时，在外所受到一切委屈全都烟消云散，那被排挤被抛弃的愤懑全都抛诸脑后。家乡的天，是那么的蓝，家乡的水是那么清，家乡的一草一木，一砖一瓦，一切的一切，在游子清澈的眼睛里如此地明媚动人。

有人说：人生天地之逆旅。也有人说：居家为客客为家。我也曾在别人的世界里作客而不被需要。然而，以前的我从未意识到：有一个家园，叫着爱，它为心灵提供一个港湾，无时无刻不在呵护着心灵！只是，痛苦让我们麻木，让我们不懂得去发现自己久已的拥有。

没有心灵的家园，漂泊的心将永远也无法停留，只能是飘摇的浮萍而已。

有爱才有家。也许我们应当转身，找寻真心。这时，你会发现，当你微笑着转身时，温暖的真心想到的是家，漂泊的游子找到的是生命的家园。

我之于家园，仿佛有着某种夙世的情缘。家园之思，伴我磕磕绊绊走到今天，也必将平平安安伴我到永恒。

归家的路到底有多长？原来，家园就在转身后。

回首的刹那，家，早已模糊在游子流泪的双眼里。