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关于你以为的情感说说

发表时间:2020-08-27

关于玉溪,关于你

两个人遇见了那一定会发生很多的故事,等到我们都老的时候就翻出来回忆,怎么样才称得上爱情故事呢?下面是小编为大家整理的关于玉溪,关于你,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

关于玉溪总该写点什么的。求学这么多年,她是我待过最长的城市。我总觉得我从未爱过他,她如同我那些过往的地方一样,我们都是彼此匆匆的过客,时间会流水带走泥沙一般,带走我,带走我们所有的记忆。

我从未爱过她,她也从未爱过我。本来就是八竿子打不着的,可我们却在一起了。就昨天,我一个人淋着大雨,走在这座城市的道路上,路人投来质疑的目光,他们会指着我,说这个人是个傻或者脑。可我却根本不在乎,我都不认识他们,为什么要在乎在意他们的感受。我依旧抱怨这个城市总是走半天找不到一个垃圾桶,抱怨她为什么道路还是会有积水,抱怨她这里哪里,四年了,从未停止过。我从未用心去感受,这城市的风景,凤凰路的梧桐什么时候会落叶,红塔山上什么时候人最多。又或是两大湖瀑布什么时候水会干,聂耳故居究竟在哪里?音乐广场为什么是个大提琴模样?南北大街,文化路哪里有吃的地方?等等,关于玉溪,有大多的问题我都不知道,我确实也从没有用心体会过。我甚至有的时候会觉得我走的那天我会特别开心。我在不用吃这个甜甜的醋,不用为了一碗豆腐米线去排队。

尽管我对她的抱怨比二职中的人还多,可是这个城市从未辜负我。四年了,我不知道我可以给这个城市留下点什么,也许是亚特兰蒂斯的杀神榜,也许会是据点的会员,又或是在传说留下的那几瓶酒,对不起,你别问我,我真的不知道。我也不知道我能带走什么,也许是这两箱书,两箱衣服,再加一箱玩具。四年了,蓦然回首,我突然发现除了这点家当,我什么都没有。我知道,当明天我醒来,这座城市再也看不到我,可是她依旧会在开放大学的跑步中醒来,八点会准时堵车的红塔大道,十一点半排队吃饭的美味饭店。她什么都不会变!正如她会送走我那些学长学姐那样,像送走那些过客一般。

《苍穹之下》中这样说人生,人应该从不假思索的蒙昧中醒来,这才是活着。柴静说,大多时候她是痛恨她的工作的,因为新闻报道是不该夹杂自己的感情的。可她偏偏又是一个特别感性的人。我也一样,我痛恨我的专业压制着我的感情,痛恨我在那些最想大哭的时候作祟的自尊心压制着我。我痛恨这座城市不会听我诉说,痛恨她不能拥抱着我。痛恨她除了钢筋水泥她什么都不懂。一座城市,一个人。不,我大多时候还是不是一个人的,我有几个朋友,有过几个女友。爸爸说我该庆幸我的生活,我不知道大人们是怎样评价生活。但我很清楚,我跟他们不一样,我甚至我和你们大多数人都不一样。我想要自由的生活,我想要去流浪,我想从龙马飞到三角广场。想半夜在龙马山看玉溪的风景,想太多太多。

有时候我觉得人的一生就该像一座城市一样活着,无论经历多少风雨岁月,坚强的站在那里。无论怎样的人来人往,不忘初心。无论别人怎么样,也许会乱丢垃圾,会对她乱涂乱画,会这样那样,可她从不会抱怨,始终一如既往的去爱着,去包容着。也许我们改天依旧会再见,也许此生便这样相忘于江湖。未来总是太多的未知,可现在却是可以把握的。珍惜拥有,用心对待比什么都重要。我总是一个十分向往自由的人,我总觉得人应该这样活着,所以很多朋友都会这样说我,我比谁都洒脱,也比谁都会懂得生活。四年,他们从未见过我有难舍的时候,其实只是把那些看得不重要吧了。我很感谢这座城市让我遇见了你们,遇见你们每一个人,我想多年以后,我一定会记得你们每一个人的特征。

分别总是不容易的,今天终于还是决定走了,等了很久了,也拖了太久。其实我便不是一个拖沓的人,除了我真的有太多的不得已。我真不会。妈妈说,你的一生会遇见更多的人和事,没必要恋恋不舍。是啊,道理我也懂,只是有时候我偏执起来,谁劝都不听。

再见,玉溪。再见,我的姑娘们。你们终将成为别人的新娘,我也终将在岁月中把你们遗忘。再见,陪我睡了四年的大熊,再见,那些来不及说再见的朋友。也许有一天我还是会回来,只可惜那时你们都不在。也许有一天茫茫人海中我们还是会在再相遇,愿那时依旧是我初见你的模样。

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关于你的那个春天


两个人遇见了那一定会发生很多的故事,记录爱情本身就是一件浪漫的事情,什么样的故事才能够如此浪漫呢?下面是小编收集整理的关于你的那个春天,欢迎阅读与收藏。

遇见你的那一刻,万物生光。当一切不再拥有色泽,我想你依旧带着光芒,是这世间一切美好的代名词。世人千万,我总是相信缘分是最奇妙的存在,就如同我遇见了你,在那个春天,万物复苏,鸟语花香,就连那一刻的空气中,都弥漫着芳香。

爱情的定义是虚拟的,古人说是在天愿作比翼鸟,在地愿为连理枝。,是问世间情为何物,直教人生死相许。我想,大概是相遇、相识、相知、相爱、相守。是以后的清平日子,是柴米油盐的烟火生活。是我所遇到一切美好的事物想要分享的人都是你。是我夜夜所想,日日思念的人。你是所有褒义词的集合。世万千美好在这一刻统统涌向你。

你是炎炎夏日中的细雨春风,是那干涸河床上的一股清泉,是那夜空中一闪而过的流星。遇见你,何其有幸,你是人间的四月天,是我心中的白月光。至此,目光所致皆是你。因为偏爱你,所以一切都给你,世间万物皆不如你。

即使百里挑一的灵魂被我遇到,我还是会摇摇头,想到你的小脾气和无理取闹,怎么都觉得可爱。总觉得世间美好,也许是因为有你的存在。I like you,but just like you.纵然万劫不复,纵然相思入骨,我也待你岁月如初,眉眼如故。即使岁月沉淀,时间洗礼,你依旧是我记忆的最深处,是那日午后的如沐春风。

我看到春光繁盛、春草初生、春水涌动、春光融融。我看到一整个春天都住到了你眼里。风从窗缝溜进,在这个春天,我在酝酿思念,在这个适合想你的季节。

我只想,在这个婆娑世间,不做你的遗憾。

关于你,迟到的放手


在一起的时候一定会发生很多的事情,等到我们都老的时候就翻出来回忆,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?下面是小编收集整理的关于你,迟到的放手,欢迎阅读与收藏。

一场关于爱情的领悟,领悟了五年,终于可以彻底的放开,放开那些我自己存在的记忆!那年的愚人节,那年的话,那年的那天,我一个人,苍白的脸色,显得多么的憔悴和无助,那迷茫的眼神,那种想要个解释的心理,终究还是很安静得接受了,但是眼泪流个不停,室友们都劝我,别傻!一晃,竟傻了五年之久!

五年,一个说短不短,说长也挺长的时间段。五年来,我学会了很多,学的最痛苦的事情就是学会了对你的放手,学会如何的忘记和不想念!失去的日子里,一步一步的走着。每一个脚印,留下的都是一个等待。刚开始的时候,我克制了自己,不去理睬关于你的消息,不去想象你的生活,却是,自己总放不过自己,不喝酒的我,拿着啤酒在宿舍喝着,一晚一晚的失眠,不知道夜里哭了多少次,不知道被室友训了多少次,也只是只字未进。我以为我会这样一直沉沦,一直萎靡,过了不知多久,我在等待的日子里,我学会了自己的生活,隐藏那份心情,把微笑露在脸上,泪滴在心里。骄傲的活着,却是卑微的心情。想你的日子里,我会把自己所有的时间用来调节心情,让自己忙点,忙到什么都不去想,也就不会疼。那段时间最不想到的是夜晚,当宿舍静的可以听到呼吸的时候,却是最想流泪的时候,把自己蜷缩在一起,低声啜泣。体会过的才知道,每次想你,就会心绞疼,像针扎的人喘不过气来,难受,难受。慢慢的在这样的环境和心情里,学会了释怀,一点一点的放开。可是每当我想要彻底的放开时,总会有你这样或是那样的消息阻止着,一次一次,放弃到等待,到毕业后的同学聚会的再见。看着你身边那个稚嫩的她,看着那个二年未见的你,说不出是该苦涩还是该心疼。终究是走远了,是期待的太久了,等的太长了。那天的阳光,异常的刺眼,你和她的身影就那样拉长在马路上,我转过头不想理会,假装无所谓的心态,疼的难受!执着到如此的我,傻的哪般?常常这样反问自己的心,没有答案。疼的滋味慢慢的,慢慢的淡了,不是那样的绞疼,只是微微的,在远离着,开始有了想要找个他的冲动,开始习惯放弃,一年两年。直到再次的聚会相遇,没有了以前的执着,关心虽在,却没了当初的疼,再次被闺蜜痛骂后,决定彻底断绝。不是情人也绝不可能是朋友的你,开始把那些心痛的记忆,一张一张的抛向深渊,不知道有多少张纸,多少件事情的日记,被撕得七零八碎的,再也没有可以想起的了,再也不想重新体会,那场撕心裂肺的爱情。疗伤的日子里,学会了走马观花的感情,别太认真,别陷得太深,懂得了很多谎言都说在你爱的最深的时候,你却天真的当做是甜言蜜语。不好笑的结局,不靠谱的爱情。关于你,这场迟到的放手,我选择的方式是毁灭所有一切关于你我的记忆。在青春的道路上,没有不跌倒的坎,没有不受伤的心。爬起来的过程,可能很痛苦,但是学到的会是更多。嘻嘻哈哈的玩笑世界里,没有人会读懂你,于是学会了自我安慰,自己读自己的心;兢兢业业的工作中,不会有平平静静的日子,不是尔虞我诈,就是虚伪做作,于是学会了冷暖自知,自我调节;挑三拣四的生活中,有踏踏实实的心态,却夹杂着不服输的韧劲,最终,向现实低头,沉淀自己。对你,放手,希望,幸福!

关于婚姻


关于婚姻,刚一提起来便有许多的悔男怨女,就如池莉《我们是否应该结婚》一文所言:同学聚会,在挤满了女同学的包房里,离婚者占三分之一,准备离婚者占三分之一,剩下部分,在大家的逼问下,面露哀色,说。孩子都这么大了,人到中年了,还有什么可以说的? 男同学婚姻失败的百分率,与女同学没有太多差别,唯一的区别是再婚率较高。有几个成功人士基本再婚了,深切体会是:现在的女人只爱钱。有人望天呼吁,请婚姻幸福者站出来一下,让大家看到光明与希望。人人四顾,竟无一人站起。于是举座讪然,满脸尽是过来人的无奈。

那么,婚姻真的是如此不堪的坟墓吗?

前段时间我回了一趟娘家,老父问起我目前的家况,我无不满足地欢喜着,坐在一旁的家姐便来了气,说。好坏都是你说的,前几年夫妻不是天天吵架还不停地闹离婚吗?这会又说得千般如意万般好了。我回思着,笑笑地说。是啊!人,终究是会变的!

我们夫妻就如老人们口中常讲的鱼头跟鱼尾巴一样,永远也凑不到一块儿去,当初我俩相处时,老父就已一再地告诫我说,我俩根本是两个不同世界里的人,在性格上也完全合不拢,而任性的我却仍旧一意孤行,果不其然,婚后的生活真是战事连连,苦不堪言,于是我便转而对孩子的教育加倍地投入,可换来的除了孩子的叛逆与不上进之外,自己更是心力交瘁,疲惫不堪。 我们都在借用自己所谓的爱强迫并伤害着对方,求之不得,便反将其害,十一年的婚姻生活,千疮百孔,如同一出闹剧,却又都不愿轻易地甩手放开。

两年前,我的阿姨从香港过来大陆探亲,她是一位虔诚的佛教徒,我的工作相对比较清闲,便自荐做为陪客,除了每天陪同她一起去走访亲戚外,还外加一项特殊的服务礼佛。我陪着阿姨出入佛堂,听师傅讲经说法,渐渐地,心沉静下来,面对佛事由原先一脸的无所谓到庄严地跪拜。师傅问我。你求什么?我望着佛相答。智慧,人生的一切包罗万象,匀在智慧之中。

我开始改变自己,凡事尽量都往好处去想,并且除了日常的工作及家务活外,尽量抽出时间多看一些好书,极积培养一些对身心有益的兴趣来充实自己,自然而然地,心量宽了,对孩子也不再有过多的苛求,对先生也不再去抱怨,而反倒更多地生出信任同欣赏来。如前两年,先生的生意做得不太顺利,资金紧张,便向朋友借钱,却不曾告知我,当我在打扫房间发现借条时,便认定先生居然隐瞒了我这么重要的事,那么还不知有多少事瞒着我呢,越想越气恼地准备等他回来找他算账,但过了一会,等情绪慢慢平静下来之后,我想。自己是一个比较没胸量且胆小的人,平时只要有一丁点事就会吃不下睡不着,先生可能是怕我担心,所以才选择不告诉我的。思前想后,我决计把借条放回原处,假装并不知此事。过了几个月后,有一天,在饭后闲聊中,先生自己却主动和我谈起此事,果真如我后来想的一样,他只是怕我担心,而现在已转危为安了,所以讲我听也就无所谓啦。我也同先生讲了自己的发现,各自都庆幸避免了一场纷争。

我的婚姻在自修中不知不觉地慢慢起着变化,我欣喜地同先生讲。原本我以为两个人一定得志趣相投,并行而游才可共存,现在我终于明白了,你是鱼头,我是鱼尾巴,我们本是一体,又怎么分得开呢?我们是如此完美的一对儿,却居然傻到选择了彼此互相伤害 ,真是太不值了!先生紧紧地将我揽在怀里久久不愿放开,我们就这样决定一同走完共同的地老天荒。

婚姻,需要以爱为基础,而一旦进入婚姻本身,更多的是需要彼此的互相信任,包容,付出与欣赏,当然,其间也难免参杂着一些善意的谎言,但是,凡事不要太较真就是了,而这一切说到底还得取决于心态。岁月无情,容颜易老,不如好好地修一场心智之旅吧,你会发现,它带给你的将会比你所付出的多得多。

在娘家时,我开心地提到此次的云南之旅。在三塔寺的菩提树下,先生紧挽着我的手直转圈圈,师傅说。没什么事就不用转圈了。先生回言。我求佛祖不只让我们今生今世做夫妻,下辈子,下下辈子也能再做夫妻。母亲笑话我说。别高兴得太早了,人没活到60岁,又怎么能确定这一辈子的好坏?又怎么敢大言不惭地说自己幸福?要知道,世事无定,人都是会变的。

是啊!时事迁移,人心叵测,谁又敢断言一辈子的幸福与安康?而我呢,也不想去多虑,境随心转,改变别人还不如改变自己,过好眼前的每一天便是了。

关于读书


把自己的恋爱故事记录下来,等到我们都老的时候就翻出来回忆,怎么样才称得上爱情故事呢?下面是小编收集整理的关于读书,欢迎阅读与收藏。

在我们成长的过程中大多数的时光都伴随着书本度过。读书就是传递正能量的过程,可是工作后再读书感觉就是件奢侈的事情了。看书能让人宁静从容,书是生活中不可缺少的一部分,只是现在人们的生活压力大,看书的的机会也随之减少啦。

莎士比亚说过书是全世界的营养品,可是,随着社会的发展,电子产品的更新换代,而今,越来越少的人能静下心来去认真的看书了,闲暇时有了时间也会想着去哪娱乐,干点什么去狂欢一把现在毕业了,都在忙着工作,忙着自己的诸多事情,看书也就更被忽略了,还记得在学校时,一个人不知道做什么了就会想到去书店看看,就算不买什么看看也还是觉得可以的。

其实,看书有时候能收获很多意外的惊喜,我们每个人的经历都随着环境的变化有着天壤之别,而看书能帮着我们认识更多,了解各种不同的世间百态,从书里学习处世,看好书能让读者产生强烈的思想的共鸣从而改变自己思想观点。

好书让我领悟人生的真谛,每当我迷惑、彷徨时,书犹如一支明亮的火炬,指引我前进的方向,为我排忧解难,增强我的勇气和信心;当我悲伤痛苦的时候,它告诉我,悲伤是短暂的,只要勇于面对,便会发现快乐就在不远处;当我被人误解时,书告诉我,勇敢地走你的路,他们终会看到真实的你。好书能让我调整心态,净化灵魂。

在一个人的成长岁月中,不可能永远的一帆风顺,不可能总是激情满怀,此时,一本好书就如同一位人生导师,给我们人生之帆导航。在好书中行走,我感到的是智慧,是幸福;这里有温馨的宁静,也有激情的舞动我,喜欢好书。因为每一本好书里,都蕴涵着一个深刻的道理。喜欢那种充满书香气息能让心灵静下来的地方,经常看书就会在潜移默化中锻炼思维和想象力,书里的情景仿佛可以浮现在眼前一样,会突然发现时间过的好快,让人有种似曾经历过了感觉。

先贤说:读书使人进步。你可以在午后风景优美的湖畔读,也可以在火车飞机上读,甚至可以半夜起来在卫生间里读。身边有书,无论在哪里都可以去拿起阅读。

我们把青春写在纸上,在最美的年纪与书为伴,一路走来,现在即使告别学生生涯也应该保持看书的习惯,放几本好书在身边,当一个人的时候除了玩手机也还可以拿出来翻翻看看。

关于痛苦


有一些问题永远无法作答?简单而幼稚。鲜血冲破血管流出的速度快,还是时间流失的速度快?也许同样的快,鲜血流尽,对此来说,时间停止!也许时间要稍快,鲜血干涸的已经无法流出,然而时间仍然朝着没有尽头的终点迈进,这不难看出,时间要快。这本毫无论道的必要,然而对于正在流出的鲜血来说,时间毫无意义,或者说几乎是忽略的。它飞快的流出而将生命带入漆黑,它并不在乎还有多少的时间!悲凉的天气,孤苦的晚上,有一悲者,已将利刃从手臂划过,他以为这对于自己是好的。他用微笑来面对即将而至的死亡,他以为死亡对他来说是另一种形式的超度。利刃,薄而锋利!他即将死于自己的房间,房间里早已被收拾的一尘不染,他希望自己能够不作任何挣扎干干净净的离开这个令他痛苦的世界。一个割脉自杀的人死亡的时间也许只需要短短的五分钟,也许要更短,他想这转瞬而逝的时间能带来多少的痛苦呢,他开怀的狂笑起来。血液从手臂哗哗的流出落入红盆,然后变成了一根红色的树枝,继而变成一串滴答的红泪他感觉生命力逐渐的从手臂里流出,然而心脏疯狂的跳动着,周围的空气似乎已经被抽干,无边的痛苦涌上脑海以前所未有的姿态肆虐全身!他从未想过这短暂的时间里会承受如此巨大的苦痛,然而在他看来时间忽而变得异常的缓慢,对面的墙壁上的挂钟的秒针似乎停顿,每次的走动他的身体都如有同被万只蚂蚁噬咬一次。然而痛苦到来不过短暂的几十秒,他已经无法承受死亡对他的折磨。他变得清醒起来,他忽然回想起那些让他苦痛的事情,但奇怪的是那些东西已经不能够让他有半点的感情波动,那些曾经将他打入深渊的事情对他来说似乎平平常常!他的右臂在流出最后的气力,电话就在他的左手边,他还可以拨出最后的求救电话,他提起了最后的力气拨出了一个电话。有些问题永远也无法作答!简单而幼稚。对于任何人来说,时间都是公平的,因为时间不会在道路上等待任何人;对于任何人来说,生命都是公平的,因为他给予了人拥有和放弃的权力;对于任何人来说,痛苦都是公平的,因为当真正的痛苦降临没有人能够坦然的去面对痛苦。在这些东西面前,人拥有的坚强有多深厚?呵呵,有些问题永远也无法作答!简单而幼稚。

关于游


不知道为什么,看到游我的心就会不由自主地猛地一紧。那是一种无法用语言来形容的感觉。是的,我想我希望游是一直快乐的吧。

我很少会用文字来记录我对一个人的感觉,然而现在我却想着要为游来写一篇文章。当我的心给我下了命令叫我写的时候,我的大脑于是也很配合地支配着我的手,支配着我的思想和灵魂来完成这个行动。

遇见游是很偶然的事情,但认识他却是必然的事情。我们一直都知道彼此存在着的,只是我们一直没有让彼此的距离拉近而已。

然而有一天,有一刻我却想着要和他做朋友。是的,和一个很简单的男孩做真正的朋友。

我想是由于你的关系我才想着要接近他的吧。一开始,我是把他当成一个女孩来认识的,这点儿至今我不可否认,也无法否认。

我记得那天,那天的天很蓝很蓝,云很白很白。有人说绿水蓝天只会在梦中书中出现,然而他却切切实实地出现在我的梦中。我想我还是幸运的吧。

在网络中的时候,有时我会跟他开一些不算太过份的玩笑。有时候我会眨巴着眼睛叫着他简单男孩。

那是一个很简单的男孩。我总在想像着他穿白色T恤的样子,然后明亮的笑容像和煦的春风一样轻轻吹动人的眼睛,然后骑着一辆单车缓缓从远方驶近。是的注意他的眼睛,我总会觉得他的眼神应该像是四维在《夏至未至》里的男主角傅小司的眼睛一样,眼内始终弥漫着挥之不却的大雾,我想像着那是一双没有焦距的眼睛。当然也或许是我的个人认为,错觉而已。

我百思不得其解以他的家庭背景和环境因素怎么会造就一个如此简单的男孩。

他给我的感觉,恐怕只能干净两个字来形容。那种感觉是如我这许多久居都市的人,所无法拥有,无法企及的。所以我有一点点的好奇,有一点点的怜惜他。

是的,一个如此简单的男孩。与他相比,我却成了一个复杂的女孩。是现实的生活,物欲横流的社会一日日的扼杀着像我这样许许多多的人。

是的,我们要活着,我们要生活,自然而然就要学会圆滑,学会虚伪,学会耍心机。这么些改变怨不得别人,是社会逼着人们不得不把自己的真诚掩饰起来,然后脸上挂着一幅冷酷的面具。

一直我都喜欢和学生做朋友,大概在我的印象中学生都比较简单吧。

我总在想像着有一天我去草原,离开这世俗中的一切烦恼。如果世间真有陶园,那我一定会去的。

我对着游说,我觉得自己都有点儿心疼自己。

他迅速地发过来几个简单却直刺我心房的字眼:他说他也心疼。

很简单的一句话,被一个同样简单的人说出来。却给我不一样的感觉,让我的心不由的感动起来。我笑着对他说你想让我哭啊,哭了你可得赔。

游,是我在网络中的一个聊友。不对,确切地说应该是一个朋友。我是真正地把它当朋友的。

他的忧郁让我替他担心。我一直一直想做一个天使,所以我想把我少有的为数不多的开心分给他。我希望我能把我的快乐和热情传递给他,感染他。

发信息的时候,我对他说他很冷漠,让我不敢接近。然后他马上回信息说他身边的朋友都觉得他很热情呢。他说自己是一个外冷内热的人。他说他的热情像是一团挥之不散的雾。

对此我但笑不语。

不知道他是否知道。雾,是一种又湿又冷的汽体,当它要升华变成液体的时候,那么它是需要靠吸收太阳的热情,太阳的温度来完成自己转变的呢。

我告诉他不要做雾。虽然雾是有形的,或者可以说是浪漫的。但是它永远是需要别人的温暖的,永远要从别物那里掠夺温度和热情的。我对他说要做就做阳光,做太阳。给万物带去热情,带去温暖。是的谁能说人不是物呢?

游,他每天过着怎样的生活,每天与人如何交往。是的我关心他,我想要拯救他出那个所谓可怕的恐惧之城.虽然我是一个没有天使的翅膀,但是没有翅膀的天使你不能说她不是一个天使吧。

我希望我不要弄巧成拙,自以为是地给别人造成困扰。影响别人的生活那绝对不是我的初衷。

一直站在我背后的你,请赠我予力量吧!我想你一定希望我能帮到他的吧!

关于巧克力


在一起的时候一定会发生很多的事情,当我想念你的时候就翻出来看看,什么样的故事才能够如此浪漫呢?下面是小编收集整理的关于巧克力,欢迎阅读与收藏。

我与巧克力有着不解之缘。

在汉语里但凡特别抽象的名词多半就是个舶来品了,比如沙发,席梦思,沙拉等等,巧克力便是其中一个。说到巧克力,不得不提一种叫可可的植物。西方人把巧克力定义成糖果的一种,即含有天然可可脂成分的糖果。各种巧克力基本都离不开三种基本原料:糖,奶粉和可可,只是按口味不同含量有所分别。而可可是巧克力的灵魂,这是一种不易多得的热带植物,几乎只存在于热带的赤道附近。差不多两百多年前,欧洲人首先把可可用作糖果的原料,生产出第一块现代巧克力。到如今巧克力几乎已经被各种肤色与种族的人类所接受,作为一种非生活必需品,仔细找找这样的东西还真不多呢!

我从小生活在乡下,那时物质贫乏,过年才有得吃几颗大白兔奶糖之类的好东西,巧克力这些洋气十足的吃食自然离我们非常遥远。不过巧克力对于我有过一次意外。我大姑姑生活在上海,偶尔时候父亲会带我去到那个车水马龙的城市看望姑姑一家。依然记得那时他们住在离外白渡桥不是很远的虹口区一个石库门院子里,前面有条名为东长治路的马路,整日里有挂着两条长长辫子的电车驶过。大上海的一切让我倍感新鲜与兴奋,姑姑一定也是看出来这一点。还清楚地记得那是个夏天,姑姑从外面买回来一包用咖啡色牛皮纸袋包起来的吃食,对我和两个表姐说这是巧克力。表姐很兴奋,显然她们是吃过这东西的,很是开心,而我从来没有听说过这样名字怪异的好吃东西。展开纸袋来,看到是一团黑乎乎的东西,以至于我大声说到:这不是烂泥巴啊!引来姑姑和表姐们的哈哈大笑。现在回想起来那应该是裸包装的散称巧克力,经不住夏天公交车里及一路上的高温,到家已经融化了。而巧克力这样的东西,即便对于当时生活在上海的普通家庭也是足够奢侈的玩意,孩子们也只有在过年过节或招待客人时,才有机会吃到的。不记得那次生平第一次吃到的巧克力是啥味道了,但有一点肯定的是,孩子一般对于第一次感到好吃的东西是念念不忘。我似乎没有吵着姑姑还要再吃,现在想来应该是不习惯巧克力里那股可可那略带苦味特殊的味觉吧。但不管怎样,我是在同龄的乡下小伙伴里第一个尝过巧克力味道的孩子。

至今我还记得我送给我太太的第一件礼物是一块巧克力。那是上个世纪九十年代中期,巧克力已经开始走进大家的生活,但绝没有现在之普及,以至于东西是放在大商店的柜台里卖的,好像全嘉兴也就屈指可数的几个地方可以买到吧。那天是二月十四日,我很忐忑地去到江南大厦,挑了一块最大的,小心地放在xiong口的大口袋里等她出现。后来她居然把它拿出来跟同事们分享了这块我精心挑选回来的代表我表白的信物,呵呵,还好她没有悄悄还给我!

就这样我与巧克力的故事开始续写起来。我和太太结婚时我在一家台湾人的快消品公司做销售,卖着一种中国人家喻户晓的方便面。日子过得安静而平淡,在城南的一个两居室里,我们开始孕育第一个孩子。我每天都在等待着宝宝的到来,尽管我知道她来与我见面,让我抱她让我亲她,要在相对固定的一个时间里才是最合适的,而且医生也已经告诉我们她会在何时到来,可我还是无比激动地等着并且希望让时间加快一点脚步。就在这段时间里,一间新的公司给我来了一份offer,入职的时间就在医生预测的宝宝从太太的shenti里转移到我们怀抱的日子。那时我非常需要这个工作的机会,入职培训一个月,地点在北京。现在想来当然可以向公司说明情况,请人事重新安排培训时间,不过那时总觉得不便那么做。太太鼓励我说,你把我送进医院就去吧,我们的孩子需要你去工作!就这样我在女儿诞生的前夜,给腆着大肚子的太太办完入院手续,登上了去北京的飞机。去到北京的第三天,女儿降生,我的入职培训如火如荼正在进行。那时的交通与通讯似乎还远没有今天这般便捷,北京和江南之间还是一个遥远的距离。等数周后我回到家,女儿的哭声已经有些响亮了。

这是间专做巧克力的公司,到现在我的工龄接近二十年,与我女儿同岁。一般人只记得自己和家人的生日,而我对这个入职日期印象深刻。有人说人的黄金工作年龄差不多就是二十年,按此说法我的黄金工作时间基本都在与巧克力打交道。所以说我与巧克力有着不解之缘其实一点不为有过。

前不久受小女儿就读的学校之邀给小朋友上一堂关于巧克力知识的兴趣课。带去几种口味的巧克力让孩子们品尝,很快一扫而空,小家伙们对于巧克力熟悉而热爱。这让我想起自己小时候第一次吃姑姑买回来的巧克力,同样的可可的特殊的苦涩感,对于处在不同时空的人来说,体验也是不同的。很多关于巧克力的文化,我在这二十年里着实了解了不少,不是专家也算得个大家了。

记得刚进巧克力公司,入职培训给我印象最深的一个理论是:巧克力并非必需品。非必需品即人们没有它照样生活,仔细想来倒也是,柴米油盐一日不可少,我们祖先从来没有吃过巧克力照样创造了灿烂的文明。在公司我是销售,销售的职责便是要多卖产品。呵呵,这仿佛就是一个难题了!但很快这个难题被化解,西方人的资本主义法则早就对此有应对的办法了。我记得早年学习英语时有个美籍华人编的教材里有篇课文,专门讲到西方的超市,他描述超市时用了危险一词。就是当你走进超市的第一刻,你就必须时时提防,超市的经营者对每一个商品的陈列每一个通道的布局都是以你往购物篮里多放东西为目的的。以至于在你看到商品和货架的一刹那会突然产生购买的冲动,它可以是大大的优惠海报,可以是一个造型别致的堆放造型,也可以是一副让你展开丰富联想的画面。那好吧,人们除了必须还有其他需求,而这种其他需求是可以被激发的。不是吗?柴米油盐的消耗只能在一个固定的数值上,而更多精神上的需求则可以被无限量放大。现实生活中某些东西被赋予了双重的功能,比如名牌的包包或手表之类,除了实用的功能其他用处大家都懂。现实中的巧克力与之相比,有所同也有所不同。

人类对于味觉的感受或需求仔细想来是件很值得玩味的事情。除了甜以外,其他诸如苦,辣,酸,涩,麻等等第一次尝试往往会让人用邹眉的方式表达不适,然而在我们的食物中总是离不开除了甜以外的这些味道。巧克力中的可可味道大体也属于这一类吧。由于天然可可产量所限,人类发明了一种替代品叫代可可脂。就如人工所造的奶油,各种人造香精一样,味道可以与天然品接近,但其营养价值乃至化学分子的结构都已经面目全非了。它们唯一的优势就是廉价。所以真正意义上的巧克力自然是不得用代可可脂的。现代商品法典有明确规定巧克力与巧克力味制品的定义,作为与巧克力打了二十年交道的我来说,对于巧克力味制品,从来都是不屑的。

巧克力的灵魂在于天然可可脂,据说该物质对于人的心血管也是有好处的,不过这项功能尚处研究阶段,离临床怕是还有很远的距离。巧克力单就一款食品而言,大致可分为纯巧克力和夹心巧克力。纯巧克力按可可脂含量不同大体分为牛奶巧克力和黑巧克力。前者奶和糖的比例更高,口感绵甜而丝滑。后者天然可可脂比重较大,自然可可味更重。从专业的角度来说当然黑巧克力更物超所值些,这点就如吃麻辣火锅是有微辣重辣之分一样,老吃客会选择更重些的口味。上海人大概也是中国人均巧克力消费量最高的城市,上海人吃巧克力的历史可以追溯到上个世纪初了。我们每年对各销售区域各口味巧克力的销量比例做统计和比较,上海黑巧克力销量的比例在全国遥遥领先,这一点恐怕不能简简单单用上海人的精明来解释。对于各种味觉的感受是一种文化的积淀,有点融进血液里的习惯的味道,做作不来的。

巧克力之加工工艺颇为复杂,各家牌子都有自己的卖点。不过有一点可能算是共识,那就是好的巧克力应该是柔滑的,而这种柔滑的感觉主要在于工艺上的是水准。有则巧克力的广告,描写的场景是女神般的模特轻轻掰下一块,放进嘴里即刻闭上眼睛。我们看到的脸部表情分明是在体会一种精神的愉悦。的确,丝滑绵甜与可可微微苦涩的感觉交织在一起的,是其他食品所无法替代的。当然,即便这样巧克力依然只是一种食品。

巧克力之商业功能有点类似于可乐,在营销的过程中被赋予了新的力量。那个总部在美国亚特兰大的专做一款碳酸饮料的公司硬是把这瓶解渴的糖水做成年轻人的时尚,销售的业绩几乎让人难以置信。现在巧克力也几乎是一种无处不在的商品,作为一个非生活必需品着实有它的神奇之处。记得当年我买巧克力在情人节这天去送给我如今的太太,怕也是这种神奇的体现吧。你说这种略带点苦味的糖果与谈情说爱有啥直接的联系呢?然而巧克力做到了,现在人们没有把它作为简单的食品,更多时候与我们在精神领域的需求结合在一起,而且在任何时候都被广泛使用,这就是它最神奇的所在。

除了情人节用来给爱人的礼物,春节它是表达亲情的伴手礼,作为洋气十足的东西圣诞节它自然成了圣诞老人手里的必备,而教师节它又变成一束米兰献给老师。人类都有过节的嗜好,而每个节日好像都不排斥巧克力,这真的有些让其他商品的售卖者艳羡。

巧克力的确是款舶来品,目前形成规模的品牌比较集中在几家大的跨国食品公司,鲜有国产品牌的一席之地。不知道是否因为全球化的缘故,让人们味蕾的感受和情感的需求也变得越来越倾向于一体。不过有一点是肯定的,人类的需求有时候需要被打动和感动,巧克力打动的除了我们的味觉,还有我们内心里很多柔软的东西。

关于树


在一起的时候一定会发生很多的事情,当我想念你的时候就翻出来看看,怎么样才称得上爱情故事呢?以下是小编帮大家整理的关于树,希望能够帮助到大家。

可能是因为蜡梅花开了吧!我经常站在寒风里痴痴的看那些树。在我的概念里有4种树是特别的,银杏、黄果树、桂花和樱花。

银杏于我特别。因为在我很小的时候,爸爸在乡下的院子里种了三棵银杏树,三棵小树苗和我一齐成长,现在它们已经长成了参天大树,树干早已经高过屋顶,夏天树叶繁茂可以消暑,秋天落叶金黄像是厚厚的地毯,每次回去我站在树下都会想——是这默默无声的树啊!比我成长得快。这许多年了,我究竟成长在哪里?

黄果树于我特别。因为它本身就很特别,第一次见高大的黄果树是在大学里,学校新区的第十教学楼门前有四棵黄果树,大学四年我经常在它们之间穿梭,那四棵树始终分别代表着四个季节,无论是在酷暑还是寒冬,有一颗树顶端光秃秃的,一棵树树叶正是繁茂,还有一棵树叶渐渐变黄,另外一颗却在冒着新芽。真是奇怪的树啊!竟然不辨四季,兀自生长。真好!

桂花于我特别。因为我大学的一个室友,胖胖的内蒙女孩,动手能力特别强,每年八九月份桂花香遍校园的时候,她就拉着我一起去摘桂花,做成一瓶瓶的桂花蜜和桂花酒。现在每每看见桂花,或者是闻见桂花香,我都会想起她,还有带着甜蜜气味的那些岁月。

樱花于我特别。关于一个翩翩少年,开车带我去中海看樱花,我们一起在樱花树下漫步,我在闹,他在笑,那里有我最喜欢的章鱼小丸子,还有他最爱的篮球场。后来我们走散了,我再没去看过樱花。但记忆里总是樱花绚烂,繁花似锦。再见,少年!

特别的树,或是关于特别的人,不如说是关于特别的岁月。人生只有来路,没有回程,任现实风雨飘零,闭上眼都是花团锦簇。