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那些年的情感故事

发表时间:2020-08-28

那些年珠海的日子【八】

关于情感方面的文章很多,而每个人对情感的看法的都是不一样的,最全的情感美文都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的那些年珠海的日子【八】,希望能够帮助到大家。

伴着睡意拉开了蚊帐,在做完一顿早餐以后看了一部唤为【摩登年代】的电影。。由徐峥和张子枫演绎的。在无厘头中又参杂着许多感动。。不知怎的,越来越喜欢张子枫,多么可爱的一个小女孩,她的演技足以让我看一场哭一场。。我也越来越喜欢小孩子,特别是几岁的小孩,他们走路的样子十分的可爱。。每每看见很可爱的小朋友,便会有一种想掐掐他们小脸的冲动,,同事说我【变态】,也说我是孩子控,,无论怎样的评价,我在心里却在偷笑。。感觉这是一件很好玩的事情。。因为在孩子的世界里,是多么的纯粹,他们一笑,便是晴天。

电影接近尾声的时候,爸爸妈妈却意外地从工地上回来了。当他们打开车门的那一刻,他们的笑,也温暖了半个晴天。。此时家里却显得有些凌乱,刚刚吃完早餐的我们,还来不及收拾家里的卫生。。妈妈对着我寒暄了片刻。。我也就一个劲的点头,,天知道我有没有听进去,,我只知道,【我在很认真的看着电影】好像是电影外的事情,与我无关。。。

喜欢爸爸妈妈在家的日子,只要他们在家,我就可以轻松很多。也可以顿顿吃上美味的饭菜。也不用在为大清早的起床做饭而纠结。。他们在家,一切都好。。妈妈的嗓门偏大,只要提高一点点的分贝。便会让你误以为,她在和谁吵架似的。。也因为这样,爸爸妈妈像是有吵不完的架,,妈妈对我说,【她和我爸爸吵架就像喝饮料一样】,我只是觉得好笑,又会觉得好疼。。

最近妹妹们比较躁动,总是想离开这个家,想要去重庆亦或是,与同学们生活在一起。。她们大概厌烦了工厂的生活。。。妈妈和以前一样,言语中略带着威胁。我知道妈妈是在担心,对于【温柔】这个词眼妈妈是学不会的。。。小小的妹妹们渴望着离开父母去生活,而我却想就这样呆在他们身边。真的是越大越想有个家吧。。因为我看见了离家同事的无奈,她们也是一个个的小女孩,离开父母,在外工作,当她们满身委屈的时候,最容易想起的便是那个【家】可能有的人以前会认为家是一个噩梦,有的人也会以为家不过就是一个栖身的地方。。只有在经历了一些事情以后,才会发现,【家】之于每个孩子而言。是一个温暖的港湾,是有着有爸爸妈妈的地方,是一个想哭就哭,想笑就笑,想闹就闹的庇护所。。。每当长一岁以后,总会抱怨自己老了,,可无论怎样老,在爸爸妈妈的眼里【我们始终是一个孩子】,也常常如此,在抱怨老了的同时,却忘记了爸爸妈妈也会老的事实。。。这真是一个美丽的悲哀。。

中午时分,我踩着单车来到了【霞山公园】,一个让我重拾心灵的地方。。我喜欢骑着单车穿梭在其间,在这里,我可以充实自己饥渴的心。。

我喜欢这句话【你好,阳光】,这句话好像让我感受到了生命的力量。。。我拿出手机,寻找着阳光留下给我们的印记。。斑驳的树影,耀眼的太阳。。我感觉到了【自然复苏】一样。。如此的静好,如此的安心。。

轻轻地放下键盘,,收拾着行装,,踩着单车,步上晚班的路程。。。

午安。。阳光。。

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那些年珠海的日子【十二】


突然明白了,如果不想失去某人,那彼此之间做朋友便是最好的选择。就像我和我哥,我和李鱼,我和阿辉,我们可以无话不谈,我们也可以任性的呆在一起,尽管有的时候别人会产生错觉,可是彼此是知道的,这种感情无关爱情,无关所谓的蓝颜,可就是那么的充实,温暖,安心。我想这种感情会来得更加长久,更加舍不得打破吧。

来到珠海,爱熬夜的习惯始终没有改变,有的时候甚至更加厉害。来到珠海,开始记录了自己的生活,并把这些记录与朋友们分享。我想让我的朋友们和我一起感受我的喜怒哀乐。我想让他们感受到我的存在与安好。

昨晚睡得很晚,今天却破天荒的起得很早,好像内心充满了渴望。渴望去外面走走,渴望去晒晒温暖的阳光,渴望去迎接一场轻柔的风,一阵漂浮的云。

帮妹妹买完早餐以后,自己便骑着单车出发了。这一次,问我放下了纯白的耳机,因为我发现耳机里面都是一些令人悲伤的歌,就像什么【猜不透】,什么【月光】,什么【分手假期】,什么【我以为】,不知道从什么时候,手机里面都是一些悲情的歌,听着那些悲情的对白,就好像世界抛弃我了一样。。我想,今天的我,或者以后的我,不会很需要这种歌的,我的生活不应该是一种被抛弃的的结局,而是像窗外的一抹抹阳光,是温暖自己的,也是去温暖别人的。

轻轻地放下耳机,悠哉悠哉的骑上单车,路过一个巷口,朝着远方的路驶去。那一路春暖花开,几多妖艳,叩响了我的心弦。

很早的来到了店铺,我们的家,【安踏】,在这里真的发生了太多的事情。不知不觉已经快两个月了。这两个月里,我收获了友情,遇见了爱情,也学会了与人相处的道理。。在同事的眼中,我是稚嫩的。就像是不染尘世的莲。他们像大人一样呵护着我,照顾着我,可我知道,我总得长大,我总得一个人学会去承担。。而此刻,我已经在路上。。。感谢着解林,阿香,阿娇,阿蒙,阿柳,以及安踏的家人们,是这里让我感觉到了春暖花开。

慢慢地,我来到了电脑城。这里有亲近的朋友,在这里,我们聊着天,互相调侃着。不知道为什么,陌生的地方总能够给我一种安全感,让我自在的呆坐在这里。翻着【阿良】手机的时候,我发现了一张很可爱的照片,他就像一个小孩子一样可爱,单纯。尽管他出来已经有了一些年头,可我还是认为,他是一个好孩子。在这里,热心的朋友递过来一个杨桃,长这么大,这是我第一次吃杨桃,感觉酸酸的,不过味道还不错,蛮喜欢的。

慢慢地,我来到了休闲广场旁的轮滑店,最近店里在装修,好像很好看的样子。在这里,认识了【阿辉】,一个像哥哥一样的男孩子,在我人生前进的道路上,他就像一个导师,为我指引着远方的路。我期待着,下一次来到这里,可以和小朋友们无忧无虑的玩耍,毕竟,我是很喜欢小孩子的。

阳光正好,收好单车,向一个叫【家】的地方驶去。在那里,还有两个小鬼即将下班,我的回家为她们准备午饭。。

阳光正好,【阿麟】,我们可以像简单的朋友就好。

那些年珠海的日子【十九】


繁忙的五一宣告结束。在这个火热的五月,我们不停地奔跑着,呐喊着。

对于店铺而言,这样的大型节假日,有着一种不言而喻的重要性。主管说,对于店铺的业绩而言,【五一】足以排行第三。我们都意识到了它的重要性,所以我们大家都不敢懈怠。五一前,主管极其郑重的交代给我们任务与指标,并鼓励着我们全力以赴的去完成它,甚至超越它。对于我第一份工作遇到的主管,我怀着一颗敬佩与感恩的心。于我而言,这样严于律己,宽以待人的主管,将会是我成长路上的一抹璀璨的指路灯。在我的印象中,她一说话,便总是笑着的,给人一种强大的亲和力。她一工作,便将自己投入到其中,似乎工作成为了她的世界。让我很感动的,便是她对于妈妈的那一份细心与陪伴。这样的女孩子,老天怎么会不舍得眷顾她呢。主管曾说,她很感谢以前遇到的主管,是她的主管为她指明了前进的方向,而不久后的我也将一样,感谢着她。

这样的女孩子,她有一个美丽的名字,我们亲切地叫她【阿攀】。

三天的繁忙,我的状态却欠佳。不知道因为什么,总是会有一种身体透支的感觉。看着同事一直上涨的业绩,而自己却落了尾,心里的滋味,不言而喻。我能做什么呢,唯一能做的便是告诉自己好好工作,今天不行,还有明天,明天不行,还有一个月,一个月不行,还有这么多年。以前的我,总是把业绩的百分之九十都归功于【运气】,可是难道【解林】的运气一直很好吗,难道【阿攀】一路走来,全凭运气吗。这样的理由,我说服不了自己。

在五一的期间,每一次累得像狗一样的下班。很感谢呢,爸爸会来接我。一路上,躺在爸爸的车里,放着【六月的雨】,整个世界一片寂静。十点半以后的深夜,我能看到的,是爸爸工作以后疲倦的背影。我能感受到的,是一路上拍打着我皮肤的凉爽的夜风。在半睡半醒的车里,深夜的路灯看上去好美,好淡。这样温情的时刻,我多么渴望,能够长久的定格。我愿用世间最美的画笔轻描下如此美妙而惹人怜的瞬间。

在这样的店铺,来来往往了好多同事。不知不觉间,我已经在这里呆了两个多月。时间说长也不长,说短也不短。同学说,他们还有28天即将高考。这一次,我错过的高考,我选择用一颗祝福的心去祈求着上天,庇佑着我的那些亲爱的同学们。我知道,十几年的苦读,终为一朝状元梦。我祝福着在那个遥远的四川我惦念着的人。我相信,不久以后,我们会再次在某个路口相遇,那时的我们,又该是怎样的心情,怎样的脸庞,怎样的激动,怎样的泪流满面。

昨天下完晚班以后,骑着单车路过一条巷尾。那一地散落的白玫瑰与薰衣草,让我不禁调转车头。这样圣洁的花神,不该遭受到如此的对待。尽管它们被扔在了巷边,可还是那么的美。它们本身的美丽是时间也难以抹去的。我蹲下身去,在这一堆的花里,轻轻拾起一些仍旧妖艳盛开的白玫瑰,亦或是薰衣草,小心的照顾着它们。白玫瑰的花语是【美好纯洁】,薰衣草的花语是【等待爱情】,这样唯美的事物是不应该被抛弃的。轻轻地把拾起的花放入单车的篮子里。看着深夜里沉睡的白玫瑰与薰衣草,几多妖艳的盛开着。一路上,白玫瑰的清香扑来,迷醉了我的心神。伴着如此的花香,十分惬意的骑着单车,一路上在思考着,我该怎样的将它们安放。

昨天是【母亲节】,第一次在家里陪着妈妈过节,第一次送妈妈母亲节礼物,第一次给妈妈写了一封信,第一次看到了妈妈有些害羞的表情。这是我第一次送礼物给妈妈,十八年来,我真的亏欠了她太多。不知道哪一个瞬间,我想起了家里的【奶奶】,她是爸爸的母亲,母亲节也是奶奶的节日。家里的奶奶,对我百般的好,十八年来,她是风风雨雨里陪我走过的女人;十八年来,多少个日日夜夜,她陪着我挑灯夜读;十八年来,多少次离开家去学校的路上,她对我百般嘱咐,千般担忧。这样的女人,我也祝福你【母亲节快乐】。原谅我,十八年来陪伴着我行走的女人。在以后的这些年头里,我不能在你的身边陪伴着你走下去;原谅我,我十八年来拿命去珍惜的女人,我不能完成你所期望的大学梦;原谅我,我十八年来深爱着的女人,我不能在你生病的时候为你做些什么。在远方的我,能够做的,便是每年回家看望你一次;在远方的我,能够做的,便是祈求你身体安康,幸福快乐。

不久以后,我便会被调店。调到一个比较安静的店里,与其说这是一场放松,倒不如说这是一场学习。也许这是一个机会,也许这是我向前行走的轨迹,感谢着给这个机会的主管。【阿攀】。

不知道为什么,总是习惯着在写文字的时候放着【说好的幸福呢】的钢琴曲。也许这样的曲子才可以让我安静下来。这样的曲子才可以让我静下心来思考着问题。这样略带忧伤的旋律,我很喜欢,这样的一个人的文字世界,我很喜欢。这样的简单诉说,我也很喜欢。

我期望着,看见成长路上的自己。

我期望着,看见一个不一样的自己。

那些年珠海的日子【十七】


喜欢一个人去香洲的过程。

简单的坐着公交。

简单的看着窗外。

简单的听着耳机里流出来的缓慢而抒情的歌。

喜欢一个人看着窗外的风景。

轻柔的风此起彼伏着。

夜间的霓虹似一朵血莲盛开。

大大小小的房屋小心的拥挤着。

喜欢一个人行走在这个陌生的地方。

一个人的放肆。

一个人的陶醉。

一个人的喜怒哀乐。

喜欢一个人与陌生的人说话微笑。

陌生的彼此美得那样自然。

陌生的话题却很容易走进别人的心。

陌生的谈笑把最初的怀念将以定格。

喜欢一个人习惯着去思念某人。

她可能是十几年的玩伴。

她可能是离自己最亲的人。

他也可能是别人的某某某。

喜欢一个人莫名其妙的买一大堆零食。

水果里的a,b,c.

糖果里的浓味奶酱。

小吃里的酸爽滋味。

喜欢一个人在黑夜里行走。

黑色的树影。

黑色的天空。

以及黑色的心情。

喜欢一个人去寻找着温暖心灵的东西。

她可能是老人的笑。

它可能是一本温情的书。

她也可能是看到勇敢的自己。

喜欢一个人怀念老家那些年的日子。

爷爷奶奶俏皮的笑。

同学老师无厘头的话。

四个女孩子在天桥上疯狂地奔跑,跌倒。

害怕一个人在半夜来回惊醒。

那一场如此真实的梦魇。

那一个扣人心悬的瞬间。

那一段本该结束的思念。

害怕一个人只活在了自己的世界。

我希望你懂。

他懂。

她们懂。

害怕一个人老是在不经意间去伤害别人。

他。

万不该是至亲。

万不该是至爱。

害怕一个人没有心灵的陪伴。

我不要求你时刻在我身边。

我只愿在我需要你时。

你会从那遥远的地方微笑的迎着我的目光出现。

害怕一个人失去熟悉的人。

熟悉的声音。

熟悉的味道。

熟悉的温度。

喜欢着一些东西。

但又害怕着一些东西。

因为害怕突然的离开。

所以很迟钝的喜欢着。

也许不知道哪天。

谁会走过来理清我心里的矛盾。

谁又会让我放心的去喜欢。

谁又会小心的保护着我的那些害怕。

也许不知道有哪一天。

我不再是一个人。

一个人的笑。

一个人的闹。

也许不知道有哪一天。

在某个转角处。

我会遇见他。

那么美好的他。

也许不知道有哪一天。

我又会对另一个人说出那一句话。

【我不会走】。

【因为我相信你会来】。

也许不知道有哪一天。

我也会重复的对着别人小心的呢喃着。

【晚安】。

【晚安】。