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咖啡的香味

发表时间:2020-08-28

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把我们的爱情写成生动的故事,想到以前的时候我会翻看我们的故事,怎么样才称得上爱情故事呢?下面是小编为大家整理的咖啡的香味,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

在无休止的重复中,渐渐参透着咖啡的感悟。没有饮酒般的辛辣,也无关药水般的痛苦,可一口浓郁的苦涩,却总是能让人在最最疲惫时,感受到沁入心脾的舒服。湛蓝天空下的田野,或是吹着海风的岸边,享受着惬意假期的游客,还有奔波于旅途中的浪者,都在阵阵的浓香中寻找着心灵的归宿。咖啡从未动情,却被路上的行者和街边的风景灌注了太多凄美的感情。这种无法形容的美,令世人为之陶醉。咖啡醉人,醉的是沧海桑田、苦尽甘来的心境。无论是醇香或是浓烈,它都会坚定的陪在你身边,将心中的千万缕忧愁,一饮而尽。那些坐落在街角处的咖啡馆,每当夜晚来临,便会默默远离城市的喧嚣,在安静的音乐中承受起整日的孤寂。等到檐下的风铃声和下雨的滴答声传入昏暗的房间,坐在窗边的人们便会在冒着热气的古朴中,默默幻化为一副绝美图画的背景。就像梵高笔下的那个静谧的夜晚,在街边偏僻的角落,生长着一个充满诗意的世界,无论烟花绽放,漫天霓裳,还是繁华落尽,一片悲凉,都能让苦苦寻求归途的各种人生,在一杯杯咖啡的安慰中,被描绘的璀璨夺目!

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淡淡秋叶的香味


又到深山,却不是白河;又到秋日,却不是原来的叶。那只一瞬间划过的香味,突然被朦胧的时间变成了淡淡的记忆,又相隔的缘分,其实谁梦中的影子不再是过客。

打开车窗,原来雨一直在茫茫的路上,其实那些可以停靠的地方,是因为那些地方曾经有过可以相知的人的影子。而当岁月把秋叶带走给遥远的昨天时,那些人还在那些地方,只是还一直在茫茫路上的雨,再也找不到过往的感觉。

当天空中的浮云把光芒遮挡,车站外的落叶才终于懂得了生活,原来一直不肯流泪的双眼,也会在别离后变成模糊。擦不掉的记忆,还是不要再把头回去,望着那些旧伤又能怎样?还向往春夏的青翠吗?时间早已沧桑。

黄昏时,即将而来的是深夜的凄凉,荒芜的梦境里,偶尔浮动着远方不知是何处的琴声,原来可以美雅的乐曲,却在秋风里变成了愁伤,几多惆怅,几多抑郁,几多疼痛。那还是没有约定的承诺,什么都不是,那梦再不会破碎的誓言,仿佛一时间很空,很虚,它连化成冬雪的机会都没有。

是谁,又在黑暗的角落,把香烟点起,拉开窗帘,根本就没有疾驰而过的感觉,或许只是时间又停止了,当再一次感觉度日如千年,那年龄与岁月的时差越来越遥远。

玉兰花的香味


我们的关系就像被切断的藕片,虽已分离,却还有丝丝缕缕的联系,犹如我们最青春年少的记忆。题记

2007年的九月一日,还处于盛夏的季节,炎炎烈日,酷热的一天。

我一踏入这所历史悠久的中学校门,映入我眼中的大多数是熟悉的脸庞,因为好多同学小学都是一个学校的。正值中午时分,天好热,同学们一个个脸颊被烈日晒得通红,但依旧挡不住大家经过一个假期之后把假期的趣事分享给同学的热情。

讲到最精彩的地方,口渴拿起从小卖部买来的冰矿泉水咕咚咕咚喝上几口,顿时透心凉,心飞扬,然后继续眉飞色舞的讲。旁边的同学也听得津津有味。我热得懒得开口,就在旁边静静的听着。感受着那强烈的紫外线,感觉自己快被晒炸了般,尽管表面如此平静,身体却热血沸腾,这么多年过去了我依然清晰地记着那种感觉。

幸好在快到我觉得自己受不了了的时候,校园里的那棵大大的黄果树拯救了我们这一群烈日下的孩子。那棵黄果树真的好大,我不知道她到底有多少岁了,但是她那皲裂的皮肤和粗壮的主干都显示了她不小的年龄,并且她的身影充斥了我整个中学时代的记忆。

那茂盛的树枝顿时然我们凉快了许多。说也奇怪,明明一开始就可以去到那荫凉的树下,偏偏就等到实在受不了了才转移阵地,现在想来我也不懂十二、三岁少女的心事尽管当时自己也在其中。原因很简单,在我来之前那棵树下已经有同学在那里了,而且我们并不认识,所以少女心思就在这里体现了,不愿与陌生人共享一些事物,直到受不了那强烈的光照。

她们说了好久,终于谈到我感兴趣的话题,我被分到了二班,初一年级就只只有两个班,二分之一的概率竟然分到了二班,想来自己和二还挺有缘的,从小学一年级开始一直都是二班的同学呢。我就是这样知道了自己的班级,没有看到所谓的分班名册。

来到新班级的第一天,没有正式上课,当所有同学,都进入班级的时候。我们的班主任也尾随而来。不是我想象中白发糟老头的样子,反而挺年轻,才三十出头的样子,宽大的体裇,洗得灰白的休闲裤,整个人很清爽。他的自我介绍,简短、精炼,犹如他的名字:周正。让人不自觉地严肃起来,对于他自己没有过多的介绍接下来就是给我们说让我们好好把握这三年,做自己该做的事,别辜负父母对我们的期望。呵呵,现在想想这句话伴随着我们走过了多少时光呢。

接下来做了一件在老师看来是大事件在我看来却无所谓的事排座位。周老师排位子的规则很简单:按身高顺序,但必须男女同桌。这样的规则,我不知道有什么特殊,只是处于青春期的男女生总是在这方面比较敏感,女生们都不怎么好意思了,其实我又觉得老师为什么会订这样的规则呢?还是他觉得女生和男生坐一起就不会讲话?难道他不知道异性相吸吗?

以前从没有按这样的规则坐位子的我,在排了顺序之后,才发现自己在女生中的身高算高的了,就这样坐到了班上倒数的第二排,我已经不记得自己的第一个初中同学是谁了,但现在觉得他的个子应该蛮高吧,不然以来时的规则他怎么做到这后面呢。对吧!

慢慢地开始进入了比小学时期不知忙碌多少倍的中学生活,因为学业的加重,学校希望同学们能够住校,这样大大的节约了我们的时间以用来学习。

繁忙的学业,在我经历过一次数学测验时,发现自己已不是小学了,初中的数学比小学时难多了,看着八十几分的数学卷子(注:总分一百五),我才发现自己需要改变自己的学习方法,渐渐学习开始步入正规,然后过着正常同学一样的中学生活,每天三点一线,我不是什么学霸,也不要求自己所有都做到最好只要尽力就行了。

半个月过去了我们班迎来了我们班在初中三年里的第一个班级晚会,那天是中秋节。因为是第一次晚会,所以大家都比较积极,尤其是班干部更是上心,每人出了不少的班费五元,那时我一个星期的生活费就四十元,但是毕竟是上初中的第一晚会还是没多少抱怨。

班长和副班长也有模有样地当起了晚会的主持人,全程老师让我们自己安排。这对班上的同学来说就像拿到了特赦令可以任意活动了。

晚会上不仅有丰富的节目还有食物,每位同学有两个月饼和一大把的瓜子和糖,教室里只留下一盏灯,一边吃东西一边欣赏节目有一种特殊的氛围,这是以前小学从没有体验过的,很兴奋,也很新奇。我静静地呆在角落嗑着瓜子欣赏着节目,教室里同学们小声的讲话声和着清脆的嗑瓜子的声音别有一番滋味呢。

就在这样一个特别的夜晚我记住了你们一直就想双胞胎一样做什么都一起。第一次对你们影响深刻,你们一起唱的那首《今生你做伴》:

暗想从前阴雨天

你的伞留下了思念

今夜你不在我身边

爱在断桥边也无法了断

不管波折多么难

我心依然

爱瞬间痛了一千年

说声再见心盘起

缠绵眷念千百般

变得温暖谁还叹

人一生短暂

守着那知己看不见人世间纷繁

今生和你并肩就要你作伴

今生和你做伴

今夜你不在我身边

爱在断桥边也无法了断

不管波折多么难

我心依然

就是这首缠绵的歌曲,在你们清脆柔美的声音中唱出来多了一丝明快,不再感觉压抑,你们手牵手有些小紧张却还是把这首歌完整唱完,你们的歌声为这个小小的班会添加了不少乐趣,其实我觉自己一直是羡慕你们的,羡慕你们的快乐,羡慕你们的勇气

那晚的愉悦在后面紧张的学习中慢慢冲淡,你们一个班上的语文科代表,一个是劳动委员,这是周老师选的,当时大家都刚刚进入中学阶段对这些都无所谓。

当时我还不是英语科代表所以我们的交集好像并不多,只是你们好像每天都有好多快乐你们和周围的同学总是在欢声笑语中度过那些紧张却又无聊的时光期末我们去领成绩单那天英语老师把平时英语不错的同学的语成绩都看了一遍,当她走到我身边的时候我紧张的把成绩单递了过去,老师轻轻一笑说了声不错就走了,听了这句话我提起来的心也放下了。

后来有同学来问我考得怎么样我一律说一般,因为我在班上的成绩差不多算中等偏上而已,大家也都知道。只是由于哥哥的影响而且我也比较感兴趣,我对英语花的功夫比较多,所以我的英语成绩在班上还算可以的。好多同学都想知道我考了多少分,我都说就那个样子。

新学期开始由于以前的英语科代表转了学所以周老师让我当了英语科代表,因为当上了班干部,我比以前更加努力学习了,为了不让其他同学说闲话,我慢慢挤进了班上前几名。就像古时候的官官相连我们也慢慢开始接触多了起来。

我们一起玩耍,我们一起聊天,一起度过可与那些无聊的时光,彼此讲着彼此小时候那些搞笑的童年趣事,彼此交换小秘密,一起开心一起笑,回忆起那些美丽的时光,现在想想我们有多久没有见面了,你们的声音你们的容貌,一点点开始模糊。

我们在迷茫的生活中渐渐迷失自己,我们从一个点散发逐渐远离最早的的初衷,就像破碎的玻璃球零落地散落在世界不同的角落再也无法重合,各自开始有了自己的生活,慢慢的我们开始淡忘彼此。

于是我不联系你,你不联系我我们就越走越远,我们越来越陌生。当初你说我们就像那洁白的玉兰花,但我却不同意,因为我不喜欢玉兰花的香味,它香的太过浓烈,以致刺鼻,我不喜欢也不习惯。其实最主要的是玉兰花太经不住风吹雨打了,昨夜还洁白芳香四溢,一夜春雨过后便被卸去了芳华变得又蔫又丑。我不希望我们之间的友谊像她一样经不住风吹和雨打,我更希望我们之像那秋菊,有着淡淡的清香,最重要的是她可以经受住那寒冷。

我们因为意见不合而大吵了一架,我们互不理睬。十三、四岁的少女彼此有自己的骄傲不愿向对方低头说对不起。直到我们彼此分开,那件事就这样淡忘在彼此心中,但是我们的联系也越来越少。

从空间看见你们的动态,我都会觉得你们都过得很好,你们的每一条说说,每一个的动态我都有去关注,我想说不论你们离我多远,其实我一直都在,只要你们回头一定可以看见。

我珍惜我的每一个朋友,你们更是我在那纯洁美好的时光中遇到最美丽的天使,是你们陪我走过那一段青春岁月,我们一起挥洒了年少的汗水,换来更美好的明天,我们每一个人都在青春路上前行在这个忙碌的世界追寻着属于自己的一片天地。

最后愿你们实现你们心中的那个梦,也愿你们幸福,哦,不是,应该是我们都要幸福。

咖啡的味道


初尝咖啡,感觉苦涩的味道难以下咽,所以每次喝咖啡时都要加很多的糖才喝得下去。后来逐渐喝多了,感觉有些又苦又香,过后却有种香醇的味道停留在舌尖,沁入心脾,久久弥漫. . . 慢慢的,感觉到咖啡的味道越来越香醇,静静品尝之下,一种醉人的温馨浸过心头,缠绵悱恻,让人流连往返...

尝咖啡,需要一种心境,不同的心境喝出不同的味道,在那一片不透明的咖啡色中及那层淡淡的烟气里,想象自己是一个悠闲的人,咖啡的香醇缠绵于舌尖,然后便感觉心旷神怡;觉得自己是一个寂寞的人,那时,咖啡的那份苦涩,便苦在心的最底层;想象自己是最不懂咖啡的人,感觉不到咖啡先苦后甜的意境,那需要一份极大的耐心和克制力,才能慢慢品出它的味道。就如一个没有认真对待生活的人,他是不会对生活持有很大的理想和抱负的,生活回复给他的感觉也就不会很香醇。

生活也就如同咖啡。记得自己初入职场时,总被前辈呼来喝去:打印文件、整理会议记录、打扫办公室等,总做些与自己本职工作无关的琐碎事情。本来平起平坐的同事也变成好像是自己的上司,心情郁闷得不行。后来去的时日长了,慢慢接触到很多的事情,逐渐进入了工作状态,有了自己的特定工作范围,就再也没有时间被别人呼来喝去的瞎折腾了。

久而久之,也领悟到了一些人生的道理。生活的任何一段成长历程,都必须要付出很多艰辛,才会有一份美好的天地。

咖啡


一天夜晚,家妹徒然问起一句:“哥,你要不要来杯咖啡?”

咖啡?我始终反应不过来,仿如它来自另一星球。岁月的稍逝竟使我忘了有喝它的习惯。

稍微收拾一下慌掉的心。

家妹又从厨房里传来一句:“哥,你是要白咖啡还是黑咖啡?”

我,心头又一震,是啊,白咖啡还是黑咖啡,再次慌掉的心,竟忘了应答。

见我不做声,家妹只好自作主张:“要不就白咖啡吧。”

我,笑着应了一声:“好的,谢谢,就白咖啡吧。”用笑声来掩饰自己内心的慌乱,显示这时的我是何等的笨拙。

大约半支烟的功夫,我的书桌上多出一杯热气直冒的乳白色咖啡。

喝咖啡前,我有一个习惯:先把鼻子靠近杯旁,深深吸一下,然后再合上双眼,冥思一番。

年纪稍轻时,家妹就会借题发挥,取笑道:“哥,咖啡里有美女乎?你闻它干嘛。”

我,暗自笑她的天真无邪,不置可否,一笑解之。我知道,等她到我这年龄,就会有所感悟。

今儿,我仍旧有这习惯,只是所思非夷。再度张开的双眼,夹杂着一丝淡淡的忧郁。

家妹,静站一旁,我所做出的细微动作,如鱼贯水地落入她的眼帘。

她,只是微微张了一下樱桃小嘴,一句话也没说,然后,悄然离去。

望着家妹远去的背影,我知道,心细的她一定察觉得到,我对埋藏心底,往日的那段情一定还没有完全的释怀。我也懂得她未道出的心思,不是她不懂得安慰,只是长大的她知道很多事得自己亲自去面对。

空荡寂寥的房间,只剩下我,同那杯害怕触及的咖啡。灯光已经很暗,但我仍觉得刺眼。

人,不自觉退至临窗的一个昏暗角落。风的凉爽,丝毫没引起我的注意,倒是窗外隐约可见的枫叶,让我多出一份伤感,瞧这时令应该是秋天了。

同她的相识,也是在秋天,也有飘然落地的枫叶。可如今,枫叶成了你的薄弱身影,叫我负荷不起一滴想你的眼泪。

成就与她的这段恋情,是咖啡。细致地说,应该是有关咖啡的一段旁白:

静谧的夜幕,宛若一杯咖啡。

夜色下笼罩的水汽,

杯子上弥漫的轻烟,

同是一道牵引心灵的细线。

多么渴望:心灵深处,

有你孜孜不倦地牵引。

这是陪她过的第一个,也是唯一的一个生日,临时应景,讲的一段话。

从此,她喜欢上了喝咖啡。同我做着喝咖啡前一样习惯性的动作。岁月在品着咖啡,嬉皮笑骂中稍逝。直到有一天,喝咖啡成为她天大的奢求。为此,她不止一次,扒在我胸前,掉下大颗大颗的眼泪。这时,我才懵然懂得她对我的情意有多重。

随后,她丝毫没让我觉得意外地住进了医院。原本以为,她会像小女生般哭哭啼啼,没想到竟是出乎意料地平静。倒是她的平静,让我生出几分不安,预感到会出什么事。

在医院的每天,我都在担惊受怕中度过。虽表面上一副笑脸,可内心却是冰冷无比。特别是日子一天天地推移,病情却丝毫没好转。到最后,我的情绪极度地衰弱,可仍不分昼夜地守着她。

以为只要守着她,就会守住彼此的明天。没想到,她还是永久地进入了梦乡,再也没醒来过。

那天,隔着窗下着蒙蒙雨,空气中包裹着严实的鹅白。不曾在意她的没醒来,倒是惊慌起她的那张白纸般的脸蛋。缓缓探出的手,轻轻按住她的鼻孔下方,丝毫察觉不到气流,没了呼吸。这,让我失了魂魄,没头没脑地撞开门,冲进雨中,热泪不知涌下多少,对天咆哮不止百次,千次。

绵绵的雨延续了一天一夜,我破碎的心也跟着一天一夜。直到欲哭无泪,声音完全嘶哑掉。

前一天,她还安好地对我说,别替我担心,病会好的。我们现在才拥有九十九个咖啡瓶,不要忘记我们彼此间的约定:攒足九百九十九个咖啡瓶,用它们来见证我们的爱情。我当然清晰地记得,那一辈子刻骨铭心的约定。午休时,趁你睡着,特意跑到远离医院,角落里的一个小商场,买了一瓶,摆放在你病房的桌子上。

如今,有的是夜幕,有的是咖啡,可慌乱中竟走失了昔日告白的对象。

她的悄然离去,让我整整沉沦了三个月。我的寝室,书房,有关咖啡的一切,没了踪影。这三个月,我始终没有碰过咖啡,更不要说喝它。度过没有咖啡的三个月,稍为好点的心情,想给她写下点什么,可咖啡,不再让我有创作的灵感,莫名地感到生命第一次好无为,最后写下跟咖啡完全没关联的这段取名《音,泪》的旁白:

无风的夜晚,反吹一段萧萧的琴瑟。

无星的晴空,反见柔波里闪动的星辉。

那可是袅袅的天籁之音,

那可是你独自落下的泪滴,

音至何方,泪归何处?……天际人间。

同她的咖啡瓶约定,并没因为她的离去,我的惧怕接触咖啡而解除。家妹,一直为我偷偷完成着,现在已攒下九百九十八个,遗漏的最后一个,是给我填补同她这段感情的空白。我知道,也清楚家妹的深层用意。

手机在振动,显示屏上闪动几个字:“至爱女友:生日快乐!”我终于领会,家妹给我那杯咖啡的目的。是啊,既然我们的恋情从咖啡中戏剧性地开始,也该从咖啡中完美性地彻底结束。

我,不止碰了装咖啡的杯子,也喝下了它,味道仍同她结识时一样,让我想再来一杯。可惜,这一杯竟是所谓的咖啡瓶约定的最后一杯,而我却被蒙在鼓里,没有认真去细细品味它。

第二天一早,我拿起遗漏的最后一个咖啡瓶,紧握手心,骑上脚踏车,朝她的坟墓,飞般的前去。

她的坟墓,距离我的家很近。她,从小就害怕孤独,这是我知道的。我遂了她的愿,常去看她,只是在坟墓前。

再次看到她的坟墓,没有以前那般伤感,我知,今儿,我是来还约的,她也不喜欢看到哭泣的我。

正当我发觉,坟前那多出的九百九十八个咖啡瓶,把手中最后一个添上时,身后传来家妹的声音:“哥,这是她给你的一封信,她特意交代,等完成了咖啡瓶的约定,再给你这封信。”

我应了一声:“哦。”从家妹手中小心翼翼地接过信,用极轻的劲儿撕开发黄的封边,再用中指和食指抽出里面折成心形的几页信纸,然后稍微费劲地打开,舒展的信纸显示出她娟秀的笔迹。时隔这么久,信的字里行间仍透着被泪水浸渍过的痕迹。

我虽不知当她写下这封信时流过多少泪,但我却知道她是多么不舍得离开。

她的那封信极其地短,共四页,只有第一页写着一段旁白:

是咖啡,让我恋上你,手中常常执着的那些咖啡瓶,让我深味出情感的厚重。

如果真的有来世,我仍会憧憬碰上你,同你再来一段咖啡之恋,但我不希望,

同样的结局再在我们身上发生一次。真的好后悔,有一次竟当着你的面,耍起

性子,嬉笑:“一杯咖啡好比一段没有起泡的爱情。”没想到,我们的爱情竟被

无意言中。我好希冀,同你一块攒足那九百九十九个咖啡瓶。终,还是没完成。

我暴涌而出的泪填补着,没有被她的泪水浸透过的空隙。

第二三四页,每页上都是一幅图画,依次为:咖啡瓶,Copy:999;我俩的肖像;一颗红红的心。

朦胧间,我读懂了一切,也读懂了她。