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人际关系

发表时间:2020-08-22

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总是会有很多的文章去描述情感,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,什么样的情感美文才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的人际关系,希望能够帮助到大家。

可以说我从幼儿园的人际关系就不好,从小就跟小女生打架,从明里到暗里。

我是个外向的人,认识的人很多,朋友很少。

有个大学同学,跟我分到一组做小组作业(上过大学的都知道),那天结束她挽着我的手往宿舍里走,我并不讨厌这个人,就随便她,她突然说了一句话我觉得你看起来很好相处但是跟每个人都保持距离呢大概是这样一句话。

第一次有人跟我说这样的话。

我当然知道自己什么德性,我就是这样的人。只是她就这样说出来了,我很惊讶。

当然,我并没有跟她成为亲密的朋友,大概我对人交付真心这种事,从高二的时候就停止了。

高二发生了一件事,让我从此不愿意相信别人,总之就是老套的朋友背叛戏码,没有什么好讲的。但是对于当事人的伤害,也不是一句道歉就可以抹消的,当然,对方也没道歉就是了。

总之就是大概自私冷漠让我只有一两个真心朋友,而又有点外向,又使我想把我没有一丝光明的人生记录下来。

经常觉得活够了,人生也不过如此,再继续下去,只会更苦。

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如何处理好人际关系


处理好与人的关系记住三句话

很多时候,人们往往善于忘记别人对自己的好处,而一旦出现无心的冒犯,却总是耿耿于怀,变成了话不投机半句多,甚至老死不相往来,想想我们身边是否有这样的事例。

一般我们把爱记仇的人称作小心眼,总爱带着有色眼镜看别人,挑别人的刺,搞的同事关系紧张不说,自己过得更不愉快,这就叫损人不利己。

有人说过一句话,你千万不要记恨别人,这样会让你遍体鳞伤,而对方却毫发无损,所以不要去恨别人

人生在世,要做想过得愉快,我以为,要处理好两个基本的关系:一个是与物的关系,一个是与人的关系。

处理好与物的关系,就是要乐于享受有限的财富,做到知足常乐,人心不足蛇吞象,一个以牺牲自己人格换取物质的人,不论他拥有多少财富,处在多高的地位,都算不上是一个成功的人,因为他已经背离了做人的底线。

处理好与人的关系,要记住三句话,看人长处、帮人难处、记人好处。

看人长处。人无完人,每个人都有缺点,如果你总是盯着别人的缺点不放,你们的关系肯定好不了,反之,学会换位思考,多看别人的优点,你就会发现,越看别人就越顺眼,就能与人处好关系,就懂得用人所长。一枝独秀不是春,百花齐放春满园。只有懂得与人友好相处的人,才能成事。懂得用人所长,你也就拥有了领袖的素质。

学历是铜牌,能力是银牌,人脉是金牌,思维是王牌。这句话是不是很有道理。学会了看人长处,你就握住了王牌!

帮人难处,就是在别人困难的时候,一定要伸出你的援助之手,也可能是举手之劳,也可能需要一定的付出,只要力所能及就好。

锦上添花,不如雪中送炭。人在春风得意的时候你帮他,他不一定会记得你。在别人有难的时候你给予了帮助,人家会记你一辈子的好。在你有困难的时候,人家也会同样帮助你,你的路才会越走越宽。比如人生中常常遇到的一些事,生病住院、红白喜事、天灾人祸等等,你的帮助、你的一声问候、甚至是一条短信,都会犹如春风水暖,彻底拉近彼此间的心理距离。

记人好处,就是要常怀感恩之心。要知道,每一个人从出生到死亡,每一点进步、每一滴收获,都离不开父母、家人、朋友的帮助。永远记得别人的好,才能每天拥有阳光,每天都有朋友相伴,终生都有幸福相随;相反,总是记得别人的不是,只能苦了自己。

当然,完善人格还包括其它很多方面的内容。从现在开始就要记住,我们可以做不成伟人、那是极少数人才能做到的,但永远不要做一个让别人讨厌的人。

子曰:弟子,入则孝,出则悌,谨而信,泛爱众,而亲仁。行有余力,则以学文。做的了这一点,你就是一个成功的人,一个脱离了低级趣味的人。

人情,人情,人之常情,要乐善好施,长于交往,平时不烧香,急时抱佛脚是行不通的,所以,人的情绪要储存,就象银行存款,存的越多,时间越长,红利就越大。

良好的人际关系是会长出爱情,做到这4点,你会变得越来越好


导语:美好的爱情,每个人都向往,但却不是人人都能够拥有的。

爱情从来不会从天而降砸到哪个幸运儿的身上,想要拥有美好的爱情是需要有感受爱、抓住爱的能力的。

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陷入困局的年轻人

现代社会,通讯设备越来越发达、交通越来越便利,人与人之间的距离似乎很近,想要联络,打个电话、发个微信马上就能聊起来,还可以视频通话。

想要面对面,同一个城市,打个车也很容易见到,甚至是不同城市,想要见面,买张机票、高铁票几个小时后就能见到。

人与人之间的交流成本越来越低,但随之而来的是联络频率却也越来越低。

成年人要面对生活中的各种压力、挫折,以至于失去了人际交往的能力。

每天上班、下班的路上不再看路边的风景和人,只是低头看手机,回到家里躺在床上继续刷手机,周末还是宅在家里刷手机。

越来越不愿意参加社交活动,越来越不愿意与人交流,只是窝在自己的小世界里。

随着年龄的增长,有了脱单的需求,来自家庭、社会的压力越来越大,自己认为也到了该恋爱、结婚的年龄。

却发现自己很难对别人有感觉,没有喜欢一个人的那种冲动。

有一个网友就来提问,说自己对所有人都没有感觉应该怎么办?

这是现在很多年轻人都面临的问题,严重的可能会是社交恐惧症。

即使没有那么严重,整个人也是处于一种人际防御状态。

这就像是一个人把自己关在了自己的壳里,自己不出去,也不让外面的人进来,用这层壳来保护自己。

一般处于这种状态的人,先不说感情方面,就是日常的生活状态应该也是有一些问题的。大都是在日常生活中与人很少交流,或者基本没有。

一个人如果整天宅在家中,工作中也很少与人交流,对自己的生活也不满意,整个人就会是一种颓废的状态。

长此以往,人就会失去人际交往的能力,每天自怨自艾,生活和情感都会陷入困境。

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长期没有人际交往的危害

人是社会型动物,所以注定要生活在群体之中才能更健康,这个健康不只是身体健康,还包括心理健康。

看过一个日本的综艺节目,节目组深夜在街上随机找路人,征得同意以后给路人出车费,一起去路人家,听他讲自己的故事。

有一期主人公是一位69岁的独居老人,老人把节目组的人带回来自己家,进到家中节目组惊呆了,家里地上堆满了垃圾、杂物,老人就住在屋子中间的一个床垫上,四周被杂物包围。

老人说他一直靠父母留给他的钱生活,父母、妹妹都去世了,他没有亲人、没有朋友,多年来就是自己一个人生活。

他说遗产还够他用七八年,在这之后就不想活了,节目的最后老人说了一句话让我感触很深“人间,在人之间才是人间啊。”

是啊,人只有在群体之间,才能够找到自身的价值和意义。

所以人际交往对于每一个人都很重要,是我们与这个世界的连接。

长期缺少人际交往会有以下危害:

1、对自己的要求降低,自尊水平降低。

我们都有这样的经历,周末在家不出门的时候,经常会不修边幅,脸不洗,头不梳窝在床上看手机,整个人的状态非常差。

但是如果需要出门见朋友、参加聚会,一定不会这样出门,而是会把自己好好收拾一下,穿上漂亮衣服,然后出门。

因为不收拾一下就见人,会觉得不好意思,自己知道那个状态是不好的,所以不想给别人留下不好的印象。

所以参加社交活动会让一个人对自己有要求,反之总不与人接触,没有社交活动,就会对自己越来越没有要求,自尊水平降低。

2、容易自卑。

当自己的状态越来越不好,又没有情绪的出口,人就会“自伤”,越来越自卑,越自卑越不敢跟别人交流,形成恶性循环。

人际交往能力是通过不断的实践增长的,如果总是没有与人交流的机会,就会越来越封闭,越来越不知道如何与人交流。

3、感受力变差,激素分泌水平降低。

长期不与人接触,缺乏情感上的交流,人对于情感的感知力就会变差,处于一种麻木的状态,甚至身体的激素分泌也会受到影响。

这会让人对任何事情都提不起来兴趣,就会越来越封闭,越来越麻木。

这种麻木的状态让人对生活没办法产生希望,没有动力去做出改变,最后被死死地圈住。

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如何改变?

如果你的生活陷入这样的封闭、麻木、对什么都没有兴趣的状态,千万不要放弃,只要你想要改变,就一定可以。

首先你能够意识的自己的问题就是改变的前提,给自己一些时间,用正确的方法,就能脱离这种不良的生活状态。

1、从建立良好的生活习惯开始。

当你不与外界接触,缺少交流的时候,生活常常是无序的,想要改变从自己的生活开始改变。

早睡早起,不再熬夜,这会让你的精神饱满,早上起来就觉得是神清气爽的。

把自己生活的环境整理一下,打扫卫生、物品摆放整齐。

试想你走进一间明亮、整洁的房间,和你走进一间乱七八糟的房间时的心情会是一样的吗?

一定不一样,干净整洁的环境会让你对自己有更高的要求。

规律的生活、良好的生活环境,能够为你补充能量,不再只是消耗。

2、走出去。

跟自己认识的人多联系,多出去参加社交活动。

开始的时候可能会很不自在,所以尽量找有熟悉朋友的圈子,跟朋友一起玩,相对能够容易融入。

再好的朋友,都需要经常联系,双方有情感上的沟通和交流,能够增加你的感受力。

不一定非要是跟异性交流,可以从同性朋友开始,让自己的感受力增强。

当你能够在与朋友的相处中获得乐趣的时候,你就会发现自己是能够有感觉的,对于情感的感知力会大大的提升。

3、创造与女生接触的机会。

不要害怕失败,多去跟女生交流,可能开始的时候会不太顺利,但是不要退缩。

这就像是一种“脱敏”,第一次跟女生聊天紧张的一句话都说不出;第二次再跟女生聊天就会发现没有那么紧张,可以打招呼;第三次再去跟女生聊天时就发现自己比第一次时要自在很多。

当你能够跟女生正常的交流,就会发现一定会有火花,前提是你能够不断的尝试。

4、给自己树立生活目标。

如果你对现在的生活不满意,那么好好想一想怎么做才能改变现状?

不要好高骛远,给自己设立一个现实的,只要努力就有可能实现的目标,然后努力去达成。

达成之后会发现自己的信心会增强,再接着去努力实现下一个目标。

通过努力不断的打破自己,不断的会得到来自外界的正向反馈,你会越来越自信。

当你对自己有自信,对生活有信心的时候,你的情感感知力会大大的增强,并且会更加愿意与他人接触、交流。

一个人只有自己热爱生活,生活才会回馈你!只有先把自己的生活过好了,自己能够接受自己的生活,你的人际交往才会更健康。

人际交往健康,自然会遇到合适的那个人。

好的生活会滋养出好的爱情。

如果你也处于迷茫状态,如果你想要改变自己,欢迎报名我们的付费课程,帮助你找到出路,成为更好的自己!

人际交往心理学:在适当的时候主动道歉


人类是群居动物,我们每天不管是上学还是上班,都要和老师同学或者老板同事打交道,人际交往是不可避免的。

我们在与人交往的过程中,即使我们已经小心翼翼了,也难免会说错话或者做错事情。

有时候,我们犯下的错误会让他人遭受精神或者物质上的巨大损失。

这时候,我们就应该站出来主动承担责任,并且尽早地认识到错在哪里了。

这样显得你很有素质,很有责任感,别人看你这个人这么真诚,更加容易原谅你。

如果你犯下错误首先想到的是逃避责任,找各种理由为自己辩解,这样只会让别人觉得你这个人不能深交,再好的朋友都会远离你。

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小莫是海归高材生,他才华出众,在毕业回国后就做起了房地产生意。

但他最大的爱好却不是赚钱,而是打羽毛球,这三五年时间,大大小小参加过很多比赛,拿过不少奖。

有一天,他和好朋友卫大夫合作参加羽毛球双人比赛。

比赛刚开始的时候,小莫发挥地还不错,可是从第三局开始击球就经常出现失误了。

当对面把打打到网下,开始由小莫抬球的时候,他却因为看低了拦网的高度没吊球过去。

我们反观卫大夫的脸色已经很难看了,因为再输几次球,就很难获胜了。卫大夫急得大声指责小莫。

你想一想,如果你是小莫,你打算怎么做?

是找理由为自己的屡次失误开脱责任嗯?比如对卫大夫说:

“这只是一项运动,一个游戏而已,有必要这么冲我大呼小叫的?”

或者毫不客气地回击卫大夫:

“就算我球没打好,我就得受你气了,凭什么?我又不是你的出气筒!”

但是我上面的两个设想,小莫一个都没有做。

那他是怎么做的呢?

发现问题就应该想着去解决问题。开脱责任和回击解决不了问题的,还会影响两个人之间的友谊。

小莫非常真诚地对卫大夫说:

“大卫,真的对不起,我今天发挥得不好,但是我也想赢得这场比赛!”

卫大夫听到小莫这么说,感受到他的真诚,情绪马上就好起来了,怒火也逐渐消失。他口气缓和后嘟嘟嚷嚷地说:

“我们是朋友,你并没有什么错,只是我着急比赛输赢了,所以脾气上来了,我很抱歉。”

男人在遇到事情的时候,要勇于承担责任。

小莫的道歉不仅仅是简单的认错,他是在理智地处理矛盾和维护两个人的游戏,也是为了让事情不要变得更加糟糕。

所以,我们在和那些正在气头上的人说话的时候,应该尽量表示出真诚低调的态度,千万记住不要跟他们争论对错。

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小吕入职新公司,给一位上司做助手。

他的主要工作是给公司的产品做宣传文案。

新员工吗,老员工都懂。他努力用了一个星期的时间就做好宣传方案,拿给上司看的时候,上司看完却指着他大声吼叫起来:

“我觉得你做的这个策划方案真烂,公司的产品要是按照这个方案宣传,我们公司就要毁在你手里了!”

小吕看着发怒上司用手指着自己脑门,并没有解释什么,而是说:

“对不起老大,请原谅我的经验不足,我会努力修改的。”

“你怎么可以告诉顾客,别的公司的化妆品卖得比我们还多呢?这不是搬起石头砸自己脚,告诉顾客我们的产品没有别的公司好?而且这个活动的花费比化妆品的利润还要高很多,我们在活动上的投资非常巨大,小吕你这么做,或让我们很快破产的!”

小吕不亢不卑地对上司说:

“老大,我的经验真的不多,但是我愿意对我的策划方案重新进行修改。”

此时小吕的上司慢慢平静下来,怒气慢慢消失。

他也意识到了自己不应该对一个新手发这么大的火。

于是他对小吕说:

“小吕你不需要修改了,刚才我已经想好怎么修改了,待会儿我发你邮件,你再看一下有什么不对的地方。你才刚入职不久,每一个经验不足的新员工都会犯这种错误的,你不要放在心上,我知道你已经很努力做了。以后我慢慢把我会的都教给你。”

事实上,小吕在写策划方案之前,拍了市场做了很多调研的,费劲了心血。

但在老大斥责他的时候,他并没有为自己辩解,并勇于承认自己的犯下的错误,真诚的态度让上司对他给予理解和原谅。

听完课程小组组员小吕讲完他在参加培训之后参加工作的事情,我们明白一个道理:

真正的道歉并不仅仅是简单地承认错误,还应该是为了维系自己和他人之间的正常关系,勇于对自己的过失承担责任所做出的举动。

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蒋婷在参加学校辩论赛中,与隔壁院校的吴佩佩争吵起来。

蒋婷忍不住对吴佩佩说了一些难听的话,吴佩佩怒火中烧,直接爬过桌子冲上来打了蒋婷几个耳光。

蒋婷的同学看到自己人被打,立马把吴佩佩围起来,准备让他们指导员来领人。

蒋婷喊住了同学,他们一起离开了。

蒋婷在第二天主动给吴佩佩发微信,约她在火锅店见面。

吴佩佩做好了与蒋婷大战一场的准备,收拾好之后就赶往火锅店。

但是,当吴佩佩到达之后,令她感到惊讶的是,摆在她面前的不是决斗,而是热腾腾的火锅。

蒋婷诚恳地对吴佩佩说:

“吴同学,每个人都会犯错,我也不例外,昨天的事情都是我做错了,我不该说那几句话,因为伤了你的自尊。昨天晚上我想了一夜,对于来说,改正自己的错误时一件令人开心的事情。如果你已经原谅了我,让我们请和我一起吃一顿火锅把。你觉得可以嘛?”

最后,吴佩佩和蒋婷不仅由辩论赛上的对手,成为代表本市参加国家级的辩论大赛成员,还在生活中成了闺蜜。

可见,在适当的时候主动道歉并不是软弱的表现,我们每个人在承认自己错误的时候都需要很大的勇气。

当你表示歉意的时候,态度一定要诚恳。

如果我们的自尊心使我们和朋友撕破脸皮,也不愿意选择道歉的话,那么我们在人际交往中,就是失败者。

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办公室有两位年轻人。

有一个,两个人为了同一个客户而争执起来。后来他们就再也说过一句话。

这样的日子持续了好多天,其中一个同事感到很无趣,他想:

“我和小王做同事这么多年了,抬头不见低头见的,为了一个客户就闹成这样子,是在是不值得,我要想办法化解这个矛盾。”

于是,在某一天下班的时候,同事A就走到小王桌前问他:

“小王,听说你的妻子准备剖腹产,我认识一个妇科主刀的医生,你赛点红包,媳妇儿少受罪。”

小王听到同事A主动跟自己说话,感到很惊讶,他赶紧回答说:

“我也正在为找主刀医生四处托关系呢,谢谢你帮我解决了这个问题。”

接下来,小王愉快地和同事A勾肩搭背地去洗澡了。

在车上,同事A对小王说:

“小王,你也知道我这个人常常会做一些蠢事,总是心直口快、做事不动脑子。”

小王听同事A这么一说,马上就知道同事A在向他赔礼道歉。

小王立马接上话:

“我的朋友,前些天我做的那件事情确实不太好,为了一个顾客,和你闹翻脸。对此我也深深自责过,就是一直没有勇气主动跟你道歉,还是你比我有勇气,请你多多谅解。”

说完,两个人也到洗浴中心了。友谊万岁!

从上面三个例子中,我们可以看出来,当一个人犯了错误,首先要想到向对方道歉。

在适当的时候主动道歉,不仅可以平息对方对你的不满情绪,还会在自己的意识中提醒自己以后做事要谨慎、低调和宽容。这样,我们在遇到类似事情的时候,就会少犯或者不犯犯错了,结果你就会发现,你在人际交往中,如鱼得水了。

——END——

如果您想提高自己为人处世的能力,欢迎关注我。