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人间至味在童年

发表时间:2020-08-19

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把我们的爱情写成生动的故事,想到以前的时候我会翻看我们的故事,有哪些浪漫的爱情故事呢?下面是小编为大家整理的人间至味在童年,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

我又想起曾经的烂梨、发饼和包子,今天,谁会把它们当作宝贝,无比期待、无比欣喜地去吃上一口么?

白岩松说,故乡是一个人小时候总想着离开,长大了却又总想着回去的地方。童年又何尝不是这样?童年是小时候总盼望长大,长大了却又无比怀念,但永远也回不去的那段时光。

我的童年是在物质匮乏的清贫年代,许多记忆都跟吃有关。但童年的简单快乐足以填充肠胃的空虚,回想起来,那半饥半饱的岁月,亦充满着甜蜜和开心,儿时的大自然处处有美食,遍地是珍馐。

不必说池塘里的蒿笋棱角,山野中的毛栗子杜鹃花;也不必说田中禾苞野荸荠,屋后的桑椹野杨梅,单是田上成片的丝茅草,用力拨出来,它的根又白又嫩,用手掌去泥土,嚼在口里,甘甜无比,回味无穷。更有那红得发紫,硕大饱满的乌泡子,摘一颗,丢在口里,沁甜入骨,从头到脚都爽了。

但童年的世界,除了这些土生土长的野外之物。别的东西,所知甚少,甚至连现在常见的苹果、香蕉都不知道它们长成啥模样。

唯一例外,梨子我是经常见到的。

邻居小伙伴水牛的爷爷许七公做些水果小生意。许七公经常半夜起床,走路到七十里外的县城,用箩筐挑回些青皮梨在供销社门前贩卖。

水牛本名叫许年。他初学写字写自己名字的时候,那个年字,歪歪扭扭总写不完全,通常画成了牛字,许年便成了许牛,本地方言许、水同音,所以,大伙都叫他水牛。

许七公挑着青皮梨贩卖,所以,水牛家偶尔有些卖剩的烂梨吃,让人羡慕不已。有一次,或许是生意不好,或许是进货走了眼,居然剩了半筲箕烂梨。这些梨有的烂得见核了,有的烂得只剩下张皮。那天早上,水牛把这些烂梨在池塘边洗,他边洗边吃,虽然烂得只剩下一张皮,但他吃得津津有味。我站在旁也的腊树下看着,直咽口水,琢磨着,水牛跟我不仅是伙伴,而且是同学,他还抄过我的作业,这么一大堆烂果,他会不会赏我一只呢?然而他终究没给我,他蹲在池塘边的洗衣石上,把半筲箕烂梨全吃完了,他站了起来,看了我一眼,用衣袖了嘴,啧啧!真好吃!几分炫耀,几分得意。我又忌又恨,心中暗暗发誓,哪天我发达了,一定要在水牛面前吃半箩筐烂梨,气死他。

没吃过烂梨也就罢了,但是,一次痛失吃发饼的机会,让我久久难以释怀。

那年秋天,我姨妈来我家作客,顺便给我爷爷送来两只发饼。

我站在爷爷的屋里,看着金灿灿香酥酥的发饼用皮纸包着,散溢着诱人的香味,便使劲地嗅着。母亲警告我,爷爷七十岁了,没吃过多少好东西,不许动歪念,并把我拉出屋外。

母亲和姨妈在门前池塘边的腊树上一边摘膨皮豆,一边拉家常。我一直闷闷不乐,围着母亲哼哼唧唧,母亲被我吵得不耐烦,伸手要打人。姨妈知道我的心思,便从衣兜里掏出一张两毛钱的票子,说,

满伢子,发饼两分钱一只,你自己去供销社买两只吧。

母亲竞然没有阻止,她交代我,快去快回,剩下的钱要退回姨妈。

母亲叹了口气。姨妈也是乡下种地人,攒这两毛钱并不容易。但相对姨妈,母亲一毛钱也拿不出的。就在前天我跟母亲上街,我吵着要她给我买几颗糖粒籽,她不肯,我便就地十八滚,大吵大闹,大庭广众下呼叫她的小名。母亲又羞又恼,撇下我便走,我在后面一路追一路喊,母亲窘极了,便在供销销土产部的铁门后面躲了起来。后来我想,如果她口袋里有一毛钱,绝不会被我弄得如此狼狈。

幸福来得太突然,本是没抱希望的瞎吵,居然真掉馅饼了。我拿着钱,兴冲冲便往街上去。没走两步,邻居小伙伴秋丝瓜便跟了上来。

秋丝瓜大名秋生,大约是秋天生的。因为长得又高又瘦,乡亲们便给他取了个外号秋丝瓜。事实上,他确实瘦,身上的肋骨一根一根突兀着,整个身子象片枯柳叶,叫他丝瓜,还抬举了他。

秋丝瓜兴奋无比,叫嚷着要跟我去买发饼。

明知道我不可能把发饼分给他吃,我不知秋丝瓜为啥要屁巅屁巅地跟我去。或许是想去看一眼那诱人的发饼解解眼馋,亦或是想跟去闻闻发饼那醉人的香味,总之,都是不错的。

我自然也高兴,试想,当我吃着发饼的时候,有个看客在旁边眼巴巴地咽着口水,那是何等的惬意!

走到半路,秋丝瓜便提出他来帮我拿钱。我不肯,他一再央求,十分想尝尝拿钱的滋味。架不住他的死缠烂磨,我只好把钱给他拿着。

秋丝瓜背剪着双手,紧攥着两毛钱,昂首挺胸,阔步向前,有钱的感觉真是好。

供销社距我家并不远,一里多地,穿过一片田野,一片菜地便到了。

马上就可以吃发饼了,我叫秋丝瓜把钱拿来。

秋丝瓜两手张开,傻了眼,手中空空如也,钱不见了。

钱到哪去了?看着秋丝瓜一脸茫然,我恨不得撕了他。

钱丢了!我们急忙去找。

来回找了好几遍,哪里有钱的踪影。

我便拉着秋丝瓜,去他家找他爸妈赔钱。他妈骂了秋丝瓜,但听口气,并无赔钱的意思。

我只好沮丧地回家了,母亲问明原由,也未深责。

眼看到口的发饼,就这样没了。好长一段时间,我心中怏怏不快。

没吃上烂梨,也与发饼失之交臂,但我依然有可以在水牛、秋丝这干小伙伴面前骄傲的资本,因为,我曾经吃过香喷喷的包子。

我儿时住在乡卫生院后面一个叫檀树山的地方。我至今也没弄明白,那地方既无檀树,也非山,怎么来这么个地名。

因隔街上很近,小时候常去街上玩。

那时其实没有街这一称呼,人们叫铺里,铺里就是一些民舍加上公社机关,医院、供销社、粮站、肉食站组成。这些机关单位的房子都是红砖砌的,比起土坯造的简陋民房,气派多了。还有一个小饭铺,也是红砖砌的,在现在的老街街口处,但我不知道里面有些什么名目,因为从来没进去过。

那一年,我大约六七岁,一天早上,我路过小饭铺,看见一个瘦高的中年男人蹲在饭铺门口,拿着两只热气腾腾的包子正在吃。我站在那里,盯着那两只包子,一动不动。

我从没吃过包子,那年代,纯粹的白米饭都难见,通常是一把米放在锅里,再加些灰萝卜、南瓜混煮着吃。吃包子,那是异想天开。我盯着包子,琢磨着它为啥这样白,这么软,究竟是什么做成的呢?

那男人正准备把最后半只包子吃掉,看到我出神的样子,忽然停住手。

他站起来。

来,给你!吃吧,小鬼,

他把手里的半个包子递给了我。

我接过包子,毫不犹豫,一口便吞了!

很快我后悔了,吃得太匆忙,包子到了肚,竟忘了是什么味道。倘若日后在水牛、秋丝瓜等人面前吹嘘我吃过包子,但连它什么味也说不上,他们岂肯相信?

半只包子,那个早已消的饭铺,那个中年男人,多年以后,我总能记起。

孩提时光一晃而过。改革开放的春风吹遍神州大地,历史,翻开了全新的一页。

汹涌的时代潮流夹裹着我奔跑向前,上学、工作、下岗、谋生,许多年,我无法停下匆忙的脚步,也没有心情去品一品山水的颜色,嗅一嗅花草的清香。曾经亲密的大自然,渐渐地遥远而陌生。

今年暮春的时候,我去一山冲。车经过一道长长的坡堤,坡堤上,野蔷薇正开烂漫的,红的、白的花儿缀满了整个长堤,阵阵芳香扑面而来。

我见到了堤上一簇簇玛瑙般的果实,红得发紫、鲜艳欲滴。这不就是久违的乌泡子么?

我依稀嗅到了童年的味道,停下车,摘了一把,端详着,正要往嘴里塞。

咦这东西也能吃么?

身后忽然有人说话,我吃了一吓,扭头一看,一老太正站在身后盯着我,嘀咕着。语气里,分明怀疑我是个傻子。

我尴尬地收回手,犹豫起来,这东西,能吃么?

细瞧这些乌泡子,很多熟透了腐烂在枝头,一些蚂蚁昆虫在上面爬来爬去。目光又掠过远处,一大片丝茅草,在荒野里寂寞地随风摇曳,这些都是我童年里滋涧着我生命的美味,如今,腐烂在枝头,老死在荒野,无人理会。

我又想起曾经的烂梨、发饼和包子,今天,谁会把它们当作宝贝,无比期待、无比欣喜地去吃上一口么?

欲买桂花同载酒,终不似,少年游。时改变了岁月,岁月埋葬了童年。

人间至味,在永远回不去的童年!

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在姐姐的童年中度过


小的时候不爱说话,但特别贪玩,总是一个人玩着玩着就忘了回家,以至于让姐姐着急。所以,从那以后姐姐就不准我一个人玩了,走到哪里她也会将我带到哪,而我更是乐不可支。高兴的跟在她的身后跑来跑去。但总也离不开姐姐的视线。

姐姐比我大六岁,但我喜欢姐姐,因她处处护着我,宠着我。甚至比起我们的父母更加娇惯,那时我六岁,姐姐也才十二。

八十年代初,人们的生活并不富裕,所以父母很少给我们零花钱,但每次都会交给姐姐替我们保管,也许是怕我们丢失,更不想我和哥哥乱花,姐姐更是精心妈妈给的嘱托,总是用小手帕紧紧的将钱包住,然后小心翼翼的放在一个比较隐蔽的地方。我和哥哥也偷偷的找过好几次,却也总是以失败告终。

攒的多了,姐姐就会带着我和哥哥去买好吃的。那时候是我们最高兴的时候了。

家的门口拐个弯在走几步便有一个小商店,虽然小,但我们吃的用的也都能在那里买得到,可有一些大件的东西还是要凭票才能买的。可我才不关心这些,我只偏爱我的糖果,直吵着让姐姐给我买。每次姐姐都拧不过我,糖块含在嘴里甜甜的,因为不舍得让它化掉,总是不敢咬碎它,任凭它在嘴里转来转去个愣个愣的响。

每到这个时候姐姐总会笑笑的看着我,然后拍拍我的头顶在狠狠的亲上我一大口。惹得我咯咯的笑出声来。其实,姐姐不让我吃糖是怕我的牙坏了,姐姐,有时就像是个家长一样,那时,父母因为忙于工作,所以一天很少看到他们的身影,只有在晚上半梦半醒的时候才会听见他们回来的声音,等着他们回来的也只有姐姐,第二天也是如此。如今,想想现在的孩子们所处的优越环境,当时姐姐这样做真的是不可思议了。

在我的眼里,姐姐是无所不能的。她会给我梳辫子,会哄我捉迷藏,还会给我和淘气的哥哥做饭吃。

那时。我们家是点炉子生火的,所以姐姐总是先得把火点燃,然后再用煤压上,这样炉子里的火就能维持一整天不灭,用的时候拿炉钩子捅一捅立刻就会燃起很大的火苗。每次一到这个时候我总会躲在姐姐的身后偷偷的笑她,笑她被煤球抹黑的脸蛋,和被煤烟呛得咳咳的样子。可如今,回想起来,她在我的心里却化作了一种重重的疼。

其实,姐姐那时根本还是个孩子,但她所做的事情却远远超出了今天的同龄孩子们所能做到的。也许对今天的教育来说那会是一种锻练,但在当时的那个年代却是不得已的经历,只是因为父母不在家,姐姐便理所应当的承担起了老大的责任,很少看到姐姐在家里写她的作业,但她却有好多个一百分,她最爱看小人书,那个年代儿童的书籍很少很少,父母为了奖励姐姐,总是会买回一些小人书给她看,每次姐姐也都会将书皮再包一遍,然后摆得整整齐齐的压在枕头底下,所以就算看了很多次后书还是照样新新的。当然,我也会粘在她的身旁看上一会,尽管我不认字,但总是想和姐姐湊在一起,看姐姐专注的神情,更被姐姐咯咯的笑声所感染。

就这样,在不知不觉时光中,在有姐姐的幸福中我长大了。姐姐也早已忘记了她童年时的模样。而我却永远也忘不了她穿着妈妈给做的红色小袄,背着大大的书包急急忙忙的跑去上学的身影。我的童年也过去了,可姐姐小时候的样子却成了我生活中最绚丽的画面,留在了我深深的记忆中,直到今天,直至永远

老大哥在人间凑数的日子


我和他相识许久,也知他品行,自初中时起我们就在一起,入了大学后我们便少了很多联系,四年时间也只是短暂聚过三两次,每一次他的身边都少不了嫂子,那时候令我羡慕极了。记忆中他们总是能相濡以沫,对嫂子的印象也一直是落落大方!

他们相识说来好笑,我的这位老大哥是一个老实至极之人,皮肤比迷人的古铜颜色还要重一些,明明当时十几岁的人,给人的感觉却是饱受沧桑的大叔!嫂子呢,是一个温柔善良且识大体之人,长相略显甜美之色!起始是嫂子帮我这位老大哥物色对象,但好巧不巧介绍成功后也没有挨过两星期,后来不知怎地这两人便走到了一起,这一晃就是五六年。

我比他们稍晚一些毕业,在我大四的时候偶然听闻他们正在筹备婚房,便随他们一起去各个楼盘转了转,期间关于婚房的面积他们争论了几句,我也没放在心上,想着无关紧要的事,怎么抵得过即将到来的婚礼喜悦。

一年之后,我因为家庭原因,毕业后便匆匆赶回了家乡,但事不遂愿,在家之后诸般不顺,于是就和我的这位老大哥闲聊起来,届时他在东莞,生活也是诸多不如意,聊着聊着他说起准备回家发展的事情,我也是满怀期待的等着相聚。

没过多久他便如期返乡了,一次酒后我才知道他和嫂子竟已分开许久,看他表现颇为平静,我知他内心并不快乐,不然也不会在这人潮随波逐流了去。这时我并不知道这件事对他打击竟有那么的大。

这之后没多久他约我喝酒,我记得那间酒吧里灯光很暗,吧台放着我们常听的《后来》,他跟着歌哼了起来

后来我总算学会了如何去爱,可是你早已远去消失在人海

后来终于在眼泪中明白,有些人一旦错过就不在

我不知这是一种什么感受,也不敢看他,生怕看到一个北方汉子眼里的热泪,我抬头四处望着,却又看到吧台的另一边挂着同在一所城市,为什么许久不见的牌子,我想大概不是因为不想见,而是因为不敢见吧!

那天他喝了很多酒,我因为来时已经食了猪食,便喝不下那许多,他竟也不在意,罢了他仍未尽兴,便拉着我提着自己用饮料瓶装的洋酒摇晃着走到了酒吧不远处的河边,他边走边喝嘴巴里嘟囔着什么,也听不真切,此时已然入秋,他穿着下班后还未来得及更换的西装,我想天色已晚路上倒也没什么行人,便随他去了。

他斜撑在了桥中间停了下来,我追上去在他旁边靠着,你怎么了?我问他,他抬起头,看着桥那边的灯火,悠悠的说:明天她要结婚了!我看着他,灯光下我不知那闪烁的是酒后奔走的汗水还是他心里翻出来的苦闷。我不知怎么安慰,便依然自顾自的站在一旁,他似乎也没有等着我的回话,我们站了一会他便朝着河里大喊,路上过了几个青年,被他这一嗓子吓了一跳,嘟嘟囔囔的骂了两句,正好被我这老大哥听见,心中的苦闷便一下找到了宣泄点,朝着那边喊了起来,我知他醉了,便赶忙顺着方向道了声对不起,拉着他在一边坐了下来,事了他也平静了许多。

天色愈深,我便想着送他回去休息,刚走到路口,他便孩子一样躺在地上,非要闹着在这里睡,拉扯了几次,我虽也强壮,但终是抵不过酒醉后的他,于是我就在一旁坐了下来。

他倒也说话算话,躺在地上也还老实,初秋的夜还是有些凉,他卷缩成一团,嘴里还说着她,路灯越发的让人凄凉。 我们跌跌撞撞从孩童长大,经受了挫折便学会了成长,但关于爱情却总没个答案。

一万个人眼里有一万个哈姆雷特,我想爱情大概也是吧!

半小时后我拉起了他,搀扶着给送了回去,进门之前他似好了很多,言语间少了几分醉意!

劝他好好休息后,便互道了再见。

我喜独处,回家的路上便哼起了歌

关于郑州我知道的不多,为了爱情曾经去过那里

多少次在火车上路过这城市,一个人悄悄的想起她

有人说大爱是放手,我始终觉得放了对方容易,放过自己太难。

后来也听他说:有时候竟渴望着她离婚。莫名的心疼。

时间越走越快,最后他会忘记当初为什么分开,但永远不会忘记当初为什么在一起。

现在他说他过得很好,只是身边还没有良人相伴,他很开心,也在为了生活努力!

也许生活无法一帆风顺,但幸福总可以被创造。

春天的花,夏天的树,秋天的收获,冬天的温暖,终会如期。

悄然而至


当被你问及我答不答应时,我真的好害怕,又感觉自己像是在做梦,我怕我们走不到终点,我怕这又是上天对我的一次考验。我想哭,泪水差一点就留了下来,为了不让你尽快看到我脆弱的一面,我强忍住泪水,我不敢看你,只能背对着你。在我们这个爱幻想的年纪,我又何尝没有幻想过,但是我不敢,我觉得这些都是公主的专利。我又何尝没有想过与你关系进一步发展,但是感觉自己不会那么幸运能和志同道合的人在一起。一想到我们可能真正在一起的时间不会超过一年,我就怕要是不答应你,就会浪费很多时间,可能真的会错过彼此。

如果真的上天眷顾我,让我足够幸运,我们两个能一直走到最后,那我一定是这个世界上最幸福的人。瞬息万变的世界,我们两个能经受住为未来的重重考验吗?你能坚持吗?如果你不能我也不会怪你,因为我们两个之间这份难得志同道合本来就是上天赐予我的礼物,这算是在最好的年纪遇到了最好的人吗?我害怕,我不知道我的决定是否正确。

秋至北国


北国的秋确是最像秋的,甫入七月,一场铺天盖地的瓢泼大雨便将昨日尚处在夏季中的我浸入了西北独有的严寒中,如出笼猛兽般的大雨夹杂着大如卵石的雹子倾注而下,其狰狞与嚣张让一切形容它的词汇都早已黯然失色。这就是秋,西北的秋,狂放、暴虐,不容你我有任何的准备和反抗。

然而,请不要曲解了这用苍劲和豪放写成的塞北之秋,塞北之秋自有属于它的灵魂与情愫。若秋入塞北,便只剩萧条与肃杀,又怎会引来无数文人骚客用尽千年笔墨百般吟咏,欲以一支秃笔叹尽其万种风华。

胡天八月即飞雪,岑嘉州那句千古绝唱便已将正身处西湖艳阳的我带进了万树梨花开的雪海无涯,只是未曾走进漠北高原的我实难想象,是怎样的豪情与旷达让的戈壁滩上牧羊女北风卷地白草折的黄沙中弹着手中的铁琵琶。可当我来到这茫茫戈壁,自己也变成了诗人,目睹着暴风雨后的残阳映照的风光如画,便看到了记忆深处的那条古道、那匹瘦马,只是我不愿做那个断肠人,把无尽的思绪洒向天涯。

一曲悠悠羌管,唤来银色的月光洒下,不寐的人儿任这中秋的月色再染几缕思乡的白发,手中的浊酒伴着闪烁的泪花,举杯邀来明月,就让这洒在杯中的月光将自己的祝福带向天涯。怎奈月不解饮,心中的离愁终究难以消解,剩下的唯有彻夜的难眠和无尽的牵挂。

北国的秋,给人无尽的思索与深刻的回答。它是那样简单,简单的像个任性的孩子,狂风暴雨顷刻而至,像孩童的啼哭,没有征兆;它又是那样多变,即使是一片雪花、一抹月色都诉说着每个人心中不同的慨叹与年华。

人间仙境美如斯,不妨终老在天涯


曾有一位孤身行走于西域戈壁沙漠的友人道:不到新疆,你永远不能切身体会到什么叫做辽阔。

而我要说:不至新疆喀纳斯,你永远无法想象,到底怎样的风景才可称为人间仙境!

我自认为,对于美,自己是一个追求极致的人。然而,到了喀纳斯,我却被那种无可言喻的美深深折服了。刹那间,我误以为我行至在世界的尽头。

如果用画卷来形容她,我觉得远远不够,那过于呆板和单调。以前,视野狭隘的我总以为那些油画里的风景是作家夸张化的作品。而今,置身于喀纳斯,我只能说,没有任何一位画家画得了这片神奇的地域。因为她的美让你无处下笔。

她,不同于江南烟雨蒙蒙的婉约,也不同于北国雪原莽莽的粗犷。她是天人的眼泪,是诸神的后花园。

元代成吉思汗的军师耶律楚材,随其西征,经过这里时,情不自已,策马挥鞭赞道:谁知西域逢佳景,始信东君不世情。圆沼方池三百所,澄澄春水一池平。

这位身为契丹族,却有着正统儒家思想的蒙古政客,不远万里,一路征伐而来,巧遇如斯佳境,彼时,焉无征途劳顿,且栖佳境之想?他曾在《西域蒲华城赠蒲察元帅》中发出不妨终老在天涯的感叹。然而,人在江湖身不由己,有些理想的境界也只能是想一想而已。

此人诗中,《过阴山和人韵》的第一首,描写天山奇异风光,深深打上了李白《蜀道难》之烙印。如果你读过这首诗,那么便知,说他是深度模仿也不为过。李白这样一位好诗、好酒、好剑的旷世奇才,尚若来过喀纳斯,不知又会为后人留下怎样的惊世狂作!

山愈高,路愈险,景愈奇。喀纳斯恰巧位于山高路远林深之处,如果你是烟雨江南人,想要领略这样一番奇景,恐怕要一路唱叹山也迢迢,水也迢迢,山水迢迢路遥遥。从茶马古道的源头出发,横渡长江与黄河,沿着古代丝绸之路踏入新疆的土地,而后翻越三山跨过两盆,曲曲折折,神神奇奇地来到阿勒泰布尔津地区。

车愈行愈近,地越来越高,天越来越低。在你还未做好心理准备的情况下,高山莽原呼啸而来。云朵压至雪峰,碧坡连绵起伏。溪水叮咚,牛羊戏水,驼群跟着牧人有一搭没一搭地晃晃悠悠。仅用天苍苍,野茫茫,风吹草低见牛羊远远不够贴切。那种从视野到心灵的开阔,从视觉到感觉的震撼,用任何语言来表达都显得有些苍白。

进了山,盘山而行,地势渐行渐高,渐陡渐险。路面狭窄到仅容一辆汽车。从窗口俯瞰下去,悬崖峭壁十万丈,心头一凛,肝胆欲裂。车身每拐一个弯,我们就在心里死上一回。接近180度的弯,过了一个又一个。车上一同学说,她在附近冲乎尔镇中心小说支教时,进一次城,要拐七七四十九道弯。而我们这一路走恐怕要九九八十一道也不止吧。

还好,一路虽险,风景却极为奇美。千年松涛阵阵盈耳,野间松鼠时时入帘。抬眼四望,翠屏叠障。俯身垂眸,沟壑欲滴。心里念着蜀僧抱绿绮,西下峨眉峰。为我一挥手,如听万壑松。耳边听着司机的谆谆教导,这是落叶松、红松,那是冷杉、云杉。李白闻琴万壑松,而我听松疑梦中。梦中仙人卧顶松,高山流水云淙淙。南朝梁文学家吴均在《与朱元思书》中有云:鸢飞戾天者,望峰息心;经纶世务者,窥谷忘反。而此刻的我,想是已被大自然吞没。天人合一,至净至纯。

别急,行了这么久,攀了这么高,这才到了喀纳斯门口呢。进入景区,坐上区间车,继续行往高处去。皑皑白雪覆山头,巍巍峰顶入云端。天尽头,想必莫过于此。仰望而去,一种神秘膜拜之感油然而生。你会体悟到,所谓的芸芸众生,所云的包罗万象。山下的你我,不过是沧海一粟难寻,红尘渺渺困觅。

两个小时后,方到了观喀纳斯湖之处公路旁海拔1500米的侧碛平台。附近,岩洞下,清流源源不绝。旁边,峭石上,巧系一根红绸。据说,那泉是圣女泉。有人笑言,饮过的女人会得好夫君。

从高处俯瞰,喀纳斯湖尽收眼底。

群山环绕中,万松簇拥间,呈倒S型淌着一条闪着蓝光的月亮湾。月亮湾迂回蜿蜒于河谷间,水面平波如镜,在上下河湾内发育两个酷似脚印的小心滩,很是奇特,被当地人称为神仙脚印。传说是当年西海龙王收复河怪时所留下的脚印,目的是用脚踩住河怪的精脉,让它永世不得翻身;另一传说是讲嫦娥专门来此偷食这里的贡品灵芝,差点儿误了升天的时间,匆忙奔月时留下的足迹;还有传说称这是当年一代天骄成吉思汗在追击敌人时健步如风留下的脚印。不一而同。

往湖心望去,河湾中心是一块植物茂盛的沙洲,酷似一条静卧在水中的巨龙。这便是卧龙湾。它是喀纳斯河在此长期侧蚀冲刷而形成一连串岸线曲折的小型牛轭湖河湾。卧龙于此,谁敢当道!

由此上溯大约3公里,一处美丽的河滩又展现在我们眼前,那是个神仙出没的地方。这里的河水将森林和草地分切成一块块似连非连的小岛,这些小岛是喀纳斯河在山涧低缓处形成的一片沼泽浅滩。从湖面背光处看去,在阳光照射下河水流光溢彩,连树上的叶子都随风摇曳、闪闪发光,仿佛无数珍珠任情洒落,为此也被称为珍珠滩。这里常有云雾缭绕,山景、湖水、树叶相互映衬;绿色的白桦林,湛蓝的喀纳斯湖水,红色的小木屋,超凡脱俗,如梦如幻,恍临仙境。因此,被誉为神仙湾。

喀纳斯湖又被叫做变色湖。一年四季,变幻着不同的颜色。

5月的湖水,冰雪消融,湖水幽暗,呈青灰色;到了6月,湖水随周山的植物泛绿,呈浅绿或碧蓝色;7月以后为洪水期,上游白湖的白色湖水大量补给,由碧绿色变成微带蓝绿的乳白色;到了8月湖水受降雨的影响,呈现出墨绿色;进入9、10月,湖水的补给明显减少,周围的植物色彩斑斓,一池翡翠色的湖水光彩夺目。

关于变色湖的原因有多种说法,至今还是个谜。或许它的美丽与神秘莫测,正是多种不同因素共同作用的结果吧。这个大自然馈赠与人类的圣礼,还隐藏着一个骇人的秘密呢。

传说,成吉思汗的墓地,还有大量的宝藏均在湖底。而这湖中,潜藏着一个巨大无比的湖怪,或许这正是大汗的守护御兽。现今多认为那是长达数十米的哲罗鲑。即使真相大白,而本地土着居民图瓦人仍然相信,这湖怪是他们的神兽,是他们忠实的守护者。就像人们宠信的山神一样,有着自己膜拜的湖神。

喀纳斯附近的禾木村落,正是图瓦人的所在。深山里,茂林间,极为开阔平坦的草原上散落着精致可人的木屋。木屋前扎着一圈木篱笆,篱笆上爬满了绿藤小花。午后,天色渐暗,空气迷迷蒙蒙,开始了一场小雨。远处的山坡上、谷底间,雾霭流连,团云走动。近处的木桥下,小河绕着一棵棵白桦树哗哗流淌着,拍击在一块块鹅卵石上叮咚作响。湿漉漉的马路上,油光光的马背端,两三个疾驰的图瓦牧民呼啸而过。白头黑身的牛儿扯着嗓子,哞哞地找妈妈。用水光潋滟晴放好,山色空蒙雨亦奇,似乎还缺了点什么。

喀纳斯的图瓦人,传说是当年成吉思汗西征时留下的旧部后裔。他们终年生活在山上,与世隔绝,保留着自己独特的习俗。这又为喀纳斯蒙上了一层神秘的色彩。

喀纳斯一年四季,风景不一。春临,林间披彩,山花遍野;奇鸟飞飞,绿水如蓝。夏至,峰峦叠嶂,林幽草盛;珠翠叮咚,白浪翻滚。秋天,层林尽染,光影交织;牛肥马壮,暮村夕落。冬来,玉树琼枝,雪海茫茫;白月当空,千里共色。

横看成岭侧成峰,远近高低各不同,一个庐山就如此,更何况一个东方瑞士。喀纳斯居于高山之上,藏于深林之中,其气候景色垂直变化非常明显。从山上至山下,你会感受到不同的自然带,四季的热与冷。六月份,我们下山时,下起了雨。行至山腰时,又飘起了雪。

人类南征北战数百万年,几乎所有的地方都被翻个遍,面貌全非。唯有喀纳斯,未曾被人类打扰。安安稳稳,一眠便是几生几世。

联合国一位环保官员考察喀纳斯后曾发出感慨:喀纳斯是当今地球上最后一个没有被开发利用的景观资源,开发它的价值,在于证明人类过去那无与伦比美好的栖身地。

喀纳斯给予我们的感动不仅仅是那些奇绝美丽的风景和传说。更是对大自然的敬畏和对人类自身无知狂妄的忏悔。它时刻提醒着我们,曾经有过怎样的家园。

千万个文人骚客,积聚成堆,将胸中的辞藻堆上三天三夜,也无法表述喀纳斯的美。无论是工笔细描,还是油彩泼墨,任你巧夺天工,画技了得,也描不出喀纳斯的魅影。

人间仙境美如斯,不妨终老在天涯。如此,便可永得那份至真至纯的静谧与尚洁。

人间


不知生而为人,是否有愧?

他出生在一个这族人只居住了近百年的小城。给他接生的妇女如今已亡故。一把剪刀剪断了他的脐带,将他同母亲的身体分离开,他啼哭着,赤裸裸的来到这个世界。

那时候,一家人如获珍宝,父母及爷爷奶奶的悉心照顾,他健康快乐的长大。这辈子与他有着感情羁绊的人,无私的把爱给他,那种羁绊是渗透进骨髓里的。

任何的人,出生的时候都是上一代人的希望,都是带着上一辈人的期待来到这个世界的。他天生是一个多情的人,对谁都是那么的真诚,然而当这种情感付出的太多时,一旦失去,便会痛不欲生。

他是这个家庭的第二个孩子,受尽了爷爷的宠爱。至于奶奶的爱,相信也是最美好的,只是他自从有记忆起,便不曾见过奶奶。奶奶过早地就离开了这个世界,对于她的记忆,完全是从爷爷、父母那里填充的。

他本应像其他孩子一样幸福,然而上天不肯。七岁那年,爱他的爷爷走了,十二岁那年,爱她的妈妈也因病魔的折磨永远离开了他。他哭了,从未如此难过的。他没有了爷爷的爱,更没有了妈妈的爱,从此他与父亲和哥哥、妹妹相依为命。

他是个早熟的孩子,学习很刻苦,体育和其他方面也很优秀。他于高中前拿了几次优秀学生,还在体育上拿了许多的冠军,因此被其他省教练看中,但他放弃了。他很努力地学习,十二年的夜以继日,他如愿以偿考上了大学,那一年他十九岁。

他出发了,朝着下个目标前进。

他一个人来到了一座陌生得不能再陌生的城,开始了四年的大学生活。 他很努力,大一时便获得了奖学金,但他放弃了,选择了钱更多的助学金,只是为了给家人减少一点负担。于他而言,荣誉早已看淡,大学以前,他早就获得了无数的奖状。相比之下,钱更为重要,这能让他的父亲少担一桶水,少和一桶砂浆。

除了学习之外,他还写作,并且签约了一家公司。虽然没有多大收益,但他知道,这是自己给自己准备的另一条出路。他把生活的小事或过往记忆做素材,写一篇又一篇的文章。有对人性的思考,有对命运的思考,有对亲情爱情友情的自我观点,也有对当下社会的评断。

他知道自己是一个没有后台,也没有金钱地位的人,他只能靠自己,他对人生极其的敏感,在他灵魂深处始终住着一个等待爆发的自己。

夜又来了,星星与月亮在行走,他倒在宿舍里,又思索着自己的大学生活。

那一年,他二十二岁。

他问自己:不知生而为人,是否有愧?

他又拿出稿子,开始写作或记述此时的心情。他所习惯的是,飒爽地活,静默地写。他知道,他把自己的三分之一给了写作,给了孤独。

他真的很努力,不论文化成绩上,还是体育上,或写作上,他都颇有成绩。但作为一个有着更高觉悟的人,他是不会满足于此的,他还在努力,还在继续前进。

那年,是他步入二十三岁的一年。

他问自己:不知生而为人,是否有愧?

时光渐行渐远,当初在母亲怀里的小婴儿,如今已是异乡拼搏的人。二十二岁,一个人最好的年龄,他不知道自己会取得什么样的成就?也许自己永远只是一无所有。

人生说长也短,说短也长。他不知道自己什么时候就突然消失,也许是今天,也许是明天,也许更遥远。他只知道,只有加倍珍惜时间去奋斗,直至生命的最后一刻。

作为人,那一刻他问自己:是否有愧?

童年


1965年,立春过后,天气还未回暖,塞北坝上地区仍是一片剌骨的寒冷,白毛风雪满天飞舞,俨然一幅北国冰天雪地的景象。一日,临近傍晚时分,风雪似乎刮的小了一些,天气也逐渐地晴朗了起来,西边的太阳仿佛镶钳上了一圈绚丽的光环,耀眼夺目。在太阳光的映照下,皑皑白雪覆盖着的山峦、田野、村庄到处呈现出一派银装素裹的景色,气象万千,宛若童话世界里描绘的景物一样,显得格外妖娆美丽。村外,牛(马)、羊群在牧人们的追赶下,披着晚霞欢奔着陆续回到了村里,待哺的牛犊、马驹、羊羔欢叫声交织在一起,此起彼伏响成一片。村内,妈妈在外婆与接生婆的守护下,经受了数小时剧烈的阵痛之后,我呱呱坠地了,母子平安,家人们一片欢欣。

我出生后,由于母乳稀少,常因饥饿啼哭不止,每当我哭叫的时候,妈妈就喂我一些白糖水充饥。那个时代,一切物资都很紧缺,买粮要粮票、买布要布票,比如奶粉、白糖之类的生活必需品供销社也很难购买到,只有市民户(城镇户口)依靠供应证才可以购买到一些有限的物品,农业户口的群体根本享受不到这种待遇。那时,表舅父赵瑛是公立(公办)老师,村里只有他们个别几家有粮食供应本。舅舅、舅妈心地善良、为人热情,对我家很关照,在物品那样紧缺的时期,仍主动接济我家一些白糖与奶粉之类的营养品,担心襁褓中的我受到饥饿,给予了我们家很大的帮助。爸爸妈妈为了能使我吃饱,千万百计,依托亲戚、朋友四处打问周围村子里谁家有奶山羊出售,后来经人介绍,不惜花重金从邻村罗明沟购买了一只奶山羊,至此彻底解决了我的哺乳问题。我以山羊奶为辅助乳液,不再忍受饥饿,平时哭闹减少了,夜晚睡觉也很安稳,妈妈憔悴的脸上终于绽露出了欣慰的笑容。

幼年的我,体弱多病,经常打针吃药,两岁半时学会站立走路,拖累了爸爸妈妈,还有姥姥等亲人。我们与姥姥家同住在一个村子里,两家相距不远,只隔几户人家。姥姥虽是裹足小脚妇女,但特别勤劳能干,经常是忙完自己家里的活,又去我家帮助妈妈做家务、照料我,一刻也闲不下来,为我们家操劳不少,付出了很多心血。我初学走路时,歪歪扭扭、跌跌撞撞,样子很笨拙,像个丑小鸭,因而经常遭到一些大哥哥或大姐姐们的戏谑,他(她)们想逗我取乐时,就会亲昵的呼叫我说:黑虎,黑虎,歪歪犊子(方言,扭屁股)!若遇我心情顺畅时,就会在妈妈的看护下,给他们表演一下。我走起路来摇摇晃晃、东倒西歪,前行不了几步就会摔倒,可他们仍要看我摔倒在地、献出丑态,然后哄堂一笑才肯离去。妈妈则心疼不已,急忙将我从地上扶起来,擦去我眼中的泪花,细致地查看我摔着了身体没有,直到哄我开心为止。

有一年冬天,我生了病,头上长出了很多脓包,高烧不止,呼吸困难,病情很严重,急坏了爸爸妈妈。在那样危急的情况下,爸爸妈妈不顾寒冷,冒着风雪天气,背着我徒步去到几里以外的罗明沟村里请医生看病,医生是驻地一名军医,医术很好,很快给我诊断了病情,并开具了药品处方。回家后,为了能使我的病情尽快好起来,妈妈除白天悉心照料着我,还经常半夜里起来花费很长时间给我热奶、喂药。经过一段时间的理疗,我的病情渐渐地好转了,妈妈却被折腾的感冒咳嗽不止,一直拖延了很久。关于热奶之事,现在看来很简单,全部使用电器化,无需辛苦,不足挂齿。可是,在那个全部都是手工劳作的时代,加热奶液也要费很大的功夫,过程如同做一餐饭,首先要点燃灶火,然后把奶瓶放在锅内,不停的推拉风箱,填加柴禾,直到蒸煮至热,起落时间至少也要十几分钟,如果遇到风雪天气,柴火受到潮湿,难以点燃,烟气熏呛的就更费事了,尤其是在寒冷的冬夜里起床劳碌那么久,实在不是一件容易的事,可以想象到妈妈是多么的辛苦。

那时候,我们北方农村的生活条件比较艰苦,都住着土坯房,房屋保温性又极差。到了冬季,受风雪侵袭,屋内北侧墙体壁面四周边缘上,便会凝结着一层厚厚的冰霜,使得屋内愈加寒冷。人们家里除了火炕之外,唯一的采暖设施就是火炉子,那时由于生活贫困,很少有钱购买煤炭,火炉的主要燃料就是晾晒干的牛、马、羊粪便,火焰不持久,需要不停的填加,直到人们感到室内的温度舒适为止。然而,每到夜晚炉火熄灭以后,屋内的温度就会很快地降下来,冷风嗖嗖袭入,寒气咄咄逼人,屋内即刻变为一片冰凉。天气最严寒的时候,屋内温度将降至零度以下,有时候水缸里的水面会凝结一层薄薄的冰渣,底部的水甚至还会冻结为冰状,住在屋内的人如果没有厚厚的棉被,就会冷冻的瑟瑟发抖,卷缩成一团,漫长的冬夜是很难熬过的,所以多数家庭的人们都经历过这样苦难的日子。

星移斗转,岁月悠悠。在那样极其艰苦的生活环境下,爸爸妈妈不辞辛劳、含辛茹苦、呕心沥血、节衣缩食,将我们兄弟三人精心哺育成长,并设法改善着我们的生活环境和居住条件,使我们度过了快乐、幸福、美好的童年。

忆童年


我六岁时就和我们村的彩彩、红霞就在我们村的大队小学开始读书了。一开学我就不想去,因为大姐在三方中学上学,同村的孩子也多,很是热闹。我家住在公路旁边,早上一出门,大姐和伙伴们向北走,我向南走,很是不情愿,所以我倒退着往学校走,直到我看不见大姐的背影,我才往学校走去,到校时常都已经上课了,天天迟到,老师当然很生气了,挨批评是家常的事啦。我学习很差,妈妈又不认识字,姐姐顾她的都来不及,所以我连6+7等于几都不知道,作业本常被老师扔出门去,后来,红霞和彩彩都不去上学了,就剩我一人了,所以上学就成了三天打鱼,两天晒网,只要妈妈不注意,我就背着书包跟着爷爷下地给谷子看鸟去了,只觉得跟着爷爷很逍遥很自在很快乐。就这样一年时间耗过去了。

翻过年又开学了,妈妈把我转学到北庄小学,我和大姐能走一路了,村里伙伴很多,所以很原意上学,北庄小学是一个一至三年级的小小学校,学校里有两位老师,他们教学认真,他们教过的学生学习都很棒,所以家长原意送,孩子们也原意来。这里就是孩子们的天堂了。学校有两间窑洞为我们的教室,桌子就是一面板镶着四条腿,没有桌子洞。书包都是妈妈们自己做的,背带又细又长,所以我们把书包就着桌子的宽挂在桌子两旁,一条长凳坐三个人,孩子们时不时的发生一些小小的争执,坐边上的一个还容易被挤到地上去。虽然条件很苦,但是我们很开心很快乐。早上,妈妈把我们从睡梦中喊起来上学,只觉得快乐的一天又开始了,我们在快乐中学习,当然没有迟到和缺课了。我们一个个在我们的小操场上玩得灰头土脸,鼻涕邋遢的,但是我们心中也有自己的希望与梦想,我一定要考到姐姐上学的三方中学去,我要和她一样坐上可以放书包的课桌。站在我们的小操场上就可以看到三方中学了,大大的校园,宽敞的教室,白白的墙,校园围墙也是土的,外面每隔一段铲出一个圆形,里面用红笔写着校规校风。我们时常望着出神,多么伟大神圣的地方,那才是我心中的向往。

时光飞逝,转眼间我三年级毕业了,老师带我们去三方中学参加升学考试。我们没见过世面,一下子到了这么大的学校,还真有些怕羞,不认识的同学和我们说话,问死也不回一声,像是哑巴了一样。紧张的连手不知道放在那里合适,我们把手背在身后,用指甲使劲的抠教室墙,等我们离开时,墙上被我们抠出了几个深深的小洞洞。我们不说话,眼睛时刻不敢怠慢地看着这块美丽的地方,校园干净,教室宽敞明亮,大大的玻璃窗比我们学校用塑料布钉的窗户亮堂多了。校园里有高大挺拔的白杨树,花池里五颜六色的鲜花尽情绽放,里面还种着果树和侧叶柏树,一切都好美好美,我记得以前姐姐书里夹着柏树叶,给我和弟弟闻闻,没味我们都要说好香,这是我长这么大第一次见柏树,觉得这里很新鲜很美丽很神奇。回家给妈妈讲了一遍又一遍,大姐还笑话我没见过世面,但我还是很自豪。

后来我就在三方中学上四年级了,开学仅仅几天,我的噩梦就开始了,他们本校的几个男生就开始欺负我们外校来的女生,趁着老师在黑板写字的空隙,他们就往我们的衣服上涂墨水,拿着抓来的四脚蛇在我们的背上爬,把我们的作业本往地上扔,我受尽了欺负,躲在墙角,悄悄地淌过无数的眼泪。后来给我们带班的是王映芳老师,他看着表情严肃,但是他对每一位同学都关爱有加,班里再也没有男欺女或强欺弱的现象,班风很好,班集体在学校常常得第一。是他给我好好学习的信心和前进的动力,我这辈子都感激不尽,祝福他老人家健康长寿,好人有好报,在我心中您永远都是王牌教师。

长辈们常说生活就是酸甜苦辣咸,但是我每每回忆我的童年时光,虽然没有五味那么多,但是甜中带着涩,回忆起来总会令人有那么一点点的伤感。这就是我的小学生活,也是我的童年生活。

年味


随着年龄的增长,我们已经找不出当年的热情,我们只能看着那些记忆中的背影重演当年的画面。怨时光匆匆,曾经儿时的记忆也只能成为黑白照片跨越到彩色照片再到今天的信息化,多少年轮的记忆也只能在这些欢乐、天真、单纯、无知的还没成年的孩子中找到彼时的光景。可是你不在我身旁 ,托清风捎去安康,时光时光慢些吧 不要再让你再变老了,我愿用我一切 换你岁月长留,再次在耳边听到筷子兄弟的这首《父亲》的时候,冥冥之中才发现慈爱的母亲的额头已经多了几丝银发,年迈的父亲的背影已经多了一些倾斜。因此,年味随着时的光流逝呈现出不同的景点。

岁月不饶人,撬开记忆的闸门,让我们来看看多少年来我们用多少时间来演义多少角色,和我们身边的人扮演出多少喜怒哀乐的记忆。我童年的故乡是一个贫穷、落后的小山区,那里生活着不到二十户人家还算团结的居民,但是随着国家经济的发展故乡由以前的一个信息、交通、人文落后的一个小山村变成今天的开放、融合、发达的村庄。因此,年味就一年比一年有生有色。

我想即使你家是万贯家财、一贫如洗或许如果没有一个其乐融融的家,那么过年的年味也不会那么的浓重。生活似酒,时间越久远的酒越香、越纯,人生也如此,在于你怎样把你手中的酒用什么样的心情品出他的原汁原味。

我想我们每一个人在不同的时期对于过年都抱着不同的心情、态度来面对,但是无论什么样的心情,我都真诚的希望华夏儿女能抛开所有的烦恼、痛楚来给自己放个假。

1-5岁的时候,我们最大的激情的就是坐在父亲的肩膀上,看着兄弟、姐妹点燃除夕的烟花,那时候父亲总会用双手指着天空告诉我那朵烟花最美丽;

6-15岁的时候,我们最大的喜悦就是期盼过年,因为一过年就可以穿到爸妈买的衣服、糖果以及吃到妈妈做的美味佳肴,那时候我们最希望时间能停在转动,天天如此;

16-18岁的时候,不知不觉中我们已经快步入了成年对过年的期待似乎少了些热情,虽然对过年还有一些往日的淘气,但是感受着自己渐渐变得粗野的声音黑黑的胡须的时候,过年只希望几个好伙伴一起出来散步、看天空,那时候我们是家里的半个大人;

18-25岁的时候,我们或许第一次背井离乡踏上梦想的征途,第一次离开父母的怀抱真正意义上的独立自主,那时候我们的脸上逐渐找到了几丝沧桑,我们对于过年似乎那么陌生而又熟悉,期盼最大的就是异乡的我们能忘记城市的喧闹、挫败准时和爸妈吃团圆饭、尝尝母亲手中的汤圆、父亲亲手做的菜;

25-30岁的时候,或许那时我们也是几岁孩子的母亲、父亲,我们第一次感受到了做父母的良苦用心,第一次在繁华的都市里希望用自己薄弱的力量能找到我的归宿,第一次和客服、老板、同事为了生存起早贪黑,第一次感受到了男儿膝下是黄金再苦再累在黑夜中用烟来摆脱烦恼用酒精来麻醉自己,那时候我们对于过年;

31-50岁的时候,我们已经真正意义上的成家立业,或许有的人已经换了好多工作,或许有的人已经结了好多次婚,或许昔日的兄弟、朋友、同学已经被岁月寝室成为记忆的流年,或许,那时候我们经历了人生的挫败由一个淑女变成一个乡村泼妇一个青年才子变成一个老头,我们对于过年似乎已经是家常便饭。

51-70岁的时候,我们已经没有了彼时的健壮和活力,只希望儿女能常回家看看,多几个可以说话的知己,一个可以陪你看四处日落的老伴,那时候年味似乎多了几丝哀愁少了些活力;

71-?岁的时候,那时候好多曾经的敌人、战友、故友都或许不在人世,看着老伴老去褪去的黑发我们经常聊的话题就是等你没在时我会为你烧香,每天都是看着日出回忆年轻希望在皱巴巴的脸上找到几丝笑容,那时候我们已经年味。

人生短短几载,你的一生能遇到几个真正的朋友?能遇到几个真正的敌人、战友?能经受住多少挫败的考验?能在你这短短的日子里留下多少记忆?还能找到多少欢声笑语的年味?

或许等我们死后在我们的墓碑上留下二维码让后人清明扫墓的时候扫一扫二维码,我们的一生就好像电影一样呈现在面前。珍惜每一个和家人、朋友、同学团聚的时候。

20XX年除夕