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怀念高中那段时光

发表时间:2020-08-25

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两个人遇见了那一定会发生很多的故事,当我想念你的时候就翻出来看看,什么样的故事才能够如此浪漫呢?以下是小编帮大家整理的怀念高中那段时光,希望能够帮助到大家。

时光如流水般,缓缓的流淌着,转瞬即逝。一转眼我的大学生活都已经过去了一年了。还记得高中的时候,总是羡慕大学生考试及格就行,但当我真正到了大学之后,又怀念高中那段考试不及格的时光。人就是这个样子,当你真正拥有的时候,你不懂得珍惜,当你失去后你又开始怀念,觉得无比珍贵,当然我也不例外。

迷茫的高一时光

不记得什么时候开始,飘落的秋叶变成了绿叶;不记得什么时候开始,我们已经长大;不记得什么时候开始,不再像以前那样爱打闹,爱喋喋不休;不记得什么时候开始,我们跨进了高中的殿堂。开始了我们高中之旅。

努力的回想自己刚踏入校园的样子,记忆中很模糊,只记得刚进高中时的样子很傻,很呆,连学校的超市,教学楼,宿舍,食堂在哪个方位都不知道,好不容易和父母一起买好了生活用品,报了名,父母帮我整理了一下宿舍,我就让他们回家去了,留我一个人孤零零的坐在那里,心中顿时生出了一种惆怅感,面对着一个自己根本不熟悉的环境,心中莫名的失落,一切都要从零开始,自己坐在那里,手足无措,不知自己究竟要怎样才好。人家都说,当一个人身处一个陌生的环境中,你开始肯定会有一种探索的欲望和莫名的兴奋感。但是当时的我并没有那种欲望和兴奋感,取而代之的是失落感,和对家人的想念,没了熟悉的环境,一切对于我来说都需要从头开始。

开学的第一个星期,就是高一的集体军训,白天在烈阳底下练着永无止境的原地踏步踏,晚上还要召开那些不知讲些什么的大会。由于白天经过一整天的烘烤,一天都很疲惫,无精打采的。那个时候天气本来就十分炎热。我们还一直站在太阳底下,有时候中午连饭都吃不下去。吃也只是吃一点点就吃不下了,军训那几天我一共去食堂吃了三次饭。不是不饿,只是实在吃不下去。

班上有一个女生关系跟我还可以,我跟她算的上是老相识了,不过我们其实也不是很熟,但小学初中都是一个学校的,在校园里经常见到。到了高中以后,因为两人之前是校友,所以关系自然比跟班上其他同学关系要好。军训了一个星期下来,我认识的人还是只有她一个,但她却认识了好多新伙伴。其中就有我现在的闺蜜,玲子。我这个人性格内向,不善交际。我和闺蜜玲子的相识还要感谢他的牵线搭桥。刚上高中也没什么好朋友,觉得玲子这个人很不错,后来就和玲子与那个校友一起组成了三人团。自从三个人抱团后,我们三个人总是形影不离。三个人在学校无论去哪儿都是一起,吃饭一起,上厕所一起,就差三个人一起睡觉了。三个人在一起,毕竟会有一个人感到孤独。我非常赞同这句话,我就是那种孤独的人。她们两个说话,我总是搭不上,就只有自己默默在一边。无法插足她们之间的话题。后来由于种种原因,我和玲子之间的关系越来越好,两个人渐渐变成了无话不说的好朋友,现在两个人是好闺蜜。

说句实话,高一我在课上根本就没怎么听过讲,上课要么就是看小说,要么就是玩手机,根本就没怎么静下心来学习过,那时候总想着高一结束了,我们还有高二,还有高三。丢下的学业可以慢慢补。现在想想那时候的自己太傻了,什么都不懂,怎么可能补的起来。

高一的时光总是那么短暂,还没把身边的同学认完,高一的时光就结束了。还没好好学习就结束了。

拼搏的高二时光

高二的时候,我将心思逐渐放在了学习上。学习上竞争力越来越大。感觉自己越来越跟不上同学们的节奏。我高一的时候非常喜欢看小说,都不怎么爱学习。觉得自己总沉浸在小说的世界中,小说便是我的世界。高二的时候学习压力倍增。有时候考完试,总会有一种挫败感。成绩总是一起一伏的让自己触目惊心,自己也常常不知所措,有时候甚至觉得自己非常的失败。不知道自己到底能干个什么。有时候其实自己真的挺失望的。还好有闺蜜玲妹妹,一直在身边帮我,鼓励我。

高二的时候,我在数学这门课上有很大的不足,每次考试的成绩都差强人意。其实不是自己不够努力,不够热爱数学这门课程。而是我努力后自己还是有很大的不足。其实有时候真的想放弃,值得庆幸的是自己一直有个好闺蜜在身边陪着我。我数学不足,而闺蜜数学一级棒。她是我们班数学科代表。我在英语方面有一定的优势,我们俩优势互补,在学习上互相帮助,共同进步。高二那段日子真的是很累,我数学基础很薄弱,闺蜜亲自给我把高一所有的数学公式都列举了出来,还跟我讲解试卷,监督我写作业,在闺蜜的帮助下,我的数学成绩也有了一定的提高。又重新扬起了自信的风帆。在闺蜜的帮助下,我对数学这门科又有了信心,这对于我高三生活也有极大的帮助。

舍不得的高三时光

高三时留给了我太多的回忆,太多的美好,仿佛我脑海中的所有美好的片段都是来自我的高三生活。

上了高三才懂得时间的宝贵。感觉每一秒钟都是在和时间赛跑。上了高三才学会了乐观对待身边的人或事物。我想我的高三生活并不像人们说的炼狱般的痛苦。虽然说高三的日子很苦很累,在高三的日子里,也流过眼泪,流过汗水,可是高三的日子里也充满着欢笑,高三是我笑的最多的一年,也是哭的最多的一年。

清楚的记得刚上高三时的惶恐与不安,生怕跟不上他们的脚步,害怕落后,整天早起晚睡,埋头在书海中与书作伴,整天躲在书堆里。虽说整天与书作伴,但是换来的成绩却令人质疑。后来习惯了整天的考试,也习惯了考试成绩的高低起伏。认为分数其实没有我们想象中的那么重要,觉得只要自己的成绩较前一次有所提高,有所突破,那就是最大的成功。话虽然是这么说,但是心中难免还是会有所害怕。

上了高三之后,虽然说学习任务很繁重。但是也阻碍不了同学们在闲暇时间的打闹说笑。毕竟课间时候的打闹说笑,是我们高三生活中唯一的消遣方式,也是我们最好的减压方式,也因为和附近同学们打闹说笑,让我的高三生活充满了许多欢声笑语。减轻了我许多的压力,让我轻轻松松的过完了我的高三生活。

记得高三拍毕业照那天,许多人都哭了,那个时候多希望自己就停留在那一刻,永远定格在那一秒,定格在那美好的一瞬间。

20XX年6月8日下午五点。最后一门英语考试结束了,同学们慢悠悠的走出考场。一切都结束了,上了车,同学们都异常的兴奋。喊着叫着,唱着,毕业了,我们再也不用受约束了,不再是高中生了,解放了,都开始商量着要去哪玩。假期要做些什么?我心中也有点终于要解放的兴奋,但又有点兴奋不起来。还有点不舍,有句话说的好天下没有不散的宴席,我们还会再见。

怀念高中的那段时光,也怀念同学们之间的小美好。

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那段时光,流浪远方


我喜欢流浪,喜欢那种飘泊异乡的感觉,没有方向地飘,没有顾虑地飘。不必在乎目的地,不必在乎风景,只在乎沿途的心情。

不知何时起,喜欢上了旅行,只是简简单单的装束,迎着朝阳,踏着夕阳,伴着未知的风景,伴着未知的旅途,流浪在陌生的远方。

总是在日出的时候,便背上行囊,开始新的旅途。不停的穿梭在陌生的远方,看陌生的风景,听陌生的故事,感受陌生的生活。

年轻的心,似乎总带着一股青春的傻劲,踏上走不完的路,欣赏看不完的风景。

西藏是个安静的地方,第一次来到这里便深深爱上了它:湛蓝的天空下,广阔无垠的草地,似乎天地就在遥不可及的远方交汇在一起。那种空旷,那种豁达,似乎会在某个瞬间让你的灵魂升华多么希望自己属于这里,然而我只是漫漫旅途中匆匆而过的路人。

在某个地方驻足停留,仰望天空,一朵朵浮云轻轻飘过,一片,两片,三片,悠悠然穿梭在蔚蓝的天空里,仿佛你生命中的过客。回望来时的路,一切似乎还停留在昨天,瞬间觉得曾经的一切都太过平凡。回头看看往事的倒影,那些快乐的,悲伤的记忆,都会在这一刻变得烟消云散,因为此刻,我们带着平静而祥和的心,流浪在陌生的世界里。

生命中有太多的无奈,就像在同一个地方生活久了,就会很想换一种环境,换一种心情。我喜欢流浪,喜欢那种飘泊异乡的感觉,没有方向地飘,没有顾虑地飘。不必在乎目的地,不必在乎风景,只在乎沿途的心情。

走过晴天,跨过雨天,我们依然要背着梦想一起流浪:风起了,一起吹,雨落了,一起淋,也哭过,也笑过。

流浪的生活是一段艰辛的旅程,同时也是一种对生活的向往与执着。浮浮沉沉的人生,深深浅浅的印记,我们都要经过风雨的洗礼,才会变得更加成熟。而人生也不可能一帆风顺,我们要学着去习惯生活,在风雨的洗礼中不断茁壮成长

面对残酷的现实,我们需要努力奋斗,而不是停留在某个地方,然后安享现在,期盼未来。我们还年轻,懂的还太少,便要去尝试不同的生活,体验未知的挑战。只有在不断的挑战中,才能坚定地扬起人生的风帆,即使风再大,也吹不乱你心中向往的方向;即使浪再大,也打不湿你心中要到达的梦想!

或许流浪只是为了追求另一种生活,厌倦了现在的生活,便丢弃掉随身的行囊,而一种生活的结束便是另一种生活的开始,流浪只为了追求心中的梦想,是一个过程、也是一种幸福!

流浪并不是过着飘飘浮浮的生活,更是为了追求心中那个不曾触及的梦想。就算今天过后,所有见过的人都变成匆匆的过客,所有遇到的事都变成昔日的回忆,曾经的我们却刻骨铭心地体验过那段悲喜交织的岁月,难道不是一种幸福吗?

夕阳升了又落,落了又升,而我们流浪的脚步始终漂泊远方

那段被照亮的时光


2002年的一场雪,是不寻常的,似乎预备给人们以意料之外的祝福。

小镇的房屋陪着树,光秃的树立在马路旁。这时,他们一起顶着蓬松的雪。屋顶、树梢毫无痕迹,而马路的雪被扫开去,温存地堆在两旁。凌晨6点,不冷也不黑,时光在寂静中拂过地上的建筑。天空,呈现微微的红色,映在雪地上,竟是一点粉红色。雪像棉花,柔软的让人倒牙;或者也平滑,如皮肤吹弹可破。

一辆救护车驶过,映着红色的日历翻至某月某日。一家子人的手忙脚乱之后,一个小生命将会在小镇医院诞生;从此,一个家庭,将有一个成员,一种有说有笑的日子;那么一个世界,将多了一份一份来自生命的感动,也许正因为如此,它才给一段开始的时光一抹照亮的天空。

我不知我为家人做了什么,但我从家人的话语中听到我给家人带来的快乐,从生命的最初到成长起来,是一段如同小镇马路的时光,日子平平淡淡,但身旁却堆积着温存的生活的感动,看看天空,看看远方,是梦幻而真实,是毕竟美好的前程。

我照亮了家庭的时光,而我的时光何尝不是被照亮。

我们家里人,夏天喜欢坐在庭院里,静静望夕阳,想着一天的生活,想着生命里的日子,随时光一点一点这样的过。

我来了。家里人还是喜欢看夕阳,看夕阳一点一点变得更加映红头顶的天空。他们静静地想一个冬天曾经被红色照亮的情景,也静静地听,听坐在大人腿上的我,清脆稚嫩的童声。

童声仿佛带来心中的光明,环绕在空中,而黑暗从浑厚的大地沿着天边向上爬升。

再一次想,那段时光,只有两个词,生命和生活。而如今,这两件事还在继续,那段时光却已经随我离开小镇而回不来了,我努力过,但是还是没能学会像路人甲一样对自己满怀期待。假如世界还记得要看我带来的感动,我愿再透过泪珠看一遍存在于我想象中的小镇天空。

于是我噙着泪,在梦中又想起冬天的夜。小镇的房屋陪着光秃的树,树伴着马路。又是蓬松的雪,映着粉红的天空。世界不再冷不再黑,因为夜夜都有孩子捎来遥远的福音,照亮一个个家庭的生命感动。

年年的雪,预备着给人们以无限的祝福。冬夜的我们,来自那一抹粉红色的孕育着生命气息的天空。

我相信,生命毕竟感动,生活毕竟是美好的前程。下雪的傍晚眺望着某一个方向,看黑暗沿着天边向上爬升,雪在梦中下到凌晨,要送给出生的孩子们一段被照亮的时光。

我所怀念的时光


时光真的是一种很冷血的东西,总会在你深色的眸子里一逛而过,却从来都不会对你说声再见。于是你总是毫无准备的接受这突如其来的下一季时光。20xx年就这样在忙碌与充实中度过了,这一年很累,但也很开心。

这一年很多人都不再如以往的浑浑噩噩,大四的我们就这样如同一夜之间盛开的夏花,满怀着诚挚与倔强开始了大学里最后一次征程。眼中的每一个人都像极了夏日里滑落枝蔓间的炽热阳光,带着与生俱来的温度在满是疮痍的大地上狂奔,犹如一只脱缰的野马,心中找寻着属于自己的那一片草原。

不知道该用怎样的态度去回忆这一年,回忆这一段大四的时光。是该怀着一颗感恩的心去告慰,还是该以仰望的姿态去崇拜,亦或是带着一份愧疚去审视自己是否真的在梦想的道路上付出全部的努力。此时的我不想用任何一种情感去怀念或去祭奠,只知道这一段时光有过泪水,有过汗水,有过继续走下去的勇气,也有过喘不过气来时曾一度想要的放弃。不管在这段时光里发生过什么,我们至少经历过,这就是多年以后再回首时最真切的美好。

20xx,再见。20xx,你好。在时光这条河流中我们终究是踏过了13年的沟壑,步入到14年的激流中。

20xx,我想应该是充满期待的,期待一个新的开始,期待大学生活会有一个美好收尾,期待一份好的工作在不久的未来如期而至。只是,现实同理想总是背道而驰,不禁让我想到考研政治里的那句经典的不能再经典的话理想很丰满,现实很骨感。的确,梦想中的日子从来都不会如期而至,现实的冷风总是袭击着苍凉的背。站在风口回忆过去,那些勇敢的日子似乎还在一如既往的鼓励着我。

我很庆幸,我曾经有过那些为梦想拼搏的日子。就算国考没有进入面试,我还是一个成功者,虽然看到面试名单上未曾出现我的名字,心里有过落寞,有过失望,但更多地是感恩,因为失败本身就是一种磨难,而我曾在这条路上努力的奔跑过。现在想想不管考研的最终结果如何,我可以很坦诚的告诉自己这条路我坚持下来了,我认认真真的走过了,我很诚挚的对自己说我真的问心无愧。

大四的时光就这样在考公与考研的路上呼啸而过,少了很多放松自己,追寻自由的勇气与机会。这段时光里,我们都在忙碌与单调的生活里重复着同样的故事。当考完最后一科,走出考场的那一刹那突然间感觉自己就像一只被牵了很久的风筝,终于可以挣脱牵绊去找寻一直渴望的自由。

如今,那段奋斗的日子早已同我们告别,在那之后却总有一种情感扯着一股不舍去追忆那段时光。很多考完研的伙伴们,再一次走进图书馆,再一次路过曾经坐在那里背书的台阶,抚摸曾经坐过的那把椅子,心里便会荡漾着莫名的感伤。

再见了,考公考研的日子。谢谢你陪我走过一段充满无数回忆的日子。告别过往,才会全身心的投入到下一站时光。Say good bye那些美丽的时光。20xx,总会带着更骄傲的勇气去面对不一样的人生!

那些穿运动裤的高中时光


开始的开始我们都是孩子,最后的最后渴望变成天使,歌谣的歌藏着童话的影子,孩子的孩子该要飞往哪去。《北京东路的日子》

听到这首歌的时候,我正坐在教室里上晚自习,暮春温和的风吹动着我的发丝。

很多时候我们听到一首歌或看到某个场景,都会不由自主地想起一些尘封已久的往事。

教室里弥漫着哗哗地翻书声;前桌后桌的同学正交头接耳;班里总是迟到的那个男生又在夏天的午后打完篮球,汗涔涔地赶来上课;窗外,树叶纷纷落下,男孩骑着单车从校道上穿过,路面上留下一条长长的车辙。

所有的画面就像一个个转场镜头,一遍一遍地在脑海里静静的回放。很感动的高中时光,突然觉得眼角湿湿的。

然后,那个时候的自己突然清晰地呈现在眼前。夏天,上半身白色短T下半身黑色运动裤永远是那个季节的主旋律,每次踏进学校大门,沿着水泥甬道一直走到图书馆前的香樟树的这一段距离,夏天的风总是把我的衣服和裤子吹得鼓胀起来,每次这样的时候我都感觉通体舒畅。

我喜欢夏天,因为曾经他对我说过的一句话,他是我高中喜欢的男孩子。那时候,我们班的几个男生总喜欢利用午休时间群聚起来去打篮球,他也不例外,下午上课的时候他总是汗流浃背的出现在我的面前。有一天,我一脸嫌弃地对他说:你看你全身都湿透了,全身臭臭的,我以为他听了我说的话,会不好意思。

可他幽默风趣的顺顺当当地给了自己一个台阶下:我就喜欢每次在烈日下打完球,然后发出刺激性气味的盛夏。

刺激性气味的盛夏?多么独到真实的一句话。于是整个高二的盛夏因为大汗淋漓而变得格外生动美丽。

后来等我们毕业两年了,等我们各自走在人生不同的道路上,等我们都有各自喜欢的人的时候,有一天我问他,最喜欢哪个时间段。他深思了一会,然后一本正经的对我说,高三。

他说在他的记忆里,最值得回味的是高三。因为高三有目标方向,人只有在有方向的时候,才不容易迷失。而我呢,我的回答是,高二,我的理由以高二没有压力掩饰过去。

我喜欢高二,因为那是我整个高中年华最快乐的时光。因为他的存在。我喜欢认真思索的样子,我喜欢问他习题,我喜欢他的解答,我喜欢他的穿衣风格,我喜欢他的头发。那时候我坐在他后面,上课倦怠了的时候,我就盯着他的后脑勺发呆。他是我所有坐在我前面的男生中后脑勺形状最完美的男生,他的头型是长的,后脑勺并不扁圆,头发修剪的非常利落。每次他回过头的时候,如果正好微风拂过,他侧面的碎发便微微抖动,显得格外干净清爽。

我喜欢我高二的同桌,因为她喜欢闹,我跟着她闹的话,前面的同学就会回过头来叫我们安静。而每次我发现他只是想看看我们,并没有怪我们的意思。我和他的学习在班里当属前列,而我的同桌学习并没有那么好,所以她很多时候都在捣蛋,后来我也逐渐学会了捣蛋。其实说我学会了捣蛋,还不如说我的天性里本来就有捣蛋的成分,只是那部分因素未被激发而已。我记得自己总是伸直了腿,我总喜欢把腿伸过课桌,伸到他椅子前面的那根横柱上。有时候他会把脚搁在上面,然后把书本搁在大腿上看。我的捣鬼心理常常作祟,只要我察觉到他的脚就在我脚旁边的时候,我便狠狠地把他的腿蹬下去。

他回过头,一言不发的看着我,而我却总是装作若无其事。可是有一次我看着黑板的时候,表情是笑着的。一眼被他看穿,他装作若无其事的回过头去。我内心有点疑惑,可也不便多问。多说无益必自毙。

等我被大小虫子吓得惊慌失措的时候,我才知道他的故作正定是风雨欲来的前奏。

夏天下暴雨前总是格外闷热,尽管头顶上的吊扇飞速地转着,可四下里仍不断响起同学们拿本子扇风的声响。一会儿工夫风声便呼呼作响,窗户发出吱呀吱呀的声音,这时教室里总是伴有很多飞来飞去的虫子,我们这边称为白蚁。

借支笔给我,我的写不出来了说罢,他便拿着他的笔在草稿本上划来划去。

唠,自己拿我继续演算着手里的数学题。

教室里一阵噼噼啪啪打虫子的声音,我看着几只虫子在他后背漫步,便用笔杆推了推他的背。

有事?他回过头。

你后背上有虫子。

哦他回过头去。

他又转过头来,笔还给你。

我接过他递过来的笔,嘴里喃喃的说:笔帽也不盖好。

我顺手把笔帽取下,谁料,我看见一只只虫子从我手臂上呼啸而过,这些虫子显然被他摘除了翅膀。我看着手臂上爬上爬去的虫子,愣在那里,几秒之后才叫起来,然后使命地抖动手臂。

我恼火的看着他。

只见他把脸埋在胳膊下,然后躲在下面偷笑,他的后背正在有节奏的抖动。

我气得瑟瑟发抖。

而现在想起高中的故事,心间总是洋溢起最初的感动。那些时光,那些人,是时光树上的剪影,永远飘荡在记忆的上空,成为最温馨的感动。它们让走远了人,回头时,还能看见生命最初的模样。

倾诉那段恋情


虚伪,懦弱。

我越来越发现自己虚伪和懦弱了。

离开他已经半年了,在这半年里我虽然并没有再提起他,但是他在我的内心某一个角落和我一样也在成长着,今天我再也无法像以前一样故意忽视他了。今天我决定在此述说我和他的故事。

他叫秋,是一个温文儒雅,幽默健谈的男人,今年30岁。有必要介绍一下我吗?我叫秋晓,英文名Abby。今年21岁。活泼,又有点孤僻。我和他是在学校认识的,他是我的语文老师。在学校他对我很好,把我当成他的骄傲,因为我一直是班上的优秀学生,尤其是语文,我的成绩一直都是名列前茅。或许就是因为如此吧,他对我格外关照。当时的喜欢只是单纯的。

其实在入学的第一天我就觉得他与众不同。他皮肤很黑,人也很瘦,戴了副近视镜,他穿了件白色的衬衣,坐在咨询台。显得他是那样有风度,有气质。我痴痴的盯着他,觉得他好和蔼。他看到我一直在看他,冲我笑了笑。他的牙齿不是很整齐,但是很白。或许就是他的这个笑让我对他有种很特殊的感觉,但我敢肯定的是:那绝对不是爱。

因为当时选专业的时候老师把我和另外一个叫秋晓的女孩弄混了。我本应该在电子班,却被分到了计算机班。原想就这样算了。可是当我知道,秋就是电子4班的语文老师的时候,我改变了主意:我决定还回电子班。我找到班主任,告诉他我要回电子班。班主任很不解问我原因。我什么都没说,我总不能告诉他是因为秋吧。

所有手续都已经转好了,我进入了秋的那个班。而且还是语文学习委员。

秋拿着教科书向教室走来,我看着他心一直跳个不停。他走进教室,说开始上课。我一直没抬头。但我是很认真的在听。当他说要提问的时候我才抬头看了看他,正好迎上他的目光。他看着我,我的脸一下子红了。他竟直走了过来,站在我桌子旁边说就你了。把我们这节课学的主要内容大致说一下。我慢慢的站起来,紧张的却说不出话来。他看着我说别紧张。大胆的说出来,说错了也没关系。我结结巴巴的把我所认为是重要部分的讲了出来。他听了说:很好,就是这些。请坐。我坐下来,心还是在不停的跳着。在即将下课的时候他走到我旁边低声问我:这节课压力大吗?很多同学都在看我。我红着脸摇了摇头。他偷笑了两声。在他从我身边走过之后他身上的那种很清新的味道让我陶醉了。我对秋的印象更深一层。

下课后,很多同学围着我问你和语文老师认识啊?你是不是他妹妹啊?你有没有他的电话号码?大家七嘴八舌的问着。问的我都不知道怎么回答了。我说了一句:我是他妹妹。

显然秋很受女孩的喜爱。我知道我撒谎了。但如果我不这么回答的话,她们会接着往下说不认识那他怎么会对你那么关注啊。是不是老师看上你了这些话是我最不想听到的。因为我不想别人误会他。当然我也很犯愁我这样说秋会不会生气?这成了我最担心的问题。最后我还是决定鼓起勇气告诉秋这件事。

那天我去拿作业本时办公室有很多老师在,我走到他旁边说老师,我来拿作业本他笑了笑说:好,最近讲的都明白了吗?我点了点头,说老师讲的很详细,我都听懂了.他点了点头。我拿起作业本说:老师,我还有件事。他盯着我说什么事?我看了看周围的老师,不知道是不是心里作用的问题。我竟觉得那些老师都在偷偷的看着我们。我又摇了摇头。他看我欲言又止的样子。笑的更是灿烂。随手写下一串数字递给我说这是我的号码,如果你不方便说的话,可以和我发信息。我也笑着点了点头说嗯,我知道了。

我做梦也没有想到他会把他的号码给我。但是这并不代表什么。

我写的文章得到了他的好评,他在课堂上表扬了我,还把我的文章当作范文来读。

可能是我语文功底好,也可能是因为我不想失去他对我的关注。我更加努力的去学习语文。就为了让他继续关注我。

一年后,我被学校抽出去外地实习。这对我来说是锻炼自己的机会。高兴之余更多的却是对他的不舍。

我把这件事告诉了秋。秋依然笑着说:很好啊,这样可以锻炼一下自己,你学到的知识也得以实践。可是、、、、、、要知道这可是很难得的机会啊,而且名额有限。还没等我说完他就打断了我的话。我无言、、、、、、

其实我只是想告诉他我很舍不得你、、、、、、

在临走之前,我发了信息给他说:你是我哥哥那句话是真心的,并不是为了躲避同学的追问。他只回了一句话哥希望你能开开心心的走,风风光光的回来。我看懂他的这句话。他是要我不要有所牵挂,而且他同意了我这个妹妹。

在坐上车之后,我哭了,我很舍不得他。在车驶出校门的时候我看到了他,和他相处那么久,从他的眼神里我也看到了他与我同样的心情。我立刻擦干眼泪,冲他调皮的笑了笑。我不能掉泪,因为他说要我开开心心的走。他目送我离开,就像我上他第一节课我看他那样。最后我还是哭了。不舍,眷恋。

一个人在外地难免想家,我很想家也很想秋。我经常打电话给秋告诉他我的工作情况。他也总是叮嘱我要我好好照顾自己,注意安全。对那时的我来说。中国移动成了连接我和他的桥梁。

就那样,我在外地工作了大半年,实习没结束我便提前跑了回来。我很想他。我受不了相思之苦。那一刻我才知道我喜欢上了他,不是单纯的喜欢,而是一个女人对一个男人的缠绵悱恻之爱,我爱上了秋。

尽管我知道秋是有家室的人,但我却难以自拔。尽管如此,我对他还是一样,我没有想过要和他有什么,我不会让他知道我对他的这种感情,我也不想破坏他和他老婆之间的感情。

我没有告诉他我要回家的消息,我想给他一个惊喜。一路上我都在想象着他见到我会是怎样的表情。在火车上我第一次觉得时间过的很慢。

到家了,我打电话给他。他问我在哪,离他家不远有个建设银行,我说我没钱了,让他帮我寄钱,我急用。他一定会同意,而且会马上去做。果真,他去建行了,我就在建行里面。我一直在找他,但却没找到,最后他从一辆马六的车里下来,当时我很奇怪的,他开的谁的车啊。他走到自动存款机拿出钱。我从后面偷偷过去,正在他掏手机看我发给他的账号的时候,我拍了拍他的肩膀。他扭过头,顿时怔住了,足足有十秒钟。也是,在外面工作的这大半年我改变了很多,从一个黄毛丫头变成了一个亭亭玉立的少女。他回过神来问我你怎么回来啦?实习期还没结束呢?我笑了说怎么。不行啊?我想家了所以就回来了。

他也笑了,说走,哥为你接风洗尘。我笑着说那今天可要好好宰你一顿喽。他让我坐在副驾驶。说怎么样,你哥混的不错吧。我睁大眼睛问他你的?他有点孩子似的说那是。

从他口中得知,在我走了没多久他就离开学校了,现在自己做生意。他还说等我毕业后帮他的忙。我告诉他我不会再回去了,而且我已经和学校没有关系了。我这次回来是自动离职的。没有经过任何人的同意,学校领导也不知道。他听了很生气。说我学的这点东西将来到社会上是不够用的,还说我太任性,自作主张会铸成大错的。他一直在骂我,我哭了,然后一气之下将我回来的原因告诉了他。他听后就没再责备我什么。

之后我一直在家帮他。他的客户主要是一些来自国外。他带着我,想让我和他学做生意。我也很开心,因为我可以和他在一起。对我来说,放弃学业只正确的。

因为工作只需,我们必须入住宾馆。他和他的司机一个房间,我自己一个房间,两个巴基斯塔的客户一间。因为我从不住宾馆,难免有些害怕,我告诉秋让他陪我一会。他说可以。我并不是借机想和他怎样,因为当时的我真的没想那么多。我只希望他能陪我一会。

他在那边抽着烟看着电视,而我则在帮他回复老外发过来的询盘。十点多的时候他说不要管了,洗完澡休息吧,明天还有事。我看着他点了点头。他又说你去洗澡吧,等你出来我再走。我笑了。刚开始他要我休息的时候我还有点小小的担心:因为我的身体较弱,再加上宾馆里空调开的太大。我会时不时的感觉到头晕。他也知道。我想他之所以想等我出来后再走也是因为如此吧。

洗澡的时候不到五分钟他就会喊一下我。看我怎么样。

洗完澡,我围着浴巾出来。他见我出来了,说你好好休息,我走了,有事打电话,我就在你隔壁。我点了点头。可能是出来的时候浴巾没记好,在我为他开门的时候,浴巾忽然掉下。我很快的将浴巾拾起来,也没管有没有脏就往身上围。他立刻转过身。说,我走了。走的时候我明显的看到他脸红了。我躲在门后探出头说:哥晚安。他不好意思的笑了。

是啊,一个赤裸裸的女孩一丝不挂的站在你面前,相信大多数男人不会无动于衷。但他不会,就算我在他身边一丝不挂,他也不会对我怎样,因为在他眼里我是他妹妹,我还是个孩子。他永远不会伤害我。

早上他打电话给我喊我去吃早餐。我说我不想去。他说早上一定要吃点东西。我没办法。只能和他去吃饭了。早餐过后,我和他们一起去了咖啡店。(老外要去的)。同去的还有他的同学。

吃了点东西老外和秋就先走了,我知道他们是去谈生意了。留下我和他的司机还有他的两个同学。他的两个同学问我和秋是什么关系。我如实说了:说我是他的学生。但我没想到就因为这句话,秋批评我了。

晚上饭后,他要我去和他到广场上走走。我头有点昏,我想可能是在宾馆时间太长了。出去透透气也好。就答应和他去了。在广场上他问我和他是什么关系。我说是兄妹关系。他反问我:那你今天和他们说我和你是什么关系?我忽然的意识到事情的严重性。我低下了头。他说下次不要再这样说了,你就说是我的助理。我点点头,表示明白。

还是十点多钟的时候我和他回去,在电梯里我忽然浑身无力,头昏的更厉害,我慢慢的蹲下来。他立刻问我怎么了?我说没事。他扶我回到房间,倒了杯水给我,我喝了两口就睡着了。这一觉就睡到了早上五点多。我看到他在我旁边的床上。辈子没盖,鞋也没脱。桌上放着还在冒着热气的水、药和一些水果。显然他是刚刚睡着。我掀开被子,竟然发现我穿的是睡衣。我的第一感觉就是:这不是他帮我换的。

我想将他的鞋子脱掉,让他好好睡,可没想到他觉睡那么轻。我刚刚碰到他的鞋他就醒了。见我起来,他说怎么不再多睡会?感觉怎么样?我笑着说好多了,我的衣服、、、、、、他说哦,衣服是房间服务员帮你换的,你的衣服等天亮就会送过来。我点了点头。对他的爱更深一步。我轻轻的坐到他身边,说哥,你可以抱抱我吗?他笑了说:傻丫头。你感冒了,快把我吓死了,小郑(司机)刚走不久。我依偎在他的怀里。嗅着他身上那种清新的气味。我告诉他我做梦都没想过我会和你走到这样,我只是你的一个学生,却没想到我们、、、、、你不光是我的学生,还是我的妹妹。与以前一样,他打断我的话。或许他是在逃避我吧。

我很希望时间能在他抱着我的时候停下、、、、、,因为只有那样他才会属于我。

他知道了,他知道我爱上了他,但他并不会对我有所表示。他只说:希望我不会失去你这个妹妹。我知道这句话的意思,他是不希望我们之间再有什么事发生,他不希望失去我这个妹妹,意思就是说:我只能是他的妹妹。

我和他经常在一起,对他越来越依赖。不管何时何地我总会想着他,想他的时候我就会打电话给他。

春节到了,我们都要回家了。秋要回到他老婆身边,可是我却舍不得他走。我会找各种借口打电话给他,无论白天晚上。有时候秋的手机是关机的。我自己也知道我已经影响了他的生活。我告诉自己不能那样做,那样做会害了秋,也会害了自己。这不是我想要的结果。

那天他请我去他家玩。看到他的老婆,我顿时有种心痛的感觉。他老婆对我很好,一直小慧小慧的叫着,他们有个女儿,还不到一岁。和秋长的很像。我抱着她她很是开心。会许秋把我和他之间的事告诉了他老婆。他老婆也很喜欢我,还买了条裙子给我。尽管我从不穿裙子。

看着眼前的这个家庭那么幸福快乐。看到秋是那样满足。我忽然有种想要离开秋的感觉。但在离开秋之前,我决定把我的心事全部告诉他,或许只有这样,我才会更快的忘记我曾经爱过他,只有这样我才能全身而退,只有这样我们才能一直维系着兄妹关系。

春节初十我打电话给他约他出来。我告诉他我爱上了他。他说他感觉到了,可是他不能害了我,因为我还笑,因为他已经结婚了。我问他:你有没有爱过我?他沉默了。点了点头。我依旧笑着,但这次笑我的心却碎了。

是啊。爱又能怎样呢?不还是一样不能在一起。其实只要他过的好,这就足够了,尽管他的幸福自己给不了。那天,他吻了我。他说:他爱我,但是这份爱爱在不对的时间,我们是在错的时间遇到了错的人。这份爱,以泪水结尾。

我不怪他,因为我爱他。他说我们之间的爱是个秘密,他希望我可以把他遗忘在心底某一角落。下辈子,他会和我走进爱情,走进婚姻,执子之手与子偕老、、、、、、

秋,我希望你快乐。下辈子,我们相约与下辈子、、、、、、

哥哥,妹妹永远爱你、

念高中


其实,时光可以再慢些。

不知不觉,高三已半。

12月,2013的终结。

不辞的离别,或许是终身的遗憾,好在有一群人值得怀念。

记得初次见到灵子同学,好清新寡素的女子,落花般让人心醉甜美的微笑,美好

你说心情不好,想一场爱恋;

我说,我可以试试,又以玩笑解释。

你感叹,未果,尴尬收场。同样美好。

得知周记本被你收着,莫大欢喜,由此你存在在我记忆中的美好。

大壮,始终有个人在想你。

和季悦冬一起,我们从相识到相知

你人好到无可挑剔;试图联系你,却始终不闻消息。

不知重逢的那一天,我们会不会凄凄不向前,被一个叫时光的疏远着。

从报纸上看到你,一只脚已经稳稳落在清华的你,让我这个学渣眼馋羡慕到恨自己不成钢的地步。

依稀记得小眼睛犀利的王佳杨同学,把篮球玩得那么溜,遗憾没能与你、施昕辰打过一场球。遗憾。

一直在纠结,体活课上你喊我一起打球,我却不声不响地走向了另一边,不知道当初自己是怎个意思。

想来都是满满的后悔,满满的歉意。施昕辰筒子

最懂我的杨荣正,还有其他,都是我浅浅思绪里最重的一笔,

汩汩记忆怀念思念,贪婪地占据在我的心头。

旧不再,奈何情已远,远到你们每个人质朴醇厚的微笑。

13,俨然成为了我的幸运数字,有你们的地方都有我未曾涉足过的脚印,走进有着我们的风华正茂,有着我们失去却又长久的美好。

只因这一切叫做青春。

如今,我们各自安好,最美的年华遇见最美的你们。

指尖流年,如花美眷,回得了过去,回不了当初。

温柔乡里的你们,恒静无言,就像那天地日月,青山长河,世代绵延,在我心中,你们从未离去也从未改变。

美,当然是最美。

悠悠洛阳道,此会在何年。

不知再次相见是在哪一年。

愿只愿,他依旧是他;她,还是从美好中走来的她。

寻找那段记忆


她一个人走在一条清幽的小道上,时不时的左右看看。似在寻找着什么,又好似在等什么人!

一条道儿走到了头,眼里还含着泪水,脸上留下了泪水无数次被风干的的痕迹。

回到家后她收拾了行李,手里捧着一个已经掉了漆的小盒子,出发了!

任由列车飞奔,她则安静的看着窗外。 没有人知道她在想什么,看什么!

经一路奔波,列车终于到站了,旅客们伸着懒腰,打折哈欠,拎着打包小包陆续的出了列车。而她却静静的在座位没有动,过了好一会,一位打扫列车的大妈注意到了她小姑娘,到站了怎么不下车啊? 对不起啊,阿姨,我马上下车。她拎起了自己的小包,紧抱着怀里的盒子匆匆的下了车!

她慢慢的走在街上,目光不停地扫视着四方,那个盒子仍然被她紧紧的抱在怀里,没有人知道盒子里装的是什么!

过度的紧抱的盒子倒是引起了不少人的遄测。也引起了一些小偷的注意!

突然间有人从她后面一把抢走了盒子,朝着马路对面跑了。她拼了命的朝马路对面追了过去,眼里含着泪水,哭着喊着把它还给我,求求你把它还给我,要什么我都给你,求求你,,,此时的她已经精疲力尽了,绝望的眼神看着跑远的小偷,眼泪不住地往下流,还不停地喊着求求你把它还给我

当她醒来时,盒子就放在她的枕边,这次松了一口气,接着发现自己在一个陌生的房子里,房子不大却收拾的很干净,墙壁是那么的白,白的一尘不染,这种白更像一个人的记忆的空白!

醒了啊?好点了没?一个男子问道

她有点惊慌失措的问道你是谁?我怎么会在这里?

我看见有小偷偷走了你的盒子,你又晕倒在了路边,所以我就把带到我这里了啊男子漫不经心的道。

看看男子面目清秀,五官精致,倒不像是坏人,再看看抱在怀里的盒子,这才放松了警惕哦,谢谢你说着眼里又注满了泪水。

没事没事,都是应该的说着将一碗煮好的面递到了他面前快趁热吃吧

她没有接碗,反而愣愣的盯着男子胳膊上的一道伤疤看。泪水再一次泄出了眼眶,猛的抱住了男子,这是的她已泣不成声。

男子呆呆站着没动,时间仿佛停在了那里,只有他手里的面徐徐的冒着热气!

她慢慢的松开了男子,泪眼静静的盯着男子天星哥,这些年你去哪儿了,我真的很想你你知道吗?我一直在那条小道等着你你知道吗?为什么不回来见我?

跳下床,一边揩着脸上的眼泪,一边拉着他的手走,我们回去

我认识你吗?回哪儿去啊?我只不过是好心帮帮你,你也没有必要懒上我啊!他无辜的说道!

小说里的故事情节总让我们始料不及,现实生活里也总有意想不到的事情发生!

不,你就是天星,因为你手臂上的那条疤,我就不会认错人她坚定的盯着男子小时候我们是好朋友,难道你忘了吗?记得有一次村里的小霸王宋小龙欺负我,是你拼命的护着我,却不料,宋小龙从袖子里拿出了一把小刀,你和他扭打的时候胳膊被割伤了,流了很多血,宋小龙见状逃了,我坐在地上吓得哇哇直哭,而你则一边撕着衣服包扎伤口一边对我说着:新月妹妹,别哭,哥没事儿,只是一点小伤,可却不知道那是我见过最大的伤口!说着泪水已近从眼眶流出,泪光里折射出了一个大院子,两家人,俩个小孩,一男一女,男的叫天星,是何家的小子,女的是韩家的丫头!小子比丫头大一岁,两个人正能玩到一起。渐渐的他们就相好得谁也离不开谁了。天星早上一起来,就哭着要到新月家去。新月晚上又哭着要到天星家里睡,韩大婶没办法只好把新月送过去。两个孩子常常在被窝里打闹半天也不安息。

谁家要是吃一顿好饭,总得给另一家的娃娃端上一碗,或者干脆叫到自己家里来吃。俩人不管谁过生日,都是两家的喜事,总要聚到一起吃一顿好饭,给俩个娃娃脖子上挂一个小锁,保佑孩子无病无灾

孩子大点的时候,院子里已经没有什么新奇的事物了。俩人把游乐场搬到了院落后面的一条幽静的小道上。小道上到处都有他们玩耍过得痕迹,玩过玻璃球的小土坑,设想过他们未来的房子用土做得房子

一天天星玩的时候不小心把裤子大腿那部分给划破了,害怕妈妈打屁股不敢回家。

天星哥,你等着,我去找针线给你补新月说着跑回了家。不一会儿就来了,气喘吁吁说来,天星哥我帮你补

新月妹妹,你会补吗?天星疑问道。

嗯嗯,会呢!跟奶奶学的!来让我试试。新月说着蹲到了天星跟前。她的针时不时的扎到天星的大腿,疼的天星嗷嗷直叫,她则笑个不停!

新月,如果有一天我去了远方,你会想我吗?天星认真的问。

会啊!天星哥哥新月微笑着回答。

那你会不会等我回来啊

天星哥哥,我一定等你回来,就在这里新月信誓旦旦的道。

语毕,俩人肩并着肩看着西边的晚霞,好美的晚霞啊新月赞叹道。然而天星却沉默不语,只是静静地看着远方,,,,,

突然一天夜里,院内起了大火,俩家人都逃出了大火,眼睁睁的看着院落被大火吞噬!第二天,发现天星不见了,两家人都以为天星没能逃出大火,都哭了,个个面如土色!何家失去了唯一的儿子,他的母亲由于伤心过度,以至于精神恍惚,脸上挂着泪嘴里天天念叨着天星

而新月根本就不相信天星已经死了,嘴里总不停的念叨明明和我一起逃出来的,明明和我一起逃出来的

天星的失踪使得这个小女孩变得内向起来,不愿意和任何人说话,

总是一个人一遍一遍的走着那条幽静的小道,时不时的抬头向小道的另一头望去

是在等天星吧!

别等了回去吧,天星回不来了

不,天星哥,会回来的,他说过得,他说过他会回来的!新月固执的道。

新月擦干了眼泪,用渴望的眼神看着天星,希望他能想起自己来。然而他却转过身背对着她说:我不是你的什么天星哥哥,我叫叶子明你和他的过去,我怎么会知道,更何况我连我自己的过去都不知道!

是啊,自从那日黑袍人告诉他他是魔族后裔的时候,他就知道他会离开他爱的人,和他爱的家!然而,他却不知道魔族的人为了让他彻底断绝与人类的瓜葛,竟然封存了他的记忆,给了他新的生存环境和新的名字!

这十几年来,他凭着他那过人天赋,学会了魔族所有的绝学,继承了魔族,成了魔族魁首!被上了七道封印的记忆只有一道已经解开了。一天夜里他从零散的记忆里看见了和一个人的约定,他猛的跳下床,电光火石间他来到了一座人类的城市,凭着零散的记忆他穿梭在人群中。

最后他没有回魔族而是选择留在了这座城市。或许是因为他的记忆的始端属于人类的记忆,所以他当上魔尊之后并没有像从前的魔尊那样与人类为敌,烧杀抢掠,而是和人类建立了友谊,帮助人类消除一些社会不良风气,帮助一些需要帮助的人类!

喂,我救了你,也帮你抢回了盒子,想问问你为什么那么在乎那个盒子啊?

它对我很重要,我不能没有它,以前它是我唯一生存下去的希望,而现在我找到了你,正是因为它,我相信你会想起我的,会想起过去的!新月坚定的看着天星。

别逗了,这和我有什么关系啊!你拼命保护的盒子能看出来对你很重要,能不能告诉我盒子里装的是啥啊?

你缺失的那部份记忆!

你确定是关于我的??这时天星有些着急了!

嗯嗯说着将天星拉到床边,从脖子上取下一个小小的钥匙,轻轻的打开了盒子,盒子里装的是些小孩子的照片,好像是俩个孩子从满月开始到十二三岁的照片;还有一些同心锁和一些小玩具!盒子里的每一件东西就像一把钥匙一样,一层一层的打开了他被封印的记忆,记忆慢慢的完整起来,也慢慢的清晰起来!

眼前出现了一个大院子,俩家人,俩个年龄相仿的小孩着火了着火了满天的大火吞噬着房屋

不要啊,不要啊!天星从梦中惊醒,愣愣的看着床边的新月,刚要开口问什么。

对,那就是你失去的那部分记忆,它是属于我们的!新月满含泪水的看着天星!

对不起,月儿!他一把将新月紧抱在了怀中,泪水刷刷的流了下来,那是属于人类的眼泪,因为魔是没有眼泪的!

天星哥,跟我回去吧!快回去看看伯母吧!

新月,我妈怎么啦?快说我妈怎么啦?他双手抓住新月的胳膊着急的问道。

快跟我回去吧!

好!

我现在就去买火车票,等我新月高兴极了。

不用了!天星道。

啊?天星哥,你不会是骗我呢吧!说着又变成了泪人了。天星微笑着帮新月擦了眼泪我们这就回电光火石之间,他们已经到了幽静的小道上,他并没有在小道上停留,而是径直的奔向了家。

当年的大院子变成了灰烬,几间小小窝棚成了几个老人的家!两家人住着四间窝棚,一个女孩照顾着四个老人

他挪着沉重的脚步,缓缓地走到了窝棚里。窝棚里放着半张从大火里抢救出来的桌子,一张用木板搭的小床,床上的一张破被子棉絮露在外面,再看看床上叠放的几件衣服,很干净,却早已看不出它原来的颜色了

走出窝棚转身看见了一个老婆婆,拄着拐杖走走停停天星天星,你在哪儿啊天星!

他三大步跑了过去,扑通 跪在了老婆婆面前妈我是天星,我回来了

他认出了母亲,却不曾知道母亲因为痛失儿子,已变的精神恍惚谁也不认得了。

不,你不是我的天星,我的天星去了一个很远很远的地方老婆婆一边流泪一边看着远方道。

天星一边揩着眼泪一边扶着老婆婆走向了窝棚里。老婆婆坐在了床边,眼神呆呆的,却总有泪水不停地从眼里流出。天星帮老婆婆擦了眼泪,将老婆婆的手放在自己手里,然后闭上了眼睛。突然双手见一道白光闪现出了很多画面,一张一张的从老婆婆眼前闪过,此时老婆婆的眼睛慢慢的转向了天星,天星慢慢地睁开了眼睛,两股热泪像开了闸的的洪水一发不可收拾母子俩紧紧的抱在了一起!

天星我的儿啊,妈好想你啊

妈,对不起妈,是儿不好以后而不会再让你受苦了,让你做全世界最幸福的母亲,天星说。

天星,妈不要做全世界最幸福的人,妈只要天天能看见你就好了老婆婆揩着眼泪笑着说。

嗯嗯,妈,我再也不离开了

妈,你先坐会儿,我去去就来天星微笑着说。

他出了窝棚便看见新月提着一个篮子从远处归来,篮子里装满了青菜天星哥,干啥去啊? 这菜哪儿来的啊天星问道。

自己种的啊,我在山脚下开辟了个菜园子,里面种满了菜,因为这样能剩下一些钱来买米,买面新月笑着说。

然而,天星却沉默了,一个女孩子能在岩石间开辟一个菜园子,那得担多少土啊,流多少汗啊

走,新月跟我去个地方说着接过新月手里的篮子放在了窝棚旁边,拉着新月向前走,一直走到了那片被大火说过的废墟跟前。静静地看着眼前的这片废墟俩人都哭了。天星帮新月擦干了眼泪新月,你先闭上眼睛,我给你个惊喜!什么啊?新月慢慢地闭上了眼睛。

天星上前一步面对着废墟,也闭上了眼睛,突然废墟里面有了动静,过了几分钟他慢慢的睁开了眼睛,此时的他已经全身是汗!新月,可以睁开眼睛了他轻轻的说。

新月迫不及待的睁开了眼睛,眼前的一幕惊得她目瞪口呆。原来天星靠着强大的魔力和记忆的力量修复了废墟,使院落变回了原来的样子!

四个老人相互搀扶着走向了大院子里,而新月拉着天星一直走到了那条幽静小道一端的,肩并肩坐在了石头坎子上,看着西天满布的彩云,就这样你不言我不语的坐着,一直到黑夜

那段似水年华


高中时期从不觉得自己的高中生活过的有多绚烂多彩。不逃学,不早恋,也从没翻过校东门口那面缀满铁钉的围墙。荏苒时光,虽然心中不免留有遗憾,但也能很快被心中那股更为强烈的升学欲望所压倒。三年之中,记忆中最为深刻的恐怕就是那张颓破课桌上的一堆堆恨比天高的课本,试卷,笔记本。那时候总觉得三年很长,做习题很累,考试很苦,看到喜欢的男生从自己面前走过去却又不敢打招呼的样子很怂,想到父母对我满怀期待却又极力装作不在意的样子很烦。后来上了大学慢慢体会到了,其实三年真的很短,短的你来不及抓住它它就刺溜一声飞走了。等你再想去回味的时候,你会发现早已是物是人非。从回忆深处你能得到的除了短暂的快乐之外,更多的其实是一种今昔与往昔相映的落寞感。

高中读的是寄宿学校,每个月会有一次假,其余的时间都是在学校度过的。学校食堂伙食不太好,高三又面临着巨大的升学压力,吃什么都没有胃口。好友看我状态不太好,打趣的说道:下午放学到晚自习将近有一个半小时的时间,有没有胆出去搓一顿?我连忙摆手道:算了吧,我英语卷子还没做完呢。再说学校那围墙听说又镶了不少钉子。怎么翻啊?谁说要翻墙了 好友冲我眨眼道,我说的是咱们正大光明的请假出去。 于是下午放学后,好友就搀着装病装的无比认真投入的我向班主任请了病假。出了校门后的我们直奔海底捞,想到晚上还有晚自习,我们以果汁代酒干起杯来,在玻璃杯的相互碰撞声中,在周围人潮不断涌动的喧闹声中,我忽然站起来,努力瞪大早已蒙上一层雾的眼无比激昂地说道:我!一定要考上交大! 听后,好友猛的把杯中的果汁一饮而尽,看着我大笑,我也跟着笑。两个人傻子似的笑了很长时间,引得旁边用餐的人都用奇怪的眼神瞅着我们,直到后来觉得黏腻腻的泪水沾了一脸很难受的时候才停下来。那时候的我们都能清楚地感受到理想与现实的差距,也都明白自己此刻的努力是多么无力,就像是死也要抓住一根稻草一样,不是不愿放弃,而是有太多的不甘心。后来看过北岛的一句话那时我们有梦,关于文学,关于爱情,关于穿越世界的旅行,如今我们深夜饮酒,杯子碰到一起,都是梦破碎的声音。,我想,那时的心境大概就是如此吧!

高中的室友关系也不尽和谐,总是为了些鸡毛蒜皮的小事吵架,女生们老喜欢在别人背后说些坏话,也曾一起孤立过谁。同寝的小杨是个说话很直很爽朗的姑娘,她能在教室的走廊里很大声的告诉你你今天的头发扎的很丑,也能在一堆同学面前很无情的嘲笑你牙齿上有菜叶儿。这样的人很明显是得不到女生喜欢的,于是班上的很多女生都联合起来孤立她。方式很简单,比如更直接的当面怼她,比如打扫卫生时故意把她的位置弄乱。而这种现象在寝室中上演的更加激烈。全寝除她之外的六个女生,有五个半学期都不和她说话。也许是认识到了自己的问题,后来她的话也越来越少了。从前开朗的姑娘变得文静起来了。在室友中,每个人也都有着自己的小团体,干什么都一起,喜欢一个人一起,讨厌一个人一起。那时偶然得知同寝的小张喜欢上了班上的某位男同学,全寝的女生就帮他出谋划策,有人帮她要那个男生的联系方式,有人帮忙制造她与那个男生独处的机会,更有甚者愿意在高三无比紧张的夜晚花上半个晚上的时间不睡觉来帮他分析这段感情。那个时候的女生总是无比团结,心中装的好像都是别人。

那时候的我也有自己喜欢的男生。我愿意在每个周四的早上代替别人打扫大半个清洁区只为更近一点的偷看他在操场上打篮球的身影,哪怕只能匆匆的瞄上几眼;我愿意每天早上提前30分钟起床,只为能在楼梯上偶遇每天都早起的他,哪怕我们可能连招呼都不会打。那时候的喜欢是纯粹的,是朦胧的,就算心里喜欢的不得了,但脸上还是一副我怎么可能喜欢他?!的样子。记忆中和他最近距离的一次对话是在高二,四月的某一天,那是一次体育课,我在操场旁等去教室的同学,他拿着一双羽毛球拍向我走过来,我记得很清楚那天他上身穿着件纯白的t恤,下面是条黑色的运动裤和新买的蓝色球鞋。四月的嫩柳坠在枝头生出一片浓绿,一大片一大片的映在他的身后,身旁的花坛中露出雏菊刚刚探出的鹅黄色头颅,空中弥漫的都是雏菊幽幽的清香。他是向我走来的吧? 我好像听到了自己的胸腔处剧烈的震动,我有点紧张,有点不知所措,只能僵硬的不断梳理着额头被风吹乱的碎发。要球拍吗? 他扬起手中的球拍向我递过来,似笑非笑的脸庞上荡出两片梨涡。不用,谢谢啊!略为扭捏的回答了他之后我便迅速的把脸转向旁边,不想让他看到我早已潮红的脸颊。我知道那一刻自己有多狼狈,就像是在影院观看一场无比盛大的爱情电影,眼中所见的美好都是别人的故事。

紧张的高考像是道成年的仪式,匆匆流逝的这三年都是为了使这项仪式更加美好。我们的大学梦,我们的朋友,我们始终不敢启齿的某段情感。他们都是一面面质朴的镜子,照出当初最稚嫩的那个自己,也照出当初那份最为单纯的美好。高考后我还是没有考上自己理想的大学,但我没有气馁,路还长,上天善待的始终是愿意努力的人。六月的那次寝室聚餐,本以为小杨不会来,不成想她还是急匆匆的赶来了,那天她穿了件花裙子,很漂亮,和我们有说有笑,大家全然没有了以前的那种隔膜。和喜欢的男孩也不了了之,最后听说他去了沈阳读大学,沈阳的冬天好像很冷,也不知道他一个南方人会不会不习惯。

啊!不知不觉这段似水年华就这样悄悄地过去了呢