情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 情感美文 > 导航 > 终身遗憾

终身遗憾

发表时间:2020-08-17

【www.qg13.com - 情感遗憾说说】

情感在文章中总是美好的,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,最全的情感美文都有哪些呢?下面是小编为大家整理的终身遗憾,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

如果母亲还在的话,今年应该是她六十大寿了。母亲在世的时候我就在心里想着一定要给她大摆宴席,把所有亲朋邻里都请来风风光光热热闹闹的庆祝一下,弥补这些年来对她每一个整十的简节。可是,可惜,我又怎么会想到,她既然如此早早的就去了!

最让我感到愧疚的是,母亲临走的时候我们三子妹却一个都不在她身边!因为母亲是在夜里突发心脏病,当时只有姨妈睡在她身旁,半夜里母亲起床拉窗帘,说是热,然后又在床头柜子上趴了一会儿,姨问她怎么了,母亲指了指头并没有说话,后来就睡下了。姨说感觉她什么时候动了动身子,也没太在意,天亮了看母亲的脚露在被子外面,伸手帮她塞回去再叫她起床才发现,母亲已经叫不醒了!当我接到这个不幸的噩耗,姨妈电话里说:你快回来呀你妈都去了!这话犹如当头一棒我脑子里突然一片空白,目瞪口呆不知所措!片刻回过神来泪如泉涌

当我心急如焚的飞奔回家,所赶的十几分钟的车路,是我这一生中最长的路!当时心乱如麻及度恐慌又抱有一种奇迹发生的幻想,或许母亲还有救啊!可是,临进家门的那一刹,我迟疑了,我怕呀!怕见到我脑子里闪过那最坏的一幕!终于,我还是拖起沉重的脚步靠近母亲床前,直到我握住她那仅存一点余温的手,动也不动,我那飘渺的幻想彻底破灭了!一切都晚了!母亲,安安静静地躺在那里,微张的嘴唇,仓白的面容,没有一丝表情,没有任何痕迹,就像是睡着了一般

可是母亲啊母亲!任我千呼万唤,撕心裂肺的哭喊您却再不肯醒来,再也不答应了!怎么可以相信,叫我如何面对这么残酷的现实!都怪我要是我不离开,您可能还有救,也就不会变成这样子!都怨我自私,只顾着去医院看自己那点小毛病却大意了您的身体!可是因为姨妈在陪您,我想我很快就会回来的呀!我怎么会想到,您会这么快这样悄悄地就走了,没有留下一句话!

当我听到姨诉说您当时的情形,我的心都被揪碎了!有谁会知道您的那一刻,是多么的孤单无助与绝望!在您最需要我们的时候,而我们,又都在哪里呢!就算是有千般理由,万种解释,也都不能逃脱不孝的罪责!所以我们是多么的愧疚啊!是的是我是我就是我,一不小心丢失了您!可怜的母亲,苦命的母亲,您才只有五十七岁呀!您这样短短一生,二十多年来您默默忍受着孤独,您把您的青春所有一切都奉献给您的子女,而您又何曾真正享受过几天的福?到头来既落得一身病痛孤独而终!母亲啊母亲!您没有留下一句遗言,却留给我们多少遗憾,这一生最大的遗憾,直到终老才能放下的遗憾!

时光如梭,一晃整整三年零五个月了!可母亲一直都存在我心里,在我梦里,从来不曾离去。因为我始终不愿忘记,不能忘记。总是在一个一个失眠的夜里,一个一个失意的日子里,思念如潮水在脑海里层层翻涌,泪成行打开记忆的大门,往事如昨,历历在目

那一段我一生中最黑暗的日子,被深深烙在了心底,闭上眼就是那一幕幕清晰的情景:

头一天,我把孩子托给婆婆交待好一切,就随母亲一起回娘家。下了公交车经过集市,才想起那天是农历十五过大端洋,然后买了一些菜和母亲爱吃的蛋糕回家。一落脚就开始习惯的收拾起房间,上上下下到处落满了灰尘垃圾一片狼籍。母亲一边收拾一边唉声叹气:哎呀看这屋头就是断不得人啦,人一走就由得耗子些造反了换水缸的时候还真捞出来一只腐烂的耗子,弄得我直反胃,也不知是哪一天掉下去的。因为这次母亲已住在我家十几天了。也难怪母亲每次去我家都要着急的回来,就总是挂念着哥哥的家无人看管会遭糕的不像样子。

第二天早上我做着早饭,也不知怎的,母亲突然想起她的姐姐来,让我打电话请姨妈过来玩。电话里她们随便说了几句,等我忙完一看半个多小时了放那儿还没挂,当时还有点儿心疼白白流失的话费,小心地念叨了两句,母亲憔悴而消瘦的小脸,那种无辜的眼神像个犯错的孩子,让我心里微微一颤,马上就后悔了。

不到中午姨妈带着礼物来了,我炖的海带鸭子汤,吃饭的时候还有说有笑,母亲不停的给姨挟着菜亲切的喊:姐姐吃呀!她自己却吃得很少。(那时候母亲经常胃口不大好)吃过午饭她们姐妹俩轻言细语聊着天,我将房前那块玉米地松了土,浇了粪,自从母亲病后家里的地全部都送人种了,只留下一两小块种菜。这些活是我叮嘱母亲不许做留给我回来做的。那几天我背心疼得越来越明显,吃饭喝水都得噎,母亲见了心疼得轻轻给我拍着背,叫我赶紧回去看医生怕是长了啥东西别给耽误了。我想了想有点不安心,舍不得母亲,也没好好陪姨妈说说话,但最后我还是决定了走,我只想到了我会很快就回来的!

那一天,就在那一天,送我送到房后,她和姨跟在我身后,我一步一回头,看到她那慈祥的微笑,看到她不舍的眼,一直目送我渐渐走远,那柔弱的小影,就这样慢慢消失在我的视线里

我怎么会想到,我踏上的那一步,就从此永远走出了母亲的世界,那一次转身离开,成了我今生最错的选择,因为这一转身,就是一辈子的分离,一辈子的痛和遗憾!

相关推荐

遗憾的初恋—小峰的遗憾


小峰的遗憾

我是小峰,我初恋的结局虽然遗憾,但我很满足,毕竟我那么勇敢地去追求我的女神。只是当时的我们太过年轻,总有各种稀奇古怪的理由去考验这段感情。我的初恋发生在高三,那是个全民紧张的时期,我们不断被鼓励要认真读书,将来考个好大学,这是改变命运的大好时机。而在这样紧张的时刻,我却不自觉地陷入一份爱中无法自拔,甚至无法阻止地写出一封一封书信。

从什么时候说起呢?从高二开学说起吧,文理分班后的重新组合带来了不一样的感受。既熟悉又陌生,感觉似曾相识,但周围一切又都是新的。我和大部分同学一样,怀着紧张兴奋的心情进入了的高二生活。我刚进教室,似有什么东西指引,越过重重人群,被一个女孩子吸引。此时的我站在教室门口,此时的她正好抬头,视线交错,她羞涩地露出了笑容,随后又低下了头。好干净的笑容,那么美好,那么纯粹。这样的笑容真有感染力,我不自觉地也嘴角上扬。同学的请求让路的声音让我回到现实,匆匆往里走,然后选了一个靠近她的位置坐下。一切都表现得很自然。只有我自己知道心里的不淡定。迄今为止,我再也没有见过那样干净美好的笑容。

因为在意,所以竭尽全力想要知道她的消息。借着班长的职务之便,打着了解每一个同学的幌子,动员了我所有的好朋友。但回馈的消息少之又少。她是高一一直是年段前十,以年段第六的成绩进入我们班,目前是我们班的第一名。这是我唯一知道的。这个人明明有足骄傲的资本,不善言语,当然学习好的人自然会引起关注,她也不例外。高二的生活慢慢步入正轨,我对她的了解越来越深。这个女孩很腼腆,在人多的面前很不自在,业余生活很枯燥,我们甚至怀疑她只会读书考试。当时我们学校为了锻炼我们的能力,每节课上课前都会有课前才艺展示的机会,限时两分钟。大部分的同学选择唱歌跳舞,有的组队表演小品,只有她雷打不动地讲笑话。她的笑话从没有逗笑我们,却把自己笑得够呛,我们看到了另一个她。那样文静的女孩竟然笑点这样低,而且笑起来这样肆无忌惮。真是个可爱的家伙。每当她的笑声停下,就立马恢复原来的状态,然后羞涩地鞠一躬走回自己的位置。此时教室里往往会发出一阵大笑,大家笑的是她讲笑话的状态和样子,以及和她平时形成的强烈反差。虽然很多人觉得讲笑话把自己讲笑很尴尬,可是我觉得很可爱。

慢慢地,我跟她熟识了。我们成立了学习小组,接触机会多了,她说的话也慢慢变多。但大多数时候喜欢一个人在一旁看书,教室里嬉闹的世界与她形成鲜明的对比。她的生活很单调,除了看书就是看书,从来没见她参加什么活动,一项体育运动都不擅长。但我却越来越喜欢和她在一起。当时我们学校一个月放一次假期,而我竟第一次不想要这两天的假期。第一次月考,她依然稳居前位,而这一次她让我们刮目相看的是她的写作能力。她的语文作文满分,老师当着全班的面阅读,我们当时的感受是只有书上的作家才能写出这样的文章吧。批卷老师的评语是紧扣主题,意义深远,行文流水,恰到好处,作者必定是一个安静,豁达,胸怀宽广之人。值得一提的是她的字迹,清新飘逸,不急躁,就像她的人。老师的夸赞,同学的赞赏,都只换来她害羞一笑。从此之后,她的两分钟不再是笑话,从此之后我们都沉浸在她描绘的全新世界里意犹未尽。从此,她成了我们班公认的才女。她身上有一种力量,自带光环,牢牢吸引着我。

从此她的世界不再安静,她身边围绕了一群向她请教怎么写作文的同学们,很聒噪。有时候连我都觉得烦恼,但她依然羞涩的笑笑,然后告诉她们自己是怎么做的,从不怠慢。这姑娘是一个好好先生,不知道怎么拒绝。明明自己忙得好死,却从不回绝同学的求助。当然,这中间还有我,故意没事找事,将自己半成的文章给她看,然后听她的建议。虽然的写作能力依然没有长进,但她和我越来越熟,最后成了好朋友。正如我期待的那样。时间就这样一天天过去,我都以为我们可以这样一直到毕业。但无奈的是,生活每一刻都在发生变化。

十八九岁的少年们,身体日渐成熟,心理发生变化,也开始慢慢关注身边吸引自己的女孩。即使是在学校三令五申,明文规定的情况下,很多男孩都暗暗牵上了心仪女生的手。如果没有那一晚,我可能不会做出这样的选择,那天下完晚课回宿舍,我的兄弟交给我一封信,让我帮忙转交给她。那天我失眠了。我的兄弟喜欢我心爱的姑娘。我当时慌了,一边是兄弟,另一边是她。第二天一早我确实把一封信偷偷放到了她的抽屉里,但却不是他交给我的那一封。我把我兄弟的信撕碎了扔进了垃圾桶,可他现在依然不知道,他以为只是因为她对自己没意思。我了解自己的兄弟,他理性,要面儿,一次拒绝,他一定没有勇气再继续,这件事也将会不了了之。最后,确实也这样不了了之了。当然,我信的下场也并不好。她趁人不注意时把信还给了我。我不确定她有没有看信的内容,但她满脸通红跑开的样子让我莫名的兴奋。我觉得她对我有意。这壮大了我的信心,反正窗户纸已经捅破,那我就做得彻底一点。我每天给他一封信,把之前写好的都给了她,后来又写了很多。露骨表白的话都已经不知道在信里说了多少遍,但仍没有没有任何回应。不过值得庆幸的是她把信留下了。可是我们之间的交流变少了,她好似刻意在躲我。一下课,她就离开位置加入别人的聊天,就这样过了好多天。我心里又急又慌,我背着我的兄弟干了这么龌龊的事情,我一定要得到回应。一个星期天的下午,我找遍了学校所有的角落,终于在小湖边找到正在看书她。她抬头看到我,站起身想要逃离,而我刚好挡住了她的去路。她当时的惊慌可想而知,尤其是羞涩更深了。我把她拦在我和湖之间,像极了电视上半路调戏美女的坏小子。我直截了当地说喜欢她,问她怎么想的。她久久不开口,最后拗不过我,跟我说毕业之后再考虑我们之间的事。我当时也不知道受了什么刺激,有一种非答应不可的强势。那时候太年轻,只在意自己内心爽不爽,却从不为对方考虑。她的脸上渐渐露出难色。那时候,我真的挺坏的。我看到她左右为难,非但没有放弃,还步步紧逼。那个时候我大概已经明白就明白了她对我有好感。所以我拿不参加高考威胁,我知道她一定会妥协,像她这样经常为别人考虑的人。第一次模拟考试考得极其不理想。由于这段时间想的事情太多,准备得不充分,所以失利了。我知道她当真了,以为我自暴自弃。她找到我,说我们可以在一起,但叫我一定要好好学习。当时她脸上的表情不知道该怎么形容,自责,焦虑,羞涩。真是个傻姑娘。我看到他这个样子,真的很心疼,但我没有像她解释,选择自私地和她在一起。当时的我卑鄙到了极点。

恋爱的过程是美好的。这个有趣的姑娘,那天拿着两个封皮别致的本子,递给我一本。叫我把想说的话记下来,什么都可以,然后我们交换着看,就作为每天交流的一种方式吧。我的初恋真正开始了。那时候的我真的觉得拥有了全世界。待家人熟睡后,偷偷拨电话到她家,然后和她一起聊到天微微亮。我说要带她去漠河看北极星,那我们就一会一直幸福地在一起,她笑着点点头。可是后来我发觉笑得越来越少,心思越来越重,眉头越皱越深。她记录本里面全是对我的鼓励,对我的感谢,还有对未来的期许,却从来不说自己的近况。但当时的我沉浸在自己构筑的幸福堡垒里面,自动屏蔽了这些信息。为了考前放松,生物老师把最后一堂课改成了才艺展示课。我不知道为什么,选择唱《爱一个好难》,然后泪水满眶。模糊的视线穿过人群望向她,而她早已泣不成声。我突然间反应过来,她为我们这段感情一定是承担了一些什么东西。但那时我一心想着自己的幸福。

最后一门考试结束,而本子也只剩下最后一页。我极其认真地在最后一页上大大地写上我们一起去同一所大学,之后的所有美好,我想写在我们下一个本子上。我知道她的本子也只剩下最后一页,好期待她会写什么。但就在离校那天,她要跟我分手,却不给我任何理由。任凭我怎么挽留,她低着头,一声不吭。我不忍逼迫。我唯一的要求是要她的写给我的本子,而她却把只把她的本子给我,没有相应地要我的本子。我顿时很受伤,气冲冲地把我的本子扔给他,告诉她任凭处理,然后头也不回地离开了。我觉得她并不爱我。我背着兄弟谈了这么久的恋爱,却换来这样的结果。没有理由的分手,却还要和我做朋友。我不知道为什么她会有这样的想法。我没有回答,头也不回地走了,视线模糊。

那一天我哭得很凶。人都说男儿有泪不轻弹,可我不知怎么的就是控制不住。一上车,我便迫不及待地翻到最后一页,原本想找到一些蛛丝马迹,映入眼帘的是一片空白。心里顿时失落了。本子从头又翻了一遍,里面说了很多,有她对我的感谢,对我的鼓励,也有她对我们一起做的事情的描述,却唯独没有我喜欢你,在看了我那么多真心告白之后。当时很生气,觉得自己像跳梁小丑。我甚至对她充满了怨恨,甚至发誓永不见她。她高考失利,并没有发挥她的正常水平,一本上不了。而我却出奇得好,妥妥地能上重点大学。即便心里无数次告诉自己这个女人不值得,但只要她一句话,不管去哪里,我都跟随。我甚至做好了与家人抗衡的准备。可是,我没有这样的机会,她没有机会让我知道她所填的学校,她甚至没有给我安慰她的机会。后来,我去了她最喜欢的城市上大学。

正在我苦苦挣扎在对她爱与恨的两难境地里,我们的同学,另一个女生却对我表达了爱意。也许是为了弥补此时的伤心,也许是为了刺激她,我竟然接受了。即使满心满脑都是她。甚至为了伤她的心,甚至否认爱她的事实,让她觉得自己只是可怜的替代品。对,我还辗转从别人那里知道了她的联系电话,特地打电话给她,告知她我的现状。也许我想要她听到她伤心的声音,但她语气只在知道是有我半秒的停顿。当听到我说出现在女朋友的名字时,我明确感受电话那边的抽餐巾纸的声音,但接下来又一如既往地平淡。

可我真的是可怜,到后来我习惯每天给她电话或者短信汇报我的境况,就想着她主动跟我分享她的新生活,可是除了还好两个字再无其他。大学四年,分分合合几个女朋友,却始终忘不了当初那抹干净的笑容。得知她报考了研究生,我也申请读研究生。我们的轨道一直平行。所有的交流也就只剩下我的喋喋不休。

四年后的一天,偶然遇到她的好朋友,她一见我就对我冷眼相看,不愿搭理,而她也是我的同学。最后在我百般示好的情况下,她态度缓和,罢了,都过了这么多年,也应该看开了。我终于了解了当初她内心的矛盾。当时的我却一直给她压力,难怪那么爱笑的姑娘竟变得愁眉不展,而我竟从没有好好为她考虑。我也知道了这四年她佯装平淡的煎熬。目前,她身边出现了那个人,我身边也已经有别人守候。

我已经不再联系她了。想要跟她说声对不起,但还是决定放弃。当初的是非对错,何必要弄得一清二楚呢。我们都是第一次恋爱,在那个纯粹的年纪里,以自己的方式守护自己想要的东西,谁都没有错。只是我们面对超出设想的事情时茫然无措,所以我们留下了遗憾。但是,有什么关系呢,遗憾不也是一种经历吗?感谢年轻的自己,感谢生命中出现的这个傻姑娘,永远都可以笑得那样纯粹。

爱情和婚姻一样,都需要经营,需要成熟的处事方法和原则。不成熟的婚姻往往以失败收场。初恋就是那段不成熟的爱情,为了教会我们如何去爱。有的人很幸运,一辈子只爱这样一次,把初恋由不成熟经营到成熟,之后发展成为婚姻。但大多数人的初恋都是遗憾收场,这段不成熟的爱情没有机会成长,永远都留在了记忆深处。即便是多么怨怼的曾经,都能在流年里越来越淡,彼此之间剩下的只有美好祝愿。

不留遗憾


一个很经典的故事说有一对恋人,苦恋多年,终于等到那个男人把离婚证放在了她的手上,那一刻,她原本以为会无比的轻松,终于可以光明正大地在一起了,可谁知那个男人,接下来的几句话迅速浇灭了瞬间的喜悦:今后我们要风雨同舟了,旧的矛盾解决了,新的矛盾一定会有,你要有足够的心理准备。二十年后,聊起来,她调侃地说道,这句话是她老公说得最经典的一句话,也是因为这句话让她佩服了他二十年。你知道吗,如果他早点告诉我这条船上的风浪这么大,打死我也不会和他同舟了。那么,你后悔吗?后悔?不会,至少轰轰烈烈地爱过了,此生不留遗憾了!

不留遗憾,我想是给我们选择离开的一个最好的理由,无论离职、离婚,其实都是一段情怀的结束,世界这么大,想去看看又何妨?只是别总憧憬着好山好水好风光,晴空万里也会有一两片云彩飘过,再好的公司也会有差强人意的地方,再和谐的婚姻也会偶尔听到争吵的片段;其实,好多人生,还真不是换一个公司你就能飞黄腾达,换一个领导你就能一步登天,换一个老婆你就能美满幸福了,指望别人永远不靠谱,一茬茬的人来了去了,如你自己不改变,那你依旧是你,永远不会越来越好。没错,古人是说:人挪活,树挪死,可所有的美好都是需要自己去创造的呀,其实,哪怕是时运,也是一个人通过不懈地奋斗和努力邀约而来的。

遗憾的初恋-小薰的遗憾


初恋对于每个人来说都是终身难忘的。午后阳光下的第一次牵手,花前月下的第一次宣誓,寂静无人时的第一次亲吻。推攘嬉闹间的羞赧,躲躲藏藏时的提心吊胆,都令人怀念。何况当初的我们如此单纯,当时的情感那样真诚,就连海誓山盟都带着稚嫩的颤抖声。也许初恋不会陪伴你一辈子,但他/她在你的生命中一定不可替代。不管过了多少年,不经意间提起,心中依然会起波澜,似沉寂的火山蠢蠢欲动。不是因为爱,而是那段青春岁月的独一无二根深蒂固。

初恋的热潮应该是在高中,青春的荷尔蒙萌发,男女间相互窥视的欲望发芽。一切都很纯粹,仅仅因为彼此间相互吸引。在三令五申禁止早恋的环境中,谈恋爱都变成了打游击。而爱情却在老师转过身后彼此紧握的指间越来越浓厚。那时的爱情似禁果,却总有人禁不住诱惑。幸运的是,这种刺激的浪漫,更增添了初恋的难忘与美妙。

小薰的遗憾

我叫小薰,我的初恋发生在高中。第一次的朦胧心动,非常不可思议。当我收到那一封态度诚恳的求爱信时,第一次感觉自己成了公主,被人默默关注是一种幸福。这是一种超常规的体验。但现在是负担未来人生的非常时期,一直以来我们这样被告知。即便当时内心已泛涟漪,因为那正是自己无意中愿意多看两眼的男孩,还是自己的好朋友。可还是把信还给了他。当时我的脸一定很红,我能感觉到脸上像火烧一般。渴望爱的年龄,却顾虑太多。

我从小就被教育要成为好孩子,听爸爸妈妈的话,听老师的话,而这也正是我一直在做的,循规蹈矩,平淡安全。可想而知,在背离学校规定的事情上,我对我的选择深信不疑。奈何,感情的攻势太过猛烈,爱情的火焰蔓延太快。我还来不及好好想清楚接下来的路,就已经陷在里面无法自拔。所以在被全世界都反对的环境里,我注定举棋不定,左右为难。但还是告诉他说毕业之后再考虑我们的事情。但他说已经不想再等,如果不答应,就放弃高考。第一次模拟考成绩出来,他远远落在后面,完全不是他真实水平。我慌了,我觉得我要毁了他。终于承受着心理上的煎熬,开始了我的第一次恋爱之旅。当时的我们那样轻易就能做决定,当时的我们那样轻易就能相信。虽然过程并没有想象中完美,甚至有威胁的味道,但就是这样我们瞒着整个世界在一起。我们唯一的交流方式就是写东西。为着彼此之间的交流,我特地精心挑选了两本很别致的本子,他一本,我一本。他受到我的本子的时候笑了。我说,把想说的话写下来,你的写在你的本子上,我的写在我的本子上,然后我们交换着看。他很愉快地答应了,然后我们基本上每天都写。感情真的很奇妙,那时候的自己就好像是作家,诗人,总有抒发不完的感情。我的本子里记载了我的开心,我的感谢,我的期许。他的本子里满是他的爱意,他的安慰,他的抱负。这种感觉很美好,是初恋的味道。我一边享受着相爱的美妙,另一边怀着对父母的愧疚,很矛盾。偷偷电话到天亮的刺激,初次接吻的羞涩,人群中刻意回避的无奈以及感觉背叛世界的罪恶,都让我的世界充满了活力。他流着泪在全班同学面前唱《爱一个人好难》,我心疼;他花光他全部生活费只为给我买生日礼物,我感动;半夜三更待家人熟睡之后电话聊到天微微亮。那些时候,我的天平倾向我们的爱情,暂时忘记了愧疚。但当考试成绩退步,看到爸爸妈妈疲惫的身躯,我又觉得自己太自私。天平还在不断来回摆动,美丽的本子已无处可写,我们也完成了人生的第一次大考。

可是命运总爱开玩笑。当初拼命努力复习,满怀希望以为能考出个好成绩,可以和他上同一个大学,也能减轻对他们的愧疚。但是这一次换我落后了,结果远低于我原本的水平。老师不解,爸妈诧异,却怕我压力太大,反过来不断给我安慰。我的愧疚之情可想而知,我开始埋怨自己,埋怨这段感情。所以在毕业离校的那天,我义无反顾的选择分手,不顾他一再挽留。与其说是分手,不如说是惩罚自己。他的唯一要求就是想留着我的本子。他也把他的本子给我,说怎么处理随我。那时候他的语气里满是怒气,甚至充满泪水。而我还小心翼翼地问他,我们能做朋友吗?他头也不回地走了。至始至终,我都没有抬头看他,我怕自己的眼泪不争气。其实这段感情结束得很是草率,而且很自私,为了一个莫名其妙的理由。如果当时我能走出自己的执念,也许我们能走的很远。

分手后很长一段时间,我的生活一塌糊涂。梦里是他,心里是他,日记里全是他,期待他的电话,渴望他的短信,似乎还能看到他脸上憨憨的笑容。手机通讯录里的那个名字不知看了多少遍,却始终没有勇气拨出。人啊,总喜欢自寻烦恼,既然这般痛苦,为什么不干脆去挽回,何必为了完全不必要的赎罪让自己这么无助。可当时的我就是陷在执念中走不出。整整两个月的时间,除了睡觉我唯一做的事情就是听着《我爱他》,失魂落魄地翻着那本爱的记录本,他的笑,他的字迹,他的吻,还有他近似无理的调侃一股脑儿全部浮现。回过神来发现,早已泪流满面,泣不成声。

可就在我为这段感情惋惜哀叹时,却听说他已经开始了新的感情,对方是我们的同学。这个消息如同晴天霹雳,明明是我因为可笑的理由提出分手,却在这个时候把自己彻底变成了受害者,这段感情也顺利成了我刺骨锥心的痛。更加令人心痛的是朋友告诉我的这段爱情的真想。原来他当时并不喜欢,而是因为他喜欢的人和另一个男生走得很近,他因为赌气才开始追求我。现在他一定很幸福,终于如愿以偿。而这个真相对我来说,却是晴天霹雳。当初的甜言蜜语变成天大的笑话。我以为我真的是他生命里最美丽的相遇,我以为我真的是他那个山无棱,天地合,乃敢与君绝的人,我甚至真的想要有一天和他同去漠河看北极星(他说过去漠河看过北极星的情侣会一直很幸福)。如今看来,这一切都这般讽刺。视线早已模糊。而不自觉落下的眼泪到底是因为悲伤吧。我莫名地从唯一变成了他大渔网上一尾愚蠢的可怜小鱼,只是一个替代品。然后挣脱不了。

当时我心里全是恨,我恨自己的愚昧,我恨自己的心动,我恨自己将心思袒露无疑呢。我将自己恨了个透,却唯独恨不起来他。本子里的话语那样真挚,我不愿意相信是假的;分手时表现出的不舍与无奈,我不愿意相信是假的;他对我的那么多的好,我不愿意相信都是假的。以至于那晚接到他的电话会那么不知所措。我不知道他是从哪里弄到我的号码,这不重要。我只知道我有多么期待这个电话。当初为了让他能一心一意上重点大学,我一个人跑去杭州,断绝和任何朋友的交流。现在一切尘埃落定,这个电话让我既惊喜又不知道说些什么。但他刚开始跟我说的就是他已经开始新的生活了,女孩正是那个她心仪许久的姑娘,虽然这些我已经知道,可他竟一点不避讳地告诉我这些,她甚至不担心我会伤心。我想他一定不爱我,不然他不会拿他们的故事来刺激我。我想他真的把我当朋友了,正如我希望的那样。我不想不知道这些,终于下决心把他拉黑,烧掉有关他的日记和信件。但是毫无意义,他的笑,他的字,他近似无理的调侃早已根深蒂固。过不了多久,他的名字又回到了通讯录,还是那样嚣张。他时不时会给我来电话或者短信。后来收他的信息成了我的期待。在寂静的夜里等他的信息,即使听的还是他和她的故事;等不来,便带着淡淡的惆怅在半梦半醒中睡去。听着他的喋喋不休,我竟觉得幸福。我想大概这辈子都要这样了吧。突然有一天,我释然了,收到他的短信,竟不再有当初波动的情绪,聊天的时候不用再刻意假装平静,也不再满腹惆怅。这一年他考上研究生,我也考上研究生。

也许是后来经历的东西多了,也更理性地去看待事情。我用四年的时间将自己困在初恋里,并不是因为有多爱他。可能是因为他太快走出自己的感情,快到让我不能接受。可能是因为别人对所谓事实真相的阐述,让我的自尊受到伤害。然后开始纠结在谁对谁错,值不值得的事情里不断追问,以至于让自己以为陷在爱情的泥淖里走不出。年少的我们容易感情用事,喜欢听信别人的意见,相信自己的耳朵,相信自己的眼睛,却唯独不相信自己的感觉。而人呢,又总愿意把自己放在受害人的位置。我们总是因为坏的结局就去否定整个过程,从而恨不能抹掉这个过程,却不想这个过程完全正确,只是外界条件突然改变,造成了这个坏的结局。

在爱情开始的时候,不要再去考虑别的东西,用尽全力去爱,真心相待。在爱情结束的时候,不要再纠结是非对错,感情没有任何道理而言,更何况再悲伤的感情里,也不是所有的都不堪回首。没有谁可以洞穿未来,囊括其中,然后让一切都按照预计的轨道前行。就算所有的回忆都悲伤,我们或独自收藏,独自感伤,或选择遗弃,选择忘记。其实在这段感情里,谁都没有错,如果真的要说错,就是错在大家太傻。我太傻,傻到因为莫名的愧疚放弃自己的感情。他也太傻,傻到以为两个分手后的人能够真的成为好朋友,然后无所顾忌地交换自己的生活。这是我的初恋,充满遗憾的初恋,可是依然美好。在感情朦胧的时候初次尝试,本身就不知道怎么去经营,只是两个单纯的灵魂相互吸引。于我而言这是一段刻骨铭心的记忆,那纠结的日子,应该已经教会了我如何爱。所以,不管那段时间有多难熬,我一点也不后悔。现在,我找到了自己的另一半。这段感情我一定会牢牢抓住。

我要谢谢他,让我在一尘不变的生活中看到不一样的色彩。也许某一天,我们在哪个书店闲逛,突然看到一个别致的本子,能够想起自己曾经也有一本,这就够了。

文章来源:http://www.qg13.com/q/5264625.html

上一篇:古铜色马褂 下一篇:母爱如天