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总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的那些年珠海的日子【二十六】，希望能够帮助到大家。

不知不觉高考结束。这一场2015年的高考是我的错过。想起高考，想起学校，想起那些我曾经用真心交接的朋友老师。我的心情怪怪的。我无法用语言来将以阐释，只知道看着你们最后聚餐的照片，我哭了，那些可爱的脸里，我看见了【显会】，她还是那么的可爱。我看见了【丽丽】，她也还是如初的样子。还有那么多的同学在高考以后放肆的笑。好想再看一看我们的【219寝室】，再看一眼当初那可爱善良的七个人。有我，小寒，万婷，小会，婉莹，小荣，彭彭。那个时候，【219】是我们的家，那个时候，【219】承载了太多的故事。深夜里我们放肆的聊天，聊八卦，聊班上为数不多的男生，聊各自的烦恼，感情。，，突然发现，以前的我们都好稚嫩，年轻的笑脸，你我同在。。。还是现在的自己，已经成长了不少。

在来到珠海前，【波波】老师对我说，我在【玩弄】自己的未来。他的话让我一直不能释怀。一句轻描淡写的【玩弄】，让我真的在回想起他时多了一份别样的心情。

亲爱的同学们，此刻，我是真的想你们了。你们都比我做得好，至少有勇气走完高三。这个让人疼痛的高三，终于渡过了，你们的心情是怎样的美丽和不舍呢？

人生的旅途，到了一个站口。不久以后，又会继续行走。

在回忆间，突然想起了高中最后的同桌【书记】，你还好吗？在那个繁忙的高三，你还在为了同学和成绩心力交瘁么？这个时候，你也该好好的歇一歇了。还有每个同学老师，都应该好好的歇一歇了。很高兴你是我的同桌，同桌之间，是高中一处别致的风景。读书时，调侃你是我的乐趣，打爆你的头是我的终极目标。想起以前的点滴，还真是孩子。

如果可以，下一次的同学聚会记得叫上我，这一次，是我的错过，可下一次，我会紧紧的抓住。不管怎样，到至今为止，我都还没有后悔当初的决定。只是会在某个特别的场景下想起一些东西，一些人。

我们的大十一班，如果可以，我还是想成为其中的一份子。对于这个班，里面也残留着我年少时付出的影子。

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在珠海的自己，在某个一天，终于鼓足勇气将【阿麟】删除了自己的世界。我删除了他的信息，他的一切。还记得最后给他的一段文字里轻描淡写的诉说着：

【阿麟】，五月初七是我的生日，也就是六月22日。你要记得，不管以一个什么样的身份。尽管那时我们都淡忘了彼此。。纠结了很久，还是决定把你删了，其实第一次删你我是故意的，那时我真的受不了你的拒绝，你只是一个让我伤心和失望的存在，但是后来，我又后悔了。这一次，我将删除与你有关的一切，这样便可以彻底断了联系。我不知道我在你的心里到底是一个什么样的位置，也许，从一开始，我就是一厢情愿。。我在你的心里只是一个多余的存在。作为朋友，你也从未想我主动过，哪怕一次。。。我知道我们是朋友，所以我不会再有什么想法。可是我不想骗自己，这份朋友里还是残留了一些喜欢。。。开始的我以为，陪伴你便是我们最好的结局。。。可是在朋友的领域里，我显得还是那么主动。爱情也好，友情也罢，一个人的一直主动也是会累的。如果你只是一个让我伤心和痛苦的存在，那我宁愿长痛不如短痛，【阿麟】这一次我是真的放手了你。从此以后，你们的那场幸福，与我无关，那场相遇，也只是过去。最后，我不想说什么祝福的话，如果你觉得我对于你只是一个不必要的存在，那你也把我删了吧。。【阿麟】你是我错过的男孩子。

终于结束了这段还没开始的感情。。。。其实，我挺累的。对于爱情，我的要求很低，我只是想在自己很累的时候，可以有个依赖的肩膀，然后慢慢的睡着。对于爱情，我只想他可以陪我做我想做的事情。对于爱情，我只是想得到家人的祝福。妈妈说过【没有父母祝福的爱情是不幸福的】，这句话，刺痛了我的心。。。让我在纠结着。

来到这个新的店铺，每天都忙着冲业绩。店铺里的员工越来越少，我们的压力越来越大。我已经做好了一直加班的准备。怀挺。。。其实，【斗c】挺好的，有几个可爱的人。。

【妈妈】，对于我自己的感情，多么希望你不要逼我。我已经长大了，我知道分寸了。我不需要你们的保护，你们的保护只会让我感到很沉重。如果有一天，我自己选择的感情能够得到你的祝福，那该是一件多么美妙的事情。

这几天，我好累，每一天都是加班的节奏。但不管怎样，我始终相信【先苦后甜】的道理，怀挺。。。

好久没对自己説晚安了。

晚安，自己。。。

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那些年珠海的日子【二十】

在前进的道路上，我在小心的思考着，我是要做温室里的一头绵羊，还是在充满荆棘的丛林中，蜕变自己，成为一匹战狼。

这样的选择，似乎已i经很明显。

来到了另一个店铺以后，总是会莫名的想念曾经斗b的小伙伴们，她们的笑，她们的样子，她们的好。想起那个体弱多病孩子气的阿娇，想起那个女汉子十足的莉姐，想起那个永远的和睦者解林，那个整天闹着买包子的阿蒙，还有成熟稳重姐姐般的阿柳，阿香。以及店里的领导者。最让我略有痛心的便是安踏的那个店铺，那个像家一样的地方，那个于我而言充满温暖的地方，那个我第一次工作的地方，在那里，承载了太多美好而忧伤的回忆。我想，那些回忆将随着夜间的风一样轻轻地刻在我的心里。温情，动人。

又一次地来到了以前的店铺，交着一些差异钱，看望一些老朋友。却不曾想到，这一来，发生了太多没有预告的事，这些事，像是一颗突然的炸弹，把我的心炸的支离破碎，久久不能痊愈。

在与一些朋友的交谈中，我完全惊呆了，所发生的事实和当初离开这个店的初衷完全背离。我像是一个傻子一样，听着这些发生在自己身上的事，感觉自己被欺骗了一样，自己的事情，自己却是最后一个知道真相，当初说好的事情，却变了原来的模样。我在向【解林】埋怨着，我对她大声地吼着：【这完全就是一个骗局，你们大家都在骗我】，我不知道当时的自己思维是怎样的混乱，我只是感觉被全世界欺骗一样，这个全世界，包括我一直百分百信任的【阿攀】，百分百信任的【解林】。

那一刻我才知道，被自己完全信任的人，所欺骗带来的痛。就像爱情一样，爱有多深，一旦失去，痛有多深。

我扔完那句话，不顾一切的想冲出店铺，自己像是一个逃犯一样，躲避着所有人的目光。一些关系很好的同事跟我半开着玩笑，我并没有逗留，我只知道，我的嘴角在笑，我的眼睛却早已经哭得不成人样。我冲忙的挥挥手冲出了店铺，店里的小伙伴在对我说着什么，早已经逃得远远的我，并没有听见。那一刻，我也不想听。我的情绪波动很大，我的思绪也是杂乱的交错着，我只记得，我在不顾一切的冲出店铺后，我的脑子里萌生出了太多冲动的想法：【我要离开安踏，我再也不要天真的相信任何人】，，【自己真的是一个傻子，原来自己一直在被利用，原来到最后自己才是那个被抛出家门口的人】，，【我那么的相信你们，你们却什么事都瞒着我】，，，那一刻，太多的想法，太多的眼泪，太多的奔跑，太多的委屈，我完全的控制不住自己的脾气。我不顾周围人的目光，一个劲的跑回了新的店铺【斗c】。那一刻，就像人们常说的一样，【感觉再也不会爱了】，我想，那时的自己，唯一想做的事情，便是努力的【逃离】。。。。

回到了斗c，一个人站在店铺门口，那时的我，奔跑已经停止了，可是眼泪却一直不争气的涌出眼眶。淋湿了我的鼻，我的脸，我的心。

不久后，【阿攀】来到了这里，我想，她已经知道了我的事情；我想，她肯定会向我解释一大堆的问题；我想，我已经猜到了她的用意。

她把我哭红眼的自己叫进了休息室。我们两个就这样，简单的坐着。我不停地在啜泣着，急促的呼吸声，断断续续的回答。我的心情，自她来后，久久不能平静。我多么想，不顾一切的问清原委，我多么想，痛痛快快的骂她一顿。可是我知道，那时糊涂的自己，办不到。。。【阿攀】什么也没有说，安静的给我递着纸巾。我不停的搽试着哭花脸的自己，脸上的彩妆早已经不成人样。我的呼吸声依旧急促着，我不知道，为什么我这次的情绪波动这么大，也许年轻的自己，少了一些成熟的经历。

【阿攀】在我的耳边，静静的解释着，就像我猜想的一样。她温柔的声音慢慢的流进了我的耳朵，慢慢的触碰到了我的心。她一字一句的给我分析着，用事实探讨着我的未来。哭泣的自己安静地听着，并不断的求证着。。。。。昨天盘点满肚子的火，今天又满肚子的委屈，这一哭一闹，我的情绪渐渐地好像平和了很多。。。。。我跟着她的思路，慢慢的冷静了下来，慢慢的分析着事情的原委。。。。。原来她和解林所做的一切，只是为了可以在某个程度上保护我。她是故意的，给我机会，让我历练，让我成长。让我可以在这个店铺里激发出自己潜在的能力。。。。她耐心的给我讲着一些励志的小故事，像是【鲶鱼效应】，像是【教授引导学生获得力量】，诸如此类，这样的小故事，告诉了我，安静地等待意味着【死亡】，要学会【主动出击】，要学会【保护自己】。。。。。久久的，我一直不敢看她的眼睛，只有让那温柔的声音流进我的耳里，我的心里。因为我怕，一旦看她的眼睛，我便会被她所融化掉。我自己又会让刚刚平静下来的情绪，又一次的泛起涟漪。。。。

不知不觉的，跟她谈了两个小时。对于这次的交谈，我似乎坚定了在斗c的心。虽然斗c经常冷冷清清，可是在这里，我想，我将学会很多的东西。我不再像在斗b的那样孩子气，我不再一昧的遇到事情就想要逃避。

对于今天的这么一闹，现在想想，就像戏剧一般，戏中的剧情，荒唐了自己。

对于斗c，我开始满怀期待着，虽然说一个班次下来，每个人只拥有四个客人。如此的冷清，安静。

对于自己，我也开始思考着更多的东西，事关自己的未来。。。。。

你好，未来微笑自如的自己。。。。。

那些年珠海的日子【五十六】

三月，阳光正好，微风不燥。

确实是一个郊游的好时节，携上三俩好友，拥挤在公交车上，穿梭在街道闹市，打闹在林间花海，休憩在海岸线旁。

生活很美，美在每张年轻的笑脸。当看着她们的笑脸时，心底里涌现的是一股安心，恬然。

不管未来有多遥远，成长的路上有你有我；不管相逢在什么时候，很庆幸，我兜兜转转，遇见了你们。

孩子气的【阿娇】，淑女风的【阿香】，帅帅的【阿柳】，还有一个神经质的【自己】。

不同性格的我们，就这样，没有早一步，也没有晚一步的，遇见了。在时间的年轮里，我们彼此狭路相逢，互相嫌弃，却又互相包容。

说好的去梅溪牌坊，却又下一秒去了海岸线旁。我们就是这样的神经质，没有计划的旅行，其中的惊险乐趣，往往是最留恋的。

一起在超市里购物，买着大大小小的零食，拎着两个大花袋子，彼此调侃着，一边嫌弃着我胖，一边又叫我多吃点。

一起挤进了公交车，好不容易争取到的座位，我们都不约而同的让给了别人。四个女孩子挤在了人群里，彼此搀扶，彼此打趣。总是有意无意的想要帮对方分担那沉甸甸的大花袋子，嘴上却又不肯承认。 我们都是这样，善良而倔强。

一起拿出相机装逼拍照，每一个猥琐而搞笑的表情都盛放了青春的姿态。在相机前，我们毫不遮掩，表情随意而自然，因为身体与心灵已经都在路上。

一起在海滩边打打闹闹，摆弄着各种姿势，只为拍出最自然的自己。低头抚发也好，肆意奔跑也罢，这都是我们最真实的样子，她们给我的眼神里充满了宠溺，而这种宠溺绝不局限于爱情。偶尔，我们还洋装走入大海；偶尔，我们还手牵手举过头顶；偶尔，我还故意调侃穿着丝袜没法下水的【阿香】 ，扮作鬼脸。

一起在沙滩上吃着那些小零食，各自讲着小时候的回忆。她说，偷过水果；她说，偷过菜；她说；偷过玩具。似乎不同城市的我们都有过这种类似的经历。我们必须得承认，诺大的海边，就我们，各种难看的吃相，都是汉子的写照。真恨不得有一斤酒，两斤肉，酒入肝肠，岂不快哉。

一起挤车回到了南屏的小吃街，喝着沁骨的沙冰，吃着四川的麻辣烫。

而最后，在经历了一些事以后，我们终于踏上了回家的路。还好，这一次回去，我们都有了自己的座位，在车上，已有倦意的我们，枕着对方的肩安然入睡。

当然，这并不是结束。我们只是回去开始我们的下半场。

好久没有亮亮歌喉了，【阿香】这样说着。

我们包了房，在KTV里面，开始的时候还安安静静的唱着情歌，偶尔也会对唱一下。而临近尾声，像是打了鸡血一样，兴奋地一发不可收拾。又唱又跳又闹，还自带深情表演，恨不得把房子都掀了。

连平时一贯以淑女形象保持的【阿香】，也活脱脱的被我们带成了一个二傻子。不，可能我说错了，【阿香】也有可能不是我们带的，我们只是帮她解放了天性，哪个文文弱弱的妹子血液里没住着一头野兽呢。

终于，嗓子都唱哑了，跳到最后都没有力气了，躺在了沙发上。

终于，临近夜晚九点，我们收拾好行囊，准备各自归家的路。

这一天，真的很快乐，很充实。有她们在身边的日子，只会觉得春暖花开。

我想，也就是这一份久违的快乐吧，让我很久没有按动的黑白键盘，开始在美好的记忆中打旋。

三月，阳光正好，微风不燥。

趁年轻， 出去走走吧，那些林间的花儿都盛放了。

趁年轻， 出去听听吧，某个公园，还袅绕着流浪歌手的余音。

趁年轻， 出去看看吧，山高海阔，总会寻找到心灵可以栖息的地方。

那些年珠海的日子【三十六】

又想起了那句话【世上最痛苦的事，不是生老病死，而是生命的路程虽短，却充斥着永恒的孤寂；世上最痛苦的事，不是充斥着永恒的孤寂，而是明明看见温暖与生机，我却无能为力；世上最痛苦的事，不是我无能为力，而是当一切都触手可及，我却不愿伸出手去】，这句话，是【阿麟】对我说过的。

那时的自己，听到这句话，只是觉得很美很伤。。直到后面经历了一些事，我好像才真正的明白那种感觉【明明看见温暖与生机，我却无能为力，明明一切触手可及，我却犹豫不敢伸出手去】，，这种被逼迫的感觉，每至深夜，深入骨髓。

身边很多的朋友，在一段感情里。痛苦的成分似乎要比幸福来得多，明明知道会受伤，明明知道会击败自己的骄傲，却还是那么的飞蛾扑火，也许，就是看见了温暖与生机，所以才更加渴望伸出手去。

最近又把【何以笙箫默】追了一遍，里面的台词很美，何以琛说【如果世界上曾经有那个人出现过，其他人都会变成将就，而我，不愿意将就】，这种执着一人的细腻情感，真的让我震撼不少。他还说【经过这么多年，我还是输给了你，一败涂地】，我想很多拥有过初恋的人都会有这种贴心的感受吧。当那一回眸，遇见了多年前的那个他，熟悉的场景，熟悉的声音，熟悉的脸庞。这该是怎样的一败涂地。

痛苦分很多种，还有一种痛，每至深夜，便注定深入骨髓。【痛是午夜梦回时抓不住她轻颦浅笑的巨大空洞，是无论做什么事都会莫名其妙的失神，是每一次成功的喜悦后随之而来的更多的寂寥】。我想，这句话，很适合我哥。五年的感情，终是敌不过情深缘浅。那些年，被老师同学们都默认的模范情侣，想不到也会在某一天，各奔东西。我一直以为，他们会结婚，生子，过着最简单而又幸福的生活，在某个夜晚，向他们的孩子，讲述着他们的时光。我无数次的想象过，哥哥一个人在大学时候的寂寥，看着那么多的成双成对，心里该是怎样的一败涂地呢？我无数次的为哥哥感到揪心，他说过【我用那么多年来习惯一个女孩子，而以后，我又该用多少年去习惯失去她的日子，又该有多少个年头去习惯另一个女孩子呢？】每至情深，终是一颗毒瘤，在某个瞬间，赤裸裸的蔓延全身，午夜梦回，定当泣不成声。

喜欢赵默笙的这句话【你不喜欢我可以，但你千万不要喜欢别人】，这该是怎样的傻气与执着。

发现自己追剧追的恐怖，好几个夜晚，仍是抱着手机，安静的守着这些明明知道是虚假的电视剧。每至两点，脸部略有疼痛，眼睛也开始变得酸楚。可是心却是饥渴的，想一眼看完的心始终克服了身体上的不适。慢慢地，终于懂了，在读书的时候，很多同学可以追小说追到黎明。原来是这样的心情。。【当看见了温暖与生机，很渴望伸出手去】。

我的麻烦事不多不少，很纠结复杂，又很简单明了。我到底该用怎样的姿态来走出这场迷路的森林。

还是很喜欢写信，它似乎有一种魔力，让我爱上便一发不可收拾。还是喜欢寄信，想着远方的朋友收到信该是怎样感动愉快的心情，自己也就满足了。原来，做一件，让别人高兴的事请，自己的心是充实温暖的。

在上班的时候，总是会看见来来往往的情侣们，或打闹，或手牵手逛街。这种小小的幸福，我承认，我真的很羡慕。。

听同学说，高中班主任黄老师曾经说过【没有爱情的生活是枯燥无味的，而全是爱情的生活是不现实的】，我想，他的确说的很对。。。

明天店铺里要来一个新店长，一个白净的男孩子，对于男孩子，在【安踏】可是珍稀动物。。我相信，资深的他，肯定会带给我很多东西，而我最想学会的，便是调得一手好陈列。。对了，他叫【张远程】。很期待他将带给我们的魔鬼般的训练。

我真是一个不称职的轮滑手，我多么想玩好【平花】，可自己总是学得断断续续的，半个月玩一次的自己，技术在慢慢退步了。时间上的安排，下雨天的到来，突然的加班，总是让自己错过了太多，我想，如果有时间，是该好好地学学了。很期待，在某一天，可以向他们一样【刷街】。

最后我想说【有时候执念会让人越陷越深，爱而不得的心是很孤独的，我理解那种感受，再多人的关心，也敌不过喜欢的人的一个眼神，一个拥抱。】

致自己。。。。