情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 情感故事 > 导航 > 清明雨纷纷

清明雨纷纷

发表时间:2020-08-26

【www.qg13.com - 清明祭情感美文】

把自己的恋爱故事记录下来,想到以前的时候我会翻看我们的故事,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"清明雨纷纷",希望能够帮助到各位。

清明雨纷纷,行人欲断魂。酒家何处有?山逢杏花村。梅雨天气的清明节,除却原本就压抑空气外,雨中还多了一丝惆怅。

回想起三年前行走在山野里,漫步几公里的的路程,只为了祭奠已逝去的亲人,虽然那时会感觉天气很热,走着也会很累,但内心深处对这一次探望亲人的期盼是不变的。他们或许会很孤单,栖身于幽静老林中,因为没有人的陪伴,注定是孤独的。他们又或许很幸运,没有了病痛折磨的绝望,没有了为生活的奔波的慌忙,平平淡淡的生活在花开鸟鸣声里。蒙蒙细雨滴落入了山涧,流水从他们栖身之处淌过,在幽静的山谷里面享受到了他们一直希望去过的生活。

三年后的今天,我处于对车途的惊恐而没有再回去看望他们,一错便是三年。过去两年间,每逢清明时节都是晴朗的天气,不管是清明朝前几天,还是推后几天,几乎都是暴晒在太阳的眼皮底下。今年却没有了当初的一如既往,两天前我便遇到了一场雨,那是江南特有的梅雨。梅雨时节,对面的山峰像是不许别人看见它的模样一般的用浓雾遮住了脸庞。可那天是注定悲伤的,我最喜欢的桃花瓣随着雨滴的落下而镶嵌在了土壤中,在泥土的芳香里,金黄色的夕阳没有像往常一样的准时出现,我听说它去了远方的天之涯。那天,我很失落,就好像它们会永远的离开我一般。如果它们离去了,我甚至不敢想象在我身上会发生什么样的事情。

两天后便是清明,那天的失落感再次出现在了我的身上。我逝去的亲人们啊,你们在那遥远的天堂可还好,在这三年里,我从没去看过你们一眼,你们可怨我?人的一生啊,往往在失去了以后才懂得珍惜,可逝去的时光还能弥补回来吗?真是可笑至极,没有了翅膀的鸟还会自由的翱翔吗?对不起,我逝去的亲人们,我从未离开过你们,我把对你们的尊敬,放在了我最真挚火热的心间。这或许是我最后一次与你们相隔万水千山而望,尤其在这最重要的日子里,许久不来探望你们,这并不是我的本意。

今天的天气异常闷热,从花园里走过,看见一位青年画家在绘画满园的春色,那时我便在想,若我也能像他这般该多好。我想绘画,我要画出这气势宏伟的万里河山,我要把桃花的万种风情勾勒出来,我要记住正在逝去的竹叶,我还要留住这吹拂的春风。这一切,我将就在我的心底,我要把他们送给我最敬爱的已经逝去的亲人们,我不希望他们的生活简单而枯燥。

走近竹林,我来到了林中小亭,里面有一位年轻的音乐家在作曲弹奏,他的歌曲婉转悠扬,时而高起如滚滚波浪,时而低沉若银面波痕。虽然让人听之眼前一亮,却始终不离一个愁字。遇景抒情的事儿还少吗?清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂,这不就是最明显的写愁?我细细的聆听他的弹奏,愁来自他内心最真实的感受,引起了我的共鸣。就在这时,空气中弥漫着的压抑的气息变得更加的浓厚,它企图划破苍穹。慢慢的感受着这气息,觉得我曾经错过了许多,又得到了许多,所以我不算悲哀。你知道吗?曾经拥有过,曾经失去过,曾经痛苦过,曾经欢笑过,这一切不过是水月镜花,应该珍惜的是现在走过,而没有走到尽头的时间。

尽头望,灯火阑珊,一片青山入眼。回首处,淋雨桥头,昔人辞归故里。莫等游人与伴路,时不待我应早还。

qg13.com精选阅读

清明雨下


淅淅沥沥的清明雨如期而至,空气中弥漫着潮湿,是不是我的眼泪都融合到了空气里,我轻声的问自己。

折几朵淡黄色的菊花,用双手轻轻放入河水中,生怕打扰到水的宁静,就这样,思念随着风飘向你的远方。夜已深,人已静,心事随之流淌,看着我们几年前的合照,道不尽的话语该向谁诉说,或许只能说给自己听吧,如若曾经,你一定会依偎在我怀里,静静听我讲,静静聆听我的心跳,可如今,我却只能回想你当年随风摇摆的衣角,年复一年,日复一日,不敢忘却爱与恨,独自在老地方等你,明知道你不在了,可还是自欺欺人的等,期待下一秒你会笑着走过来。

我在人间彷徨,寻不到你的天堂,若下辈子还能厮守那这辈子你让我怎么办?还没实现我们的约定,你却闭上了眼睛,看着你泛黄的照片,却觉得依然如此清晰,尽管你离开我已经好几年。

清明雨又来临,这一刻,任凭雨水打湿眼眶,泪与雨水交融,这或许也是你为流完的泪吧。

清明雨,江城柳


又是清明时节,凭栏处,暮雨潇潇,一川烟草,满城风絮。这场清明雨,被唐诗宋词养活,缱绻谁的愁城,湿了谁的江山,困了谁的执念,断了谁的魂,伤了谁的神。

上高楼,风透帘幕,袖染轻寒,倚栏杆,望无穷,思无限。平芜尽处,青山隐隐,绿水沼沼。春草生葳蕤,萋萋碧连天,春光处处无穷柳,半城烟色归眼底。念天涯,羁旅人,别来几度春风,镜里又曾霜鬓添。江南落花天,子规彻夜啼,问道王孙归去。你可有扁舟入清波,我亦有清梦到乡关。旧时江山,无言垂泪,独留一段心事难言。

昨宵骤雨疏狂,罗幕透轻寒,人不寐,晓阶前,细数落红无数,一树桃花不见,只剩枝头小青杏。泪眼问花花解语,春余无多时。问春去处,楼上有人愁,下却帘儿,玉箫吹过江城柳,又道平生春光负,少年疏狂尽消磨,白发新添四五根。

潮湿的心情,如四月的草儿还又生,漫遍紫陌红尘。花香里氤氲而来的四月天,换了清明的衣袂,挽成一段追忆,满腔神伤。那些爱过的人,那些经意或不经意从生命里走过的人,你在异世或在他乡可还安好,我用什么来怀念你们。我想把柳枝插进四月的诗笺,烙上春天的印迹,翠绿成行,再借一枝柳笛,把心中的思念为你吹奏。

我若是远方的游子,一年清明一年雨,最是噬骨消魂。在千山鹃啼声中,踏上故乡的土地,小松岗,立苍茫,十年又十年,挣扎着谁的不思量,徘徊着谁的自难忘。依稀的容颜逝在哪一年风啸雨狂。无奈何,思亲不能穷碧落,蹈黄泉,年年岁岁今朝,唯有清明祭扫到墓田,纸灰飞作白蝴蝶,哽咽凝成杜鹃血。

怕见黄昏,又是黄昏。经年的雨,淡淡来,淡淡去,怕有雨声、风声到床前,轻掩帘,虚关门,小轩窗,倾一盏清愁念伊人。忆从前,年年春风,年年柳色新,彼时春暖,彼时花开,彼时草长,彼时莺飞。谁的笑语叮咚洒落,谁的笑颜不胜骄羞,盈盈,几分矜持,几分温软。而今灯前孤影,平添几分萧索。只消几个黄昏雨,三两声檐前滴,堆叠成人生一段触目惊心的惨痛,换得一生断肠憔悴。

我若是唐宋的诗人,这清明天气,最难将息。这雨,多情泪,思纷纷,硬生生地带了一份多愁善感。风一吹,便绵绵铺开,织捻珠帘无数,笼了千门万户。直至这墨色的江南多了一缕清愁,一丝惆怅,一点新绿,困了这万里河山。我便淡淡地喜欢,仰面不寒,沾衣欲湿。

每过一段桥,每看一回柳。雨是经年的轻柔,柳是昨年的缠绵,行分岸边,拂水含烟,清风摇曳,客思悠然,落絮萦水,灵根系船。这柳儿,宛若远方的伊人,风鬟雾鬓,黛眉轻描,缀一颗朱砂痣在春的额头,几分温软,几分缱绻,几分寂寞。动情何限,谁解她相思苦,寄远凭枝,犹记醉舞时。恨不得搜肠刮肚,把所有美好的词汇都加诸她的身上。又觉得倾尽世间的言语,难以描绘它风情万一。欲说还休,索性不去亵渎那一份灵动,一份飘逸。让她自由地在风里、雨里、水里沉沦。

我若是唐宋的诗人,定当从诗词里走来。沿着岁月的脊梁缓缓而行,寻找灵魂的故乡,去祭奠我的祖先。乡音未改,笑问牧童,酒家何处,讨一碗杏花酒,消万里清愁。牧童不再是那个牧童,柳笛还能否吹出当年的杏花明媚,烟雨中的惆怅。这是千年前的杏花村么?一场清明雨,落在牧童的牛背,湿了一腔柳笛;落在杏花的枝头,断送了春意。雨雾中,村舍篱落,菜花细细地开,芭蕉沉沉地绿,鸟儿啾啾地鸣,悄然入眼入耳。仿佛梦里梦外,又回到了故乡。每一滴雨都散发故乡的青草味。

站在屋檐下,小叩藤门柴扉,不见墙里桃花,不见伊人。一场春天悄然撤退,满地落絮堆积,花事荼蘼,春意阑珊。落英零落委尘土,辗成泥,葬香魂,剖开岁月的尘土,香魂无踪,断魂何方。记得别时,莺入帘栊语声稠,燕上画梁补旧巢,姹紫嫣红开遍,红繁绿密,蝶儿成双,甚殷勤,轻轻缀粉落无香。一双人儿,倚斜阳,偎红拥翠。今朝归来,红萎香残,雨魄云魂,这般的哀怨,这般的神伤。清明雨,落纷纷,借一片飞絮还轻,借一缕清风又重,坠于茫茫寰宇,湿了我万里河山,换得一袭清殇,断魂。

我若是唐宋的烟雨,就下一场清明雨,便随夜瞒人润花,趁风放胆梳柳。定叫紫陌郊原草木柔,半城烟色雨中酥。着清江,静如练,拟平湖,明似镜,垂柳半城烟万顷。岗起烟岚,城枕绿涛,岭生翠烟,楼入层云。蒙蒙中,风帘翠幕,户竟罗绮,参差十万人家。一岸汀渚,蒹葭苍苍,四面湖山,垂杨层叠,云树堤沙。

我若是唐宋的烟雨,许你江南无尽的温婉,遍插柔条千条万条掩长河,烟笼十里,春风十里。杨柳依依拂水,揉得鹅儿黄欲就,披黄挂绿,袅娜生烟。任那草儿结露,游丝袅风,不许春光老去,纵然人间四月天,一样小桃迟开,一样梨花胜雪,杏花吐艳,海棠红俏,春痕处处。风乍起,搅得飞絮漫天,红粉成烟。一样桃花红粉碎,一样柳絮白云狂。

也是这雨后柳,也是这断桥会。趁斜阳,脉脉流水倒映了谁的丰姿。你在桥上,我在桥下,谁又是谁的风景。凄美的爱情,悲伤了谁。寻寻觅觅的故事里来回。曾记否,你我有约,我若是千年前的牧童,定会撑一把油纸伞,穿行在清明雨里。梨花风起清明雨,湿了断桥,湿了绿柳,湿了渡口,湿了你轻衣罗纱。我在江南,我从桥头走到桥尾,从前世走到今生。我只是一个牧童,不敢一眼认出你的模样,就在这里守候。

直到这场雨,那样的及时下在心头。断桥边,油纸伞,还为媒。我才细细地打量,你是我的前世,我是你的今生。曾经的熟悉涌上心头。斜倚岸柳的人儿,你缘何在这里徘徊,在这里守候,深锁的双眉,锁了一腔幽思。你可看得清隔世的轮回。有谁知别离后的滋味,当初的诺言输给时光的流逝。千年前的牧童,我来作今生的良人,结一段尘缘。

清明雨上南山忆


清明雨上南山忆细雨绵绵,乘上一叶扁舟踏回归故里祭祖之路,四周风景随风而过。望着江畔的渔火转而进入竹林深处,遥望远处那一座座残碑小筑,隐隐约约能听地到僧侣在那反复吟诵着经书普渡已故之人。看,苇岸的红亭中绿蓑抖抖似在邀南山对酌,纸钱晚风中飘送,却不知谁家又添新痛

那时,我们这一群兄弟姐妹都还小不懂事,您对着我们微笑,看着我们闹腾。

随着岁月的年轮一圈圈转大,我们渐渐长大,开始读书,开始懂事。您微笑着对我们唠叨:要好好地读书,书中自有黄金屋,有知识以后才不用下地种田干苦活儿。不时还牵动额头那似乎为了印证岁月流逝而多了几丝显而易见的皱纹。

读书毕业出来工作后,每次去看望您,您那满头浓密的白发渐渐稀疏,皱纹一次比一次更添几道,身体状况也大不如以前。满屋飘香,那是您的药香味儿。即使这样,您总是会微笑对着我,会唠叨上几句:现在出来工作了,公司状况如何?工作做些什么,顺不顺利?同事怎样

前些年春节时,母亲领着我们兄妹俩去您家拜年。可还记得您在房间外坐木椅子上,双手拄着拐杖在晒太阳,我还对着您讲:阿公(外祖父),在晒太阳呐,外面风大回屋里暖和点。却不知这将是与您最后的一次见面,最后的一次对话,您在半月后离开了这个地方去了另一个世界!

本愿您寿比南山如今却与南山同在,您在那头,而我在这头。再看不见您慈祥的面容,再听不到您衷言的唠叨。唯恐只有梦境相邀再欢聚一堂!又是一年清明雨上,折菊寄予你身旁回望身后,风景如画却无心观赏、路上行人匆匆却似无魂,只是逝者已矣,生者如斯!

又是清明雨上,折菊寄到你身旁


又到了人间四月天,这是个春意盎然的季节,也是个迎暖送冬的季节。眼下清明节将至,不禁多了几分对逝去的那些人和事多了几分的感慨与悲伤。南国的春季总是阴雨连绵,那打落在屋檐上的滴滴雨点,像极了一滴滴相思的泪。也许,每到了这个时候,总会让人萌发思乡之亲,又或是早已故去的人吧。

一个人独处的时候,我总喜欢独自沏一盏茶慢慢细品,再慢慢的捧读一本书;又或是在寂静的夜里,于灯下用文字记录我的点滴生活与感悟,习惯性的在独处的时候放上一段轻音乐,或是古风歌曲,于我而言这是平日里最享受也最安逸的时光。虽然短暂,却让我十分陶醉其中。

在伴随着许嵩的一曲《清明雨上》播放后,偶然间听到一句:又是清明雨上,折菊寄到你身旁,不禁因此而泪流满面。无法说得清是因何而落泪,或许只是因为这么一句简单却又隽永的歌词而想起了一段陈年过往,想起了我那逝去将近七年的奶奶,如此而已。

我的奶奶,她为人慈祥宽厚,待人真诚,一生勤俭持家,无论对待儿女还是我们子孙他都格外的关爱。还记得每一次回到家乡,同奶奶讲诉其学校里的生活时,讲到那些乐趣见闻和校园生活时,奶奶总会洋溢着一脸幸福的笑容。时隔多年,可能奶奶的模样我已经模糊不清了,但每一次她同我说的话我都印记于心,不曾忘记。

时至今日,我仍旧记得每一次奶奶笑起来的样子,眼角的鱼尾纹微微泛起,还有那一头苍颜白发,虽然岁月不曾饶过她,也在她的脸上刻下岁月的风霜。但无论处于何时何地,她都时刻告诉我们:人活着,就不能轻易认输。为的就是一口气。

只是任所有人都没想到的是,为人豁达乐观的奶奶会如此匆忙的离开人世,他连一句话都没来得及告诉我们,就突然地离开了我们,永远的与世长辞。每每想到此处,心中不免总是一阵酸楚。

回顾奶奶的一生,她为人宽厚待人真诚,即便遇到不顺心之事她也从来不会怨天尤人,而是积极的去面对,这一点,父亲和奶奶很像。在感情方面,在爷爷面前,他们尽管有过无数次的争吵,却从未有过一次真正的分离。想来真正的爱,就是夫妻之间无论如何争吵都吵不散,且彼此之间互相扶持,相互包容和理解。

村上春树说:死不是生的对立面,而是作为生的一部分永存。于我而言,奶奶虽然早已故去,却始终存活在我的心里。在无数次感到心力交瘁或手足无措的时候,我总会梦见奶奶,看到她慈祥的面容,醒来之后心中虽仍有惆怅之感,却多了一分温暖。

无数次在寂静的乡间小道上散步,仰望着那星光点点的夜空。在那天边总有一颗孤独的星星,独自屹立在天边的尽头。若是在无星亦无月的夜里,它的存在最为耀眼,它的光芒最为夺目。若是在繁星满天的夜里,它则默默的释放光亮,默默的以此证明自己的存在。

关于那一颗孤星,有人说那是已经故去的人化作的星辰;也有人说,那颗孤星是独特的存在,它就像是我们夜里的指路明灯,它会为孤独的旅人指引方向,也会给予迷惘的人们一份光亮。

转眼间,又是清明雨上,多想折菊寄到你身旁,寄到奶奶您身旁。奶奶,若您还在,是否还能同您一起把话家常?是否还能和从前一样听您讲诉那遥远的传说和故事?

平江柳色青,花月遥相守。岁岁复年年,逢此冰消后。几回沧海平,山雪别云岫。一眼万年轻,唯此心如旧。

奶奶,您在天堂可好?

又是清明


他人双双成对,而我一人孤孤单单,流浪在红尘中。被爱人疑心,所爱人心痛如焚。本以为与他相识是天作之合,谁知一切都是自己的自作多情开出来的玩笑。恋人即使离得再近,都如异地恋一般煎熬着我们。我们与时间和空间在做挑战,何况我们身份特殊。我们一次的不信任就让我们天干地和。

至今已过去了10个月有余,难道我们已走到了尽头?我不相信!我从未相信过这段恋爱与其他的恋爱有多不一样,恋你不是因你的身份,也从未在乎过你的职业是什么过。我不想有任何的遗憾,只想一心一意的对你好;和你过往往后余生的日子,哪怕是几个月、几年,我都愿意等待你真正能陪在我左右。但是你的不信任,而选择了退后,你我心里比我更清楚,我对你百般的好,我对你的情,还不够明确吗?但,我也明白你有你的职责和使命,我也有我的。我们都有我们未完成的使命和责任。

还是说,我们在一起是一场劫?看来是此劫已快结束,不能再贪恋红尘了。我们要各奔东西了;你走你的阳关道,我走我的独木桥。往后余生有缘再见,便是陌路的路人甲,见如初识,永不想起。

不想便可不念及;不思便可不悲痛;不恋便可不伤心;不忆便可不痛苦;花开时便有花谢;花谢时便有花落;桃花开时边无果。

清明时节雨纷纷,很快又是清明。让我不时的想起旧情是在清明时说的再见。看来今年的情分会在清明时节画上句号

清明随想


清明随想

本想在清明节那天写一下回家上坟的感受,可那种心痛的滋味还有那飘忽不定的思绪始终让我难以下笔;早上起来,看着窗外渐绿的景色,感觉思绪稍有稳定,便有一种想释放的感觉,于是便提笔来。

每逢清明节临近的那几天,心里总不是滋味,坐在办公室里不知干什么好,好像总有处理不完的事情,神情呆滞、木讷,精神恍惚。终于清明节到了,我和妻子、弟弟带着祭品驱车赶回老家,给母亲上坟。

回到家里老父亲一人孤独的坐在沙发上,老父亲看见我们,脸上似乎透着瞬间就消失了的喜悦,然后扶着沙发的扶手,缓慢的站了起来,手里还拿着一支刚刚卷好的烟卷儿;我们三人相继坐在各自的位置,妻子沏了茶,我们吃着,聊起了家常话..

中午时分,我们怀着难以名状的心情走向坟地,一路上那种路上行人欲断魂感觉让人心情沉重,到了墓地,妻子忙着摆好祭品、插上香,然后点燃火纸,弟弟从开始进入墓地就泣不成声,我一直是热泪盈眶,然后我们一起跪地,给母亲行了礼,跪在那里,我思绪万千---我不禁想起母亲的音容笑貌,还有曾经和我们共同度过的那些岁月,那些画面仿佛还历历在目,想到这些,我不禁又潸然泪下。

母亲啊,你离开我们整整17年了,17年来我们无时无刻不再思念你;春天到了,你不再寂寞了,小麦返青了,油菜花遍地开放;还有飞舞的彩蝶盘旋在你的坟头为你歌唱..如今咱家破旧的老屋也变成漂亮的瓦房.

不知过了多久,妻子把我们从悲痛中叫醒,我们怀着极其沉痛的心情回到了家里

平日里都忙于各自的工作,对亲人的思念储藏在心底;感谢老祖宗给我们留下这个节日让我们能与九泉之下的亲人进行感情的交流与沟通;尽管这只是一种形式,但只有通过这种形式才能寄托我们的哀思,寄托对已故亲人的思念。

去者不可追,珍惜眼前人。清明墓地,无限的感伤被抒发,悲伤的泪珠串成一段段湿漉漉的回忆,暖春的微风抹不净伤感的眼泪。漫长的人生旅途还要继续,思念是一串加粗的省略号,父亲的白发弯曲的身板便是清明节最醒目的问号,孝顺与赡养是我们唯一正确的选择,是我们对清明的最佳诠释。让孝敬之心日日在;在暖春四月的清明里,站在拂起万千愁绪的微风中,才不至于面对死气沉沉的墓地,只留戚戚的哀叹,背负一团自责在风里哭泣、盘旋

清明,祭


四月,绿叶分披,万物复苏,百花争艳。多好的清明啊,在春天将尽的日子里,它为你送来温暖的风声、细腻的雨声、燕子的呢喃,它让你看见清晨的露珠、午后的树荫、半晚的云霞以及从柳树下走过的人群,它让我们感受到了万物的勃勃生机。在这么一个欣欣向荣的日子里,我们的古人又为何无故平添一缕忧伤去祭奠先人呢。我深深地感受到古人真的很伟大,他们无时无刻不在提醒着我们这些内心浮躁的现代人,清明为何而美丽。那是逝去的长辈们借助这春深的土地,送给我们的生生不息的祝福

燕子来时新社,梨花落后清明。又是一年清明时,又是一朝思亲日。随着清明的到来,又沉淀了一份我内心的愧意。已经是第20个年头了,我仍未能在这个祭奠先人的日子里,到父亲的坟上,磕个头,清扫一下他身边的荒草,让父亲能在另一个世界安稳地长眠。现在我也是孩子的父亲了,父亲不用在另一个世界仍为我操心,毕竟他老人家为了这个家劳苦了大半辈子,直到离开也没享上一天的清福。

父亲是个苦命的人儿,很小的时候便没了父亲,母亲也改嫁,只有他孤苦伶仃地慢慢长大、和他相依为命的是一头老黄牛。幸好建国后,分到了几亩地,才结束了乞讨一般的生活,有了一份正经的生计。父亲是个很勤快很能吃苦的人,原本一贫如洗的家,硬是靠着父亲厚实的双手挣了俩间新房,还把妈妈娶进了门。

以前我对生老病死并没有太多的感悟,直到父亲突然离开的那一天,看着母亲虽然早已泣不成声,还是为我们准备了早餐,让我们吃饱吃好,再去送送父亲。那个时候,我的心似乎被什么东西给狠狠地揪了一下,很疼,也正是因为疼痛才让我明白,原来那个朴实慈祥的父亲再也不能偷偷给我零花钱了,再也不能给我送好吃的土鸡蛋了,再也闻不到那熟悉的旱烟味了,再也。再也见不到了。

腮边有泪无须落,先人有灵当自知。每年清明,我都会坐在一个安静的角落里,十指相合,双眼微闭,默默地流下一滴泪,让它顺着眼角,划过脸颊,留在腮边不再落下。静静地,给我虔诚的心一个宁静的去处。

逝者已去不可追,请君深惜眼前人。或许这便是清明最大的意义,它让我学会珍惜,懂得如何去爱,让生命延续下去。因为,活着,才是最美好的永恒。

清明惊魂


清明节马上就要到了,谨以此文悼念从古自今以来的无数孤魂野鬼!

当今时代的科学技术,上可九天揽月、下可钻入地心,但有很多人间的虚幻奥秘,却就是搞不明白!各位不要着急,容老夫仔细道来。

1995年清明节那天,具体几号记不得了,反正不是1995年4月4日,就是1995年4月5号,我当时在山东某大型央企工作,吃完晚饭后,孩子去上晚自习去了,大概6、7点钟的样子,也就是黄昏时刻,我们两口子拿上白天买好的纸钱,去遥祭奠我的先辈亲人,因我的老家在四川,根本不可能千里迢迢,专门跑回老家去祭奠老人们,听说可以在路口遥祭,但我们以前却从来没有遥祭过,所以,决定这一年清明节说什么也要遥祭先辈亲人一次。

我们到了驻地外面的路口时,已经到处可以看见青烟缭绕,纸钱飞舞,遥祭亲人的人很多啊!我们也找了个地方,边把纸钱烧化,边口中祈祷先辈亲人们保佑老婆、孩子、自己身体健康、学习好、发财..........之类的话语,头也磕了,揖也作了,祈祷的话语也说了、纸钱也烧了。到这时为止,一切都还非常正常。

我们决定散散步,于是,就一边聊天,一边漫无目标的往前走去,走了大约300米左右,到了乡间,前方不远处隐隐约约有一片坟头,北方人埋葬基本是在一个固定的一处地方。这时,突然刮起了一阵怪风,凄凄惨惨阴风中,恍惚听见一片鬼哭凄凄声,我身上不由自主地打了一个寒战,北方的清明节,还比较冷,我们都是穿的很厚的,怎么会无缘无故的打寒战?下意识中,我对老婆说:回去吧,不走了。这时我又问她:你听见什么没有?老婆说:没有啊。我又问:你冷不冷?她回答:不冷啊!我说:我刚才打了一个寒战,别感冒了!老婆说:那就回去吧。

当天晚上,到了3:00左右,我病了,高烧难受,老婆一摸我的额头,很烫,她立刻说:不行,必须马上去医院。好在她就是在我们这个央企的职工医院(县级)工作,这点面子还是有的,马上,门诊部值夜班的医生、护士就紧急行动起来,量体温:41.8度,化验室的赶快来我的病床边抽血化验、B超室来人扶我去做B超、胸透、药房赶快准备输液的药品,忙活到了黎明,结果什么问题也没查出来!医生对我老婆说:按理你老公发烧,白血球应该很高的,可他的白血球却是正常的,证明他不是因为炎症而引起的发烧。B超、胸透也没问题啊?这样吧,上午再全面检查一次。

到了上午,可以说,把全医院的所有先进设备全部用来检查我,内外科、心血管科、神经科等几个科室里,公认的医术高明的医生也全来为我会诊,可仍然没有一个明确的诊断,但我的烧尽管降了一点,还是在39度--40度之间。说句实话:当时我40多一点,正是一个男人身强力壮的黄金时代,那个时候,我基本一年都难得感冒一回,身体很棒,就很少跟医院打交道。比如说:单位发福利,每人分一袋大米,150斤,我家住在4楼,请邻居帮我甩在肩膀上,我蹬蹬就扛上去了,两袋下来,气都不怎么大喘,还能帮邻居的忙呢!

书归正传:就这样,我连续三天发高烧,烧得我人都变形了,医院院长建议我老婆,把我转济南省医院,可我心中有数,坚决不去。每天就不停地给我输液,连我究竟是什么病都不知道!老天保佑:到了第四天,烧总算退了下来。感觉到心里一明,浑身感到轻松了许多。那之前浑身无力的现象没了。就这样,我又在医院里住了几天,前后整整一个礼拜啊!

好了以后,我老婆说:还是去省医院全面检查一下,看究竟是什么病,结果出来后:一切正常!这真是:糊里糊涂病,糊里糊涂好!

事情已经过去了15年了,现在想来:当时就是被荒郊野外的野鬼孤魂上身了,就是在打寒战的那一刻!只可惜本人当时阳气旺盛、邪不压正,对我无可奈何,只好三天后滚蛋!加之本人从来不做伤天害理的事、正气浩然,孤魂野鬼对我无计可施,也只好灰溜溜的逃跑!!呵呵!经常看到报道说:巫婆神棍驱除鬼魂,都说是迷信,我是不那么认为的,可能也有他一定的道理。因为存在决定一切!世间有很多东西,就是在科学技术高度发达的今天,还是没有被破解!这是不争的事实!

这真是:

清明时节雨纷纷,

孤魂野鬼欲断魂,

为人不做亏心事,

浩然正气心中存!