【www.qg13.com - 挽回一个人】

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的一个人旅行，不必去远方，希望能够帮助到大家。

2015年的第一天，我一个人去了离学校不远的小乡镇上看兰花。说实话，我对兰花不是很了解，所以根本就谈不上喜欢。由于资金、考试等原因，对于喜爱游玩的我这次兰花展览会无疑是我最好的选择。新的一天，不能让自己过得死气沉沉，应该让自己迸发出青春的活力，所以我毫不犹豫的背上包独自去游玩。

小小的乡镇，因兰花展览馆开幕，聚集了很多附近游玩的人们。从而导致不算宽阔的马路交通堵塞，急性子的我再也坐不住如牛车一般的汽车了，所以我只好下车徒步前向。走了几分钟，我看见迎面走过来一位三十多岁的男士，我向他打听了一下还有多远才能到兰花展览馆。没有想到这位男士能这么友好亲切详细的告诉我说：大约还要走二十分钟，你还是走吧！前面车辆都堵到了，走着走会更快些。听完后我对他说了一声：谢谢你。幸好自己遇到了这么一位普通话良好心地善良的南方人士，让自己愉悦心情更加的欢快起来了。大约走了二十分钟，我看到了展览馆门口聚集了很多人群，就这样我兴冲冲的朝着观赏兰花的地方走去。

一进入兰花展览馆，我就被大棚里无言六色的花朵和绿油油的树木所吸引。我开始从右侧观赏，首先吸引我的是这个叫长春花的这片花。因为它的名字让我有种家乡的感觉，顿时让我感觉到了一种莫名的亲切。我看了它很久，然后我在心里想：任何时候，我都不是自己一个人，世间总有一切有形的无形的人、物都默默的陪伴着我成长。看了一会，我继续前行了几步，有一朵还没有完全绽放的玫瑰在向我招手。我不知道自己为什么不喜欢红玫瑰，反正就是每次看到红玫瑰的时候，就是有种说不来的感觉。但是这朵红玫瑰却深深的吸引着我，我感觉自己就是这一朵红玫瑰。这整片的花丛中只有它一朵花，它没有完全释放自己美丽，而是羞涩的不自卑的展现自己。我小心翼翼的用手摸摸了它，然后半蹲下来用手机给它拍了一张照片。看着这多玫瑰，我想自己又何尝不是它呢？

无论是玫瑰还是长春花它们都是衬托兰花的，要不怎么会叫做兰花展览馆。我在向不远处眺望的时候，看到了一个五十多岁的充满活力的摄影爱好者，我慢悠悠的走到了他那边去。在他旁边静静的看了一会，我发现他为了拍这几张照片已经累得上气不接下气。气喘吁吁的和他的友人说：终于好了。我看着他的那费力的动作，微微一笑。老人走了，我依旧停留在原地，看着老人拍的那多花。我发现这个花丛中，只有它笔直的伫立的。为了更细致的观察它我走到了这朵兰花前面，看到它的三个花瓣向上伸展，另外三个花瓣，仅仅的拥抱在一起，这时我想它是不是在告诉我：应该把自己的快乐、优点展现给人们，对于那些悲伤、缺点应该丢掉，这样才会吸引他人的目光，就像这朵兰花一样，能让看者为自己驻足。就这样，我再次拿出手机来记录下它独一无二容颜。

整个大棚里，有上千只花朵，唯独那么两三只让我心生喜爱，让我久久不能忘怀。也许是自己上辈子和这几只花朵有着难以割舍的缘，所以才会在今生这个佳节让我与它们相遇，让我知道世间的任何一个角落我都被爱着。

元旦的这一天，我过得很充实、很快乐、虽然一个人旅行看了一场规模不算宏达的兰花展览、看了一场不算自己最爱的花，但我却从无言的花里看到了自己，看到了家乡，所以2015年的第一天我过得很有意义、很幸福。

一个的旅行，不必去远方，只要带着你那颗火热的心，哪里都是山清水秀、哪里都是姹紫嫣红、哪里都是爱你你爱的人、哪里都是我们挚爱的家乡。

文/铁打的小雪

相关推荐

一个人去远行

我二十岁之前从没有过远行，也没有过要远行的想法。那是大学二年级的暑假，我突发狂想要一个人去远行。那时候想去就去，无牵无挂，匆匆背起一只黑色旅行包就去。到了火车站，又犹豫起来，是去塞北大漠，还是去江南水乡？售票窗口前的长队慢慢移动，轮到我的时候我随口对售票员说：苏州。接过去苏州的火车票，我开始了人生的第一次远行。

上了火车后我凝望着车窗外，熟悉的城市被甩在了车后，最后消失在视野里。火车咣当咣当的行驶着。阳光下的铁轨犹如一条银河，在苍茫的时空里流动。窗外碧绿的田野与陌生的城镇像画卷渐渐展开，又渐渐合拢，反反复复，随时随地就是一幅风景画。我远望到一艘艘船舶在江河里游动，望到白墙青瓦的江南村落，望到了青山环抱的城市在我眼中，这些事物仿佛被笼罩上了新鲜而又奇异的色彩。

到苏州的时候已经凌晨。火车穿过昏沉的夜色缓缓停靠在火车站。我下了车，随着掂着大包小包的人群涌向出站口。我竟然不知道东南西北，望着灯火阑珊的街道与远处楼房的黑影，像是来到了一个魔幻世界。我望到火车站广场的椅子上斜躺着一个年轻人，发出轻微的鼾声，旁边放着他的皮箱。我猜想他或许也是一个远行的人，像一只飞越千山万水的鸟，累了就随意找个树枝栖息。我在不远处的一把空椅子上垫上两张报纸，然后蜷着身子躺了下去。刚刚闭上眼睛，沉沉的睡意便立即把我推进了梦乡。

我睁开眼睛的时候朝阳已经喷薄而出，整座城市沐浴在橘红的晨曦里。我沿着陌生的街道漫无目的地游荡。我走过吊桥，路过北寺塔，又望到临河而居的人家。我摸进一条深巷，看到巷子的石墙上刻着很多诗文，细看才知道都是唐伯虎的作品。我意识到自己摸进了桃花坞。唐寅祠的朱门紧闭着。我听到院子里有人声。我想象着一位落魄的才子在桃树下吟诗作赋。我敲门进去，或许能够一睹才子的风采，还能讨碗茶喝。我叩响了大门，一会儿一个十六七岁的姑娘侧身开了门，望着我说：我们这里游客不能进！然后关上了门。我恍悟我并没有走错门，只是走错了年代。

我在古城里四处转悠，太阳偏西的时候转到了虎丘寺。寺外有位卖茉莉花的老人。她穿着一件花色短袖，戴着一顶灰色盆帽，挎着竹篮站在绛紫色的阳光下，用沙哑的吴语招徕着生意。我看到她布满皱纹的脸上交织着微笑，竹篮里装满了茉莉花，空气里洋溢着馥郁的花香。一朵朵洁白的茉莉花衬托着老人蜡黄的脸庞，美丽与苍老互相辉映。我觉得这一幕是我在苏州见到的最美的情景，至今很多年过去了都难以忘怀。

日落的时候我又回到了火车站，买了回去的车票。候车厅里的人熙来攘往，座位上也坐满了人。我站在一个角落里掏出手机给家人打电话。我的旁边站着一个中年人，瘦高的个子，眼睛上布着几缕血丝，一副哀愁的神情。当我挂了电话，他突然问我在等哪班火车，我回答后他说和我是一趟火车。我们开始了闲聊。他说他老家在徐州。他在苏州工作了十多年，今天下午接到弟弟的电话说母亲已经去世了。他说着泪光在眼眶里闪烁，絮絮地说没想到母亲病得这么严重，没想到母亲会溘然长逝他懊恼母亲去世的时候他不在她身边。我不知道怎么安慰他，只是从旅行包里掏出一沓纸巾让他擦眼泪。我和他一起挤上了车厢，一路上我看到他的眼泪一次次顺着脸颊滑落下来。到徐州的时候，他和我握了一下手，算是道别，然后他下了车。我望着他急遽远去的背影，一阵心酸。

在远行的归途中，听着火车的声响我沉沉睡着了。醒来后透过车窗望到东方泛白，渐渐露出晨光。我想人生也像是一场远行。远行开始的时候我们都是孩子，结束的时候我们已经白发苍苍。远行让我们成长，也让我们衰老，让我们收获，也让我们失去。

天亮的时候火车到站了。橘红色的晨光沐浴着熟悉的城市。我挎起旅行包下了车，带着远行的思绪又回到了原地。

一个人撑伞，一个人走路，一个人回忆

下雨天，我想你了。想起了我们曾在一起的那段美丽的时光。只是，此时的你，已不在。而我，只是一个人撑伞，一个人走路，一个人回忆身边，已经少了你的陪伴。那些过往的片断，慢慢的在我的脑海里浮现着。

《一》

窗外，下起了大雨。这几天，大雨一直持续着。下了停，停了下。就这么，一直反反复复地下着。心情，也跟着这样的天气而开始变化了。变得很浮躁，变得很不安，变得很坏，很坏。

接连不断的大雨，让我开始厌恶起这样的天气了。一直，我都不喜欢下雨天。一直，我也不喜欢阴天。我喜欢晴天，有着暖暖阳光的晴天。喜欢与阳光一起拥抱。在阳光下，一起拥抱着那暖色的幸福。

可是，这样的天气，似乎在与我作对似的。大雨总是这样没完没了的下，而我的心情也这样有完没完的闹着。我讨厌这样，不喜欢这样的自己。一直都在盼望着，晴天娃娃的到来。

《二》

昨晚一直都没睡好。我已不记得，我有多少天没好好地睡过了。我也不记得，我有多少次在夜里彻夜为眠了。脸上的黑眼圈，足以证明我对谁谁谁的思念。我把我的思念，都写在了我的脸上。

夜里，我做了个噩梦。我只知道，醒来的时候我是坐在床上的，差点就哭了。我不知道，要是他看到我这样，是否会和从前那么心疼我。看着手机上的每个电话号码，却不知该和谁说好才好。一直把手机握在手里，没有离开过。

我想，是我想多了吧。我和柒说，和灵说，我做噩梦了，我不敢睡了。我没电话给他们，只是短信给他们。半夜给他们发信息，我知道，他们已经熟睡了。可，我还是发了过去。我只是想要，有个人在那时陪我说话，与我一起驱逐寂寞罢了。

《三》

早晨起来，被电话的铃声吵醒了。也许，是昨晚没睡好的缘故，头好疼。不停地抓着自己的头发。昏睡了两个小时，接了个电话，迷糊地在电话里说着。原来，是他们叫我起床了。看着手机上显示的时间，方知道此时已经是天亮了。

冷，一股寒风正向我袭来。我裹着被子，一直在床上坐着。想起了昨晚那个梦，但什么也没想到。我只知道，梦里，我在哭泣。醒来的时候，我是坐在床上擦泪的。这一切的一切，都无人知晓。也许，看着我脸上的黑眼圈，无人会过问我昨晚睡得好不好。

我想，我就是这么个被人冷落了的男孩。即使我站在她们的面前，也无人会知道我就是那么个忧伤的男子。他们，会忽视我的存在，会把我遗忘在世界的某个角落里。

《四》

那晚，她发了短信给我。只是简短的几个字，却触动着我内心那条最脆弱的心弦。我怕，我又再次陷进去了。我怕，我会再次爱上他了。分开了一个月，他对我的想念，却依旧是那么地多。

那晚，我没和她说我也想她。可是，她却把我想说的话说出来了。原来，她还是那么地懂我，知道我也在想着他。为什么，总是那么地懂我，知道我内心所想的事情。

我只是故意地转移话题，我知道，我又在回避了。我还是那么地胆怯，不敢很勇敢地面对着他。不敢在他面前说着，我还是爱他的，还是会想他的。我不够勇敢，不够坚强，更没勇气在他面前说着这些话。

《五》

其实，我真的不值得你对我这么好。不值得，真的。对你的伤害，已经过多了。若你还是那么爱我，只会让我觉得自己亏欠你的太多，太多了。会让我更没勇气在你面前，站着面对你。

我知道，我很坏，我不乖。我承认，我伤害的人，太多，太多了。我知道，我只会把自己的痛苦，附送给他们。那群原本可爱的人，如今都因为我而变了。变得不再是以前的他们，变得不在快乐，只是一味地忧伤着。

我说，我想做个坏男孩。我要和他们一样，学会抽烟，学会喝酒。你们说，这样，我只是在折磨着自己。是的，我很清楚这样做下去，会有很多人替我感到不值。我知道，也就只有这样了，你们就不会再次与我靠近了，亦不会被我伤到了。

《六》

其实，你们知道么？说那话的时候，我很难过的。其实，我只是想那样做，只是想而已。事实，我却做不到那样。他说，一个人不管多坏，都不重要。重要的是，彼此爱着彼此，就足够了。

可是，现实中真的是那样么？如果一个男子真的很坏，坏到我所说的那样，无人敢靠近。那，还会有人说着爱她之类的话么？那个男人，是否会那样依旧深爱着她？人，不都是现实的么？若真的那样，还可以说得那么地轻松么？

爱一个人，真的可以不在乎其他的一切么？真的就只在乎有多爱，心有没彼此？真的就这样么？为什么，在我看来，一切都不是那样的？是我太现实了么？还是我真的不懂得爱情的真正含义？

《七》

窗外的雨，依旧淅淅沥沥地下着。播放器里播放着南拳妈妈的一首新歌，下雨天。对于这首歌，我是如此地喜爱着。在这样的一个天气里，听着这样的一首曲子，就好像可以从中找到原先的感觉一样。

下雨天了，怎么办？我想你了。但，我又不敢给你电话。我不知道，电话里我的，你，都会说些什么话。也许，我们只会沉默，一直沉默，直至挂电话的那刻，沉默才会被打破。也许，真的就只有那样吧。

很多时候，很想电话给你。只是，很想听你那动听的声音。只是，很想知道，你是否也在想我。每次，看着那个熟悉的不能再熟悉的电话号码，拨通的那刻，我又挂电话了。也许，我真的没勇气在你面前说着什么。一切，都不及从前了。

《八》

播放器里一直重复地播放着忧伤的曲子。喜欢把歌，一遍一遍地听着。总喜欢，听着忧伤的曲子，落泪。总喜欢，在那样的情况下，回忆起过往的那一切片断。你看，那些片断，如同一部部刚要放映的电影，慢慢地展现在幕布上。

讨厌下雨天，生怕会在这样一个天气下想起他。你看，我连想念都是那么地小心翼翼。但，又很喜欢下雨天雨落下的声音，如此地清脆，好像在给大地一次洗礼一样。

我就那样，坐在窗前，看着大雨淅淅沥沥地下着，看着雨滴落在我的手上，看着雨溅落在大地上。顿时，心境感到很平和，不再是那么地浮躁了，不再那么地不安了。#p#分页标题#e#

《九》

可是，我的手，好冰。也许，是气温在下降吧。我的温度，又回到了冬天那时的温度。我的身体，又开始降温了，不再是那么地暖和了。手开始从暖和变得冰冷了。这时，我想起了很久以前说过的一句话。不管穿多少，心还是冰凉的。

指尖是那么地凉，一碰就凉到了心扉。但，我还是依旧在键盘上敲打着文字。只是，文字不再是那么地温暖了。给人的感觉，是那么地苍白，那么地无力。而这样的文字，正是我所喜欢的。

此时的我，好想有个拥抱，一个温暖的拥抱。我需要那么个拥抱，温暖我。我需要的，只是温暖。只是，那些温暖，总是离我那么地远。何时，我才可以伸手触及？

《终》

雨，停了。我站在外面，看着雨后的世界，却看不到那美丽的彩虹。天，依旧是阴沉沉的。空气里，有一股寒流在流动着。风，就那么地打乱着我的发，却怎么也打乱不了我的思绪。

一个人想着一个人

一个人想着一个人

黑白琴键上你忧伤指尖，你额前碎发遮掩了，我看不清楚的伤悲。

从你离开以后，我已经好久没有听过这首曲子了。----------《一个人想着一个人》

记得第一次听这首曲子的时候，你还沉浸在失去另一个人的悲伤里。你的钢琴曲，惹了我一脸梨花泪雨。你依旧不言不语，闭眼弹着你的曲子。那时的我却并不懂思念一个人的滋味，只知道，曲子很悲，我听出“故事里的女孩离开了这个世界，男孩抱着女孩的照片在无声地哭泣。”

我不知道，你之前经历过什么。我只能从你的曲子里，听到我能理解的故事。你那时失落的样子，就像是陨落在尘土里的星星，很让人疼惜。

我跟着你的旋律，凭着感觉，去为这首没听过的曲子填词。我边填边唱。你弹奏了好多好多遍的时候，星星都出来了，你也不走。我也不走。我倚着窗，就看起星星来了。

不知什么时候，你也走了出来，还抱着你的吉他。你说：”星星，到天亮就消失了。只有这把吉他，永远不会离开我。”

我说“可是星星，每天晚上都会出来呀！怎么就消失了？”

你嘴角努努上扬，做了个似笑不似笑的表情，摇摇头。就没再说话。后来我自己看着星星，再后来，当我看够了的时候，起身要走，却发现。我身旁早已没有你的身影。

后来我常常去那座弧形建筑里，在你的琴房外听你弹琴。可是每次你的曲子都能让我流泪。连我自己都不知道。每次一曲终。你都会递给我一张奶白色的纸巾。因为你不说话，我还以为你知道我喜欢在纸巾上画画，写字。你以为我无聊，才给我画的。所以，你递的纸巾，我在你弹奏曲子的时候，全部都写满了，我填的歌词。

当我把那些纸巾还给你的时候，你那惊愕的表情，我永远也忘不了。每次想起来我都想笑。当你看过歌词后。才对我说“你外星来的吗？那么奇怪？还有，你是水做的吗？那么能哭？”

这回轮到我惊愕了，答道“不是啊！哪有？”

“就有”说完你还敲了一下我头，你还笑了。你那阴了好久的脸。终于露出了笑脸。

“你打我干嘛？”

“就打你！”

“无赖”

“好了，谢谢你陪我走出这段悲伤”

之后，你给我讲了你跟她的故事，我又感动了。眼角又渐渐泛起泪花，你把我头拉你肩膀上去，说“哥肩膀借你靠靠”，那一刻，我恍惚了，这到底我在安慰你，还是你在安慰我。

再后来，我常常去你的琴房，趴你钢琴前，听你弹琴。为你填词。有时候，我还会带上我的长笛，与你合奏一曲。还有些时候，你会让我背着你的木吉他，用自行车载我去郊外，释放学习压力。光着脚丫，被你牵着手，在草地上奔跑。那些与你一起共度的时光。是我生命里，最美的场景。

我常常在你耳边，勾勒着我们未来的场景。你总是微笑着静静地听我说。可是我不知道，我勾勒的未来有多美丽，现实就有多残酷。

我不敢去回忆，那是怎样的一个下午，我刚刚从教室楼里出来。向你所在的那栋弧形建筑走去。迎来的不是你的笑脸。而是一场噩耗。你在来学校的路上，你为了救一个溺水的孩子。被急湍的水流冲去了另外一个世界。就这样永远地消失在我的世界里。

我告诉自己，这不是真的，因为你说过长大以后一定会带我一起去开音乐会的，可是我们都还没有长大，你怎么可以离开呢？我哭着在江边，一直喊你的名字，喊了好久。你一声也不回答我。我不停奔跑着，嘶哑寻找着。我走过，我们一起去过的每一个地方。可是都没有找到你的身影。

后来，我依旧每天按时到达你的琴房，想象着你还在的样子，可是面对我的是一个褪去色彩的你。黑白灰的世界里，我好想你。

当我想想靠近你的时候，却发现，你在玻璃窗里，我在玻璃窗外。我们之间永远隔着一扇窗。你出不来，我进不去。

你在相框里，我在相框外。你在另一个世界，一个你能看到我，我却看不到你的世界。

你离开快一年了。如今的我，终于鼓起勇气去听着首曲子。此刻你是不是又在看着我流泪，又在给我递纸巾？可是你递的纸巾，我却再也写不了歌词了。因为你不在了，就再也没有人，愿意弹曲子给我听了。

天堂里的钢琴，也是那么悦耳吗？你离开了，我们曾经那些约定，我会一个人在这个世界完成的。我相信你能看到的。对吗？

知道吗？我好想你。此刻，你会不会也在想我？(文/麦祉墨)