【www.qg13.com - 依然孩子情感气语录】

关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的明知无路可退，依然奋不顾身，希望能够帮助到大家。

今天去爬凤凰山。

和一个好朋友一起去，她虽然身材清瘦但体力比我好，一路攀爬一路拉着我，还一边给我加油打气，说一定要到山顶，玻璃栈道!我想既然来都来了，那么就一定不能放弃。

其实我是一个有些恐高的人，决定要来爬山的时候，心里还是有点忐忑的。但是，人总要学会挑战自己，这是我第一次爬山，也是我第一次真正的面对自己。

一路上景色宜人，树木苍翠欲滴，我忍不住驻足拍照，朋友说:你怎么总爱拍树啊?那些我不知名的树，叶子翠绿翠绿的，我曾和你说过，那是我喜欢的颜色。不一样的树，有着不一样的形态，不一样叶片，却是一样的枝繁叶茂。看到这些高大茂盛的树，在岩石缝里坚韧挺拔，忽然感知，生命力这个东西竟如此强大。我在想它们是经过了怎样的沧桑洗礼，才长得今天这样令人叹为观止呢?敬佩之感油然而生!就像你在我心里也是一样的别具一格。

山路很陡，很崎岖，有的地方需要手脚并用才可以爬上去。我们爬的很吃力，但依然坚持。我想，人生的路也如这山路一般吧，坎坷曲折，会有许多路障，你需要耐力，并且小心翼翼。有的人气喘吁吁，但仍然坚持攀爬，有的人停下来在一旁歇息，有的人则嚷着太累了，我要回家。我和朋友对视一笑，加快了步伐。

爬到老牛背的时候，山路十分狭窄，只容得下一个人，坡度接近直角，两边是护栏，我们两手扶着栏杆，一个人跟着一个人，一步一步向上爬去。爬到中间的时候我向下望了一眼，真的好高，有点儿害怕。但是此时，你却无路可退。每个人都在向上，只有这一条路，你走也得走，不走也得走!我回转过头，两只手抓的更紧了。在这条通往的胜利道路上，你只能前进，不能退缩。其实，人生的好多时候，都如此一般。这时，我想到了一个人，一个曾让我心生欢喜的人。来时，我和他说推荐一首歌曲给我，我要爬到最高的地方听，他说，那听一首欢快的吧《林中鸟》。

此时我心里闪过一个信念，我要爬到最高的地方，一览众山小，听完这首歌，然后打电话给他，对他说一句我一直想说的话。我想，其实真心喜欢一个人，就是在走一条不能回头的路吧，不管这条路再怎么崎岖陡峭，你还是放不下，还是一直想着他。有时候，你觉得累了，不想再走下去了，可是，你却无路可退。你骗得了别人，骗得了他，却骗不了你自己的心，就那么一直一直往上爬。

我心里一直默念着那句话，努力的向上爬去，一步，两步，三步......步步坚定。

终于，在信念的支撑下，我爬到了顶峰。站在玻璃栈道，向下望，那些连绵起伏的山峰，那些形态各异的巨石，那些整整齐齐的梯田，还有那些郁郁葱葱的树木......尽收眼底。我不再觉得害怕，仿佛我是个胜利者，无所畏惧。一阵山风吹来，心旷神怡。我把手机打开，播放那首歌曲，调到最大音量，闭着眼睛陶醉在美妙的音符里。这种感觉如梦般令人沉醉，不愿醒来。

一首歌的时间结束了，睁开眼，我却犹豫了......你一定猜到了是什么吧。我没有拨通电话，没能说出那句话。可能我有了信念，却还是缺少一种勇气吧!我能征服这座大山，征服我自己的恐惧，却始终征服不了你。一首歌的时间里，我想了很多，原来喜欢你的这条路，没有终点......

延伸阅读

如果你曾奋不顾身爱过一个人

亲爱的，时间那么漫长，你走之后我终于忘记我还爱着你。如果你曾奋不顾身地爱过一个人，我想，你会懂。往事一幕幕，是苦是甜，冷暖自知。

我上小学那年，你在我隔壁教室，我知道你是老师眼里最头疼的孩子，被老师关在柜子里，好长时间都不发出声音。老师一打开柜子，你却一下子蹦出来，老师为此又生气又无奈。从那时起我就被告诫不要和你说话。

上初中的时候，你又在我的隔壁教室，那时候你已经高出我一个头，总是能把白校服穿的很好看，干净的脸上有明亮的眼睛。那时候的我没有飘逸的长发，瘦弱到在风里都站不稳，整个夏天穿单调的棉布裙，这样毫不起眼的我却让你看在眼里。那是我收到的第一封情书，你的自己并不比别人的好看，但内容很真诚。于是在那个懵懂的年纪，我开始了大人们口中的早恋。

春天的时候，你经常会跑到很远的油菜地，摘一束湿漉漉的油菜花插到玻璃瓶里，放在我桌子的一角，还会有牡丹、桂花、菊花，或者叫不上名字的野花。那个玻璃瓶摆在桌上两年，我保护得小心翼翼，却在毕业开始那天摔碎了。我还记得，那是我第一次趴在你的肩膀，哭了很久。你笑笑说：我早就想换新的了，又怕你说我喜新厌旧，这下可名正言顺地换掉它了。

我们认识的第三年，你搬到了另一个城市。你写来的第一封信，被我裱了起来放在桌子最底层，白色的信纸上你写了一句话：无论如何，我要将爱情进行到底。我几乎每天都能收到你的信，因为怕影响你的学习，所以我假装生气。你说学校门口有个邮箱，所以才会每天都寄信的。高二暑假，你带我去了你的学校，我却并没有看到邮箱。你有些不自然地把手放在后脑勺说：是因为这样才能觉得还像之前那样，每天都能跟你说话。

高三那年，我报了一所很喜欢的北方大学，我知道你喜欢南方，那个暑假我们谁都没有提起关于升学的问题。收到录取通知书那天我并不开心，你是在下午3点钟出现在我家楼下的，像个孩子一样笑容明亮，用力挥了挥手的东西，我隐约看到通知书几个大字。你说：我觉得北方其实更适合我。我跑过去抱住了你，你趴在你的肩膀上哭了。

这是我们认识的第六年，我们一起坐火车去北方的城市上学。我想起看到过的一句话所谓爱情就是有人愿意陪你坐火车的爱情句子，话虽然庸俗，却让我兴奋了很久，并将它变成了我的个性签名。那所大学有漂亮的图书馆，你会在星期一的早上帮我占靠窗的位置，放上两杯咖啡然后等睡醒惺忪的我出现。

我们的第七年，你在学校操场上点了心形蜡烛，我记得捧着十一朵玫瑰的你，在周围女生羡慕的声音和男生起哄的欢呼声里，走过来把我抱得那么紧。俗话说的七年之痒，在我们的感情里，却起不了一丝波澜。我是没有任何野心的人，安于现状，最大的野心就是和你结婚。

你说想要考研，其实高考完你已经收到南方一所重点大学的录取通知书，结果当天被你压在了抽屉底部。这些在很久之后被你当笑话一样说了出来，虽然你总是会说，是金子总会发光，但我还是愧疚了好几年。所以在你说要考研时，我从宿舍床上一下子跳起来说绝对举双手支持，你揉了揉我凌乱的头发，一脸宠爱。

大四开始没多长时间，我就开始四处找工作，而你则埋头复习考研。有时深夜回到宿舍，翻来覆去睡不着，拿起手机对着你的号码发呆，又怕影响你休息，把手机重新塞到枕头下。找到第一份工作，我激动地第一个想要告诉你，你却关机，我才想起已经很久没有接到你的电话了。我去你学习的教室看到你和她在讨论着什么，我把水果放在教室的后头，并写上了你的名字，悄悄地退了出来。你打来电话的时候我在对着电脑发呆，你说最近很忙，所以可能忽略了我。我笑笑说让你照顾好自己，末了你说她是你导师的女儿，也要考研才一起上课。很久以后我总是会想，如果没有她，我们是不是可以走得再远一点，还是我哪里出了问题，让你突然不想继续牵我的手。

我们在第九年分开，我一直以为在经历了时间、距离变迁后依然紧握的手是放不来的，那么是不是九年的时间只是巧合，碰巧在那些年里你没有爱上别的人。那些天我的实习工作忙得不可开交，但还是坚持每天去你的教室送饭，我知道你认真起来是顾不上照顾自己的，后来你说心疼我跑来跑去，说什么也不让我继续送饭。入冬那天下起了雪，我在你宿舍楼下等你，怀里揣着的灰色围巾是从立秋那天开始织的。我看到从楼上下来的你牵着另一个人的手，我不记得那天你说了什么，可能是天太冷了，后来我沿着大街哭到觉得眼睛快要结冰了，然后就怎么也哭不出来了。

后来听说你们一起考上了南方那所你曾为我放弃的大学，听说你也经常给她送花，玫瑰百合雏菊，听说你陪她逛街看电影吃饭，听说你在学校广播室对她说生日快乐总是听到你有多么爱她，是不是对每一场恋爱，你都投入那么多?我留在这座城市，我以为能留住你给的记忆也是好的，因为我总是以为我其实比想象中还要爱你。街角有家音像店，总会在每个清晨反复放着陈奕迅的《十年》。那时候是我们认识的第十一个年头。

同学聚会上，我看到你，还有身边你贤惠的妻子，大家都争抢着罚你酒，埋怨你结婚竟然不通知大家。我也跟着大伙假装笑得没心没肺，谁会相信我留在这座城市朝九晚五的生活，只是为了留住你给的记忆。你还在忙着轮番敬酒，到我面前的时候，在吵闹的包间里，我听到你说我想你了，你的声音很快被湮没，我恍惚是那杯酒醉了你的回忆还是醉了我的耳朵，怎么会如此不真实。我难过的是竟然没有了一丝动容，不知道从哪一天开始，我就忘记提醒自己，我是真的爱着你。

在每个睡醒惺忪的清晨，我依旧能听到陈奕迅的声音。偶尔路过一家熟悉的咖啡店，要想很久才能记起那是我们从前爱去的。我从少年开始的美好时光，一年一度的油菜花，跟着时间的洪流，呼呼地奔，一去不返了。所以亲爱的，时间那么漫长，你走之后我终于忘记我还爱着你。但我依然感激你陪我走过的那些年，至少成全了我的近乎偏执的爱情，我爱得，奋不顾身。

心痛，可生活依然要继续

时常反思，人是不是只有带着微笑才代表是快乐的？人是不是不曾落泪才代表没有伤悲？难道人的生活如此之累才会被认为是充实的，成熟的？如果是这样，那我只能感叹自己原来是一个空虚失败的人。

是的，我是一个失败的人，我会给自己没事找事，我会给自己制造不开心，然后再让自己脆弱的心脏去承受，去忍耐。过着这样的生活，我到底该去找谁倾诉？我到底该去如何发泄？而我又该怎样去解脱？前几天，我写了篇文章叫最近比较烦，然后就有网友留言给我说，烦就好好的去理理吧，有些东西是越想越烦，所以索性不想。或许他是对的，可是我本不应该如此的，在别人眼中我是幸福和幸运的，我有疼我爱我的父母，我有值得我去疼爱的妹妹，我有深爱的恋人，我还有一帮关心我的朋友，与他们在一起的每一天我都是幸福和快乐的。他们就像是温暖我的港湾，在背后默默地支持者我。可是，我总是那么患得患失，有的时候甚至感觉到这些令我幸福和满足的一切，如镜花水月般遥不可及，我一无所有，身边和内心充满了孤独、寂寞和失落。锥心的痛让我张大嘴巴却发不出一丝声音，让我痛彻心扉又流不下点滴眼泪。

真的是想家了，想那个破旧的胡同，想那些在心中挥之不去的面孔。苦也好，乐也好，我真的想离开这个既让我留恋又让我无比痛恨的城市。真希望能够来一场猛烈的北风，吹走我的忧愁。

我到底是哪里出了问题？告诉我，我好去弥补，只求别再来折磨我这颗本不够坚强的心脏。

我爱这座城市，因为在这里我遇到了自己最深爱的人，我渴望能够一生一世守护的人，！

我恨这座城市，只想快点离开它，因为我很怕，我怕这座城市会成为我心灵的墓场，我怕这个不属于我的地方会成为我伤心遗憾的海洋。

是的，我已经无法自拔了，为了友情，为了爱情，为了一切我所在乎和愿意守护的，我已经累到了麻木，但是又觉得充实和满足。我一直相信自己是一个好人，只是不知道好人会不会有好报。不管最后我能够收获到什么，我亦无悔！

我从来不是一个拿得起放得下的人，哪怕没人会了解我的心情，哪怕有万般的不舍，我还是选择了放弃，忍着泪水微笑着放弃。以保留自己那可悲的一丝尊严。心痛，可生活依然要继续。

天堂无路

翻开日历细数，这些年的成败得失，有的只是看到一次次的悲伤经历和无数次的跌倒起身拍拍身上的尘土。

爬起来，我以为可以挺起胸脯、迈开大步，甩干脸上的泪珠。

说失败，我认为可以做好应有的孝道、必须的忠诚和双手的责任，做中心点拉紧身边的线。

是麻木？为何面对没有任何言语？是不管不顾？为何心底有说不出的痛楚？

绷住，解开衣服，狠狠的揭开盖在伤口的纱布。看着血液流出胸膛，我以为已经血液凝固，却无语疼痛依然继续。

大地照射，阳光折射，天地能否颠倒？让活人跌入万劫，生命就此停止无需追究的对错。

今生的相遇，已经注定好没有来生没有继续。等到生命结束，我们感觉不到透着腐烂然后灰飞烟灭的痛苦。

我在前方停住，靠仅有短暂的时间团聚，喊出久违的称呼。挥挥手甩开不可能带走的幸福。

闭上眼，时间在黑暗中静止，无需天堂有路。