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结婚五年,我不再爱妻子的四个原因

发表时间:2020-09-01

【www.qg13.com - 五年的爱情怎么挽回】

情感也是需要经营的,我们应该耐心学习一些情感方面的知识,有哪些解决情感问题的小百科呢?下面是小编为大家整理的结婚五年,我不再爱妻子的四个原因,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

01

婚姻里,真正的平等该是怎样的?

我曾经听一个女人提出过一个观点,她说婚姻里的平等,不应该只是结婚的时候不要彩礼,而是结婚后两个人在生活中的平等。

比如,做家务的时候不能只是我一个人做,带孩子要两人一起分担,给你的父母买了东西,也要给我的父母买双份等等。

如此,才是真正的平等。

但后来见过更多人在结婚以后面临的种种矛盾时,我却发现了另外一件事:真正的平等,不是行动,根本是在思想上。

思想上的平等对待,才能让两个人在婚姻中都能做到换位思考,明白两个人出现问题的原因在哪里。

因为有的时候,我们看到的矛盾,只是立场的不同而已。

我想说说我见到的一对夫妻,分别从丈夫和妻子的观点,谈谈两人婚姻出现问题的原因。

首先是妻子。

作为妻子,她时常控诉自己老公的一句话,就是:“他变了。”

他怎么变了呢?她说:“婚前的时候他对我百依百顺,我要什么他给我什么,恨不得把心都掏出来给我。但是结婚五年,他就完全变了一个人。”

首先,他不再像婚前一样关心她了,也不喜欢和她交流。她和他说话大声点,他还要发脾气,总之以前的好脾气都是装的。

第二,有了孩子以后,他帮自己帮得很少,孩子几乎都是她一个人带大的。偶尔她抱怨一下,他依旧要发脾气,说自己也辛苦。

第三,他自己没本事还穷讲究,说她的父亲针对她,都不肯随她回娘家。

第四,在她和婆婆发生矛盾时,他站在婆婆那一边,却不帮自己说话。

总而言之,在她看来,他就是一个得到后就不知珍惜的男人,是个渣男。自己嫁给他,是属于当初瞎眼系列。

02

但是,如果你细细观察,就会发现一件事:婚姻里,很少有矛盾是单向引起的。

当然,也有一种男人,本来就活得自私,婚前的好都是装的,婚后才暴露本性,但是这种其实是少数。

多数情况下,变化都是共同发生的。也就说,当妻子对丈夫有埋怨的时候,丈夫一般也是相同的感觉。

而站在她老公的角度,又是怎样的情况呢?

她的老公说了自己结婚五年,不再爱妻子的四个原因,他也说了这样一句话:“她变了。”

他说,婚前的她,是一个乐观向上的女孩,自己那个时候就是被她这点吸引,所以才追的她。追她的时候,他的确掏心掏肺。

因为爱她,所以他有十块钱,愿意把十块钱都给她花,自己一分都不用,看到她笑,就是他最开心的事情。

还是因为爱她,她说什么他都答应,恨不得替她满足所有的愿望,看到她失望,他的心也会跟着难受。

依旧因为爱她,所以他拼命工作,只想给她好的以后。他知道自己家里条件不如她,有些自卑,她说愿意嫁给他的时候,他真的认为自己是这个世界上最快乐的人。

结婚五年,是什么在消耗他的爱呢?

首先,她的脾气暴躁了许多。

没有那么爱笑了,动不动就埋怨他,说他赚的钱不如谁谁谁多。

他偶尔回一句,她就抱怨说他变了,发脾气。所以时间长了,他说自己也听得烦了,没有心情去哄,也不想和她多说话,因为说多了必定吵架。

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第二,她不够体谅自己。

结婚以后,妻子在家里带孩子,他一个人在外面工作,在外看人脸色实属无奈,可是回家了还要看妻子脸色。

他只要在沙发上坐了一会儿,妻子就会走过来说他不知道关心自己,替她分担。然后他去厨房做事,没有做好,妻子还是埋怨他,这么简单的事都做不好?

他帮忙抱孩子,说不会换尿不湿,妻子气急败坏:“你怎么什么都不会?”

他感觉自己的自尊心受到了打击,妻子说话越来越不考虑他的感受,有时说得很难听。他却认为自己没有错:“我不会,你教我一下就好了啊,老是这样和我发脾气,有意思没?”

所以,后来他就不想帮忙了。

妻子照旧说他没用,而且不知体谅,婚前的好都是装的,自己瞎了眼才嫁给他。他装作没有听见,其实心里很在意这些评价。

他说:“婚前那个善解人意的姑娘去哪儿了?”

他还说,结婚以后,妻子一点都不注意自己的形象,他不是说要她多美或者是多瘦,只是希望她每天多花半个钟头,收拾一下自己。

他不明白:“她总说自己照顾孩子忙,可是电视剧也没少看啊。”

第三,她不尊重自己。

她说,妻子娘家的条件比较好,这点他肯定知道。

但是妻子既然嫁给了他,最初也是明白他条件的,他想变好也得慢慢来,不可能一口吃成一个胖子,妻子却老是拿现在的生活和以前比,听得他心里很不是滋味。

而且,妻子很喜欢和家里人抱怨他的不好,导致娘家人全部对他有意见。他第一次去妻子家的时候,几乎遭到了全家人的共同批评。

后来,他就不想去了,因为太伤自尊。

他道:“我虽然条件一般,但也是个男人,平时在家里受委屈挨点骂没什么,但她不该在外人面前揭我的短。”

04

第四,她不尊重自己的母亲。

他说,恋爱的时候,她就喜欢问类似“我和你母亲掉水里了,你救谁”这样的问题?他当时回都是生命里重要的人,不好回答。

妻子生了气,他哄了很久才哄好。

但是结婚以后,他妻子的这种想法不仅没改变,反而越来越严重。有时就是没事找事,就连他母亲睡午觉晚起来一会儿,也遭到了挑剔。

他道:“我妈给我们带孩子洗衣做饭,难道还有错了吗?她说不想和母亲住,后来母亲也回农村了,我妈生日我寄了一千块钱,她就要和我闹离婚。”

妻子继续埋怨他,说他只知道帮母亲,他听得心里烦躁,自己好像怎么做都是错的?

爱一个人,是有理由的,能够随着时间而增加,同理也能不断消亡。

最初的时候,毫无疑问他是爱她的。他能说出来那个时候的她好多的优点,善良大方,上进有礼,笑容明媚,而后来这些好都没了。

所以,他的爱也在不断递减。

而她也因为他不够爱自己,对自己不够包容,变得更加挑剔和不讲理。这是一个死循环,他们彼此埋怨对方变了,却没有意识到自己其实也变了。

所以,当你在期冀对方对自己永远如初,埋怨对方变了的时候,也要思考一件事:你自己还是当初的那颗心吗?

婚姻里真正的平等,是两个人共同的换位思考。

-END-

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相关知识

虽然很爱妻子,拖到后,以离婚告终


懂事的人,需要心狠,才能不受束缚。

如果一个人虽然懂事,明辨是非,但是心却不够狠,总是被亲情所压制,那就难免会被束缚。

这样的人在对待自己的婚姻时,常常会出现这样一种状态:虽然很爱妻子,虽然知道自己的家人在欺负妻子,但是却不敢翻脸,拖到最后,以离婚告终。

这种人的人生虽然很可怜,很值得同情,但更多的是可悲。明明只要心狠一点就可以不受束缚,却总是不敢挣脱,整体来说会活得很憋屈。

下面这个女人的前夫曾经就属于这种人,我们来听听她是如何评价前夫的。

离婚三年,我发了一笔“横财”,虽然金额上百万,但我开心不起来。这笔钱不是天上掉馅饼,而是我前夫拿命换来的钱,是保险公司的赔付款。

他之所以把钱留给我,而不是留给他的家人,是因为他觉得对我和孩子亏欠太多,想要用这种方式来弥补。

我在那段婚姻中的感受,只能用“水深火热”四个字来形容,因为我一直被婆婆欺负,一直被视作外人,一直被当成免费保姆,伺候婆家4口人。

我前夫虽然心疼我,知道我被婆婆欺负,但是他却摇摆不定,不敢跟婆婆抗衡,最多只是口头上反抗一下,然后就会被婆婆一句话怼得哑口无言。

他一直劝我忍,说看在孩子的份儿上,或许忍忍就过去了,觉得物极必反 ,婆家人对我糟糕透顶了之后,肯定会有转机的。

当时很软弱的我,念在孩子还小,一直没敢离婚,每天给婆家4口人做饭,洗衣服,还要定期上交一笔生活费给他们。

这样的日子,我过了两年,直到两年后婆婆肆无忌惮打了我,让我带着孩子滚蛋,净身出户,我才知道,他们家人不仅不把我当回事,也不把孩子当回事。

婆婆之所以这样做,很大一部分原因是因为我前夫赚钱多了,他们觉得有必要给我前夫换个老婆,于是就逼我离婚,逼我净身出户。

我没有争什么,我也争不过,一个人带着孩子凄凄惨惨离开了。

虽然离婚的形式很凄惨,但从其他角度来说也是一种解脱,于是我发了这样的朋友圈,“离婚了,终于不用伺候婆家4口人了,我终于解脱了!”

或许是我的朋友圈刺痛了前夫的心,他偷偷告诉我,“你放心,我今后不会跟别人结婚,虽然离婚了,但我会补偿你跟孩子的,你完全不用担心生活方面的问题!”

他说到做到,离婚后一直支援我跟孩子的生活,这让我的心里感觉很苦涩:有夫妻名分的时候,我们的日子充满坎坷,但是离婚了,一切反而变得正常了,不知道该喜还是该悲。

他这样做,自然不会得到婆婆的认同,于是平地一声雷,婆婆的出现,再次打破了平静。不过,他这一次并没有向婆婆妥协,因为他觉得我们已经离婚了,婆婆干涉不到他跟我之间的关系了。

或许是存心想要报复婆婆吧,他非但没有再婚,还把手里的钱都买成了保险,受益人写的都是我,这也就是后来他出意外去世,我发了一笔“横财”的原因。

婆婆知道了这件事之后,自然会不甘心,各种闹,甚至要跟我打官司。最后官司是打了,但是她却输了,因为其中的规则不是她想改变就可以改变的。

我前面之所以说我开心不起来,是因为可怜前夫,可怜自己,感觉我们一直都在用一种错误的方式在活着:不管我们俩任何一个人勇敢起来,狠心起来,应该都不会是现在这种结局。尤其是他,如果在不离婚的情况下就跟婆婆抗衡,或许就不会死了。

上面那个女人的前夫总体上来说是个好人,但是他这样的好人未免活得太累,因为他没有明确和坚定的信念决心,虽然能分清对错,虽然知道自己应该怎么做,但是却总是优柔寡断,左顾右盼,这样的状态,难免会在无形中让自己损失很多重要的东西。

一个人懂事,总的来说是好的。但是,如果懂事却做不到狠心,有时候还不如不懂事。有同理心没有错,有共情能力也没有错,但是,如果在一个不值得的人身上发挥同理心和共情,就是有问题的。

就上面那个男人而言,他明知道婆婆在欺负妻子,就不该把自己的同理心和共情能力用在婆婆身上,没必要在乎她的感受,直接跟她翻脸就好了,这样才能守住自己的婚姻。

希望其他人能够明白其中的关键:如果你跟你家人一样痛恨你老婆,把婚姻毁了也就毁了。可如果你很重视你的婚姻,知道自己的家人在瞎掺和你的婚姻,那你还愣着干嘛?就算你跟家人翻脸也依旧是家人,但是如果你因为无动于衷弄丢了婚姻,那你跟你老婆之间就永远不是夫妻了,孰轻孰重,你自己要能拎清。

现代婚姻解体的四个常见原因


导读:盼望分手的朋友,能深入地去找寻自己情感触礁的原因,尽量不要把责任归咎于配偶、第三者、环境或是自己的身上。分手、离婚是多种因素促成的,不单是任何一方的错。在这个时候,我们应学习客观地检讨整个分手的过程,成熟地为自己犯错的部分负责,从失败中学到教训,不要再重蹈覆辙,而积极地自求多福。
现在我们从以下四个不同的层面,分析大部分婚姻解体的原因。
一、过分理想化的期望
将婚姻过度理想化,对配偶期望过高,是造成婚后冲突的主因。
电影和小说中描绘的爱情和婚姻,永远是那样美好、迷人。童话世界中的王子和公主,总是在婚前历尽沧桑,但只要他们一结婚,就什么问题都解决了,两人从此过着“快乐幸福的日子”。
每个人在成长的过程中,对爱情和婚姻都有份神秘的憧憬,幻想着自己是那个王子或公主,有天能轰轰烈烈、甜甜蜜蜜地谈一次恋爱,然后“从此过着快乐幸福的生活”。
迷恋背后的奥秘
恋爱的过程是很奇妙的。许多人莫名其妙地迷恋上修改与自己完全相反的异性。心理学大师容格(Yung)认为,人在择偶时,常会爱上具有自己阴影人格(adow)的异性。
他所谓的“阴影”,乃是指在自己身上看不到,即呈现在所爱异性身上的那些性情或人格特质。例如:自己冷静而内向,却爱上了热情而外向的异性。对方身上所特有的热情和外向的人格,就是你的阴影人格。容格认为,一个个性显得冷静而内向的人,其实也有热情外向的部分,只是那一部分的人格,被压抑或隐藏在潜意识中,别人在外表看不到这个阴影人格(外向热情的一面)而已。
容格这种想法近乎中国人阴、阳的观念,表现出阳刚面的人,是把身上的阴柔面隐藏起来。
人对自己的阴影人格常是又爱又恨。平日,我们会无端地讨厌某些人(尤其是同性),其实常是因为那些人身上呈现出的一些特质(例如骄傲、喜欢出风头),是我们自己身上也有的,但由于我们很不喜欢、也不愿去面对那“丑恶”的部分,而将其压抑在自己人格深处。看到那个人呈现的一些特质,就等于提醒了自己----我身上也有那个“丑陋”的部分。由于不愿面对自己的阴影人格,因而也讨厌那个提醒自己身上有阴影的人。
然而,潜意识中寻求灵魂完整(阴阳相合)的愿望,却使我们爱上了具备我们阴影人格的异性。容格说:“当你拥抱了你的,你就寻找到你完整的灵魂。”
与这位带着自己阴影人格的异性结合,其实对人有很大的好处,因为这会迫使我们去面对自己的阴影人格而开始成长。可惜有许多不成熟的人,婚前深深迷恋这个异性,婚后却忍受不了天天要面对这阴影人格,而极力排斥对方、改造对方,只喜欢婚前享受那种意乱情迷“爱”的感觉,而不愿付出代价去适应,更不愿去接受对方的特质,使那阴影还原为自己人格的一部分(使阴阳重新整合),失去了扩展自我,使人格成长的好机会
二、家庭问题的延伸
选择终身伴侣是件奇妙的事情。我们常在不知不觉中追寻自己父母的化身,企求在配偶刺目找到自己熟悉的父母的影子。潜意识中,我们期盼配偶能取代自己的父母照顾我们,补偿我们年幼时在家中所受的心理创伤(例如,考了99分兴冲冲地回家报告,父母却摆出难看的难色,说隔壁王家孩子考了100分)。我们也期望配偶能分工协作父母,满足我们童年未得到重视的种种心理需求(譬如,从小觉得不被爱、不被重视,而希望配偶满足我们被敬爱的需要)。人常常期望能找到只有父母的优点,而没有他们缺点的配偶,可惜,世上很难找到这样一位完美的伴侣。
残存的心理情结是婚姻的暗流
人在成年之后,与父母之间仍或多或少有些残存的心理情结。这些与父母间未得到解决的心理问题,常被带入婚姻之中。有许多心理学家认为,在婚姻表面我们是在与自己的配偶相处,其实是不断重新经历自己过去与父母的关系。婚姻关系,可以说是我们在成长过程中,与父母互动模式的重现。
这些残余的心理情结,好似婚姻之河中的漩涡暗流。带进婚姻中的残余情结愈多,要渡过婚姻之河的危险性也就愈高。
在婚姻中,我们常会莫名其妙地被配偶“激怒”。有进我们对配偶的某个表情、某个动作或某部分性情觉得特别忍无可忍。配偶无意间说了一句:“你真没用”,就可能使我们暴跳如雷、小题大做。顿时,我们似乎在配偶身上,又看到了父母严酷指责的影子;在情绪上,似乎又重新经历了童年被父母苛责讥讽的痛苦。
这些心理情结,又好似在成长过程中,被设定在自己心版上的“心理程式”。别人按了某个特定的“按钮”,说了某句话或做了某件事时,经过了自己心中程式的解释与处理,就产生了某些情绪或行为反应。
举我自己的例子来说,从小就有“怕被家人冤枉”的心理情结,有趣的是,我家的兄弟姐妹,每人也都跟我一样,最怕被冤枉。长大后,当妻子或别人冤枉我时,常会在我心中引起过激的情绪反应,以致我会拼命地为自己辩护,想对人解释清楚,不许别人冤枉我。因为我心中有“怕被冤枉”的程式,当别人冤枉我进(按了我怕被冤枉的按钮),我就产生了负面的情绪反应。相反地,若别人笑我矮(按另一个按钮),却无法使我生气,这是因为我人个子高,从来不怕别人笑我矮。心中没有这个程式,别人无论怎样按这个按钮,都无法使我有反应。
在先前提到的例子中,配偶的那句“你真没用”,若能使你勃然大怒,是因配偶正好按中我们的“按钮”之故。如果我们不是早有那个心理程式(心理情结),我们就不会小题大做。
前面曾提到:“Youcan’tmakangrywioutmyowncontrbution.(或Wioutmycoeration)”意思是说,如果我不帮你忙的话,你就绝对无法“使我生气”。
还有一句话也很有意思:“IamangryateYoui.”我不是对你生气,我是“对我心中所经验到的(或我眼中看到的)你”生气。
可惜,没有多少人明白,我们之年以会生气,其实是与自己相关,别人只不过是按了按钮。使们产生反应的,是自己心中的“情结”与“程式”,以及我们自己所戴的有色眼镜。而这一部分,就是我们自己该负起责任改变的。
心理情结会恶性循环
不幸的是,这种不检讨自己的心理情结(程式),只怪别人按了自己的按钮,使自己生气的现象,在婚姻中比比皆是。与父母间的旧情结尚未解决,现在又与配偶彼此伤害,制造新,使冲突愈演愈烈。新仇加上旧恨,严重破坏夫妻之间的感情。
一个人不论到了何处,与何人,心中的新旧“情结”(程式)永远会跟着他。这些情绪若得不到解决,同样的错误可能一犯再犯。
择偶真是一个神秘而奇妙的过程。有位妇女,父亲是个酒鬼,她长大后,结了三次婚,三们前夫竟然都酒鬼。
后来,她的心理治疗者发现,这位女性心中有一种强烈的需要,必须照顾她父亲那型的“弱者”。惟有当她去照顾酒鬼丈夫时,她才觉得自己有用,得到成就感。她不知不觉中受酗酒者吸引,嫁给他们,可是,她同进也痛恨酒鬼,因而离了三次好。她心中的程式是:“照顾酒鬼,是让我觉得自己有价值、被人需要的惟一方式。”如果这个程式不改变,我们可预测,她的第四任丈夫,将又是位醉仙。
另外有位女士,生平最讨厌被人指使,也归恨好用权威的男人。她有位专横暴躁的父亲,使她和母亲尝尽苦头。长大离家后,她结婚了。然而,由于对男人的权威过度敏感,婚后,她连自己丈夫正常程度的差遣都受不了。离婚之后,她发誓要找一个自己父亲和前夫完全不一样的伴侣。于是,当她认识一位温文儒雅的男士后,便立刻坠入爱河。婚后,她开始憎恨丈夫的柔弱、没主见。而当她愈想去改变他,要他主动而自然地变强势一点时,他去因失去自我而被压迫得愈显柔弱。恶性循环的结果,他们的婚姻产生了极大的困难。
很显然地,这位女士与父亲之间未解决的心理包袱(她的心理情结是“权威问题”),深深地影响她的两次婚姻,虽然影响的方式不同,然而,都同样是“权威问题”在作祟。这位女士必须学习以成熟的态度,去面对父亲与其他好用权威的男人,重新学习如何与他们相处,从新的经验中教育自己,解决心中残存的旧帐。否则,权威问题将持续影响她的婚姻,也会妨碍她与男性间建立正常的关系。
先察觉,现改变思想模式
人心中的这些“心理程式”或“心理情结”都是可以改变的。举我自己“怕被冤枉”的例子来说,要改变这个程式的第一步,是警觉到它的存在。
这些年来,我常从自己待人接物的一些情绪反应,发现自己极容易因为被冤枉而激动,并有过分为自己辩护的行为倾向。由观察中,我发现了自己有“怕被冤枉”的程式。我很不喜欢这些幼稚的行为倾向,因而下定决心去改变它。自此以后,每当我感觉到别人冤枉我进(可以感觉到身体开始有冲动的反应),我立时在心中亮起红灯,开始“自我对话”(Self-talk),告诉自己:“先不要发作,再等一下,你不是知道,因此而冲动是幼稚又愚笨吗……”或是“心理程式又在作怪了,自己心安理得的话,没必要努力对别人解释……别人要怎么看我,那是他们的事,我无法控制别人的想法与对我的评价,最重要的,是我对自己的评价……我应该为自己的思想与行为负责,如果对得起自己的良心,不需多做辩护……”
改变了思想,就可以改变情绪反应。在我“怕被冤枉”的过程中,我失败了许多次。但是,失败后所产生对自己不满与羞愧的情绪,就变成我改善自己的动力,使我愈来愈想改掉这个程式。要改变一个从小养成的“心理程式”,需要花很多工夫,并且需要经过许多次“尝试错误”(TrialandError)的过程。我很幸运,后来有一段霎时间再与家人同住,那是改变自己心理程式最有效,也是最具挑战性的环境,我相信那一次的机会,帮助我节省了很多改变心理程式所需的时间。现在我仍不敢说我已完全改变了“怕被冤枉”的心理程式,便我知道这个程式对的影响已大为降低。别人偶尔按中我“怕被冤枉”的按钮时,这个程式已不能如以胶一般地操纵我的情绪了。
改变自己心中的程式
在结束这一点之前,我要强调,人永远无法控制他人的言行,不能强求别人不按心理按钮来激怒自己,也无法不许别人使自己难受。即使自己有办法使天下人都对我好,世上仍有许多不如意的事,能触动我们的心理程式。要使自己快乐的惟一方法是自己民中的程式,使自己变得更健全、更快乐。
每个人心版上的程式,应由自己负责改变,不该把过错推给父母,或其他在童年时曾伤害我们的人。许多时候,别人伤害我们是无意的,有些时候,别人伤我们的心,是因为他们不够成熟,不知道他们自己在做什么,何况我们在不成熟时,也伤了许多人的心。心理程式的形成,很难说是谁的错。这本不是个完美的世界,诿过与报复,均于事无补,只会消耗本来可用来成长的精力,反而延迟了我们适应的时间。
三、内外的压力
两个生活习惯、家庭背景不同的人,要学习在一个屋檐下共同生活,这不是件很容易达成的任务。
此时,如果两人都不成熟,对配偶期望过高,又各自带着许多残存未决的心理包袱进入婚姻,那么两适应起来,将更加困难,往往在“尝试错误”的过程中,彼此被折磨得苦不堪言。在这些因素之外,若加上经济的危机、双方父母对婚姻的干预、养育子女的压力与外在环境中异性的诱惑,这个婚姻就非常危险。
现代婚姻充满了挑战与压力,要在内忧外患险境中,使婚姻能够维系下去,每个人都必须学习沟通的技巧,培养解决冲突的能力。大中国人在这方面缺乏训练,许多夫妻不懂得沟通,更不知该如何解决冲突。一产生问题,便想用吵架的方式解决,而正气头上时,便什么都不顾,翻出新仇旧账,用恶毒的话发泄心中的不满,甚至连对方的家人也一并卷入。当夫妻感情被摧残到达某一个地步之后,往往很难挽回,即使双方仍保持婚姻关系,可能已形同陌路。
四、心理需求的改变
随着年龄的增长、周围环境的改变,人的心理需求也会产生变化。这们常见到十几二十岁的少女,基于英雄崇拜的心理,嫁给了在学校中最出风头的运动健将。然而十年后,她的心理需求可能有极大的变化,出风头对她来说,可能已失去吸引力,相反的,她可能极羡慕别人能有稳重、温雅、体贴的丈夫。
同样地,有许多男士在年轻重视女性容貌的艳丽,便到了中年之后,反面觉得气质高雅或天真无邪的女性,对他们更具吸引力。
婚姻好像两匹马同拉一辆车子,若夫妻之间有良好的沟通,并且朝着相似的方向成长,他们的婚姻将美满。如果有一人继续成长,另一个却停滞不前,或是两人的心理需求朝着完全不同的方向发展,这辆双头的婚姻马车,很容易就翻覆。
夫妻成长的步调差距过大
丈夫的事业愈成功,他就变得有自信,也愈加有吸引力。而妻子心中没有安全感时,在情感就愈依赖自己丈夫,需要紧紧抓住他,引起他的注意。心理缺乏安全感,会使人变得以自我为中心,女性这种依赖性占有欲过度进,不但不再能满足丈夫的心理需要,反而会成为丈夫的心理负担。这时,全凭两旧有的感情与丈夫的道德自制力来维系他们的婚姻。
现代人对婚姻的期望,比我们的上代提高了许多,不再是以往“男主外,女主内”,两各自做好分内的事,有稳定的物质生活就好了。今日,我们渴望婚姻带给我们高品质的精神生活,不仅要有甜蜜的爱情,还要有心灵的默契。
当我们对婚姻的期望愈高,就愈容易因失望而造成婚姻的裂痕。
现代的男性,常常希望自己的伴侣既是贤妻良母,又是工作与事业上可以谈心的伙伴。在当今的社会中,女性只会做菜与带小孩,已不足以抓住男人的心。如果已婚女性不努力追求成长,想办法增加自己的吸引力,又不去了解丈夫心理需求的变化,努力培养旧有的感情,这个婚姻便有潜在的危机。
此时,或丈夫所处的环境中,没有更好的选择机会(例如周围没有比妻子更具吸引力的女性,或是虽有更佳选择,但并非自己条件与能力所及),这个婚姻便得以幸运地维持下去,可以一直撑到下次危机发生(环境改变,或夫妻中有一方心理需求改变)之时。
如果丈夫在工作环境中,有机会接触到既女性化,又能在理性上满足他需求的职业妇女,相处时日一久,就难免会发生精神上或实质上的外遇。
在这种情况,抱怨与哭闹不但于事无补,反而平白为介入的第三者吸引力。以上这些事都是我们所不乐见的,然而在现代社会中,类似的悲剧却急速增加。我们不能像驼鸟一样,把头埋在沙里,希望这种事不会发生在自己的身上。

四个原因让男人失去娶你的勇气


四个原因让男人失去娶你的勇气

很多女人的择偶要求想必很完美:要事业的光彩照人,要爱情的浪漫甜蜜,也要坚强的男人性格所以很多男人怕了,一方面不想顶着太大的压力,另一方面也不想被贴上高攀的标签。可是现在出现了这样一种状况:

两人恋爱很久了,女人多次暗示过要结婚,可是男人却总是不冷不热的,似乎对这段感情不很上心,这段感情对他来说也似乎可有可无。结婚,对男人来说就像个定时炸弹一样,一说就能开炸。男人,永远不会主动提出要结婚,究竟是男人无屑这段感情,还是把感情当儿戏,把你当小丑一样戏弄?

其实,男人内心向往自由,认为婚姻会把自己拴紧,再无自由可言。可是,男人也有想结束自由的时候,只要他身边的呢足以驯服他,让他有了要结婚的欲望。一起来看看,是什么原因让男人不敢娶你。

过于完美的超人

都说人无完人,过于完美会让男人觉得不太真实,不大安全。

当一个女人总能主动跳出来为男人解决各种问题,小到生活细节,大到事业上出谋划策,仿佛能够解决男人所不能攻克的任何困难时,你肯定会说男人会爱她爱得发狂,必欲娶之而后快?其实并非如此。80%的男人会对这样的完美女人产生犹豫和动摇,甚至认为将来自己的能力很难得到尊重和肯定。

男人自尊心很强,如果你过于完美,他在你跟前就没有价值,难以得到认同,长此以往,男人就会滋生自卑感。这种自卑还会带到他的工作和生活中,在朋友圈子里,他也会是一个抬不起头的男人,会被朋友认为是吃软饭,什么事都靠女人。当身边很多人这样说男人的时候,总有一天他会受不了,会选择离去。

男人喜欢小鸟依人的女人,即使你的能力很强,在他面前也切不可表现出自己像个超人一样无所不能。适当的时候求助于你的男友,让他有成就感,必要时也撒撒娇。这样的女人能力很强,也能很好地把控两人的关系,男人更会折服。婚姻不同于恋爱,婚姻是长久的,让一个男人一辈子都活在你的光环之下,活在你的庇护之下,他永远接受不了!

永远衣着光鲜

没错,男人都喜欢美女,但这并不意味着男人能够时刻忍受女人的严阵以待:一顿饭的时间,要起身去洗手间补上三四回妆;早上醒来,头一件事就是一猛子扎进卫生间,洗洗涮涮、涂涂抹抹两小时;漂亮是漂亮了,但看着美女脸上厚厚的粉底,男人甚至打消了亲吻她的念头

尽管爱美是女人的天性,但女人过度的反复的无休止的维修,反而会令男人兴致索然。还有,有谁愿意带着一个时刻担心衣服被弄脏、妆容被弄花的女人去痛痛快快地看球赛?这也是一个问题。

恋爱的时候,注重衣着是很值得认同的,可是,婚姻不是恋爱,婚姻生活中离不开柴米油盐,厨房永远是为女人而准备的,是女人的最终归宿。如果你时刻提防着自己的衣着和妆容,你会全心为你丈夫做饭吗?你会无怨无悔地为丈夫打扫地板营造一个好的家居环境吗?想必是不可能的!如果可以选择,男人绝对会选择一个能出得厅堂,能入得厨房的女人。因此,不要太注重你的外表,要分清场合,做该做的事才会让男人更为心动。

过于独立

如果一个女人在男人眼里是一个事事不求人、万事能摆平、任何事情都打不倒的铁人形象,那就等于给自己贴上了难以亲近的标签。简妮是一家外资企业的人事部经理,在工作中雷厉风行,巾帼丝毫不让须眉。一年前,她自己买了一套住房,还养了一条纯种的可卡犬。尽管她容貌秀丽,收入颇丰,但总也找不到心仪的另一半。公司里的男同事们私下这样说:她太要强了,什么都能一个人完成,那她还要一个男人干什么呢?

男人想要结婚的对象,是要依赖自己的,是能从自己身上学到东西,得到帮助的。男人在你跟前毫无作用,除了传宗接代之外。可是,男人追求的不是这些生理上的满足,他更注重的是心理上的满足,因为男人爱面子。社会中队男人和女人的要求向来都不一样,传统中的女人应该是在家相夫教子的,而男人则是在外赚钱养家糊口的,虽然随着时代的变化,人们的观念有所转变,可是内心深处的潜意识还是没有丝毫的转变的。如果男人和女人的分工调换了,轮到女人独立在外撑起一片天,而男人则显得相对弱小,这样的婚姻是不被看好的。

和任何男人都能打成一片

经常有男人抱怨另一半与自己的狐朋狗友合不来,当然也有女人是例外不仅非常了解男人的喜好,精通足球、汽车、政治这些男人话题,而且积极加入男人帮的各种活动,好像和任何男人都能混得很熟

可能你会认为这样的女人应该很受欢迎,因为已经很好地融入到男人的圈子。可是事实不然。在一堆男人之中混个女人,还能打成一片称兄道弟,会让男人好不自在。而你的男友可能也会因此心存芥蒂,觉得你跟他的朋友如此聊得来,在外面肯定也会有一大批狐朋狗友,肯定也是能谈笑风生的。

男人也是一种缺乏安全感的动物,特别是结婚之后。看着你在男性面前毫无保留,自己完全没有了一点独立的空间,他更会担心,你的异性朋友会因为你的性格而有所企图。这样的女人容易让男人失去安全感。如果总是在担心着你哪条就和异性朋友在一起掌握不好尺度的话,这样的婚姻将很难维持。这样的话,男人还敢娶你吗?

从恋爱到结婚的四个阶段


从爱情到婚姻的四个环节是什么?从爱情到婚姻的四个环节可以说是真实的,两个人相处的时期可以被认为是进入婚姻殿堂。

(从爱情到婚姻的4个链接)

4从爱情到婚姻的链接

第一环:热恋中的

第一个地方恋爱阶段是爱情。这种联系意味着在爱情中,彼此的眼睛充满了完美,他们一起做每件事都会感到快乐。男孩喜欢回忆他们过去伟大的经典故事,而女孩喜欢谈论他们的食物、衣服、住房和交通。

下一步:无聊时期

在整个交流过程中,对方无意中忽略了对方的真实经历。在许多个人行为中,他们不像热恋中的人那样感兴趣。此外,聊天的频率和他们思维的主动性大大降低。然后你会开始关心得失,考虑对方的努力不如你自己的努力,你会开始感到受约束和被排斥。

从食物、衣服、住房和交通等关键点上,两人也逐渐发现对方有一些令他们厌倦的缺点和坏习惯,心里充满了不满和建议,但他们不知道为什么总是羞于开口。我看了很多爱情书籍

(从爱情到婚姻的4个链接)

第三个环节:失去的环节

这恋爱阶段是最难的部分:担心会再次造成损失,我也理解恋人间交流的重要性。然而,用气质来代替关心是非常容易的。如果不知道如何有效沟通,它会变成一场争论,导致怀疑对方的诚意越来越古怪和心烦意乱。

困惑于这些感觉是否应该再次延续,担心不愿意放弃却不知道如何将这些感觉带入爱情。

第四个链接:提高认识链接

随着时间的流逝和生活的打磨,两个人的关系越来越成熟。我终于明白了,这种感觉不太可能是完全一样的,就好像他们疯狂地恋爱了一样。我突然意识到,每一段好的关系都意味着理解、宽容、适用性和动力。

我真的想敞开心扉,平静地处理与对方沟通中的许多分歧。在整个交流过程中,我将学会放下或处理许多情感问题。此刻,对方成为你生活中唯一有情感因素的家庭成员,然后和他一起分享他们未来生活的欢乐和悲伤。

每个时期的幸福都可以是一种长期发展的情感趋势,必须一起经历许多情感,每一种情感恋爱阶段往往都有不同的效果,恋人们在交流的时候,记住当时的爱情感受,一起克服困难,从对方身上拿走属于两个人的专属爱情。

已婚女人后悔结婚的四个理由


在结婚前,我们女人们总是倡想着有一场轰轰烈烈、永生难忘的婚姻,或者是平平淡淡,但却甜蜜温馨的婚姻生活;结婚后,女人们的梦想被现实剥离七零八落,根本找不到当初的激情和浪漫,反而被家庭琐事拖累成黄脸婆,于是常常抱怨,这是我们所期盼的婚姻吗?为什么不是生活里这不如意,就是家庭里那不顺心?冥思苦想,最终归功于是对老公的不满。老公婚前婚后的强烈反差,让女人们难以承受。
女人们谈论的,永远都是老公的一无是处,抱怨这抱怨那,都是老公的不好之处,甚至都有后悔结婚的念头。以前一直以为就是自己有这样的想法,遇到这样的老公是自己命不好,但是后来才知道,很多女人都有和我一样的想法,围城内外、婚姻困惑永远都是女人们阔言谈论、男人们争论不休的话题。窥视已久了女人们的心态,终于明白,女人们就是永远无法满足的,不管是嫁了有钱人还是嫁了帅哥还是嫁了老实人或是才貌双全的男人,结婚后的效果都是一样的,那就是疲惫了、后悔了
后悔理由一:仓促结婚终酿苦果。
这类型的婚姻往往都是闪婚一族或是家庭原因所致而仓促结婚的。双方了解不够深,婚后才发现男人的性格怪异,生活习惯和自己不同,男人有一些令人难以言齿的小毛病让自己无法接受,女人婚后得不到任何幸福和享受,陷入情感的艰难抉择、经历一段情感纠葛,不知道怎样去破解爱情和婚姻的难题,只怪自己选错了对象,婚前对男方了解不够,感叹都是因为结婚太仓促了惹的祸。
后悔理由二:家庭纠纷源于经济问题。
这类型的婚姻都是属于头脑发热太看重情感而忽视现实生活。婚前两个人没有什么经济问题,一些花销也大都是自愿支付,有些女人觉得男人事业上虽然比自己差一点,但是为人忠诚,是个好人,可以托付终身的,于是不管不顾的就和他携手婚姻殿堂了。可是婚后的生活却慢慢暴露出两个人婚姻的弊端:女人在婚后操持家庭,抚养孩子,男人薪水挣得少而且花钱又大手大脚,还不断接济他家的人,日子过的非常紧,两个人为了经济有了矛盾甚至是隔阂怨气,女人就开始后悔了。想一想曾经有人说的好:“男人钱多了出事,可是没钱会出更大的事”,这其实就反映出婚姻生活里金钱在一个家庭中的重要地位。
后悔理由三:付出最多却依然不如意
女人们在结婚前都被父母娇惯得衣来伸手饭来张口,什么都能靠父母,结婚后就不一样了,小日子要自己过,不说什么其它的杂事,单单做饭这一项,也是让女人煞费苦心;孩子出世了,一系列的问题让女人们不知所措,焦头烂额。一晃日子就这样过去了,回头想想,女人每天除了伺侯老公就是操持家庭抚育孩子,眼看着青春已逝,每天忙里忙外的除了辛苦还是辛苦,还要遭受男人的责怪甚至出轨,女人们都成黄脸婆了但是就这样男人们也不领情。想一想自己到头来到底得到个啥?图个啥?男人到是从奴隶到将军了,可自己却从天堂到地狱了,生活不如意啊,女人开始感觉到和他结婚真是大错特错,后悔极了!
后悔理由四:鸡肋婚姻弃之可惜食之无味
这类型的婚姻属于无爱婚姻。大都是因为婚龄时间长了,两个人感情没了,只因为孩子和面子而无法离婚。在婚姻困惑里,这样的婚姻占据70%。“如果不是有孩子,谁和他过啊,早散了”常常成为这类女人的口头禅。身在一起,心却早散了,常常后悔与他结婚,想着如果和其他男人结婚肯定不会是这样的结果。其实,女人们之所以有这样的想法,我想因为女人们把婚姻看得过于简单,把情感看得过于重要,有句话说的好:“婚姻就是一个背窝里睡觉,一个饭桌吃饭”,天长日久,哪里有那么多情感可谈?
婚姻说到底就是那么回事,只因女人们都有一颗虚荣的心,也都有另外一颗贪婪的心,所以才对婚姻期望太高,所以才一山望着一山高,才会伤着自己,其实我想女人们把心放得谈定从容一些,对自己好一些,想想嫁谁都是一样的,心就会舒畅很多。

只想恋爱不想结婚的四个星座


在以前讲的是“男大当婚,女大当嫁。”但是很多现代的年轻人,任凭家里人不管怎么吹快结婚,却依然想当单身贵族。今天小编就给大家讲讲哪些星座只想恋爱不想结婚。

白羊座

白羊座的性格比较冲动,但是再怎么冲动也不敢踏入婚姻,因为他们付不起这个责任!这个星座的人很有激情,为人敢爱敢恨,重来都不会回避自己的感情,有喜欢的人就追,只是恋爱后,却又很容易失去了当初那种热情,热恋期限特别短,如果自己不爱了,也会很直面自己的内心,分手才是对彼此的解决,然后又重新寻找一段感情,所以恋爱一辈子就好了嘛,不想要什么结婚!

双子座

双子座的人情绪有点不稳定,很容易摇摆自己的内心,在感情里面更加不敢百分百确定自己的心意。双子座是很热衷于各种给心灵带来冲击的人,对于他们来说只有让人心跳的爱情才是活的,而归于平淡的情感,就是一滩死水,放久了只会发臭,还会造成污染,竟然这样就没比必要继续一段已经死掉的爱情了,所以他们只能不断寻找下一段爱情,而婚姻更是让人害怕的坟墓,他们更不会去踏入的!

天秤座

天秤座是一把摇摆不定的秤子,有时候偏向这边,有时候偏向那边,却无法忍心地拒绝任何一方。他们非常爱美,同时也是外貌协会会长,谁叫人家就是长得好看,360°无死角呢,与其说用心来判断一个人,不如说其实就是看颜值,爱情于他们来说就是与一个美好的人做着各种美好的事,那么当有另一个更美好的存在了,就自然会选择更好的一方,要是结婚了就不能再挑选了,天秤很害怕看到变丑的另一半!

射手座

射手座一生放荡不羁爱自由,世界太大了,在有生之年只能看到有限的风景,要是多了一样约束,那不就会错失更多的风景吗?射手座觉得爱情不过是人生中的一种调味剂而已,会让你的生活变得更多丰富多彩,可是与不同的人谈恋爱同样也会有不一样的精彩,若是用婚姻的牢笼捆绑着自己,就永远不知道另一种恋爱的滋味,这对于射手来说是多么遗憾的一件事啊,恋爱一辈子就好了!

为什么我一直单身?你单身的四个原因!


为什么看别人谈恋爱就像呼吸一样容易,而自己却总要花上好长一段时间才能喜欢上别人?其实国外的心理学家有发现:智商高的人很难爱上一个人,这其中的原因一定会让单身者点头如捣蒜,心有戚戚焉啊!
单身原因一:善于分析和判断
爱情,是最没有道理可言的,可能会一个moment而爱上另一个人。然而,太过聪明的人往往不会被一时的感觉所羁绊住,他们善于从微不足道的行为或是小动作去观察那个「可能的对象」,并在脑中开始分析对方是否能走一辈子、值不值得自己去爱?也由于这种善分析和判断的能力,让他们只要观察到对方的小缺陷就会产生煺缩心态,迟迟无法踏出那一步。
单身原因二:过于保护自己
高智商的人头脑无时无刻都在运作,容易把任何事想得比别人深、比别人广,即使面对感情时也是如此。他们担心在一段感情裡会受到伤害,于是不自觉开启自我保护的本能,也因此而难以敞开心房接受一个人。即使自己不愿意这样,但就像强迫症一样地无法控制自己反射性的保护行为。
单身原因三:会吸收经验
智商高的人在经歷一段感情失败后,就很容易把那些挫折的经验一直牢记住,避免下次谈恋爱时相同情形再次发生。虽然记取经验是件好事,但是缺点就在于「很难放下过去」,因为太痛了,就不愿意自己的心再受伤一次,所以触碰到下一段感情时就变得畏首畏尾,无法放胆去爱。
单身原因四:很清楚自己所想要的
聪明的人不被世俗的眼光左右,他们自信而且自爱,认为单身是一种选择,与其勉强跟没感觉的人在一起、浪费彼此时间,不如一个人自在轻鬆过活。智商高的人有自己的一套想法和见解,知道自己想要的什么,绝不会受旁人的影响而将就自己。
单身从来就不是因为自己被挑剩或是没人要,其实那不过是自己的一种选择!是你选择了单身,而不是单身选择了你!