老年悲歌

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在这里首先给大家转述两个故事：

其一：一个风烛残年的独居老人，由于体力不支不能下楼购买食品，不得已只好将一日三餐减为一餐，生命只剩下苟延残喘。

其二：一位气若游丝的老人，因为子女不在身边，也不常回家看看，亦很少打电话回家问候，以至于死后的尸臭四处飘散，扰了邻里，其子女才闻讯而来。

听到这两个故事，你们是否与我一样内心唏嘘不已，我们大一岁，父母便老一岁，他们走过的路，是否会是我们将来的路，今日他们晚年的悲惨，是否会于明日重演在我们身上。这是一个警钟，响彻了我们头顶的那片天空。

我的高中同学曾向我讲起她的奶奶，生活无法自理，却被单独留下住在老房子里，她舅舅家虽离得近，却经常不给送饭，饱一顿的饿一顿，没过多久就凄凄惨惨地离开了人世。

以上种种，不管个中什么缘由，这么放任一个人老人不管就是错。

在这里我也反省了自己。这件事便是我奶奶的离开，那么突然，让人措手不及，以至于走了好长一段时间我都没认识到自己的错误。虽然奶奶年轻时离我们物理距离很近，但心离的远，也让人费解为啥亲外孙，不亲孙儿；对儿好，不对儿媳好，那时候我妈很委屈，我们也不懂，淡淡的感情甚至有点小小的埋怨。日子就这么过去，我们互不理解。

转眼十年，奶奶老得颤颤巍巍走不动了，老房子也破得没法住了，我妈便跟大爸提议把奶奶接来镇上，两家一年年地轮。只是我妈心里虽没啥，但心里就是过不了年轻时的坎儿，老是爱发点牢骚，可我爸就不爱听了，那是我妈，亲妈！，从而家里开始争吵不断，每天一小吵，三天一大吵。而我和我弟每天晚自习回家就看到爸妈的拉锯战，最厉害的一次，把我和我弟的泪水都急出来了，这架还是没能劝下来。后来我妈还跑来睡我的小床，时间长了休息不好，忍不住劝我妈回去睡，我妈阴沉着脸走了。这时候想想我妈那时心里肯定很憋屈，毕竟奶奶是她年轻时心里的一根刺，她肯定也不想闹成这样，只是无意识就变成了这样，年轻的我那时多点理解包容结局会不会不一样呢？

那时的我就因为这些零零碎碎，以及儿时不好的记忆，更因为奶奶那些老一套对她爆发了强烈的不满，曾经一度厌恶，都是因为她家里才闹成这样。而今换个角度想想，那时的我实在是偏激了。而且奶奶在我们家住的那两年，应该也是小心翼翼的吧，生怕一个不注意惹来我们不满，继而引发家庭争吵，毕竟天下没有哪位母亲想自己的儿子不好过。

现今，她那躲闪的目光是留在我脑海的唯一影像。

只是没想到她的离开是那么干脆，出乎了我们所有人的意料，前脚送进医院，后脚就走了。就这样，她的离开带走了各种负面因子，爸妈再也不会因为她而吵嘴；我家和大爸家再也不会因为奶奶为了谁谁而闹矛盾，曾经互撕衣服，互扯头发，互挖梨树都烟消云散。我对她的负面情绪也随时间的过去减淡直至完全消失，不知从何时起，心里反而有了愧疚，因为某一天我突然发现，二十多年来，我从来不曾爱过她，从来没有发自肺腑地为她做一点事，哪怕是端一杯热水，每次都是碍于面子，吃个苹果就问问她吃不。也许从她离开的那一天起自己的心就痛了，只是我后知后觉不曾发现。

日子过得越久，心里的缺口就越来越大，我这是否也像妈年轻时那样步入另一个死胡同，出不去，成为我今后人生的一根刺。只是这根刺也许是正面的，能把我拉回正确的人生道路，因为我要带着这份心痛一直活下去，学会爱与珍惜。

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老年人也要自立

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按中国传统的年龄归类，我已经算作是老人了。可我并没有感觉自己老，最起码我的心态不老。但自然规律不可抗拒，不管你承认不承认，这已是不可逆转的现实。

到了这个年龄，身边打交道的，多为年龄不相上下的人。常听到他们絮叨些家长里短，听多了，自己在观念上总觉得与他们相悖，今天有兴致把自己的想法说出来，和老年朋友们交流。

前几天，住在芙蓉五街六十五岁的单身刘老太很伤心的讲起了自己的女儿，说是很久都不来看她了，总说忙，并羡慕我们家逢周末的热闹。聊着聊着竟泪眼婆娑！其实刘老太身体结实，自己什么事情都能做，院子里种满了花草、青菜。看到她捣鼓的美丽的小院子，我还挺羡慕她呢！可是她却专门搞了一个记录本，记录了很多等着女儿女婿来办的事情。看到这些，我心里感觉好笑。其实，本子里的记录也没有什么大不了的事，很多事情是自己完全能做到的，个别的干不了的，可以随时找身边的人帮忙处理一下也是可行的。她之所以这样做，仅仅是一种习惯，一种依赖，总觉得自己是老人了，不该干这些事情了，儿女们来了就要为她做些事才行，养他们这么大，也该有些回报。

其实，我和她的理念却恰恰相反。我也是一个人的生活，但我认为老年人也应该自立。自己能做的事情尽量自己来做。没必要留给孩子们。现在的年轻人上班是非常辛苦的，好不容易轮到放假，还要带孩子上什么兴趣班，该处理的事情也很多，真正的休息时间又能有多少！所以孩子们过来，别说我不给他们活干，就算他们看到活想干，我也会阻止。我希望他们爬爬山、游游泳，尽可能好好放松心情，开心玩乐。以备有充足的精力再投入工作。

自立其实就是不依赖别人、依靠自己的努力做事的精神品质。实际上自立是一种自我生存的意识和能力，真正能做到自立，会给自己带来快乐，确实是一种享受。年老了，干不来什么大事，但处理好自己的事情，会有一种满足感。我退休后就立志要努力寻求适合自己的生活方式，尽力不拖累女儿。

在前两年，我脖子又长出了甲状腺瘤，医生还是建议我拿掉。有了第一次的经验，我知道这应该算是个小手术，我这次没有声张，反正也退休了，一个闲人不用请假，我告诉身边的朋友们要出门一段时间。我这次决意谁都不告诉甚至也包括了女儿。她的工作很忙，我不想影响她。我自己安排并处理着手术所需要做的事情，准备齐全了所有用品，在医院的帮助下，联系好了陪护。就等第二天做手术了。没想到医生直接给女儿打了电话，请女儿过来签字，着实把女儿吓了一大跳，女儿反问医生：您搞错了吧！是谁的妈妈？医生也懵了，XXX不是你妈妈吗？女儿立刻跑过来，吓坏了，可也真生气了。我耐心的解释了半天，总算理解了我。第二天一早守在手术室外，一直等着我平安出来。我劝她还是该干啥干啥！她说：好在是下午的飞机，不然我就为难了，您动手术，我怎能不在场！她又和陪护做了详细交代。我没影响她原来的计划，照常让她出差去汕头了。我庆幸好在没有早告诉她，不然就打乱了她的工作计划。通过这件事，我自己更加自豪，总觉得自己没有不能办的事情，如果不是需要签字，我自己完全可以搞定，不需要依赖任何人。自立的骄傲所带来的愉悦感是独一无二的。事后很多人都说我，褒贬不一，有人认为我很强，很能干，很了不起;也有人说我太过分，动手术这么大的事，哪有连女儿都不告诉的道理。可我自己感觉很好。这也是我的一次自立实践。

对于女儿，在我个人的需求上，从来没有任何要求，一切随她的心愿，只有没有期望和要求，才能容易心满意足，才能得到一个个惊喜！她们一家周末来看我，我就含饴弄孙，开心的享受天伦之乐;有事不来，我就和朋友相聚，有我的潇洒之乐。只要你心中不依赖他们，就会活得自在、轻松，敞亮。

自立并不是完全的拒绝帮助，只要自己能做的来的，首先立足自己去做，确有些自己干不了的事情，也只能请人帮忙。在这个山庄大院里，有很多的打工一族，诸如保洁、保安等，请他们闲暇时干些事情，对于我也是常有的事，但绝对要按劳付酬。不能让他们白白辛苦。现在这个社会是市场经济，只要有需求，什么事情都有人来干，所以就更加不必依赖他人。一个人具有自立的意识和能力，不仅对社会有好处，而且对自身的健康发展也有利。人有了自立的意识和能力，便比较容易适应社会。一个人的日子，就得有一个人的活法，自己给自己料理美食;自己给自己安排节目;自己处理诸多的陈杂事物。找事情充实自己。让自己活得开心快乐，让自己活得自由洒脱！虽然年龄会不断增长，但我对自己的未来充满了信心，因为我能自立。

吊甘贤弟亡命之悲歌

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亡者姓甘名师早，于）农历丙申二月初六日（公元1956年）出生于湖北省竹山县文峰乡韩家坡村一道地农民家庭。弟兄姊妹共十人，姊妹兄弟中他排行老二，弟兄中排行老大，1981年招工，先后在竹山县纤维板厂、县政协机关开车；1995年调十堰六堰新华书店开小车；因地、市合并，进而书店合并，在改革改制后落岗，买断工龄后，遂在一家私人公司为老总开小车至今。不幸于农历庚寅（公元2010）年七月中旬开始头疼半月之久，先以为感冒，后以为颈椎问题，未能及时就诊治疗。

农历八月初一日师早头颅骤然巨疼，家人紧急惊慌中电话呼叫市人民医院120救护车前往，拉其到医院，其头颅又一阵剧烈疼痛，惨叫一声后再也没有清醒过来。经过大夫急诊，采取造影新科技检测手段检查，方知是患脑动脉血管瘤。颅内淤血已经外溢，医生却苦于回天无术！痛师早于公元2010年农历岁在庚寅八月初九日下午酉时撒手人寰，享年54岁

在下略通命理八卦，期间，我因血压突然居高不下，再加尿频等恶疾住进太和医院。八月初一日夜晚回家，即为师早卜一卦，出现的卦象是天地否，心说师早命将休矣！但侥幸祝福在现代医疗条件下会有奇迹出现，但愿我的断卦不准。孰料生命奇迹未能出现，我的半瓶子卦术也准确无误。只好急办出院手续，转入吊丧悼亡事宜。

我是上个世纪八十年代初期才认识甘师早的。那是因为我于1979年被县里特招进入县城文艺创作组工作，1981年为解决还在老家宝丰镇的妻子进城工作问题，由在县轻工局干人事工作的堂姐协调疏通，把我妻子招为大集体职工，调往县第三服装厂做缝纫工。该服装厂厂长姓张，虽然是女人家，其言行却俨然大男子汉气概，她是甘师早的岳母，我们叫张姨。于是便有了与甘师早交往的因由。

我妻子在该厂的前两年患上癔症一种较轻微的神经失常症候因有两个儿子，内心意念特想还有一个女儿，所以在街道任何地方见有小姑娘就要亲热拉着不丢手，欢笑不止。恰在此际，张姨的女儿、甘师早的妻子生下女儿，请人算命需要拜干爸、干妈，于是顺理成章，张姨做主将她的外甥女、甘师早的女儿仙仙认了我们夫妇为干爸干妈从此我们这很普通的两户人家与家人便有了很亲热的干亲来往。

仙仙今年已经24岁，成婚有子。也就是说这二十四年间我们虽然各有各的家务，过从不密，更说不上过从很稀，看重的是互相诚恳对待对方。二十多年时光，嘴巴说很快，日子一天天过，还是很漫长。回想起我与师早贤弟的交往，很想用丧鼓夜闹歌唱出来，遗憾他家却没有治丧管事人，没有准备唱夜闹歌，我只好用电脑键盘代替鼓边节奏，用竹山丧歌之曲调无声吟唱出来：

耳听灵堂不静谧，眼观白蜡热泪滴，纸钱翻飞黑蝴蝶，亲朋打坐敬心意。有声有泪谓之哭，无声有泪是悲泣。贤弟命绝先我去，愚兄把你慢回忆：

自从两家结干亲，真比亲戚更亲戚。我生来独苗命孤凄，结干亲把你当兄弟；你命中虽然多兄妹，你从不把我当多余。你的职业是司机，我的专业是文艺，虽然职业不同行，可两心总是相通的。相互之间无嫌弃，谁有困难互帮力。每逢年节相送礼，相互生日都牢记。婚丧嫁娶通信息，出人台面互抬举。你秉性嘴紧不多语，诚恳二字刻心底。隔三差五我接你，你到我家少歇息。电灯坏了你修电灯，椅子腿脚你钉胶皮，冰箱坏了你换零件，动斧拉锯整柜屉，电视毛病你能查，帮修三台洗衣机

你经济条件比我差，条件差也很讲礼。每每也接我到你家去，真情写在心窝里，敬我的香烟价钱贵，你陪我吸的是便宜；你平时也喜喝好茶，条件限制喝粗的。你也知我爱喝茶，有好茶你珍藏很紧密。每逢我到你家去，我杯里泡的是毛尖细。我喝了两口你兑两口，眼瞅着杯子把水续大鱼大肉你买不起，小菜细作见功力，丝丝切得头发细，片片三角亮熙熙，萝卜莲藕清炖汤，样样佐料放得齐；知道我的血脂稠，盛汤先行撇油腻；知道我妻爱茄子，你油炸松软把油逼这些事情都不大，数十年坚持非容易!无声吟唱我也唱不下去啊，师早啊，我的干兄弟，天若有情延我寿，二十年后我来找你呀啊

贤弟既逝，唯一能在替你做的是掐算作葬时日，八月初十应该挽留你一天，十一出殡，按照民间风习算是假三天；按照民间开日不作葬，闭日不论婚之规矩，十一日恰是闭日，正好为你作葬。可是，你的生肖属猴，已经犯了年命庚寅太岁，命该六绝；偏十一日又恰好是申日，葬你却不可以要犯重丧！等到八月十四黄道吉日葬你正好，可是你的家庭条件铺张不起啊，我只好折中做主，十一日火化你，把你的骨灰存放于殡仪馆，待十四日再行葬你入土安息。

我年届花甲，还没有去过火葬场，昨天上午陪你去了。两个小时的等待，终于等来了往日穿戴颇爱整洁的你，孝敬父母的你，善待兄弟姊妹的你，和睦相处邻里的你，谦恭对待同事的你，爱岗敬业恪尽职守的你，受人之托忠人之事的你，对亲朋有情耐得长远的你，不善社会钻营的你，不会投机取巧的你，却是心灵手巧的你的一铁盘子热灰！

今生今世再也见不到你了，我的干兄弟，只能以这篇文字当一柱高香祭奠你。呜呼哀哉，尚飨！

秋殇·祭·你与往昔·酒吧悲歌

关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的秋殇·祭·你与往昔·酒吧悲歌，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

秋殇祭你与往昔酒吧悲歌

秋，正一点点囚笼着我的心，去了酒吧，也许这次和以往稍不一样。这个城市风很大孤独的人总是晚回家。

题记

追忆往昔，我与你从一个小有名气的酒吧里相遇，我坐在一处离窗户很近的角落里，静静地看这夕阳的衰落，我不经意间看到了你，最后一抹阳光照射在你的脸庞，你显得那么温暖而表情里又有些许的忱怅。

你点了你最喜爱的蓝色妖姬，原本一向高傲冷漠的我放下了身段，径直的走到了你的的面前，轻轻的坐下，你对我微笑许久，我说这么晚了还不回家，你却说心没了归属到哪里都是流浪。灯光刺进了你的眼眸，我清楚的看到你干净圣洁的眼睛里有不敢掉下的泪水，有出自你自己的温情。你不敢低头，怕一瞬间泪如雨柱。

灯光下有些微醉的你静静地看着我，温柔如初，你说冷淡会耗尽一个人所有热情尽管曾经是那样的真实而炽烈，你还说过自己曾经吹过大风喝过烈酒我最后还是一个人走。你轻柔的叹了口气，我看见你晶莹的眼眸里充满着黯淡与难过。然后你再也没有说话。那个夜晚，是我把她送回了家。

我给她打电话，问她好些了么，她呵呵的笑了，她说她想见我，我们又在这个老地点相见。像平常一样，只是这次，她脸上却再也没有最初的笑容。她给我说了她以前与他相爱到相离的故事，她告诉我他曾经很爱她，他曾经也对她许下过承诺，但是终究没有经受起时间对彼此的考量，最后他离开了她，把她丢在了一个连自己都很陌生的城市。他走了，一切的一切又仿佛回到了原点，好像昨天。

有些人注定只能惊艳你的时光而不能温暖你的岁月。

故事不够动人，说故事的人却总掉眼泪。

我静静地望着她，望着这早已被爱情拆的破碎的灵魂，她安静的和我说，愿你此生的所有付出都有深情回应，我微笑的应答说好。她调皮的问起我有没有喜欢的人，我说如果我是太阳你会不会期待天亮？她笑了，傻傻的像个孩子一样，眼里却流露出一种幸福而又不确定的质疑。我试探着擦拭她脸颊的泪水，她没有抵抗。我说偌大的城市就你自己一个人吗？她说至少现在不是了，我还有你。那一刻，莫名的幸福与酸楚涌上心头，难道是我出自一个男生对她的可怜还是自己已经开始深深地爱上？我不知道。出于本能我把她牢牢的抱住，我对她说我不会做出摸不着边际的承诺，至少如今我可以让你在这城市不再孤独。她哭了，但我知道她哭的很幸福很安详。我们离开了酒吧，我带她在这个她并不了解的城市中转着，我们在人群中穿梭，在灯红酒绿的街头走过，至始至终她都是紧跟着我的脚步，像个孩子一样生怕自己与我走散。秋天的晚风不禁让她打了个冷颤，我把外套脱下来给她，一下子牵住了她的手，很凉，没有了温度，她看我这个表情，她开玩笑却说手凉的人你伤害不起，我凝视着她的双眼告诉她什么我都可以不要，你，我是要定了。她轻轻点了点头，然后又继续的向前走。我让你一颗不安定的心已经尘埃落定，尽管它曾经饱受情伤。今晚的夜空干净透明，好像你。

她喝酒总爱哭，说没我才叫输，我却说，如果真的被爱其实你也不用那么好看。她笑了，像一个长不大的孩子。我喜欢看她的笑容，我对她温柔的说时光带走了不爱你的人留下了愿意陪你的人，那就是我啊。然后她给了我一个恰到好处的熊抱。我们依偎在了一起，直到天明。

又到了一个秋天，和她在一起四年了，四年里我们再也没有什么辜负与被辜负，我和她每天都过得甜蜜而幸福，她说四年前的时候再冷再痛也能扛住咬着牙忍住不让自己哭，反倒是你突如其来的温暖一下子就能把人逼出泪来。那就让我的待你如初，疼你入骨，从此深情不被辜负。

记忆照亮你微笑的模样，那便是我心里最温暖的太阳。