【www.qg13.com - 怎样挽回没有爱情的婚姻】

关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的再也没有，欢迎阅读与收藏。

时光荏苒，白驹过隙，一切都如风飘散。

是时光太残忍，还是脚步太匆忙，如烟尘令人恍恍惚惚。

我已经三年没有再看见你，在你离开我整整三年的今天，我想为你祝愿。也许，是我用仅存的记忆来感受你的呼吸，你无所不在的陪伴。

我，亲爱的外婆。

当我一磕一绊回家时，我无数次梦中不敢面对的事情还是发生了。我听见你离去的噩耗，如同被雷电击中的感觉，脑子里一片空白，眼泪夺眶而出。母亲哽咽的声音和红肿的眼睛让我明白：我需要更坚强地活着，因为从此又少了一个人的庇护。

外婆在这个世界上的时候，她嘴里第六颗牙是残缺的。即使在生命垂危的日子里她总笑，露出那颗残缺的牙。

在外婆出院静养的那段时间，她总静静地坐在窗前，一束阳光透过窗照进屋里，暖暖洋洋的。她望着窗外，似乎能纯净整个天空，只剩下最美的蓝和白。

那段日子里，她喜欢一个人走，走得很慢很慢，很慢，就像当初我蹒跚学步一般。母亲和我总是悄悄紧随其后，看着她一步步艰难地向前移动，像个无助的小孩需要人疼爱。但他始终不要人去扶她，她就是那么倔强。

我的倔强如她的倔强，像影子一样时时伴随着我。

她无论天晴还是下雨，总踉踉跄跄地向前。她说，是去散步，可我每次都发现他特意地去做着某事。

她总是把家中那些营养品甚至是我的零食揣在兜里。有时被我发现，她还开玩笑说，我这人这么大岁数了，也不知几时爱吃你这玩意儿了。可我分明看见，她拿那些东西去给街上整天以乞讨为生的人。妈妈有时会提醒她：现在很多的人都是骗子！她也笑笑说：不，好人有好报。即使别人骗了我，他若有点良知，也会终日心中不安的！

我坠入了一片沉思之中：也许。人生路漫漫曲折，一生中人总有被误会，被无端用言语中伤之时。若能心如天空，静如平镜。也不许用任何方法去回应这种人，因为他们终会受到良心的谴责。

除了梦中时常遇见你，在视觉中再也无法遇见你。

蓦然回首，你留给我的是倔强的人生态度，淡然的为人处事。最重要的是，当我恐惧面对黑暗世态时，可以让我的心在你的怀里依偎，感受人生的至情至善。

再也没有你新故事的发生，但我在你庇佑的灵魂里书写不一样的人生。

小编推荐

“长大了，再也没有喜欢的人了。”

十年前

我讨厌青椒讨厌茄子

讨厌班上的某某某

十年后

我都行都可以

哪有那么难搞你看着安排

原来长大

也意味着失去“爱憎分明”的自己

和朋友聊天的时候，很喜欢用“你长大了”这几个字来面对问题：▎大牙说昨天下班在电梯里撞见前男友了，本来以为自己会后悔100遍没洗头，但最后好像也如常，没放在心上。我回她说：你长大了；▎小宋说我今年胃口好像都变差了，以前每天就想着到处搜罗好吃的店，现在吃吃饱就觉得可以了，我是不是生病了？我回她说：你长大了；▎阿休说我现在好像没那么渴求陪伴了，也不会动不动不开心，因为想明白了没有人会一直陪伴和迁就你，大家都要独自生活，我还是回她说：你长大了。有好多个瞬间，都发现，原来长大，在不知不觉中就到来了。而长大在我们身上的第一个反应就是：那些让人讨厌的存在，突然都消失了——

我再也没有讨厌的食物了！

大概每个人的饮食习惯里，都有雷区，不吃葱姜蒜还有香辛料，不吃冬瓜茄子这种软趴趴的食物，不吃绿色的蔬菜尤其是能补铁的菠菜，不吃蕃茄味的膨化食品。但不知道从什么时候开始，也不再排斥这些食物了。可能是从高中第一次住校开始，也可能是从毕业后开始不断点外卖开始，一开始会特意避开，后来能接受它的出现，到最后吃下去也不觉得恐怖。作为小孩子时候的执念，到成年后慢慢的消失了，不能让人觉得自己特别难搞，也没必要在聚餐的时候搞特殊。之所以想起这个，是在刷微博的时候，看到了这张图：被戳中的同时也想到，哪里只是不太有讨厌吃的东西了，其实连最爱吃的东西，也逐渐没有了。以前特别喜欢吃火锅，信奉没有什么事情，是一顿火锅解决不了的，但冬天来了这么久，突然想到，已经小半年没约火锅局了。原来长大，是对一切失去执念，无论是最爱的，还是最恨的。

我再也没有讨厌的人了！

女孩子的友谊，往往是从共同讨厌一个人开始的。

还记得那个和你疯狂聊八卦的小姐妹吗，你们会不会，也是因为讨厌同一个人，才成为亲密好友的。那种同仇敌忾般的友情，是青春时光里，很值得怀念的存在。女孩子真的很奇怪，讨厌一个人的时候，往往不会拉黑或者屏蔽她，而是会更加关注她，看她的一举一动，找出更多的槽点。很奇怪吧，说起来也有点不好意思，这种“变态”的小爱好，的确撑起了和很多人之间的共同话题。但现在，似乎失去了恨一个人的能力，无论是那个伤害过自己的渣男前任，还是办公室里总是搬弄是非的同事，亦或是朋友圈那个总喜欢秀晒炫还爱嘲讽别人的绿茶女。有看不惯的人的时候，也只是默默的远离就好，不会放心上去记恨。原来长大，不仅意味着很难爱上一个人，也意味着很难去打心眼里去讨厌一个人。

我再也没有讨厌的事了！

少年是什么，少年是义愤填膺，是冲动易怒，是奋起反抗。是看到不公平的事情，就想要发声，看到不平等的关系，就想要推翻；

但成人是什么，是趋利避害，是运筹帷幄，是高高挂起。是不要为了没必要的事情，给自己惹一身腥，也不能捡了芝麻丢了西瓜。最近在重温《基本演绎法》，有一集的小插曲是警方为了扳倒黑帮老大，找到了一个目击证人，是个小姑娘，说服了她出庭作证，但后来小姑娘发现自己怀孕了，就躲在了老师家里，拒绝作证。她的选择无可厚非，因为她的人生，多了一个需要被保护的人。这也许就是她长大的瞬间，没怀孕之前，她也怕被报复，但可以选择挺身而出，但怀孕之后，她计算了风险，决定放弃。当然没人能指责她，但这集故事最打动人的地方是，她的老师，心里很清楚扳倒黑帮，有多重要，他极力劝说小姑娘，失败后，单枪匹马，拿起了枪，和黑帮老大同归于尽，守护了他所在的社区，直到死去。很多人都像小姑娘，顺着时间长大，收起了自己的剑；但很少人像这位老教师，永远年轻，永远带着誓与恶龙搏斗到底的勇气。原来长大，是不再勇敢，也不再爱憎分明的行事。我们常说，要做一个情绪稳定的成年人，似乎这样才是对的。于是我们收起锋芒，不再任性，不出错不犯错，按照世俗标准过着每一天，这样很好，至少表面上是这样。但偶尔也会觉得，情绪稳定，似乎也意味着不再生动，不再闪光，也不再灵动，羡慕别人很酷，可以随心所欲，也喜欢那种浑身发光的人，永远像勇士一样。追求喜欢的食物，讨厌糟糕的人，追逐热爱的事业，还有，爱每一个值得的人。说起来，这样的人生，才算得上没白来一趟啊！

有一句诗可能有点俗

但我一直很喜欢

你来人间一趟，你要看看太阳

和你的心上人，一起走在街上

是啊，你来这一趟

要去大口呼吸，去肆无忌惮

去讨厌讨厌的人，去爱值得的人

去找到那个自己喜欢的

恣意的自我

你是一棵树

要记得向上生长

人在做自己喜欢的事的时候都是最美的！

大声哭

放声笑

用力爱

我等的狗你在多远的未来

晚安

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一个人，是一件很酷的事情。

当代社交礼仪：不要关注我的微博。

............累............

90%的人在朋友圈里假装正常。

“有些人看起来有对象，其实根本没人追。”

一个人Aloney

【愿你成为一个发光的人】

微博：@一个人Alone一姐

投稿：

一个人，是一件很温暖的事情！

愿每个在看的你都能做最真实的你♥

后来我们不算失散，只是再也没有在心底真正重逢

一、

上午上班时，无意间点开了一首歌，旋律算不上动人，歌词也勉强凑合，却偏偏听了被这种感觉戳中思绪。

下午去前台领了编辑寄过来的图书《再见，少年》，封面算不上惊艳，文字也不是我喜欢的风格，却莫名被其中一句话击中心脏。

一直到晚上电台播出之后，有听众对我说：小北姐，你一定是个有故事的人，好想听听你的故事。

星星之火可以燎原，当一切情绪有了某条导火线，便会一发不可收拾。

所以，这一刻，耳朵里播着这首歌，身边放着这本书，指尖也情不自禁的敲下了这些文字。

有故事的人，呵。真是个文艺又装逼的形容词。

二、

路远不是我第一个喜欢的人，却是我喜欢最久的人。

我第一个喜欢上的人是我小学班长，已经记不起前因后果，只记得毕业后的某个片段。

某日放学，我和他心（chun）照（shu）不（qiao）宣（he）磨蹭到最后出教室的时刻。那天拍完毕业登记照。每人八张，除了毕业证和交给班主任的两张外，其余的都可以拿去和同学换。我的在上午就被一群姐妹们瓜分完毕，我很想问他要一张，却一直羞于开口。只好磨磨蹭蹭到了现在。

我和他一左一右出了教室，谁也没有开口说话。一直到下楼梯的时候，我一个箭步冲到他前面，就被他拉住了书包带，他书生气清秀白皙的面容对我露出了温柔的笑：小X，能和我换一张照片么？

说完就放开了我的书包带子，伴随着我心脏剧烈跳动的声音，我一个趔趄“噗通”一声滚下楼梯。幸好只剩三个台阶，我只是胳膊和腿蹭到地上磨破了皮，只见他慌张的跑下来一把背起我，直奔医务室。我趴在他的背上鬼使神差的冒出一句：我的照片换完了，一会儿，我能用医药费换你一张照片么？

我感觉他的脚步顿了顿，既而咯咯咯笑起来。有什么好笑的，不就是一张照片么？爱换不换。

我依稀记得，那时回家的路上，除了胳膊大腿多了些创可贴之外，手心里还紧紧握着那张规规矩矩，端端正正“初恋”证件照。

我把这张照片夹在了我的作业本的最后一页，别问我为什么，因为那上面有我涂满的乱七八糟歪七扭八的——他的名字。

三、

后来，小升初，他和爸妈离开去了别的城市，我与他的故事也就结束在他离开的那年夏天。之后，我遇见了路远，那本作业本被我压在了箱子的最底层。

你一定不明白，为什么主角是路远，到现在才出场。

那是因为主角通常都要有点剧情铺垫。

初一开学第一天，班主任要求全班同学离开教室，到外面排队等候传唤。按照小升初的成绩高低自己选座。九月南方的天黑的很快，教室里坐了快一半同学的时候，就听见班主任一声：XX进来。

我一个机灵拔腿就走之时，卫衣帽子被一只魔爪扯住了。我一转身便瞧见了一脸笑容的路远。他说：喂，叫我的。

然后大步越过我走了进去。一直到后来，我才知道路远名字的谐音和我小名有几分相似。这些都不重要，重要的是他的那个笑容和长相酷似小学班长斯文秀气的脸，让我一下坠入了六年暗恋的爱之河。

座位划分完毕，很失望的，我们分别在教室一东一西，中间隔着人山人海。但这并没有影响我暗恋他的心情，反而更加增添了一丝暧昧气息。这种气息会蔓延在每一堂课中间无数次眼神碰撞交汇的那一刻。他看过来的时候，我慌乱的转移视线，等他埋头看书的时候，我又假惺惺的偷瞄他的侧颜。一来一回，反反复复，不知疲倦。

整个初一，我们几乎没有任何语言的交集，但是我心里一直觉得我和他早在这种无数次的回眸相撞中知晓了彼此的心意。就在我绞尽脑汁想着要如何进行突破性进展时，事件就戛然而止在了初一下学期的圣诞节。

班上有个大长腿妹子为他准备了一张精美至极的表白贺卡。妹子在一个阳光温暖，天空晴朗的午后递到他面前时，他竟然没有接！连碰都没有碰，妹子红着眼问为什么，他说：我喜欢学习好的！

结果妹子就把贺卡甩到他的脸上，挥挥衣袖转身离开了。

我喜欢学习好的，我喜欢学习好的。这句话生生在我梦里折磨了我几天几夜。因为我学习——不太好。

午夜梦回之后，我做了人生中最对最伟大最有理想的决定——好好学习。

别怀疑我，初二期中考试，我得到了班级第二名。瞎亮了班级无数人，包括他。

我记得那是不久后的一次十佳作文大赛，标题是——你最钦佩的人。

那个时候超级女声风靡全国，班级绝大多数的女生不是写的李宇春就是周笔畅。通篇表达爱慕钦佩之情，结果统统得了最低分。反而是他，竟然在女生擅长的作文比赛中得了一等奖。老师让他自己在班级朗诵作文，他死活不肯。谁也不知道他写的是谁。但调皮捣乱的男生们怎肯放过这种兴风作浪的揭秘游戏，在一次课后趁他不在，拿着了他的作文在讲台上深情朗读。

当那个熟悉的不能再熟悉的名字刺入我的耳朵时，我整个人都怔住了。手脚僵硬的呆坐在座位上，如果不是一颗心脏砰砰跳动的想要挤出心房，我都感觉自己要窒息了。

因为，他写的最钦佩的人——是我。

那一刻，我全然不顾讲台上调皮男生的逗乐嘲笑，也不顾身边同学们的窃窃私语。我心中像有无数只小蜜蜂裹挟着花瓣清香朝我甜蜜袭来，嗡嗡声入耳，竟是比听到喜欢之人告白还要来得惊心动魄。

也是从这起事件开始，我认定了他也暗恋着我。很多事情一旦有了某种心理暗示，暧昧就像被罩了一层放大镜，若有似无的细节全都暴露无遗。

他会在中午一点半准时到教室，然后绕五排座位挤到靠近我座位的窗前拉开窗户。在身边同学异样的眼光里生生给自己找了个理由：风从这边吹。

他会在星期三下午第二节体育课的时候，冲到靠近我座位的饮水机旁边接水，在身边同学异样的眼光里生生给自己找了个理由：水这边比较甜。

他会在放学的路上突然冲出来，扯着我的书包带子问我借各门课程的笔记。

他会在人少的地方喊我小名。请我吃冰。

这些丝丝缕缕的小事儿被我一记就是十几年。那个时候我坚定的认为他如同我喜欢他一样喜欢着我的。

后来，忙碌的初三来临。我由于物理跟不上，成绩下降。我妈把我送到了补习班。很意外的碰见了他。在那之前我每年生日都会许一个有关于他的愿望。那年生日我许下的愿望是希望我们能够成为同桌。没想到竟然在补习班实现了。我觉得自己上辈子一定做了太多好事。

显然，所有的愿望实现都要付出相应的代价，这个代价就是白花了我妈几千块的大洋。

当你喜欢的人坐在身边，补习上课就是一种煎熬，老师讲的再大声，也没有他的呼吸声大，手上的作业再多，也没有偷看他的次数多，解题的思路再复杂，也没有我思考如何在放学后一起回家的脑洞复杂。

每日想做必做之事有三：上补习班，做物理题，下补习班。这些事情统统有个前提条件——和他一起。其中之最——下补习班。

补习班在六楼，四楼感应灯坏了。我有夜盲症。每次下楼他都会无动声色的贡献出自己的胳膊。那种握着一个人的胳膊就能融化世界的感觉我想再也不会有了。

那时候，有了人生第一个邪恶的想法，就是希望整栋的感应灯全坏了。

四、

每一场暗恋都像是自己人生里的一场内心暗斗戏，自己跟自己对话，自己跟自己较真，自己跟自己来来回回反复折磨，表白与否，成为这场暗斗戏的终极战斗主题。

勇气和怯弱永远伴随而至，在内心纠缠环绕，最终在理智与情感的交汇中，泄气般的被等一等划下告一段落的休止符。

中考前，他问我：最大的梦想是什么？

我没有回答反问他。

他也没有回答，继续问我：高中学文学理。

我说：文。你呢？

他答：真可惜，我学理。

真可惜，可惜什么呢？可惜我们没有办法继续成为同学么？还是另外一种舍不得呢？

我没有问出口，只是说了一句：虽然不在一起，大学也可以考到一起啊？

他问：那你想考什么学校？

我说：上海复旦。

他说：哦，好，那就大学见！

呵呵，年少不知天高地厚。谁也不知道，我们最终一个上了二本，一个复读。

我只知道，最后一次翻看同学录留言时，无意间发现他在我的梦想一栏中写的是——上海复旦。

兵荒马乱的高中就在我们心心念念的期盼中到来了。我们一文一理分隔在校园的一南一北。中间依旧隔着人山人海。

高中三年，你问我有没有考虑过表白？有，高一圣诞节，陷入婉约派的我无法自拔，想在圣诞节到来之际写一首情诗送给他。看得懂就回，看不懂就算了。

可惜，情诗未完成，听说他已经被别班的姑娘先下手为强了。这回，他没有拒绝，理由竟然是：她学习好！

那年冬天，我失恋了。闺蜜说那不算，因为恋都没恋。但是我就是固执的认为自己失恋了，认为我们早就心照不宣的谈了三年恋爱，只是谁也没说罢了。

我依旧关注着他的一举一动，如同所有狗血青春电影里的老套情节一样。

我会偷偷期待周五下午最后一节体育课，因为我们两个班一起上，然后远远看他踢足球踢得逗趣横生。

最怕放学走回家的那条小路，因为总能看见他买冰棍给另外一个女孩吃。

为他写了两个日记本的心情，还有那些情诗，我从一月写到了十二月，整整十二首。

诗写完了，他分手了。

只是，我再也找不到勇气去表白了。高二到高三，我们保持友好而疏远的关系，除了见面点头微笑打招呼，好像再也没有任何交集了。

他没再谈恋爱，一直安安静静的学习，我亦是。只是会在每一个深夜做完数学试卷后，莫名的想念他。想念初中补习物理课后，他不经意中微微伸过来的胳膊，想起更早前，他借我作业回家抄写时，还回来时用铅笔不经意的在角落写下的那句：今夜，我不想全人类，我只想你。甚至想起更更早前，他磨蹭到我座位帮我拉开因为我力气太小而拉不动的窗户。还有初遇时，扯着我卫衣的帽子，逆光中给了我一个看不清面容的微笑。

高考完，我用了一整天的时间，将我写的两年的日记看完了。我想将这些年所有的情绪送给他，结果，还没有等到我约他的时候，就听说他考砸了。他甚至都没有参加送别会，就切断一切外界的联系，心甘情愿的被老爸送到某所高校重新开始。

六年暗恋，在此划下了句号。一场离别，太匆匆，竟连告别都没来的及。

五、

参加工作的一年后，我找回了豆瓣帐号的密码，开始在里面写许多人的故事，大部分都是遗憾结尾。偶然的查看现已更名为“私信”的“豆邮”时，发现了那封邮件。

日期：2011年10.20日，我上大学的第一个年头。

内容是我为他写的十二首诗歌，虽然现在还能依稀看见抄袭过泰戈尔模仿过席慕蓉的痕迹，但那却是我留给这份暗恋最后的遗物了。

我没有收到他的任何回复，直到我看见左边显示的“已注销”的用户标志时，方才明白，我与他此生的缘分恐怕真的要了解与此了。

后来，我们不算失散，只是再也没有在心底真正重逢！

一月

潮声里

萧瑟的冬沿着灰蒙的天际

倏忽而过

留下斑驳的影子

你说自己是只飞鸟

一只对深冬怀着

不可自拔眷恋的飞鸟

然而，冬去了

你那落单的身影

要往哪儿飞去

是待

枫叶染红下一季秋

还是以无惧的姿势随冬雪降落

氤氲的雾气轻易地覆盖住我的眼

我为预知你未来平庸的降落而颤抖

然而，岁月啊

却未曾给过我与你并肩坠落的勇气和自由

二月

你沿着墨黑的铁轨

眺望，

看那冰冷的两条线

温柔地汇成一个点

眼光在视线的尽头

遗落，

风，夹着二月的酸味

在你的耳边轻喃

远方有关于爱的故事

你悄悄丢掉了那把黑色的雨伞

闭上眼，

茫然的未来沿着轨迹若隐若现

突然间

你似乎感觉到那个手捧太阳菊的少年

笑着向你招手

你朝着他的方向奔跑过去

一不小心，梦，就醒了。

三月

我说，三月

在你眼里

看见了冬雪

雪地不知为谁留下深深浅浅的脚印

你悄悄的隐匿了身影

独留下空茫茫的白色布景

我不知所措地抬头仰望

天空早已晦涩

河水早已干涸

树叶早已脱落

爱情不知所踪

四月

有只看不见的手，

在我的心里挠着痒，

抓不到痛在何处，寻不见梦在何处。

五月

我问你

累了，倦了

什么样的地方会值得你骄傲地

降落，停靠

你含着笑

用手指了指略带着微热气息的远方

告诉我，

那儿，会有一座城

让你凝住心跳

六月

海风在你流连的目光里呼唤

呼唤久远未归的思念

你和着熟悉的海风

把心底牵挂的某个名字

喊出，

任凭那一声声回音

沉入深深的海底

顷刻，风停，潮落

看着远方静默的海

你竟面带羞涩地转身

是怕那回声

被彼岸相吻的海天听见吗？

七月

你，逆着无数陌生的眼光

奔跑在自己梦中遗落的角落里

想抓住温暖的光源

却不曾有过抬手的勇气

八月

我们萧萧的树叶都有声响回答那风和雨。

你是谁呢，那样的沉默着

我不过是一朵花

九月

我说不出这心为什么那样默默地颓丧着。　

是为了他那不曾要求，不曾知道，不曾记得的所有过往。

十月

我听见有些东西在我心的忧闷后面萧萧作响，

我不能看见它们。

亦如我再寻不见你的踪迹。

风往哪个方向吹来。没有声响，没有声响。

十一月

一个忧郁的声音，

筑巢于逝水似的年华中。

它在夜里向我唱道：“我爱你，我爱你”

不知疲倦。

十二月

后来，

我没有做过关于你的梦，

没有写过关于你的文字，

甚至不曾想起过你。

---END---

当什么也没有了

我有一天我想了一个问题，如果什么也没有了。会怎么样？当什么也没有，我肯定会怨天忧人，怨所有人，怨命贱。生活中不可能风平浪静，也不可能波涛雄涌。当真的一无所有，看天也不是天，看地也不是地了，看人也不是人了。别人的目光看到你如空气，如隐身人。别觉的人很高大，本来很自私。

当人决望无助时，才能看清别人真面目，才能认的了人。往往是整坛没有半坛不满。当可怜可恨笼落到自己身上，一切是零是何等的忧郁，生命是有日子的约束，但日子是不平凡的，人腾飞鸿达，鸡犬跟着当尾巴。现实往往是大于号。谁都在努力，可成功与失败也是一步之遥，这一步不简单。成者为王，败者为寇。王这在千古来说，是了不起的。

在动物界中兽中也叫王。当没有，我会考虑结束一切哇。可谁能那么容易。零也许重新在寻找它的加法，使零走上正轨。看着别人的脸，听着别人的闲言碎语，有用吗？人们常说走自己的路，让别人说去吧!我要说，过自己的生活，创造自己的天地。本来什么也没有，只有一颗憧憬未来的梦。什么也没有，只要有双手和大脑两件包，都能创造有。当什么也没有，你会怎么样呢？