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这一路,走得好辛苦

发表时间:2020-08-26

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情感在文章中总是美好的,情感这件事我们永远都没有一个准确的答案,到底有哪些优质的情感美文呢?以下是小编帮大家整理的这一路,走得好辛苦,希望能够帮助到大家。

编辑荐:我不知道,是否真有宿命一说,如果有,是否真的,从小就注定了我这一生,都是要走得孤独,走得跌跌撞撞。

我学会走路的时候是在一岁半,而别的孩子大多都是一周岁左右,有的甚至是在十个月左右就会走路了。别人是父母扶着学会,而我走路是自己扶着墙学会的, 虽然我一点印象都没有了,但我知道,那肯定是自己尝试了无数次,摔过无数次而才学会的。

回观这些年自己走过的路,哪一条不是自己选择之后跌倒了无数次,受过无数次伤,一路摸爬带滚走到今日。我记得小时候,父母决定把我送给三姑的场景。那时候我只是一个刚要上幼稚园的孩子,二姑的大表姐把我带到姑姑家,他们都跟我说,以后这就是我的家了。小小的我,不知怎么就懂得我是要被送给三姑做女儿,心里不愿意,就一直不停哭闹。我记得三姑的儿子也就是我的表哥,那时他把他的玩具都分享给我,可我还是不开心,于是三姑就想着把我送去幼稚园上学会不会好些。至今我依然记得那天,我穿着一条白色底带圆红点的连衣裙,背着一个小书包,刚到幼稚园门口我就大声哭闹,哭得很凶,三姑没办法,只能把我送还给我爸妈。于是,我便又回到自己爸妈的家。这是我记事以来,自己第一次做的选择。而这个选择,也就影响了我的一辈子。有时候会想,要是当初成为三姑的女儿,我的人生又是一番什么模样?

我想,他们采取的教育模式便是放养模式吧。从来,我都是自己做自己的决定,因为,他们从来就没指引过我人生该怎么走,除了一些违反道德行为的事情他们曾经教导过。别人家长辅导孩子做作业的桥段从来就没发生在我包括我的姐弟们身上,从来最多就跟我们说作业做完了没有,我们说作业做完他们也就相信了,我们说没有作业,他们也相信。每次的期末考或其他重要考试,母亲最多在早晨泡一瓶洋参水让我们带去学校喝,也许在她认为,喝了洋参水会更有精神,考试时就能发挥得更好,这便是他们在学习上唯一帮我们做的。就连我的高考,现在的家庭都非常重视的改变孩子一生的考试,他们也从没督促过我学习,更不知道要帮我去选择哪个学校,选择哪一个专业。于是高考结束的填报志愿,便是我自己乱填乱选,结果录取专业酒店管理。而他们又说这个专业不好,是吃青春饭的,不靠谱之类的,虽说我要是想读他们也会供我去读,但最终我已没有去读的兴趣,自己放弃上大学的机会。于是,在人生路上,我又做了一个影响自己一生的决定。

我的第一份工作是妈妈的朋友介绍,在深圳平湖一家材料行做文员 。之后辞职开始,便是我一个人不停的找,找了很多工作,尝试过很多,一路上不停的跌倒。从来,就没有一个人能够给我些指示,也没有人会来引导我走的每一步。跌跌撞撞走到今日,到如今才慢慢明白自己要的是什么。而这些,是我这三年来从书籍上懂得的。如果人生能再来一次,我只想当初的自己能从小便能去阅读除了枯燥课本以外的任何书籍,而不至于自己曾经活了二十年都不知何为生活,何为人生。只有阅读这条路,没让我跌倒过,反而让我更看清自己一些,更靠近世界一些。所以也只有书,做了我人生唯一的指路人。

我难受过,为何我的家人从来都没有为我的人生指引一个方向,以至于我只能自己不停的尝试,不停地跌倒,不停地受伤,甚至曾经到达万劫不复。陌生的城市我一个人闯,陌生的道路我一个人走,陌生的人我一个人面对,陌生的事我一个人应付......这一路,走得太辛苦。

我曾经为自己赚不到钱为他们分担些生活压力而自责不已,我也曾因为自己不能带给他们自豪骄傲而难受不已。有时候偶尔也会想着他们曾经的置之不理,重男轻女,放养教育,以至于我一路都是在逆风独自成长,心痛不已。

从学会走路,上学,直到现在工作,前方的路,是坎坷,是汹涌,没人会替我回答,从来我只能继续自己摸索,自己闯荡,至于结果,是受伤,是万劫不复,亦是平坦,是一路向前,也没人会知道,更别是有人可以提醒到我,帮助到我。

我不知道,是否真有宿命一说,如果有,是否真的,从小就注定了我这一生,都是要走得孤独,走得跌跌撞撞。

也许,是;也许,不是。时间会给我答案。

精选阅读

一路珍惜,一路拥有,一路从容


花儿泼墨,绚烂了夏;落叶题词,静美了秋。滴滴清雨,和着八月之末燥热的气息从敦煌一路到天水沁润而来,秋天,宛如展开的多彩画卷,赏心悦目的挂在眼前。

岁月,以它飘逸的姿态,轻松地迈着前进的步伐,在不知不觉中过了一个又一个年轮。而落叶,以最美的姿态选择了这个季节的飘落,看风吹叶落,蓦然,一颗淡然的心渲染出几许微凉,几许感伤

炎夏的酷暑与温热已悄悄地隐退在季节的转角处。秋语问情,爱染流年,不远处,那还挂在枝头的落叶,在秋风下等待着又一次烂漫的葬礼,看它完整的把季节交予它的使命,带回到重生的土壤里,孕育着下一场春暖花开。

独赏这个季节的景致,有一种淡淡的轻愁溢上心间,看花开花谢,看飘舞的落叶,看缠绵的秋雨,心生怜悯和凄凉,泪水悄然滑落

八月,有过执着,有过无奈,有过思念,有过落寞。于是,在夏末秋初的时节,把一颗凄婉善感的心交于青山绿水,在郁郁葱葱的太白深山,去感悟诗人李白在此的泼墨豪情;从龙山到凤山,跨越峻山云峰,触摸向往中的蓝天白云。那一缕缕清爽的风,那一山山醉人的景,拂去了眼中的迷茫,终于让浮躁的心沉静下来,内心变得坦然安静。

闭上眼睛,习惯了拾一枚念想,静立阑珊,心头开出的花,微微溢出你的馨香,你的疼惜,一抹蓝色的念想,延伸着清秋水墨吟染的思念,涉过远古的时空,在你触不到的地方,肆意疯长

将一丝丝念想,绽放成葱笼的模样;将一叠叠记忆,折叠成泛黄的纸张。微雨,墨香,谁在谁的深情中凝望?谁又在谁的指尖淡走苍凉?多少飞花似梦,化成心脉的律动、风儿的呢喃,终究云散曲终。眷眷尘心,纤纤凝香,生命里的痴恋,不过是镜花水月,秋梦一场。

一纸惆怅,写不尽庭院里依旧盛开的芬芳,恍然于隔世的幽香,终抵不过一朝落红的嫣然。万般景致,终是云水,小园清香,细数心瓣层恋叠嶂,心中无限感慨,却也隐忍成一朵临水而居的清荷。

心,栖息在时光的缝隙里,看雨沁花香,看风拂月桂,看朝芳晚霞,缓缓旋起心中的梦。听雨润芭蕉,声声悦耳。听风拂心湖,波光摇曳。任风和雨的味道,在诗意的脉络里交织成最美的乐章。或许,这就是心灵的寄托与灵魂的安放。

其实,骨子里一直是个安静的女子,安静的读书,安静的生活,安静的工作,安静的让心语嫣然,让梦想简单。喜欢,把感性的自己交给文字或自然景物,和着窗外微微的风声,听着心内呢喃的雨声,伴着案头清浅的兰香,静中生念,让微澜的情愫,付了水,依了风。梦想便在期待与守望中生长为淡淡的清欢。

都说秋水无尘,秋云无心,这个季节的山河盛世,应该沉静无言。秋荷还在,只是落尽芳华。而我们无须执意去收拾残败的风景,因为时光仍旧骄傲地流淌。始终相信,万物的存在,都带着使命,无论起落,都有其自身的风骨。

语染清秋,将一怀婉约,吟成满纸风情;捻三分月色,酿成一盏落寞。听长风悠悠吹过,看秋雨沥沥飘落,纵有千种温柔,万般袅娜,亦如云烟飘过。花落无痕,花开寂寞,不为谁能看见,不问谁对谁错,千重云浪,万里清歌,只为一场宿命开阖。

静默纤尘,笑守文字里水墨落花;细数流年,轻倚记忆中水色年华;素心如莲,依稀年华里点点斑斑。一路珍惜,一路拥有,一路从容。

此去经年,掬水揽月,心境臻于清远,漫卷红尘,不为花开,不为花落,只为在流年让自己的心,宁静些许,淡然些许。

低眉,依风,抚一弦清音,任心语,在浅秋的原野里悠长

沉浸,熏染,撷一袭幽香,让心梦,在柔美的季节里起航。

静许,凝望,温一壶月光,让心灵,在静怡的夜色里徜徉。

一路颠簸,一路故事


编辑荐:其实我想说的是,无论有没有男盆友,无论结没结婚,无论有没有孩子,我们都是一个独立的个体。无论如何,先爱自己,再爱别人。

昨天小妹生日,本来只说给她捎回去一个生日蛋糕,我却心血来潮的把自己也捎了回去,给她一个惊喜,也给爸妈一个惊喜。

其实我只是想念我妈做的饭了。我妈说花了60块钱(车费)回来,你在外面想吃什么吃不着,我说我在外面就算花600块钱,也吃不着你做的饭啊。这样一说,我突然觉得离家近也挺好的了,真有把超市继续开下去的冲动了。

说起超市,我有必要提一下,对于它,今天是个特殊的日子,因为今天是它一岁的生日。去年的今天,在老娘没日没夜的忙活了一个月以后,它终于低调的开张了。没有礼花,没有宴请,没有剪彩,早上九点的两鞭500响的小炮,它就成了我吃喝拉撒睡的终点站。这一年,我为它骄傲,为它着急,为它欢喜,也为它流泪。以前总觉得做老板很轻松很简单,自己开了超市以后才知道,没有一个老板是轻松的,员工可能工作8小时,而老板,除了睡觉以外的时间都是工作,甚至做梦也是工作,真真是不容易。今天你一周岁了,我像呵护一个孩子一样呵护着你,现在,我必须对你说一句:宝贝,生日快乐!

然而这些都不是今天这个故事的主题,就当前面是个续吧,我要说的故事,在这无比颠簸的路上,就要开始了。

从家里上车的时候,遇到了一个远亲家的大姐,几年没见面,见了面也不太热情的那种大姐。她坐在最前面副驾驶的座位,我上车的时候,她竟然回头喊我的名字,特别热情。我心中惊讶之余,赶紧回以热情,她声音高亢,显得很轻松很开心。我坐下后便不说话了,车走几步,又有人上来,她又是回头主动打招呼聊天,这一路,她都在跟别人聊天,乘客、司机,从家里的特产聊到天气再到学校中心校言归正传,我介绍一下她,虽然是远亲,但是却也熟悉,而且在我心中,她也算是一个小小的偶像:从二十出头就在村里的学校教学,从一个月30块钱的小小老师熬成了一校之长,十几年来,学校在她的管理下也算井井有条。丈夫是村书记唯一的公子哥,把她当宝一般疼着。两个儿子,都聪慧可爱,学习很棒,没有让她操心过。这样的女人,这样的人生,算是成功的了吧!虽然村子不大,可是她的名字却无人不知,无人不敬,与董卿不能比,但比普通女人,也算是小有成就了吧!

可是天有不测风云,去年回家竟然听妈妈说起,她离婚了。我不能相信,他们两个一直那么好,两个人都有各自的事业,又有爱情的结晶,怎么可能突然就这么离婚了呢?后来又听说,好像是男方出轨了,再后来的纠纷,我就不大知道了。今天突然遇见她,这是她第一次如此热情的主动跟我打招呼,跟每个人打招呼。我觉得她好像变了一个人,但是坐下以后突然想到她离婚的事,我就不惊讶了,我想我是能理解她的:村里所有孩子大人最尊敬的校长,怎么能把自己的悲伤掏出来晒在阳光之下呢?她一反常态,对人热情,大声谈话,让大家都以为她很好,她没事,可是那颗被层层包裹的心,怎么可能会在相濡以沫了十几年的人离开以后还安然无恙?可是又能怎么样呢?他毫无留恋的走了,她不能在人前哭,不能在人前难过,因为她是女强人,一直都是,无论遇见什么事都是。

再一次,对婚姻和爱情深度思考。婚姻,对一个女人来讲,到底意味着什么?现在越来越多的女人不愿意结婚,甚至不愿意谈恋爱,我想我是能理解她们的:我自己可以养活自己,一个人生活的简单安稳,为什么要去追寻一段可能走不到最后伤人伤己的感情?为什么要去冒着身材走样的危险去生一个跟别人姓的孩子?又为什么要丢掉自己的一家、丢掉自己的所有习惯与爱好去融入另一个家庭?都说婆婆和儿媳是天敌,都说大姑子小姑子最难斗,一个女人,从爱上这个男人的一瞬间,就要做好迎接这一切的所有准备,为什么?因为爱。在这个物欲横流的年代,这样的代价,未免太大了些吧!

记得前一阵和某人去看《六弄咖啡馆》,演到男主失恋在床上一躺好几天时,我问某人:你失恋时是不是也这个样子?答:差不多吧!出来以后我嘲笑了他,他说少装,难道你失恋以后不难受?我说我不难受啊,我只会让自己过得比他在的时候更好。某人表示切,一副打死不相信的表情。我撒谎了也没有撒谎谁失恋能不伤心难过呢?那么多的心思与感情都付诸东流,不难过是不可能的。但是我的原则是,你走以后,我肯定比你在的时候让自己更好,证明我与你分开是正确的,没有你,我也能拥有更美好的人生。我不会后悔我选择了你,但我更不会后悔我放弃了你,有你没你,我都会过得很好很好。

这是我的想法,也许也是那个大姐的想法,可是这样的女人,终究是让人心疼的。只是你的伤心,少有人懂。希望你能收拾好自己的心情,过好四十岁以后的每一天。也愿你再遇见爱情时,不被辜负。

【后记】整理这篇文章的时候,Miss温发消息过来,预备定11.8去泰国的机票。今年五月份我俩都单身时,就约好来一次泰国的闺蜜之行,可是上个月她突然变了卦,非要带着新交的boyfriend前往,老娘不开心,后来执意一人独行。今天突然告诉我,她不带男朋友了,也不让我带,我根本就没打算带的好不好。其实我想说的是,无论有没有男盆友,无论结没结婚,无论有没有孩子,我们都是一个独立的个体。无论如何,先爱自己,再爱别人。所以看吧,无论你在不在,我都会过得很好呢。一个人的时候,享受孤独;两个人的时候,享受生活。爱你,更爱我自己。愿每个人都不辜负活着的每一天。

再爱*11-这一路


这一路,人潮人用太多人在追逐,重要的物让神经紧绷,这一路,坎坎坷坷多少人放下最初的梦,稚嫩的瞳孔不再朦胧,这一路,萧索凄清为何会感动?每一处风景都迥乎不同。这一路走来,略微的感觉把爱提供,这一路走来,频频心动让情如此汹涌~~~致感悟。 转眼间初冬了,正午的阳光还是很和煦早晨晚上可不是那样,凄厉的秋风拂过,尽是惹人的悲怆,我看见木叶飘落,弯腰拾起,仔细观察它的脉络,此间冷冷清清有一股凉意萦绕着我,我小心翼翼将它叠放在笔记本里。因为很多人会忘记落叶的飘落,就像记不起这一路无人问津的过客 那片树叶我还保留着,我想,对它来说,这一生浅浅的缘便是认识了风,即使树对它情深意重。至于我曾经的梦想还很执着,天边那一处星云不断在闪烁,眼前的凄清也不觉得,蓦然回首,还会舍不得,那稀稀点点的亮,这沁人心脾的光,自始至终,就一个方向。 凄凄楚楚的风让我认定那就是我的归宿。我想确定你的坐标,我想丈量我们的距离,会在无边无际的星河外?还是在地球上哪一角?有多高的海拔以及多虚幻的经纬度。我始终明白,你那样的高度,对想我这样的平原生存者,有多残酷。但即便如此,我仍然想去寻觅,我想陪你看日出,看冉冉升起的骄阳闪烁,撒下一片金黄,我想陪你看日落,看漫天飞舞的花瓣凋落,铺垫一地灿烂。在风风雨雨的日子里,探寻雾的踪迹,在搓搓坨坨的岁月里,寻找爱的踪影。驰骋在草原的牧场,欣赏沿途的风光,携手奔向远方。将梦想挎在肩上,迈着青春的航向,踏上骄阳,有过夕阳。 这一路紧张的状况,压抑在我心头的重量,梦想虚无缥缈般存在,带着从指缝间流逝的爱,让一切逃出我的脑海,那些锦绣般景象在我心中很快便淡忘,对于那时候的我开讲,沉静的夜晚不会太漫长,青春的泪水不会太嚣张,静静回想,将感情细数,其实你的敷衍我都清楚。就让你心无旁鹜,去更远的地方,我真的是那样想,但无法掩饰心头的悲伤,看不见的伤,不是没有清晰的纹路,无法体会的痛,更不是显而易见的梦。稍纵即逝中,时光老人阑珊的步伐依旧在走动,不堪回首,只恨流年太匆匆。倚在窗边眺望,此情此景凄切的模样,想起来接下来的旅途会让我过不去。仰望星辰,心中那千丝万缕的牵念顷刻间不见,好像被什么东西剥夺,一丝一缕都没就给我,就剩下这一世孤独和一杯清酒,我轻轻抿上一口,那就滴滴点点的柔在唇间荡漾,然后缓缓在咽喉流淌,伴我共度孤寂的夜晚。大醉后的凄凉让我想起年少的时光,那是一段无忧无虑的光景,可现如今,这一路邂逅的花季不知走向何方,此刻,伴随着零点钟声敲响,你却不知去向

这一路,没有太多的惊喜可言,仿佛仅仅是一阵烟,迷迷糊糊遮住了我的双眼,隐隐约约中我就看见一张笑颜。

晚上,我用文字浇灌花香,在月光下写出文章,只觉十指留香。赞美的诗太多了,也就腻了,对于看的人,太荒凉,对于这的人,更是凄惨,所以,我真心的希望