有牵挂的时候，承受不起任何意外

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的有牵挂的时候，承受不起任何意外，希望能够帮助到大家。

曾经我年少轻狂莽撞到视死如归，却因为遇到你我开始渴望长命百岁。林夕

曾经的我们，因为考试不及格而痛苦不堪，因为失恋而寝食难安，因为失业而心灰意冷，在一个个孤单无助的夜晚，流了太多的泪，甚至，想过放弃明天。

当清晨的阳光透过窗户洒满整个床单，我们眯着眼睛摸了摸浸湿的被角和咕噜咕噜的肚子，一顿饱饱的早餐就能忘怀所有的不堪。

记不清是哪个不起眼的傍晚，恍惚看到爸妈花白的鬓角，曾以为鬓如霜只是夸张的修辞，却猛然发现是写实。

可倔强的我们仍然很少打电话回家，在节假日回不了家的夜晚，在喝了瓶酒依然压不住的寂寞中，很多次的拿起手机又放下，即便拨通了，也总能用异常平缓的语气向他们问好，察觉不到半点儿情绪。

我总会憧憬一个画面，一个有院子的房子，要宽敞明亮，要四面朝阳(当然明白这个是不可能的)，院子里种一棵硕果累累的樱桃树，养一只聪明健壮的大狗，房子里有最爱的父母，客厅有最爱的友人，阳台摆着一个躺椅，可以看星星看月亮，可以看书小憩，可以和窗外的白云低语。

我常说人生是个增值运算，怎么样都是赚，如果哪天因为失去而难过，就会反问自己是不是太贪心了。

明知这个道理，却还是无法坦然面对离别，或许这就是人性的弱点。

我的朋友圈有280位好友，屏蔽了211位，连我自己都觉得挺神经的，可事实就是如此。我害怕与人深交，也很难坦诚相待，并不是说我虚情假意，而是一股脑付出的个性限制了我的圈子。

一旦认定了一个人，无论爱人或是友人，便再不会抛下不管，所以我总怕来不及或顾不上会忽视了某些人。于是我缩小圈子，在触手可及的范围内可以看到你，陪伴你的孤独，消除你的困惑，支撑你的脆弱。

一生中会遇到几个让自己牵肠挂肚的人?靠缘分?运气?或是长久的成长中形成的气场。我们孤零零一个的来到世间，结识了家人，结交了朋友，在漫漫人海中相遇，在匆匆时光中别离，如何能做到撒手人寰了无牵挂?

我觉得我做不到。

前两天又看了一遍来自星星的你，明知道结局，历经波折后注定会有情人终成眷属，可看到他们必须分开时望着彼此的眼神，痛苦到哽咽的场面，我还是会忍不住的泪流满面，如果遇到的是一个很爱很爱的人，如何能做到此生不相见?就像千颂伊对都敏俊说的，你回到自己的星球吧，只要知道你在另一个地方生活的很好，我就还可以活下去。

于我们也是，很多曾亲密无间的友谊如今却冷冷的存在朋友圈里，心里明明知道很难相遇，一年，十年，五十年，或者这辈子都不会有机会见面了，但我们却从没想过要删除。因为彼此知道对方在某个地方活得很好，这就够了。如果某天听说曾陪伴的故人去世了，即便是如果无人提及这辈子都可能不会记起，还是会难过吧?

正因为这缕缕牵挂，那个曾在人间莽莽撞撞的人，终于还是学会了小心翼翼，不敢出任何意外，并开始渴望长命百岁了吧。

qg13.com精选阅读

最美的远方有了牵挂

（一）

从2013年的五月九日，到2013年的六月十日，我用一个月的时间走到你的身边。用我的一生准备陪你，那三天是我这辈子最开心的一断时间，我以为上帝把我的幸福还给了我，我以为一切都会好好的走下去，我以为我们真的可以。

直到那一天，在一上午的时间内，我失去了你。一瞬间天堂和地狱让我不知道我哪里错了。只知道那一瞬间，我变的一无所有。什么也没有了。对，我是懦夫。我没有勇气去面对没有你的日子。我害怕当一切摊开的时候，我会很狼狈的成为了你们眼中的小三。不是我不相信你，是我不相信自己会优秀到让你为我放弃所有。我的幸福是你给的，只因为我们相爱。如此而已。

一个人踏入上海，一个人狼狈离开。这就是结局吗？

（二）

重新踏上郑州的土地上，我怀念上海的那段日子，只不过，有时候我真的懦弱的不知道怎么去面对。我........

对不起，是我走不出来。学不会洒脱，活该自己受苦。可是为什么，为什么我有时候真的冲动的想去上海，只等你点下头。那我就冲去上海。这不是幼稚，我真的只是想和你在一起。可是你没有。是的，我哭了。是的，我流泪了。是的，我成为懦夫了。可是听到你回来的那刻，我还是很高兴的笑了。我承认，我动心了，我覆水难收了。那是因为我没有打算收回来。

一天，一天，又一天，有你陪着感觉做什么都有动力，有精神。是不是真的有点神经了。呵呵...不管如何，日子有你的时候才是幸福，才是快乐。

一个人回到郑州，俩个人天涯咫尺。这就是幸福吗？

（三）

日子一天天的沿着时间的长河慢慢的流淌。有过争吵，有过回忆。可是这才是生活，哪来的一番风顺，好好的，走下去。那才是幸福。

依然记得那天，我们共同回忆着过去的欢乐。回忆着过去的泪水。那一刻，我多么希望天长地久。这不是幼稚。长大了不代表不可有梦。代表的是一种责任。是的，你就是我的责任。也是我的梦。也是我在郑州望着上海最美的牵挂。路还在脚下延伸，梦也在心中肆虐。

一个人站在郑州，一个人望着上海。这就是牵挂吗？

（四）

时间在千古不变的流淌着，而我突然间发现，我们变了。我不知道是我变得幼稚，还是你变得不耐烦了。一次、一次、又一次的电话。可是总是匆匆的挂掉。短信也不回。我哪里做错了吗？

有时候我真的发现，是不是我真的不配不上你，是不是我真的没有留下你的能力，是不是我真的没有优秀到让你可以为我们努力。可是，我发现，你总是一次次的把我推开。主动找你三回，你理我一回，下次我会犹豫找不找你；我跟你说的话你敷衍，下回我会考虑要不要跟你说，我对你好，你熟视无睹，下次我会疑惑你是不是不需要。知道吗？你就是这样把我推远的。

一个人站在回忆，一个人覆水难收，这就是孤单吗？

（五）

我流连于海誓山盟的以前，我挣扎在不知所措的现在，我期待着迷茫懵懵的未来。

以前的种种海誓山盟让我宁愿相信现在的自己不配拥有，也不愿相信你的那些话是敷衍。现在的不知所措让我宁愿奢望现在的自己胡思乱想，也不想知道你的这些天是逃避。未来的迷茫懵同让我宁愿鄙视现在的自己懦弱不堪，也不想失去你的那些海誓山盟。

每天，我在工作中抽时间给你发信息，陪你聊天，那不是我闲的无所事事，那不是我的一无是处，只是我想多陪陪你，我怕你一个人在上海不舒服。而现在，似乎已经多余了。

每天，我努力的让自己忙的不可开交，心无旁骛。那不是我在冷落什么，在逃避什么，我只是想努力好好的，用行动走进你，和你一起努力。可是我真的不能无清的忙到忘记你。

每天，我在下班时间等你下班打个电话，陪你诉说种种，关心你的心情，那不是我的霸道、不是我小心眼。我只是想知道你过的好不好。我只是想你陪陪我，我真的有时候拼了命的想你了。而现在似乎成了你眼中的可有可无的闲言碎语。

每天，我有时候是在哭，是在流泪，是在软弱的一碰就碎。那不是我的幼稚、不是我愿意看到这样的自己，我也想坚强，只不过有时候真的很疼很疼。有时候真的很无奈很无奈。

每天，我在猜测着你的想法，在想你在做什么，那不是我的时间充裕的在胡思乱想，只不过有时候，我真的不知道你在做什么。我只是想听到你还好，你在笑的声音和消息。可是这些都没有。有时候真的感觉自己是在自讨没趣。一次次的，心再麻木，也无法麻木的对待你的沉默。

每天，我习惯有你的日子，可是我真的不习惯你对我爱理不理的那种态度，我宁愿你质问我，骂我，责怪我，可是我受不了你的沉默，那种疼，痛彻心扉。

每天，我想要的生活只有你能给，可是你怎么都不想给。难道我真的哪里做错了吗？如果一切都是假的，那为什么我迟迟不能醒来，每天在梦里拼命的追赶着你。每次都抓住了，可是每次看到你疼的样子，我又不得不放手，然后继续.....睁开眼，只是黑夜。

每天，我努力的说服自己你在忙你在忙，可是真的忙的一个短信也回不了吗？每天，我努力的去让自己看清未来，可是这个样子，我怎么有勇气去奢望未来。

其实，我只是想多陪陪你而已。

其实，我只是想你陪陪我而已。

其实，我的心也会疼，因为你。

其实，我的幸福只有你才能给。

其实，你的一个短信都让我笑。

其实，我真的没奢望太多太多。

其实，我们可以好好的在一起。

其实，我软弱的没有勇气放弃。

.......

....

..

.

最美的远方有了牵挂，我牵挂的是你。牵挂的是你好不好，牵挂的是你现在在做什么，牵挂的是你有没有像我牵挂你一样的牵挂我。牵挂的是你有没有好好的照顾自己。.........可是现在我什么也不知道。心里的着急和希望谁又能知道？

我胡思乱想的去猜测你的想法，猜测你的世界。可是谁能证实这些想法呢？

是这样吗？飞扬的梦早晚会落下，只不过，我不知道你会落在哪里，所以，我在等你。

一个人覆水难收，一个人一眼万年，这就是牵挂。

你在承受 我在承受

把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你在承受 我在承受"，希望能够帮助到各位。

现在是晚上十八点三十四，我的头好痛在这正月十五的这一天。我记得不是有通知说全城禁止放鞭，然而从早到晚还是鞭炮齐鸣震耳欲聋。我突然想到明天再呆一天我就要上班了到现在也没收到延迟的消息，估计肯定要按时复工了。

对了，今天是元宵节记得吃汤圆！今年的开头太苦了，吃完汤圆剩下的日子就都是甜的了！不管这样的期许能否实现，至少有一个盼头盼着春暖花开盼着阳光普照盼着每个人想要的最终都能够实现。这些期望，是每个人坚持的意义。

我知道可能坚持完走下去的路，可能也不见得有多好但现在已经没办法回去了。也就是说在无法回头的情况下，坚持也是现在唯一的信念。不管是相信命运的人还是不信命运的人，最终都要接受命运所赋予你的一切好的或者是坏的。

最近我又重新的审视了一遍我即将要告白这件事情，我觉得对于要表白的人和最后的结果于我而言都不是很重要。那么重要的是什么，是我要去做这么一件有仪式感的事情。因为我之前没有做过，我想体验或者说我想尝试做的感受。

惭愧的说，我甚至连结果都不期待我希望是否定的答案这样我就不用改变现状。我已经习惯了现在的安逸，可是如果真的上帝这次要眷顾我那么我有很多东西要去克服我怕自己做不到。当我的心和意志不统一的时候，我会特别拧巴。

这也是为什么我奋不顾身什么都不考虑想要去这么做的原因之一，当然有喜欢的成分在只是也夹杂着我的偏执。我想通过做这件事情，给他上一堂关于情感的课。女孩子，不管是哪种类型都是因为喜欢才愿意把时间浪费在你的身上。

我可以理解你的很多事情，你的骄傲你的自大你的钢铁属性但仅限于我对你的喜欢。有时候仔细想我珍惜的是我还有喜欢的冲动还会喜欢这件事情，和你无关。可能如果是另外一个人，我也会这样一往无前只不过是你先出现了而已。

扪心自问，每个人都有自己的偏执和愚蠢只不过我现在想的就是这并不是想要得到而是想让他知道。我是觉得这样做至少我会让自己好受一点，也可以骄傲的跟自己说我巨是勇敢哈哈哈。我会因为这样诚实的自己，更认可自己。

人呐，被骗很容易骗自己很难爱别人很痛快爱自己很卑微。可能所有看到的东西都是表象抓得住的才是现实，不是这个世界和你无关是你看不到这个世界。今天也要做一个快乐平安的人，我也是。晚安，我喜欢的你和你喜欢的世界。