父亲，我拿什么报答您？

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披星戴月吾早行，微风送过路途静。烈日当空把家归，往返市场脚无停。酸甜苦辣均尝过，只为父母爱子情。

查阅父亲给我发的短信时，发现了这首诗，是三年前父亲为我作的。细细品味这首诗，想着父亲在南方那座喧闹的城市里，起早贪黑地忙着他的生意时，我的眼睛湿润了父亲是做早点生意的，他和母亲每人一个摊位，每天早上两点多都得起床，因为附近工厂里有很多需要加班的工人，他们需要既可称之为夜宵，又可称之为早点的早餐。

过度的劳累，已让刚过五十岁的父亲过早与沧桑结识。前年春节期间，为操办我的婚事，父亲提前一个月便回到老家。等我回到家的时候，家里已经焕然一新：家具重新涂上了油漆，院内外的墙壁也被粉刷一遍，还有门口的地面，也被重新整修了一遍。我问父亲：墙是谁粉刷的？挺白净的。还有，这家具也漆得挺好看的。父亲咧着嘴对我说：是你爸弄的！虽然不是很专业，但看着新鲜一些！

后来听母亲说，父亲在粉墙时一直咳嗽，而在给家具刷漆时，刺鼻的气味更让父亲吃尽了苦头。爸爸，你这又是何苦呢？请两个人过来花不了多少钱的，看把你累得。看着父亲憔悴的面孔，我既心疼又有些嗔怪地说。

还是怕人家做得不细心，母亲在一旁说道。

就一个儿子，结婚是大事儿，让你爸自己操办最好不过了，爷爷奶奶也在一旁说着。

我知道，在父亲眼里，儿子最重要，他宁可自己受苦受罪，也不会让儿子有任何不适之感。

我还依稀记得小时候那一幕场景：父亲从郑州打工回来，刚走到老家对面的塘梗上时，我便发现了他。当时，我鼓足了马力，几乎是疯狂地朝他跑去，一边跑着一边叫着爸爸，把跟在身后的妹妹甩得老远。我成功了，抱着父亲的大腿，而妹妹因为跑得太快，刹不住脚，一下子跪倒在父亲面前

父亲和我一样，也深深地记住了那一幕，每逢过年夜，他都会重复一遍。

我上学后，父亲对我的要求非常严格，每天晚上都会在煤油灯前陪着我，直到我完成当天的所有作业任务，然后亲自检查后才去睡觉。有一次，我考试时出现一个简单的错误，父亲喝斥我，让我跪着，直到奶奶过来才替我解围。那时，我是很害怕父亲的。随着年龄的增长，那种害怕已渐渐成为一种动力，一种鞭策，激励着我在学业上不断进步。

长大后，父亲几乎不朝我发脾气，我也不再惧怕父亲，更多地是敬重与佩服。父亲吹拉弹唱样样皆通，而且是老家远近闻名的书画家，写得一手好字，画得一手好画。还好，我继承了他的部分长处，在书法上取得一些成绩，如在大学期间先后获得硬笔书法一等奖、国际书画艺术大奖赛优秀奖等。

和父亲交谈是我最大的兴趣和爱好之一，不管是在大学校园还是工作岗位，每逢周末我都会和父亲煲电话粥，每次通话时间很少有低于半个小时的。这让我的同学和同事感到惊讶，便问我是何原因让我们父子能如此神侃。我解释说：从血缘关系上看，父亲就是我的父亲，生养了我。而从社会关系上讲，父亲就是我的好朋友、好知己。我们喜欢交流也很正常啊！

最让我难忘的，是那次国家公务员面试失利之后，我哭着给父亲打去电话。父亲也很难过，但他的声音却十分平和和镇定：儿子，没关系的，机会多得是，三百六十行，行行出状元啊！之后，他又给我发来一条信息：只有相信自己的人才能成就大事，你是我的儿子，我是相信你的，你的能力不用质疑，尤其是你的文化程度和口才，我更信得过，我担心的是，你自己不相信自己。

那次之后，我变得更加坚强，也更加成熟和稳重。当我把自己的决心和志愿告知父亲时，他又给我发了一条信息：你能这样想就对了，我也放心了，男子汉顶天立地，天大的困难也无所畏，树立信心，坚守信念，英雄总会有用武之地的。人的一生总会遭遇坎坎坷坷，只要坚持前进，我想不远就是阳光大道！

在生活中、工作中、情感中，我遇到很多困难和挫折，但一直有父亲的支持和关爱，伴我走过一个又一个低谷。我始终记着父亲给我说的一句话：不管你在哪里，不管你的岁数有多大，你永远是我的儿子，我对你的关心也不会中断。

父亲啊，我拿什么来报答您呢？

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父亲，我想您

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又要到五月端阳了，我好想家呀！自从春节回来后，就不曾回家。每一次去看病中的妹妹，我都想起年迈的老父亲，却从没有去看父亲，真愧为女儿！

这一次，我决定无论如何趁端午假期去看他，看看他脸上的皱纹是不是又添了几道？看看他满头的白发有没有稀了？看看他家里的衣被是不是换了？也许，父亲就像今晚我想他那样，希望我回家看看呢！一年三百六十五天，我有多少天和他在一起呢！我真不配做他女儿！

年轻的时候，我常常抱怨父亲不够关心我，其实，我又何尝替他想过。我从不把自己的想法告诉他。也许真是自己的年少无知，才会有今天的孤单生活。那时侯，不满家，不满父亲的不关爱，就故意要远嫁，还不接受亲戚的劝告，惹父亲气得打我一巴掌。遗憾的是，一掌下来，还没有打醒我这个梦中人。（自有记事以来，慈爱的父亲仅次一掌）如今，想起这一段婚姻，我真悔不当初。我的父亲，淳朴厚道的父亲，全心爱着固执的我的父亲。为什么我就不能理解他呢？为什么我就不能和他好好沟通呢？为什么我那时要把一切的责任都推给他呢？母亲的不幸去世已经给他留下了无法弥补的伤痛；父亲为了我们四个兄妹已经尽心尽责了，我有何理由抱怨他呢？我有何理由忤逆他呢？千错万错，是我错了，真的是我错了。我太自以为是，读了几年书，认了几个字，就不知天高地厚，就忘本了，就忘了辛辛苦苦养育我的父亲。

如今，一切都晚了，我能做的只能去看看他，陪他说说话，替他做做饭，洗洗衣服而已。可是，就这样简单的生活，我又不能满足他。我常常以工作为由，以孩子读书为由，以妹妹生病为由，都不曾去看孤独的寂寞的老父亲！难道我还要等子欲养，而亲不待才弥补我的过错吗？

不为人母，不知母亲之艰辛！不为人父母，不知父母之爱！

女儿想您了我的父亲

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我的三岁半那年母亲查出乳腺癌，父亲陪母亲去医院治病，那天父亲把我和同母异父的姐姐交给邻居看管，自从那天离开那家。我与我的亲生父母二十多年了，没有一起吃团圆饭了，也是那天我上了一辆陌生的车。把我与父母分开整整把我分开了二十年，中秋节快到了。又是团圆的日子，也许今生我无法与我的家人相聚，前几天在手机上看到父亲去接奶奶相片，奶奶坐着轮椅头发都白了，我看到心里不是滋味。时间不等人 ，我真的好想他们想和他们一起吃个团圆饭，怕以后没有机会了。虽然父母在九年便找到了我，可是各种原因我们没有正式相认，我也没有回过我们的家，在京照顾我的人只有一个发小，他的母亲同我父亲是同事，比亲人还情还浓的邻居哥哥。

父亲要是您有一天发现，您心中的女儿不见了;那是你我之间亲情淡了 ，其实女儿就站在您的面前，只是找不到女儿曾经影子。您会不会像现在的我一样站在你们的角度考虑问题;我理解您心中的无奈。因为我们都是一家人，曾经我们在一张饭桌上吃饭，曾经您会亲自下厨给我做我喜欢的饭菜，如今的 为自己自私的活一回的时候，我能理解您因为我身上流着您的血，我能体会到内心的哭泣和委屈以及无奈 ，做为您的亲人我愿意为你承担委屈，因为您是我的家人，永远忘不了曾经您对我的疼爱，虽然我不理解您为什么不能像以前那样爱我了。但是我的记忆抹不去我们那些亲情时光，虽然我找不到回家的路。但是我一直都记得我们一起生活的家的样子，父亲喜欢用豆瓣酱炒猪肉，依然能嗅到您亲手做的菜味道;香气扑鼻久久不会散去;也许直到我永远停止呼吸的那一刻。

爸爸您在哪里?女儿真的好想您!还记得我在您面前撒娇的时候吗?我常常抱着您的大腿我三言两语您就会把我抱在您的怀里。爸爸您真的不记得女儿了?这些年您去了哪里;其实女儿一直都在找您，想看看爸爸生活的好吗?头上是否又增加了白头，是否为了家里一点小事又和妈妈拌嘴，每次先败下来的是您，不是您不占理，而是舍不得让妈妈伤心流泪，要是那样心最痛得人是您对不对。父亲对母亲的爱爱到骨髓，外人眼里爱的无可救药。父亲女儿真的好羡慕，女儿如今想做的是在您身边尽尽孝心，您养我小，女儿想养您老。女儿学着爸爸的样子炒您爱吃的菜，充满爱的味道。茶前饭后女儿想把胳膊搭到您的肩上，让您知道无论我如今多大，我在您的面前永远都是个孩子，父亲您在那里?把肩膀靠靠好不好!让我体会一下儿时快乐，好好放松一下给自己的内心放个假。您是老小孩我是小小孩 ，打邻居孩子打架的时候我会哭着找爸爸!父亲女儿告诉您一个秘密您的父爱从来没有离开过，她一直都在女儿心里。要是有一天爸爸腿脚不灵便了，女儿有个要就女儿来当爸爸的拐杖好不好!就像当年我刚学走路的样子，您不放心我一个一样;因为我们是父女是家人。

我日思夜想的爸爸您在那里?如今的您是否和以前一样盼着女儿回家;下雨天会为还在往家赶的女儿焦急的等待，担心被雨水淋病提前准备好干毛巾衣服啊!女儿一进家为女儿擦头发那?女儿想吃到东西您会不会像以前一样的买回来的。爸爸女儿回来了，女儿一切还好!就是有点想您，您还能接受丢失多年的女儿吗?我对爸爸的爱，在分离多年岁月中只是在增加，难道爸爸对女儿爱淡了吗?随着时间消失我们之间的亲情淡了吗?没有以前浓了吗?爱我的爸爸不见了吗?曾经家人我真的找不回了吗?泪无声，爱有情。爸爸您真的不爱我了吗?您真的不打算领我回家了吗?是我们的家变了!还是我们自己变了，所追求生活不一样了。还是我们不在一个层次了，我不配做您的女儿的身份了，那个家没有女儿的地方了，可是一点我们谁也变了，我的身上流着您的血。我的爸爸我儿时劫难，我阻止不了。可是我对爸爸爱也挡不住。我深爱的爸爸若是您不想见我，我不为难您;就让文字解相思之愁吧!我用文字想您念您。想您疼爱我时的样子;念您生我之情。把我带到这个世界，让我好好体会一下人生，生活的真人真事。及生活中的无奈心酸，有些事在有能力人面前，真的能让它变成假的。慢慢的真的被假的代替;看清人薄情浅。爸爸您要特殊的方式，教会女儿生活;虽然有些心酸，女儿不记恨父亲。终有一天女儿都的学会面对人生，学会生活只是早一天晚一天的事情。女儿想您了 ，也想那个家了。中秋节盼团圆，我何时才能与我的家人团聚那?女儿在此祝福家人中节快乐!等您老了，住若时您需要女儿了，我会用最快的速度回到父亲的身边。

我在追忆中念着您-----父亲

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是午，独坐窗栏，眼的余光，瞧着刺眼地光芒。今儿，又是一艳阳天。心里，却不似这么明媚。有种冲动想念。

想念家乡的小河沟，那可是我与表哥们的欢乐源。想念家里的田坡艮，那可是我与小伙伴们的劳动根源地。最主要地，是想念我那瘦小而精干的父亲。

许多文本里都有遍山的赞美父亲的句子，而对我的父亲，想说的话很多，却无独有句能够概括。他既不高大、也没有敦厚的肩膀。在我的记忆里，我甚至一直觉得父亲软弱。

父亲结婚的比较晚，他一直有种读书的梦想，小时候，说的最多的是：爷爷他们家穷，而父亲，赤脚去了学校，却因没有学费，最终闲至在家，幸而后来在大姑家人的资助下进了学堂。好不容易考进了个军校，却被有钱人家顶替了去。这是多年来，父亲一直遗憾的事。以至于，父亲把希望都全寄托在了我的身上。

父亲从不允许我做一件农活，他的话语里念叨的最多的是：只要你学习好了就成。以至于妈妈老是有意见，说我这样长大了定没出息。如今的我，却是遂了母亲的愿：洗衣做饭，样样不精。

小时候，我觉得读书并不是件简单的事，幼升小时，亏是父亲在旁边，不然我还要当个留级生。不过那时即使在忙，父亲也会放下手中的活，为我补习功课，他的观念里，总是存着：只有读书才有希望。在他的思想影响下，从小学到高一那会，在班上没拖过后腿。

其实，自上了初中，父母为了家庭生计，已外出奔波，那时我的思想里，总是有种被抛弃的感觉，特别是高二那时，父母给我生了个小弟弟。我的思想里，有种很深地包袱，总觉得家里本身都是如此贫穷，我还浪费着父母的血汗，以至于学习一落千丈，父亲不止一次在电话里心酸规劝，而那时的自己，愤而看不到父亲的担忧。仍旧是颓废、颓废。

最终，我离了父亲的梦，只考了一个普通的专科学校，本不想再进校门。不忍，父亲的歉意。父亲电话里说的最多的是歉意，那时的自己，也一直觉得，父母是欠自己的，因为，那些年的种种，直到今日，仍是不想回首。

直到大二，第一次独坐火车，去到父母所在的城市，才知道，这些年，他们所付出的艰辛。而我所挥霍的，已经无法再弥补。

当弟弟还在襁褓时，父母为了多挣一点钱，在广西那么炎热的天气，背着弟弟，奋力在砖窑边挥洒着汗水，尽管父母当时说的是如此轻松，在心里，却有种心酸的泪痕在一点一滴。我也想体验下那种生活，却连砖架子都摆不稳，几天下来，唯一感觉就是炎热和累。再也坚持不了。父亲也舍不得我去干那些活，一遍遍规劝着。在那时，我才发现，本就瘦小的父亲，已经被多年的辛劳压的背也驼了，更是矮小。

直到多年以后的今天，我才发现，当初的心酸、当初的累，却如烟消云散，其实，我并没悔悟。

父亲总希望我好好努力，毕业找份好工作，那时的自己，青春年少，对许多东西充满着新奇，我一心的梦想，是离了四川，毕业之后，我就去了广西。

我一直是个内向而敏感的孩子，而父亲，却总想补偿多年来我缺失的爱，我把那份溺爱，当成了依赖。刚毕业那时，我就专门为父母洗衣做饭，尽管想过好好找份工作，回馈父母，却总没合适的，而我又习惯了依赖父母。而父亲，总是宠溺，说我在他们身边，他放心。我心安理得地接受着那份馈赠。

直到后来，我找了份导游工作，在市区租了个房，靠着那微薄的薪水度日，我才明白，生活真正的艰辛。几个月后，我体味到那种孤寂，恰好那时有朋友帮我报考了水利局，迷茫的心，又想回四川。父亲仍旧默默支持着我的决定。回了四川，又没勇气去参加考试。那时的自己，摇摆不定，父亲却从没责骂过我，一味地宽慰着我的心，说他养的起我。而那时的他，却已越发瘦弱。

2010年，带着向往大都市的心情，我去了深圳。在这些年的记忆里，我觉得最孤独和灰色的时光，就是在深圳的那段时光。唯有父母，是那时的支撑。父亲不止一次在电话里诉说着：你回来吧，在我们身边。而我那时固执、倔强。

我在灰暗里，与我男友偷偷在一起出了。父母一直关心着我的动向，那时我知道父亲绝不允许我恋爱的事情，一直隐瞒着，直到三个月后，我把男友带回家，父母才知道，原来我早已经去了福建。父亲什么话都没有说，是母亲后来告诉我：父亲为我的事情偷偷哭了好几回。

其实，连我自己，也搞不清楚，为什么就走到了这一步。不过有句话说：自己选择的路，跪着，也得走下去。幸而后来进了欧派，在这里一年，我算是心真正有了个着落点。

以前，我总觉得我长大了，独立了，就按着自己的思想，前进着。

直到听闻父亲吐血的消息，再看看他骨瘦如柴的样子。我才知道，父亲用那瘦小的臂膀撑着这个家是多么勇敢。我才知道，这些年，父亲为我的事情，伤了多少心。而他，却一直用微笑和鼓励支持着我。

这些年，我走着走着，脑海里就会出现一些场景，其实，我终于明白，真正的成长，是有担当和责任。

今儿，我想家了，想父亲了。