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讨好我的方法

发表时间:2020-08-31

致我爱的那女孩——小美

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亲爱的小美:

请允许我这么叫你。今夜,在静静的多雨的石门乡间,在大家都已经睡熟的时刻,在灯下,我开始给你写信。在你看到这封信的时刻,也许我已经离开了。

喜欢上你的这段时间里,我很开心,很幸福,你带给我许多欢乐和憧憬。但也是你的多次拒绝,让我明白了,这个世界上有些事情,并不是用心去做了,就能如愿以偿的。我以为只要我足够真心,对你足够好,你我终究有一天能走到婚姻的殿堂。我以为一切的快乐和欣喜都是应该的,以为山的蓝和水的绿都不足为奇,以为,若是肯真心相对,就永远不会分离。但是,我错了,一直以来,都是我在一厢情愿而已,我一次次的向你敞开我的心扉,向你表明我的心意,换来的却是你一次次无情的拒绝。心却是因为你的每一次拒绝而疼,太多不能,不如愿,想离开,离开这个让我疼痛的你,转而,移情别恋,却太难,只顾心疼,我忘记了离开,一次一次,已经习惯,习惯有你,习惯心疼你的一切

尽管你的一次次拒绝,伤了我的心,但我还是一直在坚持,一直在等待,相信终有一天你会喜欢上我,爱上我,如我爱你一般。可现实总是这么残酷,一直在表白,一直在等待,最终的结果依然是你的沉默,你的一句只是朋友。

在我的世界里,喜欢上一个人,是一件很简单的事情,如同我对你一样,哪怕付出自己的一切,都是为了对你好而已。而在你的世界里,你却把喜欢变成了复杂化,或许你自己也不知道何谓喜欢一个人,何谓爱一个人吧。

突然想到了我们没有见面的那时候,那时候的我们就是活脱脱的男女朋友了。可是,见面之后,一切都变了,或许你很失望吧,不是你想象中的那样高大英俊。你问我有没有后悔,我让你看着我的眼睛,我就是想告诉你,我没有后悔。当我看着你的双眼的时候,我发现里面并没有我,我很心痛,或许是我对你不够好,才导致你的眼里没有我。

喜欢上你到现在,我连你拒绝我的原因都是从来没有真正的了解过,你也不愿意告诉我,我也多次的说过,如果是因为你的家庭,我也不会介意,有什么困难,我希望我能跟你一起度过,不管是富贵贫穷,我都希望我们一起走,但你从来没有给我这个机会。你一次次的说你不想恋爱,我也说过,我可以等,不管是一年还是三年或是十年,我都会为你等下去,因为我是真的真的非常在乎你,哪怕失去自尊,哪怕再苦再累,我都只想告诉你,我是真的不想错过你。可你从来没有给我这个机会。

与你在一起的那几天里,我是幸福的,很喜欢抱着你的感觉,因为抱着你,我心里就安定了,如同多年离家的游子,回到了属于他的港湾。我一直在寻找那种感觉,那种在寒冷的日子里,牵起一双温暖的手,踏实地向前走的感觉。在你的身上,我终于找到了,我以为我能一辈子牵着你的手,可那终究是我以为,你从未属于过我,而我一直都是你的。

或许你说的对,每个女孩都有一个公主梦,都希望有自己的白马王子,可惜我不是你的白马王子,你却是我的公主。

以后你要好好照顾自己,每天要补充维生素,没什么事情就不要瞎跑,更不要随意的去约见网友,因为任何一个对你有目的的人,都不会写在脸上的,你要保护好自己,不要喝酒,好好努力,为了你的梦想奋斗,为了你的公主梦,加油。

如果哪天你累了,受伤了告诉我,我还在这里等你。都说双鱼座一生最多只会爱三个人,你是我第三个爱的女生,以后我不会再爱了,你是我第一个很认真很用心去对的一个女孩,也是最后一个。

520又一次的到来了,从来没有跟别的女生在今天表白过,我最后一次跟你说:小美,我爱你,很爱很爱,没有什么目的,只是爱你。

林惠然

2015年5月18号写于禅城张

扩展阅读

致我喜欢的那个女孩


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我还比较害羞,有些到了嘴边的话都没说出口,你走了的这几天我心里很想你,这不刚刚鼓起勇气,给你打个电话,想给你说这几天很想你,结果话还是到了嘴边没说出来。

刚打通你的电话,我的心都紧张的不行,可能是真的因为太喜欢你了,我不知道你有没有这种感觉,就是满脑子里都是你,真的好希望你能出现在我面前。你在家还要忙几天的吧!来的时候告诉我一下,我去车站接你。然后咱们一起吃吃饭,一起去玩玩,我这几天都想了好多个地方。

以后要带你去吃好吃的!玩好玩的,让你开心,照顾好你。我知道我嘴笨,不会说那么多好听的话,可是我心里,真的好想你,好喜欢你。好想给你分享我身边,发生的那些个事情,也好想知道,你在家的这些天都做了什么?

有没有发生什么?有趣的事情,有没有想我啊!我真的好想给你分享,我的开心难过、也真的好想了解你的开心难过、也好想照顾着你,保护着你,不让你受委屈,其实我真的好喜欢你,好想照顾你一辈子。

我知道我这几天不够坚定,又没有勇气去告诉你,我很想你。不知不觉就已经说了那么多了,我总感觉心里还是有很多话要告诉你,就是张不开口,害怕因为我而让你生气,又害怕你生气了不理我。

那个女孩其实我真的真的很喜欢你。

致我爱的父亲


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夏日里,独处一角,我听着刘和刚演唱的《父亲》,每听一遍都会有不同的感受,细细品其歌词,每一句歌词都写到心坎上,不津让人万分感慨。伴随着旋律的跳跃,我想起远在家乡的老父亲,我对父亲的爱无法用歌词唱出来,但至少可以用文字写出来,感谢有您致我最爱的父亲。

抚摸您的双手,我摸到了艰辛;不知不觉,您鬓角露了白发;不声不响,您眼角上添了皱纹。我离开家来到大学差不多两年了,每当寒暑假回家,都感觉父亲老了一圈,布满手茧的双手显得更有厚重感。

轻轻抚摸父亲的大手,感受到这些年来父亲的无比艰辛。早已发白的头发又掉落了不少,刘海再也挡不住那深深的皱纹。父亲,我的老父亲,岁月无情地煎熬着您,原本只有50岁的你看起来却像是60岁高龄的老头,再也没有年轻时的英俊。

父亲,大半辈子过去了,您除了工作在外奔波,没有舍得真正地旅行一次,哪怕是送我上学,来到湛江还是没有空闲观赏沿途的风景,只为家庭的生计忙碌奔波。

人间的甘甜有十分,您只尝了三分;生活的苦涩有三分,您却吃了十分。父亲,我记得每当吃晚饭时,您总是把最好的饭菜留给我们,自己却夹着一些青菜、勺点肉汁到米饭就能津津有味地吃饱,总是在说自己牙齿不好吃不了太多肉,其实我们怎么会不知道父亲您只是想把更多美味留给我们。

在外奔波忙碌了一天回到家,父亲还要和我们兄弟抢着做家务,他说我们快考试了应该专心学习。看着老父亲骨瘦的背影,我们兄弟两都是说不出的滋味。

因为儿女、因为家庭,父亲担子重了不少,本应该到了尽享天伦之乐的年龄,还在为家庭生计、为儿女的学费奔波在外、四处发愁。每当想起老父亲的身影,我们比任何时候都充满正能量,我们对自己说,要努力学习,让知识改变自己的命运,让我们改变父亲的命运。

听听你的叮嘱,我接过了自信;凝望你的目光,我看到了爱心。都说父爱如山,这是厚重而不善于表达的爱。父亲在生活中扮演的角色决定了他更加理性,父爱是不需言表而彰显在每个细节当中。父亲让我们放手去做自己喜欢做的事情,他告诉我们男儿志在四方,不应该过分拘泥眼前的局限,他给我们信心,让我们在前方的大路上充满正能量。

父亲的眼神是复杂而淳朴的,从他的眼神可以看出父亲对生活品不尽的滋味,包括父亲对生活计忧愁、对子女的关爱、对家庭的责任。同时,在复杂中看到淡定和淳朴,这是坚定的责任不推卸,这是朴实的关爱不做作,在这里我们可以感受到无可替代的浓浓父爱。

父亲,这辈子做您的儿子我没有做够,央求您下辈子还做我的父亲。我的老父亲,您用行动教会了我如何学会担当,您用生活的细节向我们展现了一位伟大父亲的人格魅力。在这辈子里,做子女的我们欠您的实在太多,我要在生命的最后倾全部精力报答您,我要告诉我的儿女我有一个伟大的父亲。

致我爱的母亲


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寒来暑往,我一直在成长,却以您的苍老为代价。

题记

母亲这个词太重,一直想要描述,却总是无法完整书写。

2013年春节,我们一家人又得以聚在一起,距离上一次相聚已有三年。虽然只有短短6天时间,而我已满足。

腊月二十八,您从外地匆匆赶回来,和弟弟一起去接您。雨淅淅沥沥地下,车站人很多,都是赶回家过节的人吧。一下车,弟弟就兴奋地向前跑去,我慢慢地走在后面,看着他开心得像个孩子似的,心里有说不出的感觉。十几年来,我们一家人聚少离多,一起过的春节更是屈指可数。

见到您了,身着一件深红色大衣,原本稀疏的头发显得有些凌乱,深凹的眼眶让我心底酸涩得难受。短短半年不见,您又苍老了许多,越发瘦削。此时,弟弟已接过您手中的行李,挽着您走了出来。我走过去挽住您另一边的手臂,压住心底涌起的泪水,扯开一个笑脸,带您去吃饭。长这么大,还是第一次主动挽您手臂,我们之间,不似其他母女般亲密。也许是因为在一起的时间不多,也许是性格使然。心里明明很爱您,却从来没有说出口,也没有过多表现,有时候还会嫌您很罗嗦,有事也不会跟您讲。是您在我成长过程中参与得太少的原因吗?不过还好,随着年龄渐长,发现自己和您有越来越多的共同点,也越来越能够理解您。

上车坐下没多久,您从包里拿出一个精致的小盒子给了我,那是一只银镯子,很漂亮。我面无表情接过,说了一句很违心的话:怎么那么多复杂的花纹?我喜欢简单的。如果是耳环就更好了。随之戴在手上,直到现在都没有摘下来。以前很不喜欢戴饰物,尤其是戴在手腕上,戴不了多久手腕就会很酸,可您给的这个镯子戴了那么久却没什么不适。这是深深的母爱,怎么会不适呢?

问您刚下车累不累,您说在车上休息够了,想去逛街。记得您曾说过想要来南宁玩一次,您已经渴望很久了吧。晚上带您去市中心,想给您买些什么,您总说自己什么都不缺,一个劲儿地要给我们买这个买那个。经过金六福门前的时候您停了下来,跟我说:不是想要耳环吗?咱进去看看吧。我二话不说拉了您就走。

我的母亲,您不是不知道那些东西有多贵,但是您对我和弟弟永远都是那么慷慨,只要给得起,您会毫不犹豫付出。就像这么多年来,您完全可以不用那么辛苦,却还是不顾一切一个人在外打拼,只为了供我上学,只为了让我们过得和别人一样好。您不懂的是,我和弟弟有多心疼,多希望您自私一点。

我的母亲,您说,您年轻的时侯过得很幸福很快乐,外公外婆、舅舅姨妈们很疼您,就算是在最艰苦的那个年代,您也从不缺吃少穿。

有一年和您去三姨妈家过节,我对您说:如果当初您也像三姨妈嫁到这里来,这一生就不会这么辛苦了。您说您放心不下外公外婆,几个女儿都嫁到了外地,谁来照顾他们?我的母亲,她总是这么无私!一生都在为别人操心,不曾想过要好好对待自己,像秋天凋落的花朵般,将自己的温暖柔情融入大地,只为来年春天留一些沃土。您关心的话不多,却总能从只言片语和细枝末节间感受到您的深深爱意。

原想带您在南宁多走走,让您好好享受春节家人团聚的温暖,怎奈天公不作美,阴霾寒冷的天气让人不愿出门,窝在屋子里看了几天的电视后,您又踏上了返程的路。去买票的时候我自私地想着,如果买不到票多好!

自古离别最伤人,不论有多不舍,离别的一刻总会到来。汽车缓缓启动,载着我最爱的母亲慢慢离去。天气微晴,却散不掉心间的雾霭。我的母亲,希望您对自己再好点!您若不好,我的一切努力都没有意义。现在,您的女儿基本可以独立了,再给我一年,明年的这个时候您就回来吧,再也不愿让您奔波。我会继续努让自己的翅膀硬起来,替您承担一切。

此刻,晴空万里,让蓝天白云向远方的您传达女儿心底最真的呐喊:我永远爱您,我的母亲!