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家是疗伤的圣地

发表时间:2020-08-19

【www.qg13.com - 情感疗伤语录】

在一起的时候一定会发生很多的事情,想到以前的时候我会翻看我们的故事,有哪些浪漫的爱情故事呢?下面是小编收集整理的家是疗伤的圣地,欢迎阅读与收藏。

临近春节,在外谋生的人,陆续回到了家。爬山涉水,千辛万苦,跨越几千公里的距离,回到了那个承载着许多记忆的家。

年轻的时候,家的概念只是一个睡觉,吃饭的地方。羡慕过居住在高楼大厦的人家,也为城市的万家灯火流过泪。在外漂泊流浪才发现,家更多的是温暖和幸福。

家不是房子,也不是灯火,而是守望你归来的人。

近来诸事不顺,本想着扯着假期去某个地方旅行,却还是急忙收拾好行囊,背着简单的换洗衣物,踏上了归家的旅途。

我不知道,那些远在千里之外,万里之遥的人。他们回家的每一程,看到的每一路风景,都能在他们心里收获怎样的温暖。可是,对于我而言,回家是为了疗伤。

当你终于踏上那片故土,一切都仿佛就在昨天。一样的村寨,一样的路,一样的乡音,一样的人情冷暖。

村庄每年都在变化,它也随着时代的发展,不断的添砖加瓦,从一条路的翻新到一个路灯的亮起。有人出生,有人离开,不同得是你不认识的人越来越多;你所熟悉的人,越来越少。

踏足乡土,你听到的尽是熟悉的声音,呼唤着你的乳名,他们不求你回报于他们什么,只是经年未见,心中难免牵挂。于小孩而言,是长大的一年,对于老去的人们来说,脚步与祖先的距离又更近了一步。

家门口的空地上,摆放着喂猪的野菜,一旁水龙头滴着水,下面的接水桶已满了半桶。父母亲的洗漱用品,依然有序的排在墙壁的木板上。门外的排水沟干了,路边不知谁家的狗儿,正伸着舌头,卖力的与邻居家的狗调情。

父母没在家,家门被那把不知道陪了我家多少年的锁锁着。按照习惯,往平时藏钥匙的地方摸去。果不其然,一家人还是习惯把钥匙放在那儿。

打开门,家里的布置依旧如往常,厨房火塘上烧着水。我知道,母亲可能就在邻居家唠嗑,这是母亲的习惯。不论生活和命运给了她怎样的困境和磨难,她都喜欢去串门,脸上总是洋溢着笑容。哪怕由于身体不适,已经痛到无法入眠的日子,只要有人来,她总是笑容可掬的和别人交谈。

我不知道,那些没有火塘的地方,是靠着怎样的温暖,维系一家人的情感。我们这一代的人家,家家户户都有火塘,它承载了取暖,煮饭,做菜的职能,也温暖了一家子的幸福。

由于常年累月烧柴的缘故,厨房都是被烟火熏黑的,墙壁是黑的,火塘上的木架也是黑的。可是,黑着的墙壁和黑着的夜一样,它们紧紧守护着一个家的味道。

晚饭后,一家人围在火塘边聊天。外面的冷风敲打着门,窗户也呼呼做响。可是,火塘送过来的暖,驱散了寒意,也把一家人联系在一起。

父母没有文化,也不会讲多么高深的道理,如果说硬要比讲道理,可能加上十个都未必有我能说。可是,在家的我,从来不曾试着用我的理论去说服他们什么。因为他们是我的父母,我特别敬重;因为我是他们的儿子,我也不配在他们面前抱怨。

在我的印象里,父母亲很少吵架,更多的时候,是母亲训斥父亲,酒喝得太多。然而,就是这样平凡的两个人,给我上了一节节活生生的课。

前些年,母亲的身体,每况愈下,甚至已经到了不能入睡的地方。父亲一个人,带着母亲求医问药,用他那不标准的普通话,去不同的门诊,不同的医院,奔波于不同的城市。

父亲花光了他奋斗了十几年的积蓄,甚至有时候到了不得不借钱度日的日子,也从来没放弃过对于母亲的治疗。他们好像没说过什么天长地久的誓言,每次父亲抱着瘦弱的母亲,为她翻身喂药的时候,我从他身上学到了一个男人的担当和责任。

幸运的是,通过父亲的不懈努力,虽然母亲依然要依靠每周两次的透析延续生命,可她依旧顽强的活了下来。这是一年来,我收到的上天最大的恩赐,它没有带着我最钟爱的母亲。

从我记事以来,父母从不舍得让我去干脏活,累活。哪怕偶尔让我背些什么东西,我都觉得无比的快乐。因为我知道,我累一点,他们就可以多休息一会儿。

有时候,看着他们坐在一起吵嘴,我都感觉无比温馨和幸福。

近几年,我的婚事和事业一直是父母操心最多的。然而,更多的时候,他们却从不逼迫我。只是告诉我,到了这个年纪,很多时候很多事情,你也心中有数,自己看着办就行了。

在外的日子,半夜总要醒来几次;在家的日子,叫醒我的往往是父母拿碗,炒菜的声音。

在家的日子,你所有的情绪,都很难影响到你的思绪。人生啊,只要父母还在,任何时候你都有重来的机会,他们不会嫌弃你的无能,不会责怪你没有出息。

就像我曾在很多文字里写过的一样,这个世界上,再也没有比母亲做得菜更好吃的佳肴;再也没有什么音乐,能够比得上父亲睡觉时打呼噜的声音。

到今天为止,哪怕偶尔想要争着去洗碗筷,母亲都会一次次的拒绝我。我知道,她不是怕我洗不干净,只是就像她说的一样。

你妈还在呢,你坐着去玩吧。

是的,爸妈还在便是你最大的资本。不论你家财万贯,还是功盖千古,失去了他们,你就没有任何炫耀的资本。

如果你累了,记得回家休息;如果你出息了,也别忘记回家的路。

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情歌不疗伤


也许唯有伤感的情歌才能体会被伤过的心,情歌不疗伤,心随情歌痛,花开花落不是梦,往事都随风。

无法释怀的一段情,只留下些回忆,不知道把情收藏在记忆里是不是最好的保留方式。可是除了记住你对我的好,我再也找不到任何方法。将这份情写在纸上,纸会泛黄。把它存在照片,影集会陈旧。想把这段情说给日月,可是日月在更替,说给四季轮回里的一片深意,总被时间辜负了。抒情于山水,却让山水依旧在,人去不复还,青株碧颜离,昔日情意,今天是叹息。我们的恋情被一首歌唱着,我们听着,心痛跟着旋律呼吸,你的样子还是跟从前一样,这首情歌却被我听成了老歌曲,像在梦里一样,就像你是我做过最美的梦。

可是人终究是会醒来的,情歌不疗伤,我心依旧痛,痛出了悲意,痛来了笑与泪交集,痛生了美好。曾经,我们爱的没有道理,而今只剩这么点回忆,让人看见情的美好,情的痛苦,美与痛就成了感情的结局,是非不再是、是与非。对与错里再也没有了对错。我们想成为一家人,最终成了两个人,或许这就是永不相见的距离,产生了刻骨铭心的美。

后来,就连想知道你过的好不好,都变成了怕打扰你。慢慢的,慢慢的,慢慢的我们的情意还没有变,可是我们的关系变成了陌生人,从前熟悉的你,现在陌生的你,渐渐的,渐渐的,渐渐的没有了感觉,老歌曲我们听懂了,爱你变成怀念你的思绪。不敢再提那些无奈的甜蜜,相思成风成雨。就像我想看的,春天的花,秋天的风,被种种情滋养着,也被情摧残着,或许就是为了证明时间的无情,也在为我们说着时间留下的故事最有情。

时间不是情和物,留下情意感动人,就如那天我爱上了你,我的心里除了你没有他物,也如那一刻我失去了你,我的心空了,从此爱上山水,爱上日月星空,爱上发呆,也爱上了可悲。

这从心里来的悲意,或许我只能控制住自己尽量不流泪,换一个微笑撑着,我知道这样很累,可我泪水再也不会有人懂了,而我也不想为他人落泪,更不想让人看到我活的很狼狈,也不想把我一个人的悲带给所有人。这是不值钱的泪,是我就算花再多钱也买不来的感情。

情歌不疗伤,就像我们的故事,一段情其实真的不需要留下才会存在,深情被记忆雕琢成永不凋零的花。爱情,这朵玫瑰它有的刺上永远挂着两颗被刺穿的心,而被我们各自拿回的心早已不在流血,就像是被风铃写的日记,风来了,风铃响动,两颗被刺穿的心碰撞出的声音,就像一首穿透心灵的歌,怀念感情这是一份缺憾的艺术,个人感情艺术是最不值钱的,可它最懂我心。

我听见歌里的伤悲,这是遗憾的味道,尝试这种滋味让人如痴如醉,因为爱过的人都有伤,只是我们把爱想的太美。一生中真爱能有几回,不爱了,它就不在了。怀念变成了你我最常做的事,听歌,听着听着,听着流泪,跟着唱。与歌共舞,告诉自己该醒了,只是我不想清醒,因为这现实真的太累,复杂的世界或许我永远都学不会,哪怕是感情会有点伤悲,被情刺穿的心还是觉得,感情,是人间最贵的。

不敢轻易触碰,生怕自己再也拿不起情,可我又在渴望着,怕自己这一辈子再也碰不到感情。所以我也伤感着,我知道是我不懂爱,等待被时间如何安排,等待着爱的到来,所以我假装着爱就应该痛痛快快,靠一个人真的珍惜不来,让时间苍白了的等待,期待着什么我也不太明白。

以前,我以为爱是不离不弃的陪伴,可惜不是。我以为爱是畅所欲言的沟通,可惜也不是。我以为爱就是付出与在乎,可惜还不是。我也以为爱就是给你最大的自由,可惜依旧不是。我还以为爱是缘分,可惜了照样不是。

或许吧,爱就是看见了那朵玫瑰,要么就不怕受伤,痛痛快快摘了,就算痛的死去活来也不要放手。要么就是看着别人去摘那朵花,她开心了,这就是爱了。其实吧,爱一个人就是忘了自己,把生命、时间,一切都奉献给爱,爱是没有私心的活着,忘了个人情感知觉。真的好难,因为每个人都是为了自己而活,想要爱情,又想为自己而活,这就是痛苦。

情歌不疗伤,爱了就爱了,就当在梦里见过她。可以把红尘当做游戏,可以把恋爱写成诗句,我们也可以忘了自己,忘了爱情那个结局。听着伤感的情歌,往事已都成梦,一个人的孤独比拥抱实在,因为自自在在,这情伤不是尘埃,也不用再拿沉默对待伤口的存在。或许那些不成梦的人生,需要喜怒哀乐描绘色彩。

当爱已成往事,爱与恨都在歌里,情歌不让人心醉,心事却醉在记忆。记住了你,虽然无能为力,或许你都不知道这种可惜,也许唯有伤感的情歌才能体会被伤过的心,情歌不疗伤,心随情歌痛,花开花落不是梦,往事都随风。

学会为自己疗伤


如果能热闹,没人会喜欢孤独;如果能依赖,没人会想要独立;如果被宠爱,没人会死命坚强。

不敢撒娇,因为没有人惯着;不敢哭泣,因为没有人哄着;不敢偷懒,因为没有人给钱花。

坚强,独立,拼搏是唯一的选择,时刻提醒自己不能倒下去。

在坚强,独立,拼搏的人生道路上,我们难免会磕磕碰碰的受伤,有时是肌肤伤,不小心手被小刀划破了,不小心被车给撞伤了;有时是内心伤,失恋了,被人侮辱欺负了。多多少少,大大小小几乎我们每天都会受伤。

前不久的一天下午我刚下车就收到一个比我大一倍阿姨(虽然她大我很多但每次遇到她我都喜欢,小张,小张的叫她,不喜欢叫她阿姨,叫阿姨感觉太沉重了不能开玩笑。)发来的短信。

小帅哥在哪里啊,今天我太气了出来姐姐请你吃饭

我本以为她是开玩笑的,我没事做就顺便去了她那里,然后被她带到了一家四川口味的饭馆里,点了几个菜。她就宁静的坐在我对面,看着她的表情,原本嘻嘻哈哈的我也立刻安静了下来,看着她那有些发黄皮肤,面带忧伤,双眼的周围黑眼圈特别的重,我顺手端起了桌上的茶杯,喝了一口水。

说道:看来你今天是有事儿哦,说吧!和小弟我说说怎么会事,让你那么生气。

真的姐姐今天特别的的生气,想找个人聊聊但发现没有聊的人,找女的聊吧,有些女的嘴多,和她聊后我怕她又在外面瞎说去,姐姐相信你不会只好找你了。

前不久我老公在建筑上不是没有工程嘛,刚好我认识一个老板,那天我下班刚好越到他,然后在车上和他聊看看能不能从他那里给老公找点活干,可是你说这事怎么那么巧啊!她老婆刚好路过,被他老婆发现了,我就立马下车解释到,当时他老婆听了我的解释都说没事了的。可是这几天他老婆又跑到我单位去说,我和她老公出轨,她现在发短信打电话sao扰我,而起还打电话告诉我老公,我老公现在表面上是相信我,但我知道他内心肯定是疑问的。

姐姐现在真的死的心都有了,姐姐真的命苦啊,我唯一的一个小孩前几年意外死了,现在我没有了生育能力,没有孩子,对老公对我都是一个很大的打击。现在又这样,我和我老公怎么相处下去。

姐姐现在全身是病,上次去医院看的时候医生和我说我有忧郁症了,我现在每天晚上必须吃两片安眠药才能睡着。

我静静的坐着,她倾诉完后,放松了很多,脸上也露出了些笑容,人与人之间沟通是最重要的,不管是友情还是爱情还是亲情,话就像米饭一样吃多了会胀肚子的。

我明白她为什么要找我分享她的心事了,因为她找不到人,一个有抑郁症的人是十分孤僻的,没有朋友,不喜欢和人交流,因为她明白和我说我不会把这事说给别人听,因为她太久没有和别人说心里话了,(她老公也是一个不善于沟通的人,回家就睡觉)她想找人安慰安慰她。

生活中有太多的烦心事会导致你内心受伤害了,受伤了怎么办?哭泣吗?好像不能治愈唉,只能拿起消毒液和棉签慢慢清洗掉伤口上的毒才能好起来。

不管受了多大的伤害都要擦干自己的泪,抹去心中的伤,允许自己做一些愤怒的释放。比如打枕头 、把头埋在枕头中大叫、 撕了满地的报纸、 写信然后烧掉、 放疯狂的音乐大声唱歌、 用力扭动shenti跳 舞、 大哭大叫、跑步、去健身房跳有氧舞蹈 、练拳击、做亢达里尼呼吸及动态静心等。让自己度过最初的震怒与惊恐期。接下来静心调整好情绪和心态。

生活还得继续!

关羽的故事:华佗给关羽刮骨疗伤


关羽的故事:华佗给关羽刮骨疗伤

华佗给关羽刮骨疗伤:

关羽攻打樊城时,被毒箭射中右臂。将士们取出箭头一看,毒已渗入骨头,劝关羽回荆州治疗。关羽决心攻下樊城,不肯退。将士们见关羽箭伤逐渐加重,便派人四处打听名医。

一天,有人从江上驾小舟来到寨前,自报姓华名佗,特来给关羽治伤。关羽问华佗怎样治法?华佗说:"我怕你害怕,立一柱子,柱子上吊一环,把你的胳膊套入环中,用绳子捆紧,再盖住你的眼睛,给你开刀治疗。"关羽笑着说:"不用捆。"然后吩咐宴招待华佗。

关羽喝了几杯酒就与人下棋,同时把右臂伸给华佗,并说:"随你治吧,我不害怕。"华佗切开肉皮,用刀刮骨。在场的人吓得用手捂着眼。再看关羽,一边喝酒,一边下棋。过了一会,血流了一盆,骨上的毒刮完,关羽笑着站起来对众将说:"我的胳膊伸弯自如,好像从前一样。华佗先生,你真是神医呀!"华佗说:"我行医以来,从没见像你这样了不起的人,将军乃神人也。"

奶奶的家


今天休息了,回到父母身边,看望一下月余没有见到的父母。和母亲聊了一大会天,母亲要出门。我一个人坐在家里,忽然看到墙上挂着的那再熟悉不过的钥匙。那是奶奶家的钥匙,顿时非常想去看看奶奶的家,虽然奶奶早已不在家。伸手拿了钥匙,出了门。

奶奶的家距离不远,但也要穿过十几家左邻右舍,乡村风情所致,一路地寒暄,不觉已快到了门口。奶奶家是几十年的老宅子,周围现在居住的也大都是老人。这也是目前大多乡村的写照。青年们都情愿或者不情愿的去了城市,留下得只有一脸憔悴的老人和满面祈盼的孩子。

奶奶家门前十几米的小巷子,记得夏天时,两旁长满了青草和牵牛花。现在青草已是枯草,不过已被剪割并整齐地堆放在墙角。曾几何时,我无数次地穿过这条既陌生而又在熟悉不过的小巷。

姑姑,我要你抱,地上有泥

我清楚的记得孩提时在小巷里对姑姑矫情地撒娇。现在姑姑已是满头白发了,我也不会在意地上的泥水。

打开锈渍斑斑的院门,先跳入眼帘的依然是那座大石槽,记得奶奶对我说,它比父亲的年龄还要大很多。收藏家可能觉得它是古董了。我看到里面半槽水,水面几朵睡莲在嬉戏,叶片下几条小鱼在捉着迷藏。忽然间,它却是干涸而寂寞,已经擦不掉的青苔诠释了它的见证和沧桑,没有了水,没有了睡莲,更没有了那几条鱼儿。

水槽边是一株梧桐,现在已经从碗口长成了怀抱粗细。那一天,无事调皮,不听奶奶的叮嘱,从树上掉下,不过是两只手臂抱着树干滑跌了下来,两只手臂内侧掉了一层皮,血肉模糊。奶奶每天用盐水给我擦拭,我疼得哇哇直叫!直到长出新的稚嫩的皮肤。

再往里是一口所有缺水的乡村都会有的井,不是那种可以用水桶往上提水的井,而是有一个长手柄,可以轧水的井。每次看到奶奶的水缸水变少了,我都会去嘎吱嘎吱的轧水,每次都要装满一大桶水。硬着头皮,使出浑身力气把一桶水拎到水缸边。虽然很吃力,但仍然逞能对奶奶说奶奶,我能提得动。

院子里的物事,已经所剩无几。比原来多了很多树,核桃树、香椿树、皂角树等等,使原来我觉得很宽阔的院子变得拥挤了许多。东屋是父母住的老屋,不过现在变成了一堆青石。纯石头结构的原因,奶奶走后,它好像也经受不起岁月的洗礼,倒下了,休息了。

主屋也是石头累起来的房子,当年,在村里算得上好房子,石头总比泥土要高档结实许多,现在还是完好无损,只有屋顶的茅草已经非常的虚弱了,经不起风雨地撕扯。希望不要有狂风暴雨吧!

想打开门,却发现门锁怎么也打不开。是因为长久不开还是门锁坏了?我想肯定是后者。这把锁在我初懂世事时,就一直挂在这扇大门上。

一个人在院子里踱步,很静。坐到暗灰色的石墨盘上,想到了许多,多的再多文字都写不完,可此刻,这么拼命的才挤出这几个字!

奶奶已经离开这个老宅十多年,可我在院子里分明的看到,宽阔院子里的泥土地上铺着塑料布,塑料布上铺着整齐放好等着缝合的被子。奶奶正坐在旁边穿着针线

站起身,环顾四周,忽然想起父亲对我说到你奶奶家,要点把火我明白父亲的意思,那是很多乡村老一辈的冥冥情怀。但是我没有那样做,我怕打扰了奶奶,打扰了奶奶这静谧的家。

水井还在,大石槽还在,梧桐树还在,奶奶的家还在。

奶奶也还在!

奶奶,我下次再来

家的况味


家的况味,于我,最多的是离别。

从高中在外上学直到现在,家似乎离我越来越远了。记不清,多少次梦里还在家中有说有笑,醒来发现窗外月光皎皎,自己却躺在熟悉而陌生的地方。不禁毛骨悚然,惊出一身冷汗。睡不着,想很多,一夜一夜地失眠。

高中离家不是很远,周末偶尔回家。大学了,从江南来到北方,只有假期才回家一次,且不是每次都回。曾经后悔过,为什么当初就狠下心来这么远。

于是,电话就成了连接我和家人的桥梁。节日里,给家人送去一句祝福,这是我唯一能做的了。很多时候,自己身体不舒服,特别是感冒了,连电话也不敢往家里打,生怕敏感的爸妈听出什么。于是,我只能思念。我不喜欢热闹,一个人的时候我又经常莫名地为此感伤,于是我只能拿热闹来将这一切冲淡,很矛盾。

想起家,那是一条长长的离别路。

我不是一个好学生。每过完半学期,我就开始拿起笔每天在日历上涂抹,数日子。盼望着,盼望着假期,回家。

终于,放假了,背起行囊,攒着小小的车票奔向火车站。接近四十小时的旅程,很多人都在抱怨这简直就是折磨,而我却很享受,因为心底有一个声音一直在说,就快到家了。好不容易回到家,一眨眼,还没有多歇息一阵。一晃,又开学了。又得开始收拾行囊,想到又要离开家,我在院子里来回踱步,晃得家人眼花。此时千言万语都是那么的多余与无力。我试图把家里的一砖一瓦刻在心底,只等那神圣的一刻到来。

吃完母亲做的早饭,从不生硬地道一声爸妈,我走了,独自踏上前程。我一直拒绝家人的相送,因为我怕自己经受不住离别的感伤。起初父亲是不依的,可是我一再坚持,曾经还因此闹得大家都不愉快。后来母亲说,就让他自己去吧。于是父亲也不好再坚持什么。其实我懂,送君千里,终须一别,与其伤感,还不如不送。于是,后来没有人要送我出门了。只是很多次,父亲在电话那头说,你走以后,你妈泪流满面.听到这里,我就哽咽了,说不下去了。母亲接到电话,说的却又是另一个版本,你走以后,你爸哭了。我告诉他,孩子都这么大了,由着他吧!说来说去,我都不知道到底是谁哭了。每次,通话快结束了,爸妈都会问我身体是否安好,要我照顾好自己,没钱往家里打电话之类的。听多了,厌了,觉得他们唠叨了,很不耐烦地回答知道了.

今年回家,帮母亲洗头,突然发现许多的白发。和父亲出门,发现他的步子慢了,脊背有些弯了。说不出的滋味。

一个人坐在火车上,身边都是陌生的面孔。有说有笑,我静静地坐在那里,想起家里的点点滴滴,几多欢笑,几多辛酸。这一去,何时才能回家?

记得那次走的时候,说了一句你们就放心吧,混不好我就不回来了,说的很潇洒,走得义无反顾。如今想起来,是多么的幼稚可笑。我在鞭策自己的同时,无形中又在他们肩上徒增了多少阵痛的负担。

漫漫离家路,我不知道下一站是哪里?总之,家越来越远了。也许就像书里写的那样吧,离乡就是为孩子创造另一个故乡,对于漂泊者来说,上一站就是故乡。

于我,家的况味,就在这离别的路上。