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无法言语的内心

发表时间:2020-08-22

【www.qg13.com - 挽回爱情的言语】

总是会有很多的文章去描述情感,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,什么样的情感美文才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的无法言语的内心,欢迎阅读与收藏。

每年到快过年的时候,不知道怎么的,内心深处总是很烦躁。没有出嫁的时候,下班或者休息就得帮着母亲家里大扫除,一起弄吃的。好像所有的忙碌就是为了除夕那天晚上和之后的十五天,家里亲戚的你来我往。母亲好像在这方面从不闲麻烦,招呼客人总是八凉八热的。我那个时候印象最深的就是炒好的菜从厨房端到客厅,吃完的空盘从客厅撤回厨房,然后开始洗。好像我在家里从来没有像客人一样,坐在饭桌上等着吃饭,好像一次都没有。老祖先留下的就是这样的习俗,年年如此。现在出嫁了,幸好他们家没有这些习俗,只有我们家还依旧保持着这样的习惯。而我也似乎习惯了这样的习惯,年前的卫生大扫除,也是想扫去一年的灰尘,让来年轻装上阵。把家里不用的物品清理一下,也让家里变得整齐一些。

当我一回家看到乱糟糟的样子,情绪就非常的不好,宁可不吃饭也要把厨房收拾一下。可上了一天的班又觉得累。突然间觉得自己有点孤独。很多话,很多情绪没有地方去表达。也越来越多的发现,不可以把自己所有的情绪都表达出来,有些是需要留在心底慢慢消化的。于是我也慢慢喜欢上了文字,喜欢用一些文字来表达自己无法言语的内心。似乎只有在这里我才可以是开放的我。qG13.COM

有时候也是抱起石头砸自己的脚,明明不喜欢不和谐的气氛,而自己偏偏又搞出来不和谐,让自己心情不好,让其他人也觉得不顺心。难道真的是我性格不好吗?我难道在自己的家里连一句不开心的话都不可以说吗?我有些茫然无措了。我把自己的性格打磨到没有一点点脾气,没有一点点自己的想法和态度,那么我还是我吗?也许我真的该再试着改变一下自己,不要让自己那么独立,那么性格。我也想啊,问题是生活允许我这样不?

我的人生已经进入后半部分了,如果我可以活到80岁的话,现在刚好进入后半生,是不是后半生我就得改变自己的性格,让自己无欲无求。还是每个人都有这样的经历?我有点茫然了......

相关知识

回忆,是一场无法言语的疼


【一】关于自已

我总是很淡漠的看着这个世界,我只是不习惯给人些许安慰,即使我很在乎,也是不会。有时我都觉得自己有些可怕,因为看着别人泪流满面的时候,我悲伤,却不会跟着掉眼泪,可是,我却会莫名的笑。每每我说给比较亲近的人听时,他们总会无奈的感叹:你真是够冷漠的。对,原来其实我就是这么一个人呢?

很小很小的时候,就不时有人在议论,他们会说,你看,某某某家的孩子,并不是他们自己生的,两姐妹为什么就那么像呢。那个人就是我,那时的我会抗议,说:你才拣的呢。然后回家委屈的和父母诉说,他们会说,别管别人怎么说,怎么就不是我们的孩子了。我以为那是真的。可是,渐渐地发现,我确实不是你们的呢然后开始随它去,尽管别人再说,我也不回狡辩了。有人说,有些事情终究是要过去的呢。

可是,当多年后再次听见别人那么说,确是更深的痛。我不是那种很有个性的孩子,所以只能忍受。我依旧记得那年的寒假,在一个亲戚家的房间里,一大堆人当着我的面问这问那说这说那,我却傻忽忽的微笑着回答,知道大家都说满意了才离开。但我却不能大胆的说一句你们可不可以不要说了。我就是这么懦弱,我想,大概是我上辈子做错了什么,所以现在要我来偿还的。所以任由已开始愈合的伤被再次剥落。所以我开始无比的冷漠,就如没有人可以原谅我的伤,所以我也选择不去懂谁的疼。

【二】关于我最爱的人

我想,这辈子,再也无法遇见能如此爱我的人。就是现在的父亲以及母亲。当亲人开玩笑式的说着,父母对我比对妹妹好的时候,虽然也会回应说是公平对待,但却会偷偷的乐呵。我觉得这应该算是一种补偿吧,可是从未想过有一天他们也会离我而去。

当母亲接到电话一脸苍白时,我知道,一定是出什么事了。可是,却没想倒是父亲出事了,说是从建筑工地上摔了下来,现在在医院的,昏迷。母亲是含着泪收拾行李并交代我好好照顾家的,可是她的泪却始终没有在我的面前掉下一滴。我明白,那是一种渗透到骨髓的倔强。母亲走后,我却在床上放声大哭,我以为,我就要失去最爱的人了。

应该还是算父亲的命大,50多岁的人了,从建筑工地摔下却也活了下来。去见父亲的那天,小姨哭的不行,大伙也是泪眼汪汪一脸心疼的样子。可是我却硬是把眼泪憋了回去。我拨开人群,站在父亲的床前,对着面色苍白的他笑了笑。我问,痛吗。他摇摇头,说不痛。我说,来咱笑一个。一边的母亲眼里闪着泪花假装嗔怪着:这孩子,真不懂事。可是父亲却笑了。他说,这么大的姑娘了还淘气。还有就是衣服穿的太土了,一点都不知道打扮。我傻傻的笑了,感觉很幸运,原来,虽然有一天你们会离我而去,可是现在你们都还在。

【三】关于爱情

突然感觉已经不是那个很羞涩的年代,那是的爱情,是自己看来由些避讳的事情。可是渐渐,现在自己,已经可以和好友一起公开的谈论这一话题。她们会问,你什么时候才好好的谈一场恋爱呢?我想,或许是自己不够好吧。我会说,或许是没遇见自己喜欢的人吧;我会说,他们都太幼稚了吧;我会说,现在不是还早么,我不想考虑;我会说;我们这种人只有相亲的命。其实,我想说是我不够好吧。

其实,我也有自己喜欢的人呢。我们是很谈的来的那种呢,就是在一起很开心很开心的。我依旧记得刚认识的那会儿,他会笑着说,你为什么总是一副愁眉苦脸的样子呢,那样真难看,你看吧,就像别人欠你几百万似的。听见这话的时候我淡淡的笑了,我想,他是不会懂我的疼。可是后来的后来,我们却越走越近。开始不去想那些不开心的事。一起上课下课嬉戏打闹,然后又一天,他说我真是看不出来啊,就像个小孩子一样,小气。然然后的然后我们互相批评,互相嘲笑,互相挑剔,可是却始终保持一定的联系,不离不弃。

然后两年多的时光就那么走过了,一切恍如昨天。可是,那年他却落榜了。没有考上理想的大学。我依旧不离不弃,经常在发短信打电话安慰他。只是语调依旧。我说,你不要消沉好不好,这样多丢脸啊,一个大男孩,就有点骨气,做你的朋友真是悲哀啊,然后一直不叹的叹气。然后一天他有点生气地说,你说话就不能像个女生啊,还落井下石。然后几天之后,我第一次认真的给他道歉,我说,对不起。他说,也是我不好,不该对你发脾气,原谅我好不?我说,嗯。沉默许久,他认真的说,你是我遇见的最特别的女生。就为这句话,我不知高兴了好久。

后来的一年了,我们始终联系着,依旧以高中时那种互相挑衅的语气,但有时我还是会认认真真的鼓励他。在QQ上聊着聊着他会突然问,你现在不是会有男朋友了吧?我会说,是你有女朋友了吧。然后他会很严肃的说,怎么会?!我会说,、真倒霉,我也还没,就是你害的。然后他会发一串的微笑的表情。然后一天突然发现他签名改成了:你会等我吗?我想,或许是在等你呢。他毕业不久后发短讯说,我也要找一个了呢?我假装平淡的说:那好吧。他说,你真的没有男朋友吧。我说,没有。他说,那我就当你答应了哈。我说,考虑考虑。

最后,我还是没有答应。因为我记得,他说,我很想到外边的世界去闯闯;他说,那个女孩子穿着裙子的样子真好看;他说,要找一个心地好的女子;还有他问,你会等我吗?可是,对不起,我不能陪你出去闯不能穿很好看的裙子不是一个好的女子,我更等不起。原因很简单,就突然感觉自己配不上你了,当回顾父母的种种好时,突然觉得等不起了。所以我才狠心拒绝了。没有一丝挽留的余地。

【四】结束语

现在的我们已经很久不联系了,我依旧会经常关注他的信息,很久以前他的签名就已经改成:还等你吗?不了。现在的我我会很和很好的人坦白我的生世就像讲着别人的故事。我会更加珍惜和父母在一起的时间。我已经不会话很多时间去想以前的种种了。扑面而来的生活逐渐将我覆盖,我想,也应该很多都不记得了吧。只是生活还在继续,走过了的便不再过多的计较。重要的是能够记得彼此最初的好,然后勇敢的去走以后的每一天。或许有一天,过去的种种疼痛会在一瞬间铺天盖地的袭来,或许那时的我,依旧会坚强着不让眼泪掉下来。

内心


世上无全美的事,一个人千辛万苦地去寻找一件物,等得到手也但是如此,而本来拿在手里的东西却抛掉了。———题记

每个人出生时本性都善良,就像一张洁白的纸;没有污浊,没有泛黄,也不暗淡。后来因生活环境与家庭教育有所差异,所以就有了善恶美丑之分,成长中受到的影响会导致人不同观念;价值观、人生观决定为人处世与成败。我记得某人有这种感想:人逝去时手是松开的,因为他想放弃一切;刚出生的婴儿手握紧拳头,因为他想来到世上争夺一切。

我虽然不知道关于人出生与逝去的猜想是否正确,但我想问:我是什么时候开始学会贪慕虚荣?是什么时候开始在乎得到拥有?什么时候开始爱攀比、爱炫耀了?什么时候开始学会争强好胜,嫉妒别人的呢?什么时候才学会跟父母对视、吵架甚至对打的······这些事情我问遍整个世界,都没找到答案。或许是因为时间太久了,记忆慢慢被冲刷,脑袋被欲望和繁杂的世俗占有,以前自己最真实一面越来越模糊。曾经儿时的天真烂漫、简单纯洁还有无拘无束,都被如今所谓的虚荣、功名利禄与金钱欲望吞噬。没错,我们现在是能够独立,智商也高很多,学会了以前想都不敢想的东西。但有些人我想问你,你是真的进步了吗?还是拥有如今的成就,而抛掉了本该属于人内心的真正强大。

真正的强大不是霸道,不是要将别人的所有占为己有。恰恰相反,内心的强大带给我们的是宽容和谦让,正是因为内心的安定与平静,我们才明白自己真正需要什么,才明白如何才能得到快乐。是对未来充满希望,当我们的内心强大到可以战胜一切恐惧与悲观的时候,其实已经无所谓希望了。有些东西需要抱紧不放,但有些东西确实应该毅然放下,因为有时得到正是失去,而放下却是另一种得到。明白抱与放,得与失的关系,才是彻悟人生,才能将自己从人性的枷锁里解放出来。

活着一天就是有福气,就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候,我发现有人却没有脚。很多东西不能讲科学,人性当中最不科学的东西就是爱。观照自己内在的灵魂智慧是一种喜悦,你无法用任何语言来润色它是多么的美,你甚至无法感知到它来自哪里,又要去往哪里?因为它就是一道天地之间的灵气,穿梭而过,然后穿梭而来。敢于领导,敢于展现你的智慧,敢于成为众人中充满了爱、慈悲、开放心胸、最不设防的人。

随着人们的生活条件日益富裕,经济发展繁荣,也筑成了攀比的社会风气。正面的积极的比较,是在例行一时的驱使下正当竞争,往往能够引发个体积极的竞争欲望,产生克服困难的动力。那些消极的,伴随有情绪性心理障碍的比较会使个体陷入思维的死角。产生巨大的精神压力和极端的自我肯定或者否定。负性攀比最大的问题在于缺乏对自己和周围环境的理性分析,只是一味地沉溺于攀比中无法自拔,对人对己都很不利。

我们应该正确看待事物,无论你拥有什么,取得了什么成绩,只有强大了内心,才是真正的强大。

世界原本就不是属于你,因此你用不着抛弃,要抛弃的是一切的执着。万物皆为我所用,但非我所属。——后记

花不言语,秋自成溪


走进朦胧的烟雨,走进烟雨的容里,不是过客,愿是归人题辞

这是八月的最后一天,走过容里古老而窄窄的深巷,青瓦,灰墙,有几支闪着枯意的草叶在一处斑驳的墙头探出来,在晨风里轻摇。

天空下着雨,是初秋后的第一场雨,轻悄悄滴落,像你当年在我脸庞上悄悄的一吻,静静来,静静去。

我打了伞,踩着岭南人居的青石小街,走在深巷安静的雨中,心里宁静而空旷。

天上的云影淡淡,投影在街路浸润的水雾中,有些缥缈,有些悠远

我日日穿行在这深巷中,总要经过一棵榕树枝干探到一道河涌对岸而成的桥,然后,走进一条细叶榕的林荫道,道上铺着小方块的有印花凹纹的水泥板,因已年久,有些凹凸不平,踩在上面,嗒嗒的响。

倘不下雨,八月的早上总是很晴好,路边围栏里有芦苇丛在晨风里招摇,仿如那年早上的那个新嫁娘,芳香淡淡。阳光暖暖的,透过路边的茂密的细叶榕,从细柳似得须叶间洒下来,斜斜的铺在露水浸润的路面,金亮闪耀,有轻清的奢华。脚踩在枯落的木叶上,吱吱轻响。日头的光将我的影拖得长长的,印在你所在的世界。

不过,初秋的第一场雨悄悄儿来了,就像多年不见的好友,突然来到你面前,在刹那的恍惚中,倍感亲切!

我静静的走在南粤大地的水乡一隅,像走在世界的尽头。

九月的清风躲在初雨的身后,从晨早的空隙里悄悄跑出来,像一群调皮的孩子,一忽儿一忽儿的,将细叶榕悬垂的须条拨弄得像个老人,不能安生。

静静的小村里,已经有了岭南人居早起的活动,脉脉温情,同今日的烟雨袅袅升起,淡淡的散开,隐入这将要透亮的永昼了。

我静静的站在树生桥上,这是一个人的清晨!

雨静静的下,如栀子花的开落,滴落在脚下这一弯小河,静静流溯,香氛浮动,波光点点,如温婉而静美的处子的脸,烟雨蒙蒙,淡淡地投影在她的波心,使水中央溢动华光,沉静的,或是悸动的。河岸的水草向我招摇,如你曾经在我耳边的浓浓乡音软语,近岸的细叶榕,在晨日即将透亮的清晖中,仿如披了一袭素简的青衫,素面朝天,清丽脱尘,如那年那个眼角含羞的新嫁娘。

这是一个人的清晨!

我在这里,就象在品一杯绿茶,香叶,嫩芽,精雕白玉,罗织红纱,细细相品,仿如在人眼前幻化出一片温柔而秀丽的江南水乡,里面飞舞着化蝶的庄周,漫舞着貂禅的香魂,纷纷扬扬飘飘荡荡,轻轻流下,自然味纯,色净香悠,直达心田,更是道不尽的甘醇舒畅,纵是一如我的凡夫俗子,也能去掉矫饰与浮躁,忘却得失与荣辱,心静如水,逸趣自生

我站在这桥上,烟雨朦胧

八月的影子,在容里的烟雨里悄悄远去,我极目远望,远望那千里之外的西域蜀川,青山亘亘,一如往昔;伊人的月眉如黛,却如这树生桥下的烟雨,随水而居;而我依然还在这八月的影子里,纪念着你,还像那年那个热爱着你的孩子,一如往昔!

相似的山,相似的水,相似的时光,相似的小木桥,相似的朦胧烟雨,只是水这头是岭南的细叶榕,水那头是西蜀的青水竹,岭南白话,川中软语,想同的文字,不同的音语,却分隔了距离,分隔了你我,而永远不能分隔的,是那块绵绵丘陵大地的温度,如母亲手里的针线,将一颗游子的心紧紧的牵住。

华年如水,叫人哪有不心疼!

我记起了你曾经的那句话:花不言语,秋自成溪!

我轻轻的走过,踏着软软的草。

走进朦胧的烟雨,走进烟雨的容里,不是过客,愿是归人!