情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 情感故事 > 导航 > 恨对面,不相识

恨对面,不相识

发表时间:2020-08-24

【www.qg13.com - 恨你不回头情感美文】

把自己的恋爱故事记录下来,想到以前的时候我会翻看我们的故事,什么样的故事才能够如此浪漫呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"恨对面,不相识",希望能够帮助到各位。

如果记忆是一座方城,那么,为了你,我甘愿画地为牢,将自己困顿其中。寻寻觅觅,兜兜转转又一世,还记得我们的前生盟誓吗?今生,我们再见,却是对面不相识。

光阴如梭,情丝百转,那年烟雨湖畔,共缠绵,许生生世世,佳宵期赏,,十里桃花共漫步。

十年一别,万丈红尘刀剑影,半生风雨,已非当年少时俊杰。我历尽艰辛回来,想兑现我当日的诺言,可对面不相识。夜深,临窗酒醉,那轮月从此不再完整。

年少风雅时,我在烟雨湖畔遇到了你,便知,此生你是我的唯一。三千弱水,我只取你一瓢饮。题诗长短句,句句是你。此琴唯你弹,此弦唯你配,风月兮兮,红尘我与你一起穿梭于山水时光。

如今,月下惟我的身影。一别十年,回来我们却是陌生人,对面不相识。梨花飘落,这年又添一色,我却无情风月。当日之约,你怎可忘?闻花思泪,又一年尽。

思,心中的念无处寄;念,心中的思无人晓。今生,我不是那个陪你并肩踏遍天涯的人。一别再聚,红尘悠悠,皆非当日,还记得前生盟誓,欲言竟无词,恨对面,不相识。

恨对面,不相识,前生过往一场空,再见已是陌路人。当太阳落下,又升起来的时候,一切都变了,一不小心就只能够回忆了。此生欠下的情,我一辈子也还不清。我没有想到那年的一别,会是我们爱枯萎的开始。我吻过你的唇,你却不是我爱的人了。

曾经的海枯石烂,如今的恨对面,不相识,这一地的凄凉,写满了我的悲伤。在那一刻,我崩溃在了整个世界面前。那刻骨铭心的誓言,刻在了心上,可从此,我是一人默默守候。爱那么短,遗忘那么长,前世的尘,今世的风,我们相遇又分别,最终对面不相识。

若说有缘,却又分别,若说无缘,却有偏偏曾经相识。世间的缘啊,份啊,何时是个头,又何人能说得清呢?

都说:有缘千里来相会,无缘对面不相识。也许所谓的缘分,就是在合适的时间遇见,在合适的地点分别。何时缘起,何时缘灭,谁人能说得清道的明呢?也许正是因为这样的懵懂,人与人之间的情感才充满了神秘,而这种神秘感历来是被人们所追寻的,也许正是因为这样的不确定,我们才好奇,从而驱使这颗心为之所动。

那年的遇见,也许是幸运,也许是哀愁,给了我快乐的时光,但也给了我最深的痛楚。爱情的结局从来不是我们所能决定的,但又与我们有着一定的联系。当所有人都期待一个完美的结局时,我们却偏偏各奔东西,也许这就是命中注定的吧。今生,我们注定会成为彼此生命中的过客,匆匆的来,匆匆的去,仿如昙花一现,稍纵即逝。

但爱过的人,做过的事,哪里有那么容易忘掉。也许,我从未珍惜过你,以前没有,现在没有,将来就更不会了。对我来说,爱上一个人不容易,但遗忘一个人更不容易,也许要花一年,十年,甚至一生。时间就是一颗药,你掌握好了它还便是解药,你肆意挥霍它便是毒药。十年前的一别,成了我余生的痛。

恨对面,不相识,此后余生时时哀愁,思念朝朝。青丝白,红颜老,十年前后,已然两种境地。也许我一生只够爱一个人,就是那年烟雨湖畔的你,可时光荏苒,我还是一个人。每次回想起,与你一起的甜蜜时光,翻阅曾经我给你写的诗词,细细品读,我都会问自己:是否如此认真的对待过你?喜欢一个人,并不是把自己的所有给她,而是给她足够的信任。也许是曾经的我,不足以让她信任,才至于,时间一长,我们劳燕分飞。

那年,我以为遇你,我的世界从此都变成了美好,让我之前对这个世界的失望与不安定都随风而逝,原来这只是我的一厢情愿。再待十年后回到这,你我已然是陌路人,恨对面,不相识,却犹记当时花前月下,如今对影成酌,独醉华年。

十年一别,你就此抽身于这段情,让我留在回忆里哭。说实话,我恨你,可是抵不过我对你的爱,即使以后对面不相识,一直陪着你的,还有我的心。兴许 ,人的薄凉,会是保护我唯一的方式。

当时红线牵,以为余生就此不分开,可十年一别,这终究不过一纸笑谈。再见,已陌路,泪如雨下。那一刻,我才发现,此生最不舍的是你,此生最爱的是你。

别傻了,时间终让我们寂寞了彼此,即使曾赤诚天真地爱过你,可如此,也只是恨对面,不相识。但这一段感情中,我最为安慰的事情是:在那个冗长的,奇幻的,永不结束的夏天,遇见你。

情感编辑推荐

故人相见不相识


我几十年没有见到老同学米了。

有一天我路遇老同学郑。聊了一阵之后,我跟他打听米的情况。因为米是他的同乡。想不到他语带哀伤地说:听说她去世了啊!

我大吃一惊:啊?我常常想去看她还没来得及去她怎么就去世了?心中的失落难以言表。

一年之后又看到老同学郑。他一见到我就迫不及待地说,上次告诉了我一个错误的消息,实在抱歉。其实米没有去世,是他记错人了。

我喜出望外。

作孽,她本来活着我却说她死了。他很是过意不去。

他反复叮嘱我:你一定要去看看她啊!

可是那时候我还不能去看她,因为我又去了外地。此后,我常常情不自禁地对自己说:下次回家一定要去看米。老伴说:看就看吧,你都说了好几回了。

米是我初中时的同班同学,比我大两岁。那时的她,矜持不苟,老成持重,是个闺秀型女孩。上世纪六十年代,农家的孩子买不起胸罩。她用两块手帕缝成一个挺漂亮的胸罩。我的袜子破了,她用做胸罩剩下的布头帮我缝补。她打的补丁那么小巧玲珑,而且紧针密线的,看上去倒像是一种点缀。我想米将来一定是贤妻良母。这种人应该是有福气的吧。

可是谁知后来她的际遇却很不好。年轻时遇人不淑,后来终于离异;中年失子;老年丧偶。

这都是听别人说的。每当听人说起她的遭遇,我就想去看她,可是总没有机会。

今年我从外地回来,跟人打听到米的住址,打算约老同学徐去看她。徐和米同岁,又是同桌,关系很好。一进徐的家门,徐就告诉我,家里收养了一个孩子,如今一岁三个月了。儿子媳妇要上班,老两口一天到晚围着孩子转。看来她是去不成了。我对她说,我想去看看米。想不到她却说:

我也有好几年没见到米了,我跟你一起去。不过要等儿媳妇放假才能走。有空我打电话邀你。

过了两天就是星期六,一大早徐的电话就来了。

我们按照打听来的地址来到了米居住的地方。我们在小区门口向一位阿姨打听米的住所。

她说:你们找老米呀?她早就不在这里住了。她现在住在老法院的廉租房二楼。

于是我们来到了另一个小区。

进了小区大门,我对徐说:你在这里等着,我进去打听一下。

我走到二楼一户人家门口,看到里面有一个白发老人的背影。

请问老人家,你知道一个姓米的老者住在哪里吗?我说。

老人家缓慢地回过头来朝我望了望,神色平静地说:姓米的就是我,你找我有什么事啊?

她的话分明告诉我,她是这个小区唯一一个姓米的老者。我一愣,知道这就是我们要找的老同学米了。可是这哪里是我记忆中的米呀!头发,脸型,肤色都变了,连目光都变得如此陌生。唯一没变的是她的乡音。要是在路上相见,绝对会擦肩而过。

我连忙转过头大声招呼徐,告诉她,米在这里。

显然,米也不认识我了。听到我叫徐的名字她才恍然大悟。

啊不得了,是你们哪米一脸的惊愕和感动。连忙把我们让进屋里。我们才进屋,她却一转身出去了。

我觉得奇怪,连忙问:你到哪里去?

我去楼上端把椅来。你也上来看看吧。

我拔腿就跟她走。原来上面是卧室。

米动情地说:阿弟呀,你们今天来,就像从天上掉下来的呀她声音哽咽,伸手从晾衣架上取下一条毛巾擦眼泪。我明白她急忙转身的原因了,她是不愿意让我们看到自己流泪。

去年听郑说你要来看我,他还把你的电话号码告诉了我。我想给你打电话,又怕你不在家

我又心酸又愧疚。我在心里自责:老同学,我早就应该来看你呀!

从楼上下来,三个人面对面坐下。炉子里煮着面条。她还没吃早餐。我和徐催她趁热吃。她一边心不在焉地吃一边跟我们诉说自己这些年的际遇。一开口眼泪又来了。她不停地用毛巾抹眼泪。一碗面条吃了好久还没吃完。我和徐相对唏嘘。幸运的是,米几个儿女很孝顺,政府也有照顾,也算老有所依。

五十年前,我们三个女孩总是一起围在地上吃饭,共享从家里带来的酸菜豆豉老南瓜。大约到了星期五,菜已经吃光了,我们依然围在一起,地上放着一碗盐水,我们用盐水下饭。少时不识愁滋味,那时候的我们,物质上是贫穷的,可是活得很快乐。

人世沧桑。五十年过去,我们都变得认不出彼此了。

我和徐下午都有事,不能久留。好在知道了她的住处,以后可以常来。临走时我们又互相抄录了一遍电话号码。

几天后的一个夜晚,老伴正在拉二胡。电话铃响了。我刚喂了一声,那头就在叫我的名字。这声音好亲切,又一时想不起是谁。

谁呀?我问。

我是老米呀,就忘记了啊?

哎呀,是你呀!你看,我听力不好,老伴又在这里拉琴,我没听出来。

米大约听出了我的歉疚,安慰我说:

没听出来不要紧哩。我跟你说一件事。

米说,她今天特地做了一些肉圆粑,要我和徐明天一起去拿。

第二天,我平生第一次吃到了纯瘦肉馅的肉圆粑。这粑皮薄馅多,没有相当好的手艺是做不出来的。

这个人,把一腔真挚的情意都倾注在自己的杰作里了。

不打不相识的故事


不打不相识的故事

中国古典小说《水浒全传》中有这样一段故事:宋江因犯案被发配到江州,遇到早就想结识他的戴宗。于是两人一起进城,在一家酒店里喝酒。才饮得两三杯,又遇到李逵后来,三人又到江边的琵琶亭酒馆去喝酒。吃喝间,宋江嫌送来的鱼汤不甚好,叫酒保去做几碗新鲜鱼烧的汤来醒酒。正好酒馆里没有新鲜鱼,于是李逵跳起来说:“我去渔船上讨两尾来与哥哥吃!”

戴宗怕他惹事,想叫酒保去取,但李逵一定要自己去。

李逵走到江边,对着渔人喝道:“你们船上活鱼把两条给我。”

一个渔人说:“渔主人不来,我们不敢开舱。”

李逵见渔人不拿鱼,便跳上一只船,顺手把竹笆蔑一拔。没想到竹笆蔑是没有底的,只用它来拦鱼,他这一拔,就让鱼全跑了。李逵一连放跑了好几条船上的鱼,惹怒了几十个打渔人。大家七手八脚地拿竹篙来打李逵。李逵大怒,两手一架,早抢过五六条竹篙在手里,一下子全扭断了。正在这时,绰号“浪里百条”的渔主人张顺来了。张顺见李逵无理取闹,便与他交起手来。两人从船上打到江岸,又从江岸打到江里。张顺水性极好,李逵不是他的对手。他将李逵按在水里,李逵被呛得晕头转向,连声叫苦。

这时戴宗跑来,对张顺喊道:“足下先救了我这位兄弟,快上来见见宋江!”

原来,张顺认得戴宗,平时又景仰宋江的大名,只是不曾拜识。听戴宗一喊,急忙将李逵托上水面,游到江边,向宋江施礼。戴宗向张顺介绍说:“这位是俺弟兄,名叫李逵。”

张顺道:“原来是李大哥,只是不曾相识!”

李逵生气地说:“你呛得我好苦呀!”

张顺笑道:“你也打得我好苦呀!”

说完,两个哈哈大笑。戴宗说:“你们两个今天可做好兄弟了常言说:不打一声场不会相识。”几个人听了,都笑了起来。

如果人生能重来,但愿你我不相识


如果人生能重来,但愿你我不相识,年轻只有一次,青春不能重来,命运,不能复制,人生,无法重来。我一直有所追求,但却沉溺于自己,不能改变自己。如果能重来,我希望不太一样。而且青春年华,不管是爱情也好,梦想也好,事业也好,追求也好,去努力追寻,不要虚度。特别是恋爱和爱情,想要真正了缘、还债,就得真心对待一切人、事、物。看淡浮名虚利,放下我执,清净随缘,无私付出。不管对方是理解,还是不理解;是满意,还是不满意,不求任何回报,没有任何妄想,这才能了缘还债。只要你真心去做,就会感动对方、感化对方的。缘分,是生生世世的轮回,迟暮间不能改变。

纵使容颜空对泪,纵使流年不经盼,吟尽万般相思苦,只为来生重相逢,如果人生能够撤回,可以重来,我宁愿这辈子都不会遇见你。不再相见,各自安好!有一些人,注定走成陌路;有一些情,注定不能挽留。没有谁,注定是谁的谁。遇见你,我从不曾后悔;因为有你,我懂得了爱情的甜美,相思的心酸,和分手的痛苦。很久以后我才明白,眼前的一切都是幻想。你给我编织的一场美丽的梦,该醒了。前世缘,今生了;前世债,今生还。今生把该了的缘了完,该还的债还完,才能了脱生死的痛苦,脱离轮回的折磨,摆脱生活的烦恼和苦难。一纸誓言,解释不了的情字,苦了多少痴情的心。

时光流逝,寻寻觅觅,惆怅诉说一生一生。经历万世沧桑,多想与你依一方宁静,早知道最后只是过客,当初又何必招惹。遗忘吧,往事一笔勾销,放过你,也放过我自己。曾经的誓言像一个响亮的耳光,击碎了我残余的幻想,震醒我孤独的灵魂。你伤我最深,偏最得我心。我想对你说的话,全都藏在我的眼里,可惜你从未发现。全心全意地爱你,爱得忘掉了自己;如今想要放弃,想要断离,却发现身不由己。没有过多要求,不求任何回报,才能坦坦荡荡生活。付出而不计较结果,内心才会敞亮、安乐。但凡存有私心与杂念,烦恼与痛苦就会如影随形,祛除私心、抛开杂念,无论结果好坏,都会是愉悦与喜乐的。

认准的事,就义无反顾,该爱的人,就学会珍惜,不爱你的人,就该果断放手!我的人生我做主,又何惧一人前行!不爱你的人,就该果断放手!我的人生我做主,又何惧一人前行!如果人生也能撤回,愿你我没有交集。不联系,不删除,不打扰,余生各自安好,如果你有这样的想法,那就暴露出你并没有无私付出。要知道,对方达不到你的要求,没有给你及时的回报,那是另一码事,跟你的付出没有关系。只有去分别、断妄想,真心付出、无私奉献,我们才能了缘还债,了生死脱轮回。修学佛法,看破随缘;断恶修善,了缘还债。一生的梦寐以求,最无力的借口。人若善良爱无私,人如有情天佑之。

人生在世,有意或无意间,我们留下了很多未了的缘、未还的债。我们要赶在死亡来临前,了完该了的缘,还清该还的债,才能了脱生死轮回,摆脱烦恼痛苦。如果不爱,就放手,若深爱,请挽留。爱情不是唯一,你还可以重新开始。遇见你,我从不后悔,只是痛恨自己不够优秀不够成熟,到如今才明白每个人的出场顺序真的很重要!万丈红尘,千年寻觅,相逢嫣然一笑,倾撩无数凡尘素心,擦肩回眸相望,璀璨几世悲欢离合。拨开纷纷扰扰的浮世情缘,牵起几经轮回的手。一瞬交错,一生相思,今生了完该了缘,还清该还今生情:今生情今生有缘,执笔千章怨不休,一场触心的痛,能蔓延多久。

今生了完该了缘,还清该还以还债:该了的缘一定要了完,该还的债一定要还清,否则无法了脱生死之苦,无法了脱轮回,无法了脱痛苦和烦恼。那么怎样才能了缘了债呢?就是对家亲眷属等有缘众生要真心地对待,无私地奉献、付出,不能有虚情假意。你不必对我如此冷淡,我也有自知之明,心伤透了,自然就放下了。对不起,不小心闯进你的生活。过去打扰了,以后不会了,各奔东西,不再联系。人已不在,物是人非。旧时的伤痛记忆,已在岁月的长河里凝结成一道明媚的伤口,我不忍再去触碰。人生不怕路长,有爱不怕情苦,习惯仰望,是因为失望太多,如果人生能重来,但愿你我不相识。

坐在对面的男人


这个男人坐在我的对面。

服务生问我:请问几位呢?

一位。

于是我被领到了一张靠近窗子的座位上。

除去厚厚的棉大衣,我端起服务生送来的红茶,一抬头,看见了这个男人。

他跟我一样,也是一个人。于是,我心里掠过了一丝什么呢?呵呵,说不清楚。

那男人抬着头,好象在往前面看着什么,又似乎什么也没看,我想,他可能刚吃完,准备买单了。

四周乱哄哄的,头顶什么地方还在响着萨克斯。

我要了一份中式套餐,拿出手机,胡乱的翻着电话簿,想找出个什么合适的人来陪我用餐。已经是晚上7点多了,大多吃过了,没办法,自己吃吧。

今天的饭上的可真慢。

我又看见了那个男人,他这会是在低头吃饭呢,刚才没留意,原来他的面前还有一大堆牛排没吃呢。

我装作无意的将眼光快速的溜过他面前,我发现他不是太胖有点黑,40多岁的样子,脸上似乎写满了寂寞。跟我一样,呵呵!

我无聊的向周围看着,左前方的座位上坐着5.6个男人,吃的头上冒汗,其中一个的无名指上戴着枚绿戒指,很是扎眼,比我送给婆婆的那枚祖母绿戒指大多了!男人戴这玩意太俗,还是老太太戴着好看。

我的余光告诉我,那男人在看我。

我想,我的嘴角可能有点翘了,在我看他之前,他赶紧移走了眼光,假装在看远处。

呵呵!!这么一个寂寞的晚上!这么一对孤男寡女!

记得某报曾经做过一个什么实验,让记者跑到大街上专门向陌生人问好,想看看大家的反应。

若是我现在向他微笑,向他问好,甚至于干脆对他说:来,一起用餐吧?他会做怎样反应?我觉得自己有点暧昧了,有点想法了!

饭上来了,排骨饭套餐,我喝了一肚子的红茶,早把饥饿感都喝没了。

我慢慢吃着,眼睛四下里转悠着,隔着一道雕花木栏杆,我看见一个女人的手正在腿上整理一条围巾,那是一条薄薄的劣质长丝巾。我暗自揣度:戴这种围巾的女人不会是个很雅致的女人。

那女人的手左一下右一下的把围巾折成一个长条,向上拖起,我顺眼看去,那围巾就围在了一个肤色略显粗黑的脖子上了,在那脖子上方的耳垂下,吊着一双小小的发了黑的银耳环!

女人的旁边站着位已经买过单穿好了外衣的男人,只听那男人在叫着:服务员,打包打包!

是来城里打工挣了钱的外乡人吧?

眼前不知何时飘来一股清烟,是那男人在吸烟,这么一个嘈杂的地方吃完了该是早早离开的,他却在悠然的吸烟!

烟雾使他变的朦胧起来,那眼神似乎也朦胧的直射过来!我不敢再看他了,低头把一块排骨塞进嘴里,心下却在想:不远处有家咖啡屋,也许我们该去那里。心性浮躁的夜晚,我曾经独自去过咖啡屋,那里灯光迷离,人影成双,而我如同失恋似的,傻傻的坐着,假装老练的吸着摩尔,胡乱的要一杯酒水,胡乱的听着音乐

绿戒指们起身了,一大帮人从我身边走过,只听其中一人说了句粤语,方知是来自南方,难怪呢,北方男人极少戴戒指,戴绿戒指的就更少了!

我埋头吃着饭,告诉自己把眼睛盯在那碟绿绿的菜叶上,蛋羹蒸的太咸了,不吃也罢!

嘈杂声渐渐的小了,撒克斯的《回家》怎的那样悠长,总也没完没了似的。

我又抓起手机,煞有介事的搬弄着,脸上绝对是一副若无其事的表情,好象在告诉他:我跟你不一样,我并不寂寞,我只是来吃饭而已!

烟雾消失了,他招手叫着服务员:服务员,来,买单!他的普通话很纯正,音色浑厚。

我的心在莫名的发紧,头却不能很好的抬起来,我怕看见他付钱,怕看见他起身穿外套

他终于走到了我的面前,终于走过了我的身边,走向门外而我,只看到了一双黑亮的皮鞋和一副穿着咖啡色外套的挺括的背影

相识119天


大概和所有狗血剧情一样,都发生在大学。

和往年一样,20XX年的F市L大学迎来了又一批的大学生。他们怀着梦想与对大学的美好憧憬踏入这片校园,呼吸着仿佛与外界截然不同的空气,看着路上形形色色的人,散发着只属于青春的朝气,暗自庆幸自己的努力并没有白费,终究走进了这个校园,也即将成为这里的一员。在经历了报道、缴费、分班、分宿舍等等一套流程后,我们就算彻底与这个学校有了关联,也开始了所有学校的第一课,军训,那是很多人的阴影,也是故事的开始。

因为学校方案,我和她分在一个队伍里,姑且叫她y。我们本是不同专业,不该有任何交集,却因这小小的改变发生了逆转。

我记不得当时说了什么话吸引了y的目光,毕竟已是很久之前的事情了。她回头望向我,三秒,三秒有多短?在漫长的人生中,三秒就是真正的弹指一挥间,可是仅仅三秒,我在她的眼睛里又看见了什么,她看我的眼神里充满了疑惑,我看到的却是孤独又惊艳,让人心生恻隐又形惭自秽。我不知道她在这个年纪了到底经历了什么或是心底积压了什么才会造就出这么一双特别的眼睛,也许她和别人的过去不一样,也许是我对别人的思想和状态太敏感了。

经过一段间的接触,y确实和别的女生不太一样。她很真实,她从不会像别的女生一样撒娇,她会骂人,会抽烟,有纹身,还会带有一些痞气,但却从不招人讨厌,还不得不承认,她的性格很好,很吸引人,以至于我们中有很多人都默默暗恋她。我不知道我算不算,可能当时也没想过。

至于后来嘛,军训结束,我们的大学生活渐渐步入正轨。关于她呢,虽有她的联系方式,却也只是偶尔和她聊聊天。大学的生活节奏很慢,每天起得很晚,拖着身体去上课,下课后又匆匆回到宿舍,终日与电子设备为伴。在这样的生活里,甚至连思想都会变慢,思念都会变懒。再次见到她,是在一次课上:

我不记得那天有什么不同,也记不得具体的日子,记不得是什么课,只记得在课间她走进教室,我抬头看向她,她依旧没什么不同,依旧活泼漂亮,如果非要说有什么不一样,应该是脸上挂着的喜悦。看见她不知为何我的心情也莫名开朗了不少,可也很快就跌落了谷底。

她的目光在这个并不大的教室里扫了一圈,略过了所有人最终停留在靠后排的一个人身上,然后一步步走过去,坐在了他的旁边,他是s。s也是一起军训的,但我总觉得他这个人并不怎么样,后来的事情也证明我的感觉很准。我终于知道到她脸上的喜悦来源于哪里了,他们很开心,我发誓那是我见过她笑得最开心的一次。我就坐在另一边静静地看着,感觉自己的心情越来越沉,仿佛心底被抽去了什么。内心告诉我,我也喜欢她,只是我发现的太晚了,已经没可能了。突然觉得自己好懦弱,懦弱的连过去打个招呼的勇气都没有。那一刻我多想能给她快乐的人是我,如果再给我一次机会,我一定会牵她的手。可能连她都没发现,那天之后我在都没主动联系过她。

故事到这里就要告一段落了,我们之间再没有联系,虽然偶尔还是会关注她,虽然知道她回归了单身,却也没了当初那么强烈的感情了。慢慢的,时间冲淡了一切。

人生就像一趟列车,从出生到死亡,沿途经历无数风景,没人知道你下一站会遇到谁,谁又会在中途下车,谁又能与你陪你走到最后。一切事情都让人猝不及防又显得井然有序,仿佛命运安排好一般

就在y慢慢淡出我生活的时候,上天就又给了我一个机会。大概是上大学后的第一个暑假:

那是一个很特别的暑假,格外的热,而且很闲(每年的假期都是在兼职中度过,那年应该是因为学校放假晚,或是有别的事情耽搁了找兼职的事情,导致我闲赋在家)。大概是两个无聊的人因为同一款游戏慢慢走到在一起。那个暑假很快乐,每天睁眼的第一件事就是打开游戏等待她上线,然后能够断断续续的玩到后半夜,每天我们都会很开心,关系也逐渐被拉近。我也曾试着邀请她出去看电影吃饭,虽然都已失败告终了,我却也没有气馁。生活又让y又悄悄出现在我的生活里,生根发芽又挥之不去,思念像潮水一样涌出,我知道我不能再错过她了,这是上天给的机会。我开始关注她的生活,关注她的爱好,关注她的一切,一切都在向好的方向发展,但这并没有持续太久,直到开学。

开学后我们的关系其实也很好,开学那天我还去接了她。她也会主动找我聊天,和我说一些关于她最近遇到的事情,包括她偷偷回家玩好几天,放假回家去割双眼皮,对家里谎称提前回学校然后叫我帮她圆谎,也对我说过她的感情经历,对我抱怨过s是个渣男,这些事我都记得,也乐于倾听,我时长也跟她开玩笑说我脱单了,她也会紧张,哈哈,那可能是我和y关系最近的时候了,我当时真的天真的以为她就是我的,我期待着给她一个诺大的表白场面,可是一切都如泡沫一样破碎了。

不知在哪天开始,我们之间的关系没了以前的亲密,变得断断续续,起伏不定,这使我很慌张,我不喜欢这样的感觉,我怕她偷偷溜走。

有人说男女之间的荷尔蒙只能保持三个月,三个月之后就会转化为友情。这是我不能容忍的,所以我选择了向她表白,那是11月1日,是周四,那天是距她第二次走进我生活的80天,我和她说:

y,我们之间的关系你也看见了,忽冷忽热,我很讨厌这种感觉却又无可奈何,我不想再这样下去了,在此之前我从没想过这样向你表白,我本想给你一个盛大的场面,可是我怕时间让你溜走。我喜欢你,我虽然不能随时陪你疯陪你闹,但是我能在你难过的时候给你一个肩膀,能在你玩累的时候接你回家,如果可以,我希望守护你的人是我。

她很久都没有回我消息,直到晚上,她说其实一直都很明显了,我不想再谈恋爱了,我们能还可以做朋友。我虽然知道被拒绝的概率有九成,但当真的听她说出这话还是很难受,我自己一个人半夜跑去喝酒,我是个不喝酒的人,但是那天晚上我喝了很多,多的我也记不得多少,直到酒吧打烊(F市很小,酒吧打烊很早)。半夜两点多,自己坐在大街上,一个人都没有,就坐在那里尽力什么都不想,空荡荡的大脑只有她挥之不去,直到凌晨的冷风把我慢慢灌醒。凌晨四点,我走回学校,早晨又装的若无其事,因为我们还是朋友,我还可以再追她一次。可是那天之后一切都变了,我们的关系变得很微妙,她变得不爱和我说话,有些事也再不会和我说了,我们之间的对话也更多的变成了我问她敷衍,甚至有时候连敷衍都没有,变得没有话题,变得我连想关心她都找不到借口,变得有时候还不如普通朋友,甚至偶尔玩游戏都没了以前的快乐,就这样,我们的关系断断续续的持续着,直到12月初。

那天她主动和我说话了,她和我说她的好朋友分手了,并给我发了几张她安慰朋友的聊天记录。其中的内容大部分都不记得了,我也就不在这里说了,只有y说的一句话我记的很清楚,y说没有人的付出不需要回报,付出的越多,被索取的就越多。突然间我醒悟了,对啊,没有人的付出是不需要回报的,虽然我真的没想过让她回报什么,我们之间本就没有爱情,是我一直在乞讨爱情罢了。虽然之前我也想过放手,也犹豫过很久,但是那天我决定了,再给她过个生日,然后就放手,我要为这段记忆画个句号。

12月9日,晚上9点,我带着给她准备的惊喜来到她家楼下开始布置,11:45结束(过程我就不在这里陈述了,很艰辛)。那是一个由124个电子灯摆放的巨大爱心,中间还有一大束红玫瑰。看着我完成的杰作,突然一抹心酸涌上眼睛,我闭上眼睛使眼泪不掉出来。这本是我打算第二次向她表白的,如今却用来结束这一段过往,其中的苦楚是文字所表达不出来的。我掏出手机,静静地等着,11:58,我抬头看了一眼她家的阳台,然后慢慢的走了出去,我知道,我这一走可能就不会有以后了,虽然充满了犹豫和不舍,但我终归还是没回头。

凌晨零点,我掏出手机,在冰冷的屏幕上打出:生日快乐,送你一场惊喜,看楼下。然后发给她,静静地等待她的消息。我去,你疯了,她是这样回我的。我没有回她消息,就静静地等着,我知道她一定会下楼。没一会,我听见她出楼门的声音了,她在喊我,一声,两声,三声我就在不远的墙后静静地听着(虽然墙很近,但是到墙后要绕很远),我很想答应一声,但还是忍住了。我拿出一盒她常抽的烟,点燃一支,很多年不抽了,肺部已经对尼古丁产生了排斥,呛得我很想咳嗽,但还是捂着嘴忍住了,没发出一点声响。我手机震动了很多次,我知道是她给我发了很多消息,但还是狠下心没有看。渐渐地,她不再喊了,墙那面也没了声音,她应该是上楼了。我也强忍把手里的烟抽完,把烟头摁灭,摁亮手机,上面弹出很多消息,你在哪?王八蛋,弄完你就走了?我在楼下喊了你半天 我呆呆的看着手机屏,实在不知道回她应该怎么回她,我总不能和她说我就在楼下吧,索性回了她一个嗯,然后把手机摁灭不去看它,我完全能体会她当时没看见我有多失望,甚至伤心,但是我要放手了,我不能再留恋,也不能再多说什么了。

F市的冬天格外冷,零下17仿佛冻到了骨子里。我走在她家楼下旁边的马路上,路灯的照耀下显得昏黄。我自己走过很多次,每次都是匆匆而过,只有这次我走得很慢,每天显得很长的马路今天却格外短,很快便走到了路转角。我的手机又震动了几次,一番内心挣扎后还是掏了出来,

你现在在哪?她问。

我给她照了一张马路的照片,刚想放下手机,又回了我三个字。

别感冒

一瞬间,眼泪控制不住的涌上来,我不知道我一个男人为什么突然那么脆弱,可能是积久而多的委屈,也可能是念念不忘却爱而不得的心酸。这应该是她第一次关心我,而我却要放下她了。F市的冬天再冷,也冷不过这命运捉弄的寒意。

我在外面逛了很久,直到眼角没了泪痕,随意找了一家宾馆开了房间,手机又一声震动,

你现在在哪?

宾馆。

出去喝酒么?

我约过她很多次,包括出去吃饭,出去玩,出去看电影,然而每次得到的回答都是有各种事情,想不到如今她会叫我出去,我犹豫了一下,还是决定了心中的想法,回到:

我明早有课,就不去了

奥好吧,我不能耽误你上课,那你早点睡,还能睡五个小时。

她傻傻的信了。我明早确实有课,但是一节课怎么会有她重要。我也真的很想去陪她,我去了可能也会极大地提高我们之间的关系,但是那终究不会达到我想要的高度,还是算了吧。明知不会有结果,我也不想再做无谓的努力了。我躺在床上,翻来覆去的睡不着,我打开手机看到已经凌晨一点半了,我打开灯,沏了杯热奶茶,我打开手机,狠着心删了和她一起玩过的游戏,删了为了她下载的软件,删了图库里所有和她有关的照片,删了所有和她有关的朋友圈,也删了给她的所有特别关心,那种心情没人体会得到,做完这些我躺在床上,告诉自己睡醒后就会和她没出现过一样,一切事情都会翻过一页,渐渐地睡去。

喜欢一个人可能只需要一个眼神,但想放弃一个喜欢很久的人,可能需要漫长的时间来抹去她存在的痕迹,以及大量的精力来舍去爱她的习惯。

至于后来的好久我都像丢了心一样,每天失魂落破,整个人也都颓废了不少,经常泡酒吧,喝到伶仃大醉,借此来磨灭她来过的痕迹。时间党真是世间最无情的东西,磨灭了你曾经最爱的,磨灭了你觉得当初忘不了的,也磨灭了当初那颗蠢蠢欲动的心。

释迦牟尼说过:伸手需要一瞬间,牵手却需要很多年,无论你遇到见谁,她都是你生命该出现的人,绝非偶然

可能终究还是缘分不够吧。

写给y

y,不知道你能不能看见这个,也许很快,也许是很久以后,也许永远都看不到。你知道么,我有好多话想和你说,好多,结果每次都哽在喉中。

想想我们认识一年多了,你给我的感觉很特别,孤独却惊艳,让人心生恻隐又形惭自秽,无意间与你相遇,我却没认识到我的生活会发生转变,你是个如此特别的女孩,是我最无悔认识的人,也是一直藏在我心底的人。直到那天你在他身边出现,我在另一边默默的看着,连打招呼的勇气都没有,就看着你们开心,虽然我很希望让你开心的是我,但终究没可能了。也许你没发现,那天之后我再都没主动联系过你。

直到今年夏天,你又悄悄出现在我的生活里,生根发芽又挥之不去,思念像潮水一样涌出,我觉得不能再错过你了,这是上天给的机会。我对感情很认真,喜欢你却是最大的勇气。我关注你的生活,关注你的爱好,关注你的一切,就在一切都向好的方向发展的时候,你却把我拒绝了。我记得那天晚上我有多难受,一个人跑去喝酒,也记不得喝了多少,直到酒吧打烊。半夜两点多,自己坐在大街上,一个人都没有,就坐在那里尽力什么都不想,空荡荡的大脑只有你挥之不去,直到凌晨的冷风把我慢慢灌醒。凌晨四点,我走回学校,早晨又若无其事的叫你起床,我和自己说可以和以前一样,我可以再追你一次,就像我说我们还是我们一样。可是之后一切都变了,我们的关系变得很微妙,你变得不爱和我说话,变得我连想关心你都找不到借口,变得没有话题,变得有时候甚至还不如普通朋友。即便我依旧对你如初,热情似火,甚至变本加厉,却也终究挽回不了以前的样子。不论我怎么努力,我都觉得你离我很遥远,远得像天上的云彩、像可望不可及的梦想。一切都随时间潜移默化的改变着,留给我的就只有无能为力的看着。

其实说真的,喜欢你之后我也变了很多,变得有点矫情,有点伤感,有点患得患失,变得里嗦。我也不知道怎么坚持到你生日那天的,不过你的生日怕是我最后的挣扎了。119天,我从未放弃过,我很努力,但不论我怎么努力你都对我有隔阂,这隔阂让我再没了追逐你的勇气。起初我并不相信这一切,但是时间,终究还是磨平了我的棱角,能做到的我都尽力,最后我终于还是没能走进你的生活,也终不能陪你走过一段人生。也但愿那个人早点出现,让你结束这孤独的日子。

胃不好记得按时吃饭,累了就早点休息,烦了就出去走走,烟戒不了就少抽,酒能不喝就不喝,晚上早些回家,尽量把生活变规律。这也是我最后一次嗦了。

但愿再见面,还能笑着说,好久不见。

若不相欠,就不相见


烈日炎炎,我因忙碌的奔走而汗流浃背,陌生的环境,陌生的人群,恐惧和不安在我心中蔓延,我的确很怕生。

我一个人坐在那里,周围的一切仿佛都被我屏蔽,米是第一个和我主动交谈的人,看着米水汪汪的大眼睛让我觉得亲近。米说第一眼看我就觉得我很乖巧,我当时嘴角一抽,殊不知曾有多少人觉得我拒人于千里之外,当然那只是一种伪装而已。

我和米之间的相处没有磨合期,不知是不是关系不够好的原因,但这样也好,至少不会吵架。

很巧的是,我们来到这个城市的原因,都是因为彼此的闺蜜。本来说好陪伴的闺蜜都去了其他的地方,也许这就是缘分。

我是一个害怕孤独的人,我想也不只我一个人畏惧,尤其到了微凉的午后,我的内心更加空落落的。可是渐渐的也成为了一种享受,享受一个人的安逸。

米很有主见,对待事情我们都有自己的看法,所以我们经常变成两个孤单的背影去做自己喜欢的事情,我们有着与彼此不同的未来。

我们有着共同的爱好那就是星座。我们喜欢分析身边人的星座和他们的性格特点,米也经常提醒我哪个星座的男生更适合我。我也经常提醒她哪个星座是她的宿敌。

事实上我和米的性格截然不同,我做事容易烦躁,而米却总是一副事不关己高高挂起的样子。曾经我们是合作伙伴,那是一段让我惭愧的回忆。当时我们共用一台电脑,可是要在规定的时间内做出两部视频。我对软件极为生疏,所以很紧张。米淡淡的看了看电脑让我先做,然后转身出去了。四个小时过去了,我做的一塌糊涂,这时米回来了,看了电脑问我做的怎么样了,也许是这四个小时的煎熬用光了我的好脾气,我放大声音让米不要催我。可是说完我就后悔了,我有什么原因发火呢?可是米却给我手里塞了零食,丝毫没在意的坐在我旁边让我别着急。突然觉得自己很幸运。

我可以看透米的内心,米在什么时候说谎我都可以看得出来,但我从不戳穿,因为我看起来真的好骗。

和米的结识,我们彼此都变了,我们虽然没有成为形影不离的朋友,但我们总能在某个微凉的午后送给对方一份温暖。

有人说:若不相欠,就不相见。我们是谁欠谁呢?

我恨你,恨你不曾爱我


熟睡后的清晨,听完陈奕迅的《想哭》,我默默地开始码字。哥们刚才问我说,男友快过生日了,该送点什么好?我告诉她,那就把自己送给他吧!附带一盒杜蕾斯。她说让我滚,我又在手机上敲了一句,羡慕你们有个牵挂的他。

去年在你生日前半个月,我终于鼓起勇气坦白说了爱你。这份爱是埋藏在三年前同学聚会酒后的吹嘘中,那时的我感知到你有在喜欢我。因为我上了高中,而你去了省城,所以我并没向你开口,只是会在酒后微醉的时候,给别人吹嘘,有个姑娘喜欢我但我没说,好东西要留到最后。就这样三年你我未曾见面,鲜有网上的交流,我也一直不问你有没有男朋友,你也没问我是不是一个人。

那三年里,我喜欢过其他姑娘,哭过,笑过,也努力过。现在更多的是回顾曾经的窃喜,好比昨天伦伦女友扶着他时,我会调侃到高三时因为脚受伤,我也这样占过X的便宜,撑着她的肩膀放学。然而我们并没有在一起,我只赢得了她的一句,你很好,我也相信你会对我很好,只是我爱他比你喜欢我更早。再后来因为别人的不相信,我便从联系方式中抹杀掉了她,才有现在高中同学调侃时偶尔会谈起的X,现在我们只拿她当玩笑说,仅此而已。

那三年里,你爱过别的男孩,谈了初恋,甜蜜过,也伤心过。你也会偶尔谈起,那时的自己为什么会喜欢那样一个人,觉得自己好傻。对哦!这就像我前几天写的一句话不傻不青春。正是因为傻过,所以你才有今天的成长,而所有的成长都是点滴的傻,慢慢堆积而成的。当你看到一个成熟稳重的人时,你肯定想象不到他曾经干过多少傻事。不傻不青春,所有的傻,我都将它归结于青春。

不忘初心,方得始终。最初我追你,只是想让你开心,不让自己后悔。因为我不想等未来的某一天,你将要为他人穿上婚纱时,而我却躲在一个没人的角落里,内心自责,嘲笑自己是个懦夫,都不敢对你说我爱你,一个人偷偷地哭。也是因为大学这三年,我认识了自己,学会成为一个行动派,所以我必须要向你坦白,说我爱你。

5月3号那天,我与局长聊天,突然说了句我追你一年了。他感慨到不容易,现在好多人两个人相爱一年都太难,而我却努力用心追了你一年。不容易,我也觉得自己不容易。因为我是爱你,而不是单单的喜欢你,所以在你第一次拒绝我后,我只是气馁,而并没有退缩。我总觉得我们过了那个说句我爱你,就能在一起的年纪,所以我一直努力付出。即便是你最后也不选我,我也要用心对待。明知没有结果,却依然义无反顾,这是傻吗?我觉得更多的是敢吧。现在的我们,要么是社会太现实,要么是自己太现实,在还没有付出努力的时候,我们都习惯xing预估自己会不会得到收益,只盯着结果看,而不去实实在在的付出行动。

而这一年多以来的时间里,我的努力留给你的又是什么?是那个感动到你的小视频,是那本张嘉佳的书,是3D错觉馆的欢喜,是你一句工作累了我便连夜买来的菊花茶,是你从未用过的围巾,是火车站送你的那个夜晚,是生日的那箱零食,是你感到无助时想起的我,还是我那颗执着的心?

去年冬天,我来了有你的城市。本以为会有更多的机会去见你,然而我们却只见了两次,一次众欢,一次别离。众欢前一天,我们又一次谈崩了,你怕我们会尴尬,我告诉你说不会。我那么爱你,又怎能让你尴尬,是吧?我总能安慰自己,伤心不过三天,更多的时候我只需要一个关机睡觉的夜晚,一觉醒来满血复活,昨日你的拒绝,我的伤心,早已烟消云散。接踵而来的只有重新武装,继续爱你。有那么一瞬间,我也会觉得自己好不要脸啊!你都拒绝我那么多次了,我还依旧这样追你,逗你开心,努力爱你。不要脸,拼了命,尽了兴,同哥说的,我也是这么做的,谁让我是他的忠实粉。你不讨厌,是我还能追你的前提,也是底线。

那天我生日,前一天有嘴子和她舍友的庆生。你发了条消息过来,问我第二天上什么班,我说晚班,你说晚班算了本想过来给我过个生日,可是我上晚班。我想如果你是爱我的,应该不会在乎我上什么班,你都会找我给我过个生日。而你没有,只发了红包,但也说明你在乎我。因为你不爱我,所以你怕自己稍微对我好点,我会理解错你的意思,所以你也一直保持高冷的姿态,有我没我无所谓。你只拿我当朋友,而我却只爱你。刘同在孤独中写过这样一句话,我若不喜欢你,怎会和你做朋友?我若喜欢你,怎会仅仅与你做朋友?

不知道那天你上班受了什么委屈,一直都是我屁颠屁颠的主动打电话给你,发消息给你。而那一天你却主动联系了我,一句在吗?我便猜透了你所有的心思。即刻打电话给你,安慰你。或许在你心里,我也是那个可以倾诉所有的人。

自从那天后,你便有所转变,不再一味的故意逃避。开始主动找我谈,谈我们的感情。虽然你还是一直在拒绝我,但你愿意和我谈我爱你这件事了。以至于有了我们的约定,我问你这个约定你怎么看?你说是一种可能吧!我很高兴,高兴你没把它当作一个笑话来看。因为你我之间的约定我们都努力实现过,就如那次城墙之约,几次提起,几次爽约,最后我们还是一起站在了城墙上。所以我也相信,这个约定会是一种可能,你爱我的可能。

最近不知你怎么了!是怕了,还是讨厌我了。你总是冷不丁一句,让我赶紧换目标吧!别再爱你了,因为爱一个人真的好累。等我真的没人要了,再来找你。你说我很好,只是你现在不爱我,让我别等了,或许未来也爱不上我。或许是我真的给你压力了,所以你才会这样将我推给别人。但你错了,你把我推向的不是别人,而是把推向了一个孤立无援的一人世界。你总说怕我受伤,你也不想伤害我。可是有爱就有伤害啊!如果有一个人要受伤,那这个人一定要是我,因为我一直都想让你开心。

在这段我追你的情感中,我一直都在努力,努力且随心的去爱你。或许是因为我一开始就表现的无比真诚,坦白,所以你说你懂我,你知道强大外表下那个脆弱的我。因为我爱你,所以我才敢把所有一切袒露给你,而不仅仅是其他人所看到的坚强。所友说,恋爱有甜蜜在其中。我们呢?我想,或许我只带给你了感动,因为每一次我都是先感动到自己,然后才能感动到你。我没有像别人那样玩套路,为了感动女孩去做一些事,而我只是因为爱一个人,做了一些事,最后感动到了自己,感动到了你罢了。感动是不是爱?是,也不是。我认为它是有心在里面,没心你什么都感受不到,何谈爱呢?

你可以选择,爱我,或不爱我,因为那是你的权利。我能不能坚守到底,那是我内心的答案,爱就坚持,不爱就放弃。我爱你,与你有关,因为我也想被人爱,被你爱。而不是回顾这段感情,我只能沉寂在我爱你的感动中。

我还在坚持爱你的道路上,或许昨天我还是一个人的兵荒马乱,但是沉睡之后,我又一次满血复活地踏上了这条追逐幸福之路。我不是打不死的小强,我是想用心爱一个人的洋哥,即使你不爱我,那又怎样?

你讨厌我,你有了自己归宿,那才是我停止不前的界限。我这样,挺自私的,爱情里没有对错,所以你也不必说我。

看到这,肯定有人要骂我傻逼了,怎么能这样爱一个人?但不傻不青春啊!就像林天娇说的,她连试试的勇气都没有。既然都没有勇气去爱一个自己所爱的姑娘,还怎么好意思骂我傻逼了。

不联系了有两种,一种是忘记了,一种是放在记忆中了。再给三年,我们还能否在记忆中把对方拉起来就奔跑?如果能,那我肯定去之前左手拿着户口簿。

我恨,你不爱我,其实我是恨自己在你喜欢我时没有说我也喜欢你。

似曾相识


与浩渺的中华文化的词语中我选择了你一个,想必其中一定有缘由,脑海中不止一次闪现出你的身影似曾相识。

无可奈何花落去,似曾相识燕归来。读来有一种眼前一亮的感觉,花落本该忧伤然而归来的燕子在诗人笔下用你来诠释。是真的见过还是似曾相遇,或许这就是美,一种朦胧美,柔婉中充满愉悦之美。

眼前归来的燕子,与往昔南去的只是相似而已,诗人笔下峰回路转借用相识,给人一种他乡遇故知的感觉。这不是真的相识,当细细咀嚼不计其数的文人骚客对落花和燕子的寄托的诗句时,是否又觉得似曾相识别有一番滋味。

走过春夏迎来秋冬,经过昨天招手今天,时光在指间滑落。当立足凝眸会发现原来似曾相识,熟悉是因为相识,陌生又源于似曾,朦朦胧胧,在这轮回里遇到了却又似曾,可内心依然感觉相识。

这种萦绕心头似有却无的感觉伴随左右,现在貌似见过的是因为那时在内心留下了难以抹去的痕迹,没有抓住错过了时机,因此错过就会永远失去。

就算轮回相识,也只有似曾。不以物喜不以己悲,能做到的又有几人,那不过是一种为人处世的态度罢了,这个世界是在前进还是在他人的眼里我是一个带有悲观情绪的人,没有过多的解释只是自己对生活的感触略有所感罢了,悲喜之感又岂是说控制就能控制的。

那些随时光流走的事也罢,人也好,在心头能有相识之感的不就是令自己梦魂牵绕的吗?

诗意般的似曾相相识,不知从何时开始在你我之间流淌,河流一样绵延不绝,似曾相识中有对过往的那份眷恋,静下心来品味似曾相识背后故事会隐隐约约觉察到原来只是曾经相似。过去的就让它过去,幸好还有似曾相识相伴左右。

好美的似曾,你糅合了多少人对昨天祭奠的情怀;

好美的似曾,你又带走了多少人对美好的悟解;

好美的似曾,你堪称永恒的替身将那过往相识在今天

噢,似曾相识!

何处不相思


当我在默默地阅读,低回地盘桓时,也在窃喜,终究可以在这文字堆里,轻轻抛掷没有你的时光。

昨日去泡了温泉。温泉二字是深藏于记忆的敏感。

领着我去泡温泉,是你最喜欢做的事。你想让我得到身体和心灵的放松。云香居、御水、金汤湾。云香居的室内,最私密。御水有好大一个池子,一段短墙遮不住远处青山如黛,最喜墙角有两棵芭蕉,高过墙沿。金汤湾的布置很有欧洲风味,床上的大布熊是我最爱。海水温泉、古温泉、含矿温泉,林林总总,是要泡尽天下温泉吗?但从没在这样的大露天温泉里泡过。

周末的人很多,那些白花花的人体,竟然都没有进入视线的。我自徜徉在别人看不见的异时空。不言语,似乎在体会水波的抚摸、纠缠、搂抱。随着体温的升高,脸上开始泛起绯红,那是你常常嘲笑的。看见你,脸就红了。喝一小口酒,脸更红了。

似乎一样的修竹、繁花、绿萝、芭蕉。今天是晴空万里,冬日暖阳。忽然想起歌词这样的好光景,谁来陪我度过?

每次相见,你都会快活地说:接我的小新娘喽!

何处能不相思!拐过街角,看见你站在那里等我,车徐徐地过,眉眼侧处,遇见你的微笑,于是傍着一束光前行了。我记得那个日子,还有更远的日子。

每次经过云香居,只要远远地往那里望一眼,仿佛就看见你。叼着烟,在窗前站着;立在泳池边上,一手伸出,准备搀扶我。

不敢去没有你的风景,那些地方再美,也有些空洞。更不敢去有你的风景,那些地方太美,美得令人心碎。

所以只好呆在房间里,拉开窗帘,你跟在阳光的后面照进我的心头。日出时,脚下两条依偎的瘦影;日落时,两只牵着前行的手。

何处不相思!我躲进书里。满纸相思容易说,只爱年年离别。写着我的哀怨;玉体偎人情何厚,轻惜轻怜转唧溜,雨散云收眉儿皱。倾诉我的依恋。

但终究可以躲进别人的世界,躲进无风无雨,只有专业的世界。

当我在默默地阅读,低回地盘桓时,也在窃喜,终究可以在这文字堆里,轻轻抛掷没有你的时光。

婉不相拒


那些过去的昨天就让它过去吧!四季依然轮换,花开依旧灿烂。我捡起彼此摔碎的心,将自己的那颗先行拼凑,再去暖化那颗将要冰冷的心,重塑花开时节。

漆黑的夜里,透着窗口试着找一片风景,心情低落,眼前的一切都模糊了。我是想找来很多很多慰藉自己的话,把刚刚发生的一切都搪塞过去,也试想找一些赞美的话,把刚刚一切都圆过去,找来找去给自己找来无数个借口,我是真的累了,累到无力去专注于道歉的话。我也知道那个她必定伤心了,或许此刻正躲在被窝里流泪。我想过去说几句,就算受到冷落和怨言。可我不知道自己再和谁别扭,和心过不去,心也还痛着,和她过不去,心为她而痛,和自己过不去,我似乎已渐渐地遍体鳞伤。

一路欢欢喜喜,一路分分合合。这一程路,浪漫填充了爱情最热烈的时光,悲伤总是有的,稍纵即逝的过客,总挡不住两颗紧紧依偎的心为彼此送去温暖。我好怀念,怀念那些似乎还历历在目的昨天,她拉着我的手,走在大街小巷。也好留恋,留恋那双色迷迷的眼神,留恋那份笑容灿烂的美丽脸庞,留恋那个北风肆虐的夜晚,走在霓虹灯下,淡淡的体温相依,淡淡的瑟瑟发抖,淡淡的轻轻一吻。都过去了,也都回不去了。

生活的磨难,改变了初衷,那些彼此许下的诺言,我失言了几分,她失言了几分,各自都不想再兑现。早安的流程省略,晚安的流程也省略,渐渐的什么都开始计划着省略,那颗心痛了,痛的反复的问自己,该是怎么样?会是怎么样?接下来我们该怎么样呢?

人总是很矛盾,明明心中无比惦记一个人,还假装着满不在乎,一天就等着一个短信,最后等不到又抱怨对方不关心,不在乎。人总是很自私,以为自己付出了所有心血,所有的情都放在一个人的身上,等着换来一份相同的回赠,结果总感觉对方付出的不够,又埋怨这一切都太敷衍。爱情不是一场梦,却如一场梦一样,笑着,哭着,闹着,走了。放手舍不得,相聚中有隔阂,心中有扇门关上了,想打开,发现自己早已力不从心,无法再看透那颗渐行渐远的心。

我试着各种办法,也算是自己的无力解释,看着那扇心门将自己关在门外,那条曾沿着轨道一路走来的方向,通向天涯尽头,通向碧海蓝天。我是要远行或者守候,还是要执着于心门外。是不是一个人不放手心就不会那么痛,是不是还有一点感情的牵绊就不会走的太远。我无法表达心中到底有多少了疑问,心中有多少份还想寄却无法寄出的挽留表达,可在不算早不算晚的时刻,又不愿意坦白,等着它一点一点消散,变成两人不见的陌路,再开始一场爱情保卫战。笑了自己太傻,也笑了自己太懦弱。

心中有惦记,也许一切都不算太晚,也许那些争吵不眠的夜里,都等着彼此都够勇敢的站出来说些好听的或难听的又或是责怪对方的话。可谁又能在彼此埋怨的时刻平息心中的炙热的火。其实过了那一夜,心中敞亮,取舍间明了昨日的言语相激伤透了一个人的心。争吵时苦思冥想都不得的对方优点,冷静后才发现她很优秀,虽然有很多小脾气,小缺点,可自己心中所爱,是独一无二的缘分。也许因为有着不完美,正是我曾经和现在正在爱着的情定不移的证明。

花落间,我凋零了一片,秋袭时,我荒芜了一季,大雪还在继续,春风将要来临。那些过去的昨天就让它过去吧!四季依然轮换,花开依旧灿烂。我捡起彼此摔碎的心,将自己的那颗先行拼凑,再去暖化那颗将要冰冷的心,重塑花开时节。