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思念您是我的幸福----写给天堂里的妈妈

发表时间:2020-09-01

【www.qg13.com - 山谷里的思念情感美文】

把自己的恋爱故事记录下来,想到以前的时候我会翻看我们的故事,什么样的故事才能够如此浪漫呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"思念您是我的幸福----写给天堂里的妈妈",希望能够帮助到各位。

光阴荏苒,岁月如梭。屈指数来,妈妈已经离开我整整五年的时间了,11月6日是她逝去五年的祭日。

随着岁月的流逝,伤感虽然慢慢淡去,但思念的情感一天也没有减少。

再见亦是诀别,反反复复叹息,终究思念成殇。从此我对世间一切事情都看的淡然,心静如水,与世无争。世间任何东西生不带来死不带去,平平淡淡的生活,落得一身清闲。

思念一个人是一件很痛苦的事情,想当年父亲的突然离世,让全家人陷入痛苦的深渊,我也曾在一段时间里得了癔症瘫痪,扎了好几个月的针灸才得以痊。常言说的好,时间是一剂良药。但是时间并没有让思念离去,只是我们的心更痛,更难以忘怀。空空的心房堆满了思念的忧伤......。

夜,依然那么的沉静,一遍一遍回想着和妈妈生病时在一起相伴的一年六个月的日日夜夜,酸、甜、苦、辣情景斐然。不愿去细数我们分开了多少时日,只是把您的音容笑貌一笔一划篆刻在我的心间。

一切依然存在,只是,您再也不会回来了......

我一次次的幻想着,仿佛您又出现在我眼前,我和您谈笑风生聊天的情景,今日仍然让我记忆犹新。那是多么令人心醉的一段时光。亲爱的妈妈,您那美丽的笑容是我生命中最耀眼的明星,您的笑声是我忘却世间一切烦恼的法宝。如此和您相守该是我人生最大的幸福呵,此时我的泪水涌出眼眶,我的心好痛好痛......。

忽然,层层叠叠的云朵从窗外捎来一个甜甜的笑,似乎在告诉我, 您就在我的视线里,您过的很好,您很快乐!

离别并不代表是永久的诀别,失去也不等于世界末日来临,因为在我的情感世界,妈妈已经生根在我心脏最柔软的地方,放飞旧时的梦想,把思念当成一件快乐的事,记住您的一颦一笑,一言一语。我会天天想您和您在梦中相逢.......。

冬季如期而至,微微寒风冰凉沁透我的心脾,亲爱的妈妈,您可记得添加衣服啊?我们天各一方我再也不能为您做些什么了?再也无法感受您的温暖。

今生今世回忆您是我的幸福。

I Love you forever.

I Love dear mother forever.

Today is mother'day.

On this day I honor you, dear mother.

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天堂里的妈妈,母亲节快乐


妈,母亲节又要到了,你想起来了吗?你的天堂里,有复活节,有平安夜,有圣诞节,想必会有母亲节吧!

二十多年前,五月的第二个星期天,被定为母亲节!初闻此讯,欣喜若狂!奋笔疾书,家信一封,抒情达意,洋洋洒洒好几页,以挂号寄出,接下来是漫长的等待终于,到了月底,收到你的回音家书抵万金!咱穷老百姓,啥母亲节,俺们不知道,你有这份孝心我也知足了。照样得去地,照样得干活,照样得熬煎着过日子。你好好学,将来你不吃苦不受罪,不受累不后悔,妈就知足了多少年过去了,你的这番话仍铭记在心!是啊,上世纪九十年代,温饱问题还没彻底解决,不仅要赡养高堂的奶奶,还要供我们姐弟仨念书,农活劳累,经济拮据,日子熬煎,精神比shenti还疲惫!单是我每月百十元的生活费,足让你和父亲经常愁眉苦脸,愁肠百结,愁断肝肠!哪有什么闲情过什么母亲节?!妈,也就是从那时起,少不更事的我,才初识生活愁滋味!

妈,十五年前,我在洛阳进修学习,两岁多的孩子就托付给你照顾。母亲节那天,我忍不住给你打了个电话那时,在我们偏远的小山村,手机罕见,固定电话也寥寥无几。电话是打到村里的小卖部里,先拨通再挂掉,麻烦人家去叫你,半个小时后再打过去。电话二次接通,我这边一声妈,你那边回声哎!声音熟悉而亲切!并萦记,俺们和娃子都好,都木啥事,啥都不缺,放心,安心学吧妈,也就是从那时起,已为人母的我,方知中国父母多不易!

九年前的母亲节,单位组织分批去苏杭旅游,非常想让操老大半辈子的你,和我一起出去走走,同在杭州西湖上过我们共同的母亲节。可是,你没有去!纵然我费尽口舌,磨破嘴皮,你还是不去,说什么小儿媳妇正坐月子得伺候,说什么坐车时间长了受不了,说什么地里活正忙走不开其实。真正的原因是,你心疼我挣钱不多也不易啊!上有天堂,下有苏杭!遗憾啊,妈!没到苏杭,直上天堂!也就是从那时起,而立之年的我才明白侍亲不能待!

生当作母亲,死亦为慈魂!

天堂里的妈妈,母亲节快乐!

写给天堂的父亲


阿爸,今天是父亲节,去年这个时候我们把您送走!您离开我们已经整整一年了,很久没有听到您的声音了,您在天堂还好吗?在这悲伤的日子里,您是不是也像我们思念你一样牵挂着我们?夜在空气里凝固,思绪在黑夜里游走,心绪不宁的挂钟单调地摇摆,无边的寂寥和愁绪如冷月般漫过我的心头。望着您始终微笑的头像,我的思绪随着挂钟的嘀哒声走过时间的岁月.在茫茫的海洋里,搜寻着和您的美好记忆

记忆中还在我在咿呀学语时,家中非常热闹,有母亲还有祖母和五个姑姑,但除我外就是没有一个男性。有一天家中来了一个青壮男人,全家人都充满了喜悦,母亲指向着您让我叫阿爸(父亲),我也记不清当时如何的表现,但从那一刻起我对您有了无比的亲切感,您成了我心目中的期盼和靠山。渐渐懂事后,我才知道您为了养家糊口,好些年一直外面去帮人做瓦烧砖,每年回家的时间很少。记得你有一次回来时还给我带了一串葡萄,那是我从来吃过的东西,并且以后好些年也再没有见过,留下的记忆只觉得那东西太好吃了!后来您便带上我去一个较远的地方去拜谒师爷,第一次经过越溪河时觉得那河那么宽、那么的美!师爷是一个很大方的人,不仅给我吃糖,还给我押岁钱,以至于以后时常向您吵着要去师爷家。在您的呵护下,我和兄弟们的童年充满了无限的乐趣和美好的回忆

记得当我上高中后,家里的日子就开始艰难起来。五个姑姑的出嫁使家中值钱家当消耗殆尽,四个儿子分别在小学和高中就读!使得家庭经济相当结据,为了凑足每期开学的学费和我的每月生活费,您着实地操透了心!更让你忐忑不安的是我的大学,因学习成绩不好,在那千军万马过独木桥的年代,我没有考上包分配的大学,而选择了读自费财会专业,记得一次给您说我毕业后的发展方向就是去当会计师,结果您满含担心地说了一句找不找得到工作哦便埋头继续做您的活计,我知道您当时的心情是担心自己的努力不能得到理想的收获,面对您的愁容,我万分内疚与自责。好在毕业后,我联系并被分配到了如意的司法单位,当我第一次穿着一身崭新的制服回家探亲时,大老远就看见您站在门口,我看到了您久违了的憨笑,笑得那么灿烂、那么自信!那一刹那我的眼泪也止不住流了出来。自那以后,家境开始慢慢好转,您的笑容也多了起来。

记忆中,无论是经济宽裕还是结据,您最开心的事莫过于春节,那也是我们最期望、最高兴有日子。每年的春节您会安排做很多事情:杀年猪是一定的,购买鞭炮是肯定的,做草米糖和草草粑是必须的,而您亲自操办的大事是祭祀祖先和菩萨,每每此时我们兄弟几个都会虔诚地跟着您准备祭祀用品,并随着您向着祖先和菩萨灵位作揖磕头,祈求保佑!记得有一年过年,您从街上买回的鞭炮大部分是哑炮,您半带生气地骂了一通后就去祭祀去了,而我们却高兴惨了,每个争着去捡没有响的火炮;还有一年,您别出心裁地用竹子做了好些个花式各样的灯笼,还让我在灯的表面用水彩颜料分别绘上了梅、兰、竹、菊还有飞龙、奔马等图案,将灯笼齐齐地挂在了堂屋外面,结果乡亲们说你那个是古代的灯,现在不时新了,不好看,您笑着说有总比没有好,春节过完灯笼被收起,不过以后再也没有挂过了

在老家,您有出色农业技术和堪称一流的篾编手艺。记得包产到户以后,我们家的粮食产量年年丰收,特别有一年您在冬林湾坝上种的一遍玉米和花生都种成了示范地,引得周边的老农民都称赞不已,您是那么的自豪!还有您有一手精湛篾编手艺,家中的生产生活所需要的篾货都是您亲手编制,让我最记忆犹新的是你编的鱼篓,是非常精致和实用的,它成了我们儿时抓鱼的必备品,生产队的其他男孩都纷纷求您给他们也编一个,您都慷慨答应;更让人揪心的是您在临走前,有意地给我们四弟兄编了一对精巧的椭圆筛,听母亲讲她不让您整天编那个筛子,您却说不抓紧可能还编不完,结果真的就只完工了6个,还有2个是半成品,不知道您是不是已经预感到了什么,现在每每一看到您为我们做的筛子就仿佛又看您座在大门口埋头编篾活的样子

祖母在世时,每年的中秋节在农历的8月12那天过,相当热闹!因为祖母的生日就是那一天,这一天姑姑们都会回来,还有亲朋好友也会来串门,在祖母50岁那年您还张罗着为她做了一次大生,那个热闹场面简直达到了一高潮。而您的生日,记忆中您是从来没有办过,祖母在世时都是给祖母过生,祖母去世后我们也征求您的意见,您总觉得那是铺张浪费的事情而愿意操办,现在想起来就成了无法弥补的遗憾了!

记得有一年您给我说这一辈子您没有什么遗憾的了,还有一个愿望就是要朝峨山,要亲自去感谢菩萨。三年前的暑假,恰好您孙女珂语考上了高中,就安排她陪您们二老随施行社到峨眉山去旅游,那是你第一次去旅游,没有想到施行社首先就拉你们到了购物点,并且还又补交了几百元钱,为此您很不开心,等到了峨眉山的自费项目你您们都没有去。不过您还是觉得值得,一是了却了心愿,朝拜了菩萨,二是拍了好些照片,我还选择了一张您和母亲的合影进行扩大处理后挂在您的卧室中。从峨眉回来后您显得很兴奋,我与您说我现在工作很忙,等我以后有时间再陪您去北京看长城、天安门,到海南去看大海,您说您身体好没有问题的,但是近年来工作上的事并没有减少,陪您看长城、看大海竟然成了一张空头支票!

您一辈子都是个勤快的人,总是闲不住,近年来我们多次向您说现在我们经济都宽裕了,您就不要再再去干农活了,结果您说既然是农民,不做农活做啥呢!还有你们几弟兄不是都象你一样宽裕,老幺拖着两个娃也不容易,能够做点也可以给你们减轻点负担;还有您们母亲,万一我走在她前面,还是要给她留点积蓄,您是说得那样的诚恳,使我们都感到哑口,只能说您要尽办少做一些,缺钱说一下就行了!每每打电话回家,您都说您耍得很好,生活也开得很好,身体也很好!但当您突然离去时,我们回家才知道您仍然种了很多地,并且庄家做得非常好,这让我们埋怨您的同时,更是感到了莫大的内疚与自责!您走时所种下的玉米、花生长势很好,母亲的一再强调您们阿爸种下的庄家必须要收回来,不然他在天上都不会安心的!为此,两个兄弟在庄家成熟时专程从成都回家将其全部收回,这样我们稍感安心些。您走时,从您的衣柜找到了好几万元存款,一看到这些钱,我们兄弟几个都哭得很伤心,人都走了钱还有什么用呢!

每每想到你的突然离去,心中都会充满无限的悔恨和心悸。在送您走那天下了一整夜的暴雨,那雨下得就跟我们心情似的沉重,也许是老天爷都在眷顾您吧!那天亲朋好友都来与您道别,在大家的簇拥下把您送到离祖母不远的地方安顿下来。听几个姑父说您在生前就非常中意这个地方了,只是担心没有这个福气享受!在姑父和兄弟们的努力下,虽然经过了一点波折,但最后还是如愿以偿。这里很静谧,可以忘掉尘世中一切不愉快的锁事,还有您一直都是祖母孝顺儿子,现在又可以和祖父祖母一起过日子了,我想您老人家在那边一定会非常惬意吧!

今天是你的周年祭辰,姑父、姑姑还有兄弟们都回来看您了,祝父亲大人天堂快乐!

2012.6.17

寄往天堂的的思念


寄往天堂的的思念

------写在母亲节到来之际

不知道从什么时候起

红色的康乃馨

只在梦中为您绽放

母亲的坟前啊

那夕阳的余晖里

看燕儿飞起又落

听布谷鸟低吟浅唱

母亲温馨的呼唤

仅在梦中将我陶醉

母亲坟前啊

那轻轻的麦草里

再也看不到期盼的身影

和袅袅炊烟升起

窗前,月光下

那跳动的烛光里

看不到我们稚气的脸

母亲坟前啊

那燃烧的纸钱里

在没有飞舞的彩蝶

却只有哀鸣的蛐蛐

我流泪的前额

已听不到母亲的叮咛

母亲的坟前呀

凄凄的泪滴

凋谢了周围的油菜花

梦中的康乃馨

是我永远的期盼

我只有把湿漉漉的思念

寄往天堂

为你祭奠――写给天堂的信件


相遇在人海,聚散重逢在思念之外,

过错的断点,午夜醒来的窗台,冷冷的月光,清凉凉的照。

往事如同一本泛黄的相册,翻阅的代价,除了怀念,就是思念的很痛。

茫茫人海,人与人之间,因缘而起,而最后,我们又因为什么变成了天涯陌路?

故事也许不算很美丽,但为什么让我如此念念不忘?

还记得当年的雨,下得如此深情,

雨中,我们赤足,手挽着手,呼吸着潮湿里我们熟悉的味道。

在那尘封的照片里,依然有你微笑的脸,

我永远不会忘记,那年的雨,和我们眼泪的温度。

逝去的爱呀,泪水已经模糊了我的眼,你可知道?

你的离去,撕碎了幸福与我的距离,

在每个深夜里,习惯手指在键盘上跳动着忧伤,听着哀伤的旋律,

你说过,要一起等待岁月的荒老,可我如今已然失去了追寻你的方向?

隔世的虚无,真实的现实中,我的爱无从追溯,

今生,你还欠我半个世纪的陪伴,

来世,别再让爱在无望的等待中黯然凄凉,好吗?

你离开了,留给我这样凌乱不堪的世界,

从此我的世界变成了两个,

一个是现实的,它人来人往,过着正常的生活,

人们看到了一个坚强的我。

人们都说:你很坚强。我无言以对。

一个是虚幻的世界,这个世界里时而幸福无比,时而支离破碎。

让人痛彻心肺,是回忆里那一段幸福岁月,

它藏匿于时光,我不敢轻易去触碰它,

却时不时的跳出来给致命一击,让我毫无招架之力,我怎么会如此软弱?

等待一个可以等到的人或许是希望,

等待一个永远也回不来的人,是绝望。

你知道吗?

我清晰的记得,心里一遍一遍的默数你离开的日子,

每天一滴泪,是不是也会在心中成河?

你的世界,是不是也有白天和黑夜?

我知道,白天你一定在遥远的地方注视着我,

我有感觉,你缥缈轻盈的身子,每个夜晚都会在我们的小屋里轻踱,

我虽然听不见你的脚步声,我却可以感觉到你的存在。

因为我知道,你怕惊醒我的悲伤,

我睡着了的时候,你一定会陪伴在我身边,低下头来,轻吻我。

你回答我,我说的对吗?

这是一封写给天堂的信件,

为你祭奠。

从此,为你祈祷,

给爱一个心灵的家园。

两个人,两个世界,

有爱陪伴,就不再孤单。

她离开他多久了?

只有他心里清楚的数着日子。

别人对这种漫长隔世的思念,

总是无能为力的。

谨此文字,以念相思情意。

致天堂里的母亲


每到母亲节,朋友圈里铺天盖地的刷屏,各种秀着母女情、母子情,而我每到这个节日都是一种无言的悲伤不由自主的涌上心头。

时间太过残酷,好像就在昨天你还在忙碌着,而今天却忽然发现你离开已经十四个年头了,十四个年头里,我常常夜不成寐,每一个失眠之夜都会想起你的突然离开,因为你的刚强,我总感觉你还有更多的时间,因为你的刚强,让我根本就没想过你会突然离去,因为你的刚强我有很多事情我都还没为你做过,给我留下了今生永远的遗憾和伤痛!而今,我也只能用一段素笺,表达一下我对你的思念。

此时,天堂里也该是春暖花开吧?是否你还一如既往的像在尘世一样忙碌,那么你是否能停下你忙碌的身影,俯身看一眼遥望天空的女儿吗?能放下你手中的活,听听女儿对你说的话吗?我想说我一直羞于说出口的话:妈妈,我爱你!

也许,人的命真的是注定的,你从出生就注定你的悲哀,在娘家当姑娘时,你是老大,再加上外婆没有生个舅舅,是全家人的痛,更是全村人的笑谈,外爷身体常年有病,于是好强,倔强的你就担起了一家人的担子,而都说婚姻是女人的第二次的重生。可没想到,你嫁的是怎样的人家,虽然我们祖宗曾经是大家,但到了我爷这辈子,已经破败的比要饭的略强一丁点了,而父亲的低智商,低情商,更是让争强好胜的你不堪重负,于是你不奢望婚姻,你用自己的双手,自己的心血来麻痹掉生活带给你的所有伤痛!

永远都不会忘记,你是怎样用尽自己的全部心血扶养了我们姐弟仨的,记忆中一年四季,你总是在不停的干活,为此村子里都给你起的外号,叫男人婆,分产到户后你种的无论是什么,都是全村产量最高的,每次大队支书都说,那个女人不一般!记得春天,瘦小羸弱的你,总是在担担挑挑,我们家门前的自留地四季都是郁郁葱葱。曾经挣工分的时候队上你挣的工分一年下来不输给任何一个男人。夏天因为我们的地势很高,每到夏天给稻田放水简直就是村里最难的事(为放水为挣水出过人命的),而你为了不和别人发生冲突,半夜三更常常你一个人扛着一把锄头,要走几里河路去给稻田放水,(现在让回想起来依然觉得不可思议,那时你也才30+,是什么样的力量促使你摒弃掉所有的恐惧一个人在走在黑黢黢的夜里),你一个人还要收割几亩地的麦子和油菜。秋天,还是你一个人要去收割稻子,那时都是用手一抱一抱的把稻子在木桶上打下来的,冬天你去河边扫树叶,为的是能把柴省下下来给我们换点肉吃

都说穷人的孩子早当家,在你的耳濡目染下,我从小都是那么的懂事乖巧,(你的一生用现在的话来说就是典型的丧偶式婚姻,父亲的不担当不作为使你的一生过的非常的悲哀,辛苦,你在家庭中无形担当起父亲的角色,而作为长女的我自然而然就是母亲的角色。)甚至很多人都认为我是神童,正因为这,你更是把我捧在掌心里,然而不知道为什么,伤仲永的悲剧还是发生在了我的身上,让你非常的失望,甚至绝望,你常常对我说的话就是,看着是银壶,最后成了瓦罐。以至于到后来你对我甚至到了厌恶的地步,然而因为对你的愧疚,我一直在你面前都是敬而远之,没有一般母女间的亲密无间,这也影响到我现如今,我和任何人都做不了亲热的肢体接触!原本想着到了城里,你的日子就能好点,可生活更是残酷到极致,给了你更致命的打击。大弟弟的离去让我对生活已经绝望直至,但没想到你没有退缩,没有逃避,而是用另一种更忙碌的方式来对抗着命运。自从饭馆开起来的十年里,你没睡过一个囫囵觉,严重的透支让刚刚60的你全盘崩溃,你倒下了。一生在不停的努力,在奋斗,想用自己的勤劳和汗水改变全家人的生活质量,可最后你太累了,终于你偷了一回懒,早早睡下了。而你留给我的却是怎样的撕心裂肺?你走了,我才发现浸染在骨子里的血脉亲情的断裂,犹如用钝刀割你的肉一样撕扯的剧痛

太多回忆的伤痛,早已在我的心里结了厚厚的痂,而今天我再一次把它撕开,让血淋淋的痛把我带回了我们曾经在一起时的点点滴滴,我想这样的疼痛对我来说还是必要的,因为直到在失去你后才知道你是的离去让我失去了灵魂

庆幸的是,今天我们的日子越过越好了,虽然还是没达到你的要求,但我一直在努力,弟弟现在过的也很好,最难能可贵的是,我们姐弟俩一直以来都是姐弟情深的,你该放心了吧?你在天堂安好吧,别再太劳累!下辈子我们还做母女,到时我当妈妈,你做女儿,你可以在我面前任意的撒娇矫情,我一定把你当成公主一样宠你一生,不让你受一点点委屈!

好,就这么约定了!