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关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的白色康乃馨：献给天堂妈妈的爱，欢迎阅读与收藏。
妈妈，已经五月了。
妈妈，今天是母亲节了！
妈妈，此刻，我想你了
在空间发着各种煽情的动态的时候，当大家互道着节日快乐！的时候，当美丽、温馨的康乃馨图片铺天盖地的时候，当看到网上煽情的文字和感人的视频的时候终于按捺不住心中的思念，敲击着键盘，写下对你的思念
妈妈，请原谅女儿，好久没有想起你了！因为每次想起你时，心就觉得好痛，那种刻骨铭心的痛会让我坠入痛苦的深渊，无法自拔！妈妈，我知道，我在逃避；我也知道，你一定也不愿看到我为你如此痛苦，你一直都希望看到女儿甜甜的笑，不是吗？
妈妈，在你走后的很长一段时间里，看着空荡荡的家，没有了你的身影，脑海中总会浮现出你在家中的情形，想着想着，就会忍不住流泪！看看曾经欢乐的家，看看两个少不更事的女儿，我告诉自己，要勇敢，要坚强，要乐观地走向明天！你走后，家务，工作，孩子，让我忙得没有时间去伤心，没时间去痛苦！可是，并不是忘了你，也不是不再伤痛，只是，将那份思念，那份伤痛埋藏在了心底！我知道，这个家需要我，孩子需要我，我不能一直沉浸在痛苦当中，我必须要坚强！
妈妈，你知道吗？每次听到有关妈妈的歌，看到有关妈妈的文字，心都会好痛，痛得听不下去，再也看不下去！但，我可以笑着面对生活，可以笑看孩子成长。微笑过后，面对自己的心，真真切切的痛，浓浓的思念，泪水是情感最好的渲泄现在，想起你时，心，不会那么痛了只是，眼泪还是会止不住流出来，多么希望泪眼朦胧中能看到你的身影，哪怕一次也好，哪怕一秒也好；多么希望梦中能有你相伴，让我看看你的脸，让我听听你的声音，和你说说话！
可是，尽管我日思夜想，你却还是很少入我梦中！他们说，人走如灯灭。走了就是走了，就不应该留恋，不应该牵挂！他们说，常常梦见走了的人不好！是这样吗？因为这样，你才不来看我？因为这样，你才一句话都没留下？因为这样，你决定不来打扰我？因为这样，你想让我渐渐遗忘，慢慢走出生活？这份伤痛是永远的，永远都不会被淡忘！不论时光怎样流逝，岁月如何变迁，你会一直住在我心里，我不会让你离开。
妈妈，对你的思念该如何寄托？翻遍了抽屉里的相册，逛遍了空间，发现只有寥寥几张相片，甚至都没有我们母女的合影在你人生最后的时光里，静静地躺在床上，直到生命的终结，我不知道，在最后那段时光你有多痛苦，我也不知道你到底有没有什么话告诉我；但是，我却明白我心里的痛苦，那种看着你受着折磨却无能为力的痛苦，那种无奈，那种伤痛，可以让我痛不欲声，吞噬掉我所有的快乐。
妈妈，我相信有天堂，它就在我的心里，你就静静地住在里面，我快乐时，你看着我；我悲伤时，你看着我；我流泪时，你看着我；我幸福时，你也在看着我！只要我还在，我心里的天堂就会在，天堂在，你也会在。
妈妈，为你折的白色康乃馨，你看到了吗？
妈妈，我心里的呼唤你听到了吗？
妈妈，深深的思念，你感觉到了吗？
妈妈，今夜入我梦中，可好？
妈妈，愿天堂里的你，节日快乐！
妈妈，想你
精选阅读
写给天堂的妈妈
青山无语，九天悲泪，慈母仙逝，鹤鸣低回；音容犹在，母仪千古，悠悠思情，追思无限。
题记
连日来，也许是命运在支配着我手中的笔，强烈的情感驱使，我不得不写这些文字，可悲切中又好像特别无言可叙，只有悲痛和悔恨弥漫在我的心间，使我艰于呼吸视听，哪里还能有什么言语？悲切切而长歌伴泪，痛定中深深品味着这人世间浓黑的悲凉，以我的最大哀痛和最深的思念来悼悟我亲爱的母亲，也将这些心头的语言，当作菲薄的祭品，敬奉于慈母的灵前。
二0一五年农历三月十九日（公历五月七日），是我儿子葛乐乐28岁的生日，本该是一个值得庆贺的日子，却成了我们全家上下悲痛欲绝的日子。上午八时，突然接到姐姐打来的电话（说妈妈不行了）当我匆匆赶到母亲身边时，八十八岁的妈妈闭着眼睛安静地躺在床上，没有任何的声响，此时此刻却已无力回天，八点十五分母亲终于走完了她八十八载的人生之路，就这样悄悄地离开了我们。面对突如其来的噩耗和灾难，从感情让我们做子女真的无法接受现实！
妈妈生前，我为没能堂前好好敬以孝道，到让她时常为我牵挂，慈母的仙逝，让我陷入深深的愧疚和极度的悲痛之中，一种凄凉欲绝的心痛缠绕心头，我的心要碎裂了，感觉到无限的伤悲我如雨的泪和呼天唤地的哭喊却无论怎样，都无法唤回我的母亲。我用微温的毛巾轻轻擦试着慈母的脸，母亲像睡着了一样，静静的躺在我怀里，是那样的安祥，此时的我只能把对母亲绵绵的爱和深深的情怀永远地留在心中！
母亲去逝的第二天，下了一天一夜的大雨，仿佛上天也被母亲的离世所感动，也为母亲的仙逝而洒下满天的泪雨。在殡仪馆名为仙鹤的房间，我和姐姐在次搭起了灵堂、一切都是那样的巧合，因为几年前我们姐弟三人在这里送走了八十八岁的父亲。在给母亲治丧的日子里，作为子女，尊嘱母亲生前的遗愿，跟据母亲一贯勤俭持家的习惯，我们只通知了部分亲属和朋友；弟弟从哈尔滨赶回来了，母亲的侄男侄女、孙子、重孙子都来了，母亲生前工作单位的现任各级领导也来了，大家聚集母亲的灵前，根据母亲一切从简的遗嘱，虽然没有召开追悼大会，但也把母亲送得风风光光。
母亲的一生历尽沧桑，任劳任怨；勤劳善良是她的本分、正直诚实是她做人的准则、耐心宽容是她待人的根本、勇敢坚强自觉是她一贯的工作作风、谦逊朴实是她对待生活的态度、这些突出的品质，使她年轻时就担任（在刚刚组建人民公社时，老沙市市划分为两个分社）分社社长，街办主管商业的主任，街办几个企业的厂长，居委会主任。
她中年时曾经因病魔缠身，一度瘫痪在床几年，但她坚持在病榻之上也操心单位的工作，而且把工作搞得得井井有条、会声会色，得到了上级领导和职工不少的赞誉，她病愈之后，在计划经济的年代，为了企业的发展，她身先士卒，带领职工走南闯北，为街办企业争夺了市场的一席之地，总之，母亲在单位是个好领导，在家是个好母亲，好奶奶。直到她退休回家后走在街上，所到之处，居民们都会亲热的叫她一声刘主任刘奶奶！她总是用一种善意含情的微笑，来看待周围的一切。
记得我还很小的时候，我们家的生活也过得跟平常人家一样，比较艰辛，由于母亲勤俭持家，聪明能干，经常接一些零活回家来干，把家庭生活操持得有滋有味。从我记事时起，母亲总是很晚才睡觉，天不亮就起床，在家族，她虽然是我的母亲，但也是她侄男侄女的母亲，（由于她兄弟姐妹都过世得比较早）她一样操心侄男侄女的生活、工作、学习。
虽然自己家并不富裕，还不时周济和照顾比自己更困难的亲戚们。母亲那种勤劳俭朴的习惯，那种宽厚仁慈的态度，在我心中留下了深刻的烙印。母亲一生省吃俭用，对物质生活的要求很低，她一生含辛茹苦，生前总是为别人着想，尽量不给家人和儿女们增添麻烦。她和父亲结婚几十年，相互相敬如宾，相沫以儒，举案齐眉，从没红过脸、吵过嘴，她留给后人的是一颗普通善良的慈母心和一份浓浓的爱。
她所要求于儿女的，最多只是希望我们常回家看看，母亲那熟悉的声音与笑貌，只是一位普通母亲天然的本性。每每想到这些，我就能想起母亲的音容笑貌，举手投足，一切的一切，都已深深的印在我的脑海、刻在我的心上。虽然我知道人迟早都会有那么一天，离开亲人独自而去，但母亲的离世还是让我觉得太突然，让我卒不及防，仿佛还没有做好任何准备母亲已经登上了通往天国的阶梯，驾鹤而去，永远的和我们永别了。让我永远失去了慈爱的蔽荫。
母亲的突然大故，我问天，天不语。我问地，地无言。带给我的震撼是无法形容的，我能够做些什么呢？我们又能够做些什么呢？除了伤心就是痛心，除了痛心就是伤心，我已然深深地体味到，它将成为我心中永远的痛！
母亲的仙逝，让我魂不守舍地整天胡思乱想，晚上睁着双眼睛看着黑黑的夜，躺在床上痴痴的发呆，已不再有泪流出；母亲的影像不断萦绕在脑海，母亲慈祥的笑容不断浮现在眼前，以前看重的很多东西，现在都看得很轻，很淡，对周围的一切都觉得心灰意冷，了无生趣，毫无意义，我感到了前所未有的悲哀和迷茫，那刻骨铭心的痛，只有时间那一味药可以治疗，然而已步入耳顺之年花甲之年的我，母亲的离去，留下内心伤痛，也许至死也难愈合。
不少朋友劝我节哀顺便，面对突如其来的变故，谁都一样无可奈何，只能顺承，而哀从中来，如何能节？痛彻心肺的嘶喊到柔肠寸断的呜咽，只能让悲哀满满占据我的心房。在母亲的灵前，我们虽然寄去了许多冥府的钞票，焚烧之后，希望父母都能在冥冥之中能够收到；然而又有什么作用呢？没有人能够知道。我只能轻声呼唤：妈妈，您到底有没有灵感？我痴望您能给我托一个清清楚楚的梦，让我能够再为您做些什么？可是我又扪心自问，我又能够为您做些什么呢？妈妈已经什么都不需要了。
母亲生前生有我们三个儿女，在她仙逝前一天，母亲紧紧握住我的手，不停的唠叨着我想你三个字，也是对我说的最后一句话，多么简单的要求，我都没能让母亲称心如愿，好好留下来陪陪她
在母亲弥留之际，也是最需要情感安慰的时候，我现在可以断言，在这几天，对于她来说一定是那样的漫长，她是怎样的心神不定、坐卧难宁，她是多么渴望她的儿女们能够回来守在她的身旁，说说知心话，然而竟不能实现。每每想到这些，我就会满目凄凉，恍如隔世，触目伤心，欲哭无泪，心里是没头没脑的沉郁和哀怨，我怎么也想不通，母亲为什么就不能再多活几年？为什么在她的儿女们生活趋于好转的时候，她却忽然熬不住了？莫非她来此世上只是为了替儿女们而担忧，却不能分享儿女们的一点点快乐？母亲心里只想着别人，没有自己，这些年她的内心太苦太累，也许是上帝看她承受不住这世间的严凉，才召她而去的。
只有此时此刻，纷纭的往事才在我眼前幻现得格外清晰，母亲的苦难与伟大才在我心中渗透得深彻。母亲生前没有给儿女们留下过什么隽永的哲言，或要我们恪守的教诲，只是在她去逝之后，她艰难的命运，坚忍的意志和毫不张扬的爱，随光阴流转，在我的印象中愈加鲜明深刻。
出殡的日子，却又是骄阳高悬，老天仿佛读懂了母亲的心一样，不带给后人一点麻烦，我久久跪在墓碑前，心里才算明白，妈妈再也不能回来了。
母亲真像是为了我们做了一辈子的苦工，她何尝有一日的安闲，不必说子女的上学、工作、嫁娶，不必说她对工作认真的态度，就是我们一家的柴米油盐，缝补浆洗，哪一件不让她费心劳神！她宠爱儿孙的情怀，更不是文字所能描叙的；她的一生就是母爱地最真实写照，她那深厚的慈荫，真是无所不包，无所不蔽。她的慰籍，她的成就，就是她满堂的儿孙，只要我们能够步及她的脚印，各尽天定的之责，只要我们能够努力而又幸福的工作，和谐生活，她老人家一定会在冥冥之中永远的含笑九泉。
有人告诉我，时间可以冲淡哀思。如今几天过去，我已不在有泪了，但是哀思却更深了一层。因为我不能不去回想那陈旧的往事，在回忆中我把如梦如幻的过去的生活又重新体验一次。母亲的音容笑貌和她对儿女孙辈无以复加的爱，常常浮现在我的眼前，每每念及这种朴素盎然的情感，都会情不自禁地又一次潸然泪下；心中那对母爱无穷的赞美，热泪中依稀见到母亲功成德备的微笑，无形中似有不朽的灵光，永远的临照她绵衍的后裔
母亲虽然离去了，但她的精神永驻人间！她永远活在我们的心中！
安息吧，我最最亲爱妈妈！
二0一五年五月十七日
儿子葛大荣敬孝於母亲
孙子葛乐乐敬孝於奶奶
天堂里的妈妈
文/任左萍
天堂很远，不知如何驾乘而去，天堂很近，因为妈妈就在那里
---题记
在那个遥远的地方
天的那一边
阴阳相隔的天堂里
住着我的妈妈
在很久以前已经离我而去
记忆中的妈妈
浮想在眼里是病魔形恐的模样
是妈妈病痛的呻吟
在年少的青春里
天灾人祸
妈妈像植物人一样病了
含恨而终
在年幼的心灵里
留下了永生无法抹去的巨痕
一个完整的家
一夜间倾家荡产
我们失去了亲爱的妈妈
曾痛悲的诅咒
那个残忍伤害母亲的恶邻
她一定会得上苍的惩罚
背负精神的镣铐
天咒她一生不得终安
命里欠别人的
下了地狱也一定尝还
亲爱的妈妈，想您
痛悲的泪，烙伤了双眼
好疼，疼的流出了血
亲爱的妈妈，您在天堂里可好
妈妈，您告诉我，怎样的暖
才可换取您含恨的痛
亲爱的妈妈，您想我吗？
女儿想您，呜呜唔
天堂里亲爱的妈妈
想您，女儿的心再一次穿刺的疼
淌血，流泪
忆往事不堪回首
人言善恶到头终有报
恶人自有恶人磨
妈妈，恶人一定会坠入十八层地狱
永世不得超生
追忆天堂里的妈妈
每当我看到别人的妈妈和儿子亲热劲，我的眼泪就忍不住哗哗地往外流，泪水很快就模糊的眼睛，仿佛看到您微笑着向我走来，亲切的话语在耳边想起。
1996年6月17日下午，天气阴沉沉的，风吹在脸上像刀割了一样，像往常一样和爸爸开着手扶拖拉机，去离家十几公里的山路拉石头。由于乡村规划，乡政府那些孙子，说是为了乡村整体规划，必须在规定的时间完成，我们的围墙要重新扩充几米，下地基要用大量的石头，家里没有钱只好靠自己拉。本来妈妈不用去的，爸爸去找了我的小叔和侄子，他们都不愿意去，也许是天气不好，也许是没有任何好处。他们忘记了爸爸曾经是怎样经常无偿给他们帮忙，最后逼得没有办法，我准备也要去，妈妈硬是不让我去，说我年纪小怕累坏了。
他们就这样去了，没想的这是我和妈妈最后的永别。在回家的路上风越来越大，刮得人眼睛都睁不开，山路又不好走，爸爸开着车很慢，走了没多远，妈妈忽然发现前面不远，有几块红砖，不由得喜上眉梢，就让爸爸停车，她下去捡起放到车上，然后妈妈就准备上车，也不知道是风沙越来越大的原因，还是他们迫切想快点回家多拉一车。不料妈妈脚一滑直接从车上摔倒在地上，爸爸也没有注意，直接从妈妈身上压了过去，这时爸爸才发现妈妈倒在血泊里不省人事，就慌了手脚顾不得的车，赶紧跳了下去抱着妈妈就往医院跑。
当我听到这个消息和妹妹赶往医院，医生宣布抢救无效，妈妈已经去世了。望着她哪冰冷的尸体，我不由自主哭了，妹妹也哭了起来，爸爸也哭了起来。我忽然发疯地扑在医生的身上，用乞求的目光，看着这位白衣天使救救妈妈，他叹了一口气摇了摇头，无何奈何地对我说：孩子，我已经尽力了。那一刻，我特别恨爸爸，为什么要在那天去拉石头，为什么所有的亲戚不帮我们，为什么我那天不代妈妈去，也许事情也就不会发生了。
那一年我才十二岁，妹妹仅有八岁，父亲带着我们兄妹俩，过了几年离开那个曾经熟悉的伤心地，来到了县里的工业园区讨生活。我们一家三口一无所有相依为命，用艰难的双手开辟自己的新生活，十几年过去了，终于用辛勤的汗水换来了可喜收获。在当地县城里买了一套楼房，我们兄妹俩都相继成了家，只是父亲依然单身一人，生活了这么多年，我知道他一直未娶，是怕我们兄妹受委屈，同是也是觉得对不起妈妈。
是啊，这么多年我从心里还是，无法原谅他当年的所犯下错误，但是父亲这么多年呕心沥血的付出，我不知道如何感恩与他。此刻我想，在天堂里的妈妈，看到今天她一双儿女生活的不错，一定会原谅他的无心之过。
