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情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"那些年珠海的日子【四十一】"，希望能够帮助到各位。

今天放假，百无聊赖的生活，不知道要干什么，没有计划，没有目的。很自然的，睡到十二点才起，原本说好的和同事去南屏也没了下文。不想动，不想醒，不想去操心太多，不想去故意回忆，也不想去晒晒外面的太阳。毕竟太阳真的很刺眼。

回忆已经成为了过去式，前两天他约我去吃【石锅鱼】，可是我拒绝了，不知道这次是为什么，要是以往，应该很高兴很高兴的去了，而且还是边哼边唱的那种。回家路上，妈妈叮嘱的话在耳旁萦绕。她让我早点回家，早点睡觉，要是以往，不玩到十一点是绝对不会回家的，而那天9点整很自觉地拒绝了他回了家，明明知道不可能自己又何必纠缠，对吧。很意外啊，外婆得了抑郁症，我难以想象的事实，妈妈匆匆的回到家又匆匆的赶了回来。愿外婆安好如初，愿家里的老人身体安康，毕竟【家人】太过强大，足以牵动每个人的神经，足以很自然地黯然泪下。。

回到家，习惯性的在空间发了一条说说，那是那个晚上我骑车离开时对他说的话，不知道他有没有听到，，【你拒绝我了那么多次，现在我终于可以拒绝你了】。。然后，骑着自行车扬长而去，这段关于【阿杰】的故事算是画上了一个完美的结局。

而现在的自己，终于不再为感情的事情而兴奋，而烦恼，而纠结，而不舍了。经历了两段，有时在想【阿麟】算是一段吗？根本就没正式的开始，就荒唐的结束了。后来的后来，和【阿麟】成为了交心的朋友，偶尔还是会有电话联系，一聊就是一个钟。而最近，任我怎么打电话联系他，他就像消失了一样，电话已过期，信息没人回，自己的担心可不要出现啊，他女朋友还在珠海等他回去呢。

而现在的自己，终于不再听着那些伤感的情歌了，终于不再用情歌来疗伤了。那些已经过去的人和事啊，都不要再回来了，初恋也好，他们也好，我不再打扰你们了。因为已经没有了打扰的理由。自己的心终于平静了，偶尔听听电台，那些主播安静而温暖的声音，偶尔听听他们讲诉的情感故事，或悲伤，或感动，【企鹅FM】一个很好的心情寄托者。

而现在的自己，终于好好地工作了，和双姐谈了一次，发现，我的生命中有些东西是应该去坚持一下的，无论结果。不再是三分钟的热度了，不再只是图新鲜了。我也不再像以往一样。哭着喊着，要一场说走就走的旅行了。

而现在的自己，趁着放假，该睡就睡，该醒就醒，太阳还在，我也还在。

偶尔翻出了同学朋友给我写的信，看着那些文字，心里一阵酸，那是我来到珠海前他们留给我最后的话啊，有些心痛，有些鼻酸【情，小云，温琳，加号】，那信上面有你们最好的祝福与最深刻的担心。我总是想起你们呢，想起正在复读的【情】，没有了我的日子也该好好地走下去啊，想到了当初我曾经亲手将你交付于别人，我也曾好好叮嘱她要好好替我照顾你呢。还记得吗?看着信纸上有你眼泪居住过的痕迹，我反复的在想，写信时的你，是该怎样的伤心与苦笑啊，因为在我要走的前几天，你始终面对着我笑，背对着我哭，其实，我都是知道的。只是离开已成事实，我不知道该用怎样的话才会让你的伤心减少。我能做的就是好好的将你交付于别人，让她代替我照顾你，我想，你是第一个我那么想要去呵护的女子；想起了正在为未来而忧心的温琳，你还好吗?虽然我们很少联系，可是发小的情谊是说什么也不会变的，那些年来，唯独总是在你身边，活脱脱的是一个孩子，正如你的信中一样，写着【我走路会摔跤，吃饭会噎住，喝水会呛住】好感谢你啊，一路有你，照顾着比你大的我，原来自己曾经是这样子的。我读着读着就笑了，笑着笑着就哭了；小云，加号，还好吗？不要告诉我你们不好，我听着会不知所措的。总是觉得自己很幸运，拥有着那么多交心至极的朋友，小寒，万婷，俊英，显会，，，，还有129寝室的点滴。那么多的名字，我怕记忆有限，不能完全把你们装进去。总是对生命充满了感恩，感谢命运巧妙地安排，让我没有早一步，也没有迟一步的遇上你们，遇上把我生命点缀的五彩缤纷的你们。

偶尔会想起，我的老师们，那些曾经对我予以重望的老师们，那些曾经与我最贴切的老师们，你们还好吗?我不知道，我的任性，让我在以后该用怎样的方式去联系你们呢？我想告诉你们，我想你们了，真的会很想。【波波，朱朱，还有建芳，还有班主任黄】。

同学们都已经走进了自己的大学，让我又想起了他们曾经问过我的话，我想说【我并没有后悔当初的决定，我会在自己的路上好好走下去】，我的家人们，不要对我失望了，不要再有遗憾了，不要再为我的离开而耿耿于怀了，我自己的选择，无关谁，至少现在的我，觉得是幸福的。有时候会认为，是不是我的离开也是命里的一场注定呢？

外面阳光还在，准备准备，骑上单车，出去转转吧，今天天气很好，我的心情也很好。

爱你们，曾经付诸我于爱的人。。

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那些年珠海的日子【十一】

最近发生的一切，都是一场梦。让我误以为我就是梦里的女主角。现在，这场突然心动，突然心碎的梦也该醒了。。。。

【阿麟】之于我而言，到底算是什么呢。。轻轻的敲打着键盘，问着自己。好像他是我偶像剧梦里的男主角。白皙的皮肤，姣好的面容。那场突然的相遇，突然的心动，让我误以为我的缘分来到了。记忆中的他有着温柔的语气，有磁性的声音，干净的笑容，温暖的手臂。也许因为这些，自己情不自禁的喜欢上了他。一段还没开始的感情，就这样戏剧性的宣告结束了。

直到现在为止，他在我的印象中是模糊的。模糊的背影，模糊的五官，模糊的声音。而不模糊的便是曾经月光下给予过我的那一场邂逅，那一场温暖地交谈。我在想，这场匆匆的相遇，匆匆的离开，难道也是早就注定好了吗。真的是应了自己当初的那句话【得到的越快。失去的越快】。当初的那一场模糊，难道也是自己为了忘记他而做好的准备吗。。一个模糊的样子，让我以后拿什么来思念他呢。

周二的相约，注定成为了一场泡沫。一场在休闲广场旁边化为美丽倒影的泡沫。

本来以为这会是一场天长地久的爱恋，曾几何时，幻想过无数次与他幸福的模样。一起去安静的酒吧听着情歌，一起去香洲的海滩数着日落，一起伴花开，伤花落。还一起手挽手简单的行走在昏黄的灯光下。像普通的情侣一样，出现在大街小巷。。。这一切的幻想该是多么美的模样。。。

曾今调侃过自己，像是一个卑微的小丑。卑微的小丑是不应该得到王子的爱。

一切猝不及防的温柔让我以为我就是他的女主角，像儿时童话里的女主角。。后来才发现，原来女主角其实是他深爱的她人，而我，只是一个小丑，一个简单听着【月光】的小丑。。

张爱玲曾说过【因为爱过，所以慈悲；因为懂得，所以宽容】。我告诉自己，尽管自己是一个卑微的小丑，可是小丑也有爱人的权利。小丑的心很宽大，她知道自己的王子爱的是他的公主，他深爱着他的公主，而小丑自己也曾品尝过王子的温柔，小丑是知足的，她的心是快乐的。小丑知道自己不是那场灰姑娘，小丑只是那场童话故事里的玻璃鞋，是自己让自己的王子找到了他的灰姑娘。这样的小丑，是快乐的。这样的小丑，是美丽的。待到下一幕童话，小丑也会成为别人的灰姑娘。那场玻璃鞋的爱恋，小丑尽力了，她也曾那么努力的挽留过，只是命里注定，是小丑一个人的退场。。。

【阿麟】，谢谢你告诉我，你有自己的灰姑娘。不管这个让我退却的理由是真是假，至少我可以肯定的告诉过你【我真的喜欢过你，这场六天的喜欢，让我相信了一见钟情的传说】。。

总有一天，小丑也会成别人的灰姑娘，她会开心地笑，和她的王子一起去安静的酒吧听着情歌，一起去香洲的海滩数着日落，一起伴花开，伤花落。一起推着单车简单的行走，还一起手挽手的出现在晨昏日落。

突然想起来了有一首歌叫【猜不透】，歌词里面说【如果忽远忽近的洒脱，是你要的自由，那我宁愿回到一个人生活，如果忽冷忽热的温柔，是你的借口，那我宁愿对你从没认真过，到底这感觉谁对谁错，我已不想追究，越是在乎的人越是猜不透】。

那首【月光】感觉自己一直在流浪。胡歌说【月光之下，我们哭过笑过，月光之下你曾说你爱我】。。可是在月光之下我们并没有哭过，你也没有说你爱我。现在来听这首歌，发现原来是一首悲歌，曾今以为这是一首幸福的歌，大概那时忘记了认真地听歌词。就像人们常说的一样，【开心的时候，听的是旋律，难过的时候，开始听懂了歌词】。。

有人告诉我，这是一场爱情错觉，是他给了我错觉，以为这便是爱情，可是我又对他了解多少呢。这种问题的答案我真的给不了。那他呢，会不会从一开始，他也产生了错觉，以为这种很自由的状态便是爱情呢。

一场六天的喜欢，很简单的。我经历了爱情的过程【爱慕，思念，失落，决绝】，这样简单的爱情，这样简单的步伐，让我开始去感受爱，去感受年轻。

【阿麟】谢谢你，教会了我如何去爱别人。有一种爱，是轰轰烈烈的，他可以任性，可以离开。而有一种爱，应该是细水长流的，他温暖，细腻，平复忧伤。

【阿麟】，谢谢你，让我体会到你的温柔，尽管我不是你的女主角，但我仍是希望我可以做那一双玻璃鞋，你说过我是一个让你打开心扉的女孩，我想这种无条件地打开心扉，一定是我曾经也释放过予你的温柔。这种你对我朋友的喜欢，让我误以为这便是爱情。我想我不需要向你道歉，因为在爱里我们都是平等的。平等的付出，平等的伤害，平等的离开。

很久之后，我不再是一个卑微的小丑。因为小丑学会了爱自己，爱别人。总有一天，小丑也会成为别人的灰姑娘，她会开心地笑，百般温柔地看着她的王子。向她的王子讲述玻璃鞋的故事。。唯美而忧伤。

最后一次，还是想小声的呢喃着。

【阿麟】，晚安。

那些年珠海的日子【三十一】

【杰】我告诉过你，说结束并不是代表不喜欢。。

我觉得好累，夹在父母与他之间，很多次的争吵，很多次的哭泣。

终于有一次，在与妈妈的一次争吵中，我败了。我败给了妈妈对我的悉心照顾，我败给了爸爸每天准时的守候。他们给我的关怀，让自己觉得自己是一个坏孩子。

看着他们每天五点钟都要起床去工作，看着他们很累很累的回家，我的心被慢慢地融化了。看来我不得不选择了。我不能再让他们为我担心了，我不能在这么任性下去了。我一直在考虑，我是否到时候该跟【杰】说结束了。

直到有一次，看到妈妈病了，她无力的样子，让我下定了决心。

生活真的不是电视剧，不是努力了就真的会在一起。我算是明白了这个道理。

又一次，上完早班，偷跑到了那里去。这一次，我是痛着来说结束的。

我在休闲广场等他的到来，我在酝酿着，怎样的说辞才会让我们不会那么容易受伤，我一个人反复地练习着。后来，他来了，我们站在一起。。。我们闲聊着，他好像还是很高兴的样子，他不知道下一秒他会那么的不知所措。。终于，纠结又纠结的心还是说出了口【杰，我们结束吧】。。。。。。。。。。

他显得那样的吃惊与意外，这突然的结束让他如梦惊醒。

我们趴在桅杆上，我想最后一次的靠着他，最后一次的好好看着他。

我想他应该不知道吧，我靠着他，哭了出来。。这小声的哭泣，只有自己才可以听到。。

那一晚的结束，我们都没有说太多的话，当我说结束的时候，他只是看着我，简单的说了一句【听你的】

后来我们都离开了，他去了他的团队里，而我去了KTV，那天晚上是我们同事聚会，在KTV里，我看上去比较沉默，我只是一个人喝了一些酒，其实我的酒量不好，一罐头下去就好像晕晕的。。。十二点了，我准备回家，我并没有给爸爸打电话。我拨通了他的电话，告诉他最后一次送我回家。。。他还是来了，在楼下等候着，我坐上了他的车，他慢慢地开往回家的路，在路上的时候，我故意让他把车开往了霞山。我想最后一次去那个地方，因为真的，那个地方留下了我们太多的回忆。我在他的身后，抱紧了他，真的最后一次，靠在他的肩膀上。。。我们在霞山转了一圈，还是舍不得的离开了。。。

离家不远处，我准备下车，在即将要下车的那一刻，我亲吻了他的脖子，他叮嘱我要小心一点，而我什么也没有说。。那时，我也找不到用什么话来结束。。。

我回到了家，我告诉妈妈，【一切都已经结束了，这下你满意了吧】，扔完这句话，我是没有表情的。

躺在自己的床上，满肚子的无奈与委屈袭上心头，我问着自己，我真的不懂，为什么妈妈不可以接受他，为什么我的感情路会是这么的坎坷。我的初衷很简单，只是想在青春的年纪里，谈一场不后悔的感情而已。。。为什么它就那么的难？

我反复的看我们以前的聊天记录，挺搞笑的，，可是为什么会那么的痛？

一段感情，从普通到愉悦，从愉悦到担心，从担心到想念，从想念到心动，从心动到喜欢，从喜欢到被逼结束。

我简直不敢相信，每天晚上睡得很晚，因为我在等他的信息，每天早晨醒得很早，因为还是在等。可是始终没有只言片语，似乎我忘记了，我已经很狠心的对他说过【结束】。

上班的时候会想起他，看见顾客的佛珠手链时会想起他，听到店铺里【我们相爱吧】，这首歌时也会想起他。因为里面有一句歌词会触动到我，他说【感动只是一刹那】。中午吃饭的时候，还是会想给他打电话，可是我又得残忍的告诉自己【已经结束了，不是吗？】我好像被剥夺了打电话的权力。

我不知道，难道说结束就一定是要完全不联系么？我真的不知道，难道结束不可以继续喜欢吗？难道你对我的喜欢，因为我说的结束，就可以堂而皇之地结束了么？那么，我们之间的感情会不会真的太脆弱？

听我同事说【女孩子不去主动找男孩子是因为在等他，而男孩子不去找女孩子，是真的不想理她了】，难道【杰】那时的你，可以对我这么残忍么？

几天以后，我们却又见了一次面，那一次，我们说好做朋友，我记得，我们拉过勾的。

那夜我问过你，是否有想起我，你很确定的告诉我【有】。我好像感动了呢，不过，我们已经拉过勾了。

几天以后，我们和你的朋友去了一次KTV，在里面我们一起合唱了【童话】，这是第一次听你唱歌，第一次，我发现了你比我还五音不全。

几天以后，我还是忍不住经常给你打电话。。喜欢累的时候听你的声音。。

直到有一天你发来了这样的信息【为了你好，也为了我好，以后少见面，你说的结束】，这算是什么？

你到底在介意什么呢？我真的好矛盾好纠结。直到他三年的女朋友来找他，不过很意外，他以前那么爱她，这次却是拒绝。

【杰】，我们到底该怎么样呢？做朋友，还是做陌生人呢？

又是几天以后，我生日快到了，也就是我生日的前一天，我记得你曾经答应过我，要送我一个生日礼物。而在那前一天，我向你要着那个礼物，那个礼物便是【做我一天的男朋友】，，可是你却很坚定地拒绝了。。。我不懂，我只要一天，来温存我们之间的回忆，为什么你就不肯给呢？

后来才弄明白，原来你对我的喜欢从我说结束的那一刻你就已经平淡。

我不懂，你对我的喜欢为什么可以这么快？难道我说结束，你也可以马上停止这份喜欢么？【杰】你真是一个大混蛋。我告诉过你，结束并不是代表不喜欢，你怎么就不懂呢？

突然想起朋友告诉过我的话【我喜欢你的时候，你不喜欢我，我爱上你的时候，你喜欢上了我，我对你平淡的时候，你却爱上了我】】，，就像【杰】说的【时间不等人】。

真的像是一首古词说的【君生我未生，我生君已老】。。。。

我想，这一次的结束才是我心甘情愿的结束吧。

那些年珠海的日子【五十一】

每个人的一生，都会遇见一个不一样的人，他的存在，会让你觉得。原来所有的选择都可以不是预想中的那个样子。这是哥哥在我空间里的留言，忘了从何时开始，已经习惯了这份留言，或者说已经习惯了这份关心与在意。偶尔无聊的时候，翻开了留言板，上面大大小小都是哥哥的文字，哥哥是一个理科生，很棒的那种，可是谁都很意外，他自身所蕴含的感情却如此的细腻，甚至连自己都有过之而无不及。他的文字，行色各异，温暖的，忧伤的，励志的；梦想的，生活的，爱情的。他常用这些文字来勉励他自己，让自己可以更好的走下去，他也常常来为我看清前方的路，让我知道我的每一步行走都有他的存在。就像事关爱情，哥哥说：爱是一种遇见，不能等待，也不能准备，他也说有些事，如果不曾好好的开始，那就好好的结束；就像事关生活，哥哥说世界很美，而你正好有空，他也说你受的苦，总有一天会照亮你未来的路。我知道，哥哥很喜欢那句话，每一种遇见，都会有它的含义，哪怕只是为了告别。

前段时间，哥哥生日，我给远方的他寄去了围巾，和一封书信。从我18岁生日收到第一封信开始，我也常常写信了，给朋友，给家人，偶尔也会被别人笑话，觉得太矫情了，可是我也只是笑笑，不说话。因为只有自己知道，一封自己亲手写上大半天的信，它里面的重量是足足的温暖与贴心。我与那些朋友常常书信来往，觉得特别有爱。

我的文字里写到哥哥，让他觉得欢喜，就像他的文字里提到我，让我觉得花开一样。他说，值得庆幸的是，我们选择了一种永远不会尴尬的关系，肆意的打闹，偶尔的玩笑，已然成为生活的常态，让我们更加珍惜这一段不会落幕的情谊。于你，如你于我一样，心存感激，在那阳光灿烂的日子里，笑声经久不息。

我发现了，选择真的很重要，我们是朋友，我们是知己，我们是兄妹，我们是田峰与周霞，我们是一种 永远不会尴尬的关系，不会离开，不会分手，不会因为距离而淡了彼此。很庆幸，这些年的种种，无关爱情。

最近迷上了浪漫满屋，韩版的也看了，泰版的也看了，而且是反复看的那种。真的是。好喜欢，好喜欢。从来没有一部电视剧，让我反复的看，反复的追，里面的剧情或多或少有些雷同，可是里面蕴含的爱的故事各有千秋。 喜欢李英宰与韩智恩的口是心非，喜欢Mike与Aom-am的吵吵闹闹，我想，这样的爱情是我所期许的，尽管我知道，现实生活里并不存在，可是，请原谅我，偶像剧给女孩子编织了一个太美的梦，而我还是追梦的年纪。那些太过浪漫的场景想想就很心动，想想我就笑了。

时间真的好快呢，转眼间，在珠海快一年了。这一年里，感受很多，经历很多，想的也开始多了起来。以前的自己以为好好学习就是主旋律，却不曾想过自己会半路出家，以前的自己以为爸爸妈妈的宠溺天生不属于自己，却不曾想过2015年幸福爆棚。真的好奇怪，曾经的以为都会成长成另一个我们意想不到的样子。也许，这就是命运。

每天下完晚班，爸爸的身影会出现在店铺里 ，从开始都意外的幸运，真的发生在了我身上。爸爸每天晚上10,.30都会开着车来接我下班，尽管常常他工作以后很是疲倦，也是风雨无阻的。同事老是调侃着爸爸，说着怕我被别人拐了，爸爸也只是笑笑，不说话。自己也老是说，读书的时候都没有过呢，不管再冷，自己都慢慢地熬回家了。现在长大了，工作了，爸爸却准时守候，我问爸爸，其实不用这样，他却说，这是他欠我的。顿时，鼻子酸了一下，有点忍不住。每次他来接我，我们都会去买好多好吃的，然后开开心心的回家，这样的日子，尽管平凡，却越看越有味道。

他说，这是他欠我的，可是， 十八年来，我欠他的，到底该用什么来还呢？

我曾经发过一条说说，我说2015年我总是感觉幸福爆棚，事实如此，我从没有怀疑自己当初的抉择。这条路，不管有没有长辈们所期许的未来，我都得好好地走下去，不知道未来会发生什么，不知道自己当初那么不顾一切出来的初衷还剩多少， 也不知道人们嘴上常常说的梦想我是否还沾边，我承认，生活太惬意，我有些淡忘了。

但不管怎样，我知道的是，我能肯定的是，珍惜现在所拥有的幸福，便是大好。

快过年了，姐姐的婚期也近了。这也是一件十分意外的事，年过20的姐姐说结婚就结婚了，自己连男朋友都不知道姓什么的人，感觉有点跟不上节奏了，是姐姐思想太快，还是自己 走得太慢？妈妈偶尔调侃自己，过年回家拉着我去相亲，我想想就觉得搞笑，两个陌生的人，互相面坐着，讲着家庭，财产，工作。不会觉得太装逼了吗？如果真的去相亲了，我一定要带上我那群女闺蜜，撑撑场面，哈哈 。

快到圣诞节了，第一个在珠海的圣诞节，有点期待，这里的圣诞是怎样的热闹。

偶像剧给女孩子们编织了一个太美的梦，而我还是追梦的年纪。请原谅，我还是一个少不经事的梦女孩。

今天阳光正好，冬日里的阳光暖暖的，结束了今天的文字。踩着单车，准备去上班了。

最后，我想说阳光正好，我们都会幸福。