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孤独的夜

发表时间:2020-08-17

【www.qg13.com - 孤独的夜情感美文】

把我们的爱情写成生动的故事,想到以前的时候我会翻看我们的故事,怎么样才称得上爱情故事呢?下面是小编为大家整理的孤独的夜,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

夜太黑。和以往一样,需要平静的时候,总会习惯的抽出一支烟点燃放嘴边,然后听着自己,空间主页上那雷雨交加的声音,安静的靠在椅子上,静静享受着这清净的夜晚。止一次的听朋友在抱怨,总说我在空间里给予她们轻松的文字太少太少,进入了空间看到的永远都只是那无尽的伤感。说真的,我也曾试图改变过,想以一种轻松的心情,记录下我那些已逝的过去,却不知从何下笔。我是一个没有多少快乐的人,满脑子里储存的尽是伤感的记忆。太多的习惯,已经成为了一种依赖,就连心情也如此,渐渐的恋上了伤感,细细想来,真为自己感到可悲。

这一段时间,心里储存了太多复杂的情绪没空整理,能做的也只有拼命压抑着自己。郁闷的时候,好想找个人聊聊,却发现朋友很多,能读懂自己的只有那一两人。所以更多的时候,我开始慢慢的喜欢上了寂静的黑夜,因为只有在这个时候,我的心里才会有片刻的安宁。曾经我一度迷失了自己。为了那些所谓的幸福、所谓的快乐,我努力的去改变自己,就如明明只是普通的擦肩而过,却要冒失的去打声招呼,到最后丢了热情,丢了自己。笑容少了,郁闷多了。不过,真心的感谢那些在我失忆期间给予我关心和激励的朋友,尽管只是在网路上认识的陌生人,谢谢你们。

曾骄傲的以为,我可以彻底的删除过去的那些心伤和不快,却不知它们是这样的深印在自己的心里,太多的回忆,越想忘记却越发深刻,特别是在寂静的夜里,它一次次的冲击心底,留下了一道道的伤痕。无法反抗的去回忆,却发现来时的路,让人心寒、一片狼藉。无奈只有把它装在瓶子里,在无情的岁月碾压过后,变的粉碎。对于我来说,现在回忆,只是为了缅怀一下那过去已故的自己。因为,我真的很希望自己不再有痛苦的回忆,假如有一天我将要离开这个世界,我希望最后归宿是开心的离开。Www.QG13.COm

今天也看到了国庆大阅兵的有关新闻,真的很开心。因为就算所有的梦想破灭,就算许多愿望已经成为了一个永远无法实现的梦,至少这个梦想快要实现了,虽然只是自己的又一番独角戏。很多事情都是如此,生活在这个世界里,我们永远都无法摆脱命运的干涉和岁月的摧残,任凭你再多努力,再多苦守,最终留下的只不过是只一颗孤独的心和那些渐渐淡忘的记忆

希望前往明天的路上,我能赶上通往快乐的未班车。

情感一生延伸阅读

是你,让我在夜中看夜的夜


夕阳余晖暗暗的撒在大地上,朦胧笼罩着一层淡淡的黄韵。闲暇信步,印在每个人脸上是幸福!笑容可掬,容颜增添了一丝甜美。

傍晚的景让人留恋不舍,就像一幅水墨画。只在此时让心神凝如仙境般的景色,携刻在天然的画卷中。

夜晚的陈星宇的天际,浩荡无边,群星璀璨闪烁夜空。是宁静,是安详,是身心洗涤。让每颗星,每条星系相连在内心深处,释放夜的空明。

些许的忧,些许的伤,些许的悲。在夜的陪伴,不在感到孤独。

月的皎洁,星的闪烁,在灯火的衬映下,让夜增添了一丝的光亮。

庭院悠悠,人声鼎沸,歌声,乐器演奏声,优美的舞蹈给夜的静寂打开了一道快乐幸福之门。

走在这夜色中,脚步声击打在地面上,声音清脆,回荡在耳边。身旁树木落叶纷纷,抬头仰望,云遮满天,不见星河,不见月皎洁。夜更加低沉,让心不在安宁。

风吹树动,来回摇曳,叶飘满天,相互碰撞,哗哗作响。夜不在宁静,不在让人心宁。有了忧,有了伤,有了悲,感到未有的孤独。

远远的躲避这夜,增添了恐慌。远远的躲避这夜,不在这夜中行走。远远的躲避这夜,增添了新的恐慌。远远的躲避这夜,不在这夜停留。

灵魂没有回答,自己看着自己,伸手摸着前方,是夜的黑,是夜的静寂,是夜笼罩了我向前的方向。

是你,让我在夜中看夜的夜。

孤独的生命


如果我笑了,那是我奉送给你最好的面魇,你且记住,这样的笑魇并不常见。

如今,我是再无法和别人相交相谈了。因心中恐生了感念,惧怕,突兀。像生命中一场突如其来的繁华,点缀了人性的招摇之后,一点一点褪切了皮层的金粉,露出的是一点一点苍凉的白。

每一个日子,我都在不断的走回头路,念过去的人,穿过去的衣,吃过去的食我实在无法和这前卫的时代并融。如某天我陡然跟记忆相倒戈,一定是我尚不醒人世。身旁的人有好的也有不好的,曾与我亲近也曾分崩离析,我从未有过谪言、怨怼和心愤。我甚至感怀这些曾在我的生命中出现过的人,为我的素描画涂上了一层又层的铅灰色,直到把白染成黑,我的素描画终于完美收稿。在这菲薄的流年中,若你不再关怀我,或我已经不再有问寻你的勇气,那这一世,彼此注定是要孑然一生的。

前行和停留我无法抉择,就像我无法从好人和坏人中选择一种,结果都是悲伤的。若把好人选走,就只剩下假好人。若把坏人选走,那剩下的人就会更坏。好人不好,坏人更坏,这结果不悲伤吗?我试图把悲伤织成快乐,自作聪明的越织越像背负宿命的网,把自己死死困在其中,动弹不得。人群中,我是一条布满荆棘的路,脏我衣服的是人们的脚。

走在我前面并且已获得成就的人说,他们都曾身临其境的过过炼狱般的学习,一直不断的学。我想,我是不能够如同他们。我身临其境的坐在这学,像在受刑。可在这严刑拷打之下,我把所能知道的都供诉给了刑匠。希望他能网开一面放我一命。天空不断的呈现出新鲜的颜色,我被关在一层楼的最高一层间,日日亲临这高处不胜寒的孤独。晨曦的阳,黄昏的霞常是眼中之美景,但却凄凉。

我犹如一只小小的井底之蛙,朝夕相对这另我压抑的四面之楚歌,但心存执念,望有一条绳子从井口伸进来,让我用残喘的余力爬着出去。出去了以后,我想我也不能够忘记我三年下来厮守的那片天空,因着那天空上写满了我的供状之书。对面的乱山岗,我也呆闷的透过玻璃窗睨视了三年,长年只有绿和黑两种颜色变换,如同我的青春色调。我会记得,那乱山岗中,是埋葬我情绪的坟墓。

在这样一个唯唯诺诺的年纪,苟且于人世间还作威作福的故作聪资,尚且连自己都还不知这是莫大的辱,这应当是一件多么值得悲哀的事情。鲜花丛里蝴蝶飞舞,它自知舞出的是孤独,所以它尽情的飞,因为冬天到来了,它就要随寒冷羽化登仙去了,至此,世界跟它再无关系。来来往往的人群中,我是这样一只倔强而孤独的蝶,孑孓飞舞。无人观看。诺诺的一生,是孤独劫后余生的面貌。

冷漠,必然是一个时代的生客。我这般冷漠,上帝为何待我百般恩宠?迟迟收不到那被判决的通知书,我活在了幸运的阴影里并且期待那被判决的声音,年复一年,月复一月。

我凝视着天空中的那张网,浮云叆叇了阳光的酡颜,看的人迷醉又怅惘。时代的嬗变蹉跎了朦胧的梦想。孤独像一把剑,刺进了心脏。

生命是一口华丽的棺材,内里长满了蛀虫。(网 )

孤独的乘客


那一声尖叫,吓醒了客运上的所有乘客。

尖叫的是个女孩。当其他乘客朦胧地睁开眼睛时,看到这个女孩站在过道上,正扯开喉咙尖叫。她用左手把自己的行李抱在胸前,右手指着自己的座位。很明显,造成她尖叫的原因就在她的座位上。

啊啊啊女孩用极为恐怖的高音摧残着其他乘客的耳膜,他死了!死了!死了!

后面几句话比令人茫然的尖叫要实用上一万倍,至少可以让其他人知道她到底遇上了什么事。毕竟除了疯子之外,不会有人平白无故在客运上尖叫。

谁死了?

大家开始议论纷纷,有几个人站起来往女孩的位置走去。

女孩用颤抖的纤细手指指着这场闹剧的罪魁祸首,正是坐在她邻座的家伙。

女孩的座位在靠过道的位置,而她的邻座上坐着一个穿黑色厚外套的男人。他的头侧向右边,颓废地抵在车窗上,两眼紧闭着,两手抱在胸前。他也是女孩尖叫后惟一还能睡着的人,前提是,这男人还活着。

男人看起来约三十五六岁的年纪,下巴上有微微的胡渣。事实上,一看到他的脸,稍微胆小的人就会马上吓得叫出来。因为男人的脸上实在没有半点儿可以称为活人的特征。他的脸色惨白,没有半点儿血气。更重要的是,他的脸太过于平静了,没有任何动静,没有任何呼吸的迹象。

小姐,你确定他死了吗?三个男人聚集过来,但没有人伸手触摸疑似死亡的男人。

当然,他肯定死了!女孩看起来是个休假回家的女大学生,她的音量大到客运上每个人都听得到,这个人从一上车就一直在睡觉。我本来没有理他,后来发现他真的不对劲儿,因为他没有半点儿鼾声,身体甚至完全不会动,而我们从开车到现在也有一个小时了吧?这怎么想都很奇怪啊!

三人中一个年纪较轻的青年终于伸出了手,在男人的鼻下探了一下,然后打了个哆嗦,把手缩了回来,喃喃地说:真的,他没有呼吸。

唔,光凭呼吸就判定他死亡有点儿

不然怎么办?难道车上有法医或医生吗?有的话请过来一下。

车上没人答应,很明显没有。

是因为车上冷气太强导致的心脏麻痹吧?不然就是其他的隐藏病因,除非说这句话的人把眼神移到女大学生身上。

什么意思?我可没杀他!女学生驳斥。

我没这么说。那人对着司机大叫,司机先生,可以先在路边停车吗?最好先联络一下警察。

此言一出,车上的乘客怨言四起。

什么?要叫警察?

没多久就到车站了,到时再叫警察来也可以吧?

不要拖我们时间啊!

反正又不是他杀事件,那家伙是自己死掉的吧?反正人部死了,救护车跟警察什么的不用急啦!

青年忍不住说:喂,你们别这样。死者为大,他又不是自己愿意死在这里的。

前面的司机大哥说话了:停在高速公路上很麻烦,还是等到站吧。再说很快就到车站了,那里也有警察,比较方便。

是啊,还要停下来等警察,会浪费更多时间!大家纷纷说。

少数服从多数,连司机也不赞成靠边停车,青年也不能再说什么了。

不过,这次换女学生有意见了:什么!我可不要继续坐在尸体旁边!

不过,车上已经没有空位了,刚好满座。

那你只能站着了。有人说。

不要!我不站!腿很酸的!女学生再次用高音询问车上所有乘客,喂!谁能跟我换座位?

乘客中不知道谁回了一句中肯至极的话:什么白痴问题?有谁会想坐尸体旁边?大小姐你还是慢慢站着吧!

喂!谁说的啊?女学生拎起行李,作势要丢过去。

别在车上打起来,有一个人死掉已经很糟糕了!青年赶快把女学生的行李拿下来,我跟你换位置好了。

真的?女学生眨眨眼。

真的。青年叹了口气。

在如此不得已的情况下,这位青年只好在尸体边坐下。

当然,说不害怕,鬼才信呢。在这样一辆密封的车上,坐在一具尸体旁边,谁不怕?

青年硬是鼓起了勇气,端详着死去的男人的脸。

男人的脸色比起前几分钟显得更惨白了,甚至有点儿淡绿色。

哇,好恐怖。青年把目光往下移,注意到了男人的双手。

男人虽然把手抱在胸前,但还是能看到他的手腕。青年注意到男人的双手上戴着厚厚的棉手套。

不太对劲儿,今天艳阳高照,算是大热天,为什么这个男人要穿着厚外套、手上还戴着冬天用的棉手套?

青年的视线移到男人的裤兜里,突然冒出了一个念头。

应该联络一下男人的家属吧?他的裤兜里应该有手机或皮包,可以让我们知道他是谁吧?

青年把手掌拍向男人的裤兜,但这一拍,让青年既惊讶又错愕。

不对劲儿,怎么说呢,裤兜是空的,但这触感人类的大腿应该不是这样的吧

青年把手往上移,握了握男人戴着手套的手。

这次青年彻底明白了为什么男人会在这种季节戴着棉手套。

那个刚刚那位小姐青年的声音打破了车上难得的寂静。他是在叫那个女学生。

干什么?女学生伸长脖子。

上车的时候,你确定这位先生还活着吗?

对啊,他坐下来后,我才坐下的,然后他就一直在睡觉啊。而且他的眼睛好像没有睁开过,说不定他坐在椅子上之后就死掉了。

哦。青年揉揉眉头。

该把刚刚的发现跟大家说吗?

不,还是不要说吧,那只会让车上更乱而已,这件事还是等到站、警察来了之后再说。

车上没有半点儿声音,也没有人睡得着,大部分的人都低头玩着手机。

一直到车子到站,都没有人再出声。

等终于到了目的地车站后,大家都呼了一口气:终于到了啊!

准备下车了!

就在每个人还在座位上舒展筋骨时,有一个人先站了起来。

车上所有人都倒吸一口气。这一瞬间,每个人部停止了动作,像是有人在车上按下了动作暂停键。

站起来的,是那个每个人部认为已经死去的男人。

男人扭了扭脖子,从外套口袋中拿出一副墨镜戴到脸上。

司机似乎没注意到这个情况,他把车子在车站停好,打开车门后,才从镜子中看到了这幅画面,顿时也吓得不知如何是好。

青年让出了位置。男人无视车上其他人的反应,直接跨过座位,往车门走去。

就在青年刚才触摸到男人时,他就感觉到了,男人衣服下的身体,不像是一个人类。

在那衣服之下,到底是什么,青年也不知道该如何形容,是外星人或是机器人吗?

不,他总觉得,男人的衣服下藏着更恐怖的真相。

青年跟车上其他的乘客就这样看着谜一般的男人孤独地走下车。

所有人目送着他的背影混入人群,然后消失不见

孤独的泪


孤独的泪,打湿了谁的衣襟,你的容颜,若诗若水,总是让谁如此陶醉,却又来去匆匆。鸧鹒为你鸣哀,你却一去不回头,想把容颜赓续如故,想让你的馥郁芳香永久飘逸,总是在没开始时就拉起了帷幕。

曾以为只要坚持就能长久,谁知真知错拜了沧海桑田,让永久不在永久;曾今以为坚守诺言便能终聚,可惜惼心成就了情愫两灭。一缕清风,一丝魂魄,无尽的爱已远走,离悰的季节,黄花满地,泪颂再次的告别。目断天涯,愁意棽棽笑欢悰,荻花镜里形容瘦。不忍让你落泪,你该知道谁还依然在乎你,索索夏雨,谁又在独自为你垂泪。相互的曲解,成全了最后的离开,你伤心了,更痛心了,只能对爱麻,何时是终点,一直在守望。

你选择了离开,彼此不想要的结局,一路走过来,点点滴滴聚江海,即将在瞬间消逝。从此我会聚泪成河,为了逝去的爱,为了夕颜,你也将化泪成血,独自日夜煎熬着黯然的伤痛。你可知道谁仍然对你思忆飞扬,他希望留住希望,放飞梦想。在爱味烬的余热里,好想再次拾起我们的最珍贵的点滴,小心地捧在手心,交给彼此。

其实他知道,你不忍心走开,你有千万个不舍,只是你的决定不会再改变。你的心还在颤抖,天空都在为你担心,时常都会有天崩地裂的可能。我能听到你一直在哭泣,只因为心已经碎去,守着零碎的心却无法拾起,你还是坚强地做出了选择。

其实他知道,你多想等来希望,毕竟经历种种,莫失难忘。为何他总是痛了你脆弱的心扉,打击了你幼小的心灵。他真的不想这样,其实他爱你,在乎你,只是不懂得表达关心与呵护。你离去,他会忘记自我的,因为他失去了最珍贵的东西。

呼风晓月,好景难常,难道没有比永久更永久的爱情吗?曾经容颜去已伤,流水落花春已去,总是滴滴泪!莫走开,请留下,好吗?他不能没有你,你永远都是唯一,比他的生命还要重要。

留住夕颜,就能留住岁月。寂寞里,孤寒里,他一直都在守望

旅行的孤独


一次旅行,荼蘼一段心路。一次旅行,氤氲一路情怀。走吧,不用负重你的行囊,用心就好。用自己独创的方式,不在乎别人怎么说 ,用自己的情怀拥抱每一处风景 ,有乐就好。

一次旅行,荼蘼一段心路。旅行吧,我特立,我独行。题记

不知道是什么时候开始的,迷上了在网上旅行,置身其中,乐此不疲。我有时候都笑自己,笑自己的特立独行,笑自己有一种创新精神,笑自己有点窘迫之后还能找到鲁迅笔下的阿Q。其实,这些都是一过性的,真正让我感到慰藉的是,我能在一次次的旅行中,得到了秀丽景色之外的另一种美,也许是一首诗在那里,也许是一支歌在那里,也许是一个美丽的故事在那里,也许是一个典故在那里,都在诉说着聚喜离殇。不管我是不是亲临那里,这种美都在那里,也在我心里。

我的特立独行,我的独来独往。一台电脑,一个电脑桌,一把椅子足矣。有时候一部手机都能解决问题,哈哈哈,可笑吧。可笑吗?

我的旅行,我个人认为,首先是省钱而且省力,对我而言再恰当不过了,不破财不费劲,没有了舟车劳顿,也不用乘飞机坐高铁动车,因为我没有能够支撑去旅游的闲钱,也没有足够的时间能够支持我去旅行。

我的网上旅行,不需要报团,不要订机票,不要买火车票,不要预订住宿的地方,不需要担心安全,还是超越穷游的旅行,而且是完完全全切切实实的自由行,想去哪儿去哪儿,想啥时候去就啥时候去,不用护照也能去世界上任何角落。但国外我还是很少去的。只是偶尔。

无论我去哪里,最喜欢的还是国内游,从天涯海角到塞北草原,从东海之滨到大漠落日,从婉约的江南到豪放的北国,从江河浩荡到湖海辽阔。走吧,看吧。看不尽的秀美山川,读不完的人生感悟。

一支歌,一支深情的歌,一支豪迈的歌。《长江之歌》,我不知道你喜不喜欢,不,你一定喜欢。我相信。

每当《长江之歌》响起,我的身体里总感觉有什么东西要向外涌,是激情吗!还是心里涌动的潮!又总是想张开双臂,要拥抱吗!又怎能拥抱得下呢!

我从你的源头一路踏浪走来,我醉了,因为你的多情。我醉了,因为你的浩瀚壮美。

我住长江头,君住长江尾。日夜思君不见君,共饮长江水故人西辞黄鹤楼,烟花三月下扬州。孤帆远影碧空尽,唯见长江天际流。我来了,我不能辜负了风景。我来了,我不能辜负了友情。摇一橹浆,扬一叶帆,我和着《月下独酌》、长风破浪会有时,直挂云帆济沧海 前行。岂不美哉!

一首钢琴曲黄河颂,不管你感没感到震撼,反正是震撼到我了,滔滔的黄河水哟!一刻没有停下你的脚步,你润泽了华夏大地,你滋养了炎黄子孙。你从遥远的云端走来,跳着轻盈的舞步奔流而去,不就是让我们记住君不见黄河之水天上来,奔流到海不复回吗?我们不会忘记!又怎能忘记呢!

江河浩荡,万古奔流。从源头涌出的是诗,河水带不走的也是诗。流吧,生生不息的母亲河。流吧,流出好一幅波澜壮阔。我终究还是来了,看看三峡,听巴山夜雨。我终究还是来了,看看壶口,听涛声依旧。翻一页书签,吸一缕墨香。给初来的夜晚留一处入口,氤氲在读书破万卷,下笔如有神的梦里。孤独又如何?如何!

我的旅行,完全符合旅行的宗旨。旅行是为了修身养性,是为了给自己暂时的换一下环境,去寻找浪漫,陶冶情操。与风景邂逅一段美丽的情缘。如果从一个喧嚣的城市到另一个喧嚣的城市,同样的人头攒动,同样的人声鼎沸,同样的身心俱疲。那旅行还有什么意义,又能有什么意义呢!如果拥挤在如潮的人流中,怎么能看清紫禁城里,那一段段往事,怎么能看清长城垛口那一团烽火。何况我个子矮小,又不能老是踮着脚尖,更不能踩着高跷,我不会踩高跷。不会。

那就别去坐井观天了,最后闹个满心徒劳,无功而返。叫苦不迭,悔不当初。把自己的心藏起来,独饮这一方特立独行的孤独,又有何不好。虽说孤独,谁又能说孤独!

故宫对我来说,就是一个谜,谜在它的雄伟,它的瑰丽。就是一个传奇,奇在它的玄妙,它的神工。那么多迷人的故事,那么多迷人的传说,深深地藏在这座城堡里。从三宫六院到一块砖,一片瓦,一张床,一棵树,一口井,一池水。在我心里,它们一定都是有故事的,以至于孰轻孰重,我是傻傻的分不清。谁又能分得清呢?它们也许书写了一段爱恨情仇,它们也许承载了一段悲欢离合。而所有这些,绝不是哪个人一走一过,就能看清,就能看透的。也只是看看谜面罢了,谜底其实就在心里,它们只是历史,而这历史就是一种美,是记录沧桑的美。我在遥想,紫禁城里究竟有多少故事呢!遥想。

我的长城之行,更多的是感叹,我眼里的长城是伟大的,又是深邃的。

长城之所以伟大,不是因为她有伟岸的身躯,而是因为有那些创造,有那些智慧,有那些勤劳,有那些辛酸,更有那些伟大的人民,还有那个时代所展现出来的民族气节。那烽火也不是烽火了,更是烧向敌人的怒火。那城墙上的砖也不是砖了,更是射向敌人的利剑。如果没有辛酸,怎么会有孟姜女哭长城。如果没有民族气节,怎么会有秦时明月汉时关,万里长征人未还。但使龙城飞将在,不教胡马渡阴山。

长城之所以是深邃的,是因为她的厚重,她的承载。从旌旗猎猎到战鼓声声,从人喊马嘶到刀光剑影。东入海,西入关,绵延千里。看惯了分分合合,看惯了战乱纷争。多少个朝朝暮暮,又历经多少个朝代。隐藏在背后的故事怎么能少。凄美的故事一定会有,一定会有送别,一定会有凯旋。一定会有欢聚,一定会有离愁。一定会有相思的泪,一定会有胜利的酒。倾一曲衷肠,听一夜筝愁十指纤纤玉笋红,雁行轻遏翠弦中。分明似说长城苦,水咽云寒一夜风。今天的长城,只是一处美丽的风景,但愿她永远只是一处美丽的风景。

祖国九百六十万平方公里的土地上,处处是美丽的风景,大江南北,长城内外。南朝四百八十寺,多少楼台烟雨中,千里冰封,万里雪飘。在这片广袤的大地上,故事是说不尽的,景色是永远看不完的。让我们一起歌唱吧 ,歌唱《我的祖国》。我一定争取多走走,多看看。更多地点击风景。下一站准备去古都洛阳,听一曲玉笛折柳,闻一簇花香国色

一次旅行,荼蘼一段心路。一次旅行,氤氲一路情怀。走吧,不用负重你的行囊,用心就好。用自己独创的方式,不在乎别人怎么说 ,用自己的情怀拥抱每一处风景 ,有乐就好。

秋瑾的孤独


如果你看过秋瑾的照片,你一定也会觉得:怎么那么美?而且你注意一下,她的美是超越性别的,很少有人的美可以超越性别。

其实秋瑾来自一个保守的大家庭,他的父亲做官,替女儿选了一个当官的夫婿,他们结了婚,夫妻感情也很好。有人猜测秋瑾是婚姻不幸福才会去革命,其实不然,革命者往往是受到最多的宠爱,当他感觉到要与人分享这份宠爱时,他的梦想就出现了。

其实她还有孩子,一家和乐美满。在一个女子要缠足、丈夫可以纳妾的社会里,一个丈夫为了成全妻子的好学,愿意拿出一笔钱送妻子去日本留学,相信他是一个了不起的丈夫。

然而,秋瑾到了日本之后,视野打开了,不再是一个旧社会里封闭的女人,她认识了徐锡麟、陈天华等优秀的留学生,经常聚会喝酒、聊新的知识,并且一起加入了同盟会。在当时,同盟会是一个非法组织,加入者都抱着被杀头的准备,唯有充满梦想的人才会参加。

秋瑾到日本之后,意识到东方的女性受到极度的压抑,被当做弱者,因此她的革命不只是政治的革命,更大的一部分是她对女权革命的觉醒与伸张。秋瑾在日本学武士刀、练剑,所以会拍下那么一张照片,象征女性的解放。

一个可以容纳解放女性的男性团体,也必定是开放的。可见,徐锡麟、陈天华等人都是优秀的男性,而秋瑾的丈夫也绝不是坏人。不过,秋瑾觉察到自己与丈夫在思想上已经分道扬镳,她无法再回到那个保守的社会里,所以她为自己的生命做了勇敢的抉择提出离婚。

秋瑾的孤独不仅在当时,甚至在今日,都鲜有人能理解。幸运的是,秋瑾还有一群可爱的朋友。这些与她把酒言欢的留学生,知道秋瑾很喜欢一把剑,便凑钱买下来送她。

当他们在小酒馆里把剑送给秋瑾时,她当场舞了一回。我不知道那张持剑穿和服的相片是否为彼时所摄,但在秋瑾的诗中记录了此事,她说:千金不惜买宝刀,原来那把剑所费不赀,耗尽千金,以至于一群人喝酒喝到最后付不起酒钱,于是秋瑾不惜把身上的皮大衣当了,要和朋友们喝得痛快,诗的下一句便是:貂裘换酒也堪豪。后来,这群留学生回到中国,潜伏在民间,伺机而动,随时准备革命。心思缜密的秋瑾,不但有激情,也有理性,可谓当时回国革命者中最成功的一个。

然而,很少有人想到,离婚以后的秋瑾要面对生命里巨大的孤独感。相信她和徐锡麟之间的感情是革命,也是爱情。所以当徐锡麟冲动起义,因为没有详密的规划而失败被逮捕,并惨遭清朝官员恩铭将胸膛剖开,活活地掏出心肝祭奠时,听闻徐锡麟死讯的秋瑾立刻起义,因此被捕。

我读秋瑾传记时,深深觉得秋瑾的死和徐锡麟有很大的关系,而徐锡麟就是当年提议买宝剑送她的人。这使我联想到,革命里有一部分的孤独感,也许是和爱情有关。在革命里纠缠的情感非常迷人,非小儿女的私情可以比拟,他们是各自以一腔热血勤珍重的方式,走向诗的最巅峰。

在徐锡麟死后,秋瑾的起义可以说是一种自杀的形式。

秋瑾被捕之后,受尽所有的酷刑,被逼要写下所有参与革命者的名单,她只写下一个字:秋,表示只有秋瑾一人。她顿了一下,接着写:秋风秋雨愁煞人,又是一句诗。翌日清晨,秋瑾在绍兴的街市口被处以斩刑。

她是一个在文学上、戏剧上尚且无法全面说出其影响力的女性,她也是一个传奇,历史的传奇,因为她的生命活出了惊人的自我。

南国的夜


最近在写的文章,故事里的人刚好出现在这医院里,短短的几章卡了许久,今夜,我却带着我的宝贝,真真切切的来了。

南国的冬夜没有冰冷刺骨,黑,却显得那么厚重。

宝贝独自坐在走廊,我往返两栋大楼缴费取药,出门直至打针,没有哭闹调皮,只有超出年龄的安静。

昨夜便开始高热,宝贝的忍耐力超乎常人,高烧到39也没告诉任何人,半夜,给她掖好被角,在她脸颊落下轻吻时才发觉异常此时她已烫到无力。我叫醒她,问她是否不舒服,她才轻哭着告诉我肚子痛。

彻夜未眠不是不困,是不敢睡去,怕宝贝高热加重。就算吃了药也不能放心。

有些失笑,前两日,还因为自己心脏不舒服而不敢阖眼,因着某位男星猝死的新闻,怕自己也突发什么意外,而丈夫长久在外省工作生活的柴米油盐迫使他不得不与我们分离。家里没有别人,怕自己真生了病无人照顾宝贝。

白日里便去过另一家医院,做完检查等待输液时,她一直小声的哭着,嘴里碎碎念着害怕打针,我告诉她你小时候很勇敢哦,打针都不哭的。她说她不记得了,然后接着小声的哭。生病就医的孩子太多,那是漫长的几个小时。

终于轮到她时,我本已做好要牢牢抱住她的准备,怕她哭到不能自已不受控制的挣扎,结果她却安静下来了。

安静的坐在椅子上,安静的等待护士做准备,甚而,安静的看护士如何把针扎进那流淌的血液里。

夜又来临,宝贝的高烧仍没褪去,凌晨过,体温已升至39.1。没有开灯,怕灯光惊扰了病痛中梦魇缠身的宝贝,电子体温计显示屏上提示高危的光在黑夜中红得刺目。

我想象着,外面一定很冷在我还没长大的时候,阿婆背着高热的我徒步前往医院,那夜是真的冷啊,至今回想起来,仍觉得腿要发抖。

楼下,长街上,却意外的暖和。 我骑着车穿过路灯下的昏黄前往医院,空荡荡的长街,空洞洞的南国之夜,背上,宝贝已昏沉睡去。

让我泪目的,不知是已过去二十几年的幼年回忆,还是深夜,独自带着孩子穿过寒露的无助。

南国的冬不会太冷,这样短暂微冷的时节,医院却总是挤满了人。急诊的医生开了住院申请,我们却连临时的床位都没得到,这样也好,输完液,我又可以带宝贝回家,那个温暖的,四面混凝土的盒子。

一个比我稍年长的女子把她宝贝的小床腾出来给我,她小小的孩子,在她胸前的小被(西南地区用来背小孩的抱被)中睡得安稳,巴掌大的脑袋上,拖着长长冰凉的输液管。

我向她道谢,又道谢,轻轻的把宝贝放到床上。

现在,宝贝又睡着了,烧也暂时退下来了,我坐在床边,摸摸她苍白的脸,又握住她微烫小的手。

药水还有半瓶,很快,妈妈又可以背着你回家了。

其实,你才多大啊,你不过才是四岁的孩子,是本该撒娇哭闹的年龄。

懂事的宝贝就如强悍的成人,必是经历生活的锤炼所就。

心疼。

心疼这世间,所有生来修行的宝贝,以及所有,为人父母的,为了生活,努力的人。

路遇的夜


这是个周日,这条高速公路在平时就车不多,那么在这样的日子里就更显寂寞了。时间差不多有晚上十点左右吧,我没有戴表的习惯,车上的电子表由于没有背光也看不清楚,虽然手机就在手边,却懒得动它。作为一个售后人员,手机一响就说明哪台机器又出毛病了,得去灭火了,所以对它我真是没什么好感。

又管它什么时间了呢?反正工作也做好了,又反正都这么晚了,也难得在这么空旷的高速公路上静静的开车。关掉音乐,反正我又不困,除了车灯前迎面而来的黑色路面,四周剩下的就只有黑暗了。整条公路都成了我一个人的了,这世界仿佛除了发动机的嗡嗡声、车轮与地面摩擦的沙沙声,就只有这黑暗了。于是这种单调渐渐的沉积成了一种心的宁静,不用再做什么分辨,不再有什么想法,好舒服!好平静!

这不是段很远的路程,一小时后我驶离了高速路。前方是新修的一条通往市区的路,路灯还没有架设,因此我还能得以延续我的畅快和平静。然而由于没有了护栏的阻挡,加上车速的降低,我于是得以打开车窗,于是闻到了一种久违了的田野的气息,平静的夜的气息。仿似受到了某种勾引,松开了脚,让车子慢慢的滑停在路边,然后让发动机停止工作,熄了车灯,好像怕吵醒了这宁静的夜。

啊!我又重回了旷野,又重回了这原始的、熟悉的夜。下车,站于路边,眼睛开始慢慢的又适应了黑暗。于是发现原来路边就是大片的庄稼地,在这夏末秋初的时候,散发出一种醇香的气息。深呼吸,空气都变得沁人心脾,那种清凉与畅快的感觉无与伦比。抬头仰望星空,繁星闪耀,一道清晰的银河飞挂天际,这有多少年不见了!这才是真正的夜空,而那一片昏黄的,只能见几颗星星的城市的夜空,是多么的虚妄。

站在浩淼的星空下,你会不自觉的想探究自己的起源、人存在的意义,才会感到一种崇高的神奇和自己的渺小。忽然觉得自己就像一个什么也不懂的小孩置身在一个童话的世界,一个陌生、神奇的世界。然而事实上这个世界其实又就在我们的身边从未走远过,只是我们被自造的障遮挡着,或是已被我们狂妄的视而不见了。

人在这样的暗夜中往往更容易袒露自己,因为没有了其他人的注视,也不必再造作、不用什么表情,也不用担心谁给的伤害。这无边黑夜的包裹仿似母体的子宫一样使我们脆弱的心感到安全,难怪有那么多的人喜欢夜了。然而夜给我们的只有保护吗?它只能保护人们敏感、脆弱且虚荣的灵魂吗?

不!夜给我们的还有那种绝对纯粹的宁静、平和和思索。人难得宁静、平和,更难得反思自己,白昼的利害太多,就只好借这一切利害纷争暂停的夜来休养自己疲倦的灵魂了。然而,这只是一种简单的暂停而已,如果你不能借机想到一种彻底得到宁静的办法,那么暂停之后就仍是下一个慌乱、痛苦的轮回。

人在平静中保持平静容易,在忙乱中保持平静就太难了,所以有大隐隐于市一说。而我呢?虽说做不了什么高深的隐士,但如能在纷乱的世事中能不时的安静一下自己,能还经常存有一点童话般的心,能不时的小憩一下就知足了。

一辆车从身后飞过,划破平静,这才是归家人应有的状态。看来我的脑子可能真的是暂停了,才至像这样大半夜的一个人站在路边望着星空发呆,想一些不着边际的东西。前方天边那片昏黄光辉笼罩下的地方才是我要回去的地方,那里有我的生活。

而现在身边这纯净的、让人神往的夜只是场不期而遇的邂逅。我只愿能在身往前方光辉笼罩的地方时,心能时不时的回到这里,闻一闻这醇香的气息,看一看这透亮的星空,得到种真的宁静。

他的孤独


他在很小的时候,上学放学路上,经常一个人,常被高年级的同学欺负,他的内心的对此充满了无奈的愤恨,他将每次的仇恨记在心里,因势单力薄,欲报之而不得,凭着这种持久的仇恨,在学校或者家里默默锻炼着身体,在上学放学的路上疯狂的奔走,以此增强自己的抵御力。他并不想以此伤害任何人,他心里只想着如何反击羞辱他的人。等上了初中,他爱上了推理小说,其中的很多犯罪技巧深入他的心灵,他无数次将虐待过他的那些人以假想敌形式代入故事情节,幻想着他们遭遇的后果,并为之感到快慰,他一半的心堕入了阴暗角落。可他一直不曾去用这些知识报复过任何一个曾让他感到痛苦的人,他一直在克制,他知道就算成功了也没有任何意义,反倒深受其累。后来的后来,他考虑的更多了,他不是孤单一人,尽管他总是独来独往,可自然和社会的的羁绊让他不得不克制自己的邪恶冲动。在他成人后,他在一个群体和一个新处的人打了架,他觉得对方的言行触碰了他的做人的原则底线,在打斗中,外围的人假装好言劝阻,内心却都希望打的你死我活,就像期待好戏的高潮一样。只是碍于道德的共识而以正经的假面虚掩内心丑恶的实情。他在那次伤痛中爆发了积攒多年的怨愤,那次,对方最终没有成为敌对。他和对方反而看清了旁观者可怕的心态,那些表面满是善意而背地一片坏心的人们,当他对人的负面认识到了这一步,他懂得了人心险于山川,好像周围没有人可以成为朋友,更没有人足以成为让自己能敞开心的知己。他的父母从小教育他:害人之心不可有,防人之心不可无。他一直铭记于心。一次借给别人钥匙,他无心将整串钥匙借给了别人,借钥匙的人知道他的地址,他便给大门安装了新锁。他从学校出来工作几年,朋友很少,在常人看来,他是个无法交流的怪人,他似乎不懂得交际,他内心鄙视染有社会恶习的人们,在他看来,周围的人都是智障,一群无聊透顶的傻瓜,他难以被同化,在众人中,他陷入孤立的境地。他也并不冰冷,只是寄予身边人合理的关怀,显得十分谨慎,对于卑弱者的帮助,他适可而止。他觉得,善心必要经过深思熟虑才能变成施舍,如果被人利用,他会为此责怪自己的愚蠢。他自助而不想求人,他不想为了一个明明可以自己完成的事情而低三下四的顺从别人的要求。基于此,他努力学习各方面的本领,他不想与人同行,不想走别人的路,他说人的一生只有几天是自己的,其他的日子都是被灵魂附体。他没有兄弟姐妹,他的伙伴只有猫,一个若即若离的黑色身影,在他独居的房间。还有一个看不见的朋友在他耳边叨叨不停,他总是在静夜下放文字的绳索潜下地狱打探,带上来的全是经历过的阴暗,却借我之手释放了光明。

孤独的幸福


孤独的幸福

以前,我一个学生曾问我,老师,你一个人在家孤独吗?我笑了笑,问他,为什么孤独?一个人就会孤独,直到今天,我才有了这种感觉,真的,一种说不出来的孤独。

坐了三个多小时的车来到这里,设想了很多种见面的方式,唯独这样的的方式我没想,一路的颠簸,一路的想念,一个连东西南北都辨不清的人竟然傻傻的跟着几个陌生的人来到了这个陌生的城市,凭借着陌生人的热心找到了想来的地方,这就是我,从不把自己放在心上的傻子。傻傻的自己,面对这个陌生的城市陌生的人群,你后悔了吗?难过了吗?你还要坚持吗?

傍晚十分,百无聊赖,一个人走出住所,穿梭在陌生的人群中,好想看到那个熟悉的身影,可是,无论自己怎样去搜寻,都让人哑然失笑,也许奇迹的产生就在一瞬间,于是,有了一种等待和期许,伴着不由自主地脚步,抬头间居然来到了这个曾经留下美好印记的地方,抱着自己的双肩坐在阶梯上,遥望这个城市的灯光,广场四处都是一对对的情侣,突然感觉自己与这里极不相衬,但心里还是充满了期待,其实挺感激那个陌生人的,如果不是他,我也不会只身一个人来到这里,更不会很顺利的找到目的地,而且非常感激他,把我带到了公交车上,也用四角钱折射出了人性的善良,最主要的,是他让我对这个城市有了期待,消除了那份恐惧。虽然寂寞依旧在,但心里已经有了方向!

小雨好像也读懂了我的心,轻轻地,柔柔地从空中飘落,站起身往回走去,路上行人依然成双成对,灯光闪烁处,长长的身影更显得形单影只。今晚,我该以怎样的心情入睡?