情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 情感美文 > 导航 > 小情书【三十三】

小情书【三十三】

发表时间:2020-08-27

【www.qg13.com - 有小三的表现】

总是会有很多的文章去描述情感,而每个人对情感的看法的都是不一样的,什么样的情感美文才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的小情书【三十三】,欢迎阅读与收藏。

我放弃你的那一刻,其实是特别矫情的。

我在等风,等雨,等阳光,等雨露,等你来,再等不不来。我矫情,我做作,我用尽心机寻找关于你的信息,再用尽力气去忘掉你。

我打消了一次一次联系你的念头,我放弃一次一次想见你的机会,我没有勇敢到站在你面前说我爱你,要说一起。但我终于勇敢到要放弃你。

在情愫暗生的年纪,我曾那样爱过你,明知道你心里住的是别人,却还是欺骗自己甘愿为你默默付出。后来,我终于长到 要哀愁要纠结要迟疑要理性要偷泣要分别的年纪。"

许是时光流逝,岁月叠加,在无形中给了我沉淀。曾几何时,也曾追求轰轰烈烈,而今,一切都已淡然。

离开是很长的决定,我要的黑白分明,干净利落,其实是一次一次戳伤自己,一次一次劝诫自己,要坚强,要放弃,要忘记。

我分清了在与再的区别,你可以不在强调,我终于也不需要你教,偶尔会打错,再也不会用错。还有的得地,不用再劳你费心,是不是有种孺子可教也的感觉,可我迟了整整三年呐。

是的,在要放下的一刻,那些不会的,不太会的,和不可能会的,好像都会了,我有点欣慰,原来你给我的那么多,除了知识,人生,还有一段还不算差的回忆。

如释重负,好像放下了,真的是放下了,开学真好,人都那么陌生,陌生都可以重头再来,我要好好的开心,好好的笑,好好的去生活,你也是。

请你偶尔记得我,曾经那么爱过你,就此停笔,我的梦,我的暖,我的爱,往后请珍重,再见。

扩展阅读

小情书【二十三】


你是毒药,而我上了瘾。

我想戒,从未有过如此想戒的念头,深入骨髓知不知,想你,严重到失去判断,失去是非,失去我。想去一趟监狱,洗心革面做人。

我想戒,戒烟戒酒戒辣戒甜戒零食戒饮料戒电玩戒游戏,也将要戒浮躁戒不安戒拖延戒强迫戒眼泪戒失眠戒真心和有毒的你,从此世界只有咸淡和自己。

我想我能戒,就像食物对我的诱惑力极大,可它带来的并发症也极其痛苦。像你招招手我就毫不犹豫跟你走,但你给的日子难过比快乐要多得多。

我终究会用尽力气,会虚脱,也会退让,耗尽一切热情和温暖,只剩下冷漠,等我有一天若无其事,你在街上遇见我,别笑别问别说好久不见,你只需低头走过,不太认识而已。

你说我爱你,心凉得不会太快,可我爱你,把时间倒数一遍一遍,矫情的数次一次一次多,我快失控,也要重新自律,给不了你添堵,给自己添堵可好。

你千万不要跟我说,是你让我如此强大的,也千万不要让我足够强大,内心无坚不摧,其实是一件不幸的事情,那时我不会感激你,也不会谈起你,我会说,这人呀,不太认识。

别忘太快,不然显得薄情,别爱太多,不然容易失落,可我爱的太少,忘得太慢,告诉我,把你放在何等位置足够好,叫你什么才正确。

(三十三)恃宠而骄的爱情


表妹从东川回来了。她接到我的电话时说正准备去办公室。真的假的?当然是假的,作为员工能惺惺作态一番,也比无所谓的样子要好一些。不过,算算时间也差不多了吧,很多人已经处于忙碌或半忙碌的过程了。至少我和李XX通话时,他说他正在和甲方开视频会议。

黄XX是在中午时分和我联系的。谈话的内容无外乎是问些我的近况,着重询问了这些时日我和她的关系发展。听着是关心,可咋觉得他有些幸灾乐祸的样子(可能是因为这些日子的过分压抑,心里有点阴暗了)。

爱情是需要经营的。它如同是大海里的船。它航行的过程注定不是一番风顺的。不可能不遇上风雨,不可能不出现偏航。以前父母是压舱石,女儿是指南针,总会挡住些风暴,纠正些错误。如今他们成了旁观者,船上只剩下了我和她。而一个人指着左,一个人向着右,力气都不朝一个地使了(或者说都放弃了)如何能继续前行?

其实在爱情的面前,我和她从来就没平等过。她是年轻的是美的,这勿庸置疑,所以她有了高傲的本钱。当时我并没太在意,自己的老婆,宠一些,总是对的。然而,慢慢地就变了些味,她拥有了恃宠而骄的爱情,而我只是努力地让它一而再的继续。所以在它面前我是卑微的。

我一直把她高高捧起着。也因此让她本来的矜持变成傲慢,让她的自信变成了膨胀,以至于有些目中无人了起来。这种转变的过程并不快,先是陌生人,再到熟人,最后到了周围的人。而纵观我的态度呢?先是包容,再到容忍,最后是放纵。用黄XⅩ或父母的话来说,一切的导火索都是我造成的。

我对黄XX说,由她吧。中午饭我是没吃的(一点胃口也没有),居然也不觉得饿。黄XX的话一直在我脑袋里打转:看来,你们的关系已成定局了。只希望你以后少离几次好了。妈的!什么人啊!他这是开玩笑呢,还是规劝我。我嘴里没说,心里却是很不舒服。花园里,阳光很好。写着写着心情也就愉快了一些。

那些年珠海的日子【三十三】


很久没有执笔,慢慢地,我似乎忘记了,一路走来,文字给我辽过的伤。。。

当再次打开电脑,轻轻的敲打键盘的时候,我才询问着自己,,是我一路走来遗忘了时间,还是在时间的年轮里,忘了静下心来记录自己。许久没有碰过自己的黑白键盘,指尖所到的地方都有细小尘粒居住过的痕迹。轻轻地拭去角落里的尘粒,开始慢慢的在记忆里寻找,寻找这段时间快要遗忘的经历。

最近又喜欢上了听钢琴曲,那首【天空之城】于我而言,有着特殊的意义,都说一首曲子的背后藏着一个人,那么,一个人的背后,定然有着一段说不尽的陈年往事。。。【情】此刻,我又想起了你,是你为这首曲子附上了特殊的含义。十八岁那年,在我的生日里,你留下一座旋转木马,木马里,反复吟唱着【天空之城】,天空之城是我们对美的向往,也是一段年少时不忍割舍的一段回忆。。。十九岁那年,远方的你,又寄给了我一条绿色的碎花裙,你是知道的,【我喜欢绿色,喜欢那些美极的碎花】。。。后来的后来,又赠与了我一个手环,那个有着四叶草,象征着幸福的含义。。我该拿什么来感谢你,十九岁生日的那一刻,透过电话声,你孩子气的为我用口琴吹奏出了【生日快乐】的曲调。。那些略微笨拙的调子里,在电话另一头的自己听得泪流满面。可我仍然在笑着,我无法掌控自己的情绪,因为,早已成年的自己,每每遇上你【我都只是一个孩子】。。。我不曾想到,这段十几年的友谊,像亲情,像爱情。想起时幸福得揪心。。。。不知怎的,我一定要记录下你,我怕有一天,我太忙,忙得忽略了你,我怕有一天,我太累,累得遗忘了你。。如果真的有那个时候,我会反复的看着自己曾经亲手写下的文字,那上面的点点滴滴,是我寻回你的印记。。。但我希望,那一天不要到来。。。关于我们的回忆,美得不像话,甚至让别人有了误会也说不定。。如果有一天,我向未来的那个他讲述着我们的过去,他肯定会用一种吃醋的眼神调侃着自己。。你的未来的他,想必也一样吧。。。我们的友情,朋友总说,太过童话,我不知道,是我们离现实太远,还是彼此得到了现实的宠爱。。。妈妈总说,人一旦有了自己的家庭,朋友什么的都会在生活的打磨下成为过去。可是我不相信,。。因为妈妈没有遇上过交心至极的朋友。。远方的你,即将升入大学,愿在大学的你,阳光依旧明媚。。。以后的我们,还是要时常给彼此写信。。。我们都认为,【信】是一种温暖至极的载体,承载着彼此的想念。挂心,牵挂。。。。。。我真的是很幸福的孩子,在这个建立在利益的朋友圈里,我还可以遇上你。。。。。。。。

我还没有确定,【阿杰】的事情算不算是彻底的结束了。。。不知从什么时候起,对于爱情,有了自己自杀式的面对方法。。如果一段感情纠纠扯扯,让彼此痛苦不已,我就会把对方给删除掉,在我的生命里,删除一切可以删除的信息,删除不再看着就心痛的过去。可是在删除的路上我忘记了,对于【记忆】这种虚无的东西,是删除不了的,那么,唯一的方法就是把这段记忆交给时间,时间会让自己,想着想着就忘了,念着念着就醒了。。如此的自己,我想问一问,这种删除的疗法真的好吗?等我痊愈以后,我又会把他加起,然后轻轻的把他搁置一旁,成为我的一个不再动心,痛心的路人甲。。如果可以,成为朋友我也不介意。

爸爸始终还是准时的守候。那个十点半,我下班的点,在一家叫做【玛利亚】的面包店门口,我推着单车都会看见那个熟悉而疲惫的身影。。我唤他【爸爸】。。偶尔,爸爸也会到店里来坐一坐,看着在电脑旁使劲敲打着计算机的自己,爸爸由心的笑了。偶尔,爸爸会陪着我简单的推着单车,我也会,轻轻地挽着他厚实的手臂,这是长这么大,我第一次挽着爸爸的手臂,原来爸爸的手臂也是如此的温暖,安心。。一路上我们说说笑笑,少了过去几年里的猜忌,多了几份莫名的亲切感。。妈妈总说,小时候,我一看见爸爸就会躲起来,当然长大后的自己,忘记了小时候的故事,可是,现在的我清楚的记得,爸爸手臂的温度,以及爸爸温柔的语气。。。偶尔,看着爸爸笨拙的骑着自己的单车,摇摇晃晃的单车似乎承载不起爸爸的重量。。可是爸爸在我心里的重量好像愈加沉重了。。感谢你【我的爸爸】,如果可以,我想一直这样下去,我不想每天下班回家听到的是你和妈妈的争吵,我不想每天下班后看见的是你和妈妈苦着脸的神情。。如果可以,你赠予了我幸福,那你也要,让妈妈幸福下去,好吗?