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父爱如水

发表时间:2020-08-19

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总是会有很多的文章去描述情感,情感这件事我们永远都没有一个准确的答案,什么样的情感美文才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的父爱如水,欢迎阅读与收藏。

父爱如水,轻柔地抚摸着受伤的心,父爱如水,温暖地呵护着脆弱的心,父爱如水,体贴地安慰着年轻的心。

写在父亲节

一波轻柔的水,缓缓地流淌,流进了眼窝,流进了心房,流进了梦海。

有水抚摸的日子,天是蓝色的,海是蓝色的,梦也是蓝色的。那一波轻柔的水,是父亲沉默的关爱,浩瀚无垠;那一波轻柔的水,是父亲无私的付出,清澈见底;那一波轻柔的水,是父亲深沉的慈爱,亲切温馨。www.qG13.com

每天晚上,顶着昏暗的路灯,奔驰在悠深的小巷里,朦胧的视线变得格外清晰,心里有一盏明灯分外明亮,那是父亲打开家里所有的灯光在远远地指引着我回家的方向。

每天回家,家里的大门总敞开的,似乎在欢迎女儿的回来。门槛上的木板是父亲为我放好的车垫,方便我把摩托车开进家里。

每天回房,床上一叠折得整整齐齐的衣服,是父亲迈着迟缓的脚步,一步步走上二楼,吃力地为我收拾晒干的衣服,并且细心地折叠起来的。

一个个看似平常却饱含着父亲无穷关爱的细节,就这么轻而易举地侵入我的视线,侵入我的心扉,浸入我的梦里。

父亲依然健在的事实,令我对生活中的每一件事都充满了深切的感动,为了毫无征兆离我们而去的母亲,为了坚强不懈勇敢挺过用泪水浸泡的岁月的我们,为了生活日渐改善,没有任何风险的我们,我在慢慢地感受生活的快乐,细细地品味日子的美好,深深地体验亲情的可贵。

掬一捧轻柔的水,放在心田,细细浇灌失色的心事。

用泪与笑浇灌的康乃馨,陪伴着我们度过了没有母亲的母亲节。今天,我们要用喜悦的泪陪伴父亲走过六月的父亲节,我们要用久别的微笑,快乐地庆祝父亲节,让母亲在天之灵也能感受到我们的快乐,让她能够安心地离开。

夏天里的每一个梦都带着阳光,带着雨露,带着花香。每天在母亲遗照前请愿,不为别的,只为了请求父亲能够健康快乐地安度晚年。相信这也是母亲的心愿,母亲一定会保佑父亲身体健康的。

走在六月里,无法改变夏日的炎热,只能改善房间的温度。当母亲离开后,我们变得更加懂事了,为父亲的房间安装空调,让他不用再大汗淋漓,让他可以在清凉的环境里睡上一个好觉,这是我们能够做到的。

把一些细碎的情节叠加起来,放在时间的床头,让浓浓的亲情在梦里也能微笑。

父亲的手机坏了,看着焦急的他,我们立即为他更换了一部新的。老式的手机不方便他阅读手机报,我又马上为他换了一部功能齐全的新手机。下载一些老歌,让父亲能够回味过去的年代;教他拍照,让他学会捕捉生活美丽的瞬间。也许,他一时记不了那么多功能,可看着时常把玩手机的他,心里总是甜滋滋的:父亲依然是兴致勃勃的,对新事物永远抱着学习的态度,哪怕年纪已大,也不忘时刻学习。

静水流深,父亲的爱已经深深地流进女儿的心底,我们把父亲的爱放在梦的中央细细珍藏。

六月的鲜花宛如金灿灿的阳光,开得更艳,更香。

梦里的清水,变得更加清澈,更加透亮。那是父亲的爱在梦里开了花,结了果。善待他人,不管好坏,加倍付出,不求回报,这是父亲对我们最大的教诲。

姐姐在保险事业上越走越远,越来越出色,经常四处参加会议,四处学习交流;我跟妹妹虽然在教育事业上并没有卓越的成绩,但该有的,我们一项也不缺少。工资不断地提升,生活水平不断地提高,我们感觉没有什么不满意的。现在对我们来说,身体健康最重要!只有快乐地生活着,其他身外物,一切名和利都可以抛之脑后。

从时光的河流中打捞一些值得回味的往事,放在六月的阳光下晾晒,保留那些快乐的元素,用来提醒今后的日子要如何打发。日子在笑声中溜走,再也不会泪眼模糊地对着母亲细说思念,我们只把眼泪往肚子里咽,只想让母亲看到我们笑得像花一样甜的幸福模样。

父爱如水,心中那一座值得依恋的大山永远不倒。沉醉在父亲温柔的关爱中,再大的委屈与不快乐也都能迎风而散。

折一束美丽的康乃馨,放在诗歌的田园里耕耘,把所有想说的,还没说的,不敢说的话语都写在小小的卡片上,放在花瓣中。爸爸,父亲节快乐!简单的几个字却承载着千钧之重。父亲,您感受到了吗?女儿们最大的心愿,只要你健康地活着,别让我们成为没人疼的孩子,别让我们无家可归,那就是对我们最大的恩赐了。

时光之河继续向前流淌。父爱如水,轻柔地抚摸着受伤的心;父爱如水,温暖地呵护着脆弱的心;父爱如水,体贴地安慰着年轻的心;父爱如水,一定可以不断地流着,流着

谨以此文献给父亲,祝他父亲节快乐,也祝福天下所有的父亲节日快乐!

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父爱如山,母爱如水


慈母手中线,游子身上衣。临行密密缝,意恐迟迟归。小的时候,读这首诗是没有什么特别的感觉的。因为从小到大,头上戴的,身上穿的,并不知道有哪件是出自母亲之手。从记事的时候起,母亲鲜少亲自为我们兄弟姊妹们张罗这些,只有在每年过年之前一段时间,会请裁缝师傅来家里两三天,为我们这些孩子做件棉袄或罩衣、罩裤之类的。布料当然是那个年代最普通、最便宜的土布、棉布,穷人家的孩子有新衣已经是最大的快乐和幸福了,哪里还会奢求别的呢?

冬天到来的时候,天气特别的寒冷,大风大雪是每个冬天必不可少的一道风景。我们时常把自己裹得像一团粽子,戴着斗笠,书包里捎上一双换穿的棉鞋,家境好一点的孩子,还可以带个焙笼去上学。下课的时候,我们就在坑坑洼洼的土教室的地上使劲跺脚,或者跳一跳、踢一踢,以此来抵御严寒的袭击。看到有的同学居然可以打油纸伞,还有鲜艳的围巾,我们都特别羡慕,要知道,这些对于我们这些穷孩子来说是何等的奢侈品啊!

父亲每天早出晚归,农忙季节这很正常,可是农忙之外的时间,这就显得有些不同了。后来才明白,家里没粮,劳力又不够(除了父亲,就是常年生病的母亲),父亲就只有靠走乡串户地卖点东西来维持生计了。父亲多年的辛劳是这些年来最深刻的记忆,因为每天早上,父亲会早早地做好吃的,然后出去,不到晚上是不会回来的,而我的等待,也变得那么漫长。因为担心父亲,我常常无数遍跑到村口的小路去张望,又常常带着失望回到家里。父亲每次回家,都会想方设法为我们带点儿什么,吃的、玩的、用的,虽然都是极普通和便宜的,却令我们欢呼雀跃,小小的家里也时常会有一些笑声。

母亲呢,则省吃俭用,领着我们几个孩子艰难度日。那时很不能理解母亲对于我们的严厉,也曾经暗暗怨恨她的苛责,让原本就自卑的我更加孤僻、倔强。我一度以为,在母亲的心里,我就是个废物,因为母亲常常当着我的面说:你肩不能挑,脚不能行,真没用,还说我桐油罐子只能装桐油。我觉得自己是那样深深地被母亲伤害着,不止一次想要结束自己幼小的生命。可是,害怕父亲伤心的我,终究没能鼓起那样的勇气,却在母亲的轻视和父亲的疼爱中渐渐长大了。

上高中的时候,离家有三十多里地,父亲经常会送我。他担子的一头是我的行李和书籍,另一头是我要交给学校的大米。父亲怕我累着,从来不许我手上拎任何东西。每次走在父亲的身后,看到他日渐灰白的头发和越来越蹒跚的步子,心里特别内疚和想哭。要知道,五十岁以前的父亲,脚下可是虎虎生风,健步如飞的人啊!

陪在父亲身边,我只见他哭过一次。那时是哥哥被人骗了,不仅借来做生意的1800元钱没有了,连人也不敢回家,躲起来了。父亲找了三天三夜,终于在一个公园的角落里找到了饿得奄奄一息的儿子。父亲心疼钱,对于我们这个家庭来说,那时的1800元钱是一个多么庞大的天文数字啊。工人的工资那时也不过每个月几十、百多块钱而已。而父亲更心疼自己的孩子,看到儿子那样的可怜和狼狈,他不知道有多难受。回来之后,父亲却绝口不提这事情,只是想办法稳住母亲,怕母亲悲伤过度而更加影响身体,自己却躲在房里忍不住失声痛哭,恰好被我撞见,他哭时那脆弱的模样,是我一辈子所见到的唯一一次,他痛哭流涕的样子,让我莫名地心疼。刚强的父亲,即使面对再大的打击,都不曾有过这样的伤心和落寞啊!我不知道如何安慰他受伤的心灵,只能对他说:放心吧,爸爸,一切都会过去的。

母亲的身体渐渐一日不如一日,脾气越发地古怪起来。一点点鸡毛蒜皮的小事,她也会大发雷霆,弄得家里的气氛很紧张。幸好那时哥哥已经娶了亲,自己出去做点小生意去了。姐姐妹妹们出嫁的出嫁,远行的远行,只剩下我陪在父母的身边。可我着实不忍见父亲委屈的样子,有时会帮父亲说几句话,母亲的怒火便会转移到我头上,说我是白眼狼,弄得我里外不是人。这些在当时是不能理解的,直到出嫁之后有一次回娘家,照样看到父母吵架,父亲一怒之下拂袖而去,母亲在那里嘤嘤啜泣。母亲才对我说:其实我并不想和你父亲吵架,可是我的病让我很难受,我无处发泄呀!我只有这样心里才会好受点。为什么命运要这样对我?为什么不让我早点死啊?我要是早死了,你们就都安宁了。这么不死不活地撑着,什么时候是个头啊?我爱你们,可是我却一直伤害你们,我也不想啊我震撼了,我不知道母亲这么多年来一直苦苦捱着需要多大的隐忍和勇气,也不知道原来母亲是这样的爱我们,而她表达爱的方式是如此地与众不同。

在我三十四岁那年,遭遇了人生最大的一次低谷。我第一次的创业失败了,连带着一下子欠了十几万元巨额的债务。人生至此,已然是没有多少好期盼的了,剩下来的一点点青春只能在日复一日的债务的纠缠中苟且活着了。就算能找份工作,一个月一千多元的工资,就算不吃不喝,最少也要十年以上的光阴吧?要全部清偿债务真的是一个好遥远的梦!平时鲜少打电话的父亲那段时间却已经忘记电话费的昂贵了,一遍一遍给我打电话,告诉我要坚强,对我说:留得青山在,不怕没柴烧。母亲也不停地劝慰我,说我只要不放弃,一定会好起来的。在父母的关心和呵护下,我度过了人生最为艰难的几年。尽管这几年我既没能为父母尽孝,不能承欢膝下,也没有能力给父母好的生活享受,他们不仅没有任何的不快,相反还时时处处为我着想,既怕我因过于节俭而拖垮自己的身体,也怕我因自己的婚姻不幸而伤心难受,更怕我有任何的意外。他们的拳拳之心,我哪里能不感动呢?而曾经对于母亲的不满,早就随着母亲的温柔的劝慰和怜惜抛到了九霄云外。

也许苍天还是怜悯努力的人罢,仅仅五年的时间,我就慢慢走出了心的藩篱,生活也逐渐有了转机。我终于不再为过去而苦恼和不安。这其中,浸润着父母多少的心血、思念、煎熬和爱啊!

其实,时光的流逝可以冲淡很多东西,忘记很多东西,可是,爱永远不会被忘记。而故乡今年的春天,天气是那样的恶劣,一连一个多月,都是那样的潮湿阴冷,对于年近古稀的母亲来说,又是多么难捱的一个春天啊。一身伤病的母亲,既要同病魔作战,又要为儿女们牵挂,是多么的不易呀!所以,愈发地想念母亲,也感谢母亲能这么坚强地一路陪着我们走下来。真的非常期盼一对风雨几十年的老人能够平安、健康!

父爱如山都是温柔如水的表象


他不是不爱你,只是他不太会用言语来表达;他不是不会用轻声细语的温柔,只是他温柔的他会让你觉得不够强大;所以他学会藏起他温柔唠叨的一面,一个人背负把所有的心事,你要学会用心去体会他的爱。那份既能沉重如山,也能温柔似水的爱,就在他早已弯曲的背上,更在他日益浑浊的眼中-------题记

小时候,每次吃饭的时候,一家人围在八仙桌旁,妈妈摆好满桌子的菜就开始给我们姐妹两讲别人家的孩子。别人家的孩子,学习成绩好的不得了,别人家的孩子知道早起帮忙洗衣做家务,别人家的孩子不挑食长得白白胖胖的,别人家的孩子礼貌懂事......

然后爹爹总是扮演着一锤定音的角色进行总结:所以啊,你们要努力学习,要知道父母的不容易,学会替家人分担,不要让我和你妈为你们操碎了心。

可能是由于我和姐姐的性格差异,每次上演这一幕的时候,我两的表现完全不一样:我依然忙着夹菜吃饭,吃的不亦乐乎,掉了满桌的饭粒。而姐姐总是低着头,默默地慢慢的吃,每一个动作都像是放了慢镜头一样,让比她小七岁的我都感觉到了她心情的沉重。

我似乎是没心没肺的那一个,别人家的孩子无法影响不了我的食欲,影响我食欲的永远是肉食。有时候实在烦了我就会不懂事的抱怨:能不能别老在饭桌上说这么影响食欲的话题?你怎么不说别人家的爸妈还开四个轮子的车送孩子上学呢,哪像我天天骑着老姐那辆十几年高寿的旧自行车去学校。

老爸就会很生气,急红了眼大声说:我就是要在吃饭的时候说,这样你们以后一生每次吃饭的时候都会下意识想起我说过的话,时刻提醒自己要努力的活,努力的做到更好!你们现在不好好读书,以后就和我一样没办法开轿车送小孩上学!

说到后面,爸爸的眼都红了,那个时候我还小,以为是愤怒的红了眼,怕他要打人就乖乖的安静的吃饭,不敢再反驳,虽然他并不怎么打过我。

长大后才明白,面对自己女儿对别人爸爸的崇拜,面对给不了自己孩子更好的生活条件的现实,这个面朝黄土背朝天的硬汉子,也是被触动了心底最软弱的神经了。毕竟对于他来说,两个孩子就是他的一切,也是他努力劳作去换取那份微薄的薪水的动力所在。

对于真正的父亲的理解,应该是始于高三。因为小的时候对他的理解就是他爱我,而这个爱在我眼里是纵容的宠。虽然知道他田地里劳作的累,却从来没有体会过他心里的脆弱,毕竟他总是像一个永远充满干劲,乐观生活的硬汉形象。

我的学习成绩就像是一个励志史:小学调皮捣蛋,经常倒数;初中爸妈都离开了,去了深圳,寄居在奶奶家,为了能在奶奶那里得到和堂哥一样的关爱,励志学堂哥做一个成绩棒棒的好孩子(虽然最后事实并不是因为堂哥成绩比我好);因为成绩好转,以数一数二的成绩考上了县城里最好的高中后,让爸妈突然对我看到了希望,高三的时候,他们两回来陪读,妈妈陪我住在县城里照顾我的生活起居,父亲在乡下干活,每个月我们会回去看他。

对于他来说,最高兴的事莫过于电话里听到老妈告诉他我又在学校考了多少名,上了张贴的红榜。而这会让他在他那些朋友面前把腰杆挺得笔直,眼角的皱纹里都带着笑。每次我们月考排名榜出来后,他只要在乡下路上见到熟人就会主动和他们打招呼,然后把话题引导我身上,再对着吹嘘炫耀一下我的成绩好,虽然很多人可能都听得腻了可是他依旧乐此不疲。

然而有一段时间,我的成绩一直在往下掉,虽然依旧榜上有名,可是我和妈妈都不敢告诉他,妈妈总是在电话里骗他说最近没有考大考。但是有一次,我的一个朋友,她和我同校同级,恰巧那一次她考得还不错就告诉了她家人,然后她父亲和我老爸聊天的时候就说漏嘴了,才让老爸知道那一阵子一直都有在大考,当他打电话像老妈了解了真实情况以后他也没敢找我。只是在接下来一次回家前,老妈告诉我老爸已经知道了。

你爸已经知道了,你爸说当时他从别人嘴里听到你最近成绩一直在退步的时候,突然就觉得泄了气一样,干什么都没劲,直接扔了半天工资没要,就下山了。但是他没怪你,让我不要告诉你,怕影响你心情,让你更有压力。但是我还是觉得应该让你知道,你也不要太难过,你的努力,我一直都看得清楚,天天陪读看着你写试卷做练习搞到一两点,我都怕你有一天会崩溃了,或许是努力的方向和方法出了问题,学习的事,我不是很懂,你自己花时间想清楚再努力。

那次回家,我刚下汽车,父亲便接过我的书包,带着我去了买菜的店里。

你想吃点什么菜?

随便...

要买鸡腿吗?你不是无肉不欢吗,我一个人在家也没养鸡。

不想吃肉。

那要不买条藕吧,你不是喜欢吃藕片吗?

他一直站在我前面,眼神在各式各样的菜上扫来扫去,就连提问的时候都没有回头看我一眼,也一句不提我学习成绩的事,那一刻我突然很想哭,也觉得自己很没用就学习这么一件轻松地事我都干不好。

我回来的前一天又月考了。

哦。

你就不问一下,我考的怎么样吗?

我强忍着自己眼里的泪水,问出了声。他顿了顿,回过头看着我,眼睛里亮亮的,不知道是不是泪水,眼里透着亮光,满眼的都是期望。因为我以前每次都是感觉到自己考的不错才会提前告诉他的。

那...你...考的怎么样?

我...我也不知道,昨天才考完的,应该要等放假回学校的时候才能出成绩吧。

哦。

他眼底的光一下子就暗了下去,又转过身去,低着头似乎在挑选着要买给我吃的菜。

我觉得应该还不错的...但是不知道自己的感觉对不对,这几次其实考完的时候,我觉得没出大问题的,可是最后结果都错了很多,好像我最近的感觉有点不太准了。

那两天在家,父亲看我的眼神总是有些躲闪,每次都是张了张嘴想说些什么,却又什么都没有说。而我也怕见到他,大多时间就是关在房间里写作业。我既希望他问安慰我前几次没考好没关系,给我打气,因为连续几次的退步让我对自己的信心都快没了,又害怕他会问我为什么搞成这样让我更难过。而他也一直没有问,或许是知道我学习的压力,也知道我考差了肯定很难过,怕我更伤心,可是他又很关心我,希望我不要沉浸在难过之中,所以才每隔一会就转悠到我房门口的吧。

一直到回学校送我上车的时候,他都依然是看着我上车欲言又止什么都没有交代。那一刻不知道怎么的,隔着沾满灰尘的玻璃窗,我突然看懂了他的眼神,有担心,有希望,有鼓励,还有心疼。我不知道一个眼神是如何同时演绎出如此多的情绪的,但是那一刻我看到的就是他那颗爱我的心,也从那一个眼神中明白了他的脆弱其实就是我啊。

多年后,我早已大学毕业进入社会,每次工作上遇到一些问题想撂挑子不干的时候,父亲的眼神总会浮现在我脑海,始终提醒着我:你有一个盼着你出息好让他在老朋友面前吹吹牛的老爸呢,就真么点困难就想放弃,你怎么忍心让他失望?

爱情如水


爱情如水就是我可能给出的最好的答案!!!不外这不外是一个比喻而已,很多人可能会说,爱情可以幻化成人间的万物。作为一个情窦初开的妙龄少男,我很少会表达自己的真实想法的,然而关于晓来说,这是关于爱她的极大欺侮。她失望,随和,然而关于我来说,就是一把杀人不见血的利刃。她咄咄逼人的眼光,谈话越来越疏远,我尝试着看她的眼神催促她的心理,不外这都徒劳功夫了。

其切实我的心底,暗恋她已经良久了。听说女人的眼睛都是雪亮的,可以看你出一个人的心理,读出一个人外表的真实想法,特别她们的第六感是特地搪塞男性。作为一个男性,我是很少会跟女性有眼神接触的。到底我不想她们读出我的心理,好比像恨、喜欢,也许是今天流行的爱这个字。关于我来说,爱其实不外是更像是一种亲情。活在今天这个世界上,总是感觉缺少什么,其实回头想一下,自己什么都不缺。关于晓来说,其实最为重要的是我没有说入口的话,那三个字,切实是太繁重了。

转瞬就分开了毕业的季节,人人都计划好了自己的前程,我也计划回到老家帮我爸爸修葺摩托车的生意。在收拾书本的时候,居然觉察一本新书中有一些希奇的信件,拆开了一读,竟然是晓的笔迹,面上突然有一阵火烧的感觉,里面提到了很多对于我和她之间的事情,有些我还会时时记忆起来。在信件的最后,她毫无讳饰地表达了她对我的爱。猛然感觉自己无比的强硬,竟然好体面得到了一个爱自己的人。

今天想起来,假如爱情如水的人,定然得到自己的真爱。在爱情的漩涡之中,咱们要学会部署自己的航线,不要由于这是一种先苦后甜的艺术,就习惯随波逐流,这样在你陶醉自己的体面带来的快感的时候,你也会得到了自己。

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