心理学：为什么越“不要脸”的人，内心越强大

感情是两个人的事情，我们应该多进行一些有效沟通，遇到情感问题了应该怎么办呢？以下是小编帮大家整理的心理学：为什么越“不要脸”的人，内心越强大，希望能够帮助到大家。

在生活中，你会发现这样的一个现象，一个人越不要脸， 其实内心越强大。或许我们要破除一个误区，不要脸并不是说不要自尊，不要脸本质上是可以放下低劣的自尊，求得更高的成长与进步。

一、 学会放下面子：面子并不值钱，成长才是最值钱的

孔子曾说过，遇到不懂得问题，需要不耻下问。的确孔子做到了，他说，三人行，必有我师，意思是，只要有三个人同性，就有值得我学习的地方。

内心越强大的人，越知道相比面子，成长才是真正值钱的。这种值钱来自对真理的渴望，对事实的尊重，更来自成长所带来对世界的掌控感。

网上曾有一段经典的话讲述面子对我们的影响：当你放下面子赚钱的时候， 说明你已经懂事了。

当你用钱赚回面子的时候， 说明你已经成功了。当你用面子可以赚钱的时候，说明你已经是人物了。

所以，当你什么都还不是的时候，最重要方式不是使劲维护自己的面子，而是放下面子，用成长换来别人对你的尊重。

周星驰刚开始跑龙套的时候， 得到的机会要么演路人甲，要么马上被杀死再也没有机会出现在镜头上。

面对这个千载难逢的机会，周星驰从来不像那些群众演员任由导演安排，即使可能只是在电影中露出十秒钟出镜的机会，他也会跟导演建议，我能不能这样演？他的想法出奇出新，总是能得到导演的认可。

就是抓住这样的机会，周星驰才会成为无厘头搞笑之王。 如果周星驰一直端着，装着，或许就不会有这样的喜剧之星了。

面子是我们成长最大的阻碍，内心强大人会深切知道，他们对成长的欲望超过一切，才会持续努力拼命，获取真正意义上的自由。

二、不要活在别人的世界中：“不要脸”的人，越知道自己要什么，内心越强大

心理学发现，许多人都有讨好型人格，讨好型人格的人，喜欢取悦别人，忘记自己的价值。他们在人群中，不敢发出自己的声音，害怕拒绝别人，担心他人不喜欢自己。

这种讨好型人格人是内心最脆弱的人，因为他们把自己的价值建立在别人认可上，希冀通过别人的认可找到自己卑微的价值。

事实上，每个人的生命都有独一无二的价值，一个内心强大的人深知自己的价值依靠自己努力创造与发现。

如果你过于在乎别人，那么你一辈子就是为别人而活。一个人的一生，要想激发我们内心潜能，并不是向外看的，而是向内探索与追求。

用阳明先生的说法是，吾心自足，不假外求。意思是我内心丰富，根本就不用借助别人的认可来证明自己有多厉害。

别人认可你，那是别人的事情，而自己认可自己，才是最重要的事情。不要脸的人，不会被别人的价值所捆绑，而是向内追问自己，这是否是自己内心的追求。

他们懂得向内连接，向内在的自己寻找力量，充分懂得界限，不操别人的人，非常的豁达与勇敢，这是他们内心强大的根本。

三、见自己，见天地，见众生：当你懂得不要脸的时候，你才会看到更大的世界

一个人如果过于爱惜自己的面子，其实了解的世界是有限的。因为他是被自己困住了，走不出来。

许多人不知道的是，学会不要脸，你才能从自我的小世界中跳出来，重新看待属于自己的人生。

《一代宗师》有一句话叫做，见自己，见天地，见众生。许多人一辈子被面子困住，对自己认知都是较为肤浅的。

他们听到别人对自己的批评马上就会反弹，甚至极力辩解自己。但是真正内心强大的人，却懂得人与人是不同的，别人看到的观点是从他的认知角度来看的，没有绝对的对与错。

当我们认识到了人和人之间的不同，你才会了解到真的个性与差异是什么？你不会认为自己是绝对的真理，更不会认为别人是错的。

而是从一种包容的角度去认识他人的观点，从别人世界去重新理解自己对世界的看法。其实我们每个人所看到的世界都是片面的，而只有你搜集更多碎片的观点，你才会更为完整看到世界的丰富性。

永远要记住的是，不要为了面子忘记自己的成长，要学会一切向内求，构建丰富的内在世界，才会换来真正的心想事成；第三个就是放下面子，见自己，见天地，见众生，你才会发现世界的真相。

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心理学解析：为什么对越亲近的人，越容易发火

为什么我们对越亲的人越没耐心,越容易生气发火?

原因一:我们有时并没有意识到我们对亲人的期望过高。

相对亲人来说,我们往往对“别人”更有耐心,更不容易发火。因为我们假设“别人”是不了解我们的,要取得“别人”的了解和配合是需要充分沟通的。但面对家人,我们的耐心就很有限,因为我们认为家人应该是最了解最支持我们的。

一般来说,确实是越亲近的人会越相互理解和支持。但其实家人并不能在所有的事情上都能点对点的和我们达成充分的理解,这是不现实的,我们自己也并不能够时时理解和支持亲人的需要和想法。

但是一旦碰到什么事情不顺利,我们常常会想:“别人不理解我也就罢了,怎么你也不了解我呢?别人不懂得配合我支持我就罢了,怎么你也不懂得呢?”这样越想就会越生气。这都是因为我们对家人期望过高,而有时我们并没有意识到。

原因二:面对亲人的要求和期望,我们感受到的压力更大。

相对于不相干的人来说,面对亲人提出的要求和期望,我们感受到的压力更大。这是因为我们心里更在乎他们,我们不希望他们不开心。所以当我们意识到亲人期望的时候,我们如果做不到就产生了让他不开心的风险。

如果他不开心,我们也不会开心,这就好像在事情一开始发生时,就预订了结果。我们要奋不顾身的投入进去,只许成功不许失败!于是我们成功的愿望也更加迫切,由此产生的压力也更大。而且这些压力往往是一件一件事情渐渐增长慢慢积累的。单拿其中的某一件事情看,可能都不是那么要死要活的。但是当最后一根稻草压上去的时候,我们可能一下就爆发出来,这是压力的瞬间过度现象。

但在家人看来,我们好像就是对当前的一件事情发火,这样家人就更加不理解我们的行为了。家人的不理解会让他们无法与我们更加深入的沟通,所以问题还是没有解决,反而越积越深,我们就越加频繁的爆发,恶性循环。

原因三:面对亲人,我们往往存在放肆性。

家庭中,特别是关系亲密的家人之间,是一个相对安全包容的环境。有些时候,我们在外面受了委屈或承受一些压力,没有办法发泄出来,只好到家中进行宣泄。

这是我们对待家人的时候存在着放肆性,就像孩子面对母亲,这本是很正常的一件事。但令人担忧的是,往往这种宣泄是通过非秩序沟通实现的。在压力下的我们,往往忘记了怎么好好说话。

我们在宣泄过程中对家人使用嘲讽、歪曲、夸大、贬低、晦暗等等的语言。最后我们的压力得到一定的释放,给家人却带来了伤害。如果家人对我们的伤害进行反弹,家庭的冲突就会愈演愈烈。良好的家庭氛围就毁在了我们的放肆性上。

原因四:面对亲人,我们有时会陷入单级思维。

单级思维就是我们在不考虑实际情况的状态下,为自己定下一个目标,并且不顾一切的要去实现,不实现就不罢休,死死的纠缠于这个目的,把自己陷入没实现就不能快乐的死巷子中走不出来。单级思维使我们把自己的主观想法强加于自己或别人的身上。

这种思维往往给我们自己和家人都带来极大的伤害。就比如,恋爱中一方会要求另一方说“我爱你!”另一方说,说什么呀,怪肉麻的。然后前者就拼命要后者说,然后自己就开始虚拟,他为什么就不能说声爱我呢?他是不是不爱我?最后越想越伤心,这就出现自伤现象了。

严重的还可能向对方发脾气,闹矛盾,这就是他伤了。而可能事实是后者是非常爱他的,只是因为成长环境的原因,不喜欢这种表达爱的方式。其实我们也许可以换个角度想一想,我们明明知道伴侣不喜欢这种表达,但我们还逼着他一定说这句话,让他做不喜欢做的事。

那我们是不是真的爱他?如果我们真的爱他我们会尊重他的表达方式,而我们的这种行为其实恰恰证明了我们不够爱他!

如何改善这种状况，方法有哪些？

1、平心静气。

美国经营心理学家欧廉·尤里斯教授,提出了能使人平心静气的三法则:“首先降低声音;继而放慢语速;最后胸部向前挺直。”降低声音,因为声音对自身的感情将产生催化作用,从而使已经冲动起来的表现更为强烈,造成不应有的后果;放慢语速,因为个人感情一旦掺入,语速就会随之变快,带来与说话声音高,容易引起冲动;胸部向挺直,因为情绪激动、语调激烈的人通常都是胸前倾,一旦胸部挺直,就会淡化冲动紧张的气氛,而当身体前倾时,就会使自己的脸接近对方,这种讲话姿态将人为地造成紧张局面,这样会更增加怒气。这三点是颇有见地的经验之谈。

2、闭口倾听。

英国著名的政治家、历史学家帕金森和英国知名的管理学家拉斯托姆吉,在合著的《知人善任》一书中谈到:“如果发生了争吵,切记、免开尊口。先听听别人的,让别人把话说完。要尽量做到虚心诚恳,通情达理。靠争吵绝对难以赢得人心,立竿见影的办法是彼此交心,这在吵架中绝对得不到。”愤怒情绪发生的特点在于短暂,“气头”过后,矛盾就较为容易解决。当别人的想法你不能苟同,而一时又觉得自己很难说服对方时,闭口倾听,会使对方意识到,听话的人对他的观点感兴趣,这样不仅压住了自己“气头”,同时有利于削弱和避开对方的“气头”。“风平而后浪静,浪静而后水清,水清而后游鱼可数”,待“风平浪静”后,再来论理,可以避免双方大伤感情,往往能收到理想的结果。

3、转移注意。

传说春秋时期有个蓝田侯叫王述,性格本来十分暴烈。针对这个弱点,他在与人相处时就很注意自控,轻易不为旁人所激怒。有一次,谢无奕气势汹汹地骂上门来,大吵大闹,当着王述的部下说了很多难听的话。王述始终强压性子,默默面壁而立,一声不吭,直到谢无奕离去很久,他才回头问部下“他走了吗?”部下回答:“走了好一大会儿。”他长吁一口气,转过身来,继续办自己的事情。王述这种方法是强迫自己在不离开现场的情况下,转移自己的注意力以免听对方激烈言辞,防止自己被进一步“激化”。心理学知识告诉我们:人在愤怒时,往往在大脑皮层中出现强烈的兴奋点,以致造成一时间的“意识狭窄”现象,而且这种有害的兴奋会进一步扩散升级,甚至造成激烈冲突的不堪设想的后果。转移注意的作用是理智地转移兴奋点,主动降温,防止冲突的恶化。

4、交换角色。

卡内基·梅伦大学的商学教授罗伯特·凯利,在加利福尼亚州某电脑公司遇到一位程序设计员和他上司就某一个软件的价值问题发生争执时,建设他们互相站在对方的立场来争辩,结果五分钟后,双方便认清了彼此的表现多么可笑,大家都笑了起来,很快找出了解决办法。在人与人之间的意见沟通过程中,心理因素起着重要的作用,人们都希望只有自己是对的,对方必须接受自己的意见才行。然而,由于人们在组织内和生活中所处的角色不同,在处理问题时,往往由于考虑的角度和立场不同而意见各一。如果双方都坚持已见而不能理智地考虑对方意见时,很容易引起冲突。如果双方在意见交流时,能够交换角色而设身处地的想一想,就会在比较中了解彼此的动机和目的,就会意识到自己的意见是否正确,是否应该被对方接受,就能避免双方大动肝火。

5、理性升化。

电视剧《继母》中,当年轻的继母看到孩子有意与她为难而恶作剧时,一时气愤难忍,摔碎了玻璃杯。但她马上意识到了进一步冲突的恶果,想到了当妈妈的责任和应有的理智,便顿然消除了怒气,扫掉玻璃渣片并主动向孩子道歉,和解了关系。当冲突发生时,在内心估计一个后果,想一下自己的责任,将自己升华到是一个有理智、有豁达气度的人,就一定能控制住自己的心境,缓解紧张的气氛。“忍得一时气,免得百日忧”,合理的让步不仅对事情有大有益处,也会赢得别人的爱戴,退后一步,天地自宽。

寄语:在有限的珍贵的相处时光里,从现在开始,请对你的亲人温柔讲话。粗暴的态度、不客气地指责、怨怼,都不应该在我们身上出现。

情感心理学：越是大方的人，越容易碰见自私的人

我们考虑一下是不是这样：你身边一些非常大方，不太拘小节朋友身边，总是围绕着一群你不喜欢的人，他们抠门，小心眼，自私，总是以自己的利益为中心。有时，他们甚至都会伤害这些大方的朋友，让你都感到心急。

都说交朋友是“物以类聚，人以群分”，但是在这些自私的人身边你却觉得这个道理好像也不是那么对。不过想想也知道，如果是自己的人全都凑在一起那还得了吗，你自私我自私，谁还能赚到一点便宜呢？自私还有什么意义呢？

实际上，这涉及了心理学上的人际吸引的内容。人际吸引指的是人与人之间的相互接纳和喜欢。

即便是考虑自己，我们也可以想到，如果让我们跟其他人做朋友，我们的选择会受很多因素的影响，这也是大方的人越容易遇到自私的人的原因，让我们一起分析一下。

首先，这可能是因为所谓的强化原则。

这种原则是指，我们在人际吸引的过程中，对于能给我们奖赏的人更喜欢，对于给我们施加惩罚的人是比较讨厌的。

比如说，如果你的朋友在和你交流的过程中，特别喜欢给你挑刺，那你还会喜欢他吗？这就是给我们施加惩罚的人。相比较之下，大方的人就相当于给自私奖赏的人，这是很容易让他们感受到喜欢的。

其次，这可能是由于社会交换理论的影响。

这是指，我们在判断一个人我们喜不喜欢的时候，会受到我们交往时付出的成本和自己能够获得的利益之间的比较。

如果觉得获益要大于付出，我们肯定更愿意与他们做朋友。与他人交朋友的时候肯定要付出，无论是感情还是金钱等，自私的人在与大方的人交朋友时，发现自己付出较少便可以换得较大收获，肯定是乐得其所的。

因此，大方的人如果想要避开这些自私的人，一定要做到少给或者不给他们喜欢的东西，这样她们不会在你身边获利，便会自动地去寻找其他能够带给他们利益的人了。

这样不仅不会得到奖励上的强化，也不会因为能够获得利益而受到社会交换理论的影响。

最后，人们在人际吸引中，人与人之间的互补性也是影响的重要因素之一。

有些人喜欢与自己具有完全相反特质的人，比如瘦的男人喜欢稍微胖一点的女人，或者年轻的女人喜欢稍微年长一点的男性。

有些很大方的人，就觉得看到自私的人为自己小心谋私的感觉很快乐，就像网上红极一时这样一群人，就想找个人能每天问他们要钱，要多少钱都可以，这样他们就会感觉很快乐。

这样的心态我们一时半会难以理解清楚，但是如果本身大方的人喜欢身边出现这样的人，我们也没必要多费口舌。

交朋友本身就应该是一件很简单的事情，很多人将它变得利益化复杂化，这样的感情不够纯净，怎么能得到最真的友情呢？还是简单点，大方与否还是自私与否，能是一个好人的，就值得我们多接触。

心理学：敢于“得罪”男人，是一个女人内心强大的标志

中国几千年流传下来的男尊女卑思想，在当今社会，仍然没有被完全地剔除掉。有些女人的内心，仍然认为自己比不上男人，处处对男人有所忍让。

但有些女人，由于她们的内心有一个强大的支撑，因此，她们并不会认为女不如男，也并不会因为对方是男人而有所抵触、畏惧。

男女平等思想

早在中国的新文化运动时期，人们就提出了男女平等的思想。今天，有些女人已经接受了这种思想，树立了正确的男女观，一改旧社会男人压迫，女人不敢反击的局面。

朋友小萌就是一个接受新思想的女人之一。有一次小萌和朋友小丽聊天。小丽聊到自己在婚姻中没有地位。

老公说什么她都言听计从，不敢反驳。说自己是一个家庭妇女，没有经济来源，男人在外面赚钱养家不容易，自己不敢得罪他。

有时候，即使是自己做对了，迫于压力，小丽也会像丈夫服软，主动请求和好。

小萌听后表示很不理解。她认为一个女人对家庭的付出一点也不比男人赚钱养家少。

而且，男女本就平等，又何必把自己束缚在旧社会的封建教条中，让女人低男人一等呢？

无所畏惧地就事论事

无论是爱情亦或是家庭，小萌在处理问题时，都不会像小丽一般委曲求全。

她只求公平公正，也只就事论事，她才不管对方是不是一个得罪不起的男人。

小萌有次在会议上和一位男人争吵了起来，这个男人典型的大男子主义，完全看不起女人，总认为女人在职场上顶多混口饭吃。

因此，他对一切女同事，包括小萌，从来不放在眼里。

在会议上，小萌对他的方案提出了一些建议，但是被他一口否决，并且用眼神警告小萌不要挑事。

可小萌无所畏惧，并且有条不紊地表达了自己的意见。此外，小萌的意见因为有一定的参考价值，被领导采纳。

虽然小萌知道那个男人很有可能因为这个而记恨自己，可她并不怕。她就是敢为了正义而得罪男人。

小萌的这种刚强，对男人、对世俗的无所畏惧，赢得了人们的一片喝彩。

内心强大的真实写照

我们如何定义一个女人的内心强大，答曰：唯有面对危难仍旧无所畏惧，面对任何权势地位仍然勇往直前。

其实，女人本性为柔弱，不愿意与人结仇。但也有一些女人，她们不愿向这世俗低头。她们不会因为畏惧男人的强大而无限地缩小自己，委曲求全。

反而，她们会因为男人的强大而燃起雄心斗志，变得强大。

有些女人，为了让自己看起来很强大，不惜做一些面子功夫，比如和男人无休止地争吵，比如受一点委屈就拍案而起，那不是内心的强大，反而是内心的柔弱。

女人内心真正的强大，就像一句话所说的那样：“大喜无声悲无泪”，也像另一句话所言：“开水不响，响水不开”。

只有虚假的内心强大才需要靠大喊大叫来虚张声势，而真正的强大是骨子里无声的一种强大。

每一个女人都需要，也都应该成为一个内心强大的女人。当一个女人，面对气势汹汹的男人，内心毫无波澜，无所畏惧时，她就真正地成为一个内心强大的女人了。

情感心理学：掌握了3个技巧，就能让女人变得内心强大

现代社会的女人，不仅需要处理好家庭琐事，夫妻关系，还要面对腥风血雨的职场。

在这种情况之下，如果女人内心过于脆弱，就很可能陷入到抑郁情绪中，给自己的生活带来很大的困扰。

只有内心强大的女人，才能处理好纷繁事物和自己内心之间的关系，在复杂的世界中，做真正的自己。

很多女人都觉得要做到这样，难度实在是有点大。想变得强大，又不知道如何下手。

可是，越是退缩，就越是离强大的目标渐行渐远。

其实，女人不需要太过担心，掌握下面三个技巧，就能让你的内心变得逐渐强大。

杜绝事事依赖他人，变成一个内归因者

每个人的内心都住着一个小孩子，在遇到事情的时候，会下意识地退缩，去依赖别人。

这是因为，如果你要独立地去做一件事情，就必须要承担独立的后果。

而求助别人的情况下，责任就被分摊出去了，即使这件事做砸了，你也会把这件事情归因到别人身上去。

一个女人，要想变得内心强大，首先要改变自己的归因类型，变成一个内归因者，把事情的成败更多地归结到自己的身上去。

然后，强迫自己在独立的情况下，去处理复杂的情况。只有迈出了第一步，你才能真正走上变强的路。

学会条分缕析地分析事情，逐个击破

面对一件事情的时候，你的大脑之中是否经常会乱作一团。

如果你以前从来没有认真分析过事情，而是一头雾水地就去做事的话，很可能会出现这样的情况。

要想变得内心强大，首先要从条理清晰地分析事情开始。

如果你的大脑总是一片混乱，不妨在面对事情的时候，把事情的起因经过结果，相关人物，主要问题，全都条分缕析地写在纸上。

把事情捋顺之后，找到最容易入手的突破点，逐个击破。只有在真正的历练中，才能让自己变成一个内心强大的人。

真正的强大，不是口头上的一句口号，而是要落实到真正的行动中去。

　在一次次的成长中，给自己正向的激励，提高自己的自信心

如果你总是在一次次的行动中，收获挫败感，你的内心将会很难成长起来。因为自信是强大的第一个要素。

在一开始的时候，不妨先放松对自己的要求，把目标放低，多给自己正向的激励。

告诉自己，强大起来不是一朝一夕的事情，一步一步的努力，你已经距离目标不远了。

一件事情就算是失败了，也可以给你带来宝贵的经验教训。

所以在变强大的路上，千万不要一开始就给自己太大的压力。

罗马不是一天可以建成的，路要一步步地走，才能达到你想要的地方。

在这之前，一定要给自己正向的激励，提高自己的自信，这样才能平稳地走到终点。

总之，内心强大，处世温柔，是一个女人修炼的终极目标。

颜值会随着岁月的流逝而逐渐失去光彩，强大的内心散发出的魅力却会随着时间而更加醇厚。

变成一个强大的女人，是和时间对抗，让青春永不贬值的良方。

希望每一个女人都可以把上面的方法学起来，用起来，变成一个内心强大的自己。

心理学：越是情商低的人，越喜欢与人交往

开启今天的话题之前，我们首先看一下情商的含义是什么？

情商通常是指个人的情绪商数，通常指的是在个人情绪、意志、耐受挫折等方面的品质。

随着人们对于高情商的理解，越来越多的人认为，情商高的人，他的身边的朋友就多。更有些人觉得情商高的人很喜欢与他人交往，能够在人际关系里运筹帷幄。

的确情商高的人能够将人与人之间的关系处理得很好，但是他们并不喜欢与人交往。

从心理学的角度来说，我们发现越是那些情商低的人，越喜欢与人交往。

一、耐挫能力差，容易缺乏安全感

之所以说那些情商低的人很喜欢与人交往，是因为他的耐挫能力比较差，天生缺乏安全感。

这些人很怕遇到困难，一旦面对生活上的打击时，他们就会轻易的退缩，想要寻求一个避风港。

这类人群在交朋友的时候，更喜欢与其有利益上的往来，以便帮助于他们去共同面对挫折。

二、意志力薄弱，更渴望跻身人群

情商低的人他们更喜欢在人群之中去寻找一种存在感，是因为他们的意志力往往比较薄弱难以面对流言蜚语。

这类人很难独立他们，更不会坚持己见，甚至去独立地思考问题。

他们会轻易的被别人否定，也会轻易的因为别人的话内心深处起波澜。

唯一在与人交往的过程中，他才能够找寻到自己的意义，然而他始终不能够坚持好一件事。

三、情绪波动大，想要寻求安慰

一个情商高的人很懂得去控制自己的情绪，而情商低的人，情绪会波动很大，他也会选择去攻击他人。

我们发现那些情商低的人，他愿意和人交往，因为他们想要在其他个体当中寻求一种安慰。

他们内心深处十分自卑，渴望从朋友那里得到爱，于是他就用交朋友的方式填补心里的空白。

心理学家认为，一个人想要提高自己的情商，就要学会把不能够控制情绪的部分，变为可以控制情绪，也就是增强理解他人及与他人相处的能力。

所以真正高情商的人，他并非是喜欢与人交往，而是他能够依据自身的品质去吸引他人，而后用采用合适的手段与其相处。

《乌合之众》中写道“在群体中，有些人的思想就容易被群体同化，最终成为了默默无闻的人。”

那些情商低的人，他们盲目地去与人交往，最终迷失了自己。因为他们始终不知道自己想要什么，而是追随着他人的脚步。

如何把一个人比作一个磁盘的话，那么高情商的人，他的吸引力会更强，他会成功地吸引别人，与他成为朋友。

还有一些人在与人交往的时候，也可以称之为是情商低，那就是以牺牲自己的利益来达到与他人成为朋友的目的，这种相处的方式并不能够使二人成为真正的朋友，反而会使得自己的地位越来越卑微。

我们该如何做一个高情商的人？

简单来说，想要做一个高情商的人，首先就要增强自己的能力，其次就要学会去理解他人，懂得人与人之间交往的原则。有时候只有我们学会手满足自己的需求，才会进一步地了解到他人这种需要什么。

情感心理学：为什么有的人迟迟无法遇到真爱？

在很多读者的咨询中我发现了一个问题，许多恋爱中的女人还有单身的女性始终都没有摆正自己的位置，她们在感情中投入了太多的心血或者说对爱情抱有太高的期望值，这导致她们在恋爱关系中处于一种特别被动的状态很容易被人牵着鼻子走。

还有不少女性朋友向我吐槽，为什么自己对待每一段感情都那么真挚却迟迟遇不到一个对自己也同样真心的爱人呢？

一般问出这样的问题的朋友通常她们的感情生活都很坎坷，十分不顺利，她们会常常和别人抱怨自己遇人不淑。

其实在我看来这很大一方面是也取决于她们自己对待爱情的态度。

朋友小红长相俊俏，身材很好，是我们高中时代的女神级人物，当初有很多人追求她，她为了学业都没有给他们回复，这导致她上了大学之后，对爱情有着和常人不同的热情。

她上大学谈的第一任男友其实在我们旁人看来就很不靠谱，为人暴躁骄横，不仅对旁人态度恶劣，就连他自己的女朋友小红他都十分地不尊重。

我们当时纷纷劝小红重新审视这一段感情，但是陷入爱情中的小红根本不听别人的劝，心甘情愿地在这段感情里不断付出。

但是最后他的男友还是出轨了，小红花了很长时间去忘记这段感情。

大家千万要记住，在感情中千万不要养成一种的讨好型人格，爱情是相互的，这种一味地付出不能被成为爱情。

爱情是两情相悦的，是两个人互相成就的，安妮宝贝说过一句话“长久的爱情是付出而不是索取。”

如果你在感情中发生了这种现象，发现对方只是一味的索取而并不对你进行付出，那么就不要在这段感情上再花费时间了，他并不爱你，坚持这段感情是没有意义的。

有很多女人自嘲自己是“吸渣男体质”，其实这不是无中生有的，很多人在感情中受伤或者一次又一次被打击都是源于自己性格上对感情的一种错误偏见，常见的容易遇人不淑的类型有以下几种：

没有自己独立的生活，把爱情看成生活的全部

女人一定要记得的就是爱情只是你的社交生活而不是你生活的全部，有的女性在进入恋爱状态的时候就像变了一个人一样，一心只扑在自己的伴侣身上。

每天纠结的问题就是，“他为什么没有回我的信息？”“他是不是不爱我了？”这样为了爱情丢掉自己的女人实际上是很可悲的，爱情是两个独立个体的相互吸引，而不是仅仅一方的迁就和成全。

一个女人的迷人之处恰恰在于她的不粘人，把握好爱情的距离感，欲擒故纵反而更容易引起对方对你的兴趣。

拥有自己独立的生活，在自己擅长的领域里闯荡出自己的一番天地，这样独立的女性是有魅力的，她们的爱情观是遇到一个人相互陪伴，而不是找一个人去依靠。

你越是没有骨气，你越难遇到真心跟你相爱的人，反而只会吸引一堆觉得你好骗的渣男，这既是重视爱情的体现也是对自己负责。

盲目地恋爱，只追求心动却忽视了自己在感情里的挫败感

闺蜜静静每次谈恋爱之前的暧昧阶段就和我们说感觉自己遇到了真爱，因为自己为他小鹿乱撞心跳加速，肾上腺素加速分泌。

于是她也不顾我们说的再考察考察他一段时间就义无反顾地坠入爱河了。其实很多女性像静静这样只为了追求一时的心动就不由分说地投入爱情之中，尚且不知道对方的人品，最后只能自己满身伤痕累累再悔不当初，那个时候就已经晚了。

有的男人在爱情的初期和后期变化是十分巨大的，他以前也许对你嘘寒问暖在你感冒的时候给你送药。

但是之后却对你不闻不问，光顾着自己打游戏，这些变化很多人是不容易发现的，被爱情冲昏头脑的女人们只为了追求心动的刺激，却往往忽视了这些小的预兆，最后导致自己在感情里不断受挫，不断受伤。

因此一定要记住谈恋爱不禁要看两个人心动的感觉，还要看彼此是否合得来，对方的人品是否良好，这是为了之后的恋爱生活做打算，毕竟没有人想谈一场劳累的爱情。

一味怪罪自己遇人不淑，却不从自己身上找原因

有的人三番五次地在感情里栽跟头，纵使她每一次的失恋都十分坚定地保证再也不要和这种类型的男人打交道，可是下一次依然再同样的事情上犯错误，被伤害，她们常常觉得自己很可怜遇人不淑，却往往忽视了自己在面对感情时的很多不足之处。

在一段感情上失败没有关系，你得学着从失败的感情中吸取教训，是不是你太过一味付出，热脸贴冷屁股，让他认为你的付出理所应当了？

是不是你在感情里太过依赖对方，丧失了自己的独立生活，丢掉了自己？这些都是在失败的恋爱中应该考虑的问题。

只有你把自己变得足够优秀，对自己的要求严格，精神上的境界达到了更好的水平，那么你才能够遇到更好的人，遇到真心与你相爱的人。

相亲成功秘笈：不排斥 不妥协 不要脸

对于这样一个约会的秘密话题，每个人都会感到奇怪。为什么约会不抵制，不妥协和无耻？这是个玩笑吗？也许不是！

我认为在必要的层面上，许多人仍然有点害怕约会。我不知道怎么做；第二，我担心我不太擅长做这件事，这意味着我不知道我喜欢哪一种。正因为如此，许多人相亲的通过率很低，即使他们遇到了自己喜欢的男朋友，他们也很可能错过。因此今天，网络编辑想和大家分享“不抵抗、不让步、不羞耻”的九字人生格言。

“没有抵抗，没有让步，没有羞耻，”那个秘密约会技巧是什么意思？

许愿相亲不是一个很低级的实际操作，但也会遇到心上人，很多人交谈时，不必生气，以免发生冲突；如果你在会后发现没有共同语言，不要勉强应付。如果你打破了它，你不能被亲戚朋友的话改变，所以不要放弃。也许，如果一个人看着眼睛，发现助教是一个要经历各种磨难的人，他应该学会放下感情，放下姿态，积极追求完美，这是无耻的。

约会常见问题:

1.第一次，最好的开场白是:你好，很高兴认识你！

2.不，不自信，不自大。保持自信，言行自然，不要总是看着对方，也不要总是看着对方。

3.建议在约会前在网上互相交流。再次相见感觉更好。

4.聊天时不要总是说你的父母怎么样，对方会关注你怎么样。

5.对大多数女孩来说，侵略性和沉着是很难的指标。

6.对大多数男孩来说，清楚地了解对方并有孝心是向他们的女朋友示好的一个重要指标。

7.第一次见面时，最好打开手机振动一下，告诉你的朋友你的临时紧急情况。当你频繁接电话时，会让对方觉得你根本不重视他/她。

8.如果方便的话，我们可以在约会前在对方之间推送生活照片(我们必须提示对方，而不是PS照片)。

换句话说，如果你愿意进行一次成功的相亲，请记住今天在站上与大家分享的九个字的座右铭“不冲突、不妥协、不羞耻”。祝你相亲成功。

情感心理学：越稳定的感情越危险

有一个男生在后台管理，说自身和女朋友争吵了。吵得很凶，觉得都快分手了。男生说自身工作中较为累，每日下班了都是玩游戏释放压力。那一天吃过饭刚开电脑上，女朋友就跑而言“人们今夜去看电影吧”。磨了大半天都没同意，女孩就发火了。“玲铛，你评评理吧。我每一次打对战，她就在边上一直闹我。此次我也一直耐着性子哄她。結果最终她就刚开始哭，从我不会陪她看电视剧，说到企业，竟然还埋怨我没发觉她换了新做的发型。”“我的工作那麼艰辛，她不迁就我即使了，还一天到晚作天作地。他说她是否头脑得病？”关于情感心理你懂得多少?

机敏的我想要了大半天，问起：是不是你好久没和她幽会了？他：对啊。不多说了我的工作挺累吗？哪里有活力幽会？我：因此你也好久没和她闲聊了喽。他：没时间啊！再聊老年夫妻有哪些好聊的。我：哦。没空和女朋友沟通交流幽会，有時间和弟兄打对战？哥哥你玩得能够 啊。实际上你女朋友憋屈，不仅由于你没陪她看电视剧，只是你用工作中忙的托词忽视了守候。她发火，也不仅由于你没发觉她换了新做的发型，只是本来应当最喜欢最亲密接触的人，竟然越来越对她的一切不闻不问。始终记牢一句话：你没关注，当然有他人来替你关注。说实话，这类恋人组成一看就是说恋情一年左右的。由于一般来讲，大半年下列的恋爱或是追求完美环节，俩人性情简直极其的温驯又幸福。对男生而言，就算那时候打过这波对战就能稳赚，女朋友一个电話就得冒着暴风雨的粗话挂机赚钱，随后摇着小尾巴上门服务。对女孩而言，即使内心再憋屈，明表面也会把自身性情里爱作的一面收得严实，尽可能让自身看起来很通情达理。裂缝从何时刚开始呢？就是以大家认为关联平稳了刚开始。今日有一个好久没联络的异性朋友朋友告诉我，前不久他女朋友将我手机\/信给加入黑名单了。那时候我就是懵圈的，由于长时间没说过话，我本质不清楚被加入黑名单这会事。我也问起：哥哥，我哪儿惹恼你女朋友了？她说由于他女朋友总是不开心，我\/信朋友圈又一天到晚发搞笑段子。因此他常常给女朋友看着我情况、逗他高兴。女孩一看，嘿你个煞笔智力障碍，我跟你一直在一起竟然每天跟我提其他女孩。好，那样就争吵了。先不用说这一争吵的原因是我多可怜。会有那样的磨擦，大多数是感情新手。争吵，一般是欠缺沟通交流的結果。一个不足聪慧，一个不愿再忍受。在沒有相爱相杀的毁三观剧情，沒有彼此爸爸妈妈的明显抵制，沒有第三者插足，沒有钱财权益的互怼的前提条件下。深爱的人怎么会分手？将会，由于有过多争执。

以前维持激情大多数由于无法得到，即然早已有着，当然失去沟通交流和取悦的兴趣爱好。也就变得越来越无法忍受另一方的缺陷和性子。感情里较大 的误解就是说：你以为另一方说一句“我永远爱你”，你们俩就确实能始终了。我见过许多 女孩在明确关联后，全部人越来越不修边幅又敷衍了事，彻底失去诱惑力。也见过许多 男生在感情平稳后，已不关注女朋友在想干什么，她有哪些要求。她们分手的那时候抱头痛哭：讲好的爱一辈子呢，讲好的一直走下来呢。你如何就先放开手了？许多 那时候，你以为是另一方放了手，但实际上先放手的就是你自身。你以为真情就是说不用费力去保持的，就是说向另一方展现出最真正的一面也可以获得忍受和宽容。关联的建立会给两人不正确的数据信号，觉得对相互的掌握就能适度释放压力。但实际上并不是那样的啊。如果你身旁有一个人，你了解会一直跟他过下来。有时大家本来抱在一起，睡在一起，吃在一起。但还会感觉孤单。心很空。感情掉入平平淡淡期，最非常容易被别人乘虚而入。你忘记了以前大家那麼激情，想去掌握另一方的爱好，以便顺从另一方而更改。穿越hp另一方喜爱的模样，由于另一方的悲喜而拨动心态。之后你刚开始变懒。不想去关心另一方的一切，不想去保持和冷藏感情。你以为大家恩爱，另一方就始终不容易变，自身也不用勤奋。不用去掌握他在想干什么，干什么，相比之前拥有什么成才和发展。时间流动性的，人都是更改的。两人的感情，也不容易是一直止步不前的。墨守成规的就是你。自高自大的就是你。先放手的就是你。

关于情感心理你懂得多少?那么我离去，都不算作叛变吧。你一直说：为啥那么爱TA忍TA，却還是分手了。由于你本质不明白她要的是什么呀。绝大多数人，终其一生找的但是是掌握二字。把忍受变为了解以后的相互理解，是升化一段关联的重要。充足掌握，那麼一切难题都是得到解决。不足掌握得话，许多 难题都是发展趋势成争吵。因此深爱的人怎么会分手？由于我们愈来愈懒。哈佛幸福课里以前那样说过：使得感情经久不衰，更关键的是运营。是啥使婚姻生活独一无二呢？并不是千辛万苦找寻适合的候选人，只是运营这一段感情。是一起工作中，一起歇息，长期性交往，相互之间无私奉献的结晶体。独一无二的浓厚感情就这样培育出的。是一个全过程，并不是早已得到了美满婚姻，只是使得婚姻生活越来越幸福快乐。问一问自身：你与目标在一起两年了？大家多久沟通交流一次？大家有多长时间没出来幽会了？大家争吵的頻率是如何的？我现在和他十指紧扣亲吻还会动心吗？大家入睡的那时候还会手牵着手或是相拥入睡吗？大家还会以便讨另一方欢喜，花一个中午提前准备意外惊喜或是做饭吗？回忆的那时候，就会了解感情愈来愈较稀的参考答案。你以为吸引一个人，有使命感就能够 。可是不明白运营，幸福快乐就会逐渐磨坏沒有。以前听过一句话：分手在今日，死了心在三万年前。心是必须被焐热的。当厌烦这一切，难过的频次多了，另一方就会装包好全部行李箱和追忆离去，再也不能回家。

什么是心理学 荣格心理学的基本概念

两个人的感情也是有很多小技巧的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，有哪些解决情感问题的小百科呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"什么是心理学 荣格心理学的基本概念"，希望能够帮助到各位。

社会心理学对人危害很大。社会学家可以通过科学地研究心理特征和原因，然后从中计算出正确的依据，帮助人们更好地理解和改变现状。什么是什么是心理学，荣格心理学？

一、什么是心理学

社会心理学是科学地研究人的心理特征、危害下的精神实质功能和个体行为的主体活动的科学研究。它具有突出的逻辑性和应用性(实践活动)。

社会心理学包括两个主要行业:基础心理学和应用心理学。其科学研究涉及直觉、认知能力、心理、逻辑思维、人格特质、习惯形成、人际交往、人际关系等多个行业。它还与日常生活中的许多行业相关——家庭、文化教育、身心健康、社会发展等。社会心理学不仅试图用人类的大脑运作来表达个体行为和个体基础的心理状态功能，而且试图表达个体心理状态功能在社会发展、个体行为和社会发展的驱动力中的作用。另一方面，它也与免疫学、医学、社会学、分子生物学、宗教等课程有关，因为在这些课程中讨论的生理或心理因素会损害个人的思维。事实上，历史、人文和自然的许多课程都与社会心理学有关。人们的心理活动与他们的生活条件密切相关。

社会学家基础科学研究的目的是描述、表达、预测、分析和危害个人行为。使用社会学家还有第五个目标——改善人们的食物、衣服、住房和交通的质量。这一总体目标构成了社会心理学工作的基础。

社会心理学标记的含义:标记在希腊语中是灵魂的意思，然后变成了英语的灵魂。

社会心理学是一门科学地研究个体行为和人物心理活动的课程。19世纪，社会心理学成为一门独立的课程。只有在20世纪中后期，社会心理学才有一致的相对性定义。

社会心理学作为一种科学研究始于1879年，当时法国科学家冯特受到社会科学的伤害，建立了一个心理状态实验室，以摆脱思辨社会学，成为一门独立的课程。

1879年，法国科学家冯特受到社会科学的伤害，在莱比锡大学建立了第一个心理状态实验室，这意味着科学研究中社会心理学的出现。

二、荣格心理学基本要素

孤独不是来自孤独。害怕孤独的真正原因是一个人不能与他人交流最关键的经历。

孤独不是因为身边没有人，而是因为无法交流对你来说很重要的事情。

这是引用自荣格心理学的几段经典语录。

卡尔·古斯塔夫·荣格(1875 ~ 1961)，法国社会学家和精神分析学家，分析[学派的创始人。

他对社会心理学的分析因其集体无意识和心理状态类型的基本理论而闻名。人们认为，从人诞生的那天起，集体无意识的内容就已经为他们的个体行为显示了一套预先生成的方式，这决定了直觉和个体行为的选择性。人们可以很容易地识别一些物体，并通过一些方法对它们采取行动，特别是因为这些物体自然地存在于人们的集体无意识中。集体无意识这个术语的最初含义也是第一种方式，所有类似这样的事情都遵循这种方式。

荣格认为集体无意识反映了过去历史时期人们在整个超进化过程中的群体工作经验。从人诞生之日起，集体无意识的内容就表现出一套为个体行为预先生成的方式，这决定了直觉和个体行为的选择性。

荣格将心理类型分为几种类型，每一种都是外向、内向、外向逻辑、内向逻辑、外向情感、内向情感、外向判断和内向判断。

1.外向逻辑思维类型

从定义的角度来看，范畴指的是它自己。他规定自己的所有个人行为都受制于理性基础，即外部客观事实或广为接受的意识。这些人客观、理性、善于思考，但固执于固定的食物、衣服、住房和交通标准。他们通常被压抑在性感迷人的天性中，所以他们似乎缺乏独特的个性甚至冷漠。如果压抑的感觉太大，它会变得越来越独裁、傲慢和迷信，拒绝接受所有的指责。

2.内逆逻辑思维

一个逻辑思维颠倒的人受到意识的根本伤害，但他的意识来自主观性，基本上不是客观的原材料。这些人喜欢与世隔绝，因为缺乏洞察力而拒绝社交媒体。他们非常聪明，但不管具体情况如何。如果有太多的趋势，就越来越难以摆脱来自千里之外的人的固执、自以为是、不迁就他人、傲慢和排斥。

3、外向情绪型

与逻辑思维相比，情感具有更明显的女性心理特征。这种人有更多的女人。他们对感情的理性屈从通常主要表现为浮躁、优柔寡断、夸张、过度表达、明显依赖他人而非依恋。

4、倒置情绪型

如果突出的内向型情感类型出现在女性中。这种人文雅而有思想，敏感而抑郁，不善言辞，不可捉摸，不突出，不愿意表现自己，主要表现为冷漠、冷静和健忘，让人觉得深不可测。极端分子会显得冷漠和无动于衷。

5、外向感觉型

这种人意识到真理客观性的极其具体的发展趋势。他的一生是实际另一半具体工作经验的积累。这种人被认为是真实客观的。这些人追求完美的幸福，擅长社交媒体，不断寻找新的刺激。他们保持清醒，但对事物有点品味。他们感情浅薄，经常沉溺于各种爱好，有浪漫的个人行为，迫害个人行为。

6.内心感受型

这是一种非理性的行为。纯粹的零碎物品在客观上不能与恶性事件区分开来，但在客观刺激引起的主观抗压强度的引导下是正确的。这些人喜欢造型艺术，沉浸在自己的主观感受中。与他们自己的精神世界相比，他们觉得外面的世界很无聊。这些人中的大多数主要是冷漠和安静，思想开放，并有必要的自我控制能力，但他们的逻辑思维和感情大多不够深刻。

7.外向判断类型

外向性的判断是由行为主体决定的，这主要表现为这种对外开放在自然环境中的明显依赖性，但它与感知的依赖性完全不同。这些人不受约束，敏感，多疑，善变，并且目光短浅。他们不能坚持只处理一个难题而不处理另一个，因为感情变化很快，而且是珍贵和亲密的。

8.向内-向后判断类型

神秘的先知、艺术家或想象中的疯子。倾向于把自己限制在直觉判断的范围内。这种人通常是梦想家，他们能创造一些奇怪的意识。他们对其他人来说是不可思议的，但他们是超级天才，假装崇高、傲慢和默默无闻。

三、荣格自传

"荣格自传"是一本分析荣格83岁时生活的书。虽然这是一本个人传记，但它实际上是荣格一生科学研究的综合作品。在这本书里，容格敞开了他的心扉，用浅显的语言与每个人讨论他多彩的人生道路和浩瀚的精神世界。

荣格自传

我的生活是一个经典的故事，在我的潜意识中被充分利用。在潜意识中任何不遗余力地做出大量外在的主要表现，而人格特质也强烈地暗示着慢慢地从它的潜意识情境中起来并感觉到它自己作为一个整体。我不能用科学研究的语言来追溯我的成长阶段，我也不能从许多方面把它视为一个科学问题。

根据人们的基本想象，我们所有人的样子以及我们从永恒的角度看的样子只能通过神话和传说的方法以多种方式来表达。神话和传说是个人的，在展示食物、衣服、住房和交通方面比科学研究更准确。在科学研究中，平均值的定义用于开展工作。这样的定义过于笼统，无法对食物、衣服、住房和交通等主观事物做出公平的选择。