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初恋变心

发表时间:2020-08-24

那年的初恋

把自己的恋爱故事记录下来,想到以前的时候我会翻看我们的故事,怎么样才称得上爱情故事呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"那年的初恋",希望能够帮助到各位。

当时的我们年少轻狂,穿着校服在校园里有着不一样的回忆。

那时的我们,内心懵懂,都有着自己喜欢的那位心目中的的男孩女孩,是他们(她们)教会我成长。

时光匆匆,勾勒起了那时跨进高中校园的我们,那个年龄正当青春的我们,恰好是十七岁。然而一转眼的时间从指尖溜走,却一去不复返消失不见。

每一所学校,都有一身校服。当我们穿着校服,踏进高中的校园,那是多么幸福美好的场景。时间偷走了我们高中三年的光阴,回想起在三年的时光里发生的有趣事情。

挥手告别我们的青春岁月,再见我们的年华,留不住的才是真正美好的回忆。

我们来不及和我们的青春岁月说声告别,脚步却留在了这天,然而,这是你我之间这份情最大的亏欠。

不论你在做任何事,时间却是一天一天地过,都要和青春说再见,挥挥手去告别美好的时刻。

即将毕业的我们,穿着校服拍着集体照,看身上的校服,才知道校服是唯一的纪念。看着毕业册里笑的灿烂的我们,那是唯一毕业的集体照。

同学以后还会是唯一碰面,而你我已经越走越远。

那些天真可爱以为能永远陪伴的人,后来也也会突然不见。哪有人会知道时光匆匆,那是回不去从前,还来不及对你说声谢谢,多想对你大声说。

再见我们的青春岁月,无论你我走多远,都会回想起毕业的那一天,那是思念的起点。 和校园的初恋说一声再见,挥挥手去告别美好的憧憬。

谢谢那时有你的出现,那是似水流年最美最好的遇见。要是放学路没有终点,操场上的篮球赛也不会完结,躲雨的屋檐也不会有晴天出现,然而,那时的初恋,那时的青春岁月,挥手和我们说再见。

如果那年夏天,要是时间走的再慢长些,你我也许能好好说再见,可以诉说很多的甜言蜜语,凭勇气说着你对我的喜欢,总是还差那么一点点,要是说了再见,是否能真的再见。

再见,我们那时甜蜜的校园初恋。虽然我们已经越走越远渐渐远行,我还会常常想念,有你在的那年夏天。

和你我的初恋挥挥手说声告别,带着理想一起走向更辽阔的世界,共同期待着明天,我能和你再次相遇。

情感一生延伸阅读

那年的情书


在一起的时候一定会发生很多的事情,等到我们都老的时候就翻出来回忆,怎么样才称得上爱情故事呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"那年的情书",希望能够帮助到各位。

那年的情书,又重现我的眼前,那段青涩的记忆又被勾起。最近有点忙,我自己的房间好久没整理了,所以那天我专门抽出了一个时间来整理一下房间。很多旧的书籍,很多老的照片,还有一个小箱子,当我打开它的时候,已经有很多灰尘了,里面放着我的收音机、磁带、还有一些各种小玩具。突然一张有点褪色的纸条引起了我的注意,怎么看上去这么熟悉,好奇的我慢慢的把折封好的小纸条打开。打开后我有点惊讶,这上面的内容好像是我写的,对,是我当初写给一个女生的情书。

顿时间,我感觉自己的记忆又回到了从前,回到了那年。那时候的她,或许在大家的眼中不是一个优秀的女孩,很普通。但是在我的眼里她却是一个很好的女孩。在我的印象中,我和她的第一次交集就是有一天我们一起迟到了。我们学校的门卫大叔迟到了是要登记名字才能进校的,我还算是一个好学生吧,所以当然害怕被门卫大叔记我名字了。不过幸好那天有她陪我一起迟到,我才知道了她那个人,不知不觉的也就喜欢上了她,这或许就是大家所说的一见钟情吧。

从那天以后我知道了她的名字,我就开始一直悄悄的关注她。她原来是我隔壁班上的女生,是一个敢做敢想敢当的女生,喜欢追求美好的事物。后来我发现她下课间操后喜欢一个人到田径场上跑步,反正我也无聊,也就经常跟在她身后假装跑步。谁知道她跑步很厉害,我一直没能跑赢她,跑了几圈后我就跑不动了,还是没有追上她与她并肩而行。

她还喜欢学校门口的那家奶茶店,放学后经常去那里找一个安静的角落里,点一杯果汁,看一本书,一坐就是一两个小时。为了制造能与她偶遇的机会,我也喜欢上了那家奶茶店,经常去那里喝奶茶,运气好的时候可以看到她,运气不好的时候我就睡着了,等我醒来的时候,奶茶店好像已经空无一人了。

听他们班上的同学说,她是一个比较有个性的人,平时都是喜欢独来独往的,也很少会班上的同学交流说话。还有人说她是一个坏女孩,很叛逆。上课经常迟到,和老师斗嘴,看到班上不顺眼的同学就欺负。但是我不相信,因为她看起来比较有文艺气息,有文艺气息的人一般都是有些内涵和修养的人。后来,有一次坐公交车的时候,人多又挤,我看到她把位置让给了一个一个老太太,她周围的几个人也是学生,但是他们都没有注意到老太太,一直低着头玩手机,还有看漫画,就唯独她一个人看到了老太太,并且很礼貌的给老太太让座...,通过她的做法,我就知道她是一个正直善良的女孩,所以从此以后,我发现自己更加喜欢她了。

为了制造与她相遇的机会,我经常出现在她的视线里。后来,她发现了我就问我,你是跟屁虫吗,怎么哪都能看见你。

我挺激动的看着她,好巧啊,又碰见了,也许这就是缘分吧。

刚开始的时候她挺反感我经常出现在他的视线里的,可是后面,她慢慢的也就习惯了,我和逐渐成为了好朋友。

下课的时候我经常跑过来她们班上叫她玩,那时候她们班的人好像用异样的眼光看着我,以为我和她的关系不简单,一定有猫腻。她的兴趣爱好挺广泛的,感觉只要是美好的事物她都喜欢。她邀请过我周末的时候陪她一起爬山,叫我一定要起早,要不然爬山就没有意义了。我也很高兴的陪她一起去了,心里面乐滋滋的,感觉就像中大奖了,因为那是我人生中第一次和女生独处。当我们气喘吁吁的爬到山顶的时候,我才知道她为什么喜欢爬山。这里的风景真好,我轻松的呼吸一下,空气更加清新,还有远方那徐徐升起的夕阳。我再偷偷的看着她的样子,那一瞬间,我发现这一切好美,原来生活还可以这样过,我的心已经被她迷住了。好像对她说一句的话,其实我喜欢你,喜欢很久了,可惜夕阳过了我没说出口。

我发现喜欢上她后,自己变化很大,不像以前那样死板了,我敢逃课只为和她一起去小卖部买一杯果汁。我也喜欢上新鲜的事物,不想像少年的时候以前那样单调了,很乏味。有时候喜欢上一个人,就会感觉到自己像拥有超能力一样,喜欢为她去做那些异想天开的事情,只是单纯的想让她开心。

有些事情真的不能拖,久了你会很害怕。时间越久,我发现自己越来越喜欢她,她明明就在我的眼前,我却只能不断挥手说再见。我讨厌自己,因为我是一个比较腼腆害羞的男生,平时也不怎么喜欢说话。所以我没有勇气站在她的面前,亲口告诉她我喜欢你。也许是电影和电视剧看多了,就想学那里面的剧情。于是,我产生了给她写情书的想法。可是我这个人有点笨,情商也比较低,把自己关在房间里半天也写不出什么好听的话来,我的心里郁闷死了。到傍晚的时候,我正在对着收音机听广播,刚好听到一个音乐频道里播放了陶的一首歌《爱很简单》,忘了是怎么开始,也许就是对你有一种感觉......。听到这首歌以后,我发现自己有了灵感。于是就打开笔记本,提起笔开始为她写了好几封情书,可惜就只有一封情书写得还看得过去而已。忘了是什么开始的,也许就是对你有一种感觉。我喜欢你上课时发呆的样子,我会跟着你发呆,我喜欢你走路的样子,我会跟着你的足迹走,我喜欢你微笑的样子,我会跟着微笑...,我喜欢你每个瞬间和每个样子,我喜欢你去过每个的地方,我也一个人悄悄地去过。我知道你喜欢去奶茶店却不喜欢喝奶茶而是喝果汁,我知道你不喜欢太热闹的地方...。就是这样一封简单的情书,我好像写了又改,改了又写,我差不多写了几个小时,因为我想让你看到我真诚的情意,我想让这一封情书充满我炙热的温度。

我把情书写好以后,我把它藏在书包里,一直在寻找一个好的时机,然后亲自去送给她,却还是没有勇气送出去,每次都是想了想,再等等,等找到一个好时机我再送给你。谁知道一等就等到毕业那天,我也没能把情书送给她。

高考结束以后,她送给我一盘磁带,说这是她最喜欢听的几首歌。然后她就去远方去了,她说她要去追求她的梦想。时间真的是一个可怕的东西,它可以摧毁任何美好的事物,而我和她联系越来越少,关系也就越来越疏远了。那盘磁带,我听了很多次,可是就是没有一次能把它听完。有一次,我下定决心一定要把它听完,听完了我很难过,好想流一次眼泪,因为那盘磁带后面还有一段她的录音,其实我比较喜欢有勇敢的人...,我知道你平时喜欢听歌,所以把磁带送给你...希望你可以...。

原来她曾经也喜欢过我,如果我再勇敢一点...,如果...,可惜我们都错过了。再怎么时光回不到从前,我们的记忆也只能停留在那年的情书上面,只能悄悄的把它封存。

那年的味道


把自己的恋爱故事记录下来,想到以前的时候我会翻看我们的故事,怎么样才称得上爱情故事呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"那年的味道",希望能够帮助到各位。

没有故事的人生,是不完美的人生。

有故事的人生,却充满悲欢离合,喜怒哀乐。

时光倒流,三十年前的一个夜晚。

那是一个秋天的月夜。

夜色迷茫,月华如练。秋风习习,树影婆娑。

安静的小院,惬意的灯光,映照着你微红的脸。

你的小手在面板上熟练的飞舞,面板上的面团在擀面杖的挤压下,一条条洁白而透亮的面条,在灯光的映照下,整齐的放在面板之上,你看了一眼惊讶的我,微微一笑,透红的脸颊显得更加光亮,更加迷人。

饿了吧,稍等你身影转动,一根根面条在沸腾的锅中起舞,你麻溜的动作,似在雕刻一件件艺术品,面条在你手中筷子的启动下,很快盛到一个印花的青瓷碗里。

轻盈的步伐,飘动的身姿,双手端着一碗热腾腾的面条,展现在我的面前。

吃吧,饿坏了吧。

我望着这件艺术品,久久不肯接过,似乎怕瞬间失去,多么精致的一碗捞面,对了,你们哪里叫捞面。

难道让我喂你不成。你噗嗤一笑,灯光里的笑,让我心醉。

每一根面条都是你精心的雕琢,含在嘴里,柔滑劲道,清香直逼肺腑,以前也吃过面条,但是,在这浪漫的秋夜,看着你亲手的劳作,这碗面胜似山珍海味,不亚于皇宫里的美味佳肴。真的不忍心把它吃掉,但是在你柔和的目光中,我不得不一口一口的轻咽着,慢嚼着满碗的清香。

月牙西斜,清风送爽,不知名的虫儿,奏着小夜曲。

你和我并肩走在乡下的小路上,踏着满地的落叶。欣赏着秋夜的朦胧。下意识的我观望你清秀的脸。你弯眉如画,秀发飘逸。宛如月中仙子,如出水芙蓉,尘埃不染。 你觉察到我的目光,脸上泛起红晕。

你紧走几步,停在路旁。我站在你的身旁,注释着你秋水一样的眼睛。心中一团火焰,燃烧着,我有点情不自禁,伸开双臂,抱住你的肩膀。你微微的一颤,靠在我的胸膛,时间在这里凝聚,月牙羞涩的躲在云后,风也静止在树梢。

面,好吃吧。

我轻轻的点点头。

我们马上毕业了,这是第一次给你做面条,也是最后一次。我诧异的望着你水汪汪的眼睛。

以后就要各奔东西,---- 以后会有人给你做面条的。你似乎在自语,但我听到的是伤感的心事。

我一把抱紧你,想用唇堵住你的嘴,你轻轻的推开了我。

回吧,天不早了,你转身离去。

我呆在原地,怎么也挪不动脚步,两只脚像扎根在泥土里。

望着你离去的背影,仿佛看见你的双肩在颤抖,在暗暗的哭泣。

我想追你,可是脚迈不动,我想喊你,可是嘴里干燥的发不出声音。就这样你在我眼睛中消失。消失在茫茫的夜色里。

那碗面条是多么的香甜,那是最后的记忆。那碗面条是你满腹的心事。

半个甲子过去,鬓角额前染满灰白,后来的日子里也吃过面条,但再也没有吃出那年秋夜的那碗充满内涵的香韵。

初恋的故事,初恋的回忆


微博上刷出来一句话:你还跟初恋在一起吗?

这让我想起我的初恋。我跟邱哥并不是一见钟情,顶多能算是日久生情。说真的,刚开始邱哥并不是我喜欢的类型,只是相处久了大家都觉得应该吧革命友谊在升华一下,于是我清楚的记得邱哥表白的那天晚上,给我打了一个小时的电话,而我说,咱们现在的阶段感觉很好啊。哈哈,想起来我真坏,就是一个享受暧昧的女孩子。邱哥一本正经的说着好什么好啊,咱们就该在一起,具体还说了些什么我忘记了,我只是稀里糊涂的就答应了。

和邱哥一起看的第一部电影来自韩国《我脑海中的橡皮擦》邱哥强制安利的。被偏爱的时候你知道的,有恃无恐没有用半点心去看这部电影,早知道我们也不会这样的结局了。现在回头泪流满面,虽然你不曾从我口中听到过我爱你,但你却比任何人都清楚我曾经是有多么喜欢你。即使后来你脑海中的橡皮擦擦掉了其他的一切的一切,我也相信你永远都记得我们那不最长的电影。

我开始初恋的时候是2012年12约,跟邱哥是2013年6约份结束,第一次约会两个人害羞的没有敢牵手,走了很久的路,路上他说了很多关于他小时候的事情,我是觉得开心甜蜜的不得了。2014年七夕节前后,邱哥大驾光临的看了我的空间,我们分手后是没有在继续联系的,我也删除了所有的联系方式。我不想管他为什么要突然造访,回访的时候看到了他晒和新女朋友出去玩的照片,我的天哪,曾经和我牵手就脸红的少年,居然现在和别的女生kaifang。七夕节早上邱哥又看了我的空间,然后晚上我发现他空间里面有手机号码,鼓起勇气打过去,是个女生接的,问我你是谁,我说找邱哥,她告诉我邱哥不在,回来的时候让他回我电话。邱哥应知道是我,毕竟曾经我的电话号码他倒背如流。

邱哥从小学习舞蹈,还没在一起的时候我听他说自己跳舞上了电视,我小声的回了一句,上的是动物世界吧。然后听到邱哥爽朗的笑声,虽然邱哥个头不高、形象一般,但是他的个xing极为有魅力,很受女孩子欢迎。记得一次和一大帮同学还有邱哥一起吃烧烤,邱哥喝了点啤酒以后就没有说话了,只是回去的路上牵着我的手,我当时是没有一心一意对邱哥好的,可能慢热,也可能是后知后觉。

2015年的七夕节前后邱哥又出现在我哦空间的访客记录里面,我回访的时候看到婚纱吃了一惊,还是去年接我电话的哪个女生。后来通过同学得知奉子成婚,曾经亲我一下都不敢的男孩,现在居然和别的女生结婚有了宝宝,初恋时的放肆,结婚时的克制。注定当中有些人只能陪你走一段,对邱哥的感情,我是后知后觉的。

邱哥在恋爱的时候给我宠上天,我曾经闹小脾气邱哥也是温和的看着我笑,后来长着邱哥对我的喜欢,肆无忌惮的欺负他。有一回七个生气一个月没理我,正好也是放假的时候,我不高兴酒关机冷暴力,最重要的是删除了邱哥给我的所有留言。

邱哥在恋爱的时候给我宠上天,我曾经闹小脾气邱哥也是温和的看着我笑,后来长着邱哥对我的喜欢,肆无忌惮的欺负他。有一回七个生气一个月没理我,正好也是放假的时候,我不高兴酒关机冷暴力,最重要的是删除了邱哥给我的所有留言和动态。邱哥炸毛了,再见面是我找的邱哥,很庆幸邱哥还是主动的对我好。往后继续下去就没有敢人xing了,因为我意识到我喜欢这个男生,,如果让我离开他会很难过。

两个人分手后复合的概率是82%,但复合后能一直走到最后的概率只有3%,那再分手的理由其实都跟第一次一样。跟邱哥分手这一段我不想提,不是不想面对,两个二十岁左右的小年对未来懵懂未知,准确的来说我们不懂事不成书,也没有抓住对方。

20XX年春节,路过邱哥居住的城市,定位发了一条朋友圈,有同学看到告诉我,邱哥已为人父了,这些年我没有在遇到去洗衣房陪我洗衣服的男孩,也再没有遇到拎着一箱牛奶在寝室楼下等我的男孩,没有遇到成箱送我巧克力的男孩,也没有了送我戒指的男孩。

结束的时候,我把邱哥的戒指还给了他,突然觉得当年好绝情,后悔没有留下纪念一下,毕竟有些东西失去后才知道珍惜,唯一留下的事他送我的围巾,我从来没有带给他看过,可是每当天冷的时候,我都会围。记忆不会淡,只会发酵。不知道我亲手织给他的围巾,有没有被丢弃。

以前我可以为喜欢的人去干一些我不喜欢的事,现在更过于理xing。喜欢的一个人就算你拥有了,也并不是人生的全部。人生本来,就是不完美的啊。

那年六月那年物


把我们的爱情写成生动的故事,记录爱情本身就是一件浪漫的事情,怎么样才称得上爱情故事呢?下面是小编为大家整理的那年六月那年物,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

对于早已远离高中生活的我来说,六月已经完全除了夏日的骄阳再无其他可怕,可盼之日。

只是上班经过的中学拉了长长地横幅,门口挤满了翘首以盼的家长,他们抑i或是父母亲或是爷爷奶奶,胜者可能全家守战。顶着烈日围着各种传单和询问,眼睛一刻都不曾离开这个拉了警戒线的学校,因为这里有一枚他们送出去的战士,而这景象让我不禁心潮澎湃,是啊,谁的青春不曾想当个横刀立马的将军。。。。。。

面前六月的考场,如个古战场,硝烟已逝,折戟沉沙,自己满身尘埃,看着被各种辅导学校当成家长塞满了双手的宣传册,泛黄的记忆跃然纸上,那么远的青春被拉得那么近,记忆像照片铺天盖地而来。

那年的校园干净的一尘不然,花园的三叶草顶着露珠,难得的课间除了上厕所,剩下的时间女生大多会来到教学楼前的花园寻那长了四片叶子的草,传说那是幸运草,得者可实现愿望,于是总在背英语单词背的恶心的时候看到滑落的四叶草会默默继续。四月末的时候四叶草成了我们女生不成文默认的神物,考试时放在桌角,安慰同桌时写上寄语,只是,那小小的草并不知情,还是自顾自长在院子里,开花,凋谢,或者被疯长的草坪淹没,从四月陪我们到了六月。

那年的夏天除了当成书签的四叶草,还有很多植物芬芳着那段苦战的单调日子,晚自习静的除了沙沙的书写,偶尔会有人的咳嗽声,其实感冒在这个灼热的日子里无法阻挡一个战士的脚步,让人无法忍受的是整整一个晚上,厚厚一踏算纸,那道数学题却依然无解,这时一股清香会顺着窗户的缝隙飘过某个愁眉不展的面庞,而那么清香来源于操场一排魁梧的槐树,那清香从来都来得那么及时,每每在我挣扎在无解的题海时轻轻抚展我紧锁的眉头。

还有夕阳下的丁香和垂柳,我总是喜欢和朋友带了课本去操场那排丁香树下晚读,有时候直接会脱了鞋坐在草地上,背课文的时候有丁香的味道,连文字都是香的,有时刚好应景抬头看到残阳如血映着晚归的雁群,而你正读着那句落霞与孤鹜齐飞于是,那首诗也变成了画。

人往往在最安静的日子会留下最深的回忆,因为那段时光安静的只有自己,而身边的人和物都会镀上一层自己加之的感情,在特定的情形里陪着你。

奶奶在无形中成了我的书童 和保姆,无论多晚,院子寂静幽深一向怕黑的我总会看到奶奶留着的灯,昏黄,却又那么温暖,不认钟表的奶奶记住了挂在客厅墙上的那口钟在我回家时指针所在的位置 ,每当我不会在哪个固定角度里出现在门口,她总是会伸长脖子去阳台朝着我回来的路口张望,直到看到我拖着疲惫的身体晃进她的视线才罢休。那些备战日子里,奶奶无一天不准时做好了早餐,无一不是等我等到深夜,甚至陪着我读书,虽然那本她用来夹针线活的《草房子》她从三年前到三年后,读完了我的整个青春也没弄懂故事情节,而我由于老是被问一个个陌生字的同时,都快背下那本书的内容,想想也是奇诡,厚厚的历史书我翻烂了书页还是弄不清年代和事件,而那本奶奶翻来覆去的故事书却成了那年我记忆最清晰的书。

时光在不知不觉里溜走,很多事往往在失去了才会珍贵,就像那些曾经陪着我一起在六月奋战的人和物,泛黄的记忆如火山,在时光里积压,在某个似曾相识的场景里喷发,然后,自己像被埋在火山灰里的岩石,变成了山体的一部分,又开始了新一轮的岩浆积累。

那年的冬天


在一起的时候一定会发生很多的事情,等到我们都老的时候就翻出来回忆,怎么样才称得上爱情故事呢?以下是小编帮大家整理的那年的冬天,希望能够帮助到大家。

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我站在校园中间十字路口的警卫亭旁边抽着黄山,校园里的路灯已经亮起来,应该说是天很黑了。一个穿着蓝色羽绒服,扎着马尾辫的姑娘快步向我走来,跟在后面的影子显得那么的楚楚动人。她叫邓宝怡,我的女朋友。护理系的,象棋协会招新时认识的。刚才我妈打电话给我,多聊了一会她看着我说道,她的声音很甜,但是话不多。我用力把最后一口烟吸完,丢了烟头拉起她手:走吧,去吃酸菜鱼吧。今年的冬天,感觉特别冷,晚风吹进脖子里刺骨的凉。重庆酸菜鱼,又名老地方我常去的地方,却很少一个人去,多是朋友、同学们一起去,算是个上档次的地方。我们找了个靠窗户的桌子坐下,点了一份中份酸菜鱼,我要了一瓶七块钱的二锅头,她只要了杯白开水。她只是低头吃饭,我一个人喝着酒,抽着黄山。两个人话都很少,阿亮,实习医院定下了吗?她先开了口。我看着她,抽了一口烟:不知道,填了三个,结果还没下来。我妈要我毕业后回家工作,我爸身体不好...你打算回绍兴自己找实习单位?我喝了一口二锅头打断她的话说道。她双手握着茶杯,看窗外,眼神中流露出一种无奈的忧伤。也好,回家,都回家 。吃好饭我要把她送回寝室,她让我再陪她走走。我说外面太冷了,她应要走走,我就搂着她在步行街转了一圈。街上人比较少,可能没有到周末的缘故。麻辣涮的老板低着头玩手机,锅里的热气在灯光下大摇大摆地溜走了,却消失在黑暗的空气中。她把我的腰抱得很紧,紧的我有点走不好路,也许是冷吧!不知不觉中我们走到了幸福驿站门口,一家比我们学校年龄还大的宾馆,门口的七彩灯闪烁着,总有一种老上海的感觉。我看了一眼收银台后面躺着的男人,个不高,很胖,缩起来都看不到他还有脖子。犹豫了两秒然后就想走开了你怎么不走了?我问她。你想吗她看着我问。我停着脚步,没说话。她把我拉了进去,我堂堂一米八的男子汉,这时怎么就轻而易举的被一个南方小姑娘给拉着走,太没定力了。

没过多久,她告诉我要回绍兴了,实习医院找好了。晚上八点我打的把她送到合肥火车站,好在大件已经邮寄回去了,可是要带的东西还是很多。原本有很多话要说,可是在出租车上又说不出口,在的哥面前搞的生离死别似的,怕影响到他开车。也许是整理东西太累了,她竟然躺在我怀里睡着了。离车站越来越近,心里说不出的压抑,可是不听话的心脏却跳的越来越快,估计是被我心跳声吵醒了。醒来了?快到了我摸着她头,她却没说话,动了动脑袋,继续睡了,只是感觉被他搂的好紧。终于到车站了,火车还有半个小时就要开了,赶紧取下东西过了安检进了火车厅。我要把她送到火车上,可是被胖胖的检票员拦住了,好话说了一番,还是没让进站台。我在栅栏边拉着她的手,望着她眼睛,红红的车上小心点,到了给我个电话。她抱着我亲了我一口,然后往我口袋里塞了一个什么东西就匆匆地进站了。我拿出一看,一包中华。我正想喊住她,她回头对我笑笑对自己好点,烟少抽点。望着她的背阴消失在楼梯口,我一句话也说不出来。只是觉得心口很痛,用手摸着心口,毛线衣湿湿的。不知道下次见面又是什么时候了,一起都交给时间吧。时间是问题,也可以解决一切的问题。

成长的那年


把我们的爱情写成生动的故事,等到我们都老的时候就翻出来回忆,怎么样才称得上爱情故事呢?下面是小编为大家整理的成长的那年,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

记得那年,2011年8月,我们三人相聚在车站,搭上了直往南昌的高速班车,那时候对一切是那么迷茫,又是那么憧憬,不知道未知的一年我们将迎接的是什么!

从知道你要去复读的那一天,经过了两星期的思考,挣扎,我还是决定了不放弃我们当初的梦想,我不想我们感情的分离,不想若干年后我们离的越来越远,其实那时我很迷茫,也很害怕,所以那时白天上班,晚上只睡个一小时的觉,连续的几天。但是只要想到有你在,我也就勇敢了,安心了!所以,那个夏天,我回来了!

我总是很感性,这感性有时带给我动力,有时也让我陷入自己的陷阱,后来才知道。其实一切没那么简单!

走入樟树中学,巨额的费用就让我有些迟疑了,但是既然决定起航了,又怎能返航呢?稍后的生活更是不容易,当初靠着一腔感情支撑过来了,如今要面对现实的时候,感情似乎不能解决实际问题,得考虑如何在那陌生的环境下生存下去的问题,因为我们谁也说不定自己一定能成功,虽然我们都是抱着破釜沉舟的决心过来的,所以在那时候我们互相鼓励着,共同生活着。

还记得我们适应陌生环境的新鲜感吗?我们猜测着那条古老的街蕴育着怎样的历史,想象着那窑洞里有怎样的美食,寻找着那物美价廉的商品!

还记得我们上完了一天的课赶着去打水的情景吗?总是冲的很急,还是觉得太慢,你总是搭把手在我提不动水的时候,那时觉得每一分钟都是那么宝贵,后一次都要做出高的效率!

还记得那个难得的周六的下午吗?那是一周之内最轻松的时候,我们可以好好的吃一顿饭,怡然自得的逛街,买上一周的东西回来,或者去探探药都的路线!

还记得那个隆重的药都会吗?我们带着好奇的观赏心去,拖着疲惫的身体却又兴奋的心情回来,初识了海星和冬虫夏草,还有那不知名的忘记了的各种药材!

还记得我们在元宵节时放的烟花吗?佳节时候,远离家乡的孩子总是能互相依偎,吃上一顿美食,放几支烟花,那是我过的最难忘的元宵节了,也是我看过的最灿烂的烟花和最美的笑容!

还记得夜深人静时共用的那盏灯吗?那时觉得时间过的多么快呀,一天的时间是那么短,一天的事情是那么多,抬头眺望时天就已经黑了,直到夜深人静了还不舍得入睡

还记得那个春天满园满塘盛开的花吗?那个我们玩耍的公园,那些和我们留影的花草,那些我们看过,笑过的风景,带回满身的春色,留下满心的美好!

还记得那个我们记得的六一儿童节吗?面对还有六天就要高考的日子,也面对着我们要结束禁闭的日子,我们那难忘的几天,而我更出乱子了,手机,银行卡,信心全丢了,因为有你们,我走过来了!

还记得那个倾盆大雨的高考吗?进考场前总是下着大雨,而考完了又是晴天,我们受罪着,但是却没有影响到我们的心情,经历了一年的磨砺,我们成长了,我们也收获了!

那年,无数的失败,无数次站起来又被无情的击倒,无数次走在黑洞里找不到方向时,还能看到前面闪烁的星光,在最无助,失落的时候,还有人说我相信你,一定能行的!

那年,每周例行的电话,似乎已成了习惯,似乎是源源不断的动力,让我知道,我肩负的期望,让我知道我还有那么多人的关心,告诉我,不怕,我还是很棒的!

那年,不断的挖掘自己的潜力,不断的弥补自己的缺点,在那样的环境下,学到了的不仅仅是知识,还有见识,走的路多了,看的人多了,感觉自己的心也变得宽广了

那年,让我体会到真正的强者是不会受环境所累的,相反,她只会改变环境,改变他人,给身边的带来源源不断的正能量,明星,谢谢你!我的正能量!

那是一个封闭的一年,在一个陌生的环境里,面对一些陌生的人,与以前没有联系,没有沟通,依靠身边仅有的熟人,依靠那无限的潜能和信念,收获了知识与情感融合的美好!

那是一个成长的一年,反复的听着没那么简单,唱出自己的心声,生活没那么简单,感情没那么简单,我们能做的只是要把握好当前,做最好的自己,在任何时候都要心怀信念,相信明天会更好!

现在的我,走在大学的路上,很凑巧的是密友都是高四的学子,高四,对于每个人的感想不同,对有些人来说,那只是再一次的机会,而对于我来说,那一年却是重生的一年,也许它改变了我,也改变了我的命运!

毕业生总是会有好多感想,以前的生活,以前的心境,我总是觉得高四是很难忘的,但觉得情未到深处,不能把那是的感情完全的表达出来,但又害怕时间久了,感情淡了,就在也写不出来了,过了一年多,有些事被时间冲淡了,有人人有些模糊了,但曾经那深深印记过的,是不会忘记的,那浓浓的同学情谊,那细心呵护又爱唠叨的班主任,那博学多才的英语老师,那陪我哭陪我笑给我鼓励的你们,那,谢谢你们!陪伴我成长的日日夜夜!

我想我是个慢热型的动物,情绪总是后知后觉才会来临,也许该想念的我刻意的冲淡了那份感情,而后来却一直都深深的记得,那回忆就像播放器,时不时冒出个影像,让我回味许久

我想我也是个不太会表达的动物,明明很想念你们,但却也不主动该聊什么,生怕过于俗套的对话把我们之间美好的回忆给冲淡了,其实一直很挂念你们,希望你们一切安好,幸福就好!

在那年


把我们的爱情写成生动的故事,记录爱情本身就是一件浪漫的事情,怎么样才称得上爱情故事呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"在那年",希望能够帮助到各位。

在宫徵羽十七岁的那年,班里转来一位美术生。

那年高二,开学那天,班主任领他来报到,他默默的走上讲台,垂下眼睛,一字一字惜字如金地自我介绍:我叫谷熹恩。当宫徵羽看见美术生的那张俊秀的脸庞,还有那带弧线的长睫毛和那优美骄傲的眼眸,一时心中像是瓶苏打汽水刚打开盖,不停翻腾踊跃着细微的泡沫。男生怎么可以有那样清秀的面容和那带洋娃娃般的睫毛?真是没道理。

在宫徵羽的眼中,谷熹恩又高又大,特爱穿松松垮垮的白色衬衫,总是坐在教室里最后一排的角落,不声不响。由于美术学习,其它科目对他要求都不高,他也不用节节课都来上,事实上他所有科目都很少来,基本属于放牧型读书。每当他垂着那有些倨傲的长睫毛,走进教室,长腿阔步地走过宫徵羽的身旁,便会听到一路哗啦哗啦的声响。宫徵羽常常默默数着,一、二、三、四数到六之时,哗啦声刚好停止,之后课桌椅凳发出巨大声响--谷熹恩抵达了座位。

有谷熹恩在场的课堂,宫徵羽的心中总是感到异常紧张与敏感。宫徵羽总是忍不住佯装若无其事地扭头往后飞快瞥瞄一眼,却不总能成功侦测到他的动态。这一路实在是漫长遥远,障碍重重。

一次课间,宫徵羽帮英语老师分发考卷,看到了谷熹恩的试卷,分数一塌糊涂,谷熹恩三个字倒写得异常潇洒俊逸。谷熹恩不在座位之时,第一次宫徵羽在他课桌旁慢吞吞地磨蹭,对他充满了好奇,见课桌上有只印着米老鼠的天蓝色文具袋,拿起来出乎意料地有熟悉的沙沙声响,宫徵羽很想看一下里面装的是什么,但又顾忌不能胡乱翻动别人的东西,终究忍不住好奇,只是心中默默念着,对不起啊,只看一下,偷偷瞟一眼,不弄坏你的就行,偷偷打了开来,发现整整一袋削好了的绘图铅笔!宫徵羽莫名其妙地兴奋起来,似乎知道了一个不为人知的巨大秘密。

是的,宫徵羽喜欢上了谷熹恩,一点儿没有隐瞒,哪怕是在少女怀春的十七岁。

宫徵羽跑了很多地方,去美术用品专卖店买了几盒有名的中华绘图铅笔,放在背包侧袋,每天都幻想着在某个地方与谷熹恩不期而遇,然后拿出买的铅笔送给他,欢快又得体地说:谷熹恩,我是宫徵羽。你可不可以每天都来上课?

这个场景宫徵羽幻想过无数次,然而还没来得及实施,谷熹恩就突然消失了。他一直都没来上课,谁也不知道他干什么去了。宫徵羽曾一度很惆怅郁闷,甚至胡思乱想他是不是感觉到我喜欢他,以致故意躲起来不见我。一日,年级大型搞卫生的大扫除,宫徵羽所在的班级也不例外,宫徵羽主动去擦谷熹恩的桌椅,那张凳子是学校仓库拖出来的陈年旧物,轻微动作就吱呀吱呀声响。于是,宫徵羽将自己的凳子悄悄换给了他,并有点儿疯狂地想买一桶咖啡色的染漆,帮他将陈旧斑驳的桌椅粉刷一遍。宫徵羽从未这样想过对另一个人好,不知不觉就只是对他好,甚至都忘记了在乎一下回应。

谷熹恩再次出现之时,宫徵羽准备送给谷熹恩的铅笔被书包拉链蹭出了一条条浅浅的漆线,显得格外陈旧。

在乱糟糟的课间,宫徵羽将脱了漆的铅笔递给谷熹恩。宫徵羽是那么的害怕谷熹恩会再一次不可预料地消失,几盒铅笔成为了一个委曲求全的礼物,连带着些许微酸的少女心意,仓促又隆重地双手递出。曾经预演过千百次的对白,这时,她一个字也说不出。握着铅笔的手安静地停在半空,心中回旋着没有缘由的伤心,渐渐的红了眼睛。

宫徵羽心中在想:这应该就算是表白了吧?,可他为什么不接我的铅笔,是拒绝了么?心中期待着。

谷熹恩接过铅笔,如他一贯作风那样,不声不响。

在第二日的上课,宫徵羽突然发现自己的凳子被换了回来,课桌里放着一张画着笑容清新的自己。这让宫徵羽兴奋了好一阵子!

在谷熹恩来上课的一段时光里,放学时,宫徵羽总是会和谷熹恩一起走上一段,一般会选择一条比较远的路,走的时候放慢脚步,尽量多一些说话的时间。有时宫徵羽会说很多话,似乎只是为了填补一下谷熹恩不说话时而空闲下来的时段。有时宫徵羽又会很沉默,羞愧地反省前一日自己的喋喋不休。

谷熹恩说:宫徵羽,你这个人活得很生机勃勃嘛。

宫徵羽回道:是啊,我热爱生活!可是谷熹恩,你怎么总是垂着眼睛没精打采的呢,怎么总是显得那么幽怨呢?

谷熹恩回答得云淡风轻:我对这个世界没兴趣啊。没什么值得我关心的。

听了这句话,宫徵羽为此隐秘地难过了好一阵子,最后又无药自愈了。在那一段稀里糊涂的日子里,宫徵羽喜欢着谷熹恩,没有缘由,没有道理,甚至也没有指望。谷熹恩喜欢我吗?宫徵羽不知道。在那些镶了金边的淡淡黄昏,两人只是漫无目的地在一起走着,一路踢着石子。

高考结束,宫徵羽被南方一所著名师范大学录取。而谷熹恩美术专业课通过了,却因为文化课太糟糕不得不留校复读。

宫徵羽从上学的城市买来各种各样的绘图铅笔,在昔日读过的高中校门口等谷熹恩,看到谷熹恩那洋娃娃般的睫毛高兴地扬起来,高高大大一个人在夕阳下笑得微红了脸。谷熹恩接过铅笔,拉住宫徵羽的手,在校园里走着。宫徵羽觉得他的手宽大清凉,手指干干净净。身边一路过的男生看见吹着怪哨,宫徵羽牵着谷熹恩的手,走路都有些飘飘然,心里升腾起无数甜蜜幸福的气泡。

好花不常开,好景不常来。没过多久,复课的谷熹恩情绪波动得厉害,电话里开始说一些偏激愤世嫉俗的话。对宫徵羽来说,功课补不起来,就意味着没有明天,没有将来。

宫徵羽换位思考,尽量体谅他,可还是会被某些话隐隐地划伤。长久下来,再怎样强盛的愈合能力也被新旧叠加伤口弄得筋疲力尽,再挂掉电话的时候,宫徵羽终于发现自己确实有些累了,但还没有绝望。

宫徵羽想见到谷熹恩。

为了经常去见谷熹恩,积攒路费,宫徵羽做两份兼职,还开始整理高中各科笔记给谷熹恩。为了这人生中第一次的爱,宫徵羽拼尽了全力。

就在这个时候,谷熹恩又再次突然消失了。电话那头的嘟嘟声让他们之间的联系显得那么脆弱。由于给谷熹恩做笔记,大量的书写使宫徵羽的中指起了疼痛的厚茧。由于谷熹恩的消失,宫徵羽只能望着桌上东跑西颠搜罗来的各种稀奇铅笔发呆,第一次看清楚自己从头到尾的一厢情愿,也第一次明白对于爱情,她做不到不计回报的付出。

终于有一日,电话中找到谷熹恩,他却很暴躁。由于在学校跟人打架,被停了三个月的课,谷熹恩他父亲将他关在房间里,没收了他的手机,他心情糟到极点。对于这一切,他说得理直气壮,好像全都可归罪他人。宫徵羽终于忍不住了,在电话这端开始嚷了起来:谷熹恩,你为什么要打架?你不是答应我好好用功么?你在乎过我吗?我们确实没有明天。我们什么都没有了!谷熹恩没有回应,流下了泪水。

是的,我只是喜欢一个男生,就不知天高地厚的以为自己的爱可以伟大到融化一切。可不知爱的背面有那么多始料未及的荆棘,宫徵羽还是心碎地败下阵来。

这世界上的人,遇到什么难事都把它推给时间,宫徵羽也是一样。时间最万能的,爱恨情仇,前生今世,即便再刻骨铭心,在时间面前都只是回首时的过眼云烟,何况是我第一次小小的爱情呢!

在两年之后,开始毕业,宫徵羽长高了许多,还找到一份不错的工作。

一日,部门里有男同事搬家搞聚餐,宫徵羽过去帮忙,发现男同事屋子里墙壁上贴满了他各个阶段的照片,在如此不相干的时刻,宫徵羽突然看见了谷熹恩的照片,心中立时雾翻云涌,一颗心要从心口跳出来,却假作淡定,似有似无地问道:这个人现在在哪儿?从前我们宿舍有个女孩跟他很熟。

同事抱着一箱子,回答道:宫徵羽啊!我们两家以前是邻居。他这人挺不走运的,本来挺活泼的一男孩,父母离婚后变了个人。高二时转走了,听说在那里交了个女朋友,居然跟我还当个秘密似的不肯说,后来为了那女孩打了一架,结果那女孩把他给甩了。他考了三次高考,后来去上了专科。这个人一直骄傲又敏感,觉得自己考不了好的学校,配不上那女孩。现在家搬了,彻底没了消息。

宫徵羽似乎明白了什么,忍不住问道:为了那女孩打架,怎么回事?

同事接着答道:是啊,有人说他女朋友主动追他,主动送上门的肯定不是什么好女孩,他就冲上去将人打了一顿,还绝不检讨。我曾经劝过他,他说这个世界上他在乎的人不多,谁也不能伤害他在乎的人

宫徵羽冲出门去打车,边跑眼泪边滚落下来。

宫徵羽虽然在车上,心中翻滚矛盾着,的士问她要去哪里,宫徵羽独个儿自言自语:是啊,我要去哪里?我要到哪里去?谷熹恩,我要去往哪里找到你?在那个十七岁,对于爱情,宫徵羽那时真的一无所知。说自己热情又慌张地执着于自己无私无畏的姿态,却不曾真正去了解过对方,对方怎么想,对方经历了些什么,对方拿怎样的心态来在乎自己,对于这一切一切,她什么都没想过!

那年夏天


把我们的爱情写成生动的故事,想到以前的时候我会翻看我们的故事,有哪些浪漫的爱情故事呢?下面是小编为大家整理的那年夏天,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

几度春秋早已过,但是那年夏天大核桃树下的你,依然时刻清晰回忆于脑海。

初中渐渐繁重的课业,学校实行从初二年级就开始住校的政策。我家离学校很远,理所当然要住校。

对你的认识,也是在住校后,每个周末下午去学校时,那个顶着大太阳在核桃树下避阳站着的你。

干净利爽的寸头短发,白色的T恤,天蓝的牛仔裤和帆布鞋,是我认识你的第一眼。本来就对人的长相反应迟钝的我,不知道该如何评价对你的第一印象。但是,有一点,阳光,是很肯定的。

核桃树旁有一户人家,刚开始我还以为那里就是你的家。可是,后来听一个同路的女生、也是你的同班同学说起,才知道那里并不是你的家。你家在另一旁的那条小公路进去不知多远的村落里的一户。

对你,也仅仅局限于每周周末回学校那棵大核桃树下的一面。我们虽然同年级,但是不同班,也不同楼层。在学校,我们是很少碰面的。有时,我真怀疑,你和我是在同一所学校吗?我们是同一届的吗?为什么我老是碰不到你呢?难道这和我不爱走动的性格有关?但是也不至于啊。你们班很多同学我都认识,即使不认识也是经常碰到的。毕竟学校也只有那么大。

和我同路、和你同班的那个女生偶尔会在回家的路途中提到你,但是那时我并不知道那就是你。甚至你叫什么名字我都不知道。

后来,我们毕业了。在毕业典礼上,我看见你上台领奖,才知道原来你的成绩是那么的好,也是在这时才知道了你的名字。

原来你也姓段,同路女生也姓段,那时你是在那里等她吧。毕竟,那段路,那段时间,只有我们三个学生才会走过。

那年的她


两个人遇见了那一定会发生很多的故事,记录爱情本身就是一件浪漫的事情,什么样的故事才能够如此浪漫呢?以下是小编帮大家整理的那年的她,希望能够帮助到大家。

在你的周围,是否有这样一个女孩,她整天微笑,无论是多么令人难过的事,她也总是微笑着,仿佛一切事都不能改变她的心情。

其实,她不是没心没肺,只是不知道该如何用表情来表达她的伤心和难过,她不愿与别人诉说,因为即使说了也没人懂得,也没人理解。所以即使前一秒被骂的狗血淋头,但后一秒她也表现的无所谓。

她不是不懂老师的叹息,同学的嘲笑,只是不愿用伤心和泪水来装点自己的心情。但是她想,她是幸运的,她有许多人关心,有她们的陪伴,她觉得很幸福。只是有一天,她的伪装打破,她的面具被撕碎,终于露出了她的一张铺满泪水的面孔。

事情发生在她的初中时代,她有一个很喜欢的男孩,她喜欢男孩的可爱、淘气,连自己被他捉弄时的坏笑也是如此令她心动。但是男孩的顽劣扔着挡不住他帅气的面容,他的优异的成绩让他成为老师的宠儿。所以,有许多女孩也似她一般被男孩迷住。

终于到了初二那年,她再也经受不住青春期的朦胧爱恋,鼓起勇气向男孩表白了。只是,结果是可悲的,男孩用残忍的话拒绝了她你有什么值得我去喜欢,你没有漂亮的面孔,你没有优异的成绩,你脾气暴躁,在你的身上,根本没有什么值得让我去喜欢的地方。而且,就算这些你有,我也不会喜欢你的。

她很失望也很气愤,她知道自己有许多糟糕的地方,她以为自己不会在意的,但是,当男孩揭露这一切时,她发现自己做不到不在乎,她还是会难过,还是会痛苦。

从她告白后,她发现一切好像都变了,他不再对她微笑,他刻意的疏远她,他不再对她说一句话,反而,他对她的好朋友热情得有点过分。呵呵,她想,她知道了他的想法。于是,一切仿佛回到了从前,只是,她开始戴上了面具,一个永远微笑的面具,她开始尝试着忘记他,开始适应这已改变的一切。

时间摇曳的走过,终于到了初三上期。

那一天的阳光好像格外灿烂,透过绿叶照在微黄的课桌,折射出一层淡淡的黄晕。她坐在那里,无聊的摆弄着笔,忽然好友兰兰像风一样火火的跑进来,满面笑容的对她说xx,我喜欢他,上个星期他向我表白了。呵呵

她默然坐在那里,忽然笑着说,呵呵,那好啊,好久请我和清喝喜酒啊。不知道好友还说了什么,只是,那早已平静下的心微微泛起了波澜。她望着窗外,忽然觉得阳光好刺眼。

到了初三下期,她觉得自己不应该再这样了,于是,她开始努力,她不再关注他,把身心都投入到了学习中。只是不知从什么时候起,总有一抹视线看向她,当她抬头寻找时,又消失了。

时光穿梭,到了中考的前几天,她又发现了那抹视线,沿着视线看过去,她不淡定了,因为那抹视线来自于自己曾经喜欢过的男孩,但是内心却再也没有那时的紧张和澎湃了。于是,转过头,不再看他。

终于到了中考前一个晚上,她收到了男孩的信息:加油,我相信你。她没有回信。

拿通知书那天,她很高兴,因为她被重点高中录取了,取得了优异的成绩。男孩约她等会见一面,她没去,因为,她,早已不喜欢那个幼稚的她,不再是当初那个懵懂的女孩了。

那年冬天


把我们的爱情写成生动的故事,记录爱情本身就是一件浪漫的事情,怎么样才称得上爱情故事呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"那年冬天",希望能够帮助到各位。

我记得每个冬天,天气都很凉。凉的就像现在如水的夜。那天回老家,和父亲聊天,聊到很晚。骑车回城里时,经过三年前,我夜跑时,每天晚上要跑的街道。那好像是我们县城,最繁华,最绚烂的一条路了。我大学刚刚毕业,每天晚上跑步,其实,我心里很清楚,我只是想尽早的脱离这样的环境,我有更大的梦想需要去实现。

因为只有在奔跑时,我才能感觉到,超脱与快乐,那时候很忙,经营着诊所,从早晨,忙到晚上,针灸,处方,配药,全是一个人。现在想来,那时真的很苦,特别苦。因为是诊所,所以不能有固定的工作时间。有的人很早,早晨六点就来治病,有的人很晚,晚上9点才来这边,剩下的时间,我要负责,配中药。有时候晚上,十一点才能忙完,那时候,就会换上短衫,穿上运动鞋,围着县城长跑一个小时。有时候实在疲惫跑不动,就去门诊旁边的咖啡店,喝杯咖啡。我总觉得那种生活才是我想要的,我需要一种,淡然,轻松,自由的生活,然而现在,我的一切的能力并给不了我。

我曾经拍下一张照片,里面有我,稚嫩的脸,还有,身后繁华的灯火,上面说的话很少,我努力地向上,向上,天上有一个太阳。我努力地向下,向下,地下有一个太阳。

当时那个状态,被我一个在北大读研的朋友点了赞,我突然觉得,自己也应该,到更高的地方。就那样,我在奔跑中熬过了,毕业后的第一个冬天。

第二年,去石家庄进修。是国家的一个项目,但是唯一的要求,是拿下执业医师资格证。但当时的我刚刚考完执业医师,结果要等年底才知道。所以每天的日子过的是战战兢兢,我不敢和朋友们打交道,我不和人们一起吃饭,我经常在教室里,读伤寒到很晚,很晚。通常是11点半,我才背着沉重的书包,走回我们那个,只有三个人的宿舍。那会儿大家基本都已经睡下了,或是打着牌,或是,刚刚喝完酒,总之很混乱。我特别清楚那种感觉。我像一个小偷一样,如饥似渴地学习中医知识。

开始进修是9月份,等到了10月底的时候,天已经很凉了。然而宿舍人少还没有供暖,就去学校附近的,夜市上,花三十元买了一条被子,花25元买了一个电褥子。被子很轻,我记得当时,紧紧用力压,他就装进了我的双肩背包里。暖和的日子没有过多久,学校便开始核实来进修人员的身份。没有意外的我被查了出来,医院方面的意思是,既然已经被查出来,那就回来上班吧,不然没有工资。学校的意思是如果想学可以继续在这学,但是,后半年的,京津进修是没有机会了,相应的补助也就没有了。

当时的心情很苦恼,很失落,觉得好好的一场进修,结果要半途而废了。但学习的精气神儿一直没减。依旧是,早起读书。晚上很晚回宿舍,做最后一个,关教室和宿舍灯的人。

后期的进修学习,开始了指纹打卡,因为,我是一个不存在的人。所以除了名家讲课,我大部分时间,是背着书包,泡在省图书馆里,泡到很晚,赶上回学校的末班车。有时候,就去学校不远处的,咖啡厅,点上一杯咖啡,看上,一天的书。还有时候,无所事事,随意在路边,登上一辆公交车,就坐到终点站。耳机里,放的是黄帝内经,伤寒论,还有最喜欢的,冯唐,阿城,王硕。只记得天很冷,我整天在外奔波,背着一个巨大的背包。脑子里灌进了很多稀奇古怪的知识。然后慢慢,梳理,吸收,容纳到我的医学系统里。

那时候是孤独的,那时也是自由的。梦想中期盼,去北京,学习进修,也沦为泡影。不甘心,索xing开始了游学。先后去了杭州,上海,重庆,湖南,陕西,甘肃。我似乎,一夜之间了解了,整个中国冬天的景象。当我游学完,石家庄的进修,也到了期末。每每听到朋友们在讨论,自己所在的那个医院的优势病种,优势科室,已知最牛的大夫时,我都觉得很心酸。于是到处打听,有没有朋友在北京或者天津,学习进修,可不可以给我一个机会,也能一起。

我依然很清楚的记得,那是一个飘着雪的冬天,不是雪花,是雪粒,打在脸上,迎着风,很疼的那种。我在母校旁边的六路站牌,接到了朋友久违的电话。他是天津中医药研究生,导师是石学敏院士,她说,可以来他这儿进修学习,装作是他的同学就好。当时我在颤抖,一方面是因为风太凉,从脖子灌进去,我打了哆嗦,一方面是我很激动,终于有一个地方可以收留我。又是很巧,我的好朋友在南开读研,舍友去北京实习,宿舍有空的床位,于是便住了下来。

我爱上了只有学这种习和不断向上的感觉。我想保持这种心态和状态,让自己的成长。加之朋友读研的经历,让我觉得,很有必要,有一个稳定的学习环境,让我可以,继续的成长。

毕业后年第三个冬天,我决定考研。事情总是这样,每当你有了一个目标的时候,剩下的机会,都会接踵而来。只要你的目标坚定,他们终究会来,果然北京和天津,先后跟三位名师让我跟诊学习。并抽时间进行复习考研。

给我印象最深的依旧是冬天,10月份,天气已经很凉,然而并没有来暖气,因为没有工资,没有补助,同学毕业,不能在继续住宿舍,我手里的一大部分钱,全部交了房租。我每天早早起床,就跑到,南开大学的,第二教学楼。十一点,才从寒风中,走回自己的出租屋。那是天真冷,走回去需要半个小时的时间,手脚就全冻凉了,所以路过楼下的小卖部,经常会买一瓶白酒,一袋花生米。凌晨时分,喝着白酒,看着昏黄路灯下的白杨,在寒风中发出哗哗的响声。当酒的温热,蔓延到四肢,酒劲儿,冲昏了头脑,看一眼单词,我才安然入睡。

到后来,我买不起酒,也吃不起食堂的饭菜。兜里只有十块钱。去附近的农贸市场,买下四块钱的馒头。剩下的钱,不够买一瓶最便宜的老干妈,只能安慰着自己,多买几样咸菜。这便是我两天的伙食。供暖那天下了雪,然而窗户漏风,我去楼下,和超市老板要了一个方便面的箱子,拆开,挡住吹进来的风,也挡住了窗外,皑皑的白雪。考研的前夕,我弹尽粮绝,些许的悲壮,些许的兴奋。满脑子的想法,满肚子的学问,一腔热血。

今年是我毕业后的,第四个冬天,这个冬天之前,我拒绝了读研,选择了闯荡北京,独自发展。其间,朋友的帮忙,老师的照顾,以及,老板的青睐,都给我,莫大的鼓舞。

因此我也很努力,刚刚去北京坐堂,第一个月,只有一个病人。我当时沉住了气,开始讲课,开始写公号,开始投稿。以及不断继续的跟诊和学习。

傅延龄老师的门诊,通常是在晚上。给我们整往往是十一点。然后,到朋友的出租屋里休息。就在那段最难熬的日子,朋友很落魄,我也很落魄,他住的房子越来越小,住的楼层越来越高。有一次,跟完诊,很晚很晚去找他,依然是半夜,也没有提前打招呼,搞得她一宿没有睡好,第二天的工作也是一团糟。

一次他问我说,你不是已经在北京坐诊了吗,怎么还要和我,挤一间破小的出租屋?当时他言语的情绪,我,不想解读。因为我当时心里很苦。我不想说,整整一个月的门诊,只来了一个病人。烈日下,昏沉的奔波,花光了我的精力和收入。也是从那个时候开始,我变得更加疯狂和努力。

刚进北京闯荡时,拜访了一位,在医馆坐堂的大哥,他告诉我说,来北京闯,要有起色,起码要三年。在此期间,要吃得下苦,冷板凳也要熬的住。于是我便埋头的干了下去,一个月,两个月,三个月,如今已是第四个月,从开始在喜马拉雅上,独自讲公开课,到现在,去北京高校以及香港演讲。从默默无闻的写公众号,到现在国家级报纸上,开启了两个自己的专栏。从只有一个患者的小大夫,到现在加诊一天,需要预约。整理思路准备开班。

这一切都看着太不真实,然而他又辛苦的,非常真实。寒风吹起,又到了立冬。我怀念毕业后,每一个让我成长与痛苦的冬天。你好寒冷,我的冬天,又要开始的历练。