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离别,我的那一丝小忧伤

发表时间:2020-08-17

【www.qg13.com - 感叹那一抹的情感美文】

把自己的恋爱故事记录下来,当我想念你的时候就翻出来看看,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?下面是小编收集整理的离别,我的那一丝小忧伤,欢迎阅读与收藏。

上一次见面的时候,她呆呆的坐在哪里,痴痴地看着我,微微张开的嘴巴露出几颗枯黄的残缺的牙齿,我跟她说话,她没有理我。

依稀记得小时候她总是喜欢牵着我,走到哪都牵着我。她那个时候走的很快,不输给20岁的年轻人,更别说我了。说实话我不喜欢和她呆在一起,因为她不给我买零食和玩具,只知道买馒头和水果,她买的馒头总是很大,又很便宜,水果也是这样,她会跟我说:吃这些,好。

她是一位语文老师,从我有记忆开始,就在教我拼音了。一个个字母,那么生涩的发音那么枯燥的重复,一遍又一遍,好似没有尽头,没有终点。定格了童年最深刻的记忆。

也不知道从什么时候开始,我渐渐发现,她走的越来越慢了,上楼开始吃力了,也不能像以前一样提着很多东西走很远了。那只牵着我的手现在开shi要挽着我了,有一次送她离开的时候,我笑着跟她说,要保重身体哦,我等着90岁大寿的时候,带孙媳妇给你看呢。她笑着点点头。目送姑父的车载着她消失在转角,我喊了她,她没有应。

姑父走的时候,站在玻璃窗前看他最后一眼,他是那么的安详,至少从脸上看不出丝毫的痛苦,听到了姑母哽咽的声音,看到了哥哥红透的眼睛,感受到四周的悲伤,那一瞬间有一种巨大的酸楚涌上心头,我低下头,在心里朝那位躺在那里的亲人呼喊,他没有应。

从那个时候开始,我渐渐的明白,所谓的死别,就是我眼睁睁的看着你被时间染成黑白色,我拼命的呼喊,你没有应。

再见到她的时候,她呆呆地坐在哪里,痴痴地看着我,微微张开的嘴巴露出几颗枯黄的残缺的牙齿,我跟她说话,她没有理我。恍惚之间,我突然看到童年记忆中的她,就站在那里,一遍又一遍的教我拼音,还有那消失在转角的汽车,以及躺在灵床上的姑父。我牵起她的手,希望此生能够铭记这触感,铭记这瞬间。

情感一生延伸阅读

埋葬在心底的那一丝柔情——爱你我不能说


高一那年,我遇到了你

我很清楚的记得我们从高一下学期认识的。那时候,你真的没有吸引到我,因为我们彼此还没有熟悉。整天打打闹闹、嘻嘻哈哈,没有高中生的样子,或许就是这样的青春才显得格外靓丽。我坐在你身后,只要抬起头,第一眼就能看到你。哇塞,的确,我没有发现你身上的那种柔情,不像是一个很平凡的那种女孩儿。认识你,是我先主动的,或者是由于当时年少无知,见到美女总是想认识,就这样,我们逐渐熟悉了。前后桌就这样、很平淡、很清纯、很幸福。

哦,记得那时我们一组,呵呵每次打扫卫生都是我们一起的,男生爱偷懒,你们女孩子就受苦啦。每次都是你们快打扫完了,我们才去的。当时我的成绩还算不错的,每次你学习遇到问题了,还会偶尔问我一下下。当时 ,感觉真的很自豪诶,现在想起来还是嘴角上翘。有一次老师提问你问题,而你正好坐在我正前方,你站起来,老师就看不到我 了,那时候,我就会在后面小声的给你念答案,嘿嘿殊不知,下一个就是我了,真是天妒英才啊 。我也没有回答上来,同学们也都在笑我诶,真是尴尬呀,不知道你当时是什么心情呢?

时间过去了,我们前后彼此更熟悉了。那时候我们班流行了五子棋,吼吼这个我可是有基础的哦,我们彼此下棋,当然你输的次数多啦。我看到你很愤怒,所以我就故意输了你几局,而你就很开心、很大声的笑,真的很幸福。

就在我们高兴之余,高一的生活就这样被我们结束了

高二那年,我爱上了你

高二来临了,第一次进教室,第一眼看到了你,你依然那样,很单纯的样子,笑起来傻傻的。这次我们没有坐在一起,而是相隔一个银河,我在这头,而你却在那头毕竟高二了,我们就这样开始了闭关修炼。时间很快,我们第一次考试来了,过后,成绩下来了,整个班级考得还不错。老师还特地表扬了我们,啊,真是世间少有的事情啊!!!是阴差阳错还是命中注定,这次调座位我们又坐在了一起,呵呵,推荐组长的时候,你们几个还推荐了我,啊,苍天啊,我何德何能?就这样我就稀里糊涂的当上了组长,我们又走到了一起 在此期间,我们的交流更近了。一次聊天,你说你高一第一学期时,学校组织的节目中,你有在台上唱歌,问我对你有没有印象,我告诉你说,当然有啊,那么一个大美女在上面,声音那么甜美,怎么可能没有印象呢?呵呵其实,我还真没印象。当时天冷了,你的水壶每次下午放学都是我给你打满,放到楼梯口,晚上放学你就直接拎回宿舍了。当时不知道为什么,很愿意为你效劳

就这样,时间又从我们话语间流过了随着时间的流逝,我的心也逐渐在靠近你。有一天,晚自习前,班里的男孩子都在后面打闹,不巧的是我们就坐在最后面。当时那些男孩子闹的很凶,差点没有碰到你,我当时不知道为什么,手臂很自然地就伸在你的背后,害怕别人碰到你,我知道我个头小,可能保护不了你。有的男孩子开玩笑的说我是护花使者,呵呵

我想那天过后我可能就爱上你了 其实,有时候聊天,好多次我都在试探你对我的情感,试探你对我有没有爱情,可你一次一次都是很委婉的回避。你很温柔的话语,让我的心很动荡。终于,在深秋的一天,我忍不住,向你表白了,也说不上是表白,只是写了几个字而已,并没有真正的说我爱你三个字,我就把那个字条放到你的水壶盖上面了。就这样,晚自习前,你看到了,此刻正在班级里静静地等你回来。可是,到上课了你还是没有回来,我就开始担心了,你到底怎么了?你让你的闺蜜,也就是我们共同的好朋友,给了我一张你写的纸条,我很不情愿的打开来看了。没想到,真的很让我失望,你还是依然拒绝了我,不知道为什么,我的心和天气一样,彻底的凉了,凉到彻骨

从此之后,我们的距离就越来越远了。很害怕碰到对方,就算是碰到,也是一句话也没有,更像是两个完全陌生的人彼此擦肩而过。我越来越心痛,不知道该怎么办,从此我就开始了放荡不羁的生活,不再是一个好孩子,上课睡觉、说话、逃课、抽烟。

堕落了自己、只是因为太深爱你

依然如故,我们的高二就这样走了,没有了高一那时的纯真

高三那年,我想放手,可始终没有放下

高三的时光过得更是不堪回首。同学们对我的看法开始改变,觉得我不是一个男子汉,怎么能为了一个女孩儿,放弃自己的前途。可是我爱上你了,又能怎么办?因为你是我深爱的一个人啊!!!这一年,你很照顾我的感受,每次有机会你就会去和我同桌换座位,来安慰一下我那漂浮的心。记得某次,我们聊到极光,你说好想看,我说等我有一天飞黄腾达了,我会带你去南极看极光,而你只是傻傻的笑着。还有一次晚自习,那是我第一次对你说我爱你三个字,说了两遍你才听到,呵呵你只是说我对你就像妹妹对哥哥的感觉,我真的不敢再相信自己的耳朵。你始终都在照顾我的感受,我投降了,对你说:我们做兄妹吧。记得我对你说我爱你说了三次

高三,走了,你复读,我打工,我中间又回去复读,什么都不为,只为了你

你我复读期间,我的心始终没有平静下来,那一天我还是决定走了,再次离开你,离开学校,依然为了不打扰你走之前,晚自习放学,我们是最后才下教学楼的,我送你到你们宿舍楼下,那晚,我第一次拥抱你尽管只是那2秒钟,可你要明白那意味着:我爱你,爱了整整两年!!!

如今,我依然没有放下

你说两种不同的感情终究不能走到一起。我对你是爱情,你对我是亲情,可是我们就不能打破吗?是,高中很平凡的青春,我不该浪费,因为你,我改变了好多。或许是你太坚强亦或是我太脆弱,承受不了这种痛苦,我选择了逃避、、、即使逃避不能解决问题,可我更不愿看到我们之间的那种沉默不语。

爱你我不能说

我能做的只有自欺欺人,欺骗自己说还有希望,总有一天你会答应我的,可我从来不肯承认现实。因为你从来没有爱过我,你说你对我只有兄妹之间的感情。但是我可不会就此罢休,我心里也会一直爱着你,尽管你认为我们之间只有兄妹之情。

就在我们都彼此疏远之间,时光已经匆匆的流过了三年,我已成了打工仔,而你继续复读。高考还有最后一个月,我每晚都给你发短信,给你鼓励,给你加油,给你动力。今年的母亲节,我为妈妈高兴,因为你给我回复说:对啦,哥,忘了让你代我向咱妈问好啦,唉,我好笨哪,嘿嘿早点睡觉哦。当时我心里很难受,不知道是什么原因

我们还会就这样继续下去吗?我不知道

我只知道:小妹,我爱你,爱了整整一个曾经;我爱你,还会持续到来世

那一抹独特的忧伤


一个真实的故事,一个很让人捉摸不透的人。

他说不知道从什么时候开始,开始讨厌寝室里面的每个人;他说他不是讨厌他们,只是不喜欢这种方式而已;他说他想要生气的时候一个人待着,其实他也不知道这是因为什么;他说他想要去旅游,但是他却从来没有行动;他说他不喜欢看电视,但是他却看着各色的综艺节目;他说他喜欢安静,但是他却对各种不满意疯狂的吐槽;他说他是一个善良的人,但是他却是一个很自私的人;他说他想要改变现在的生活,但是他一直在忙碌的生活着;他说他没有朋友,可是他伤心的时候总是知道打给谁;他说他不喜欢忧郁的话,但是他的日记却总是伤心的诗;他说他想要更好的生活,但是他一直在浪费时间;他一直在说着奇怪的话,他却不理解他在说些什么。

他就这样庸庸碌碌的生活着,没有一点点的生活目标。别人都说三年如果还是找不到方向,那么你的以后也就一直那样了。我们总会用各种各样的理由来逃避身边的种种不如意,我们总会有各种各样的借口来搪塞自己做不到的事情,我们总会用对不起来表达自己的不尽心尽力,我们总会用下次会更好来表示对未来的希冀,却从来不会思考当下的种种如意。我们总是活在自己的梦境里,却忘了现实中的风景。我们彷徨在世界的尽头,却从未真正出发。我们安于现状,我们不思进取,我们浪费时光。这就是现在生活在梦中的人们。

从未真正的思考,从未真正的出发,只是永远生活在自己的世界,永远不理解别人,从来没有真正的关心身边的人,只是想要以自己为中心,想着要自己生活得更好,从来没有设身处地的为朋友考虑,从来都是一个自私自利的人。其实,有时候说着别人自私自利的时候,你自己其实就是那个人,只是你自己从未发现。我们都希望别人完美,却从来没有关注过自己。我们希望世界变好的同时,更重要的是我们自己要变得更好。将希望寄托给别人,不如将未来放在自己手中。

或者你的担心是多余的,你的疑虑都是不必要的,你要去相信没有到不了的明天。尽管现在出发很难,但是只要迈出那一步,你就能收获不一样的经验与感悟。不要活在自己的世界,要去外面看看,正如网络上流行的那句话世界那么大,我想去看看。不需要太多的金钱,不需要太多的计划,去外面走走哪怕是散散步,看看外面的风景都有不一样的收获的。

看太多的书,不如去外面见识,只有自己经历过,才知道什么是真实的,而不是像书中的知识那样空洞,没有说服力。我想要告诉他,要去外面走走,多去与人交流,不要生活在书中的世界,不要生活在自己梦幻的世界中,那样的你与世界格格不入,那样的你如井底之蛙。多去与人交流,你就会发现世界其实与书中所描写的不相同,多去外面看看,你便会发现有趣的事。你要学会理解别人的感受,知道别人的想法。在朋友伤心的时候,你要去及时安慰。在朋友需要你的时候,你要及时伸出援助之手。在朋友需要鼓励的时候,你要及时给与信心。其实,你不需要做的太好,及时的关心,及时的出现,偶尔的问候,就已经很好了,不需要做得那么明显,感觉像演戏。

亲爱的朋友,我写了这些东西,你会看吗?看了你会改吗?

梦里表现出对我好,不如在现实中施舍我一丝温暖


有你伴随的日子总是快乐,也正是因如此,才会忘记时常想念你是一种什么样的感觉,是痛苦还是开心的,我从未试想过没有你的日子我会变成怎样,是想念多过孤单,还是孤单多过想念,这些我都从未想过。

把你当唯一,却未曾主动的想过你,因为你就在身边,所以才没有想念的必要,你的一言一语全都被我看在眼里记在心里。孤单不是我想要的,可它教会了我如何去想念你。

孤独的夜晚,总在做着有关你的梦境,梦里你总是对我各种关心呵护,就像在现实中我这么对你一样,让我误认为这就是现实中的你和我。我不要你在梦境里对我有多好,只希望你在现实中多注意我一点,哪怕只是一点。我不要虚幻的爱情,就像是我一个人的渴望,是换不来两人的相爱一样。

彻夜的难以入睡只是因为想你,你的一切都在我所描绘的虚幻梦境中出现,想要触摸你,却又显得格格不入。是不是因为我太过迫切想要和你在一起,所以现实中得不到圆满的希望,便希望在虚幻的梦境中让它成真。

总是害怕与你分离,怕与你分开的那一瞬间我们便再也不会见面,可是我们总归还是要分开,即使两个甜蜜的恋人,在还未将爱情转换成亲情就一定会有短暂的分离,可我们却已经是再也不会再见了。

我讨厌别人情绪高涨时谈论着关于谁的落魄,也许我再也不会遇到这样的爱情,更加不会遇到这样的你,可我不想听到别人谈论有关你我的一切,即使我们无法再回头挽留彼此的去留,我也只希望把这份美好的回忆一直放在心里,独自一人观赏回味,是我最后一个自私的想法,就是不希望别人破坏这份简单独特的美,只属于我们彼此最后的一份美。

那一场美丽忧伤的邂逅


我看过《廊桥遗梦》,那是一个美好的故事,任何一个女人都向往的美好的爱情故事。

6月,一个热情似火、生命力旺盛的季节!说走就走的旅行把我带到了向往已久的康巴大地!

那些辽阔的草原,那些草原繁星点点的野花,那些真诚热情的康巴人,注定了要激发我生命的激情!

虽然我已经过了激情生活的年龄!

遇见他,不是意外。因为在一个聊天群,我刚表达了我想去川西走走的想法后,他便热情地进行推荐。很热情、很细致地为我们介绍旅行线路、安排车辆、酒店预订。虽然我们素昧平生,虽然我们不曾谋面,但他的热情温暖如春。

住到酒店的第一天,他在忙完所有的工作之后问我:姐姐,您在哪里?看到这条信息,我仿佛看到了生活中的温暖!那种美好的温情在心中久久弥漫!

我们在酒店的茶楼见了面,一个年轻、阳光、温暖的男人!32岁的人生经历竟然没有让他染上市侩的气息,心地善良,内心热情!

他说,他会尽量抽空陪我们游玩!他说,他会请我们吃当地好吃的特产!

由于工作的忙碌,他最终没有陪我们游玩。短短的3天旅行让我对美丽的川西留恋忘返!就在踏上旅程的路上,那个年轻、热情的男人说,欢迎你再次来游玩!

我以为,那是很客套的欢送词!

我友善地告诉他,即使再美的景点,我都不会再去第二次!

他突然问我,因为我在这里,你愿意再来第二次吗?

他说,见到我的第一眼,便感觉到了我内心的丰富和坚强的生活态度,有一种想要接近、了解的冲动!在见面的那一瞬间,他几乎就确定想要带给我快乐,想要带我去一个他一直很想去的连呼吸声都能听到的小村庄

我被他的热情感动着!

久违了的感动!

沉睡的日子突然被阳光般的热情唤醒,汹涌的悸动如奔腾的河水一泻千里,我不可抑制地放纵自己的沉醉,如埋藏多年的陈酿散发诱人的芳香。

这难道是爱情的力量?

美好的时光总是短暂的。一个星期后,我突然无法感知他。发信息,无回音;打电话,不接听。天远地隔,我无法感知他的每分每秒;时光流淌,我接收不到他最初温暖的信号。我不知道问题到底出在了哪里。于是,我将生活的喜悦、忧伤通过一条条信息翻越高山、蹚过河流进行传递,我希望得到关切的问候、柔软的安慰、温暖的呵护

可是,无数条发出的信息就象折断翅膀的蝴蝶受伤而回。他总是说:姐姐,我很忙!姐姐:我不是不关心你,真没那么多时间跟你发消息,有时特忙。请你理解。到底在忙什么?什么样的工作可以忙得连打通电话、回条信息的时间都没有?记得诗人汪国真说过,如果一个人总对你说很忙,那只能说明你对他不重要!

我孤独地走过每一个白昼和黑夜,任凭感情的潮水冲刷着我患得患失的灵魂。有人说,男人的激情持续不过一星期,这难道是真的?我固执地不愿相信这带有咒语式的宿论!

疯狂地寻找灵魂的慰藉,海量阅读有关女人自我保护不受爱情之伤的疗伤文章,我对号入座、逐条比较,不得不承认的结论逐渐清晰,这实际上就是一场情深缘浅的邂逅。

无数次地对自己说就这样结束了吧!人海茫茫,两个人能相遇不容易,做不成情人仍然感激缘份的赐予吧!但总是不甘心。不是不甘心就此了断,而是不甘心结束时没有一个人来画上句号。于是,整天被莫名的深深浅浅的情绪笼罩,满怀忧伤,无处诉说。明明知道这是一场没有结果的爱恋,却总是柔肠寸断地等待!等什么呢?婚姻,不要;权钱,不要。到底要什么呢?

很想再去那个城市,多次回味那些为数不多的言语,忧伤的情绪深深地排解不去。烂熟于心的通讯方式在眼前模糊一片,可再也不想细说一个字。怕打挠了他,怕惹了他烦。将无数疑问、责备、愤怒强压于心,真害怕有朝一日无缘由地爆发。更多的时候,我很想亲自向他诘问:你可不可以不爱我让我也不要爱上你?你可不可以不爱我就不要来招惹我?你可不可以不爱我就让我独自孤独终老?我拼了命地压抑自己,不为保护优雅的灵魂,只是不想贬低高贵的自尊。

救救我吧,时间!

这伤人的感情!

我坚定地相信,压抑已久的郁闷一定会有一个释放的出口。我固执地守在那个出口等待着一个让自己心安的解释。终于,那个解释还是来了。因为要投资一笔生意而手上的资金出现周转不灵,所以忙碌,所以心烦气燥。无意他说的真假,也无意他是否有解决的办法,那些于我都不重要。我只是长长地舒了一口气,多日来懊恼的等待在终于有了答案时,我突然松驰,突然有一种虚脱的感觉。

望着前方的路,我不知何去何从!

那一路的忧伤开了一地的泪花


见字好。

对不起,直到现在我才知道以前对你的伤害是多么的深,我对你的态度是多么的可耻、可恨。那时,你自我鼓励了很久才下定决心给我发的短信,我看也没看的直接删除。我可以删除你的真心问候,却删除不掉留在你内心深深的疼痛和等待。我的态度那么不好,而你一忍再忍,始终没有怪我,坚持为了爱我而爱我。

当我恶意拒绝你,有意讽刺和责骂你时,你低着头把自己埋在深深的悲伤中,我随意地转身视而不见。但,没有过多久,你折回来再次用温暖的心关心和问候我。为了我,你可以脸皮变得很厚,你可以变得没有尊严。哪怕在我面前你什么都不是,你也不会埋怨半句。仍然以爱之名,真心真意的关心我。

你知道我有喜欢的人,但你仍然不曾停止过追求的脚步。我走了很远,你也不曾离开。那些日子,我处于极度低迷的状态,而你也真的痛在了心里。

在别人的面前,你是那么的自信,是那么的洒脱。但是到了我的面前,我变成了尊贵的皇帝,你是卑微的奴才,你抬举我,却把自己贬得很低,给我的感觉是就算变成一粒泥沙也没有关系,只要我肯理你。你总是对自己不够自信,总害怕一点事情做错就让我对你的态度更加不堪。你小心翼翼的说话、做事,有时候只是三个字的话,你也要前后三思才敢对我说。你说,你怕,怕一个字说错我就会不理你,或者生气。

那次,你三番几次约我出去吃饭,我总说没有时间,其实,我并非没有时间,只是不愿意和你在一起。我不断的拒绝,你却一而再的努力,最后我答应了你,当时你笑得是多么的开心啊!开心得把我点的菜吃了,后来一脸歉意的说对不起,思虑我是怎么艰难的咽下那口饭。其实,我并不是一个挑食的人,而你却以为我吃得很辛苦。你的紧张,你的在乎,无时无刻不在,我却感受不到。

所以,不管你做了多少努力,我不爱你这是铁一般的事实,难以改变。我骂你,我嘲笑你,我指责你,我把你踩到了脚底,可是你却仍然坚持为我付出,为我奉献自己的青春。

还记得有一次,只是有意挑逗你的一则信息,你就匆忙的应约。你是多么的在乎我的感受,你是多么的珍惜与我在一起的时光,可是,这些我一直都没有看到,一直都被我忽略。我只看到我眼中有的,只感受自己的感受,从来不知道你也会受伤、难过。

直到现在,我也遇上了可以让我可以遗忘自己的人,我才深切的领悟到曾经的你是多么痛,是多么的伤。望着你的背影,落寞而惆怅,但我已经没有勇气拉你回来,因为我配不上你。如果时光可以倒流,也许你的爱可以让我变成世界上最幸福的人。可是,我错过了,一切就定格在过去,那些你受伤的时光中。

我从来没有被人如此的深爱过,也没有想到自己还可以在别人心中占据着如此重要的位置。可是,我用一双并没有血腥的手亲自扼杀了那些原本如一朵花而盛开的美丽,我毁掉了一个人的真爱,也毁了自己的幸福,这是什么样的未来才能填补的遗憾?我该花多少时间才能填补这段幸福的空白呢?

我和你之间不可能有结局,是不是像我和她一样不会有发展?但是,无论如何,爱过以后不后悔,就像你一样。但是,对于她不珍惜我的下场只能留下遗憾,就像我一样。

我们的故事,也许是你来得太早,又或许是我发现得太晚,当结局已成了定局,那我们也只能洒脱的珍藏这些记忆,然后继续上路,向远方走去吧多年以后,见到她,我会爽朗的打声打招呼说:嘿,你好。但是,如果是你,我会温柔的说一声:嗨,晚安。

幸福,我已经错过了,只愿这一次的错过能够成为最后一次错过。既然你已经走远,那我也只能默默的祝福你,把心里最真挚的祝福送给你,愿你早日找到理想的归宿。我们背对着走远,那一路的忧伤开了一地的泪花,它们芳香了酸涩的年华,也摧残脆弱的美丽。这些结局,其实本质并不值得去伤感,因为所有的幸福都会有一个适合它的瓶子去装,这一次的错过,是为了下次对的相遇,你说对不对?所以,我们都不应该悲伤,而是更快乐的活下去,对吗?

错过的幸福,虽然我错过了你,但我还是觉得欣慰,毕竟我没有毁了你的一生。以后的路,你好好走,我一直的祝福你,加油!

一丝光明


黑夜的天空挂满了璀璨的星星,如一颗颗调皮的眼睛,田,关灯睡觉了,一定盖好被子,别着凉了啊。妈妈的关心让我再次想起了小时候的那件事。

那是个阳光明媚的上午,火红的太阳光细腻地洒向我的视网膜。田田,到舞蹈班好好表现啊!妈妈柔美的声音在我的耳边回荡。嗯嗯!我努力掩盖着心中的兴奋,暗自窃喜:我终于可以学舞蹈啰!终于可以向大姐姐们一样穿漂亮的服装,站在属于自己的大舞台上,台下的欢呼声、掌声不断。

到了。田田?田田!我还迷失在幻想当中,完全没有听到妈妈的呼唤。田!唉。我被吓了一跳,这才看到前方的墙上有个牌子,上面写:她他舞蹈。那时我5岁,不认字,妈妈对我说:以后这就是你的舞蹈班了。接着,妈妈拉着我的手来到了楼上。

到了二楼,妈妈推开了那座我梦想中的大门。她和老师谈了几句,老师让我先在第一排靠门的位置跟着跳。我开始站在原地,不敢跳,但经过妈妈的不断鼓励,我鼓起了勇气。跟随着老师的脚步,我越跳越自然,越跳越开心。

就在这时,门被推开了,一位老师走了进来,和妈妈说了句话,妈妈走了出去。当我再望向门口时,咦?妈妈去哪儿了?我顿时脑袋一片空白,眼前的阳光仿佛被乌云遮挡了起来。我的动作越来越僵硬,眼里已有泪花在闪烁。但我告诉自己,不能哭。老师也好像察觉到了什么,连忙跟过来问我怎么了,我忍不住哭了出来,说:我想找妈妈。老师连忙把我抱了出来,我一看妈妈还在外面,眼里的泪水一瞬间消失了,因为我知道妈妈就在门口陪伴着我。

妈妈就像黑暗里的一丝光明,是她陪伴我走过了懵懂无知的童年时光,她的爱也必将照亮了我未走过的前路!