世间再无侠客烈女

发表时间：2020-08-22

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两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的世间再无侠客烈女，希望能够帮助到大家。

飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳。

听您辞世，悲怆万分。相信每个男人都曾几何捧书夜读，合书留味。

武侠的世界虽不是从您而开，但我认为至您而绝。

您的妙笔生花陪伴我的童年，曾多少次看您的侠之大者，义薄云天，又几回时品您的铮骨烈女，香消玉损。可我更愿看到的是携手浪迹天涯看彩霞。至此之后，我想，世间再无侠客烈女!

至今犹记小时候废寝忘食彻夜不眠，手削木剑驰骋天涯，学着义薄云天侠之大者惩强扶弱。铮铮铁骨情、息息红泪下，太多武侠缺少背景，是您的侠之大者为国为民与历史对话，给历史添彩，虽说武侠是幻想，可幻想的真实，铿锵烈语雄厚真彻，招数变化应接不暇。

豪言壮语应犹在，英雄有梦该当年，看您的故事，像是在看正史，又像是野史，真真假假空空实实填充多许世间情，您的所有著作，我一本没差，杜撰的藕断丝连，幻想的真实可畏。直至现在，一有空我也会扎身江湖与侠客华山论剑，与烈女寄情湖边。以致经典的影视剧集也翻看数遍，只是近些年的翻拍真的让人大跌眼镜，与原著南辕北辙。

向往令狐冲的豪爽不羁，重情重义，爱慕盈盈的逃脱世俗，敢爱敢恨; 渴求萧峰的侠之大者，为国为民，追恋阿朱的只此一心，魂断石桥; 可惜金蛇的生不逢时，死不完愿; 叹别温仪的一世万年，生死两茫。太多的期盼、太多的渴求，朝花陨落碧海潮生。终颜弹指老，刹那芳华，与其天涯思君，恋恋不舍，莫若相忘于江湖，

我想最美莫过携手天涯路，笑傲江湖远寄情山水，只此一心。

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许是人间，再无理想

轻捻花，柔沏茶，闻香不是香，琴声惆怅，谁是谁的伊人?谁又是谁的香?题记

月湾湾，凭栏梦，是，写琴声的轻柔细屑，还是说，诉尽人世低落或、惆怅时的意气飞扬?清尘不语，自诩情深，知交笔底。那，就趁那些还未曾离散过的光景流年，正蹉跎着岁月，也如一湾清水，趁托、倒映在你我的心眸上、去听见自己，也去听见花开的声音把!

星河依旧滚烫许是人间，再无理想，低垂夜暮，思念更甚。闲时灯照夜，相思天涯赋傾情。在情感世界里的孤独，有时候，也像是黎明前沉寂的雪原，喧嚣都在梦里，温暖亦如此，却随声音落入了风中，致使万劫不复。

怎奈年年岁岁花相似，岁岁年年人不同易老时光，易似容颜，譬如昨日，犹记今朝。山明水静，圆夜风高，知了蝉鸣，云霞浮浮。

无论我们在哪里，也无论今生的我们，是身处在了何方，又从事着什么事业、此时此刻的你们，又都在想着什么，盼着、或期待着一些什么。田园生活，虽不像都市中，快节奏的生活方式，至少我们这里，仍就是保留了最为古老，且又最为原始的生活方式，鸡鸣而起，日落而息。

勤劳勇敢，至简素朴。虽说人与人之间的相识，非偶然，也绝非必然;可还是要坚信我们每个来到这世界上的人，都一定是有着他们各自的使命，与一整个契机时的人生。

那就好好的去把握把，生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛。花若盛开，蝴蝶自来;你若精彩，天自安排;就像这世间的美好，虽是短暂，可文字与人心底的声音，却能永存。

只道是世界之大，无奇不有，行行色色，天花乱坠;五花八门，层出不穷。有无知，肯定就有懵懂;有善恶，肯定就有争议;有仁义，肯定也会有虚假，虽是自古忠孝难两全。可我们还要能分辨出这、现实社会上的虚情假意，花言巧语，心口不一，还有就是，是是与非非。

若针对于我来说，其实我能作为一名笔者，也已经是一件，能非常令我自身感到、万分荣幸的一件事了。能够用以我日常生活中的寻常，去记录下每日生活常态中的所见、所闻、或点滴之间的所学、与所悟、哪怕、即便是一些微不足道的渺小!

趋之若鹜，可我还是心甘情愿;明知山有虎，可我还是愿用我一颗平常人的心态，去面对这个社会、也面对这个时代、奉献出我自己的一份责任，或力所能及的良知!都好。

至少在这里，我们还能书写出一些，我们认为是对的，且都感想、敢做、或敢当、敢为天下先，都行。无论是照本宣科，还是纸上谈兵;也无论是画蛇添足，还是说滥竽充数;这里的我们，至少是真是的活着。在这里的我们，至少也还是可以说，拥有着满腔的热血、与一腔的赤诚，精忠报国，精益求精。匠心独运，别具一格。

为自己也为家庭，为社会也为了梦想。

世间所有的相聚

我曾经有过一只狗。乡下最常见的黄色小土狗，温顺粘人，现在想来大概并不怎么机灵，而且胆小。有一天，我去上学，它竟然就这样恋恋不舍地一路跟到了学校。学...

我曾经有过一只狗。乡下最常见的黄色小土狗，温顺粘人，现在想来大概并不怎么机灵，而且胆小。有一天，我去上学，它竟然就这样恋恋不舍地一路跟到了学校。
学校离我们家挺远的，每天早上走过去，大概要走半个多小时。更别提还得过两座桥，跨过两条河。到了学校之后，它不能进教室，就在外面待着。我满心甜蜜，心不在焉地看向窗外，想到晚上小狗还会陪我回家，开心极了。
结果下课的时候，外面一阵喧哗。我们班下课晚了一点，等我走出去的时候，小狗已经被一个高年级男孩子扔下了河。也可能是被他吓到了，自己跳进了河里（事后各种说法不一）。
可以想见，我大喊大叫，哭得歇斯底里，冲过去要跟那个男生打架。老师过来劝阻，却并不真正站在我这边，她只是想息事宁人。小狗在河里游了一会儿，或许游到了对岸，或许没有。我想去救它，但无计可施。我那时大概才一年级吧。几乎全校的学生都围了过来，所以除了听见同学们的叫声，到底发生了什么，我根本不知道。

他们可能是骗我的，但他们说：小狗游到了对岸。它大概自己找回家去了，因为小狗鼻子很灵，能闻着味道自己回家。
没人该跟一个小孩子这么说话。没有人真的了解小孩。就因为这些安慰人的废话，我等了整整一年，或者两年。每天早晨出门时我都忍不住四处张望，有时玩着玩着，忽然像是惊醒了一样，抬起头眺望田野。这段时间里，我看见了很多黄色的小狗，它们看上去都很像，但没有一只是我的小狗。

我曾经有一个朋友。他是我们初中的班长，斯斯文文的。或许有一点过分斯文了吧。乡下的男孩子们对这种过分斯文的男生总难免有点恶意，有点自己意识不到的嫉妒。不知道是从哪天开始，他们说我们俩是一对，经常开一些无聊的玩笑。
最开始的时候，我很害羞，而他很愤怒，还跟一些男生打了一架，嘴角都肿了。后来，有一天放学之后，大家都聚在操场上水泥砌成的乒乓球台边打球。他打乒乓球很厉害，就没人想跟他打了。天色也渐渐暗了。我走过去，拿起球拍，说：“我来跟你打吧！”
他愣了一会儿，沉吟半晌，发球了。
周围一片哗然，哄笑起来，但我们一直打一直打，比分还咬得很紧。慢慢声音就小了，他们开始认真看我们打球，打出好球的时候，他们喝起彩来。
于是我们经常打球，双打的时候我们就搭档。看我们这么友好甚至亲密，玩笑就变得不那么好笑了。也没人再多提什么。我们都还很小，除了打乒乓球，偶尔聊天、讨论学习之外，并没有什么其他交往。

升到初二的时候，他却没有来上学。过了几天，全班都知道了：他得了白血病。
我们学校进行了一场轰轰烈烈的募捐，但谁都知道是没有意义的。那段时间他们对我说：“你是他女朋友哦，都不去看他。”同学们普遍比想象中更为伤心，因为我们几乎都还没有见识过死亡到底是什么样的。
我既不知道他住的医院在哪里，也不知道怎么去。去了我也不知道能怎样。

终于有一天，我们有几个同学，开始认真约起来，要去看他。我们找人问了医院在哪里，又商量着怎么去。
还没有来得及成行，他就死掉了。
消息传到学校，比起他的死亡更令我震惊的，就是我竟然没有去看望他这个事实。
我到底是出于何种原因一直推迟着去看望他这件事呢？说不定是出于害怕，还有幻想。仿佛只要不亲眼所见，一切就都不是真的。

我有过那么多的同学，却直到高中才感受到了所谓“同窗之情”。在这之前，因为一直想着要离开家乡，知道跟同学最多不过几年的友情，内心淡薄。高中时我们都别无去处。万事要等到考上大学再说。于是全班同学近乎相依为命，简直不敢相信终究会分开。
我们同属一个小县城的市中，集体住校，吃饭都是围成一圈站着吃的。上铺女生每周末从亲戚家带来很多菜，喂饱我们青春的身体。夜自习时班主任总是喜欢从后门那边悄无声息地出现，透过黑乎乎的窗户看着我们，必须要靠后面同学大公无私的咳嗽提醒，我们才能保持安全，不被训斥。

除了依赖这些本来毫无关系的陌生人的好意，我们又能怎样呢？如果高考失败了，我们就什么都不是。
我们都是幸存者，互相之间存在着深刻的友谊和连结。这不是其他感情可以比较的。三年里面我们吃在一起睡在一起，荣辱与共，分享所有的悲剧和笑话。
之后我们一个转身，十几年后聚会时根本想不起对方的名字。

不断不断地告别，却都以为还会再见。每次辞职，我们都会相约“再联系”、“经常吃饭”。但事实上，工作本来就是同事之间仅有的关系，不管在工作时曾经多么亲密，或者仇恨对方，离开工作，我们之间就什么都不是。
在报社工作的时候，除了睡觉，我跟几个同事几乎全天腻在一起，一起吃午饭，然后各自采访，晚上在空气浑浊的办公室里聚头写稿子讲笑话，一起吃晚饭，继续写稿子。写完交稿之后有时还一起吃夜宵。各自回家睡觉。睡到中午再一起吃午饭。
辞职的时候他们说要跟我一起走。当然最后并没有。兜兜转转，我们像情人一样在咖啡馆谈分手。我因此在情感上受到了巨大的伤害和挫折。而这种愤怒最终指向的是自己的无能——我有时候想自己或许是一个不配有真正友谊的人。

我曾经喜欢过一个男生。楼梯上我们擦肩而过的时候，他笑着露出雪白的牙齿。他高我一届，去南京读大学。我或许并非因为他来了南京，或许又是。大一的时候我去找他，他带着他的女朋友跟我一起吃了炸鸡，女孩很漂亮。
不久之后，不知他们因为何种原因分了手。再喊他跟我的朋友一起吃饭的时候，我们都已经毕业开始工作了。从出租车上下来，他付车费时，打开钱包，里面厚厚一沓钱。我问他带这么多钱干什么，他露出雪白的牙齿说：“一会儿帮你买单啊。”
就因为这个，一直一直都记得他。最后一次打电话的时候，他结了婚生了孩子，跟我说，想起以前跟我一起走了很远的路。而他已经是个肚子很大的中年人，很久不散步了。
我再也没有见过他。

世间所有的相聚，不过都是为了最后这别离的一刻。他在电话那头，我在电话这头，都知道时间飞逝，一切不可挽回。
从那以后，这么多年了，我再也没有养过任何一只宠物。我几乎忘记了所有同学的样子，却莫名其妙随时能够想起那位已经死去二十年的初中同学的笑容。过了几年之后，曾经关系亲密的上司跳槽，我抱臂旁观，在那一刻完全理解了前同事们的心情：权力下的友谊都是虚构的，对下属来说更多的是压迫和痛苦。我因此彻底原谅了过去的自己。奶奶突发急病去世，于是我每个月都打电话问一遍爷爷的身体怎么样。
我们暂时拥有，随后失去。从每一段失去中，我越来越懂得人生究竟是怎么一回事。

从我的家到公司，要坐十五站地铁，中途只有两站是在地面上疾驰，其余都是在黑暗的地下穿行。每当到那两站时，不管在看书玩手机或者做其他事情，我都会停下来，抬眼看向窗外。
地铁飞驰而过一片废墟，春天时环绕着大片绿树和紫色泡桐花，中间有一栋满是窗户的房子，已经废弃了，窗户玻璃也七七八八碎了好多。但这房子却独具美感，每次经过时，我都会凝神看着它。我知道它迟早会被拆除，可能某一天经过的时候，就会不见了。于是我倾尽全力看着，记着，在这一切消失之前。

从此再无交集。莫小北

记得前些天有个朋友说：小北，能告诉我你的过去么？我这才忽然想起我居然还有过去，居然还有不愿提及的过去。脑海里有个坟冢装满了回忆。我只想在电脑面前一字一句的敲打着我已埋葬的过去。

又是一年的冬天，我不知道你是否还记得我们第一次见面的场景。同样的季节。我将自己裹得严严实实的，只露出了一双没有聚焦的眼睛和因为呼吸而变白的睫毛。低着头走路。总感觉这样狂风就可以从头顶吹过就会暖和些。说是机缘巧合也好说是不期而遇也好。我就这么不经意的撞到了前面漫不经心走路的你。我深深的记得你那时错综复杂的表情，带着点儿生气跟惊讶。随着我的一句对不起，你瞬间绽开的微笑如充沛的阳光温暖了我整个冬天。自从离开后我就知道这样的微笑再也不会出现了。时光荏苒多年之后那抹微笑依旧是你留给我的最深的记忆。

我总认为我们的相遇是老天刻意的安排。

由于我们两家离得比较近，彼此家人间又有着八竿子打不着的亲戚关系。你学习又好，又比我高一年级，就经常为我补习。所以我的成绩也算可以。后来我发现我越来越依赖你。甚至老师讲得我都听不懂，只有你的叙述我才明白。

你考上了复旦大学，那是你梦寐以求的！也是我望尘莫及的！我知道无论我怎么努力也追不上你，甚至连你的背影都看不到。

记得那时，你常常用手指轻柔的胡乱的敲下我的头，亲昵的叫我笨丫头。

是啊。我是真的笨啊！

你喜欢《发如雪》那时我们没有手机，没有电脑，只有一个破旧的录音机，放上磁带，一遍一遍的听着这首歌，轻缓的进入我的世界。

进入我的世界除了音乐，还有你。

自从我们分开后，我就知道这可能就是我们永远的分开了。

从此再无交集。

每次大舅来我家的时候就会或多或少的提及关于你或你家的事。就是这些或多或少让我知道近几年的你过的是否好。

我就说我不该这样自掘坟墓让自己难过吧，我不敢在那么仔细的窥探过去，我只想就此戛然而止，告诉自己过去的不在回来。

有些人经过你的生命虽然没有停留时间太久，可曾经带给过你的感动是无法泯灭的。他们就像是上天派给我的天使在我最需要的时候给我力量跟温暖。我还没有来得及说声谢谢，然后像天使要回归国度一样。即便短暂的只有一瞬间，可我始终怀念，因为在这个世界上没有人会再像你们一样给我温暖了。