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那些年(9)

发表时间:2020-08-28

【www.qg13.com - 那些年的情感故事】

情感在文章中总是美好的,情感这件事我们永远都没有一个准确的答案,什么样的情感美文才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的那些年(9),欢迎阅读与收藏。

依稀能看见楼影背后隐约的红光,快乐地跑着、跳着,洒下一路跑调的音符,我站在路人的角度看自己,我TM弱爆了。

五点零一刻,灵魂的断头台。

听着谁谁去了哪发展,看着谁谁又牵着谁,念着谁谁却被谁忘记,想问问自己是谁,为什么要去关注谁,谁与谁本没有任何牵连,只是多数时间你不知道自己是谁。你习惯的把这一切归给青春,默默的在心底念着成长不宜、青春不难,青春总会迷茫,谁的青春不迷茫。渐渐的时间一长,你发现这些你认为对的所谓的大道理其实是真理往前一小步的结果。再走一步是什么,是天堂,是地狱,还是不要再走。

发闷时就一遍一遍的翻看各类无聊的书籍,时间就这么一点点的被荒废。开始为了追求所谓的与众不同,也为了从各种风格中找到自己,于是一狠心卖了近50本书,提着沉甸甸的两袋子书,后背上背着满满一包的书,看似很有风格,其实我弱爆了,弱到回家坐公车的钱都没了。现在每天双眼高速运转,以至于大脑跟不上这超标的速度。

现在认识的同学中大部分都去上补习班去补习自己所谓的弱科,每天固定的时间做固定的事,每天学习固定不变的东西,当我问起他们中的一些人这样累吗?结果不尽相同,为了考大学,为了給父母争光,为了以后过得好一点,更有甚者说这就是青春,累却快乐着。我当时就想画笔为剑灭了哪些传播这种思想的人,我很想问一点,考上大学以后,你准备干什么,学什么专业,以后从事怎样的工作。我并不想传播任何的负能量,只是这是现实。

有人很高兴的用近3年的努力,考上了自己理想的大学,这是可敬的,我最佩服这种人,还有一种是高3一年疯狂冲刺的,同样也考上了不错的大学,很值得敬畏,但偏偏总有那么一小部分人是被上帝眨眼间漏过的,他们没有幸运的考上自己的理想大学,但同样是这种人却又分成三类,第一类是消极派,没考上好大学,但总算还是高考完了,混吧。第二类是吐槽派,心里有无限的怒火、想法,却不注与实践,于是就成为了网络大军中的愤青。第三类是平和派,没考上好的大学,但他们认为人生不就是这样,不是学到就是得到,愁也没用,面对现实吧。这三类人虽然都是要面对现实,但几年后的结果却让人吃惊。平和的人,心态很稳,日子也平稳没有大起大落,甘愿做社会的中层。吐槽派是一个让人费解的门派,他们中的一些人虽面对不了现实,但却不想让社会奴役,拼命地活在社会的上层,另一些人则因满腔的怒气伤身伤己沦落成社会的中下层。最后一类也是第一类,他们中的大部分人做了社会的中下层,但不排除有上帝眷顾的可能。无论是哪一类的人,曾经都有过梦想和想法,也曾为之拼搏过,流泪过,受伤过,但最终坚持到最后的,才是过的最好的,至少内心没有遗憾。

有人靠考入清华北大复旦用环境救赎自己,有人发挥失误进入大专也能只身一人闯出一片地。千万不要认为高考,或者一次面试就会决定自己的终身。只要内心那一盏灯能够为自己点燃,持续燃烧,每当失去方向的时候,看看内心的光亮,一切就不会恐慌了。就算是大学毕业也不过24岁,把人生定位在一天是80岁,那24岁也不过7点12分,正是上班找工作的开始,更何况小于24岁。晚一点无所谓,慢一点无所谓,只要有一个正确的方向,就算是是蜗牛也能爬上巅峰,高考不是人生的全部。

现在看见越来越多的人,背着吉他,背着书包,背着种种的负担,踏在求学的路上,他们中的大多数的人被培养成了一只只可爱的小鸭子。鸭子是会游泳的,上了岸后尽管走的摇晃,走姿也不好看,但却可以走。是的,鸭子看似水路两栖,就好比两栖的路战车,总打不过坦克,即使它的钢甲再厚,厚的动用城管特遣部队都搞不坏,但那时沉重的钢甲早把它拖向海底,做了潜艇。鸭子未必不好,但如果要学飞翔,我们肯定要请教老鹰和其他的一些鸟,但绝不会去请教鸭子。倘若我们要学游泳,一定会去请教鱼,但绝不是去请教鸭子,假使你要想学习奔跑,绝不会去请教鸭子,虽然鸭子样样通,但不精。现在的人越来越明白技多不压身的道理,但就好比鸭子只通不精。有时兴趣爱好是我们最大的老师,不要因看着今年电视剧又有什么专业吃香了,于是一群人蜂拥而至打破头。

老师常告诉我们,结果不重要,过程最重要,但在这个鸟为食亡的季节,这个行得通吗?

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那些年、那些爱


喜欢满天的星光,在这寂静的夜里,仰望星空,繁星点点,思念点点。喜欢多愁善感,看一篇感人的文章能让我落泪,听一首伤感的歌让我难过心酸。喜欢在雨中漫步,任雨流过脸庞,笑容依然灿烂。只因心中有爱,世间有太多的依恋,让我眷念。爱的滋味有苦有甜,让人去品去恋,也只有爱,让人心甘情愿的付出,无怨无悔的奉献,爱一个人需要缘分,千年的等待换来一世的姻缘,珍惜身边的爱人,望能拥有一生不变的爱恋。

爱情,或许就像是火,从一点一点燃烧起来,轰轰烈烈到最后一点点地变微弱,再到熄灭,是不是像在爱情里的激情,从饱满到丧失,只不过是一个过程,结果只是证明感情的曾经?也许人与人都一样,为什么等到失去才发现重要?为什么拥有不会好好珍惜?爱情不是专一的,人的一生中,不会只有一次真爱,每一段成长的过程中,会出现各异不同让人心动的爱,爱情没有预兆,来的时候没有理由,走的时候也不需要借口,只有每一次爱情中,真心的爱了就够了,过去和未来,只是回忆和期待,把握住现在才是最重要的,请你珍惜我的爱!

爱是什么?两个人从相遇相识相知相爱,而走到了一起,对彼此的关心、疼爱,对对方的怜惜、依赖,只不过是爱情的一部分,相爱很容易,真心的付出也不奢侈,爱情贵在相守,如何去守护爱情,不要让最易破碎的爱恋,被爱去伤害去摧毁,同样是爱,给了人不同的感受,爱情的日子不仅需要爱,更需要有呵护爱情的心,去包容去理解,爱情不只是年少时的憧憬,青青时的激情,更是中年时的扶持,年老时的相伴,愿在爱情中的人儿学会珍惜这份感情,在婚姻中的人儿学会珍惜拥有的爱情,好好的去爱身边的人!

每一次当爱在靠近,感觉它在清楚的告诉你,它骚动你的心,遮住你的眼睛,又不让你知道去哪里。,每一次当爱在靠近的时候,太多的人割舍不了,爱是一件快乐的事,让爱的人开心,被爱的人幸福,相爱的人甜蜜,世上没有比相爱的两个人厮守终生更幸福更完美的了。世间有太多的无奈,太多的悲欢离合,一次次的爱了,恨了,哭了,痛了,可每当爱在靠近的时候总是又会忘记曾经伤的有多痛,再一次无怨无悔的付出真心,故事因为不完美而感动,爱情因为不完美而刻骨铭心,当爱在靠近的时候,你是否和我一样为爱痴狂?

每个人每一天每一分每一秒,都会有不同的心情,每个人在不同的时间不同的地点对待不同的人,都会有不同的心情,无论好的还是坏的心情,都是生活中不可缺少的色彩,或鲜艳明亮或暗淡无光,也许这就是人生。我愿有个心情的车站,让生命中经历的心情在此停留一刻,随着时间的列车驶向远方,让我永远会拥有一颗平静的心,来对待这并不平静的生活!

我想,在爱情中,人和人的关系就似那燃烧中的火与柴,火需要柴的燃烧,柴需要火实现自身的价值。两个相爱的人,无论其本身如何,在别人眼中怎样,可在彼此的眼里都近乎完美,但是无论彼此的关系是如漆似胶还是形影不离,也必须象那燃烧的火与柴,给彼此一点空间,给对方一点自由,我们要知道爱不是占有,爱需要空间,或许这个空间不用太大,但要学会如何真正的去拥有这个爱的空间,却不是那么简单学会的,爱需要空间,爱的美在于尊重对方,真诚的付出自己的爱,不计较得失与回报,更重要的是彼此对爱的专一和信任。爱的空间,你拥有吗?

我想有这样的爱情,两个人手牵手在雨中漫步,他,会为我撑起一把伞,为我挡风遮雨。我想要这样的一个家,两个人一起去用心的经营,他,会给我所有的幸福,是我依靠的港湾。我喜欢浪漫,而现在的我,有了停泊的岸,我要的浪漫,不再是雨中的留恋,玫瑰的期盼而是快乐与我们相伴。

曾记得,喜欢一张图片,图中的两个老人相依相伴,露出幸福的笑脸,虽然白发苍苍,可依然笑的灿烂,我希望也有那么一天,两个人相依相伴走过人生几十年,哪怕再多的吵闹再多的牵绊,只要心在一起就会永远。最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老,直到我们老的哪也去不了,我依然是你手心里的宝。

那些年,那些情


十多年前,奶奶过世,因病,脑梗塞。相继一年,爷爷过世,因病,癌。

听娘说,奶奶的病是年轻时的根儿,本来瘫卧在床,可娘和爹结婚当天,奇迹般转好,一晃二十多年就再也没犯过。

本以为可以这样一直到老,可命运弄人,老天偏开起了这样的玩笑。

那日早晨,奶奶去喂牲口,一跤跌倒,便再也没能起来。待爹知道消息,奶奶已经出了院。半身不遂,回家休养。其实,我们都不知道,在入院时,就接了病危通知,只是被叔瞒了下来他怕爷爷接受不了。那年,我13岁。

跟爹回去,再见到养我六年的两位老人时,忍不住,哭了。奶奶却笑,笑得那么开心,她说我傻。那个时候,她还能说些简单的话,虽然不是那么清楚。我懂,团圆是该高兴的事,可我,却抑不住心底的痛。爷爷没有太多的话,坐在奶奶身边,握着她没知觉的手,揉搓着,没有停歇。

奶奶病情加重后,连单音节的字都说不出,只是咿呜,爷爷仍然偎在她身旁,喂饭,洗脸,按摩,听她说那些听不懂的话,然后回答也许爷爷听的懂,不是用耳朵,是用心,这是一起相守风雨几十年,心与心的交流。

奶奶对爷爷有了依赖,每天有那么会儿不见,便会喊叫。终有天,爷爷冲她发了脾气,奶奶哭了,那样伤心,拽住爷爷袖子的手松开,别过头,呜呜的抽噎。爷爷叹了口气,粗糙的手轻轻拭去奶奶脸上的泪,轻声道:知道你离不开我,我还能把你扔下不管吗!可家里还有事得要我去做啊,你不能把我一直拴在这里啊。叔婶儿揽下了家里所有的活计,只是为了爷爷多点时间陪着奶奶。

和爹再次回去时,明显看出爷爷的憔悴,红润的面庞不再,硬朗的身板儿不再,只道太累,却不知病魔早已悄然降临。

两年,其实两年的时间算不得长,可两年近千个日日夜夜,不断的重复相同的事,相同的动作,若是我,不晓自己能否坚持,可爷爷,两年如一日的做着。直到那一晚,奶奶突然指着自己的嘴,她想吃东西,爷爷去热了一杯奶,把蛋糕泡好一点一点送进她嘴里,一口,两口,奶奶笑了,摆摆手,示意够了,手垂下,带着满足的笑意,闭上眼睛,沉沉睡去。转过身去的爷爷忽然感到不安,刹那间,他明白了什么,手里的杯子变作满地的碎片,碎了的,还有那颗年迈的心。

看着伤心的我们,爷爷很平静,脸上没有多少悲伤,只是我们都不曾注意,那双眼睛里,不时的落寞与茫然。没啥好哭的,人走了,也是个解脱,不用受苦了。到最后,还跟个孩子样,让我喂她,呵呵他这样安慰我们,却止不住自己浑浊的泪,沉默,我们懂,懂得老人的泪里,有多疼。

奶奶遗体火化时,没有看到爷爷,人群后,那个小角落,一个人,偷偷的擦着眼角的泪。送葬时,来吊唁的人很多,爷爷跑前跑后的递茶送水,就像,就像是来帮忙的,或许,也只有这样不停歇,才能把心底的痛给忽略吧。

烧完头七,又陪了爷爷些日子,便回了家。孰料,半年未到,叔的一个电话,又揪紧了我们的心爷爷住了院,是癌。爹带光了家里的积蓄,连夜赶了回去。

半月后,爹回来,风尘仆仆。仅十几天,爹老了许多,鬓角新添的那些白发告诉我们这些天,他的累。爹跟娘说,治不了,回家了,养着。他想回去陪陪。娘沉默,点头。多带点儿钱。爹临走前,娘又塞了些钱给他。我知道,钱,是娘去借的,数目,不小。

又是一个多月,没放学,娘来接我,说,晚上的火车,回老家。没有别的话,可我心里,隐隐的懂了,只是不知道,早在那天上午十点钟,爷爷的遗体就已经火化了!

婶儿说,这段日子,爷爷很开心,走的也很安详,没什么遗憾。只是,常挂在嘴边的一句话就是和爹他们说的你娘在那边,我不放心啊,她自己,可从没出过远门呢,她离不开我啊。是了,他想奶奶,想去陪她,奶奶离不开爷爷,可爷爷,一样的离不开奶奶啊。

爷爷奶奶的婚姻是传统的父母之命,媒妁之言,不知道他们之间,会不会有所谓的爱情,记忆里,没有甜腻的称呼,没有煽情的话语,平日里,也只是他爹,他娘这样的称呼,可他们,却用这一辈子的时间,告诉小辈们,爱情,该是什么模样。忘不掉在生命尽头时,那相濡以沫的温暖,执子之手,与子偕老,或许,只是因为那一句,我放不下你。

愿那边,爷爷奶奶依然相守。

那些年,那些事


并非特立独行。世俗的幸福,寻常的快乐,总是遥不可及。

懵懂的童年,住在外婆家。大概六七岁之前,对于节日的期待是真切的。外婆在我生日的时候,她煮一个鸡蛋,或者从村中小店买来两个糖霜饼。吃着又甜又脆的饼,我很知足,感觉幸福满满。

七岁那年,回到父母身边,开始了我的上学生涯。简单的早饭一般都是我与姐姐自己烧。或由我来点火,或由她往锅里放下冷饭。无非是一锅泡饭。至于吃什么菜,一点印象都没有。可能是豆腐乳。记得父亲曾算过一笔账,假如以豆腐乳来计算,抚养我们至长大成人大约要上千元。那时听起来如同天文数字。我像做错事一般,心里忐忑不安。

平时,听闻最多的是父母的争吵,为此而常常担惊受怕。

无论寒暑,每天沿着依山临水,弯弯曲曲的路去上学,约走三五里。放学途中,小小年纪的我仍担忧着父母,不知他们是否和好了。一般情况,总是母亲赖在床上达一星期之久。

家里养着兔子或鸡。还有三个小孩。姐,弟,和我。如今想想,母亲如何能够一直躺在床上而不管不顾?她能做得到。我却想不明白,包括现在。

有一天中午放学回家,我从鸡窝里捡出一只母鸡刚生下的蛋,拿到母亲跟前,去哄她开心,或端饭过去。姐姐比我硬气,且更有主见。她不屑于做这些琐碎去讨好母亲。本来就是父母的事,熟视无睹了,她该干嘛就干嘛。而我却常常不争气地忧心忡忡。期待母亲快快起床。

父亲好歹也是在单位上班的工作人。为了买一块橡皮擦,大约只要两分钱,我们姐妹俩也很难向从父亲那儿得到。不知是家庭真的拮据,还是他重男轻女舍不得为女儿们花销。

直至一学期结束,班主任亲自来我家要学费。二元五毛钱。我没听见老师与父亲之间的谈话。但我看见了班主任是掩面哭泣着走出来的。末了,还听见她很委屈地说了一句话,大意是我对你的女儿不赖,这学期还给她评上了三好学生。

这些陈年往事,我从来不曾把它写下来过。然而记忆之深,仿佛镌刻进心版,很难磨灭。走过半生,偶尔留下了一些文字,至于心结,或者关于不幸往往是绕道而过,遑顾其它。而今,因此地岑寂,来往皆不相识。夜深闻私语,月落如金盘。我就顾不了那么多了。

本来是想写如何不喜欢过节。节假日,较平时更加忙乱。一边要照料女儿,一边还要工作。忙得焦头烂额。往事不堪回首。至于春节,希望它只是岁月的一页,被风哗地一下吹过去,吹得远远的。

寻常的日子,才是最好的日子。闭门即深山。远离伤害,免被打扰。一饮一啄之间,当思生存维艰。活着,已是幸福。