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怀念妈妈情感美文

发表时间:2020-08-31

怀念的

把自己的恋爱故事记录下来,想到以前的时候我会翻看我们的故事,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?下面是小编为大家整理的怀念的,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

童年:曾经那些抱怨,是后来再也尝不到的味道。

乡下四五点钟便早已经是灯火通明,在厨房里开始忙碌,把厨具再清理一遍,把要装饭的木桶让米填满,柴火烧于锅间,前锅蒸饭,后锅煮开水。

偶尔羡慕起镇上那吃早点的特色,爱吃的混沌、面条、茶叶蛋,不爱吃的粉、油条、包子,偶尔想告别这每天都是米饭配饭菜的日子,这一吃,便吃了十年。

后来的生活总是过得越来越好,高科技的力量越来越强大。电饭锅取代了蒸饭的木桶,煤气取代了炉火,各种他乡不合胃口的特色早餐取代了米饭,可是,我还是那个胃,还是吃不惯电饭煲里的饭,还是有曾经那一份养育之情在内心深处,不减,不减。

初中:那一句喜欢虽然青涩,那一份霸道虽然不该。

白色的纸张写下内心的真挚,黑色的蜡笔勾画你不理解的真心。白色跑道,真的会有童话般的期待发生,傻傻地值得,傻傻地心酸。你说真正的陪伴真的就是在身边陪伴,假借着要融入集体的小心思,只是能多看一眼,多说几句话,哪怕只是简单的一句。

那爱自由的形象也跃然纸上,我就倔强地上课吵英语老师上课,下了课挨几个板子又何妨?我就任性地和同伴拉帮结派,说我霸道说我高冷又怎样?我还觉得洒脱,不必在乎那琐事杂事,我还习惯一个人的内心,没那么多牵挂与束缚。

后来的不止一个人,总是喜忧参半,但如果可以,应该是要多点平等。

高中:不悔梦归处,只是偶尔想选择没出现过。

毕业时的眼泪应该是真,毕业时的礼物应该最珍贵,单纯的时代,有过的快乐应该是真,有过的回忆应该是甜美。

如果少点倔强与逞强,就少了点伤害与遗憾,只是懂了,要多久以后才会恢复曾经熟悉呢?

现今:自是回不去的岁月,岁月沉淀,路人纷飞,东瓶西镜,摆设慌张,偶然碎念,应是不变安康。

情感一生延伸阅读

怀念


夜里,月光澈亮,我一个人独自躺在床上。想着那份美好,再也找不回来了。

就在今天,妈妈接到了舅爷爷病危的电话,心急火燎地带我往医院赶,却还是没能见到他最后一面。

是的,那么宠爱我的舅爷爷真的离我而去了,再也回不来了。

望着面无表情的护士为安详的舅爷爷盖上了洁白的床单------洁白得就像舅爷爷对我的爱,不含一丁半点的杂质。旁边昔日那位和蔼慈祥的舅奶奶哭得跟个孩子一样!我顿时只觉得眼前一片黑,仿佛天塌下来了一般------我又失去了一位至亲的亲人!

舅爷爷就像是我的爷爷一样,给予了我仿佛爷爷一样的爱护。他还健在时,我便感觉我拥有着两位爷爷。在舅爷爷家我可以提出所有的要求,舅爷爷都会得到满足我,特宠我。只可惜我没能好好的珍惜那份爱!

还记得就一年多前,我奶奶领着我去拜访他们,看到我去了,他们自然十分高兴啊!高兴的要把家里所有的好吃的东西来招待我们。

我一到就大喊舅爷爷,想把他从他那把老旧的藤椅上叫过来。舅爷爷也自然是听到了,蹒跚的从房间里面走出来,从密密麻麻的皱纹里面挤出来一个笑脸。

阿吾卵来啦。

恩!

快让舅爷爷瞧瞧,又长高了不少!只是瘦得可怜要是你能有你哥一半壮,你哥能有你一半苗条就好了。

我那哥哥只比我大一岁半,可足足比我重了一倍。

舅爷爷他叼着一根烟,嘴里吐出一个个烟圈。

烟鬼!舅奶奶嫌弃地看了一眼,絮絮叨叨。

舅爷爷不准吸烟,吸烟对shenti不好。

好好好,阿吾卵要我戒烟,我马上就戒。可是已经太晚了,他后来还是被可恨的烟害死了。

寒暄了一段时间,奶奶就要带我走了奶奶还要回家给我烧饭呢!舅奶奶很好心,邀请我们在他们家就餐,我们也就很客气地回绝了。

舅爷爷收起了笑脸,我竟从他的眼神中读出了不舍尽管我们就住在一个镇上,可是我还是难得来一次,舅爷爷那么喜欢我,当然会不舍啦。他从本就空荡荡的果盘里面拿出了最后的两个橙子,塞进了我的小手里。我推辞着不要,可他还是希望我能够收下这个橘子。我们走到门口时,他还拖着一把老骨头走到我身边,吃力的抱起我,在空中甩了一团尽管每次离开时舅爷爷都会用这种方式表达自己的不舍之意,可我还是无比的兴奋,撅起小嘴在他爬满皱纹的脸上亲了一下,老人家笑得合不拢嘴。

可今晚,这无比熟悉的场景却离我渐行渐远,逐渐化为黑夜中的一道光,再也抓不住了。这光在这冰冷的夜晚中刺痛着我的心我在舅爷爷辞世当天了解到,他对我有着对他的亲孙子都不曾有的和蔼,不曾有的慈爱,不曾有的感情泪如泉涌!舅爷爷他给我的两个橘子,早已因为我贪玩而被遗忘,腐烂在橱柜的角落里,不能再拿回来了;正如他对我的爱,当时的我并没有感觉到,可如今无比渴望,也再也得不到了

珍惜这份美好,因为总有一天,你会遗忘它。为了不让自己后悔,请有空就多陪陪爱你的人,珍惜当下!

永远的怀念


把我们的爱情写成生动的故事,想到以前的时候我会翻看我们的故事,有哪些浪漫的爱情故事呢?下面是小编为大家整理的永远的怀念,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

奶奶离开我们已经快二十六年了。

那年的冬天,八十高龄的奶奶似乎衰弱了许多,走起路来也不如平时利索了。可我从来没有把病啊死啊的和奶奶联系在一起,觉得那还是非常遥远的事。再者我所工作的厂子正值生产旺季,我仍和以往一样,隔几天回去看看她,因觉得奶奶身体似不如前,嘱她做事小心些,奶奶总说自己没事,让我放心。不久后的一天,父亲从西安回来了,说是和本村的的一位老友约好去北京游玩几天。就在父亲回来的第二天,奶奶突然就病倒了,父亲赶紧带奶奶去医院做了全身检查,结果一点毛病都没有查出来。医生说,老人没有啥病,就是年龄大了,器官逐渐衰竭的缘故。我心里真是又后悔又难过,为了不耽误我的工作,奶奶这段时间肯定是强支撑着着自己的身体。后来,经常来家看望奶奶的一个远房表嫂就证实了这个事实,她说,已经有一段时间了,奶奶早上开大门的时候,都是扶着墙慢慢的走,走几步就要歇一歇,可她就是不让表嫂告诉我。现在她看到儿子回来,透支的身体再也无力支撑下去了。她整天就静静的躺在炕上,面容平静,神态安详,只是身体看上去更加虚弱,饭也越吃越少,慢慢的几乎吃不下任何东西了,每天只喝点水,她又坚决不要输液打针。我心里焦虑、痛苦,眼睁睁的看着奶奶的生命之灯一点一点的黯淡下去,却又无能为力,那真是一种剜心般的疼痛,用语言是难以表述的。白天父亲在家照料奶奶,我仍照常去上班,每天下班后,再晚再累,我都要赶回去,见了父亲第一句话总是:奶奶今天吃东西了吗?很多时候父亲都是无奈的摇头。我就坐在奶奶身旁,一边和她说话,一边想喂她吃点东西,她老说吃不下,我说多了她就勉强喝些水。夜里我就睡在奶奶旁边,半夜奶奶常喊她腿疼,我就起来给她按摩一会,奶奶浑身已是瘦骨嶙嶙,给她按摩腿的时候,感觉双手触摸的全是骨头,每当此时,我的眼眶里总会溢满泪水,幻想奇迹能够出现,奶奶明天就会好起来。有时候她睁着一双已失去光亮的眼睛,久久的盯着一个地方,好像不再留恋这个世界了,灵魂已经神游到了一个很远的地方。奶奶有好多次喃喃道:我想去见你爷爷,让我赶紧走吧。每当奶奶这样说,我总是嗔怪她,其实心里是酸酸的,我知道奶奶一定是不想再拖累我们,才这样想的。因为那时父亲还没有退休,奶奶病了后,他就一直在家,她几次让父亲回去上班,父亲都不忍心离开。奶奶心疼她的儿子,想着她要是走了,她的孩子就解脱了。她的一生都在为她的子孙付出、劳碌,临到她需要儿女尽孝了,她仍在为孩子着想。在生命的尽头,我不知道奶奶的心是解脱还是哀痛。

奶奶去世前不久,已无力多说话的她有一天突然用微弱的语气对我说:我走了后,席面上给上一道鱿鱼汤吧!我握住她已干枯的手,含泪无语,点了点头。奶奶缓了一会又小声的说了一句:鱿鱼汤可好喝呢。我俯下身子对奶奶说:那我去饭店给您买一碗喝吧?奶奶却闭上眼睛摇了摇头:吃不下了。当时,我还想着哪天在饭店给奶奶买一碗回来。那时的鱿鱼汤算是一道高档的汤水,谁家红白事能喝上鱿鱼汤、海参汤,那可是上好的席面呢。可直到奶奶过世,我都一直没有给奶奶买回来鱿鱼汤。这么多年过去了,只要想起这事,我就不能原谅自己。那一定是奶奶想喝口鱿鱼汤的,我却连她这么一个小小心愿都没有满足,奶奶,您泉下有知,会原谅您这个不懂事的孙女吗?

两个月后,奶奶平静的离开了我们,离开了这个世界。

奶奶的葬礼办的很风光,原想父亲多年不在家,我也是一个嫁出去了孙女,和村里乡亲没啥交集,来帮忙的人不会多,没想到来的人非常多,好多平时不怎么来往的人都来了,大大出乎我们的意料,让我想到这全是奶奶一生与人为善,才会好人好报,让我们很是欣慰。

奶奶走了,永远的离开了我,我的心像是被掏空了,好长时间都无法适应过来。回到家看到已经上锁的家门,恍惚间觉得奶奶并没有走远,而是去邻家串门了,很快就会回来。等醒过神来回到家,望着院子里已长出过膝的杂草,空荡荡的房间里再也没有了奶奶的守候,再也听不到奶奶深情的呼唤,不由的黯然神伤,泪眼婆娑,我似乎成了随风飘动的一棵草,不知道归宿在哪里。多少年来我一直固执的认为西安父母的那个家它并不属于我,奶奶的家才是我的家。也许还放心不下她的孙女,奶奶无数次走进我的梦里,和以前一样,好像未曾离开过我,我回到家,仍然吃着奶奶做的热腾腾的面条,奶奶在一旁用慈爱的目光注视着我狼吞虎咽的样子。每每梦醒,再难入眠。往事一幕幕在脑海里闪现......

奶奶的老家在河南温县,她一直称为怀庆府,在她十来岁的时候,因家乡闹灾荒,母亲带她随大批逃难的人来到运城,路过我们村的时候,为了给女儿一条活路,把她留在王家作了童养媳。爷爷比奶奶要大十来岁,排行老三,大哥是个哑巴,二哥常年有病,都要靠他们侍养,日子十分艰难。奶奶性格刚强,是个不向命运低头的人,平时靠卖布挣钱来添补一家的生活。常听奶奶讲,年轻时的她,天天除了纺线就是织布,每织好一机子布,就去赶猗氏城的会,那时又没有任何交通工具,她每次都是背着一卷织好的布起个大早,步行到猗氏城,卖完布中午就能赶回来。那一卷布有多沉啊,虽然奶奶的脚是放过的裹脚,但哪像我们现在的脚这么大、这么稳实,负重步行几十里路,半天打个来回。现在给孩子们说起这个事,无不瞪大眼睛,像在听天方夜谭!奶奶就这样用她瘦弱的肩膀和爷爷支撑着这个家。我父亲十五岁的时候,为了逃避国民党抓壮丁,爷爷通过朋友把我父亲送到西安熬相公,母子被迫分离。全国解放后,父亲在西安成家立业,然后我接连有了两个姐姐,因父母要上班,断奶之后,他们就把孩子送回老家,爷爷奶奶又开始带孙子。我和弟弟相差一岁多,都是出生后过了百天就被送回到爷爷奶奶身边,家里买了一只奶羊,每天爷爷外出放羊,奶奶在家照看嗷嗷待哺的我和弟弟,在爷爷奶奶的悉心照料下,我们喝着羊奶长大了。

姐姐、弟弟到了上学的年龄都陆续回到了父母身边,我被留在老家和爷爷奶奶生活在一起,小时候我只知道有爷奶,不知有爸妈,他们工作忙,平时也极少回来看我们。我对爷爷的印象其实是模糊的,仅有的记忆就是病床上的爷爷,那时他已不能独自坐起来,每次喂他吃饭的时候,奶奶先把爷爷扶起来,然后让我坐在爷爷身后撑住他。至于爷爷去世后的场景,我记忆里是空白的。爷爷去世后,我就和奶奶相依为命,她依然不停地纺线、织布,说留以后给我们姐妹作嫁妆,后来奶奶给我们姐弟四人每人都准备了好几床粗布单子,给我的要多一些,我们都用了好多年。现在,我的箱子底层依然保存着奶奶留给我的一沓粗布,一直舍不得用,看见它们就感觉奶奶仍然陪伴在我身边。那时,奶奶也给别人纺线挣钱,我上学的学费、书本费,全是奶奶摇着纺车挣来的。我在很小的时候,也学会了纺线,每天放学后,除了和小伙伴玩,就是帮奶奶纺线。

初中毕业后,父亲没让我继续上高中,而是托朋友让我到离家不远的镇上一家工厂去做临时工,我虽然想上学,但还是听从了父亲的安排,后来恢复高考,我很想去学校上学参加高考,同样遭到父亲的反对,也许是他怕我走了没人陪伴奶奶吧。从此我就彻底断了上学的念头。后来偶尔会想起这件事,总会对父母当年不让我上学心存隐隐的抱怨。

工厂离家十几里路,骑车子四十分钟左右就能到家。我隔三差五就回去一趟,主要任务就是给家里的水缸挑满水,够奶奶几天吃喝洗涮。那时我才十五六岁,奶奶怕累着我,专门找人给我做了一付较小的挑水担子,买了两只比平常人家小一些的水桶,装满一水缸需要两担水,水缸满了再多挑一担水放在那里。然后我在灶前烧火,奶奶擀面,做上半锅汤面条,虽然没有多少油水,但对我来说,那是最好吃的饭了,我呼噜呼噜能吃好几碗。做的时候专门多做一些,剩下的第二天早上回锅一热,那一碗稠稠的糊涂面条,感觉真是世界上最好吃的饭了,几乎每次回家都重复这样的场景!到现在我仍然喜欢吃面条,但再怎么做,都吃不出当年的那种感觉了。后来,我不想吃厂里食堂的馍馍了,奶奶就为我蒸馍,每次回家走时都会带一包馍,当时从家里自带馍的工人很多,大师傅会把我们带的馍和食堂的馍一起加热,这样既能吃好,每月还能省几元钱的伙食费。偶尔我几天没回去,奶奶就会把馍送到厂里,那时又没有客车,年近古稀的奶奶是一步一步走着来的,少不更事的我,一副理所当然的样子,享受着这一切。

到了我谈婚论嫁的年龄,奶奶希望我能找个就近的婆家,方便以后照顾她。我认识了我现在的先生后,我首先声明我要抚养奶奶,以后还要给奶奶养老送终,他郑重其事的答应和我共同承担这份责任。我第一次带他见奶奶的时候,邀了厂里一个要好的姐妹相陪,奶奶又是摊煎饼,又是炸油糕,忙的不亦乐乎,我就知道奶奶对他是满意的,心里一块石头算落了地,当时压根没想到要征求父母意见,认为只要奶奶点头就行了。我们要离开的时候,我和女伴先出了门,在巷口等了好一会才见奶奶送他出来,路上我问他和奶奶说什么了,他只笑不答。后来我问奶奶,奶奶说:他问咱家粮食够不够吃,不够的话他想办法给买。那时农村才实行联产承包,我家没劳力,粮食不富裕。就是这一句话,让奶奶认定他是个靠得住的人。三十多年过去了,我还会经常拿这句话和先生逗趣。结婚以后,我回奶奶家比回夫家更多一些,公公婆婆也是非常好的人,每年春节我们在家待几天,他们就会催我们去奶奶家陪奶奶几天。先生从此也接过了我挑水的担子,后来家里接上了水管,才不再去井旁挑水了。先生对奶奶极好,甚至比我这个孙女都有过之,我脾气不好,有了烦心事,奶奶就成了我的出气筒,有时为一点小事,我在奶奶面前就粗喉咙大嗓门的说话,根本不去考虑奶奶的感受,为此,他没少批评我,我嘴上不说,心里其实是很负疚的。奶奶想要什么他从没有驳回过,平时把奶奶的生活也安排的非常妥帖。提起我先生,奶奶就赞不绝口,她的一帮老姐妹也都羡慕她好福气,有一个比儿子还好的孙女婿!

也许是我从小就一直和奶奶在一起的缘故,几个孙女中,奶奶最心疼我,有时她在西安小住,呆不了几天就要回来,总说是不放心我。两个姐姐为此常在我面前带有妒意说,奶奶和你最亲了。我也一样,奶奶不在家的日子,我就感觉真是好漫长,渴望奶奶赶快回来。我有了孩子后,已过古稀之年的奶奶就像当年拉扯她的儿子、抚育她的孙辈一样,又继续照看着她的重外孙。奶奶说我不会做活计,孩子的棉裤棉袄,该拆洗的时候,她就会带着老花镜一针一线的给缝好,在她眼里,虽然我已成人,结婚生子,但好像仍是还没有长大的孩子。

奶奶心地善良,豁然大度,乐观知足,和邻里关系都非常好,我们给她买的好吃食,她都会拿出来让大家分享,所以我每次都会多买一点,好让奶奶在人前炫耀她的幸福。每天下午的时候,我家大门口总是坐着不少大娘大婶们,手里一边做着活,一边谝着闲,我有时回去也常常坐在他们中间,然后把给奶奶买的或水果或点心拿出来让他们吃,听着她们说奶奶苦尽甜来,该是享福的时候了,奶奶就一副很满足、很享受的样子。

前年,八十二岁的父亲也去世了,我本想把父亲的骨灰拿回家乡和奶奶葬在一起,让奶奶不再孤单,再者也算父亲落叶归根。可姐弟在西安已给父母买好了墓地,未能实现我的心愿。因为爷爷过世的早,我年龄还小,每年的清明节、送寒衣节,都是奶奶一个人去爷爷的坟地祭奠他。后来生产队大搞深翻土地,平了很多几十年的老坟,爷爷的坟头也被平没了。奶奶去世后,一直没能找到爷爷坟茔的具体位置,只知道个大致方位。所以,爷爷奶奶相隔多年后,九泉之下仍难以相聚。每想至此,我心里就会一阵阵的疼痛,感到自己难辞其咎,爷爷去世几十年了,我竟连他的坟地在哪儿都不知道!

岁月易逝悲难去,梦里唤亲泪湿巾。奶奶,我宁愿相信真有天堂,您在这个无忧无虑的地方,用慈爱的眼神依然守望着我!

奶奶,其实您一直都没有离开我!

王洪

雪的怀念


作雪,这几天我总是听到这个词。其实,是我在幸福地孕育,就像十月怀胎一样。

彤云密布的天空是我的温床,我在里面不停地闹腾着,像个十足调皮的小孩。要成型了,我摩挲着那滚圆的腹部,脸上溢满了幸福。

快临产了,我有些焦躁不安。于是,催促风兄弟为我吹响前行的柳笛,邀请雨姐妹帮我唱响起舞的前奏。天蒙蒙亮时,我腹部绞痛,羊水似乎要破了。不一会儿,我在喜悦和紧张中哇哇坠地了。我在天空随意曼舞,风儿扯着我向裹着纱衣的蓝色球体飘去。伙伴们手拉着手,有时候还蹭着我的脸,蹭得我痒痒的,发出咯咯咯的笑声。

且歌且舞。当我俯视大地时,我犹豫了,心生彷徨。我会落到哪儿呢?草尖上,那儿有农药的残留,我可不想自杀!河水里,那儿腥臭无比,会弄脏我的!白皙的脸上,我可不想去,他们的口臭会让我晕倒的,还会烦躁地说,臭雪,真冷!我漠然地在空中乱舞,我看见我的伙伴身形消瘦,发出酸酸的硫磺味;我看见伙伴捂着鼻子,迫不得已地落在了汽车的尾部

我会瞬间即逝,裹满污垢吧?

这样想着,我不禁泪潸潸了。我怀念古代了,想起一位老兵。他征战归来,站在寒风中吟唱起昔我往矣,杨柳依依。今我来思 雨雪霏霏。塑风凛凛,瑞雪纷纷。我似乎看见杨时紧了紧领口,不停地搓着双手,和游酢站在一尺多厚的雪地里,等候先生瞑坐醒来。

唐朝是我飘得最盛的时候,我特别怀念。

那时候,我是厚重的,很有诗意。唐朝的我,千年不化,万古长存。我屏息侧耳,听见了唐朝的脉动,感受到了诗人的热火冰肠。

那时的我洁白,冷峻,孤傲,阴郁

千山鸟飞绝,万径人踪灭。孤舟蓑笠翁,独钓寒江雪。广袤无垠、万籁俱寂。老人谪居永州,他的心境该是多么孤寒呀!披上蓑衣,戴上斗笠,一个人静静来到来到江上和我拥抱,峻洁清冷的内心给予我莫大的我温存。座座山峰,看不见飞鸟的形影,条条小路,也都没有行人的足迹。老人乘着一叶孤舟,在寒江上独自垂钓。他的顽强不屈,兀傲脱俗让我的心胸燃起了一团炽热的烈火。

那是一个寒冷的冬天,雪过初晴,万里空明,我躺在青草地上做梦。祖咏从我身边走过,他深情地望了我一眼,然后坐在案前泼墨挥毫。终南阴岭秀,积雪浮云端。林表明霁色,城中增暮寒。巍峨的终南山傲然耸立,山顶积雪皑皑,飘浮云端;林表余辉返照,寒光闪闪;雾霭轻盈漫舞,缭绕变幻。祖咏看了此景,有的是兴奋,有的是寒凉。是我触动了一颗伤感的心灵,我看见了一个心情复杂的祖咏向我走来。

唐朝的将士特别喜欢我,我对他们也很痴情。我向天长啸,向野狂舞,飘在硝烟弥漫的战场。我成了大唐将士的灵魂!我领略到了那俯瞰大地的气魄,威震四方的豪迈。欲将轻骑逐,大雪满弓刀。月黑雁飞,单于想在大雪之夜逃走,我看见将士们策马扬刀,乘胜追击,杀声震天。这是怎样的血性,又是怎样的英勇?五月天山雪,无花只有寒。大雪纷飞,天寒地冻,大唐将士宵眠抱玉鞍,随时愿将腰下剑,直为斩楼兰。怎能不让我扑进诗仙的情怀,共拥那照亮夜空的猎猎光芒?

走过豪迈的征程,携着一路的痴诚,与我千年相约 马毛带雪汗气蒸,五花连钱旋作冰。关山正飞雪,烽火断无烟。忽如一夜春风来,千树万树梨花开。我想,在战火硝烟,疆场搏杀里,我为唐人迸发出多少浓烈的激情啊。

风吹的很急,他不让我多想。我也不想那么多了,入山则山之高大,入水则水之阔远。我跟着前赴后继的伙伴儿一头扎进了大地,覆盖了地上的污秽和荒芜!

秋天的怀念


时间如奔流的小河东流而不回首。走在异乡的马路边,看到两边的枫叶已经变黄了,想一想家乡的枫叶也是否会像这样呢;依稀间,想起了往日的故事来。

记得,那是小学快要毕业的时候。那时候的我很贪玩、调皮,惹父亲生气。当然,也包括我的老师。一天早上,我起来迟了。洗了把脸,就往学校跑。可是,还是迟了。躲在校门口不敢进去,害怕被值周的老师给逮到站到楼前露脸。

可惜,人小还要面子不敢进去。仿佛校门是一道深渊,可怕。最后,等到早操下了,还是没进去。躲在外边的我,想跑回家去有不敢。最害怕的是父亲严厉地批评,和教育。一个人,恍恍惚惚地在外边躲了四天始终没有回家。

四天后,在街道上被患有重病的母亲找到领回家。没有遭到父亲的责骂,批评。那个时候,正值礼拜天。第二天早上,吃饭的时候父亲只对我说了一句话。在这四天里,你的班主任老师曾到咱家里来了两次,每天放学后出去还要去找你。虽然这一句话是父亲说出来的,但还是让我感到后悔内疚。因为我不仅让父母担心,更留给老师的一份担心与牵挂。

星期一的早晨,父亲骑着他那辆笨重的自行车把我捎到校门口然后默默地凝望着我一句话都没说。我开始走向那道铁栅栏式的校门。可又停了下来,仿佛那道门有千斤重推不开。回头看看父亲,他就在不远处站着默默地望着我。可抬起腿时,又停了下来回头时父亲已经走了。其实,父亲一直在不远处一直注视着我的一举一动只是我没看到。最后,便鼓起勇气推开那道校门走了进去。

校园的早晨,书声琅琅。听到这种声音,给人仿佛一种生命中的灵魂在激荡。走到老师班办公室门口,喊了声报告。得到老师的许可后,方才进去。毕竟,我做错事了所以低着这头。结果我看到老师的第一眼,发现她那疲惫的脸上才露出一丝笑容来。看到我后,老师连忙放下手中的备课笔记把我拉到椅子上坐下。当时我觉得脸特别烫,想找个地缝钻进去,可惜了却没有。

第一句话回来就好,你不在的这几天我们大家很想你,盼你回到教室去我想哭,但没有哭出来。多年后有人说我麻木,但我却反驳他们。因为一个男儿,有自尊的虚荣心。你知道吗?我其实在上学的时候,条件不好,读高中的时候家里曾把生活费取消过,因为家里有个哥哥结婚了,最后在我的坚持和央求下家里才供我读完大学的。其实,我想你以后不管是读书还是选择其他职业都一定坚持走下去!直到今天我忘不了这句话,永远保存在心底珍藏起来。

已经五年了,我不管做什么事总是想着做好,追求完美。有时候,总是会想起这句话来!其实,我想你以后不管是读书还是选择其他职业都一定坚持走下去!

今天又是一个光荣的日子,相对您道句祝福愿您工作顺利,快快乐乐,健健康康!

恰如这枯黄的枫叶,带去我的思念,我的祝福,还有我的感恩,致我最爱的老师李海霞!

(2014.9.10晚)

亲切的怀念


把我们的爱情写成生动的故事,记录爱情本身就是一件浪漫的事情,有哪些浪漫的爱情故事呢?下面是小编为大家整理的亲切的怀念,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

一切过去了的都会变成亲切的怀念。我怀念中学时代,怀念母校,怀念您亲爱的老师,如果时光能够倒流,我一定重新回到学生时代,聆听您那语重心长的教诲

漫长的岁月,您的声音,常在我的耳畔响起;您的身影,常在我的眼前浮现;您的教诲,常驻在我的心田

彭老师,曾是我初一到高一连续三年的班主任,他虽然个子不高,但在篮球场上英姿飒爽,发球运球、接球投球、三步上篮,动作漂亮无比,诱发了一个莘莘学子的欲望。在他的指点下,我学会了打篮球、打乒乓球。他一手漂亮的粉笔字、钢笔字、毛笔字,对我的一生影响深远。除了培养我打球,教我练字外,他还培养我当班干部,引导我学会做人、学会生存。他工作严谨:批改作业一丝不苟。造句有通病,绝对要讲;字写错了,词用错了,绝对要改;生动的文章给我们的记忆深刻,念给我们听的下水文,常常激发出我们的写作冲动,常常使我们写出漂亮的文章。他的工作作风和态度,他的许多做法,对我后来踏上教育战线从事语文教学,乃至于从事学校管理,产生过巨大的作用。

每当收获的时刻,我总会情不自禁地想念辛勤播种的耕耘者----亲爱的彭老师。您对我们严格要求,并以自己的行动为榜样。您的规劝、要求,甚至命令,一经提出,便要我们一定做到,然而又总使我们心悦诚服,自觉行动。这就是您留在我心中的高大形象。

在我的心目中,您是最严厉的父亲,是最慈祥的母亲,是无名英雄。

简老师对我一生的引领,终身难于忘怀。他是我们高二的班主任,为人正直善良。有一次,我生病了。他见我身体不舒服,把我弄到他家里,倒开水给我喝,还给了我两个煮熟的土豆。我的心里温暖无比,至今难忘这段美好的回忆。简老师是我们十分佩服的语文老师,他的文章至今打动我们的心灵,他上课生动,幽默风趣,我们都喜欢聆听他的传道授业解惑,学到了不少真功夫。他讲的课,是那样丰富多采,每一个章节都仿佛在我们面前打开了一扇窗户,让我们看到了一个斑斓的新世界他多才多艺。我们第一次听到悦耳的钢琴声,是他弹给我们的;我们感受到书法这一瑰宝,是他写的汉字给我们的启迪;我们看到绘画的魅力,是他的画作给我们的启示。正是在简老师的指引下,我们学会了做人,学会了关心,学会了关怀。在高二,一个五音不全的我,终于学会用歌声表达快乐的心情。

亲爱的简老师,您的思想,您的话语,充溢着诗意,蕴含着哲理,又显得那么神奇,在我的脑海里,它们曾激起过多少美妙的涟漪!

您不是演员,却吸引着我们饥渴的目光;您不是歌唱家,却让知识的清泉叮咚作响,唱出迷人的歌曲;您不是雕塑家,却塑造着一批批青年人的灵魂

服饰依旧,容光依旧。您那熟悉的板书、熟悉的声音,将我的思绪牵向往昔的学生时代。亲爱的老师!在我心中珍藏着您明眸的凝视,它们像两眼清泉,永远奔流在我的心底

高高的瘦瘦的个子,戴着一副老花镜,花白的头发,操一口山西口音,他便是我的历史老师卞老师。他的人生坎坷曲折,在旧中国由宪兵转变为正规军。解放后,从部队转业到地方从事教育工作。当教师被打成右派,后来平反、离休。我是历史科代表,他常常把我带到家中查阅资料,教我记历史学故事的方法。同时,他教我如何做人,如何生存,长大了要为人民做出贡献。我和卞老师结下的深厚情谊,比山高比海深。听说他在宜昌中心医院治病,我凑了2千块钱到医院看望他。那天,他的病情严重,脸无血色,已经无力下床走路。他躺在病床上,欠着身子跟我握手,一脸的悲伤。我见他十分痛苦,便在病房里陪伴了他半天。回来的路上,我感慨万千。后来,他离开了我们。为了写好追悼词,我到老干部局查档案,听取方方面面的看法意见,收集各种材料,撰写追悼词,凌晨4点完稿。凌晨6点我在县殡仪馆尽全力主持了他的追悼会。现在,卞老师虽然离开了我们,但是他仍然活在我们心中,永远激励我们迈着坚实的步子前行。

亲爱的老师,大家都说您培养着祖国的栋梁;我却要说,您就是祖国的栋梁。正是您,支撑起我们一代人的脊梁!

即使我两鬓斑白,依然会由衷地呼唤您一声老师!在这个神圣而崇高的字眼面前,我永远是一个需要启蒙的学生!