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一个人“回家”

发表时间:2020-08-18

【www.qg13.com - 挽回一个人】

情感在文章中总是美好的,情感这件事我们永远都没有一个准确的答案,什么样的情感美文才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的一个人“回家”,希望能够帮助到大家。

很荣幸得到了被赞助的名额,因父亲住院,母亲陪护。只得自己拿申请表回村里盖章。

我做了很久的心里斗争,才说服自己,找到独自回家的勇气。

天是阴沉沉的,一层烟雾包裹着远方的大山,风吹得那么凛冽。是一种寂静中的凄凉。

上了36路公交,一路的颠簸,让我十分不适。就一直站着,站到终点站。

牛毛般的细雨飘洒着。我一个人,浪荡在镇里的街道上。回忆,怀念:在过去,下车后。总能看到父亲急切的盼望的身影,看到父亲买好菜等我回家的高兴。

这一次,父亲不能再来接送我。

小叔受委托,又好像有些埋怨,农活太忙还得来接我。但他始终是来了。

我找不到了。那种坐在父亲身后的安逸。不习惯了,那种坐垫和踩踏板的型号。但这是我该面对的,是锻炼,是成长。

40分钟的车程,35分钟的徒步。久久没有做过运动的我,有点吃不消。

沿着小河边,看那田野的草儿,花儿。该绿的绿了,该红的红了。那牛儿,马儿悠然地吃着草原来,春天在这儿是静静的美丽。

我的家乡,我回来啦。

走进那铺有圆石的小巷,终于到达我的家。一座5/60年代的土泥房。

屋檐下的竹竿空闲着,年前备好的玉米,所剩无几,高挂在门头,院子里的柴火零零散散的,水井的摇车也锈迹斑驳似乎,少了个收拾这里的主人。就由它荒乱着。

打开厚重的大锁,推开笨重的木门。进了堂屋,看着那柜台上一层层灰尘,心中是数不尽的失望。我回到家,才醒悟到,父母都不在家,仿佛陌生了许多。感觉自己那么多余,或不属于这里。

摆设的东西少了,映入眼帘的是一片空荡。拿起那张多年以前的全家福,凝视,发愣了。回想总会有太多的心酸,世事总多变。惶恐的心总是无法寻找答案。

我没有升火,没有做饭。虽然会很饿,但丢失了那种喜悦感:父亲上山干活。我和母亲在家做饭,一菜一汤是寒餐。可蕴含的幸福是满满的。

我会有冲动,当眼泪盈眶的时候,决定了坚强。会因为某时某地,产生联想,勾起忧伤。

面对乡里邻间对父亲的问候,我会感到温暖。面对,那病情的询问。我却知而略略做答。不敢说穿秘密。

由于村干部临时开会,耽误了很长时间。要亲自去一趟书记家里,踏上那泥泞的路途,险阻是难免的。天色渐渐黑暗,还好有叔叔赶来接我,要不然我会吓破胆。

体验了这次的艰难,算是理解了父亲为我弄申请时,忙前忙后,会多难堪。

灯光星星点点地亮起,我该返城了。

这次短暂的回家,有不舍,是那些可爱的人们。有憎恨,是那些了不断的情仇。

我挑战了自己,可以完成自己所需的事。让父母放心,安心。是我该做到的。

又是等待,等待中灌入我对家以及乡的爱。

爱家,爱父母。待何时一同回来。回到这里,恢复着平淡,朴实的生活。

一个人回家,会很孤单。但你不能忘了,家是最温暖的港湾。

延伸阅读

一个人想着一个人


一个人想着一个人

黑白琴键上你忧伤指尖,你额前碎发遮掩了,我看不清楚的伤悲。

从你离开以后,我已经好久没有听过这首曲子了。----------《一个人想着一个人》

记得第一次听这首曲子的时候,你还沉浸在失去另一个人的悲伤里。你的钢琴曲,惹了我一脸梨花泪雨。你依旧不言不语,闭眼弹着你的曲子。那时的我却并不懂思念一个人的滋味,只知道,曲子很悲,我听出“故事里的女孩离开了这个世界,男孩抱着女孩的照片在无声地哭泣。”

我不知道,你之前经历过什么。我只能从你的曲子里,听到我能理解的故事。你那时失落的样子,就像是陨落在尘土里的星星,很让人疼惜。

我跟着你的旋律,凭着感觉,去为这首没听过的曲子填词。我边填边唱。你弹奏了好多好多遍的时候,星星都出来了,你也不走。我也不走。我倚着窗,就看起星星来了。

不知什么时候,你也走了出来,还抱着你的吉他。你说:”星星,到天亮就消失了。只有这把吉他,永远不会离开我。”

我说“可是星星,每天晚上都会出来呀!怎么就消失了?”

你嘴角努努上扬,做了个似笑不似笑的表情,摇摇头。就没再说话。后来我自己看着星星,再后来,当我看够了的时候,起身要走,却发现。我身旁早已没有你的身影。

后来我常常去那座弧形建筑里,在你的琴房外听你弹琴。可是每次你的曲子都能让我流泪。连我自己都不知道。每次一曲终。你都会递给我一张奶白色的纸巾。因为你不说话,我还以为你知道我喜欢在纸巾上画画,写字。你以为我无聊,才给我画的。所以,你递的纸巾,我在你弹奏曲子的时候,全部都写满了,我填的歌词。

当我把那些纸巾还给你的时候,你那惊愕的表情,我永远也忘不了。每次想起来我都想笑。当你看过歌词后。才对我说“你外星来的吗?那么奇怪?还有,你是水做的吗?那么能哭?”

这回轮到我惊愕了,答道“不是啊!哪有?”

“就有”说完你还敲了一下我头,你还笑了。你那阴了好久的脸。终于露出了笑脸。

“你打我干嘛?”

“就打你!”

“无赖”

“好了,谢谢你陪我走出这段悲伤”

之后,你给我讲了你跟她的故事,我又感动了。眼角又渐渐泛起泪花,你把我头拉你肩膀上去,说“哥肩膀借你靠靠”,那一刻,我恍惚了,这到底我在安慰你,还是你在安慰我。

再后来,我常常去你的琴房,趴你钢琴前,听你弹琴。为你填词。有时候,我还会带上我的长笛,与你合奏一曲。还有些时候,你会让我背着你的木吉他,用自行车载我去郊外,释放学习压力。光着脚丫,被你牵着手,在草地上奔跑。那些与你一起共度的时光。是我生命里,最美的场景。

我常常在你耳边,勾勒着我们未来的场景。你总是微笑着静静地听我说。可是我不知道,我勾勒的未来有多美丽,现实就有多残酷。

我不敢去回忆,那是怎样的一个下午,我刚刚从教室楼里出来。向你所在的那栋弧形建筑走去。迎来的不是你的笑脸。而是一场噩耗。你在来学校的路上,你为了救一个溺水的孩子。被急湍的水流冲去了另外一个世界。就这样永远地消失在我的世界里。

我告诉自己,这不是真的,因为你说过长大以后一定会带我一起去开音乐会的,可是我们都还没有长大,你怎么可以离开呢?我哭着在江边,一直喊你的名字,喊了好久。你一声也不回答我。我不停奔跑着,嘶哑寻找着。我走过,我们一起去过的每一个地方。可是都没有找到你的身影。

后来,我依旧每天按时到达你的琴房,想象着你还在的样子,可是面对我的是一个褪去色彩的你。黑白灰的世界里,我好想你。

当我想想靠近你的时候,却发现,你在玻璃窗里,我在玻璃窗外。我们之间永远隔着一扇窗。你出不来,我进不去。

你在相框里,我在相框外。你在另一个世界,一个你能看到我,我却看不到你的世界。

你离开快一年了。如今的我,终于鼓起勇气去听着首曲子。此刻你是不是又在看着我流泪,又在给我递纸巾?可是你递的纸巾,我却再也写不了歌词了。因为你不在了,就再也没有人,愿意弹曲子给我听了。

天堂里的钢琴,也是那么悦耳吗?你离开了,我们曾经那些约定,我会一个人在这个世界完成的。我相信你能看到的。对吗?

知道吗?我好想你。此刻,你会不会也在想我?(文/麦祉墨)

一个人走,一个人停


来不及说再见,你已走消失在茫茫人海。

不经意的一句话。然后,不经意的想起你。毕业后,始终没有勇气打听关于你的任何信息,不知道你现在在哪做城市读书,不知道你现在过得好不好,不知道有没有那么一首歌在你听到的时候你是否会想起我?

现在想到你,心平静的可怕,笑的那么尴尬,看像窗外的风景,算不上美丽,却吧秋天的荒凉表达的淋漓尽致。你曾说过,这些都不是我想要的,我要追寻哪片更为广阔的天空。发现我在心里想对你说的话,却是那么的难以启齿!

毕业是个多么残忍的季节,成熟的不成熟的都要一同被收割,留恋的思念的都要被无情的剪割。简单的寒暄后,然后就是各奔东西。身后,就是让我们驻足三年,爱与恨交织的地方。

毕业后,你说,你要去追寻你的梦想,你说,我还不够成熟,你说,我们不合适。对啊。我们不合适。平行线怎么会向交呢?

曾经的时候,我有着最炙热的爱,却往往还附带着笨拙与骄傲。曾经以为喜欢与被喜欢是是轻而易举的事情,所以很容易就转身离开,想看到你的俯首称臣,想看到你的追逐于仰望,于是越飞越高,却忘记了啦线人是会累的。

现在的我站在车厢接轨处,看陌生人在于另一个陌生的人交谈一些什么,指尖的烟圈熏红了眼睛。不知道下一站会去哪里,不知道旅途会看到怎么样的风景。我只知道,心中的缺口始终无法弥补!

人在时光走着,兜兜转转。本以为那些无法忘记往事,回过头才发现,早已经烟消云散。

但愿,多年后下次相见,你遇到我轻拍我的肩膀,说:嘿,好久不见!

一个人的精彩,一个人的独白


一些事过去了,我已经习惯了一个人的生活。但是,我还是很希望会有一个人陪着我,每天都能等着我。我好像一直都在等这样一个人呢。想到那个对不起我的人,也没什么好说的了。其实并没有什么错,只是那种对待我的方式,让我彻彻底底的心寒了。即使我一直记得,我也不想再多说些什么了。

我一个人,每天呆在电脑旁,看着大家的资料、信息。然后截图一些喜欢的,传到空间里。一个人听着歌,一个人也不用打伞。就让雨水那么的打湿自己。一个人看着电视,一个人也不觉得有多孤单。只是偶尔的感到没人陪伴,有点寂寞的感觉。一个人睡觉,一个人看着月起西落,一个人看着一些人,他们和她们都是那么的幸福。也许自己是一个人幸福,一个人的快乐。

微凉的雨后,我感觉不再烦乱。我失去了一些东西。那些我不懂的东西,换回了我一个人。真真实实的一个人,至少在这一刻,我没有想太多。只是一个人在这里写着直白的文字。直白的没有一丝涟漪。就那么简简单单、平平淡淡。音响一直传来轻柔的音乐,现在的天还有一丝光亮,再过一会,就黑了。就该吃饭了。上次切土豆的时候,分心之下,把手切了,今天也好的差不多了。

学会了一个人,才能去寻找另一个人。可是学会一个人,往往都是被迫的。因为失去了某个人,才学会了一个人。这样的一个人,是把一切都看的很淡的。甚至一些都看成为无所谓的,没什么好说的,就那么回事啊。这样的一个人是简单的,不需要太多的满足,努力了就好,没什么好难过的。所以这样的一个人是遗忘了悲伤的。不是不会,只是不想。

多年前,一家人在一起围着桌子吃饭的时候,没有太多烦恼。只记得万家灯火,不明亮,却温馨。多年前,一个人在学校,那时候的总是太年轻,不是没有烦恼,而是不去注意那些烦恼。一个人和一些人认识了,即是同学也是朋友。可是一切都过去了。我已记不清当时的自己是什么样子了,也记不得当初的一些人的样子了。只记得现在一些人还是一个人,可是却好像在挣扎着什么。我看不懂,也许我也懂,因为我也挣扎过,可是我却始终不知道自己在挣扎着些什么。一切都是那么的模糊,我似懂非懂,就那么一个人呆坐着。

也许有一天,一个人变成了两个人。在回头看那一个人,不知道还看不看得清楚。也许不久后就会忘记了。其实我不想忘记一个人的时候,这段微妙的时刻。简单的一个人,没有悲伤、没有挣扎。却包含了酸甜苦辣一切的味道。是看淡了一切,还是什么?只知道,那是苦的、是甜的。吃下去,却没有感到苦、感到甜。一切都似那么的平淡。

一个人不是不爱了,而是已经爱了。一个人的时候,学会了忍耐,学会了理解,学会了包容。一个人不想大声说话,不想浪费力气在不必要、不应该的事情上。一个人可以更清楚的看到自己,没有伪装的自己。一个人久了会困,不是累了,而是静了。一个人久了也就能放下原来放不下的人和事了。这样的一个人是很直白的,不需要再掩饰什么,也没什么好掩饰的。

某一天,当我想起了某个人的时候。心里不再是无所谓,那么会是什么?某一天我忘记一个人的时候。自己是否就找回了一切?又或是忘记一切,也许不论是找回还是遗忘,对于一个人的我都没有多少意义了吧。我不会一直一个人,也不会忘记某个人。那么这一切又算是等待,还是期望?