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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"那些年珠海的日子【二十三】"，希望能够帮助到各位。

【青梅枯萎，竹马老去，从此我爱的人都像你】。。。。

我不曾预料到这句话会让我如此的心痛。像是被针扎一样，那不能言说的心 痛，像是一朵血莲在我的心尖上盛开，几多妖艳。

我似乎是在感叹着什么，是距离？还是注定的分离？

很意外的，这句熟悉的话，会从我哥哥的口中说出。

他一定是在用一种别样的方式祭奠着他的挚爱吧。

这句话，不禁让我潸然泪下。

我在回忆着自己的故事，以及哥哥的爱情故事。

曾经有人说过【内江，这是一个没有你的城市】。

那个人，便是哥哥相爱多年的人。

我在猜测着哥哥的女孩子又是在怎样的心境下说出这句撩人心伤的话呢？

【爱情】，真是一个向往的东西。

那么多的歌在低声吟唱着。

那么多的故事又在不停地演绎着。

【爱情】，真是一个神奇的东西。

它可以让人重生。

它也可以让人瞬间毁灭。

【爱情】，真是一个麻烦的东西。

它让眼泪不停的翻滚。

它让噩梦变得永恒。

真的很庆幸，【自己不懂爱】。

如果遇见注定会相爱。

如果相爱注定会分离。

如果分离注定会心伤。

如果心伤注定会陌路。

那么，那么多人会不会后悔相遇？

后悔相爱？

明知道最后是残缺的结局。

却还是抵挡不住当初的那份【不顾一切】。

也许，这便是爱情。

【爱在左，情在右】。

像是旋转木马。

彼此追逐。

却有永恒的距离。

【青梅枯萎，竹马老去，从此我爱的人都像你】。

一场感情的过去。

是应该感激吧。

感激曾经的那场相遇。

感激在最美的年华可以遇见最美的你。

感激这场错的时间，对的人吧。

是曾经的爱人。

教会了自己，最好的爱【便是爱自己】。

是现在的某人。

教会了自己，【下一站，该是如何的爱那个正在路上的人】。

我们是年轻的孩子。

不知不觉的，总会沉浸在爱里。

因爱生，因爱灭。

我们似乎忘记了身旁路过的花语。

我们似乎错过了小巷街尾的夕阳。

像我一样，以为爱才能温暖自己的心。

却看不到自然间的生灵也有如此的力量。

山间的野泉还在安静地流淌着。

枝叶上的的露珠有太阳走过的痕迹。

散漫一地的熟悉的花语。

青石板上行人的印记。

蝶又开始飞舞。

荷又开始盛放。

这一切。

都只是自然的剪影。

却足以驱赶孤寂的心灵。

【青梅枯萎，竹马老去，从此我爱的人都像你】。

这句话。

此时心境的自己。

读出了不一样的感情。。

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那些年珠海的日子【三十三】

很久没有执笔，慢慢地，我似乎忘记了，一路走来，文字给我辽过的伤。。。

当再次打开电脑，轻轻的敲打键盘的时候，我才询问着自己，，是我一路走来遗忘了时间，还是在时间的年轮里，忘了静下心来记录自己。许久没有碰过自己的黑白键盘，指尖所到的地方都有细小尘粒居住过的痕迹。轻轻地拭去角落里的尘粒，开始慢慢的在记忆里寻找，寻找这段时间快要遗忘的经历。

最近又喜欢上了听钢琴曲，那首【天空之城】于我而言，有着特殊的意义，都说一首曲子的背后藏着一个人，那么，一个人的背后，定然有着一段说不尽的陈年往事。。。【情】此刻，我又想起了你，是你为这首曲子附上了特殊的含义。十八岁那年，在我的生日里，你留下一座旋转木马，木马里，反复吟唱着【天空之城】，天空之城是我们对美的向往，也是一段年少时不忍割舍的一段回忆。。。十九岁那年，远方的你，又寄给了我一条绿色的碎花裙，你是知道的，【我喜欢绿色，喜欢那些美极的碎花】。。。后来的后来，又赠与了我一个手环，那个有着四叶草，象征着幸福的含义。。我该拿什么来感谢你，十九岁生日的那一刻，透过电话声，你孩子气的为我用口琴吹奏出了【生日快乐】的曲调。。那些略微笨拙的调子里，在电话另一头的自己听得泪流满面。可我仍然在笑着，我无法掌控自己的情绪，因为，早已成年的自己，每每遇上你【我都只是一个孩子】。。。我不曾想到，这段十几年的友谊，像亲情，像爱情。想起时幸福得揪心。。。。不知怎的，我一定要记录下你，我怕有一天，我太忙，忙得忽略了你，我怕有一天，我太累，累得遗忘了你。。如果真的有那个时候，我会反复的看着自己曾经亲手写下的文字，那上面的点点滴滴，是我寻回你的印记。。。但我希望，那一天不要到来。。。关于我们的回忆，美得不像话，甚至让别人有了误会也说不定。。如果有一天，我向未来的那个他讲述着我们的过去，他肯定会用一种吃醋的眼神调侃着自己。。你的未来的他，想必也一样吧。。。我们的友情，朋友总说，太过童话，我不知道，是我们离现实太远，还是彼此得到了现实的宠爱。。。妈妈总说，人一旦有了自己的家庭，朋友什么的都会在生活的打磨下成为过去。可是我不相信，。。因为妈妈没有遇上过交心至极的朋友。。远方的你，即将升入大学，愿在大学的你，阳光依旧明媚。。。以后的我们，还是要时常给彼此写信。。。我们都认为，【信】是一种温暖至极的载体，承载着彼此的想念。挂心，牵挂。。。。。。我真的是很幸福的孩子，在这个建立在利益的朋友圈里，我还可以遇上你。。。。。。。。

我还没有确定，【阿杰】的事情算不算是彻底的结束了。。。不知从什么时候起，对于爱情，有了自己自杀式的面对方法。。如果一段感情纠纠扯扯，让彼此痛苦不已，我就会把对方给删除掉，在我的生命里，删除一切可以删除的信息，删除不再看着就心痛的过去。可是在删除的路上我忘记了，对于【记忆】这种虚无的东西，是删除不了的，那么，唯一的方法就是把这段记忆交给时间，时间会让自己，想着想着就忘了，念着念着就醒了。。如此的自己，我想问一问，这种删除的疗法真的好吗？等我痊愈以后，我又会把他加起，然后轻轻的把他搁置一旁，成为我的一个不再动心，痛心的路人甲。。如果可以，成为朋友我也不介意。

爸爸始终还是准时的守候。那个十点半，我下班的点，在一家叫做【玛利亚】的面包店门口，我推着单车都会看见那个熟悉而疲惫的身影。。我唤他【爸爸】。。偶尔，爸爸也会到店里来坐一坐，看着在电脑旁使劲敲打着计算机的自己，爸爸由心的笑了。偶尔，爸爸会陪着我简单的推着单车，我也会，轻轻地挽着他厚实的手臂，这是长这么大，我第一次挽着爸爸的手臂，原来爸爸的手臂也是如此的温暖，安心。。一路上我们说说笑笑，少了过去几年里的猜忌，多了几份莫名的亲切感。。妈妈总说，小时候，我一看见爸爸就会躲起来，当然长大后的自己，忘记了小时候的故事，可是，现在的我清楚的记得，爸爸手臂的温度，以及爸爸温柔的语气。。。偶尔，看着爸爸笨拙的骑着自己的单车，摇摇晃晃的单车似乎承载不起爸爸的重量。。可是爸爸在我心里的重量好像愈加沉重了。。感谢你【我的爸爸】，如果可以，我想一直这样下去，我不想每天下班回家听到的是你和妈妈的争吵，我不想每天下班后看见的是你和妈妈苦着脸的神情。。如果可以，你赠予了我幸福，那你也要，让妈妈幸福下去，好吗？

那些年珠海的日子【二十】

在前进的道路上，我在小心的思考着，我是要做温室里的一头绵羊，还是在充满荆棘的丛林中，蜕变自己，成为一匹战狼。

这样的选择，似乎已i经很明显。

来到了另一个店铺以后，总是会莫名的想念曾经斗b的小伙伴们，她们的笑，她们的样子，她们的好。想起那个体弱多病孩子气的阿娇，想起那个女汉子十足的莉姐，想起那个永远的和睦者解林，那个整天闹着买包子的阿蒙，还有成熟稳重姐姐般的阿柳，阿香。以及店里的领导者。最让我略有痛心的便是安踏的那个店铺，那个像家一样的地方，那个于我而言充满温暖的地方，那个我第一次工作的地方，在那里，承载了太多美好而忧伤的回忆。我想，那些回忆将随着夜间的风一样轻轻地刻在我的心里。温情，动人。

又一次地来到了以前的店铺，交着一些差异钱，看望一些老朋友。却不曾想到，这一来，发生了太多没有预告的事，这些事，像是一颗突然的炸弹，把我的心炸的支离破碎，久久不能痊愈。

在与一些朋友的交谈中，我完全惊呆了，所发生的事实和当初离开这个店的初衷完全背离。我像是一个傻子一样，听着这些发生在自己身上的事，感觉自己被欺骗了一样，自己的事情，自己却是最后一个知道真相，当初说好的事情，却变了原来的模样。我在向【解林】埋怨着，我对她大声地吼着：【这完全就是一个骗局，你们大家都在骗我】，我不知道当时的自己思维是怎样的混乱，我只是感觉被全世界欺骗一样，这个全世界，包括我一直百分百信任的【阿攀】，百分百信任的【解林】。

那一刻我才知道，被自己完全信任的人，所欺骗带来的痛。就像爱情一样，爱有多深，一旦失去，痛有多深。

我扔完那句话，不顾一切的想冲出店铺，自己像是一个逃犯一样，躲避着所有人的目光。一些关系很好的同事跟我半开着玩笑，我并没有逗留，我只知道，我的嘴角在笑，我的眼睛却早已经哭得不成人样。我冲忙的挥挥手冲出了店铺，店里的小伙伴在对我说着什么，早已经逃得远远的我，并没有听见。那一刻，我也不想听。我的情绪波动很大，我的思绪也是杂乱的交错着，我只记得，我在不顾一切的冲出店铺后，我的脑子里萌生出了太多冲动的想法：【我要离开安踏，我再也不要天真的相信任何人】，，【自己真的是一个傻子，原来自己一直在被利用，原来到最后自己才是那个被抛出家门口的人】，，【我那么的相信你们，你们却什么事都瞒着我】，，，那一刻，太多的想法，太多的眼泪，太多的奔跑，太多的委屈，我完全的控制不住自己的脾气。我不顾周围人的目光，一个劲的跑回了新的店铺【斗c】。那一刻，就像人们常说的一样，【感觉再也不会爱了】，我想，那时的自己，唯一想做的事情，便是努力的【逃离】。。。。

回到了斗c，一个人站在店铺门口，那时的我，奔跑已经停止了，可是眼泪却一直不争气的涌出眼眶。淋湿了我的鼻，我的脸，我的心。

不久后，【阿攀】来到了这里，我想，她已经知道了我的事情；我想，她肯定会向我解释一大堆的问题；我想，我已经猜到了她的用意。

她把我哭红眼的自己叫进了休息室。我们两个就这样，简单的坐着。我不停地在啜泣着，急促的呼吸声，断断续续的回答。我的心情，自她来后，久久不能平静。我多么想，不顾一切的问清原委，我多么想，痛痛快快的骂她一顿。可是我知道，那时糊涂的自己，办不到。。。【阿攀】什么也没有说，安静的给我递着纸巾。我不停的搽试着哭花脸的自己，脸上的彩妆早已经不成人样。我的呼吸声依旧急促着，我不知道，为什么我这次的情绪波动这么大，也许年轻的自己，少了一些成熟的经历。

【阿攀】在我的耳边，静静的解释着，就像我猜想的一样。她温柔的声音慢慢的流进了我的耳朵，慢慢的触碰到了我的心。她一字一句的给我分析着，用事实探讨着我的未来。哭泣的自己安静地听着，并不断的求证着。。。。。昨天盘点满肚子的火，今天又满肚子的委屈，这一哭一闹，我的情绪渐渐地好像平和了很多。。。。。我跟着她的思路，慢慢的冷静了下来，慢慢的分析着事情的原委。。。。。原来她和解林所做的一切，只是为了可以在某个程度上保护我。她是故意的，给我机会，让我历练，让我成长。让我可以在这个店铺里激发出自己潜在的能力。。。。她耐心的给我讲着一些励志的小故事，像是【鲶鱼效应】，像是【教授引导学生获得力量】，诸如此类，这样的小故事，告诉了我，安静地等待意味着【死亡】，要学会【主动出击】，要学会【保护自己】。。。。。久久的，我一直不敢看她的眼睛，只有让那温柔的声音流进我的耳里，我的心里。因为我怕，一旦看她的眼睛，我便会被她所融化掉。我自己又会让刚刚平静下来的情绪，又一次的泛起涟漪。。。。

不知不觉的，跟她谈了两个小时。对于这次的交谈，我似乎坚定了在斗c的心。虽然斗c经常冷冷清清，可是在这里，我想，我将学会很多的东西。我不再像在斗b的那样孩子气，我不再一昧的遇到事情就想要逃避。

对于今天的这么一闹，现在想想，就像戏剧一般，戏中的剧情，荒唐了自己。

对于斗c，我开始满怀期待着，虽然说一个班次下来，每个人只拥有四个客人。如此的冷清，安静。

对于自己，我也开始思考着更多的东西，事关自己的未来。。。。。

你好，未来微笑自如的自己。。。。。

那些年珠海的日子【五十三】

一直以为，长大以后，单车上幸福只能是命里的那个男孩子给，却不曾想到，爸爸的后背也是温暖异常。

很幸福，很满足，从小到大，久违的 父爱。

即将二十岁的自己，已经习惯了，爸爸开着车来接自己下班，每天晚上，我们路过其他店铺的门口，同事们总是投来一种羡慕的眼光，好像时刻在告诉自己，我真的很幸福，确实，我也一直这样认为。

有他真好。

今天快到下班时间了，可是那个熟悉的身影还是没有出现，我承认，我开始期待了，开始习惯这个点眼里走进爸爸的影子，开始习惯店铺的沙发上坐着他那疲倦的背影。快到十点半了，他还是没有出现，我有些失望。

当店铺熄灯，我们大家都走出门口的时候，不远处，迎面看见了那张熟悉，写满年纪的脸，笑着向我走过来。 那一刻，我好像还有些责怪的意思，责怪他的迟到。

一路上，我们没有说话，爸爸故意跟我说，我也装作没听见，低头不语，玩着手机。

像以往一样，从车库里推出了自行车，爸爸帮我推着，我们还是没有说话。

突然爸爸说：今晚我们要走着回家，我冷冷的问，你的车呢？，爸爸说，出了点意外，我问那你怎么也来了，爸爸说：我不放心你一个人回家。

我好像心里一颤，鼻子酸了一下，说不出话来。

爸爸依旧帮我推着车，我们安静的走在那条漆黑的路上。路边的树影黑压压的向我们打了过来，回家的路，看不见远方。

突然想起什么事，我问：你怎么来的，爸爸说：走过来的。我的声音还是很冷，或者说头一次我找不到合适的语气。只记得彼此的语气简洁而有力。

我一个人在暗想着，他是走过来的，就为了陪我走回去，是这样吗？

明明已经很肯定的事实，我却有了迟疑，或者说，我不敢承认自己的无理取闹。更不敢承认，这份无理取闹是自己的二十岁。

我们一直在走上坡路，爸爸费力的推着车，因为车篮子里有他刚刚买的一大袋水果，那是我爱吃的，爸爸一直都知道。

我抢过了自行车，我来吧。

却又被爸爸抢了回去，你还小，还是我来。

我还小？爸爸你确定吗？

我好像已经快二十了。

我们还是就这样走着，我找不到合适的话来打破这份尴尬，只有选择沉默，爸爸好像知道了我的心思，也闭口不言。

突然之间，一辆小车打着大灯向我们开了过来，那白色的光打在了爸爸的头上，那一刻，我才认真的看见，爸爸已经有了白头。在这种漆黑的夜晚，我居然才看见，爸爸白了头，觉得自己像是一个笑话。

突然之间，觉得有些心痛，我不会表现出来，我还是和爸爸推着车走着。

突然之间，我很想哭，好像是在心疼爸爸，好像是在责怪自己，好像又是在反省，我什么时候变得这么无理取闹？，我却不知道。

我记得，我以前不是这样的，我也会帮着家里做事，我也会心疼奶奶，我也会在读书的时候抽空给爸爸打电话。

我记得，我以前不是这样的，我的耐心要好一些，我也不会无缘无故的去责怪别人。

想着想着，不争气的眼泪还是流了出来，只是静静地流着，没有啜泣声，爸爸不会发现。我也在暗自庆幸，幸好此刻是夜晚的到来。

我在想着， 到底是什么时候，我开始改变了？ 容易生气，容易介意一些小事。

爸爸见我许久没有说话，还是忍不住了，问我怎么了？我从眼泪里挤出了一个笑容，告诉他，今天有顾客骂我了，我心里不爽。爸爸只是笑笑，没有说话，。这样的话爸爸应该听出了是借口，只是没有戳穿我。

我深吸了一口气，对爸爸说：给我讲讲这些年你是怎么过来的。爸爸到是一副很乐意的样子，认真的回忆了起来。

他说，小时候经常做坏事，去偷别人家的东西。

他说，17岁的时候，爷爷拿钱让他去做水果生意，他让我猜后来怎么了，我说，肯定被别人偷了，这是因果循环，他突然之间笑得很大声，说着，差不多都被他吃完了。突然之间，我也笑了，想不到爸爸这么厉害。

他说。19岁的时候 看上了一个女孩子，在一起了四个月，后来，因为一些原因分开了，我追问他是什么原因，他说，这么多年了，他也忘了。。。那个时候，第一次知道，爸爸的初恋是在十九岁。

他说，20岁的时候，家里人给他找了一个相亲对象，叫徐芬。那女孩子整天追着爸爸，后来爸爸去广东以后，她也闹着要去，想不到后来真的去了，爸爸没有怎么理她，那女孩子却给爸爸写了很多信。也是后来，尽管家里人喜欢，可还是过不了爸爸那关，就这样不了了之了。。。。听到这里，我故意调侃他想不到，你当年这么有魅力啊，想不到他却回了一句还是很帅的。

他说，21岁那年他认识了我妈，那个时候我妈没有现在的暴脾气，也不会时常大声嚷嚷，还是挺温柔的。我突然冒出来了一句岁月真他妈是把杀猪刀啊，好像是爸爸头一次听我说脏话，有点意外。

他说，22岁他们结婚了，尽管家里人不是很同意，可还是坚持了下去。那年，妈妈20，爸爸22。

他说，妈妈21岁的时候怀了我哥哥，可是哥哥不争气，生下来就夭折了，想到妈妈很伤心样子，爸爸也皱了皱眉头。我也不免感叹，那个时候的孩子，好像很容易夭折。

他说，24岁的时候，他离开了家，走了不久以后，家里人通知，才有了我。爸爸很高兴，电话那头一直在叮嘱妈妈。我出生不久后，因为是女孩子，家里人好像不是很喜欢，我还一直有些埋怨。长大后的我，终于可以理解了，那个重男轻女的社会，没有谁对谁错。

他说，后来的后来，他终于回来了，看望妈妈，看望我，那个时候，我快一岁了，爸爸说，我见着他就躲。

他说，后来的后来，才有了双胞胎妹妹，才有了现在。

。。。。。。。。

我听得很有兴趣，努力的追问着，然后呢，然后呢。爸爸却说，好了，到这里了。你看，我们终于把上坡路走完了。我下意识的看一下所处的位置，不得不说，真是快呢，以前连骑车都觉得费力的上坡路，怎么一下子就走完了。

我闹着让爸爸继续讲，他却说。来。上车，车上慢慢讲。

我没听错吧，他要踩着单车载我回家，两个大胖子挤在这小小的自行车上，想想都是一件滑稽且费力的事。

。。。。。。

最后，还是没能拒绝爸爸的好意，我们上了单车，好在，没有想象的那么滑稽，还在，我们一直在走下坡路。

他说，19岁那年，他也这样载着那个女孩子回家，，，突然我在后背听到了一声叹息，是爸爸在感叹着呢想不到。一晃眼，自己的孩子都20了，他是在诉说，他已经老了，尽管这是他不愿意承认的事实，可时间就是这样，对每个人都很公平。

他说，27岁。。。。。

他说，30岁。。。。。

我在后座，小心的伸出手抱紧了爸爸，把脸贴在了他的后背上，第一次，这么近距离的感受到了爸爸的温度。是炽热的。

他继续的说着说着，我就这样安静的听着，没有在问一句，因为我想完整的听完爸爸的故事。

年岁慢慢地在增长，那是岁月流淌的痕迹。直到爸爸即将的43岁。

回到家后，我的心情不再那样烦躁了，对着爸爸多笑了两下，感觉很奇怪呢，不知怎么的，连看爸爸的眼神都不一样了。

回到家以后，已经十一点半了，我们都洗了洗，准备睡觉。

在床上的时候，我终于安静了下来，把刚刚的事回想了一遍。嘴角带着笑意。

我也终于明白了，自己为何改变了，原来是爸爸过多的包容与溺爱，让我觉得他对我的好是理所当然。

其实，哪有那么多的理所当然，爸爸的好，只是有一份父爱在支撑他而已。而自己，却不以为意。

此刻，我突然想起了那句老话我们慢慢地长大了，父母慢慢地变老了，这一路上，我只记得我长大了，我却忽视了爸妈开始变老的事实，不知道是无意的，还是有意的。

此刻，我在想，已经快二十岁的自己还能陪伴他们多久？

此刻，我在想，欠下的十九年该拿什么去偿还？

可不可以，我长大了，你们不要变老，就算会老，可不可以，不要那么快。

可不可以，我长大了，不要太早的离开你们，就算会离开，距离也不要那么远。

可不可以，我长大了，我们还是在一起，你们讲着你们的故事，我讲着自己的。

已是深夜了，爸爸妈妈已经熟睡了。只有自己还在敲打着键盘。窗外的风很轻，吹暖了我的心。

爸爸妈妈，晚安。