【www.qg13.com - 情感回忆语录】
关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的回忆如沙，希望能够帮助到大家。
七岁那年，父亲病逝。留下母亲，姐姐，和我。
那时的我还太小，并不懂得一个人离开是什么概念。母亲和姐姐哭得很伤心，我却没有。姐姐比我大三岁。
十二岁那年，母亲领进一个男人。母亲说他要和我们生活在一起，问我同意吗?我说，不知道。我知道他是谁，他是晓得父亲，而晓是我同学，我常常去她家玩。可是我没有想到母亲会和他在一起。他是个阅历很丰富的男人，去过很多地方，做过很多事。最后选择在这个小城定居，一定是因为这里比较安静。他有三个女儿，他的妻子很早就去世了。
最终，我们住在了一起。一个呈回型的大院子，离学校很近。家里从三个人变成了七个，而且有了男人。其实我很希望母亲可以有个依靠，她太辛苦了。只是那时我还没能适应。他们没有婚礼，我猜母亲在怀念父亲。对于父亲，我似乎没有太多感触。
十三岁，我升入初中，我和他们生活的还算融洽，而我一直喊他叔叔。在这个花一样的年龄，留下了太多太多不愿让人忘记的事情。
初二那年，我和晓同时恋爱了。她有她喜欢的男生，我有喜欢我的男生。我见过他，是个子很高的爱篮球的男生。常常的，我男友的电话会被叔叔接到，而晓男友的电话会被母亲接到。
那个夏日的午后，我记得很清楚，天气很热，没有一丝风。母亲和叔叔叫我们过去。其实我们猜到他们要说什么，只是我们装不明白。你们都还小，不懂什么是真正的感情，这是母亲说的。我和晓谁都没有说话
可是什么是真正的感情?没有人告诉我，难道母亲和叔叔的感情就是真正的感情吗?我不知道。对于这次的教育我们都不以为然。
晓比我大三个月，在辈分上她是我姐姐，可我从未承认过。
曾有段时间，我讨厌所有对我好的人，我猜测善良的心背后隐藏着黑暗。叔叔他对我很好，他关心我所有的事情，但偏偏我很讨厌他，我和他闹，闹得很凶。我听见他对我母亲说，妞妞她似乎不喜欢我，说的很哀怨，很凄凉。那一刻，我身体最柔软的部位被触动了，眼角流出略带温度的液体，有点涩，有点甜，我在想似乎我做错了。
曾猜想过母亲和叔叔在一起的理由，除了我和姐姐，一定还有别的原因，是我不知道的事情。就如叛逆的我们，像朵带刺的红玫瑰，惊艳的同时带着危险。
我和晓同年级不同班，我们年龄相仿。那次因为小事，我们吵得很凶，谁也没有退让的意思。全世界就你最高傲，有本事从我的世界消失，用你的高傲去养你爸和你的妹妹。这是我最后对她说的。她愣住了，不再说话，面部有些扭曲，眼里含着泪，可是没有留下来。其实我更希望它留下来。母亲和叔叔也愣住了，她们没有想到我会说出这样的话，叔叔转身进了房间，他去抽烟了，我想。
我说了不该说的，但已经说了，我又如何去挽回呢?也许最好的办法就是沉默。我和晓还是冷战了，她不打算原谅我，我当时也不在乎她的原谅。那叔叔呢?时间永远是最好的疗伤药，不苦也不甜，只有一抹淡淡的清香。
在一段时间的沉默后，日子恢复到原点，平淡的重复着。
我不甘心于这平淡的日子，总找些可以让时间停留的事情。
姐姐在高中，而我还在初中的时候，有个很喜欢她的男生会时常来电话找她。那天，他约姐姐出去，而我在姐姐出去后偷偷跟着她，事情并不是我想的那么美好，可以看到些什么。在转角， 姐姐发现了我，她呵斥我回家，似乎有点生气，而那个男生却饶有兴趣的看着我幼嫩充满好奇毫无畏惧的脸。不过，她们最总没有在一起。
十六岁，升入高中，我开始住校，只能周末才能回家。在学校的日子，我总会想到在家的母亲和叔叔她们此刻在做什么?
我和晓没有在一个楼层，我在二楼，她在三楼。我们不常见面，即使见了 也只是点头微笑，不会有人想到我们是一家人，不过这又有什么关系呢?
关于初中那段恋情，有着青苹果的味道。本就个错误的开始，终究会有一个不完美的结局。
高中三年，不长不短的时间。长的只记得各种书本的样子，短的还没来的及认清周围人的面孔就要别离。
在报志愿的时候，母亲和叔叔一致希望我留在他们身边。我填了一个离家不远的中心城市。她们不愿我离开，我未曾想过离开。而晓却选择了很远地方，我想她依旧没有原谅我。
十八岁，我来到这个陌生的城市，远离了那个生活了十八年的宁静小镇，远离了那些看起来和我并不亲切的家人们。此刻，我很想你们。
精选阅读
似水年华，流去如沙
似水年华，流去如沙，那些或悲或喜，或感动或惋惜的往事，就在如水流年里，随着流去，随着那颗久经沧桑的心一起老去。
我把回忆种在沙土里，如果你来了，就悉心照料它，让它长出你回忆的模样，那样，你还会孤单吗? 题记
这一年，或许是我这一生过的最落魄，也是最尴尬的一年，我曾多么的喜欢追忆似水年华，喜欢追寻充满奇幻的未来，可又害怕。
我害怕接下来的路，漫无目的行走在世间，最害怕的不是远方，而是不知方向。迷茫、颓废、毫无私情的对自己施加思想压力，想得通，想不通都徘徊在生死思考边缘，生活从来不会顾怜任何人，如意也好，不如意也罢，都在重复单调冗长。
我是想给自己一个好好生活的理由的，就像多年前对未来的执念，对过去的缅怀，不曾因何人何事干扰，泾渭分明。
我多想把自己照顾的很好，不去想念一个人，不去因一个人一句话胡思乱想，不去因一个人一个眼神而彻夜难眠，也更不想为一个人让自己深陷泥潭，掉落深渊。
可是，走过那么多路，看过那么多书，明白那么多道理，可我依然不能把自己照顾好。
身处忙碌之中，偶尔闲暇本是惬意的，可又害怕这种时光的折磨，心就不自然的会去思考一些无关紧要的问题，明知是杞人忧天，却还是放任思绪游荡。这世间，从来不缺单数，很多问题成了谜，很多故事没有了结局。在害怕若真的老去了，谁来解救这些年懵懂心事，在阳光下曝晒，在风雨中飘摇，在阴暗的角落瑟瑟发抖。
即使我真的并不像当初那般青涩，隐藏的稚气还是对我有所阻滞，对人，牵挂不少有，对事，孜孜不倦难解。其实，我过得并不好，就像你身边有了他，也并未就能满足了你对幸福的定义。
每每安静下来，就想写下只言片语，我心疼我自己，不该拿流年里的事说事，故事总在我身上二度创造，总与情爱有染。如果可以，我愿意抛弃文字，在烟火人间，愿做陌上花，不求艳，寂寂无名
世间从不缺单数，爱情上更是尤甚，接纳这种规则也好，反对也罢，不能幸免。
我会想你，我总会想，若是这些年，你我不曾相识，你我不曾相遇，那么是否可以让彼此演绎不一样的风花雪月，你我不曾相恋，是否会是别样结局，至少不是如今这般狼藉。
我也会在想，这些年，我过得不好，或许是因为你，可是，我又怎能如此毫无人性的推卸责任，无论我过得好与不好，都只是一个过程，是我不能好好照顾自己，让自己过的这般让人心疼。正如你过得不好，亦是如我一般。
我们都太任性，任性到连自己都不能照顾好，我不是想让自己难堪，也不是想让你难堪，每一站都承载繁重的记忆，这是与生俱来的，又是不可避免的，仿佛人生就是在不停的种植记忆，又不停的收获记忆，又不停的的把记忆消耗在岁月中。
晓梦易残，人事易分，我知与你分离是现实矛盾与心灵碰撞的必然结局，所以我从不怨恨什么，我也曾希望你不怨恨什么。
这些年，我竟忘记了是什么让我支撑着信仰活下去，我的信仰，依然是对这世界的眷恋，即使我曾那么无助，那么无能为力的任宿命摆布，可是，我依然热爱，即使我这些年一片空白。或许，每个人都有一段时间是空白的，只是单一的追逐快乐，却又因得不到而忧伤，若不是因为还有疼痛，甚至会忘记还活着。
我喜欢一切的真实，我喜欢面对现实，我不愿逃避，逃避是懦弱，逃避是无休无止增长利息，逃避是等待最后死亡来临。幻觉把时间拉长，美梦把人生拉长，但一切都不是真实的，我我有时候会觉得庆幸，庆幸我有知觉，能感知冷暖，能感知悲喜，其实这是每个人都有的。
这些年，身边朋友寥寥数几，多是知我轻浮，甚至是自恋，极度自恋，无耻卑鄙等词用在我身上。我知道并不是所有事都能一言蔽之，遂沉默代替回答。所幸，友虽极少，却是真诚，相处融洽。趟过岁月这条河，并非污垢都沉入河底，新的尘埃会现，也许是新的污垢又现，我总不能什么都计较圆满完美。
在生命长河里，分量最重的总是那些沉入岁月河底的故事，今时所有的一切就像流动的河水，却没能带走故事，却带来了更多的故事，越来越多的堆积。
如果某一天，再一次亲身重演一些自己故事，我想，所有的快乐都会变成伤悲，因为逝去的美好也早已被岁月雕琢，而雕琢的并不完美，更多的丑化了，一些只存在记忆里的东西是不该重演的。
追忆似水年华，却忘它，回忆如牵挂，无处安家。
把它埋在沙土里，如果你来了，悉心照顾它，长出你回忆的模样。
重来江山如画，谁作答，传一段佳话，死生隔划。
覆水难收，那就随意，让它去吧!
似水年华，流去如沙，那些或悲或喜，或感动或惋惜的往事，就在如水流年里，随着流去，随着那颗久经沧桑的心一起老去。
后记：往事如风，吹散落红，时光匆匆，来不及冲动，却流于指缝。没有预约的相逢，誓言成空，当时的言不由衷，就当做一时的放纵。
雨若画，记忆如沙
很多年前，一个叫孟庭苇的女生唱着：冬季到台北来看雨，也许会遇见你。如吴越琴音的歌声干净清纯却坚定执着。
这个冬天，上海已经好久没有下雨了，寒冷而阴沉，像是容嬷嬷的脸。
此岸，昔日听歌的少年回身遥望，以为仅仅隔着一场下了二十秒的大雨，轻而易举我便能回到冬季的台北。却发现竟然看错了时钟，二十年的雨水早已泛滥成海，两岸柳荫不见，马上诗人无踪，牧童笛音渺渺，无舟，我凭何而渡？
五岁的时候，他们叫我孩子。
那时候和爷爷奶奶、大伯，还有另外几家邻居住在一个湖心小岛上，巨大的槐树和香樟在破旧的砖房上空偷偷的挽起了手，于是那个勉强叫房子的建筑便有了最优雅的屋顶。
八零年代初期，村里很多人家和我们一样，能造起砖房算是不错了，买不起水泥石灰，于是父亲和大伯那些壮劳力们活了泥巴涂在墙外，能挡风却不能遮雨，大雨一来，房子便千疮百孔四处透风。
在家里人的咬牙切齿中，也唯有我趴在窗口，兴奋的看着窗外的大雨，还探出脑袋伸出舌头去尝尝雨的味道。
若是遇到春天，雨过天晴，偶尔会有彩虹。推开家门，几步之隔便是一片灿烂的油菜花地，远处还有几亩南瓜。成群的蜜蜂采蜜归来，被雨水冲刷后房子砖头之间的缝隙就成了它们藏身的乐土，嗡嗡嗡，从一个墙缝飞到另一个，找一个与自己体型相当的舒适的洞，一头钻进去，也不知道在里面干些啥。
而我和几个小伙伴则会左手持一个透明玻璃瓶，右手找一根细草根，看准蜜蜂钻进去的砖缝将瓶口罩住，仅留下一条细缝将草根伸进去。蜜蜂受到惊扰拼命往外逃窜，便一头飞进了玻璃瓶，并成了后面几天我们最有趣的观赏品。
这是雨带来的礼物和快乐。
说是湖心小岛，其实三面环水，形状就像雅典娜权杖上月牙中心点缀的那颗宝石一样。湖水清澈见底，在夏天是小伙伴们游泳嬉戏的好场所。妈妈经常在湖边淘米的时候下水摸上几把螺丝，就能成为饭桌上丰盛的湖鲜。
父亲说我们这里唯一不好的地方，就是地势太低，每每到了雨季，湖水漫上来，大雨浇下来，内忧外患，家里一片汪洋泽国。
到后来上了小学，走到学校要半个小时，而母亲送我到学校一次认识路后，就开始让我自己上学了，那个年代的孩子，独立的还真是早啊。
切身见识到雨并没有那么唯美，是在放学的路上遇上大雨。狂风暴雨中一手架着妹妹，一手撑着伞，穿着笨拙巨大的胶鞋在泥泞的路上高一脚低一脚向前走。已经看不清方向，只知道沿着这条路就能走到家，而家里，有温暖的灯光和热腾腾的饭菜等着我们。
这样的场景很多，最悲惨的一次是遇到台风，伞不但被吹得反过来了，我们那里俗称拔喇叭，而我的一只胶鞋走丢在深深的泥浆里，光着脚往前走。妹妹早在身边哭的声嘶力竭了。那时候对父母心生怨恨，你们在干什么？我们就真的那么不重要吗？
那条路，觉得永远走不到尽头似的；那次，觉得我和妹妹再也看不到明天的太阳了；那时候，觉得全世界只剩下我和妹妹相依为命；那条路，至今仍会在梦魇里一次次出现。
后来经济条件好转了，湖心岛上的住户们都搬到了附近一个大村庄里。再后来，遇到上海修建外环路房子拆迁，住进了干净整洁的新村。
可爱的童年，我和妹妹竟然就平安无事的长大了。
而湖心岛，像是被遗忘了的一段不堪回首的恋情，无人想起，也无人愿意想起。
只在某天吃饭的时候，我问爸爸当年某些具体的场景，比如到底是我还是堂兄在屋后竹园反扣的石桶下发现的那个惊艳的圆柱形竹笋球，比如我跟着父亲用钢索费了九牛二虎之力从湖里捞出来的那棵大树最后是做了新房子的大梁还是卖掉换了红烧肉，比如我跟着大舅去开挖淀浦河是不是是我第一次吃上真正的包子。
父母在，虽记忆如沙，很多童年的故事也会有比较靠谱的答案。
父母在，安敢远行？
这个夜晚，妈妈正睡在病房里，而我坐在她的床边回忆童年的雨，心中，毫无埋怨，唯雨若画。
碎片.回忆.往事如愁
时光荏苒，指间流沙，悠悠岁月，从离开到重逢，你离开的日子里，唯有曾经作酒，回忆作菜，每晚大醉一场，只是回忆太珍贵，即使再美味，终归只是点点碎屑，留我夜深人静时独自享受，依旧不够；只是那酒太烈，即使半丝，依旧辣得我泪流满面。
长发及腰时，故人再见，已是陌生人。
哥哥，你是哥哥吗？
哥哥，你忘了我吗？
你忘了吗？
为什么，我恨你！
为什么？
为什么？
我伸出我的手，又落下，不知以怎样的身份安慰你，任你的泪流。
我最终没有把你记起
只是在梦里总是有个小女孩，追在我身后，喊我哥哥，好陌生，又好熟悉。
摸了摸我脸上的水滴，吸了一下，咸咸的，苦苦的。
从前，有一只小白兔和一只大灰狼
为什么是小白兔和大灰狼啊？
因为狼饿了，要吃小白兔啊。
为什么啊，呜呜为什么要吃它讶？
好好，小白兔和大灰狼是朋友
你的眼泪，落下你的眼眸，每一滴，敲打在我心上，好痛。
我在心中发誓：从今以后，让小白兔和大灰狼成为朋友。
有人说
初春的雨是甜的
我一个人走在大路上
发现雨浸满我的脸庞
泯一泯
嘴唇
咸咸的，涩涩的
哥哥，你真不记得我了吗？
我是小雅啊，呜呜呜
哥哥，我们拉过钩的。
拉钩，上吊一百年不许变。
记住，哥哥，我们拉过勾的。
那小雅也要答应哥哥，以后只许笑，不许哭。好吗？
谁让你流泪
听别人说
你好像只会笑
是谁让你为他流泪
仅仅因为我是你哥哥
每天都是那么无所事事，我们的消遣成了讲故事，只是每天我的话题只有一个，不知为何对它情有独钟，我只是每天重复着小白兔和大灰狼的故事，每天讲完，他们都会笑，说他们怎么可能是朋友。
我苦涩的笑了笑
却从不更改
每天都这样过
只是心中空落落的
哥哥，我们要搬家了，你不要忘了我啊。
哥哥，不要忘了，不然我会恨你的。
哥哥，拉钩
哥哥，哥哥
吱怎么了？前面有小孩儿被撞了。
小雅啊，哥哥记起来了，别哭
