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情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的感谢你一直没有放弃，欢迎阅读与收藏。

伴随着匆匆那年，心底升起隐隐的痛。那一年在4100米的冲刺线上，他迎着阳光，挥洒着汗水，犹如太阳之子，阳光，帅气；两年前在同样的跑道上，他喜欢上了运动中活泼阳光的我，那时我身边有个男孩。男孩在我身边消失后，他默默地跟踪我，由于紧张忐忑，胃口大减，每天只吃一个馒头。一个星期后，我丢失了校园卡，他故作偶遇，在食堂请我吃了一顿饭。慢慢地我在校园里很多地方遇到他，图书馆，教室，甚至是考研辅导班里；连自己都不知道在哪丢失的眼镜最终被他无意捡到。

有一天，阳光日丽，他带着我爱喝的绿茶，说以后让他照顾我，那一刻我感觉很幸福，从来没想过如此帅气的男孩会喜欢丑小鸭的我。在一起的日子，就像田园里的微风，清新扑鼻。每逢节假日，他骑自行车带我在田间穿梭，回头在节日失宠的饭店里吃上一顿清淡饭；遇到买玉米的，他总是买上两个，怕我不够吃；他认为我是南方人，应该喜欢吃米饭，从未让我吃过馒头，自己也陪我吃米饭；每次吃饭时，他独自从腰包的小布袋里掏钱，说他是大男人，应该养我的，等到他的钱花完了，再花我的钱不迟；有时也会吵架，有一次吵架后我躲在宿舍不出去，他给了我一个选择题：要么出去见他，要么给他发短信，说99个我爱你。当我信心满倍地发了99个我爱你时，还是被他叫出去了，因为其中有一个我爱我；有时他会写诗，藏头诗，离别诗

保研那年，他像个小男孩一样跑过来，说帮人作弊自己被抓的事情影响保研，他想放弃一直联系的牛导，那时我鼓励他和导师说清楚，不管有没有机会，尝试一下总归是好的，后来他去了理想的地方；我本想放弃保研本校的名额，考有他的那个城市的研究生，可是他害怕，害怕万一我没有考上，我会回南方工作。考研的日子里，他和我吵闹，最终我放弃了考研，心也凉凉的。我不是女强人，但渴望尝试成功的机会，就算是输，也输得没有遗憾，而他连我尝试的机会都剥夺了。研一时，他把省吃俭用的500+500元接济我，那时我从挨着枕头就睡到与失眠为伴，因为没有他的晚安我睡不着

我一直以为鼓励他，给他想要的天空是爱他的方式，以为陪他吃蒜叶炒肉，把肉夹给他蒜叶留给自己是爱他的方式，以为等待他学成归来结婚生子是爱他的表达，直到有一天，同学告诉我他有新女友了，我才呆若木鸡。我购买了通往他城市的火车票，临行前同学请我吃饭，我在饭桌上空腹喝白酒，醉得啃了大叔，突然想起今晚开报告会，感到会场时把师兄的ppt从头到脚批了一个遍，导师还说批地好。酒醒后，我把车票退了，给他打了一个电话，祝他幸福，把青春的记忆藏在心底，独自一人学习，爬山

一年后拿到出国留学名额，曾经梦寐以求的双双出国，如今只剩下我一个。由于漫长的安全审核和母亲的眼泪，我的心一直在煎熬着。感谢那一年你陪伴在我身边，就像8年来每次我受伤了，你陪伴在我身边一样。为了心静，我在纸杯厂打工，一天打三万个纸杯，赚72元钱，两班倒。那些天累地只剩下打杯子，吃饭和睡觉。那时你每天再忙都会抽空陪我，鼓励我，直到有一天你没办法处理我带来的负面情绪。

后来我放弃了出国的梦想，去了你想去的地方。你总是鼓励我出去走走，读万卷书，行万里路，走过的地方多了，心也就开阔了；你总是介绍一些管理类的书籍，我本只想好好研发产品就好，没想当经理，直到有一天你三番五次发来陈春花的书籍和视频，我看到管理不是管人，而是管事，对人是理解和尊重，才饥渴地阅读陈教授的书籍，视野开阔很多；你总是鼓励我打扮自己，并非你嫌弃我不够漂亮，而是增加我的自信，让男人更爱我；在你的引导和支持下，我考上了今年的博士如今我每天健身，工作慢慢有了起色，偶尔给自己报个周末旅游，或者给自己添件新衣服wwW.qg13.cOM

看完匆匆岁月，给你打了一个电话聊聊家常，之后发短信说：谢谢你一直没有放弃，谢谢你一直以来的包容，以后的日子，我们牵手一起面对。重新打开那份青春的记忆，我相信他曾经爱过我，我曾经也爱过他，只是自以为爱人的方式，或许对方不认可，或许没看见，或许我们还年轻自认为有很多机会，轻易地放弃，青春成了回忆或者遗憾。

编辑推荐

其实你一直没有变

祝你十八岁生日快乐。

其实你一直都没有变。读着我们冗长的站内信。你一直都是讨厌寂寞的，极其讨厌；你一直都是讨厌呵呵的； 你一直都是那个你。

你总算来到了十八岁，于你，是很艰难的吧──童年。从一开始暧昧不清，到现在完全地闯入各自的生活，让我有老夫老妻的感觉。爱情日趋平淡，但我还是怀念刚来英国你说的那句话， 你说你觉得咱俩好幸福，就算分开也不觉得。

一开始并不相信，但我渐渐的相信了，于你，爱情就是一切。我却是个不怎么相信爱情的人。你说过，我从来没有真正爱过一个人。在我们的关系里，你是长者。你一步步地教我怎样爱你，怎样对你好跟你比起来在爱情方面我就是个白痴。虽然我早就十八岁了，但在咱们的世界中，你永远比我成熟，像我姐姐。

其实你没有变，你只是将心里所有的琐事都告诉了我。有时候我会烦躁，好内疚呵呵。以前从没有人跟我距离这么近，你是唯一一个，有时候我并不知如何是好。成年了的你，希望你能继续当我们之中的被依赖者。在感情方面，我就是一弱智。但是总有一天，我不会任性，不会耍脾气，不会烦躁，去做那个被依赖者。仔细想想，你心情不好，其实全都是我态度的问题。最近你不开心，我却没有去仔细聆听你所说的，我只是一味的让你开心点。总是我的错，但一定会越来越少。你一直都没有变。

有时候，不知道跟你说什么好，只想出去走走，逃避。我怕对你发脾气。其实，我是怕失去你。你否认过很多次，但是不得不说咱俩之间我是弱势的。不因为别的，只因为我没有你优秀。那么多人喜欢你，就算知道你不会变心，我也会提心吊胆。总是那么自卑。

牢骚发了那么多，都不是想要说的了。

我想说的是，你十八岁了，我有几个希望。

爱情，与距离无关，与时差无关，与年龄无关。有关的，就是最初的感情。我相信爱情不是能培养出来的。两个人已开始遇到，遍注定了他们的恒值。咱俩的恒值，100. 虽然我说我会提心吊胆，但是长远的想，你让我特别安定。你让我觉得生活特别平静。我一个人走路，上学，散步，打球，上课，吃饭竟不怎么觉得孤单。因为我知道我的将来是什么样的──我的将来有你。这是我惟一在乎的。我希望你也能这样想。现实？不要想现实。没关系宝贝。自己怎么快乐，就怎么活。我们不会分开，所以不要为分开做准备。将来不论贫穷，富裕，我养你，你养我也好，这些都不是关键词。关键词是在一起。我还是希望你把开心不开心的都跟我说，别在乎什么别的。因为我知道，爱情于你，实在太重。如果我不分担，它一定会压垮你的。作为你的终身伴侣，我有责任和义务分担你开心地和不开心的。这是我的第一个希望。

黑夜给了我们黑色的眼睛，我们却用它寻找光明。你或多或少是个悲观的人，而我是个乐观的人。有时候我会不理解为什么你看待一些事那么悲观。小学，初中，高中的老师都叫我们作文要写得积极向上。我们的反应一般都是嗤之以鼻。但是不得不说，有时候，更多的看一些事光明的一面，是能让人开心的。十八岁的你，没有我的时候希望能更加阳光。有我的时候，你简直象个大太阳～所以我就不要求拉～～这是我的第二个希望。

有句话似乎是这么说，做你喜欢的事，成功自然会来。不要为了所谓的将来而去做自己厌恶的工作。从小听大人说读书是为了将来，或者现在努力，让别人玩，将来你享受时，别人还在辛苦。我一直觉得这种说法挺操蛋的。完全的bullshit。我的理论是，享受当下。当然，我只是个19岁的孩子，也许三十年，二十年，十年甚至几年后我便会向现实低下我自以为高贵的头颅。但是，我总觉的，如果年轻的时候不试试自己人生的理论，自由地翱翔。我知道大学让你越来越现实，我当然不反对，而且理想主义中有点现实的影子甚至比我这可悲的理想主义好。但我希望我是天平另一端的那个砝码，防止你将来走向现实的极端。宝贝，让自己快乐，好好享受自己大学的四年，高傲一点，大牌一点，也许这四年是是你作为自己灵魂主人的最后四年了。我也总是这么对我说。我第三个希望，是想让你高贵并且快乐地过好这没有我的四年。做自己喜欢的事，并做到最好。我奋斗的目标，便是努力，并让你的余生都这样高贵并且快乐地活着。

我已经三年没有在家过过生日了，也渐渐对生日没了感觉。可能你更没感觉吧，没怎么过过生日。一个日子而已，只是想借着这机会跟你说说我这一个月来的一些想法。还有，感谢你。你说过，人可悲的是对自己人太咳咳，对生人却太客气。有时候要感谢的，却因为是自己人而忽视了。没什么太多感谢的，嘿嘿，只是想说，感谢你对我孩子气的忍耐。我的目标是，让你无限开心！

借你一世恩宠！

感谢有你一直陪伴在我身边

这个十月我突然意识到,有的人只有失去时才懂得她的可贵,你要走我无法挽留,感谢你,因为有你我很快乐,是你陪伴我走过了两年多的时光,在那些枯燥的日子里是你一直陪伴在我身边,让每一天都不在那样的无趣,因为有你我很快乐,在我最无助最沮丧的时给是你给我鼓励,让我忘记烦恼,忘记忧愁,你走了我很不舍,以后在也没有人陪我诉说心事,看着你离去的背影,我好想对你说别走,可是我们知道谁都不会陪谁一辈子,我强忍着泪水,告诉自己不许哭,不可以掉眼泪,送走了你.

我回到了宿舍,经过你宿舍的那一刻我好想冲到你的床边看看,看你是否还在,这是否只是一场梦,可是那里早以空空如也,在也找不到你的踪迹,那一刻我是多么希望,能听见你从背后叫我的名字,问我吃饭没有,问我要不要出去走走,问我今天有没有发生什么新鲜事,也许我自私了些,但是那也是因为有太多的不舍,突然觉得这里又剩下了我一个人,我又回到了那个原点,回到了从前,不要为我但心,我会学会坚强,学会独立,学会在没有你的日子里去扑捉你的影子,把所有的不愉快都化做我奋斗的动力,感谢你,让我知道友情的可贵,别担心我,我会学会坚强,学会独立,学会在没有你的日子里去扑捉你的影子,因为我始终相信也许这短暂的分离是为了以后更好的相聚,真希望这一刻马上到来,到那时我要让你知道我有多坚强,我会笑着向你走来.

妈妈，感谢你

今天其实也是我的生日，母亲家人兄弟姐妹给我送来生日快乐的问候。我心里美滋滋的。

今天清晨醒来，鞭炮声声就提醒着我，今天是农历七月初七，习俗里太保公生日，建瓯的太保楼一定热闹非凡。小时候不知道有这么个情人节，只知道我的生日也是太保公老人家生日。

打开微信，充满着七夕的祝福，这是一个情人的节日。但是在妈妈的祝福里就是简简单单的，女儿的生日。

46年前，年仅19岁的妈妈在这个特殊的日子在没有接生婆情况下生下了我。想来那时的母亲何其勇敢，不知母亲如何剪断脐带，如何把我包裹，又如何照顾好自己待到爸爸中午收工回家时妈妈又做好了午餐。

小时候，临近生日，不懂事的我总是闹着提醒妈妈我的生日鸡蛋面。从不知道生日是母亲的受难日，尤其是我的妈妈。 长大后才知道在那个艰难困苦的60年代妈妈吃了多少苦多少累我在妈妈肚子里七个月时妈妈还在山上采山仓子，为的是多赚点钱养家糊口。

今天是我的生日，在这夜深人静的时候我想对妈妈说妈妈，谢谢您