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风起了,却不一定下雨

发表时间:2020-09-01

【www.qg13.com - 情感语录他一定很爱你】

总是会有很多的文章去描述情感,而每个人对情感的看法的都是不一样的,最全的情感美文都有哪些呢?下面是小编收集整理的风起了,却不一定下雨,欢迎阅读与收藏。

风起了,却不一定下雨。

这世界上的事情,总是有那么多的不一定。就像风起了,却不一定下雨。

在生活,很多人没弄明白原因就轻易否定,不问青红皂白就下结论,以为是,应该是,必然是,可能是,而实际上根本不是。这样,不能顺畅交流,势必影响沟通,容易造成误会,产生隔阂,伤害感情,影响关系。产生这样的结果可能自己也不愿意看到。

有一种骄躁叫不倾听。倾听是对人最大的尊重。一个人打定主意要与你诉说点什么,就会毫无保留和盘托出。对你说是一种信任,自己说出来是一种释放。可是如果你不想说,再问也没有结果。不过最大的心愿是对方能够在状态地听,最大的希望让对方了解自己的意思。这个时候,可能你不想听,感觉索然无味,引不起兴趣,而他把话说完之后,又主观臆断地点评一番。这样,意思可能不完整,意图可能会曲解。如果对方是愁会更忧郁,如果是恨会平添几分,是纠结会尤其难解。不是这个事被误判,不是这个话被误读,不是这个意思被误解。其实,对方更多的时候只是说说而已,本来没有过多要求。耐心倾听,即使不作什么解释,也是对人家的一种安慰。

有一种粗暴叫打断。要说的总是想完整准确地表达自己的意思,而只有听人家说清楚,才能准确把握理解。而有的人听是听,却不时随意插话,甚至粗暴地打断。这样,人家不得不因此中断,断断续续,意思被肢解得零零碎碎,如同一个完整的玻璃杯被生生打碎而不能复原。说的被干扰而不知道说什么好,听的也不知所云,互相搅得一塌糊涂。在这个背景下,因为不系统了解,而妄加评价,岂不乱了阵脚?

有一种主观叫强加。人家想的、说的、做的,由各人做主,各行其是,如同两股道上跑的车,并不可能如你所想、所说、所做。于是只有理解,才能沟通。可有人偏偏不,人家本来不是这么想、这么说、这么做的,却用自己所想、所说、所做去强加。这样,歪曲了事实,坐不到一个凳子上,无法交流。

有一种偏差叫臆断。从自身角度出发,去推断别人言行。门缝瞧人,容易把人看扁。移花接木,把另一个人的事嫁接到这个人身上。捕风捉影,道听途说,添油加醋,把无变成有,把小变成大,空穴来风,妄加猜测,擅自揣摩。这样,容易把人妖魔化,让信息失准,情况失真。

如此种种,因为真相不明,就容易造成许多混乱。本来风雨不一定结伴,但听见风就是雨。凡重用就有后台,凡做出成绩就是作秀,凡致富就是奸商,凡有能力就是好表现,凡做好事就是图出名。不错,是有这些原因,但同样也有与此无关的,二者并无必然联系。为什么不去多听听,多想想,多了解之后再下结论,让事实说话,不凭主观想象。这样去说,才可以说准些,想对些,至少维护真相,减少伤害,融洽关系,也不会灰暗自己的心情。

都说人难做,如何做人说起来很复杂,其实很简单。而如果将复杂的问题简单化,说难也不难。有时烦恼是自找的,多听一听,多想一想,不轻易否定,不妄下结论,畅通交流渠道,让人把话说清,把话说完,再谈你的看法,这不就容易融洽?

你如何对人,别人就会如何对你。人家对你的态度,就是你对别人态度的反映。别人如同一面镜子,反射出你对人的态度。不过风起云涌,有些事忘就忘,没必要去在乎,没有谁离不开谁的,只有离开后谁过的是好不好的,选择淡然也是一种解脱,没什么绝对的,曾经誓言只不过是曾经,没有添加到今日的话语,风起了,并非就会下雨,说了的话也没必要一定去实现,现在我知道了,为什么瓶口是小的,寓意着水一旦流出来了,就再也回不到瓶肚子里。有些事过了就过了,没必要去纠结。风起了,并不一定下雨,没有什么必然的事。

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心疼不一定流眼泪


说真的,现在很想你,发疯般的想你。仿佛理智失去了掌控,那久抑胸腔的相思之火突然挣脱了束缚,轰然而起,噗噗的蹿腾着,吞噬着,五脏六腑都被烤焦了,锥心刺骨撕心裂肺。我彻底沦陷在思念的泥潭里,不能自拔。如果此时你出现在我的面前,我会放下虚伪的矜持,不顾一切的抱紧你,抱紧你!别再离开我了,别再!

曾几何时,我在你面前逞能,夸下海口,说就算没有了你,我也会照顾好自己,活的璀璨活的洒脱,等你出现的时候,让你看看神采奕奕容光焕发的我,要你知道,你的爱我需要,你的折磨我同样喜欢。总之我会把你给予我的一切,无论正能量还是负能量,都会化为精神的动力,你是为我而生的,所以,我就必须把你的一切都融入我的生活里我的身体里我的灵魂里,就算你不在了又怎样?你早已潜移默化被我侵占,想我所想,爱我所爱。我的话你一定还会记得,你说过,无论到何时,你都会记得我们所有的话语,为了一字不漏的记住我们的过往,你喜欢保留我们的聊天记录,你说你没事的时候,或者我不在的时候,那是你的言情小说,让你悲欢让你欣慰。

可是,现在啊,我被一种莫名的恐惧钳制了,那种恐惧如一只恶毒的手,掐住了咽喉,我感觉快要窒息了,呼吸的痛越来越剧烈,越来越没底气了,亲爱的,我的狠话无力了,我的意志软弱了。本以为我已经适应了没有你的日子,无论什么样的风雨,都能从容面对。从当初的朝朝暮暮陪伴缠绵,到你给我的约法三章,再到你出现得没有规律,走过了那么艰难的适应过程,我以为,我沉淀了,能彻底的静下心来,不会再认为爱情就是轰轰烈烈的一时燃烧的东西,绚丽过后,也就灰飞烟灭了。我以为,我终于悟到了爱情的真谛,已经学会在安静中温柔的爱你了。可是,就如同爱情经不住时间考验一样,我的沉静也是经不住时间的考验。内心渐渐的涌起涟漪,并不断的扩散,终于掀起了惊天巨浪,我实在熬不下去了,亲爱的,我想你!没有你不行,真的不行。那些海口跟誓言一样,只是我的冲动,只是在以为你根本不会离开我的情况下说的现成话,其实,你明明知道,那是我的大话,是我虚伪要强。你这样突然消失,是不是故意要我难堪,要我现出原形,此时你正躲在某个暗处,暗暗得意的看我如热锅上的蚂蚁,要我千呼万唤始出来?我情愿你是这样作弄我,行不行?我愿意在你面前亲口说:别离开我,别离开我!我已经服输了!再不会认为输给你是个丢脸的事,再不会强撑说,没有你我照样活。

然而,幻想并不是真实,我知道,你不是作弄我,你真的要离开我了,也许是一段时间,也许是永久。对你心有怨尤,为什么在我还如火如荼的爱你的时候,你选择离开?我们是对的人在对的时间相遇,应该会长久,我们已经相依相偎的度过了爱情的保质期,应该会永久。连老天也嫉妒我们的爱情了吗?让你那个一直隐藏在身体里的不起眼的东西作祟,要生生拆散我们。都说老天爷是最善良最公正的,我也不过就多爱了一点点,你也不过多疼我一点点,他老人家就非要这样原则,这样秉公执法,对我们来个小小警告?是的,一定是的,你的遭遇,只是老天一个小伎俩,只是想对两个爱得不知道醒来的人略施薄惩,他老人家说,你们不可以这样,不可以这样,你们已经爱得让天地失色,已经让众生嫉妒,你们打乱了亘古不变的规律,没有什么是永恒的,没有什么是长久的,你们却要这样痴迷,爱到至今依然有增无减。不可以为你们坏了规矩,就算你们爱情比人家浓一些,就算你们情意比别人厚一些,又如何?又如何?选择吧,要么分手,要么永别。到终点了就要结束,任何事情有开始都会有结果,这辈子你们相遇已经三生有幸了,夫复何求?残忍的老天爷,真要这样吗?若真就只有这样两种选择,我们分手好吧?让你平安!没有什么比你的生命再重要的了,爱情算什么,情意算什么,得你才得天下,没有你的存在,这个世界对我来说就是地狱,我要你安然无恙,我要你完好无损,我要你把我遗忘,如果,能让你一切安好,我们就分手吧,分手吧。把爱留在彼此的心里,再不会惹天怒了吧,只在心里思念天涯的你,不会再遭天谴了吧。

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亲爱的,我对你有点意见,那天我要看你的时候,你却没有依我,你说你变得难看了,真傻,你难看吗?任何时候你都帅气,你也虚伪啊,只让我看到你神采飞扬的时候,只让我看到你开怀畅笑的时候,你的小心眼里就想把我迷住,让我永远都喜欢你,所以你才把自己完美的一面给我。可是,你笨啊,不知道喜欢的情愫里有种神奇的美化魅力吗?只要爱存在,容貌轻描淡写,何况你那么潇洒,那么绅士,你的气度早就征服了我,就算你变了,变丑了,我还是一往情深的爱着你,谁要我不争气了呢,被你迷了心智。其实,我知道,你不想给我看,是怕我看到你清瘦的脸,怕我看见你眉宇间的忧郁,就算你用最洒脱的语气传递你的坚强,我也知道,你内心的惆怅与纠结,知道吗,我也变丑了,变憔悴了,就算我也装作若无其事,可是我内心的焦虑你还是会感受,我也怕,怕给你增加负担,怕让你放心不下,怕让你看到我泫然欲滴的眼,所以,我才没任性的强求看你。我们都以最轻松的语气交流,却感受到彼此内心的沉重,那种沉重压得人喘不过气来,压得人爆炸。故作坚强的两个,早已肝肠寸断。

你说过无数次,假如很多天你都不会来了,就要我忘了你,别再等你,你会让我在几个月后收到你事先给我的信,你说的好轻巧,说的好冷漠,可是我不怪你,不怪你,你是为我好,不想让我在徒劳的等待中枯萎。自从你说了那些话,我每天都害怕,怕我的信箱里突然有了你的信,怕看见你跟我永别。我说不要,你什么都不要留,我没有你的信息,就会有希望,没有你的信息,就当你还在,我会一直等,等你到地老天荒。知道吗?别轻易抛弃我们的爱情,两个人的爱一个人也可以继续,谁说爱情是两个人的事,当你不在时,无法爱我了或者不能爱我了,我还是会好好珍惜这份感情,我相信感觉,无论你在天地何处,都会与我的心呼应。

这次,你走之前问过我,假如你真的不在了,你会想我吗,会心疼吗?我说,不会!我就当你遗弃了我背叛了我!我咬牙说的话,你却知道我的心,知道我用的激将法,我其实想挽留你才故意说的狠话,你一直都怕我不想你了一直都怕我不要你了,我现在威胁你,就是想要你怕得不敢离开我。我知道,我怎么说你都会看透我的心,我的真心我的苦心我的痛心,你一览无余,只是,你看不到,我说狠话的时候,已经泪流满面,你不知道,那种无能为力的挽留让我多么凄凉。那天你好像故意刺激我似的,专挑我的伤口。你说,没有你的时候,你会是怎样的心情?我说,不知道,不知道,也许我会麻木,也许我会糊涂,就是不能明确当时那种心情。这不是狠话,是真的真的真心话。不是说大悲大喜只会让人愚钝么,最开心时不一定非要开怀大笑,最心疼时也不一定就流眼泪。也许,这是上天的垂怜,让陷入悲喜的人神精麻木,让感觉迟钝,以免过度悲欢,致人死命。

亲爱的,那天的回答可能没能让你满意,现在想来,如果真的不能让你满意,也许是好事,可以让你对我淡薄一些,对我留恋减少几分,知道吗?不只是你为我着想,我也是身不由己为你着想,不只是你为我考虑我的未来,我也会为你考虑,尽管前途难料,我都希望你走的顺风顺水披荆斩棘一路平安,就算,真的有那么一天,我也希望,你离开得安详,不要牵挂留下来的我会怎样,不要心生遗憾,认为你没有爱我到老,其实,爱到至死本身就是个永恒,我们已经享受到永久的滋味,我们此生再无缺憾。

以前我最爱的是文字,喜欢在文字里寻找我的乐趣,后来我就有了一种愿望,想寻找那个能给我灵感的人,没有这个人,我会文思枯竭,文字也就失去了灵性。于是,你不早不迟不偏不倚的出现了,你就那样阳光的帅气的洒脱的走进了我沉静安逸的生活,于是,我那平淡无奇云舒云卷的日子突然之间便变得风起云涌妙笔生花,平生两个最喜欢的,文字和你,便终日缠绵起来,构成了我生活中一副最旖旎浪漫的情画。于是,我的文章便为你而成,那些五味杂陈的文字,肆无忌惮的渲染着我们火热的情感,不知道为你写了多少的情书,也不知道你怎么就那么贪婪,总嫌我写的不够。还记得吧,你嫉妒我杜撰的情感文章,也嫉妒我为好友写的祭文,好像我的文字里没有你,都不行,你霸道得让我欣慰,无理得让我幸福,为你封笔过,也为你重砚墨,经历过曲曲折折的情感之路,你一直都牵着我的手,不曾放开过,知道吗,正因为你那双温暖的手,才一直让我内心燃烧的爱越来越升温。如果,我是你手掌心的珠,你便是我心头的朱砂。我们给彼此都打下了烙印,就算到下辈子也还是会认识。也许你不相信,你对我的好,对我的坏,都成了我写作的源泉,都可以轻易的激起我的灵感,那些点点滴滴汇聚成一种能量左右着我的灵魂,于是,我的文字便顺理成章成了你的专利,那些文字恰到好处的诠释着我对你饱满的奔放的爱意。承载着我们对未来的梦想。

曾经,可以为你毫不费劲的写下一大堆情情真意切的文章,可是这段日子里,却无法下笔,才思竭虑,山穷水尽,仿佛思路已经被思念塞得太满,断了通心的路。煎熬里徘徊沉浮了太久,才终于明白,幸福虽然很简单,但有时也艰难,而我的幸福就是你的康复,你若安好,便是苍天眷顾。亲爱的,在你最艰难的时候,我所能做的,就是把最好的祝福给你,真心真意的为你祈祷。别让我等的太久,太久了我真的会哭,你知道我这不是吓你,其实你知道的,我很爱哭,以前多少次甜蜜的期待都让我为之鼻酸,如今这种酷刑般的等待,我怎么还会扛得下去?

放心好吧,我会更真挚的给你写情书,如果你无法看了,就用心来领会,如果你不能领会了,就让它散落天涯,也会追逐你的心迹。就算,此生我们无缘再聚,我也会为你抚一曲最凄美的离歌,低吟浅唱我对你最深切的痛惜,向你倾诉我度日如年依然执着的沧海之恋。如果,你还能再出现在我的视线里,我一定会流眼泪。你知道吗?心疼不一定流眼泪,但心疼久了,必定会流眼泪。而你,已经让我心疼了很久很久

爱笑的女人, 生活不一定会一帆风顺, 但运气一定不会差


爱笑的女人心地善良,

很容易被感动,很敏感,

看似什么都不计较、不细心,

其实是在包容你,

所以会装作什么都不知道。

爱笑的女人正义,

讨厌虚伪、谎言,讨厌欺骗,

吃软不吃硬,

偶尔任性,却不犀利,

偶尔敏感,却不神经质。

爱笑的女人重感情,

只要是真心认定的朋友,

都会真心对待,

但是看着喜欢的人转身离开,

望着背影就会泪流满面,

却不敢开口挽留。

爱笑的女人开朗,

不开心的时候,

会故意隐藏自己,

总是想把自己装的更独立更坚强,

其实内心很容易受到伤害。

爱笑的女人,

会把别人的好,

铭记于心,有恩必报。

不善表达自己的情感,

所以常常用沉默取代表达。

爱笑的女人,

对于生气的小事,

很快就会忘记,不记仇。

就算生活遇到迷茫,找不到出口,

但对未来坚定,而充满希望。

爱笑的女人,

生活不一定会一帆风顺,

但运气一定不会差。

愿你从今天起,

做一个爱笑的人,

心向着阳光,

给身边的人带去快乐,

爱生活,爱自己!

离开不一定情愿,但一定是为你好


以前的我曾自以为很懂得生活,以前的我曾以为很明白爱情。以前我曾以为自己迷茫在热恋的美好中,迷茫在失恋的痛苦中。有一首歌我很喜欢,是阿木的《有一种爱叫做放手》,我一直很喜欢那首歌的歌词和旋律,那却从来没有仔细考虑过那首歌的感情。

每一首歌,都是一种生活的缩写,我总不顾别人的看法,我以一种看白痴的眼光看别人,却从来没有发现原来我也只是一个白痴罢了。

我想在这里讲一个故事,一个真实的故事。我二姑因为一场病,不能轻易的下床,我姑父就特意回家来照顾我二姑,给她做饭,陪她看病,细致入微的照顾她,每一次我到二姑家时,都能看到姑父忙碌的身影。

天无绝人之路,我二姑的病渐渐地好了起来,可以下床了,可以自己做一些事了。我们只看到了时间疗伤后的效果,却忘了时间疗伤时的痛苦。我二姑快好啊,但家里总需要钱吧,于是我姑父打算出国,虽然出国三年才能回来一次,虽然我姑父也不愿意出国。有那一个人愿意为了多挣那么一百块就离开自己生活了几十年的家乡呢?可有什么办法,不出国,短期内根本就挣不到足够的钱;不出国,谁来养活这个家。我哥哥为了在我姑父走后照顾我姑,办了走读,虽然每一天都会有将近一个小时的车程去学校,我哥哥也从来没有说过一句怨言。我感觉我哥哥还是很喜欢走读的,没有多少人会为了所谓的学业愿意抛弃自己的家。

这么想,只想好好地过好当下,应该只是一种小市民思想吧。不过我们不能要求每一个人都必须要拼出一番事业,我们不能要求每一个人的生命都轰轰烈烈。生活,有时平淡就是一种幸福。

今天,夏天的炎热已经渐渐远去,秋天的凉爽渐渐地走近。那日离别的风轻轻地拂过每一个人的脸庞。我只希望以后你的旅途可以一番风顺,可以像秋天一样夹杂着凉爽轻抚过每一个人的心。

我不想你的生活像春天一样需要去唤醒万物,那不是你的职责,我不希望你那么的累。我也不想你的生活像夏天一样夺人眼目,那么做太容易让别人烦。我不希望你的生活像冬天一样满地银白,那样别人太不容易外出行走。我只希望你的生活可以像秋天一样,不那么寒冷,也不那么炎热,不温不冷,恰到好处。

今天,我姑父就要去国外了,我不知道下一次见面是什么时候,我也不知道下一次见面的情景。如果三年后才能再次相遇,那时的我,已经变了吧。在时间的屠刀下,有哪一个人会不改变呢?

离开不一定情愿,但一定是为你好。为了自己爱的人,可以付出一切,哪怕自己不喜欢,只因你可以过得更好,我便去喜欢上。