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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的那些年岁月如烟，欢迎阅读与收藏。

母亲在我忙工作时来了个电话，心里一阵狂喜，有些日子没联系了，正想着忙完手上的工作，给母亲去个电话的，想不到她赶早打了过来。我举着脏手小心翼翼地按接听键，电话里传来母亲爽朗的笑声，笑声罢了，母亲温情地说了一句娟妮，妈想你了。语塞片刻，心中莫名一阵酸楚。嗯，我也是呢，想你了，正想给你电话的，想不到你先打过来了。母女连心哩。此刻，双眼已湿润

每每打去电话，母亲总问，是谁哩？老大，还是老三？母亲耳朵好使，却总是分辨不出我们姐妹四人的声音。也是，姐妹四人的语气、脾气秉性都有几分相似，如今各在不同的城市落脚，唯一牵挂的就是母亲的身体是否安康。

母亲总是絮叨不应该由我嫁得这么远，想见上一面都不容易，别人家的女儿逢年过节都托儿带女回娘家，热闹非凡，想想自个家儿女都在外，过节更显冷清，吃不香睡不着。我何尝不理解母亲的心情，人在异地，亲人远离，很多时候生活琐事导致心情不佳，总是徘徊在公园街头，无处倾诉，无处躲藏，像一个无家可归的孩子，漫无目的、满腹忧伤。每每举起电话也想听听家人熟悉的声音，想寻求一种安慰，想道出苦恼烦忧，试图得到开解，想想却无从说起，我又怎能让远方的母亲为我牵肠挂肚？之后只有勉强微笑，报个平安，嘱咐其珍重身体，便草草挂了电话。

早些年，母亲因为肩负家里的重担，受了不少苦。

记得小时候，母亲没日没夜的忙农事、菜地。一个女人挑起全部的农活，铧田耕地，样样都不输男劳力。父亲那时在一家私营的小煤矿当矿工，早上天没亮就动身，踏着一辆老式自行车吱呀地出发，晚上很晚才披星戴月地回来。每每黄昏过后，我与妹妹们都立于漆黑的门前，焦急地等待父母亲回家。当别人家的屋顶炊烟升起，饭菜香气扑鼻时，我们却饥肠咕噜。老屋地势较高，坐在门前的石头上可以纵览村貌，屋舍都密麻且规律的布阵，也自然可以看见很多屋顶飘起的炊烟，袅袅婀婀。刚生火时的炊烟是浓黑色的，再慢慢的转变为白色，再淡白色，当丝丝缕缕逐渐熄散时，我就想像那屋子里的一家人围坐在桌前共享晚餐的情形，或许没有什么丰盛的菜肴，但一家人其乐融融却让人倾慕。

很多时候，我喜欢一个人双手托腮静静地看着炊烟。看它们飘飘袅袅，升上上空，攀爬上那些树木矮山，再逐渐踪迹了无。

当最小的妹妹饿得没有力气再哭了，迷糊地靠在墙根打盹时，母亲拖着疲惫的身子回到家中，姐妹们就顿时雀跃欢欣起来。母亲心疼地捧起小妹，责怪说不该让她睡在地上，防着凉。那年我8岁，小妹2岁。我的职责就是照看三个妹妹，经常背着或半拖抱着小妹，哭时哄她，饿时给她喂些吃的，还有两个稍大些的妹妹尾随身后。那时上小学一年级，回家得做作业，还得照看年幼的妹妹，气急时老是向母亲大声抗议：生那么多做什么呢？人家都说我们是超生游击队，让我在伙伴们面前抬不起头来。母亲听而不答，只是淡淡地说：一定得生个弟弟，等你大了就懂了。那时我不理解母亲，也不知女娃到底就怎么比不上男娃。我只知道那时母亲生了小妹，奶奶恶狠狠地扔下一句：又生了个赔钱的货！然后扬长而去，再也不曾来看一眼。我心里极其讨厌奶奶。看见母亲的眼泪漱漱而下，不由得心疼。母亲做月子没休息一天，就下地干活，照顾孩子。同村的年龄相防的伙伴都不与我们一起玩耍，经常取笑说小游击队，我不会骂脏话，有时静得出奇，惹得急了我就随地抓起大块的泥巴疙瘩狠狠地砸向他们，然后他们便做鸟兽散。

大伯母时常劝母亲，这么多女娃为何不送走一两个，免得自己如此辛苦，那时村里生女孩多的人家都是送人。可母亲不答应，说就算拖累死也不送人，都是自个身上掉下的肉，哪舍得说割舍就割舍。记得一天母亲抱着小妹在大伯母家门后的那棵桃树下唠嗑，见我来了，母亲就取笑地说娟妮子，反正你烦带小妹，不如把她送人，大伯母物色了一个人家。我听罢，赶紧从母亲手里一把夺过小妹，带着哭腔说：不许送人！我不烦带她，以后我天天带好她，然后就飞速抱着往家里跑，大伯母在我身后笑得前俯后仰，即便发现他们可能是故意愚弄我，我也不敢放松半点警惕。

再大些，母亲教我做饭。以前做的是柴火饭，生火是用一种黑色的塑油毡子点火，第一次生火时，点着的毡子滴下滚烫的油粘在手腕上，生疼了数日，以至于如今我的右手腕上还留有一块清晰可见的瘢痕。一口大锅添满水，待水开了下米，不停用锅铲搅拌，待米半熟捞沥，再上竹笼蒸制。时常火候掌握不了，米饭不是糊烂就是焦味。但至少我们不会挨饿，饿了时就取个饭团嚼巴。穷人家的孩子早当家，十岁那年，我就能做家里的全部家务，打猪草，做饭洗衣，俨然像个小大人。有时猪草不好打，便总在放学后匆匆完成作业，挑一对比自已身高还高出许多的簸箕去水塘里捞水莲花，菜园里搣黄菜叶。连拖带扛地挑回家，一路趔趄晃荡，肩头总是磨出不少水泡。

在我的记忆里，从懂事开始，父母亲从没有给我一个拥抱，更没有给我一个亲吻，可能更多时候的疼爱隐藏得很深，而不是靠肢体语言去表达。还记得最快乐的一件事是我们全家在一个停电的夜晚坐在门前赏月，那晚，月亮圆圆，皎白的月色衬托的夜晚格外静谧无瑕，我和妹妹们围着父亲打闹嬉戏，母亲则在一边嗔责。时隔二十多年，那个难忘的夜晚总能给我的童年生活抹上重彩的一笔，虽然它在众人眼里微小平凡且不值一提。

当一个人总是喜欢回忆旧事，那说明这个人老了。母亲就是这样，总喜欢回忆过去的艰苦岁月，还有我们姐妹小时候的事，母亲絮叨着，我们姐妹都喜欢静静屈膝倾听，母亲说小时候我的话最灵验，我去了鸡窝便对母亲说我们家的鸡快死了，母亲将信将疑地跑去鸡窝看，一只只鸡生龙活虎的，回头骂道：这死妮子，嘴槽乱说，一只只好着呢。可没过两个时辰一只鸡果然一命呜呼不动弹。母亲疑惑不解地看着我，你这嘴是乌鸦嘴？那时妹妹们经常尿床，母亲总是在临睡前用竹篾做的火笼子放床上烘烤床单，我在厨房吃饭突然冒出一句：床单烧啦，母亲不信自顾埋头洗盆刷碗，没过一会儿果然妹妹火急火燎地跑来说床单着火了，所幸母亲跑得快没酿成大祸，床单被烧了个乌黑的大洞。诸如此类事情还很多，我自己也不清楚是什么原由。从那时母亲就说我有先觉先知的特异功能，再后来慢慢的这功能就失效了。说的有些玄乎，不过确有此事。

92年母亲生下了弟弟，终于可以在众村人面前挺起腰杆，可生活的重担压在父母的肩上，几个孩子的吃穿就是个大开支，那时母亲总是在秋末把菜叶研制成五六坛泡菜，到了冬天菜蔬接济不上时供食用，每次逢圩日日，也是我们姐妹最欢愉的时候，母亲会买些水果给我们姐弟解解馋，时常是一个苹果切成五份，一小截甘蔗劈成五份，弟妹们都哄抢一番。

忽然，觉得万般苦楚涌上心头，却疼的那般亲切。

父亲是位沉默寡言的人，不善于表达自己的情感，这一点，我随了父亲。父亲又是有睿智远见的人，豁达的心胸、开阔的视野总能分析透彻很多虚幻的表象。父亲也是一个重感情的人，有自己的做事做人的原则。

关于父亲最初的记忆是五岁那年，那时我还没桌子高，伸手打翻了父亲的酒杯，父亲用手中的筷子狠狠的敲我的头，我大哭起来，母亲在一旁责怪父亲说拿孩子出什么气。我那时也许不能理解一杯酒与亲生女儿，父亲是做怎样的权衡，但我知道那个艰苦岁月父亲心里的苦闷。立家不易，养家更难，何况还拖累着几个年幼的孩子。父母全凭自己的双手打拼，撑起这个家。父亲那时是惶恐苦闷乃至压抑的。不苟言笑，成天板着一副脸，小时候姐妹几人都惧怕父亲，他发火时会瞪目咆哮，吃饭时我们从不敢多言语，父亲是不允许我们吃饭说话的。稍不慎就会引来筷子敲头。可父亲是爱我们的，一种无声的爱，他会帮我们洗脚，脚踝与膝盖上的尘垢，他会一点点地细心用大拇指反复搓洗，总痒的我们笑瘫下去。

父亲为了赚更多的钱养家，除了料理几亩薄田，还做过矿工，倒腾过煤炭生意，开过三轮车，记得父亲开小三轮那会儿，帮邻里村民拉些竹枝做的扫帚到县城买，回来时搭些散客。那年的中秋节，人们都坐在院子或门前赏月时吃月饼时，父亲整个人躺在车盘底下捣鼓他那罢工的小三轮直至深夜。待修好时才举起一双未洗净沾满乌黑油渍的手切月饼，姐妹们在父亲草草的吆喊声中领了块月饼，便各自睡去。

父亲的文字功底深厚，从被举荐当生产队的小队长，到村主任，再到村委书记。这一路迁升并没有因为超生违反国家政策而受阻，父亲写得工作报告绘声绘色，经常得到上级领导的赞扬，称其实属一难得的人才，可按父亲的话说他也只能混到这个位置上了。镇政府内编人员名额明争暗抢，再说不符合条件，做再大政绩也无济于事。父亲为村官十几年，为村民做了不少实事，哪家有家庭纠纷，都找到父亲。他晓之于理动之于情，从中调节周旋，不失公正。谁家上户口，办证件等等也是找父亲，他从来都是不厌其烦的接待照办，待办妥了又一一送上门。村里从原来一穷二白的烂摊子变成现在镇里新农村建设示范村。村里修了水泥路，村民们都盖上了洋楼。这都与父亲的努力与艰辛分不开。

现在父亲老了，岁月的痕迹不觉爬上了他的额头，他的脾气也比以前温和了许多，脸上的笑容也多了。以前从不敢近身靠近父亲，现在我每每回家会挽着父亲的手，故做得意的说：我比你高哩。父亲总会说：我15岁时成天扛木头压矮的，要不你怎有我高。你看你弟一米八零的个，就是自由伸展、营养供给充足的表现。说的也是呢，那时正值身体发育的时候，吃不饱还得拼死的扛一百多斤的木头从山头扛到山下，也只赚区区几毛钱。

至今我还保留着父亲二零零五年时寄给我的信，长达七页之多。当时结婚不久，我与爱人闹矛盾，险些走到离婚的边缘。父亲语重心长的话语，我读之掩面而泣。也让我渡过了那段纠葛迷惘的低谷岁月，我恍然明白父亲就是一盏明灯，一直为我照耀人生的路，驱赶着阴霾。每当生活中有些嗑碰或面临选择的时候，我总会想起父亲，和他谈谈心，寻求他的指点迷津，为我解惑。我们有时候更像朋友之间的关系，少了父女之间的辈分隔膜，互袒心声互相鼓励。还记得有一次我回家呆了数日便返，我在车上收到了父亲的一条信息：女儿，很是不舍你的离开，你一走家里就顿时冷清下来了，我躺在床上突然有种想流泪的感觉我看后百感交集，泪水巴达巴达地滴落在手机屏幕上。我抬头看着车窗外，后退的山峦和树木告诉我，家已远远甩在身后，我突然有种揪心的疼，从未看见父亲如此脆弱和感伤。那次我明白父亲一直是爱我的。

如今父母亲搬在镇上经营一家小饭馆，老屋闲置，孤零地伫在那里，门前的柳树不知何时已经伐倒，母亲栽种的几棵李树已枯槁不堪。后院，那曾经曼妙的葡萄藤架已不见踪影，总记得那时葡萄刚结了绿色的小果，我们都攀爬上去采摘，酸涩酸涩的。墙角边不知名的紫花盆栽也只剩下一只空的黑瓦盆。空空长长的后院，冬天铺着一层厚厚的雪毯，花白花白的。而如今空落落的，说句话都有极绕的回音。后山已经开垦，筑起了不少洋房。记得每到阳春三月，后山就是我们姐妹与少时伙伴的后花园，杜鹃花，白棘花，还有鲜嫩欲滴的枝叶都被我们折回家，放在瓶瓶罐罐里用清水养着，二楼木质的阳台呼啦一下全摆满了，甚是壮观。后山山脚下有一处泥塘，如今也已经填平建了洋房，夏天时母亲总会带我们姐妹顶着火辣的太阳，卷起裤腿到这方泥塘里摸泥鳅，每次收获颇丰，肥硕的泥鳅鲜美滑嫩，可我不甚喜欢鱼腥味，总是不曾下箸。

时光匆匆，恍若白驹过隙。弹指一挥间，童年的如烟岁月已随风轻逝。诸多记忆总是在某个寂静落寞的黄昏或夜晚波涛汹涌般占领我的脑海，那些记忆的片段经过一次次梳理回放在眼前，久久沉湎不能自拔。如昔过往的丝丝触触从不曾脱离我们的身体，我们一直都是背负着家乡的壳，步履沉重的艰难前行。年少时总想走出的故乡，而现如今却是自己多年来魂牵梦绕的地方。

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岁月如风我如烟

岁月如风我如烟，一点一滴，静静消磨掉生命的轨迹，在风中缓缓散去。

回首十八载，荏苒时光，我们早已离出发点越走越远，身后的影子不只是因为灯光而拉长，也随着成长而逐渐强大，但内心深处，总有种落寞在蔓延枝叶，蓊郁着灵魂淡淡的哀伤。

我们不再是没心没肺地过着趴着看电视一边还咬着跟棒棒糖的单纯日子，我们开始懂得人世的艰辛，我们开始走进社会，去试着掂量责任的轻重，因为在不就的将来，我们就要承担生命生活所给予的喜怒哀乐，真实地感受作为成人的骄傲和沉重。我们的父母会在看不见的背后，含着泪目送我们走远，带着一种自豪、担忧和不得不放手。

我们开始独自上路，我们开始磕磕绊绊，灵魂深处孤独的种子开始透过裂痕攀爬生长，即使有友情向你伸出手，有爱情给你温柔的吻和怀抱，但孤独还是在夜深人静时，从你落寞的眼底悄悄地爬上来。

我们会习惯城市的繁华和忙碌，我们会习惯自己每次遭受挫折后躲在被窝里哭的时候想回家，而最后，只是舔舔伤口负伤继续出发。岁月让我们时而迎风时而逆风地成长，我们为了避免被吹散而学会强大。

时光带来的痛苦和孤独是最尖锐的刀刃，刺伤灵魂的同时却可以用来反抗艰难；泪水的苦涩会警醒颓废的自己，我们承受着每一分的寂寞，却能静下心来听着时光从钟表上跃身而过的声音，滴答滴答，一如我们规律的心跳。是啊，只要活着，我们所承受的不过是生命之重，一切的苦痛一定会积淀成人生最绚烂精彩的压轴戏。

岁月的神奇力量就在于此，她能将我们塑造成该有的模样，我们的一举一动，都随着岁月而慢慢发展。你也许会反驳，人是可以主宰自己的，命运是属于自己的，但你又怎么否认，岁月所加诸于你的逐渐丰盈的心智和情感？你又怎么否认，岁月划分你孤独和欢聚的时刻？我们随着岁月越走越远，我们随着岁月渐渐消逝，而这一切，是生命所要经历的过程。

所谓成长，不过是一个人孤独的朝圣。岁月中成长的我们，只有孤独地向前，才可以支撑起自己的一片天。我们感受着别人的微笑温暖，但能将其化为美好的动力，而非沉溺。

一个人的身影，在路灯下是落寞的，一个人的冬天，是和墙壁一样冰冷的，但是，我们忍受的一切是每个人都有的，咽下的泪是衬托欢愉最好的调剂，我们从中学会了珍惜，学会了来之不易，从而奋力迎战，去征服那片蔚蓝的天。我们所要经受的苦痛，应当是自己只身阻挡，唯有如此，翅膀才能迎风自由翱翔，我们默默不语的悲伤才能将我们带向茁壮。

岁月如风我如烟，逝去的和还在形成的，都在风中摇摇颤抖，我们注定要随风消散。但是，亲爱的你，你一定会想做那最华美的烟云，以最高傲的姿势承受痛苦，经受灵魂的悲伤，带着微笑不负繁华地逝去。

岁月如风我如烟，惟愿不悔锦华年。

往事如烟，岁月无痕

柔柔的暖风，轻轻地拂过这季盛夏的光年，恍若一位多情的女子，挥舞着手中洁白的纱缦，风姿绰约的曼舞在我的眼前。

细细的感受着这阵柔软的晚风所带来的情愫，不知不觉间竟有点痴了。原本平静已久的心境，在此时也泛起了微微的涟漪，就好像一弯平静的湖面，突然的被滴入了一颗细小的水珠般，荡起了阵阵波纹，由近到远，由小变大。

就这样，我便傻傻的伫立在这天地间，任凭过往的风，吹过紧皱的眉间，再于一声轻叹中，释放被自己封锁的思绪，让它飞向那遥远的地方。朦胧中，我仿佛又回到了那个纯真的孩童时代，无忧无虑的奔跑在一望无际的大草原上。

时过境迁，记忆中有很多的画面都已变得模糊不堪，模糊的笑脸，模糊的风景，还有那模糊的故事。

记得，以前常常喜欢去那个花开的山谷看漫山遍野的野花，如今，却怎么也记不起来那个山谷里的花儿到底是什么颜色。还记得，以前常常喜欢和朋友们去那条清澈的小河里游泳抓鱼，如今，却怎么也想不起来那条小河的位置和那些朋友的名字。

需要铭记的是那么多，可遗忘的却也是那么多。懵懵懂懂的，就这样长大了，眼界一天天的变得开阔，头发也一天天的变长，而那纯真的笑颜却一天天的变少了，似乎离那个青涩的年代也越来越远。或许，这就是成长的代价吧！生命里总会有那么一些宝贵的东西，我们不想把它丢弃，却又身不由己的选择放弃，只能将它封存在心底的最深处，一层又一层的积满灰尘。

一直以来，都会有朋友问我是不是很喜欢伤感的文字。其实，我并不怎么喜欢感伤的文字，可是我又无法忽视眼中流露出的忧郁。我只是一个孤独的人而已，孤独的追逐着心里的彷徨，孤独的徘徊在文字间挥洒淡淡的感伤。

或许，我们生下来就是为了填补别人记忆的空白，然后在某个特定的时候留下一些凌乱的痕迹，等到沧海桑田后，再将自己活埋在这方记忆的厚土下，充分的感受着轮回的高潮。

常常思索着，假如我们都没有了视觉，只能靠幻想去勾勒这个世界的轮廓，是否一切事物的本质都将会变的不同寻常，是否一切人物的交集也将会变得妙不可言。

我知道，这也只是我胡乱的思绪罢了，世界依旧还是那个世界，故事依旧还是那般结局，唯一不同的是，这个故事的结局我却早已无法在辨认。

记得有这么一句话：天下没有不散的筵席，很感伤的一句话，也是很无奈的一句话，一如我们的人生般，筵席散去，故人不会再相逢，一切的一切都将化为过去，甚至连岁月都悄悄的更换了主题。

行走于暮色浓浓的夜间，望着眼前稍显梦幻的景象，不知觉的轻叹了口气。

曾几何时，我告别孩时的天真，褪去年少时的轻狂，豪情万丈的跨过那道青涩与成熟之间的鸿沟。曾几何时，我含笑挥别昔日的满堂挚友，一路高歌的踏上远行的旅途。曾经何时，我还不懂该如何去体会寂寞和孤独，只因它像一缕清风一样，悄悄的就爬上了心头。

也许，寂寞也是人生的一部分吧！也许，只有懂得了体会寂寞的人，才能更好的懂得体会人生吧！也许，太多太多，多的连我自己都有点迷茫了

往事如烟，岁月无痕。静静的倘佯在犹如梦境般的年华里，轻轻的闭起双眼，为自己唱一曲清歌，给自己留一窗风雨，于寂寞中，看云听水，云淡风轻。

那些青葱岁月

开题结束了，突然有种想哭的冲动。

其实只是开个题而已，还不至于哭，想哭的原因是突然意识到自己这一路走来所经历的所承受的一切其实很值得。

我承认我骨子里还是个很多愁善感的人，而且还是个有点懒的人。喜欢费尽心思去想一些事，最后被现实各种残酷打败。

只是，我知道我还是依赖不了任何人，甚至觉得很可能我的父母以后还要依赖我。因此，我感觉身上担子很重。我得摆脱我的这些劣习。

人往往在逼急的时候就会做出一切魔性的事来。大一那年，我刚刚从紧张的复读生活逃脱开来，每个复读生应该都会比应届毕业生压力大很多，他们既要忍受旁人眼里留级生的冷嘲，还要背负第二年能否就考得上的巨大的心理包袱。每次月假回家，邻居王嫂都会凑过来轻描淡写地问，哎呀，放假呀，今年可是要跟我家崽一起参加高考哟，这第二次准备得应该很好了吧。说实话，这个话不知道是鼓励还是讽刺，反正听到耳里就是有点奇怪，每次都还是象征性地回答着还好，你家某某应该也很不错的啦。

最后终于只落得个二本的结局。我对此却淡然了，既然结果已经如此了，还去奢望什么呢？难不成再来一年？耗不起，女孩子的青春。家里人谁也没有怪我，倒是我自己有点淡淡的感觉对不起他们。当初在那不知名的大学读了一个月回来了让他们跟着担了一年的心终于可以放下了。还是有点小遗憾。

说起大学，比起人家的各种社团，谈恋爱等等，我感觉我的课余时间基本就是由各种兼职组成。我开始只是单纯地以为可以自己赚点零花钱就好，毕竟我的家庭不可能还能给我提供一般生活费之外的支出。父亲一直身体不好，我对此总是耿耿于怀，却是有心无力，也许那时候还小，即使知道父母很累，也无法给他们分担点什么。母亲一个女人也每天干着跟男人一样的活，比如那时候农村很流行请私人帮忙升掉重物修房子用，也就是通常代替的那些泥水匠用机器搬运砖头、和好的水泥砂浆等等，但还必须得人力先从地面搬运到机器上。这其实是项既辛苦又危险的活。每天手上都是被砖头刮的一道道惊心动魄的伤痕，因为回家后见到的总是到处是破洞的手套，手套并不能完全作为屏障来使用。大学本科那几年，父母为了给我赚学费，每天就是做着这样的活。大一那年真正意义上的跟着去搬了一个暑假的砖，回到学校听到同学问的我怎么又黑又瘦我只嘿嘿一笑说因为我天生夏天就会这样，那一年夏天过的生日可能也是我这辈子忘不了的一个生日。或许从那以后，我就开始有了自力更生的想法。

从此，我开始了疯狂的各种兼职，从第一份做兼职模特的工作开始，那可是在结冰的天气穿着模特衣服（短袖，丝袜，短裙）在店面门口连续站五六个小时，很怀疑怎么没有被冻感冒那时候。再就是传统的发传单，做家教，甚至饭店服务员，茶馆服务员都做过，我并没有觉得这些有多丢脸会让别人认为我是一个穷人家的孩子，我只希望能为我的家庭减轻一点在我身上的花费而已。直到现在研究生了，学习很忙，我还是会抽出周末的时间去做家教，实现了读书不给家里添一点点负担的诺言。人在逆境中，可能成长得更快。虽然到现在为止我也没有谈过一次真正的恋爱，我也并没有像通常人们说的大学不谈一次恋爱会很遗憾的想法。我还是一如既往地相信爱情会降临。

这一路，哪怕失去了很多，却也碰到了很多人生的贵人，忘年之交，我的导师，我的父母，那都是指引我往正确道路行走的灯塔。以后的人生路上，我还会顺着灯塔指明的方向前行，并且，我还会看到更多的灯塔。